Эта история началась на Ривьере. Восемь джентльменов в креслах-качалках на террасе отеля "de Luxe Negresko" смотрели в голубую даль.
На правах хозяина мессир Жак обратился к субтильному господину: "А что Волод'я, вот мы уже у всех побывали в гостях везде. И у Джорджа на ранчо и на Окинаве и в Шотландии, только ты нам не показываешь свою загадочную и сказочную страну. А ведь нам так хочется узнать секреты истинно русской души, и позабавится истинно русскими забавами." Другие джентльмены согласно закивали, ожидая ответа.
"Ну не знаю господа, чем вас развлечь, нету у нас ни харакири ни корриды - засуетился серенький господин - Я лучше вам ещё матрёшек и балалаек пришлю."
"А я знаю каким экстримом мистер Вова нас может порадовать! - встрял с предложением мистер Джордж - Давайте соберемся и распилим ему подводную лодку! Он как раз на это у нас пять лимонов просил, так мы повеселимся, заодно и поможем! "
"Сволочь, это ж только предлог был" - подумал мистер Вова, но улыбнулся и пообещал организовать пикник с распиливанием на следующий уик-энд.
В далёком военно-морском поселке Бугристый, царила неслыханная паника. Из Москвы прилетел министр обороны со всей своей свитой и с заданием - подготовить к торжественному распиливанию подводную лодку. Изначально, для того чтобы непрофессионалы - военные моряки не испортили организационно-технический процесс, на все должности были приглашены артисты, лодку решили сделать из фанеры. Командиром ПЛ режиссер предложил сделать Филиппа Киркорова, командующим флота Бориса Моисеева. Артисты уже начали учить роли по сценарию и гриммироваться, как из аппарата президента поступило строжайшее распоряжение о том, что всё должно быть исключительно натуральное и самое лучшее.
Ну что ж, натуральное так натуральное. Личный состав немедленно приступил к покраске в зелёный цвет любой растительности в пределах видимости и высадке магнолий и пальм, а распилить назначили гвардейский стратегический ракетоносец 999го проекта "Хомяк". Возникла проблема с участниками. Безусловно в форме матросов и лейтенантов должны действовать фигуры не ниже адмиральского звания, но режиссер на предварительном просмотре не нашел подходящий типаж. Лица всех кандидатов буквально светились интеллектом, но в них недоставало суровой мужественности и простоты свойственной истинным героям. С думой об этом штаб молча заседал, сосредоточенно грызя карандаши. Тихо шурша вошел начальник карандашной службы. Он принес охапку свежезаточеных карандашей для погрызки их командованием. Министр на секунду поднял взгляд и воскликнул - "Вот то что нам нужно! Представьтесь!" Вошедший подпрыгнул, выронил стопку на пол и приложив руку к пустой голове доложил: "Начальник карандашной службы КСФ, Сяброедов !"
Министр приступил к постановке задачи: "На время проведения операции перевожу Вас в моё личное подчинение, назначаю на должность вахтенного у трапа и присваиваю вам звание старшего матроса. И запомните - всё должно быть натурально и убедительно, как будто всё как обычно. Ничему не удивляться и выполнять только мои приказания!"
Через неделю, после долгих часов проведенных у логопеда, визажиста и хореографа, Сяброедов стоял в шинели старшего матроса у трапа. Рядом с ним поставили ящик гранат, чтобы он ежеминутно швырял их в воду отпугивая потенциальных диверсантов. На мостике рубки стоял командующий флота в форме каплея с транспарантом "Welcome! " Сама лодка была обтянута розовой лентой с огромным бантом. Местное население и личный состав были вывезены в сопки за 50 километров и оставлены в палаточном городке под присмотром поселкового головы Мусат-Заде переждать обрушившееся несчастье. Все плавсредства эвакуировали в Архангельск. И вот над опустевшей округой в зловещей тишине раздался приближающийся рокот вертолёта.
Главы восьми государств предвкушая легкую разминку после перелета и веселую вечеринку, выгружались из вертолета с инвентарем для распиливания, купленным в самых модных магазинах (после появления сообщений о мероприятии, это увлечение охватило весь бомонд, речь даже шла о включении распиливания в олимпийские игры). Но Владимир Путин не разделял общей приподнятости. То и дело на его мобильник наперебой названивали Назарбаев и Лукашенко умоляя и требуя продать им реквизит в нераспиленном виде. Условия были очень привлекательными. Было над чем задуматься. Уже стоя на пирсе мнения участников также разделились. Сильвио заявил, что пилить не продуктивно, вот у него есть высококлассные подрывники, оформят всё вмиг. Заодно и на салют полюбуемся, только скажите этому tiffozi у трапа, чтобы прекратил швырять гранаты в воду. Жак стал интересоваться, сколько литров в этой бочке, ведь если наполнить её коньяком и притопить со временем можно настоять напиток, букет которого будет отдавать новыми, яркими тонами регенеративных гранул и позабытых носков. Дзю Коидзуми глядя на хомяка на рубке, намалеванного дембелем, сказал что нельзя причинять зло божественному изображению дракона. Но Джордж со словами "Пилите, Вова, пилите! " ринулся вперед с болгаркой. Теперь между ним и лодкой был только Сяброедов с муляжом автомата во вспотевших руках.
Путин окликнул его: Эй Вы, ефр... старший матрос ! Остановите товарища, получите звание главного старшины на корабле! На что Сяброедов презрительно заметил, что ему надоели просветы на погонах.
- Хорошо, мичман! Старший мичман, остановите нашего друга!
Сяброедов принялся уговаривать ковбоя: "Нельзя сюда брат, вишь начальство серчает".
Однако Джордж не унимался и размахивая болгаркой требовал немедленно дать ему отпилить перископ на сувенир на том основании что договор подписан и ратифицирован парламентами и только сенаторы могут теперь что либо изменить, а они все очень далеко!
Из всей этой речи Сяброедов понял только слово "сенатор". Лицо его побагровело, глаза налились кровью - Ах так! - с этими словами он разорвал матросскую шинелишку, под которой грудь героя усеивали ордена Красного знамени, звезды и кресты от нового режима. Из карманов он достал грамоты за участие в общественной работе. - А вот я выдвинут командованием в депутаты территориального образования! Я сенатор! Вся власть советам! - Кричал он потрясая выпиской из протокола заседания поселковой администрации.
Да, не установилась ещё президентская вертикаль на местах - чертыхнулся Путин. Но тут с рубки раздался тарзаний крик "Алла-а акбар! " Все с изумлением наблюдали, как командующий флота сорвал резиновую маску из-под которой показалась бородатая рожа Шамиля Басаева. Впоследствии выяснилось, что он, будучи двоюродным зятем командующего, узнал о встрече, переоделся и проник в базу. "Ха-ха-ха! " воскликнул злодей, подражая персонажу Корнея Чуковского, "Теперь вы все умрете во имя Аллаха!" Но тут сверху раздалось жужжание и все увидели самолетик разрисованный надписями "GREENPEACE", "Антиглобалисты всех стран соединяйтесь !". От самолета отделилась точка и стремительно падая растеклась по физиономии Шамиля Басаева низкокалорийным сливочным тортом. " Шайтан вас побери ! Надеюсь его изготовили без применения свиного жира." - бормотал облизываясь террорист.
"Это мои люди," - зашептал Джордж Сяброедову - "В торт подмешан диоксин, через 8 секунд он умрет". И действительно, бородатая рожа скрылась, и был слышен только хрип и конвульсивное постукивание головы о переборку. Сяброедов схватил лопату для расчистки снега и добил ею злодея, как Георгий в своё время Змия.
Потом на крышках ракетных шахт установили мангал, жарили шашлык. Сяброедов угощал гостей популярным в этих местах Арсенальным пивом. Лидеры хвалили и обещали обязательно ещё приехать отмечать Новый год с условием, чтобы на этот раз Сяброедов нарядился Санта-Клаусом. Со стороны трапа на них косился матрос Митебай, вахтенное лицо азиатской национальности.
|
|