Перед каждым членом жюри возникает чрезвычайно трудная задача. Придется определить лучшего из лучших. Прежде - ПРОЧИТАТЬ ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Окажется мало: ПРОБЕЖАТЬ ГЛАЗАМИ по ДИАГОНАЛИ. Из конкурсных произведений выбрать (приведены отдельные критерии - не все - без оценки их важности):
МАСТЕРСКИ ИСПОЛНЕННЫЕ,
ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕННЫЕ,
С УМЕЛО ВЫПИСАННЫМИ ХАРАКТЕРАМИ ПЕРСОНАЖЕЙ,
ПОСТРОЕНИЕ СЮЖЕТА, КОМПОЗИЦИОННЫЕ СВЯЗИ,
ВЛАДЕНИЕ СЛОВОМ,
ЗНАЧИМЫЕ по СТИЛЮ, МАНЕРЕ, ЛЕГКОСТИ ИЗЛОЖЕНИЯ, КРАТКОСТИ ФРАЗ,
ЗАНИМАТЕЛЬНОСТИ,
ЗЛОБОДНЕВНОСТИ ТЕМЫ.
Наверное, сыграют свою роль - ЛИЧНЫЕ СИМПАТИИ, …
Не выполнишь требования, не решишь эти и другие важные задачи. Не достигнешь поставленной цели.
Действовать по жребию - проще всего.
XVIII. Павел ЧЕРДЫНЦЕВ «Пока не примчались зимы с веснами».
Могу ошибиться из-за давности события. Помню ВЫПУСКНЫЕ ВЕЧЕРА проводили ВЕСНОЙ или в НАЧАЛЕ ЛЕТА. А коль так, (ДИКО ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ у АВТОРА) - в заглавие советую внести уточняющее слово. Имеет в себе ДВА СМЫСЛА. Зазвучит: «ПОКА НЕ ПРИМЧАЛИСЬ ЛЕТА, ЗИМЫ с ВЕСНАМИ».
Так повелось со времен царя Гороха, а то и до него… День окончания учебы, тем более - получения аттестата зрелости - чтимый праздник. С этого момента наступала пора ПОЛНОЙ СВОБОДЫ. ОТХОД от ШКОЛЬНОГО и ПОСТЕПЕННЫЙ от РОДИТЕЛЬСКОГО ПОПЕЧЕНИЯ. Кажущейся БЕЗНАДЗОРНОСТИ. Каждый пережил этот момент или ему еще суждено испытать, пережить. Существует такая НАЦИОНАЛЬНАЯ и ВОЗРАСТНАЯ ТРАДИЦИЯ: БЕССОННАЯ НОЧЬ! После выпускного бала-вечера. У кого как получается. Зависит от школы, учителей, родителей учащихся… В прежние годы-времена просто всю ночь гуляли с вкусом-запахом во рту от малюсенького кусочка съеденного торта-наполеона. С песнями - в играх-дурачествах и с завороженным вниманием встречали рассвет. Такая традиция!
Автор сообщает: традиция осталась! Вот только она выродилась в своей единственной направленности - к пристрастию к алкоголю. Молодые не видят, не представляют себе другого веселья - только в состоянии сильного алкогольного опьянения. При этом полнее и ярче всего проявляется дружба и солидарность. Еще не явилось осознания: «был… Членом стада». Надо понимать, это - членом класса, школьного коллектива, всего общества…
Литературный персонаж по имени Павел Чердынцев пока владеет ограниченным словарным запасом. Повествование начинается - был: «Учеником. Школьником». При такой очередности - это же обозначает одно и то же. При другом порядке: «Школьником! Учеником!» - возможны отличия. Например: ученик слесаря или ученик - учителя любой интеллектуальной специальности.
Выпускники школы сейчас не могут обойтись без самогона, этого относительно дешевого горючего вещества для поднятия настроения. Также бурного реагирования на все - с позиций эмоциональной молодости. Подсмоленной крепким самогоном.
Узбечка Роза Рымбаевна (донна Роза) занята производством самогона. «Сия женщина… снабжала самогоном чутьли не полпоселка. Гнала из чего Бог пошлет… самогон делался чуть ли не из отрубей и куриного помета с обязательным добавлением демидрола». Коран запрещает мусульманам употреблять вовнутрь спиртное. Она только торгует своим «узбекским чаем». Самогоном высокого качества. Не обошлось без пререканий - по требованию классного руководителя Павел дыхнул самогонным перегаром. «И тут произошло чудо! Пламя вспыхнуло и все тело деревянной палочки стремглав обуглилось, едва не опалив волосы на пальцах эксперта».
«О промысле Розы Рымбаевны в зоне ее обитания не знал разве что ленивый, например, в виде участкового инспектора, который при каждом визите к промышляющей, быть участковым инспектором переставал.
За пределами своего местожительства Роза (добавочное прозвище самогонщицы) нелегальной коммерческой деятельностью чуралась, утонуть же в родном, как она говорила, «болоте» - считала для себя невозможным».
Мне пришлось много слышать, даже читать… У того же А.И. Солженицына. В дореволюционное время в России выпускали водку акцизную. Царские правительства лицензировали продажу водки. В корчмах часто торговали евреи. По утверждению «АВТОРИТЕТОВ», ЕВРЕИ СПАИВАЛИ РУССКИЙ НАРОД! И в советское время евреи имели какое-то отношение к лако-красочной и спирто-водочной промышленности.
В новейшие времена доходным поильным ремеслом занялись всякие нацмены. Узбеки - вроде донны Розы. Ведь сами русские умеют производить только хлебный квас и легкую по градусам бражку. Градусное и ценящееся рублями - эту продукцию и помощь в производстве самогона - исходит из заграницы. В данный момент от донны Розы - пришлой.
Как говорят, сия донна и Роза проявила себя пиявочной типозой. Проявила элемент внимания - паразитирует на чистом теле наивного, доверчивого, благородного русского народа.
Автор яркими мазками дает личную характеристику выпускникам школы.
«Конспиратор» Никита Титов «НЕОДНОКРАТНО подавал заявление в какую-то специализированную школу КГБ».
«- Инка шуток не понимает.
- Вот именно. Потому не откажет, она по этой части - коллекционер. Любого однаклассника с удовольствием оприходует».
«Даже Люся Сопова, эта наисвятейшая Мария, эта благочестивейшая Марта, эта целомудренная дочь Иоффая - и та! - потребовала налить ей капельку».
Начались рыгания… «Это из нее Гоголь с Достоевским выходят», - авторитетно заметил Андрей, разливая самогон по чашкам.
XIX. Наталья ЧЕРЕМИНА Звезда сетературы.
Автор хорошо знает предмет повествования. Героиню не имеет прообраза. И все же, произведение о нас. Об одной из нас.
Молодая мать - по причине постоянной занятости игнорирует соседство родного существа. Дочь своим наличием и присутствием обременяет ее творческие поиски и невидимые формы общения. Осведомлена о компьютерной конкуренции и мелочных дрязгах. О быстрых, не всегда устраивающихся успехах и вознесении авторов. Об окололитературной деятельности искателей быстрого успеха. И о компьютерах осведомлена: эти приспособления чудо-техники, особенно при выходе в Интернет - затягивают. Подобно наркотикам.
Начинающая писательница Ксюша увлечена творчеством. Отдает все свое время компьютору и Интернету. У нее нет времени посадить дочь на горшок. Быстро усваивает строгие правила Интернета и законы жанра: «будьте готовы к критике».
Ксюша Баранова. Ростом невелика. Лицо с фичку. Не сказать, что страшная, скорее никакая. Ни рожи, ни кожи - про таких говорят. Блекленькая мышиная мордашка, тощие ручки, ножки, титьки, и непропорционально широкий для такого тщедушия зад. Характер был под стать внешности. Мямля - говорили недоброжелатели. Интеллигентнейшая девушка - говорили доброжелатели. Мама же беспокоилась за ее личную жизнь».
В общежитии… «Библиотечная девушка набралась первоклассного опыта в самых разных областях. К своей начитанности нахваталась модных тенденций и стала позицинировать себя, как «продвинутую». Перипетии женской дружбы добавили философии во взглядах на действительность. Под водку в общежитии и не такие шли на ура, поэтому багаж опыта не замедлил пополниться и умудренностью в вопросах души и тела. В итоге не составляло большого труда найти в людском водовороте свою половину».
И вот она уже дипломированный специалист.
«У Ксюши не было особых причин не использовать свое свободное время на утоление проснувшейся жажды творчества. Меньше, чем за месяц, она написала веселую и зажигательную повесть о похождении своих институтских подружек».
Ее произведение в сети Интернета не вызвало большого интереса. Она рассчитывала на фурор - не произвел!
«Ксюша поняла, что повести и даже рассказы здесь не читают, и стала писать миниатюрки. Они давались ей легко, играючи. Ксюша экспериментировала содержанием. Ее произведения были легки, воздушны, бесстыдны и завлекающи… Римма (имя ее литературного псевдонима - М.Б.) владела словом столь виртуозно, что делала увлекательное повествование из ничего. Она вынимала все потаенные
соки из характеров и делала дерзкие срезы самых простых ситуаций, дабы показать их многослойность.
Выбрав в нескольких самых популярных, Ксюша утонченно, без излишков лести, нахваливала их шедевры. Остальных же она безбожно тыкала в их недостатки и остроумно высмеивала. Обиженные авторы отвечали грубостью. Внимания ее стали добиваться. Перед ней заискивать.
За год… Рима Злая написала около ста миниатюрок, мелких рассказов и стихотворений. На ее страничке высвечивалось рекордное число посетителей и полученных рецензий. Вокруг каждого ее произведения разгорались нешуточные дебаты, нередко выходящие за рамки литературы. На ее адрес приходили письма от поклонников и ненавистников».
Малотняя дочь требует к себе внимания. Ксюша ощущает: ее родной дом превращается в неведомо что. Так прямо и выражается: «А-а-а! Дурдом! Провалитесь вы все!» - это проклятие имеет конкретный адрес. Обращено к дочери! Не нужно являться гуманистом и членом общества охраны ребенка - сразу видно негуманное ее поведение и воспитание.
«Ксюша выскочила из-за стола, схватила дочку за шиворот и потащила ее в детскую. (Почему не в туалет или в ванную? - М.Б.) Резко дергая, сорвала с нее колготки, махом усадила на горшок»…
Дочь пока не приучена к военной дисциплине, строгому исполнению команд. Продолжает хныкать.
«Заткнись! - Руки у Ксюши задрожали, в глазах потемнело. - Заткнись, а то я сейчас оглохну!
- А - а - а!
Ксюша подскочила к дочери и влепила ей со всего маху затрещину. Та захлебнулась криком, выпучила глаза, секунду набирала воздух и заверещала уже совсем не по-человечески. Ксюша подскочила к ней, схватила за плечики и затрясла, приговаривая:
- Жизнь эта поганая, вашу мать… Достала меня, вашу мать… Когда уж ты в садик пойдешь… Когда оставишь меня в покое… Спать не даешь… Ничего не даешь… Внимания ей надо, бл…
Опомнившись, Ксюша отпустила дочку. Та икала, личико пошло красными пятнами. Вытерев ей слезы и сопли, Ксюша опять направилась к компьютеру».
Дочь постепенно расла - добавлялись проблемы. Не менее существенными стали разногласия с мужем. Даже проблемы.
Теперь «секс не вызывает в нее такого интереса, как раньше. В лучшем случае она пыталась побыстрее отработать положенные позиции, в худшем - и вовсе увильнуть от супружеских обязанностей, ссылаясь на мигрень или хандру». Холодность в постели объясняла: сублимация сексуальной энергии в творчество».
Мужа повысили в должности - перевели в провинциальный город. Ксюша осталась с дочерью. Вскоре пристрастилась к рюмочке коньяка.
Компьютер оставался излучителем привязанности. Свойство ее подобно наркотическому средству.
… «Блудная жена» возвращается к мужу.
XX. ТАКОЙ-то-СЯКОЙ «Ты, меня УВАЖАЕШЬ?!!!
Само название вводит в обстановку предстоящего повествования. Напоминает о хмельной компании. Читатель находится в ожидании банального продолжения. В наши «тихии времена» случается бытовуха. Но в политичеком смысле - стабильность. Почти как во времена Брежнева. С добавлением скандалов. В Думе, прочих властных и общественных коридорах.
Теоретическая часть предваряет сам рассказ.
«Ну, так уж на Руси повелось, что большее доверие вызыват откровения человека (куда деться?) не совсем трезвого. Простите, но «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!» - не мной, и не вчера придумано».
Верно, давно заметили… Не знали этого термина: в природе имеется НЕЧТО… Оно действует подобно (не по принципу) - ДЕТЕКТОРУ ЛЖИ. В число этого НЕЧТО входит и АЛКОГОЛЬ. Под его воздействием человек становится раскованнее, откровеннее… При условии большей выпитости - язык развязнее. С полным основанием считаем АЛКОГОЛЬ - ДРЕВНЕЙШИЙ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.
Автор рассказа Такой-то-Сякой экспериментально или умозрительно ОТКРЫЛ ЗАКОН ТРЕХ ЖЕЛАНИЙ ВЫПИВШЕГО.
1. “Мне очень хотелось, чтобы меня наконец-то выслушали, и, на основании услышанного, прониклись ко мне уважением.
2. Уважение - это второе, если не первое, непременное желание каждого пьющего человека.
3. Хотелось писать».
Первые два желания - довольно скромные, естественные. Желания эти или подобные испытывает любой человек. Даже непьющий. Просто в состоянии даже легкого опьянения данные желания обостряются. Обретают болезненность.
Третье желание… Оно сложнее: требует экономические затраты для возведения туалетов с внутренней канализационной системой. С частой уборкой, регулярным снабжением туалетной бумаги и воспитанными посетителями сих важных общественных заведений.
Название города Мухосранск - неблагозвучно для культурного уха.
На пороге питейного «заведения я встретил, мало того, что человека знакомого, но и творческого».
Собеседники, как сообщает автор, в подпитии. Еще увеличили дозу… Нас не смущают многословные философствования. Одно вызывает вопрос: как им удается спокойно беседовать? Словно без лишней искринки в глазу. То есть в состоянии - для них неестественной трезвости. Автор несколько приукрашивает персонажи или идеализирует действительность? Из того разговора - интересное:
«ты же сам говорил, что порядочные - цвет нации!»
Э.-Р. «… посмотри на пластиковый стаканчик… На нем «грани» находятся поперек, а на стакане Мухиной вдоль. Вот и мы постоянно меняем свой курс на 90 градусов… кружимся на одном месте, как «цветки» в «проруби», к которой мы так и не дошли…»
Литературный персонаж в некое заведение «пришел друга проведать». Его узнали, приветливо приглашают: «тут Вы сами пришли. Это хорошо, это характеризует Вас как не самого безнадежного больного. У нас, у психиатров очень важно первый контакт с больным установить. Есть контакт - хорошо… для больного, а если нет, сами понимаете…
- Кто Вам сказал, что я болен?
- А тут и говорить не надо, я рассказы Ваши почитал и сразу понял, что Вы наш клиент».
Меня даже смущают отдельные… совпадения. Даже не совпадения: убеждения психиатров. В моем конкурсном произведении «Первооткрывателя проверяют на нормальность» представил высказывание типа: ТВОРЧЕСТВО - ФОРМА НЕНОРМАЛЬНОСТИ. Думал: подобные ЗАБЛУЖДЕНИЯ с ПОЛИТИЧЕСКОЙ ОКРАСКОЙ - ОСТАЛИСЬ ПОЗАДИ. Ведь Россия идет по ПУТИ ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ. Ан, нет! Современный талантливый автор утверждает: КАКИ БЫЛО - КАКИ-ТАКИ ЕСТЬ! Не меняются деятели самой благородной и гуманной профессии. С убеждением кагебистско-коммунистических времен РОД ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ и КАЖДОГО ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА - СПАСАЮТ от БОЛЕЗНЕЙ. От ФИЗИЧЕСКОГО и ПСИХИЧЕСКОГО ВЫРОЖДЕНИЯ.
Психиатр успокаивает: поэт-песенник «свое уже отстрадал. Выйдет от нас здоровым человеком - ни Вас ни себя читать больше не будет, и сочинять соответственно, будет то, что надо нашему «демократическому обществу», идущему семимильными шагами к увеличению ВВП, а не то, что в голову взбредет».
Выходит, врачу-психиатру даже не пришлось переучиваться, перековываться и перестраиваться. Только что вооружился новой терминологией. В его сознании, как в компьютере, - совершились две функции: затемнил в прошлом модную терминологию и кнопкой «delete» - снял! Теперь в освободившееся «окно» легко вставить - пальчиками набрать - новый термин, утвержденный демократией.
Психиатр распорядился принять нового пациента.
“После утренней клизмы, все участники слета почитателей таланта Такого-то-Сякого будут доставлены к месту проведения культурной программы, в Дом культуры…»
Надо полагать, «клизму» следует заковычить. Обычная клизма нужна для введения раствора касторки или другого состава. Для лечения запоров или с целью промывания желудка. «Клизма» психиатра - это пилюля невролептика. Ее нужно проглотить и запить водой из маленькой пластиковой стопки.
Рассказ хороший. Живо написан. Вроде специально к конкурсу «Грани безумия. По ту сторону зеркал».
В конце прочитал: «Ты знаешь, Такой-то-Сякой - сказал ОН (или САМ): Почему народ, как «цветки в проруби» живет? А это от того, что мы с тобой «… глядим в Наполеоны, двуногих тварей миллионы, для нас орудие одно».
Когда-то - очень давно я записал: НАРОД - ОН и ЕСТЬ СТРОИТЕЛЬ и СТРОИТЕЛЬНЫЙ МАТЕРИАЛ.
Автор сегодня пришел к тому же самому выводу.
P.S. Психиатр не уважает пациентов. Поэтому все «Вы» - с заглавной буквы неуместны в данном случае.
© Фанклуб Моисея Бельфермана "Мудрое слово Моисея", 2005 Дата публикации: 03.11.2005 18:49
|
|