КО – КО!
«фантастический рассказ местного значения»
Сатурнианин Второй прилетел на Землю рано утром, когда еще не ходили трамваи. Он морщился от прохлады и недобрым словом вспоминал своего предшественника, Сатурнианина Первого.Тот вернулся с Земли явно не в себе. В файлах его памяти, вместо необходимой информации, была записана какая – то белиберда… Секретное задание Высшего Совета Сатурна не было выполнено. Сам же Сатурнианин Первый изменил походку с тяжелой, громыхющей на подпрыгивающую, скорее летающе – музыкальную…Хуже всего было то, что он постепенно напевал – «Какое все красивое! Ко-Ко! Какое все зеленое! Ко-Ко!»…
Насчет» зеленого», Высший Совет не возражал. В отношении «красивого» были сомнения, но так, как переводчика под рукой не оказалось, решили во внимание не принимать… Но вот…»Ко–Ко!»… - Это уже чересчур!
Ситуация требовала прояснения, и в срочном порядке была снаряжена на Землю новая экспедиция, во главе с Сатурнианином Вторым…
Когда корабль стартовал, Сатурнианин Первый вдруг поменял репертуар - «Я на солнышке лежу…» – Вот оно что! - Осенило Высший Совет, - он дурака повалял на солнышке, да на песочке…
Поскольку космический корабль возвращать оказалось накладно, было решено дослушать репертуар до конца. А ведь было что послушать! - «Облака, белокрылые лошадки…» - В переплавку его, что - ли, отправить? – недоумевали умные головы, - Может «облака», - это какой –то вирус? Проблем потом не оберемся…
А на пустынной, утренней улице стоял, оглядываясь, Сатурнианин Второй. Времени у него было немного, а информацию нужно получить полную. Центральная библиотека была закрыта, но это его не смутило, и он спокойно просочился сквозь ее стены. Быстро нашел архив, сгреб с какой-то полки пачку тоненьких, разноцветных книжек. Вытащив откуда-то допотопную «авоську», сложил в нее свой багаж и исчез.
Появившись в ночном ресторане, за столиком, он заказал большую бутылку минералки у исскуственно вежливой официантки и уставился на разложенные перед ним книги.
С обложки одной из них, на него в ответ уставился глаз. Немного поиграв с ним в переглядки, дальний гость храбро открыл книжку и… к своему ужасу, прочитал
«Я сказка, я чудо, я – быль!»
- Вот откуда у моего предшественника схоластические настроения: «Какое все красивое…» – Я ему покажу! Такие мысли надо с корнем уничтожать! Трехпалой лапой он ухватился за страницу, намереваясь, ее тот час же вырвать, прихватив еще несколько, как вдруг увидел, что там еще что-то написано. Присмотрелся:
«Буду являться в сиреневых сумерках…»
Пришелец, по оси, быстро завертел головой, сначала в одну сторону, затем в другую… Взглянул на предыдущую запись:
«Я сказка, я чудо, я быль…»Затем снова на вторую… «Буду являться в сиреневых сумерках…!
Так, так, так! - лихорадочно защелкало в механическом мозгу… -Здесь есть определенная мысль, какой-то очень важный смысл… Но какой?
Догадка озарением пронзила все его неземное тело:
Это же предвыборная кампания! Сначала самовосхваление:
«Я сказка, я чудо, я быль…», - Потом угрозы, в случае, если не поверят: «Буду являться в сиреневых туфельках.
То есть, конечно, кошмары будут обеспечены, - уже начиная с ранних сумерек. А бежевые туфельки и розовое платьице, понятно, маскировка!
Первая задача решена была блестяще. Пришелец отхлебнул минералки и собирался уже чуток расслабиться, как ему на глаза попалась синенькая книжица с нарисованным листочком. Он начал ее уже брезгливо отодвигать: - Всякие там тютельки, путельки, листочки… Несерьезное это дело! –Но все – таки открыл:
«Душа одежки не имеет. Душа всегда обнажена!»
- Лох,, ты мужик! – возмутился Пришелец. – Коль имеешь несчастье обладать Душой, то хоть прикрыл бы ее чем – то путним, а то… Пришелец вспомнил предыдущую книгу. Но потом разозлился на себя за то, что чуть не пожалел этого простака, с Душой нараспашку. Захлопнув книгу, он резко отодвинул ее. Она упала на пол и раскрылась на другой странице:
«Ну, что ж, прощать я не умею, характер выдался такой…»
- Вот-вот! – удовлетворенно пробурчал себе под хоботообразный нос Пришелец, - Побольше бы таких гонористых, чтобы умным да хитрым было, где развернуться…
Он поднял книгу, осторожно закрыл ее, чтобы она его больше не раздражала.
Маленькая, розовая книжица бросилась ему в глаза. Она была как бабочка, нежная и легкая. На обложке трепетала шляпа, летящая по ветру… Сатурнианин. Второй уступил ее страстному призыву, и открыл:
«…меня мать зачала в хороводе…»
Несколько секунд он в недоумении смотрел на эти слова, затем перевернул книжку, пытаясь прочитать ее сверху, наоборот… Никакой дополнительной информации это не давало. Впрочем, опасностью здесь и не пахло… - Но раз написано, то значит не зря! – Он решил об этом подумать потом, но вдруг догадался: - Это же рецепт! Особый секрет размножения в полевых условиях! Это же перспектива!
Предохранители стали, накалятся, но Пришелец усилием воли обеспечил себе полноценный прилив тормозной жидкости к голове. Успокоение наступил через одну минуту. Он спокойно, со знанием дела отыскал свободный файл в своем электронном мозгу, специально отведенный для подобных дел, коротко озаглавив «Особо важная информация»
Горло пересохло, и он потянулся к минералке. Следующая на очереди оказалась желтая книжица. Желтый цвет ему был приятен, он чем–то отдаленно походил на зеленый, преобладавший на его планете. Далекий гость любовался солнечной книжкой, с нарисованным на ней открытым окном, через которое летели ему навстречу облака… Он чувствовал что – то будоражащее, волнующе – тревожное, может быть то самое, за чем он.… Вдохнув на полную грудь воздух, затем выдохнув, открыл:
«…Динамитом раскаянья разворочу…»
- Вот оно! Воликовал Пришелец, - а то,..»Какое все красивое…» – Вот тебе и «Ко–Ко!» …Доигрались! Только динамит и спасти может! Подумаешь: «Я отвечу за все, я за все заплачу!»… - Кто с тебя – то плату спрашивает
“И представлю на Суд я Всевышнему Душу!”…
- Кто тебя допустит до Всевышнего? Не с твоим образованием. А Всевышние для тебя и на Земле найдутся. А будешь ерепениться, те, что « в сиреневых сумерках…» быстро усмирят, если , конечно тебя не в хороводе зачали, хотя и это вряд ли спасет. Вот динамита ты достойна, милочка, да побольше…
Дальний гость перевернул несколько страниц сразу, вгляделся… Лицо его, если так можно назвать переднюю, часть головы, стало» розоветь», точнее, из нормального серо-зеленого, постепенно превращаясь в коричнево-болотное…
«…Какие две ноги и обе от ушей,
и язык, - и тот раздвоен…»
Ситуация начала приобретать интересный поворот, непривычно волнующий… Как мужчина мужчину, автора он, конечно, понимал, но задание… Ох, это чертово задание…А может спустить с мозгов тормозную жидкость, засыпать местный песок в двигатель звездолета и… послать все к черту?! - «Какое все красивое, - Ко-Ко!»…
- Вы что, так и будете пить одну минералку../? Возмущенная официантка готова была взорваться от возмущения, без помощи динамита…- Алкоголик несчастный! Водку жрёшь в соседнем ресторане, а отпаивать минералкой я должна?
Пришелец очумелыми глазами уставился на официантку. Лицо его стало приобретать нормальный, серо-зеленый вид, тормозная жидкость стала возвращаться в предназначенное для нее место, в голову. Официантка, увидев такую метаморфозу, перепугано завопила «Милиция! Скорая! Клиент околевает!»
Но «клиент» встал и решительно потребовал - Водки!!!
- Все в порядке! – стала успокаивать официантка редких утренних посетителей(а может еще вечерних). Потом, метнувшись, быстренько поставила на стол рюмку водки со словами.
- Пей, милый, пей соколик, оно и полегчает…
Оно, конечно и полегчало. Быстро, от греха подальше, были спрятаны между страницами «ноги от ушей…» Ноги, конечно, почти сразу забылись, а вот «язык раздвоен…» Что – то похожее на отголоски дальнего землетрясения прошлось волной по нижней части его инопланетного тела. Потом затихло. Тормозная жидкость прочно удерживала свои позиции, цветовая гамма его лица не менялась. Все было в порядке. Прозрачная жидкость мерно, почти совсем незаметно, покачивалась в запотевшей рюмке… Он протянул руку, смело не раздумывая, обхватив ее трехпалой лапой, решительно перевернул ее в рот, с интересом прислушиваясь, как ее ручеек катится куда – туда, где недавно… Пришелец опять забеспокоился… Поставив на стол опорожненную ним посуду, потянулся к цветастой, яркой книжке, открыл ее, а потом открыл рот… Со стороны могло показаться, что в его скулах что-то заклинило, как видно прочно и надолго… Его взгляд устремился на строчки
«Я проказница, я охотница ,плотоядная, алчная женщина…»
- Вот это экземпляр! Немедленно! На размножение! В его голове пронеслось – «меня мать зачала в хороводе…» - Да! Да! – решил он, - именно этим способом. Планете нужна новая кровь! Он любовно погладил книжку, осторожно отложил ее.
Ярко – красная книжица привлекла его внимание, он открыл.
« Когда мужчина ест, то все в порядке…»
- Да, эта дама не глупа… далеко не глупа! Забрать ее на размножение, что ли… Нет, пусть остается! – Готовить резерв. Интересно, а что там такое мужчина ест, что у него потом все в порядке? Пришелец задумчиво трет свой хоботок и как – то случайно обращает внимание на толстенькую голубую книжечку, открывает ее, еще находясь в плену мыслей о загадочном блюде для мужчин… Вдруг он вскакивает, - Вот оно! Есть ответ! Есть! Пришелец оглядывается, - Официант! Еще водки! И вот это! – Он тычет в книжку пальцем… Подбежавшая официантка заглядывает в книжку, туда, куда тычет своим серо - зеленым пальцем Пришелец.
«..кисель к селедке, просто гадость!»
- Немедленно, сейчас же! – кричит на весь ресторан взбудораженный далекий гость.
Водка в рюмке. Нарезанная тонкими, полупрозрачными ломтями, разложенная веером на широком блюде, а также залитая нежным розовым киселем, селедка - на столе. Перекинув одним махом водку, он с удовольствием загребает лапой из тарелки селедку с киселем и вожделенно отправляет ее в рот. Облизывает сладкие пальцы, с наслаждением вдыхая изумительный аромат этого шикарного блюда. Затем кричит
- Официант! Еще!
- Да, земляне непростые, хоть и лохи… - бормочет про себя счастливый Пришелец. - Да и я не простак. Мне головы не заморочить ни сказками, ни привидениями. Динамита я тоже не боюсь, потому, как меня не в хороводе зачали, впрочем… эти «Две ноги и обе от ушей…», в этом что –то есть… Фу! Прочь наваждение! Нет, вот это лучше – «Я проказница, я охотница…» - Эту на размножение…и того…
- Еще водочки желаете? Пришелец тяжело поднял глаза. Они долго и медленно стали скользить вверх по красивым, длинным ногам официантки. Розовые и нежные, они напоминали сладкий кисель, которым была полита селёдка… Пришелец облизнулся… - «Какое все красивое! Какое все… Ко–Ко!»
ИСПЛЬЗОВАННАЯ ЛИТЕРАТУРА Луганских авторов, попавших в инопланетную экзекуцию.
«Буду являться в сиреневых сумерках…» - Неоднозначное предупреждение А. Фрольченковой
«Душа одежки не имеет…» - Откровения Ю. Цыганкова - Серебрякова.
«Меня мать зачала в хороводе» - Признание Т. Чайки
«Динамитом раскаяния разворочу…» - угрозы Любавы
«Какие две ноги, и обе от ушей!» - Восхищение С. Зарвовского.
«Я проказница, я охотница, плотоядная алчная женщина…» - Реклама А. Лебидь.
« Когда мужчина ест, то всё в порядке!» - Из доверительной беседы с Е. Руни.
« Кисель к селёдке – просто гадость!» - политическое заявление В. Мустяца.
|
|