Немного об этике и свинстве.
День уже близился к середине, и тысячи курсантов из Высшей школы космического десанта трудились в поте лица, постигая науку. Но парни в аудитории 69 все еще сладко спали. Из туалета, расположенного неподалеку, раздавались глухие удары. Это пытался выбраться Преподаватель, не догадывающийся, что дверь заклеена клеем “Супер-Чпок”. Однако эти звуки вовсе не мешали ребятам наслаждаться долгожданным сном. Но вскоре страшный грохот потряс здание, и даже самые заспанные курсанты невольно проснулись. Все взгляды сразу обратились к огромному окну, открывающему прекрасный вид на соседний корпус, недавно восстановленный после пожара. Теперь здание было окутано клубами дыма и пыли, левое крыло полностью разворочено, а в ярком голубом небе виднелась пузатая фигура Начальника, очевидно подброшенная силой взрыва. От этого зрелища на душе у курсантов потеплело, стало как-то радостно. Однако этот гад дернул что-то на поясе, и над ним раскрылся парашют. Как всегда...
- Вы меня, конечно, простите, но в очередной раз пришлось по чьей-то милости задержаться! - В дверях появился Преподаватель. Взгляд его был грозен. Но все уже знали, что он очень добрый, поэтому никто и головы не повернул в его сторону.
- Если это Гребцов, министерство образования даст разрешение на взрыв дома его родителей, по Вселенскому Закону “Око за око”, - выдвинул версию Степа.
- Ага, и исполнители нарвутся! - обрадовался Микула. - У его папаши во дворе два танка и три миномета.
-Начальник сам виноват! Не надо было отрубать парню уши за то, что тот не слушал его! Пусть тогда и Начальнику что-нибудь отрежут, а потом уже взрывают Гребцова! - вступился справедливый Дима.
- Ну все, хватит! Все отошли от окна! - рявкнул Преподаватель. - Нам следует продолжить наши занятия, хотите вы или нет!
Между тем зрелище за окном становилось все интереснее. Появились машины скорой помощи, а за ними пожарные с полицейскими. В небе закружили вертолеты, эффектно лавирующие меж клубов густого черного дыма.
- Да что это такое! - Преподаватель чуть не плакал, глядя, как курсанты, столпившись у окна, живо обсуждают это, в сущности, рядовое событие. - К нам же сейчас гость придет! Вы же знаете, как тяжело найти преподавателя этики! А этот человек совершенно случайно согласился дать пару уроков. Он тоже раньше в нашей школе учился...
Убедившись, что он говорил сам с собой, Преподаватель пошел на крайнюю меру - активировал робота-смотрителя. Затем он взял оконный пульт, нажал пару кнопок, и скрытые аэрозоли нанесли на стекло слой черного, вонючего красителя. Это была крайняя мера. Теперь долго курсанты не смогут любоваться видами из окна.
Стало темно, но тут же автоматически включился свет, и все увидели, как робот принял боевую стойку. Под его пристальным взглядом все были вынуждены сесть на свои места.
- Мы что, заниматься будем?! - возмущенно пробасил Кирилл. - А как же наши товарищи там, в соседнем корпусе? Им же помочь надо!
- Помочь как? – ехидным голосом спросил Преподаватель. - Надеть на них смирительные рубашки? Повыдергивать поднявшиеся на школьное имущество руки? То-то! - и он победоносно оглядел притихший взвод.
Кирилл попробовал стереть пальцем оконное напыление, но получил от робота-смотрителя удар током, и забился в судорогах. Теперь прощай, новый робот, Кирилл найдет способ выковырнуть из тебя важную деталь….
В это время из коридора стали доноситься странные звуки - лязг металла, стуки и отчаянный скрежет. Казалось, там передвигают старую, ржавую, скрипящую конструкцию. Скрежет все приближался, и курсанты забеспокоились. Когда дверь с треском распахнулась, все вздрогнули и пригнулись.
В аудиторию ввалился здоровенный дед в коротеньких шортиках военного образца прошлого, XXIII столетия. Из этих обтягивающих штанишек торчали длинные железные ноги на шарнирах. Очевидно, дед давненько их не смазывал. Зато они были любовно украшены гравировками - от сцен из “Камасутры” до надписей типа: “Инопланетюгам - смерть!!! и повешенных инопланетян всех форм жизни. Его старый китель весь был увешан орденами и медалями, безмолвно повествуя о славном героическом прошлом космического вояки. Все это тоже изрядно побрякивало. В целом дед явно напоминал избушку на курьих ножках.
- Господа курсанты! - сказал Преподаватель, когда скрип и звон наконец прекратились. - Давайте поприветствуем славного героя! Это бывший выпускник нашей школы, наша живая легенда! Мне рассказывали, как все были счастливы, когда он, после сорока лет учебы, все же закончил школу. Все просто плясали от радости, что этот храбрец наконец-то займется своим делом - космическим десантом где-нибудь подальше от родной планеты! А тогдашний Начальник не выдержал и умер от такого счастья, так что праздник сочетался с трауром. А теперь этот славный человек перед вами! Лауреат премии Бешеного Бесстрашия от полного Безумия, председатель общества “ Космос - землянам!” и глава движения “Мышцы, а не мозги”, наш дорогой Борис Трофимович Гуньков!
Под рукоплескания развеселившихся курсантов Борис Трофимович направился к внушительному постаменту, на котором было установлено кресло для гостей. Однако над сооружением уже потрудился Степа. Со страшным треском и грохотом старик провалился на первый этаж. Оттуда донесся недовольный голос преподавателя анатомии. Он только что собрал скелет, разнесенный по косточкам на предыдущем занятии. Но дед, как хороший снаряд, попал точно в цель.
Надо сказать, анатомию ввели всего два месяца назад, после приезда какой-то комиссии. Тогда одному из курсантов совершенно случайно задали вопрос, где у него находится сердце, и парень показал примерно на полметра ниже, чем надо. А когда его спросили, где же тогда у него мозги, он повернулся к комиссии спиной и бодро продемонстрировал то место, где, по словам Начальника, они у всех курсантов и находятся. Теперь несчастный анатом, до этого преподававший в интеллигентном гражданском ВУЗе, ежедневно проклинал все комиссии, вместе взятые, а заодно и космический десант. Упавшему с потолка деду он нисколько не удивился, и начал отчаянно спорить с соседями сверху за право оставить деда себе в качестве пособия вместо поврежденного скелета. Но наверху и не думали расставаться с таким ценным экспонатом. Кончилось тем, что дед просто дал анатому в глаз, и тот улегся рядом со скелетом.
Снова раздался скрип ржавого железа - это Трофимович поднимался.
- Шалуны! - грозно крикнул он, войдя. - Ну да ладно, меня еще не так трясло. А сам я в молодости еще и не такое выдумывал.
На предложение сесть на стул он благоразумно ответил отказом, и живописно расположился на полу.
-Ну что, парни? - начал он. - Этой, как ее... этикой интересуетесь? Оно, вообще, конечно, надо. Меня тут ваш Преподаватель попросил рассказать вам кое-что о том, как надо вести себя в космосе, чтобы не наделать глупостей. В смысле надо вести себя нравственно, чтобы никто не захотел дать вам по башке за ваше поведение. Ну вот, например, взять меня. Знаете, как я потерял свои ноги? Вот эту, левую, мне откусил мерзкий, нахальный труфняк с планеты Иголон. Сказать по правде, я вел себя действительно неэтично - смеялся над его длинной шеей, выпученными глазёнками... Короче, доставал его, пока бедный урод не психанул, и в результате своей без... нравственности остался без ноги. Правда, в отместку я все же отгрыз ему правое ухо, и он уже никогда больше не летал. А свою ногу я у него отобрал и принес на корабль, чтобы хирург пришил. Он с ней долго возился. Все говорил - края неровные, подравнять надо, а то не пришьется. Потом еще равнял, потом еще... Короче, от ноги осталась одна ступня, и мы выбросили ее за борт. На беду, рядом пролетал наш “Атлик”, корабль героев. Когда ступня врезалась в обзорный иллюминатор, у капитана сдали нервы, и он ка-ак шарахнет корабль на сверхсветовой скорости в сторону! Конечно же, он врезался в проклятый Иголон... И все умерли. Так ребята с “Атлика” отомстили проклятым труфнякам за меня своими жизнями!
А правую ногу мне оторвала жена, когда увидела в новостях по космовизору, что именно ею я переступил порог борделя “Ласковые звездочки” в качестве 10000 -го посетителя. Да, ребята, это очень неэтично и безнравственно по отношению к жене - ходить туда... Но нравственно ли быть такой мегерой?! И за что? За... э... Хорошо, что хоть ногу... А вообще я не жалею, ребята! Черт с этой ногой! Эти “звездочки” такие веселые! Сначала они звали меня “одноногий неутомимец”. А потом я стал - “безногий неутомимец”...
- Борис Трофимович! – Преподаватель, красный, как рак, возмущенно вскочил со своего места. - Нам не надо ваших «звездочек»! Мы же проговаривали с вами, что надо сказать! О том, как безнравственность привела к чему-то плохому... В смысле безнравственный пострадал... Но при этом не надо никаких там сексов с борделями!
- Так ведь и я о том же! Вел безнравственную жизнь - и вот теперь без ног... Ну ладно, ради гонорара я расскажу другую историю. “Как варварство и дикость сгубили уникальную культуру”... Так в газете было написано. Идет?
- Ну, попробуйте... Только без секса!
- Ладно, попробую ради гонорара... Значит, дело было так. В те далекие времена моей молодости жил такой профессор, Туманов его фамилия. Вернее, он еще не был профессором. Так, астрономишко. Дали ему на работе телескоп и велели изучать один участок звездного неба. Был он очень старательный, и за семь лет открыл целую кучу звезд и галактик, защитил три диссертации. К тому времени подрос его сынишка. Как-то раз этот малый баловался на чердаке, да и перевернул телескоп. Шутки ради папаша глянул в него, и что он увидел?! Оказывается, все эти годы он смотрел не с той стороны! Вместо того чтобы приближать звезды, телескоп их удалял! Вот и получилось, что наши галактики разбегаются. В отчаянии профессор навел телескоп на первую открытую им планету, и на него глянуло лицо аборигена. Это была сенсация! На звездном совете решили срочно отправить туда экспедицию - изучать новую инопланетную культуру. Набили нам полный корабль академиков всяких, профессоров и докторов наук. Ну и нас, десантников, сотни три на всякий случай. Летели долго. Когда партия ученых... то есть продуктов закончилась, пришлось туго. Да, это правда, всех учёных мы потеряли. Но это неправда, что они умерли с голода, потому что мы сами все сжирали! Наоборот, мы хорошо их кормили! Откармливали... Ученые вообще народ слабый, не выдерживают перегрузок. Особенно если их сзади прикладом... Не пропадать же потом добру! О чем это я... А, ну да. И вот долетели только мы, славные десантники. Увидели то племя своими глазами. На людей они похожи, только не такие страшные, и ушей у них нет. Было их человек семьсот вместе с детьми, маленькими грызунами. Хотя кто их считал? Учёных-то не было… Племя гордое и молчаливое. А нам дали прямое задание: установить контакт. Поскольку профессоров с нами уже не было, пришлось самим придумывать, как это сделать. Для начала, думаем, задобрим их подарками. На это дело дали нам всякой ерунды – одноразовые сережки с брильянтами, мыло для похудения, ножики с встроенными презервативами многократного использования, чудо-мясорубки с оптическим прицелом... Но стоило нам принести мешки с этим добром к их хижинам, как малышня бросилась туда сломя голову. За десять секунд милые детишки сгрызли все вместе с мешками, так что их родители, подойдя неспешным чинным шагом, увидели лишь пустую полянку. Вернувшись на корабль, мы порылись немного, и обнаружили старые стиральные машины и холодильники. Это была гуманитарная помощь инопланетюгам от одной доброй страны, не помню какой. Спасибо этой стране, помощь пригодилась. Стиральные машины забрали мамаши. Они приспособили их малышам вместо карусели, потому что заметили, что после получасового катания детишки лежат без движения, открыв ротики, и можно немножко отдохнуть. А если покатать часик, то отдыхать можно целый день. А в холодильники забирались папаши, прячась от своих жен. Правда, мы заметили, что через некоторое время каждая жена каким-то образом узнает, в каком именно холодильнике сидит ее муж. Тогда она просто становится рядом и смотрит на дверцу. Через некоторое время муж вываливается, и от него прямо-таки валит пар. Мы долго думали, что бы это значило, и только потом узнали, что жены доставали их телепатией...
Короче, это те еще были гады, если не сказать сволочи. Забрать подарочки забрали, а спасибо - дули вам. Не стали с нами разговаривать, и даже не смотрели в наши стороны. У нас уже руки чесаться начали, но мы себя сдерживали. Решили попытаться разговорить их другим способом. Ведь есть на свете тема, перед которой не устоит даже самый паршивенький гоминид, если только он самец. А потому мы пошли в библиотеку и достали наши любимые, дорогие сердцу печатные издания - журналы “Плейбой”. В нашей библиотеке была собрана богатейшая коллекция, и слава о ней шла далеко за пределы солнечной системы. Однако, открыв один из журналов, мы увидели, что время подействовало на него удивительным образом. Со страниц на нас глянули такие жуткие голенькие старушенции, что многие из нас тут же стали заиками. Вся коллекция была в срочном порядке пересмотрена, но результат оказался плачевным, потому что все остальные журналы постигла та же участь. Пришлось сжечь этот ужас, при этом слез было пролито немало.
К тому времени нам уже порядком надоело здесь торчать. Питаться, опять же, было нечем, потому что на чертовой планетке росли только травы, из которых аборигены варили дурно пахнущую похлебку, да хилые деревья с кислыми плодами. Правда, в большом озере, на берегу которого расположилось поселение, было полно болтливой рыбы. Первое время мы кормились рыбалкой. Но рыбы быстро поняли, что к чему, и стали обзываться - живодерами там, фашистами, садистами... Доводили ребят до белого каления. Постепенно нашей пищей стали только те камикадзе, которые выбрасывались на берег в неудержимом порыве высказать все, что они о нас думают. А по ночам они выкрикивали в рупор анекдоты про десантников. Хоть мы и затыкали уши ватой, все равно слышно было. Всю ночь мы слушали, и только к утру до нас начинало доходить... Хорошо, что после сто тринадцатого случая маниакальной депрессии мы вспомнили про старый добрый динамит.
И вот мы, голодные, высмеянные рыбами, с безумным блеском в красных от бессонницы глазах, собрались на совет. Оставаться здесь дальше не было сил, следовало срочно выполнить задание и свалить отсюда. Но как это сделать? После долгих раздумий наш командир предложил кое-что, однако это предложение многих просто шокировало, а кое-кого и вовсе выбило из колеи. Мнения разделились. Споры шли три часа, мы потеряли счет выбитым зубам. С трудом далось нам решение отдать самое дорогое, что у нас было - нашу белокурую Милочку (к тому времени от чернокожей Хабибы и раскосой Дунь Вунь остались одни резиновые лохмотья). Мы подлатали ее, заклеили скотчем в местах особых потертостей, расчесали остатки волос и даже накрасили слегка скособочившийся ротик. Как мы рыдали!!! Она была нашим единственным утешением в бескрайних космических просторах. Но командир был тверд: сказано - любой ценой, значит, любой.
И вот жертва была принесена. Вождь взял ее за волосы, внимательно осмотрел... А потом как сделал нам жест!!!
Что тут началось! Мог ли я сдержать своих воинов, если сам был в первых рядах... В общем, не стало того племени...
Едва мы начали вялить провиант на обратный путь, из глубин нашего корабля стали раздаваться странные постукивания. Оказалось, один доктор наук все же долетел, потому что прятался от нас в пустотах перегородок. Ну, да бог с ним, из этого педанта мог получиться только жиденький, кислый суп. Так вот, этот ученый, изучая останки аборигенов, установил, что бедняги просто не могли разговаривать, потому что у них не было голосовых связок! Они общались при помощи жирной телепатической шишки. Отсюда и наши навязчивые мысли: “Чего приперлись... Чего приперлись...” А тот самый международный жест у них означал вовсе не то, что мы подумали. Наоборот, вождь показал нам, что Милочка очень даже его воодушевила, и вообще все очень хорошо.
Короче, будущие десантники, вникайте. Не разобрались мы, что к чему, и сгоряча сгубили уникальную культуру. Не хватило нам этики с эстетикой. Что и говорить, грубые мы были и жестокие, воины безнравственные, а не доктора наук премудрые. Так что не повторяйте наших ошибок, не делайте ничего такого, не вспомнив об этике и всем подобном, эстетике там и культуре. Тем более что это наказуемо. Ведь мы, когда прилетели обратно, хотели наврать, будто их всех унесла завезенная нами эпидемия дизентерии. Но тот астроном все видел в свой телескоп, и выдал нас. Дошло до суда... Но наши адвокаты хорошо поработали. С помощью того же Туманова и его наблюдений они установили, что племя все равно вымерло бы. Племя маленькое, кругом одни и те же лица... Короче, они так друг другу надоели, что во время интимных контактов их начинало просто тошнить друг от друга, отчего эти контакты тут же прерывались. Так чего же нас наказывать, если мы, так сказать, ускорили процесс эволюции?! Да, адвокаты были хорошие… Помню, в конце судьи рукоплескали нам за то, что мы помогли самой матушке природе избавиться от этих ублюд… то есть, в общем-то, никому не нужных инопланетян. На фига нам их культура? У нас свои есть этика с эстетикой! Ну а во вторых... Надо же было питаться чем-то всю обратную дорогу!
Но все равно, ведите себя в космосе прилично. А вдруг у вас не будет денег на адвокатов?! Так что подумайте, стоит ли отрывать чью-то голову, чтобы потом сидеть из-за этого в тюрьме, вместо того чтобы гулять, пить и есть. Они же тоже жить хотят, эти нелюди, и кто, как не мы, люди, может им помешать? Так что чувствуйте ответственность перед младшими братьями, не губите их ни за что!
Дед с трудом встал, потоптался на месте.
- Но вот что я скажу вам, ребята! Все же венец эволюции - это вы, земляне, а не эти инопланетюги! К тому же вы воины, а не балерины. Так на хрена вам этика? Не могу я понять! Космос - землянам, черт побери!
Деда прорвало. Не кривя душой, он высказывал все, что думал об этой чертовой этике, пока Преподаватель и робот выталкивали его из класса. Преподаватель шипел, что оплате подлежит урок этики, а не агитация дискриминации, а дед вопил, что он сам заплатит за каждый череп убитого инопланетянина, а на гонорар ему уже плевать. В конце концов роботу удалось закрыть за ним дверь, но в коридоре еще долго слышались крики разбушевавшегося воина.
Вернувшись на свое место, сконфуженный Преподаватель долго прокашливался
- Я вот что хочу сказать. Этика не может быть ерундой, понимаете? Кто-то же ее придумал! Да и вообще... Вот подумайте, сегодня она, быть может, вам не нужна, но однажды… Однажды вы захотите, чтобы кто-то другой всё-таки жил по её законам… Кто-нибудь, кто сильнее вас! Только кто научит этих других?! Вот и у нас уже шесть лет нет преподавателя! Последнего беднягу увезли санитары… И теперь их вроде как вообще нет. Может, это тоже эволюция? Выживает грубейший и наглейший, то есть сильнейший…. Да, чёрт знает что творится. Прошлым летом, например, случилась такая история. Наши выпускники летали на планету МРНХ -13 на новом школьном звездолете для прохождения практики. Они получили подробные инструкции касательно жителей планеты, “маленьких разумников”. Эти “разумники” очень умны и культурны, но растут из почвы и похожи на наши одуванчики, только с глазками. Целыми днями они смотрят на небо и размышляют, как гармонична вселенная и как прекрасен мир. Вот у кого с этикой все в порядке! Признаться, руководство школы с трудом представляло, как наши ребята войдут в контакт с такими существами. Однако приказы из Министерства Обороны не обсуждаются... На беду, этот звездолет тоже делали выпускники, из Института Мегаконструкторов. То ли нарочно, то ли по ошибке, но они забыли про... кхе-кхе, туалет. Как тут не вспомнить про разборки фанатов наших футбольных команд! А ребята летели три дня! Начальник получил строжайший приказ – не допустить выхода курсантов в открытый космос, чтобы с этим космосом ничего не случилось. А питание было обильным... Каждый грозил соседу кулаком... Едва ступив на планету, они бросились на лужайки. Лишь по счастливой случайности “маленькие разумники” ничего не поняли. Наоборот, они обрадовались! Решили, что старшие братья-земляне привезли им натуральные удобрения. А если бы до них дошло?! Межпланетный скандал! Потом все говорили бы, что землянам не только начихать на инопланетные культуры, но даже более того. И лишь высокая нравственность этих существ спасла положение. Просто в их мире нет таких понятий, как... Ну, вы меня поняли... А вот земляне показали себя как существа грубые и бестактные. Все нам “хи-хи” да “ха-ха”! Мы лучше будем ржать, как кони, над бедой товарища, чем подумаем о последствиях своих поступков. И тем более мы не думаем о лице землянина как представителя высокоорганизованной, нравственной, гуманной культуры! А ведь лицо землянина - это наши лица! Мы должны быть примером во всем! И примером не хамства, нет!
Преподаватель разволновался. Весь красный, он отошел к окну и несколько минут стоял, любуясь черными разводами краски. Затем он продолжил:
- Братья наши меньшие... Как они зависят от нас! Мне вот на днях подарили щеночка. Маленький свинопудель, побочный эффект генной инженерии. А может, его мама просто ела слишком много свинины... Мы тоже не понимали друг друга. Я ему говорю: делай здесь! А он - нет, там. Я говорю: вот тут делай! А он все равно... А вчера - на новый ковер. А я без тапочек был. Думаю, что это к ноге прилипло? А потом ка-ак... ка-ак... ка-ак...
Преподаватель затрясся, судорожно всхлипывая, не в силах продолжить свою историю.
- Что такое? Что случилось вчера с маленьким свинопуделем? - забеспокоился взвод.
- Бедная, бедная собака! - прорыдал Преподаватель. - Ну и кто после этого свинья?!
|
|