/Постсоветский юмористический рассказ/.
Настроение преотличное. Даже лучше, чем когда теща от нас к себе домой уезжает. Не потому, что жена сказала молодец за то, что я ей вчера коляску с дитем на пятый этаж помог затащить. Лифт как при родной Советской власти не работал, так и при непривычной демократической пахать отказался. Нет, похвалы от супруги не дождешься. Если обласкает, то неделю будешь думать, правду она сказала, или издевается. А хорошее самочувствие потому, что после отпуска первую получку целиком получаю. До этого долги раздавали. И решил я с получки жене босоножки купить. Давно просила, чтобы непременно белые, на платформе. В последнее время таких китайцы навезли вагон и маленькую тележку. В тоннеле продавались, что напротив главной проходной завода. Еле доработал до конца смены, боялся, что разберут. Товар был ходовой. После работы нырнул в тоннель и еще издали приглядываюсь. Нет, не разобрали. Мало того, народу никого. Взял один босоножек, стою, рассматриваю. Точь-в-точь как жена просила. Платформа, что покрышка от МАЗ – 503 - машины такие здоровые ездят, дымом воняют не хуже заводских котельных. На них обычно дома в разобранном виде перевозят. Каблук вообще как ноги у слона. Ну, думаю, сто лет будут носиться, еще и правнуки походят. Где-то читал, что в Чехии реставрируют старинную обувь. Эти и реставрировать не надо - сносу нет. Завернул быстренько в газету, расплатился и еще раз осмотрелся по сторонам. Странно показалось, что народ босоножки обходит стороной. Дураки, усмехаюсь, люди, ну и что, что китайцы ими торгуют. Сейчас все или китайское, или турецкое. Дешево и сердито. Зато от мировой моды не отстаем. Кроме того, экономия семейного бюджета под носом, а они норовят купить подороже какую-то дрянь. Принес домой, жена рада, и я рад. Одно смущало, что супруга сразу стала выше меня ростом. Нет, решил, не допущу, без того норовит верхом сесть. В следующую получку куплю тоже платформу. Как раз суббота подошла, решили и дочке что-нибудь приобрести. Собрались в «Детский мир», девочку на соседей оставили – мала еще по магазинам шастать. Жена в новых босоножках, народ вслед оглядывается. То-то, думаю, не стали покупать, теперь завидуйте. Приехали в «Детский мир», на второй этаж по лестнице пешком поднимаемся – эскалатор из-за Чубайса как всегда не работал. Почти дошли, осталось пару ступенек перешагнуть, вдруг жена словно споткнулась. Развернуло ее на месте, и она как на лыжах помчалась вниз. Слова прощального вымолвить не упела. Наверное, видели, как горнолыжники со склонов спускаются. Им еще на пути палки ставят, бывает, они их сшибают. Слалом называется. Вот так и моя супруга, правда, только одного сшибла. Он, бедняга, до площадки долетел и в стену врезался. Вывернуть не успел. Моя за двадцать секунд прошла всю дистанцию. Сам по привычке время засекал, спринтом когда-то увлекался. Да, думаю, как же это она смогла. На то место смотрю, где только что стояла, а там каблуки. Один за край ступеньки как зацепился, так и остался висеть, другой вообще ни за что не цеплялся, сам отвалился. Глянул вниз, жена уже руками машет, мол, бери каблуки, да спускайся. Вокруг толпа собралась, больше безработные. Сошел к ней, она и понесла: не мог, мол, выбрать получше. А я то при чем, сама такие просила. Толпа прибывает, что интересно, глаза у этих безработных аж горят. Я супругу за руку, пойдем, говорю, что-то тут не то. Она шмяк одной босоножкой о бетон, народ ахнул и тоже шаг за нами сделал. Жена второй босоножкой шмякнула, из толпы вырвался радостный вопль. Я даже испугался, глянул туда, куда смотрели все, и у самого вопль восторга зародился. Новая мода, босоножки - то на платформе. Раньше у жены пальцы вниз торчали, как у всех нормальных людей. Теперь наоборот, пятка была внизу, а носки задрались вверх. Супруга тоже поняла, в чем дело, мою руку бросила, приосанилась, всем раскланивается. Вышли на улицу, встречные от зависти падают. Смотрю, под лавками то тут, то там каблуки валяются. Через некоторое время модницы попадаться стали, в таких же босоножках, как у мой жены. Толпа за нами креко поредела. Пока до автобусной остановки дошли, кое-кто из супер безработных новейшую моду диктовал. Каблуки прибивали на носок платформы.
В понедельник босоножки я в ремонт потащил, от греха подальше. Иначе жена загордится и уйдет от меня. После ремонта приношу домой, ну, говорю, теперь хоть бульдозером ковыряй, не отковырнешь. По любым лестницам бегай, не оторвутся. Сапожники армяне гарантию дали, сказали, что железные штыри вставили. Супруга на слове ловит - она вообще хитрая - пойдем, говорит, в кинотеатр «Юбилейный». Там такое кино идет, такое кино. У меня сердце екнуло. Но делать нечего, сам рассказывал про гарантию. Ты, намекаю, хоть платье длинное одень, сейчас модно. Сам кумекаю, если каблуки оторвутся, то хоть видно не будет. До «Юбилейного» дошли нормально, даже по ступенькам, какие в кинотеатр ведут, поднялись без приключений. Купили билеты, и уже по лестнице спускаемся на свои места. Вдруг жену опять начинает разворачивать. Тут уж я успел схватить. Снова, спрашиваю, оба отвалились? Нет, говорит, кажется, только один. Сама на здоровом каблуке подпрыгивает, хочет, чтобы и второй оторвался. Женщины любят, когда на них внимание обращают. А к нам уже половина зала головы повернула. Снимай, шепчу ей, чертовы босоножки, и опасливо по сторонам поглядываю.
Вышли из кинотеатра, настроение паршивое. Жена мягко рядом идет, из-под платья босые ноги мелькают. Короткими шажками, говорю, топай, неровен час увидят. Не успел произнести, как окружила толпа цыган, и давай оттирать от супруги. Сами к ней по своему, да ласково. Одна чернявая мне в руки карты сует. Себе говорит, сам погадай, если нам не веришь, только деньги заплати за то, что нашими картами будешь пользоваться. Еле мы вырвались. Дома обнаружили, у меня часы как корова языком слизала, у супруги ни колечка золотого на пальце, ни цепочки на шее простенькой.
Сроду больше не куплю такие босоножки, эти и в ремонт не понесу. Внукам скажу, чтобы в Чехию отправили. Может, через сто лет их там отреставрируют.
|
|