Мудрое слово Моисея. Форум фанклуба.
Секс - все еще несет вульгарные запахи. В обыденном понимании чаще всего подразумевает животное соитие. На уровне бытового сознания. Вставил - погонял - вынул… Использование половой энергии - для увеличения мелких радостей жизни, получения удовольствий…
На уровне романтической одухотворенности, мистического единения Душ - это нечто другое. Биологическое, литературное… Художественное описание всего «комплекса» - не только «процесса» - может оказаться достаточно востребованным.
Кажется, достаточно востребована «женская литература», чувственного типа. Не хватает ей философского осмышления, аналитического разбора.
Писать о мистическом состоянии в сексе - очень даже трудно. Только отдельные мастера слова смогут передать невыдуманные ощущения. При этом не углубляться в анатомию и физиологию.
Рассказ, повесть - не должны являться медицинскими диагнозами или фармакологическими справочниками.
Дима Клейн Ув. Моисей, в свете поставленной Вами задачи прошу ознакомиться со следующим текстом -
http://www.proza.ru/texts/2005/07/25-144.html
Александр Коваленко Согласен целиком и полностью. Добавить хочется ещё только, что слово "секс" в русском языке ещё нескоро освободиться от примеси чего-то грязного--хотим мы этого или нет--навеянного укоренившимся за десятилетия враждебным душком
"страны жевачек". Надо бы подобрать ему эквивалент в русском языке--слово либо сочетание слов--чтобы отражало не только физическую, но и духовную суть. Тогда бы, думаю, и литература на эту тему стала более "продаваемой".
Христофор Элвисович Уй Дядя Моше! Вы чо, соусем звезданулись? В вашем уозрасте секес смертельно полезен! Да, а где Караш?
Грязнов Михаил Господа, кто Моисея за больное место зацепил? Не пристало кумиру миллионов увеличивать мелкие радости путем использования половой энергии. Кстати, Моисей, мне кажется, со страниц фанкулуба пора поднять вопрос о вреде мастурбации и наконец дать по рукам зарвавшимся рукоблудникам.
Бельферман Моисей Михаил! "Вопрос" поднят! Предоставляю Вам право "дать по рукам зарвавшимся рукоблудникам".
...Уведомляю писателя-юмориста Михаила Грязнова. Решением Госкомитета по использованию половой энергии, защите материнства и охране детства - Вам будет выдана лицензия № ИПЭ-000000006. С 11.8.05 имеете ПРАВО БЕЗНАКАЗАННО ПРОВЕРЯТЬ ВОЛОСАТЫЕ ЛАДОНИ!
Грязнов Михаил Моисей, спасибо, я об этом и не смел мечтать. Всегда знал, что наша встреча в Израиле, суждена свыше. От Вас и Госкомитета мне нужны дополнительные полномочия, а именно - право на ношение презерватива и перечень признаков негативного воздествия рукоблудия на окружающих.
Бельферман Моисей Михаил! Помнится, слышал во дворе школы: рукоблудие называют в народе анонизмом. Не путать со словоблудием - это демагогия. Наши ребята о "воздействии" сами ничего не знали - не просветили. Вы советуете вернуться в детство - узнать у друзей?
Признаюсь Вам честно: никогда не пользовался презервативом. Не пришлось... Мог в свое время получить право на ношение настоящего оружия. Не получил! Чем еще Вас позабавить? Хотел поучаствовать в "машинном сексе" - так у нас строго: запрещено самому ремонтировать. Только в специализированной мастерской и за деньги.
Спокойной ночи. Пожелаю Вам активного секса - без вульгарных запахов.
Эдуард Караш Уважаемый Моисей, не надо путать понятий - то, что Вы написали, означает страсть... к анонимным посланиям, а то, что Вы слышали в школьном дворе - пишется "онанизм" по имени
"законодателя моды" - Онана. Извините за справку, Э.К.
Бельферман Моисей Глубокоуважаемый Эдуард Караш!
Каюсь. Принимаю Ваши замечания.
Как человек чуждый всего ТАКОГО - услышал от безрамотных учеников, допустил ГРАММАТИЧЕСКУЮ ОШИБКУ.
P.S. Цепь ошибок: конечно же, "безграмотных". Быстрый интернет - подобен быстрому сексу.
Грязнов Михаил Моисей, как тонко подмечено про секс и Интернет! Я бы добавил, что с хорошим провайдером и компьютер не "повиснет".
Кстати, насчет презерватива, это Вы зря. Многофункциональная очень вещь. Можно использовать, как резиночку для волос и для денег, емкость для пива, воздушный шарик, изолирующий материал. А если налить в него воду, то можно с балкона в кого-нибудь бросить.
Давайте конкурс проведем на лучшее применение презервативов, с вручением ценного приза - обрезанный презерватив из Израиля.
Бельферман Моисей Михаил! Конкурс - проводите! "Обрезанный презерватив" - уже ни на что не годен! Вам подтвердят партнерши по сексу - театральному действу.
...Михаил! Простите меня за тугодумность. Говорили о презервативах. Даже устраиваете конкурс по факту их использования. Не могли бы Вы пояснить доступно, как можно (и нужно) использовать сами половые органы? Это знать тоже интересно (и полезно). Вы не находите?
Грязнов Михаил Моисей, ну, прежде всего, их не стоит совать в розетку. Давайте- ка переберемся в фанклуб с такими вопросами, а то здесь и воспитанные люди бывают, а то это тема уже для взрослых.
Так, что открывайте тему, я Вам расскажу.
Михаил Лезинский. Михаил , который Грязнов , как это , как это , как это ? .. А язык в розетку Моисею совать можно , если на него не надет презер...презер ... презер ... Фу ты , ну ты , лапти гнуты , мы , мальчиши-плохиши , называли ентот прэдмэт ГОНДОНОНОМ . Не - кондомом , а именно - гондоном .
Мышкинд , полнокровный участник нового издательского конкурса "Спасибо за секс" .
Грязнов Михаил Тема: Азбука секса для Святого Моисея.
Господа… с чувством глубокого умиления сообщаю, что нетленные мощи Фанклуба Святой Моисей Бельферман, обратился ко мне с просьбой, объяснить для чего ему служат первичные половые признаки самца. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&m=3&vid=5563&project=27
... Обращаюсь ко всем незаинтересованным посетителям с просьбой не допустить сексуальной безграмотности Святого Старца! Раздвинем мозолистой рукой половые горизонты Моисея и не дадим ему задохнуться в вульгарных запахах! Пишите нам на пейджер или сюда в форум, обо всем, что поможет нашему Светочу обучиться использовать свои гениталии по назначению.
...Итак, Моисей, начнем с шаблона: о чем вы не знаете, но стесняетесь спросить? На вопросы Михаила Грязнова отвечает сексопатолог, врач высшей половой категории Штутин Эдуард Борисович.
М.Г. Эдуард Борисович, здравствуйте. Моисей задыхается от вульгарных запахов, что вы ему посоветуете?
Э.Б. Мыться… мыться… мыться…
М.Г. Но ведь Моисей прошел процедуру обрезания. Согласно легенде может, как и его легендарный тезка, сорок лет не подходить к воде.
Э.Б. Возможно сорок лет прошло, пусть уже попробует. В противном случае, рекомендую протереть гениталии хотя бы песком.
М.Г. Погодите, Эдуард Борисович, у нас еще проблема мастурбации…
Э.Б. Сложный, батенька у вас случай, мастурбация с песком чревата истиранием.
М.Г. И что же мы посоветуем Светочу Фанклуба?
Э.Б. Перед тем как или после?
М.Г. Эдуард Борисович, Вы вгоняете меня в краску. Вместо того, конечно!
Э.Б. Вместо мастурбации, мы можем порекомендовать пациенту женщину.
М.Г.Живую?
Э.Б. Ну, что, вы, батенька! Конечно же, для начала, ее макет.
М.Г. И где его взять?
Э.Б. Вы как ребенок, право слово! Чучело любой женщины можно получить массой разнообразных способов.
М.Г. Например?
Э.Б. Берете средних размеров бриллиантовое колье, каратов на пять и неожиданно его достаете при ярком солнечном свете. Женщина впадает в ступор, и в течение пары дней вы можете пользовать ее совершенно безнаказанно, она будет нечувственна ко всем внешним раздражителям.
М.Г. А если пациент не осилит бриллианты?
Э.Б. Пусть попробует стразы. Они похожи на бриллианты, но состояние чучела, у женщины сохраняется до первой встречи с подружкой. Думается, что пациент должен исключить допуск посторонних к ее телу.
М.Г. А есть ли способы попроще?
Э.Б. Вне всякого сомнения! Женщину можно привести в указанное состояние любой покупкой, главное, чтобы она была предназначена именно ей, а не для общего пользования.
М.Г. Не понимаю.
Э.Б. Ну это не должен быть пылесос или кухонная сковородка. Лучше подарите ей валенки или маску для подводного плавания, главное, чтобы это была ее личная вещь, ведь женщины очень большие собственницы.
М.Г. Если мы вплотную подошли к женской теме, что Вы посоветуете Моисею в первую брачную ночь.
Э.Б. О чем вы говорите, какая еще ночь? День и только день. В его возрасте по ночам нужно крепко спать.
М.Г И все же, мы допускаем, что Моисей уже познакомился с женщиной и привел ее в состояние чучела удачной покупкой, к примеру, средства от перхоти. Что делать дальше, куда девать ненужные теперь руки?
Э.Б. Вот это вы зря, батенька, руки очень нужны, ведь они основная составляющая любовной прелюдии. Вы, наверное, не раз слышали, что женщина любит ушами - уши это главная эрогенная зона любой женщины, здесь-то и нужны крепкие мозолистые руки нашего пациента.
М.Г. Я весь во внимании, даже я никогда не уделял столь много внимания женским ушам.
Э.Б. И совершенно напрасно. Рекомендую посадить женщину прямо перед собой на твердый стул, приложить с обеих сторон к ее ушам свои руки, и нежно глядя в глаза приняться потирать ушные раковины. Вначале это делается легкими касаниями, круговыми движениями по часовой стрелке. По мере возбуждения женщины, нажим и скорость движения рук необходимо усиливать.
М.Г А как Моисей сможет узнать, что его подруга готова к продолжению контакта.
Э.Б. Это очень просто, глаза у женщины к тому моменту расширяются, уши набухают и увеличиваются в размерах, а в отдельных случаях наблюдается легкие судороги ног и сладострастное постанывание.
На этом месте доктор Штутин прервал интервью, бросился в ванную комнату, откуда через минуту раздалось сопение - похоже у доктора был застарелый гайморит и он долго с увлечением сморкался.
А мы на это время прервем свое интервью, и еще раз обратимся ко всем кому небезразлична сексуальная судьба Моисея с просьбой присылать свои рецепты, способные отвратить его от вредных привычек.
Бельферман Моисей Жестокому Михаилу! Вам бы ВЛАДЕТЬ ФАНКЛУБОМ - не БЕССОВЕСТНО ЗАБАВЛЯТЬСЯ! Все-все перемещаю на СЛУЖЕБНУЮ ПОЛОВИНУ: ПУСТЬ ХОТЬ ДВАЖДЫ ПРОЧИТАЮТ Ваши КОНТРИКИ!
Грязнов Михаил Здрасти, Моисей! С чего это я жестоким стал? Здесь множество полезных рекомендаций, соблюдение которых нормализует половую функцию, улучшает качество стула и нормализует сон.
А про владение ФК, так нет, у меня другая планида - создавать героев и их Фанклубы.
Михаил Лезинский. МИХАИЛУ ГРЯЗНОВУ
Мы "Азбуку " (сэкса имею в виду ! - М.Л.) , учили не по Гегелю , и даже не по Бебелю-Бабелю , и о натирании песком наслышаны ...
Это назвается по-научному "СЕКС НА ПЛЯЖЕ" - ( раз - туды , раз сюды , то есть , - в песок , и до полнейшего посинения-покраснения ) ...
Мышкинд Мыша , из лутучих особей , пролетающий на гнездом кукушки .
Бельферман Моисей. По поводу сна... Обратите внимание: на нашем портале замечена группа "полуночников", "сов"... Им что - секса недостает? В качестве РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ? Да и для ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ? Постоянно претендуют на ПРИЗОВЫЕ МЕСТА и - ПОЛУЧАЮТ! По поводу "стула". На чем СИДЯТ?!
Посоветуем Илье Михайловичу назначить конкурсы: "СЕКС - ОБРАЗ ПОВЕДЕНИЯ и МАНЕРА ЖИЗНИ". "СЕКС - для ДУХОВНОГО ПРЕОБРАЖЕНИЯ". "УЧАСТИЕ ДУШИ в ПРОЦЕССЕ ПОЛОВОГО ВОЗНЕСЕНИЯ". "ДОПОЛНЕНИЕ СЕКСА - ВИТАМИНАМИ, ФРУКТАМИ". "ПЕСЕННО-МУЗЫКАЛЬНОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ СЕКСА". "ПЫШНОТЕЛЫЙ СЕКС - СВЕЖЕЙ ВЫПЕЧКИ".
"ОПЛОДОТВОРЕНИЕ - ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ ДУХОВНОГО СОИТИЯ и ПРЕОБРАЖЕНИЯ МАТЕРИИ". "ПОЛОВУЮ ЭНЕРГИЮ - РАСХОДОВАТЬ ЭКОНОМНО". "ГЕНЕРАЦИЯ ТАЛАНТЛИВОСТИ - за СЧЕТ ПОЛОВОЙ СУБЛИМАЦИИ". "ВЫВЕДЕНИЕ КАТАЛОГА ПОЛОВОЙ КАЛОРИЙНОСТИ".
"СОВМЕЩЕНИЕ МАТЕРИАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ с ПОЛОВЫМ ПИТЕНИЕМ". "ЗАВИСИМОСТЬ НАСЛЕДСТВЕННОСТИ и ЗДОРОВЬЯ ДЕТЕЙ от РАЗМЕРА ФАЛЛОСА и ОБЪЕМА ВЛАГАЛИЩА".
Предлагаем организовать конкурс на изобретение русского слова-понятия - вместо английского "секса". Должно учитывать русскую ментальность, характер и свойства отношений.
... Да, упустил важное направление. "СВЯЗЬ ФИЗИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ, НАСТРОЕНИЯ, ПОГОДЫ, ПИТАНИЯ, ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ СЕКСА - на ОПРИХОДОВАНИЕ ОРГАЗМА". "ОРГАЗМ "СУХОЙ", "МОКРЫЙ" и БЕСТЕЛЕСНЫЙ".
Повар Моисей, имею опасения, что все русские слова, эквивалентные слову "СЭКС" ( по Лезинскому) не пропустит "цензура"! Обязуюсь представить трактат на тему "ПЫШНОТЕЛЫЙ СЕКС - СВЕЖЕЙ ВЫПЕЧКИ"!
Браво Михаилу Грязнову: чтение мною интервью сопровождалось хохотом, всхлипываниями и похрюкиванием! Предлагаю Ваше интервью в конкурс "Спасибо за секс"(есть такой на главной странице) - и только в призеры!
Бельферман Моисей Русская вульгарщина, возможно, естественного происхождения. Гипотеза: сын мог увидеть НЕЧТО или услышать. Обратился к отца: "Батя! Я тоже хочу -бати!"
... По поводу Михаила Грязнова... У меня нет права голоса в конкурсно-административных вопросах. Ему НЕЧТО СУЩЕСТВЕННОЕ ПОЛАГАЕТСЯ - за ИДЕЮ и КОНСТРУИРОВАНИЕ НАШЕГО ФАНКЛУБА. ИЗОБРЕТЕНИЕ!
Эдуард Караш В связи со сменой тематики клуба, предлагаю сменить и его вывеску - нынешний ФАНКЛУБ переименовать в ФАЛЛКЛУБ! Э.К.
Повар Предлагаю Михаилу Грязнову поставить памятник по месту жительства! Идея Эдуарда Караша должна быть в памятнике отражена!
Бельферман Моисей Насчет памятника - не возражаю! Пусть на этом АРХИТЕКТУРНОМ УКРАШЕНИИ в ГОРОДЕ ДВОРЦОВ - ИЗОБРАЗЯТ ТВОРЧЕСКОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
По поводу фанклуба - ПРОСТИТЕ! Изобразите ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА. Не прикасайтесь к ИНТИМНЫМ МЕСТАМ! НАС НЕ ПОЗОРЬТЕ!
ХОТИТЕ ПОРУЛИТЬ ФАЛЛАМИ - ПОЖАЛУЙТЕ!
НАШИ ВОЛОНТЕРЫ - ФАНАТЕССЫ и ФАНЫ! И Вы, глубокоуважаемые ПОВАР и Эдуард КАРАШ - НАШИ!
Повар Город дворцов - это Петербург что ли? Тогда я знаю, где надо ставить памятник! Напротив памятника чижику-пыжику на Фонтанке! И того же размера! Тогда не каждый сможет дотронуться до ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ, а для любящих бросать деньги к памятнику туристов, поставить непромокаемый ящик - будет Михаилу помощь на жизнь!
Бельферман Моисей Глубокоуважаемая Повар! Как быстро и просто решаете вопросы - для общей пользы! Готов сброситься! Пусть памятник станет украшением Северной Пальмиры, возвеличит нашего самого юморного писателя и одновременно поможет ему материально. Ведь ему предстоит не просто поездка в Севастополь... И еще -покупка автомобиля! Для продолжения увлечения "транспортным сексом".
Михаил Лезинский ОТСЕБЯТИНСКИЙ ОФАНАРИЗМ . АВОСЬ-НЕБОСЬ ПРИГОДИТСЯ НЕ ТОЛЬКО МОИСЕЮ , СОЗДАТЕЛЮ ТЫСЯЧ И ТЫСЯЧ АФОРИЗМОВ!
Писателем быть хорошо, даже - плохоньким. Выдумаешь себе девицу, приятную во всех отношениях, и делаешь с ней что хочешь на любой странице.
ПОВАРУ. Девицу ту , можно и жарить , и подать к столу , сказав при этом , что блюдо сие назвается "цып-цып-цыплятка табака " - всё в руках наших горячих творческих .
Грязнов Михаил Моисей: Вы столько накидали тем, что я только вкратце смогу в них поучаствовать в связи со своим отъездом..
Про стул. Нет, Моисей, на этом стуле не сидят, а если сидят, значит, с человеком приключился конфуз.
Кстати, Вы упустили очень важную связь между сексом и качеством этого самого стула. Запоминайте народную примету - жидкий, непроизвольно возникающий стул, это к короткому и прерывистому сексу.
Здоровье детей не зависит от размеров фаллоса, оно зависит от его наличия.
Секс духовно преображает человека, чем чаще у него секс, тем чаще он меняет носки.
Секс хорошо дополняют витамины и фрукты, особенно показательно применение огурцов и бананов.
Душа полностью вовлечена в половой процесс, об этом говорит факт ее неоднократного вознесения от инсультов и инфарктов у престарелых плейбоев во время секса с молодыми партнершами. Означенный процесс получил название «сладкая смерть».
Неудачный секс впоследствии хорошо дополняется песенно-музыкальным сопровождением марша Мендельсона.
Половую энергию расходовать экономно попросту глупо. Это все равно, что всю жизнь стричься наголо, мечтая к старости о богатой шевелюре.
Талант не образуется счет сублимации, он или есть, или его нет. Просто во время отсутствия секса, появляется дополнительное время для занятий творчеством.
Оплодотворение не есть высшая форма соития, это элементарная половая безграмотность. Исключая случаи целенаправленного оплодотворения хотя бы одного из партнеров.
Материальное благополучие не суть качественного секса, а лишь одна из многих составляющих.
Бестелесный оргазм, как раз онанизм и есть.
Повар. Спасибо за похрюкивания! В памятники согласен с непременной установкой множества женских бюстиков вокруг, всю жизнь мечтал, чтобы они меня окружали.
Повар, Моисей. Насчет фаллического символа, он уже в Питере есть и не один. Это еженощно поднимающиеся мосты и колонна на Дворцовой площади. Питер, настоящий город - самец.
Михаил Лезинский: Вот что значит настоящий севастополец - сотремся на фиг, но флот не опозорим. Хочу добавить, что тема актуальна и для Израиля ввиду наличия большого количества песчаных пляжей.
Эдуард Караш. Переименования пока не предвидится. К сожалению, Моисей не согласен на глобальный поворот тематики и категорически отказывается повесить на форуме ссылки на лучшие порнорессурсы сети.
Михаил Лезинский. "Грязнов Михаил. Повар. Спасибо за похрюкивания! В памятники согласен с непременной установкой множества женских бюстиков вокруг, всю жизнь мечтал, чтобы они меня окружали ".
МИХАИЛУ ГРЯЗНОВУ - ЧЕЛОВЕКУ И СЕВАСТОПОЛЬЦУ.
Мишаня ты чо это , в Севастополе ещё с моих давнишних времён есть памятник "ШТЫК И ПАРУС" , так вот , когда Илья Глазунов приезжал в Севастополь , то назвал этот памятнкик СТАМЕСКОЙ , а позднее , Григорий Поженян этот же памятник назвал более точно - МЕЧТА ИМПОТЕНТА . Под этим именем он и известен севастопольскому люду . Это и есть , как точно выразился ПОВАР , ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ .
А под ним - тела , тела, тела ! Там же - пляж Хрустальный !..
И-эх , где мои семнадцать лет и красный сарафан! .. А девочки-паустовчанки , ждут тебя не дождутся ! Привет им и поклон , красатулечкам .
Повар Михаилу Грязнову. Новой России нужны новые лозунги! И Вы их создали! Например, про здоровье детей и наличие фаллоса - повесить в детской поликлинике! Остальные можно вешать в банках, круглосуточных саунах, ресторанах и пр. местах досуга!
Грязнов Михаил Михаилу Лезинскому: Занятно узнать имя автора этого названия, оно на самом деле стало "народным". Думаю, что в каждом городе найдется подобный символ.
А девочки дождутся:-))) Я распечатал Ваше письмо и зачитаю его со сцены :-))) Вот только девочек, я еще с собой приведу, уж очень просятся, говорят охота посмотреть, как ты будешь из себя именитого писателя корчить. Да и если никто не придет, мы же с ними там и выпьем, еще не разу не пил в библиотеке.:-))
Повар Моисей, что-то нет у меня уверенности, что под транспортным сексом Михаил имел ввиду автомобиль. Зная его мощь (одно создание фанклуба чего стоит!), как бы речь не шла о самолете, пароходе или паровозе! Тем более, автомобиль он продал!
Придется мне встать на трассу "Урал" и продавать пирожки, чтобы в случае чего, помочь ему в сбыче мечт. Туристы самолет не осилят! Только наша помощь!
Михаилу Лезинскому. Михаил, ну зачем нам в нашем возрасте "цып-цып-цыплятка табака"? Только "ром-баба"!
Грязнов Михаил. Повару: Ну уж нет, лозунги у нас Моисей мастер создавать, думаю, они просто обязаны украшать каждую детскую поликлинику:
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ не является - лучшим проявлением ЧУВСТВЕННОСТИ, ЛЮБВИ.
ЖЕНЩИНЫ РОЖДАЮТСЯ - МАТЕРИАЛИСТКАМИ!
ЖЕНЩИНЫ НЕНАВИДЯТ нравящихся МУЖЧИНАМ - ДЕВСТВЕННИЦ.
Стерлась разница между понятиями. ДЕВУШКА оказывается - ЖЕНЩИНОЙ. ЖЕНЩИНА по возрасту - СТАРОЙ ДЕВОЙ
ДУРАКИ: НАСИЛЬНИЧАЮТ. Почти любую ЖЕНЩИНУ можно уломать. При СОХРАНЕНИИ СЕКРЕТНОСТИ: "только чтобы НИКТО не УЗНАЛ!"
ВЕСНА ДЕЙСТВУЕТ - на ЖЕНЩИН: ВОЗБУЖДАЕТ. Что делают в это время МУЖЧИНЫ?
ЖЕНЩИНА в расстроенных чувствах, НЕУДОВЛЕТВОРЕННАЯ - ЗВЕРЬ.
Замужество: недоброе слово. Не зря его назвали: пошлым словом - "брак".
Светка в радостном возбуждении: "Развели! Я опять ДЕВУШКА!"
УМА нет: считай - КАЛЕКА!
Стал МУЖЧИНОЙ: не проявляй - БЕССИЛИЕ! С женщинами изъясняйся на международном языке: жестов
ДЕВСТВЕННОСТЬ девушки: ПРИЗНАК - НЕВИННОСТИ?
Голубая мечта ЖЕНЩИН - НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ! Пошляки их называют - ЖЕРЕБЦАМИ!
Наши женщины увлекаются: абортивностью. Снизили процент приплода - жизнеспособного молодого поколения.
Не вступайте в случайные половые связи: берегите здоровье и жизнь.
Не разбавляйте пиво - водой. При возможности: перемешайте его с водкой.
Ребенка следует приучить - мыть руки перед едой. Для этого их вымазывают навозом или калом. Постепенно выработается инстинкт! Без навоза, мытья рук: дети не привыкнут садиться за стол.
Эти и другие премудрости премудрого Моисея широко представлены в его новой работе "СМЕШИНКИ: ВОЗДУШНЫЕ, СУРОВЫЕ..." http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=39020&pid=45
Так, что мне вообще тут нечего ловить.
Бельферман Моисей Стою перед компьютером и перед Вами Господа Авторитетный Трибунал! Торжественно сообщаю: недавно проснулся... Должен прежде ознакомиться с документами - ИДЕОЛОГИИ и ПРАКТИКИ СЕКСА. Вопросы волнуют всех нас. Каждого в разной степени. Отвечу ПЕРСОНАЛЬНО КАЖДОМУ.
Серьезно практикующему сексопатологу и по совместительству дизайнеру мебели («стульев») - юмористически настроенному писателю Михаилу Грязнову.
Признаю Ваши заслуги - об этом свидетельствует готовящийся проект прижизненного памятника.
Позвольте высказаться.
1. Практиковали мнение: прежде существует секс - по обязанности у супругов или по добровольному согласию у любовников (другие юридические случаи - вне рамок данного исследования). Парующиеся и сексующиеся, как правило, начинают с легкой выпивки, закуски… Приурочивают сексуальные опыты к вечеру, ночи и рассвету. Побуждения к «стулу» возникают ПОСЛЕ - утром. Не станем снимать «пенку», «анализы»… Наше направление сексо-медицины так считает. Продолжительность полового акта пока находится в процессе исследования и обсуждения. Не станем задевать БОЛЕЗНЕННУЮ ПРОБЛЕМУ.
2. “Здоровье детей… зависит от наличия фаллоса». Поясните: к кого конкретно должен наличествовать этот ЭПОХАЛЬНЫЙ ОРГАН? У РОДИТЕЛЯ или у РЕБЕНКА? Записано Вами с НЕБРЕЖНОЙ НЕДОСКАЗАННОСТЬЮ и со СПОРНОЙ НЕРАЗЪЯСНИМОСТЬЮ.
3. Поясните подробнее свои прежние экивоки о частом мытье, очистке половых органов наждаком (в крайнем случае, речным песком). О требовании - менять трусы! Остерегаетесь трусости в мужских характерах?
4. Цитирую: «показательно применение огурцов и бананов». Вместо фаллоса? Бананы очищенные или со шкуркой?
5. “Сладкая смерть» касается тела? Ведь Бессмертная Душа переходит в следующий виток обращения - до полного очищения от скверны.
6. Вы музыкальный однолюб? При чем тут Мендельсон? Слушайте хоть Мендельсона - пусть Ваша супруга окажется удовлетворенной… музыкой любви.
7. По поводу половой энергии… Половая заряженность имеет ограничения. Аккумулятор может подсесть, а без подзарядки… сами знаете…
8. Это точно: шевелюра не соотносится с сексом? И даже если ее выдергивают? Но как бы я хотел, чтобы…
9. В этом Вы - вульгарный материалист, заблуждаетесь… Сублимация имеет свойство переходить в ТВОРЧЕСКОЕ ВДОХНОВЕНИЕ и СОЗИДАНИЕ. А СЕКС ПРОИСХОДИТ между ТВОРЧЕСКИМИ ЗАНЯТИЯМИ-ЗАПОЯМИ. В качестве РАЗРЯДКИ! Разве это не СТИМУЛ ЖИЗНЕННОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ и СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ?
10. Между ТАЛАНТОМ и СЕКСОМ СУЩЕСТВУЕТ ПРЯМАЯ СВЯЗЬ. И еще КАКАЯ?! Знаем по графу Толстому и прочим КОРИФЕЯМ СЕКСУАЛЬНОГО ЖАНРА и ОБРАЗА ЖИЗНИ.
11. По поводу «высшей формы соития» и оскорбления в элементарной «половой безграмотности» - могу бросить «перчатку вызова».
Впрочем, сирый я, неженатый… Что смогу сказать - ПРОТИВ ТАКОГО СЕКСУАЛЬНОГО ЗУБРА?
Михаил Лезинский МОИСЕЮ БЕЛЬФЕРМАНУ. "Торжесттвенно сообщаю: недавно проснулся..." Как у нас много общего , Моисей , я тоже недавно проснулся - часа три тому назад .
" Должен прежде ознакомиться с документами - ИДЕОЛОГИИ и ПРАКТИКИ СЕКСА "
Моисей , как проснулись , сразу и надо и приступать к практическим действиям . Тому учит нас бессмертный трактат " КАМА С УТРА "
" Отвечу ПЕРСОНАЛЬНО КАЖДОМУ ".
Жду-с , сэ-э-э-р !
ПОВАРУ. " Повар Михаилу Лезинскому Михаил, ну зачем нам в нашем возрасте "цып-цып-цыплятка табака"? Только "ром-баба"! "
А нельзя заказать вам , разлюбезнейший , к хересу ( вино такое , а то Моисей Бельферман , с его фантазией запредельной , чорти знает о чём подумает!)... Так вот заказать к хересу " гром -бабу" .
Предложенную вами , многоуважаемый достопочтимый сир Повар , "ром-бабу" , не потяну - не по карману , а по барабану ...
К тому , же , как советовал Ежи Лец , - я его слегка переиначу , а потому и не закавычиваю : НЕ ЕШЬ РОМОВУЮ БАБУ ВСТАВНЫМИ ЗУБАМИ , ОСТАВЬ ЕЁ СОСЕДУ .
Но , а "гром-баба" , та сама наведёт порядок в танковых войсках ...
А что касается детей , - это я уже к АДМИНИГУСТРАТОРУ РЕСТОРАНА обращаюсь ! - то не пущать их ни при какой погоде !
После того , как Миша -земеля озвучил этот один из бессмертинок Бельфермана ... Вот он , вот он , Грязновым Мишей намотан:
" Ребенка следует приучить - мыть руки перед едой. Для этого их вымазывают навозом или калом. Постепенно выработается инстинкт! Без навоза, мытья рук: дети не привыкнут садиться за стол ".
У меня появилась изжога, и это , как это , как это , сыпь ... В смысле , не сыпь мне соль на бэ ...бэ... бабу , меня уже тошнит ...
И позвольте , господа алкоглоклики , закончитьсвоё письмо , строками афоризма нашего ВСЁ , то есть Моисея Бельфермана , озвученного Михаилом Грязновым :
" УМА нет: считай - КАЛЕКА! "
Это настолько было ново для меня , - свежо и оригинально ! - что я даже разрыдался от счастья , что дожил до дня сегодняшнего .
Мышкинд Мыша с поехалом .
|
|