ЖЕНИТЬСЯ ИЛИ НЕ ЖЕНИТЬСЯ…
Гражданский брак. Что это?
А хотите историю из моей личной жизни? Нет? Тогда просто переверните страницу, а если хотите, то я расскажу вам историю… одного моего товарища. Ну, во-первых – не о всех личных историях этично самому рассуждать вслух, а во-вторых – история товарища оказалась очень созвучна с моей и, что самое важное – в ней уже давно принято разумное окончание. История товарища такова – прожив долгую жизнь с супругой, он – когда судьба предопределила навсегда потерять её, через некоторое время женился во второй раз в уже вполне зрелом возрасте, (это когда у собственных детей – уже давно собственные семьи). Женился официально, с печатью в паспорте. Когда я спросил его – зачем, он ответил просто – иначе не по христиански. Вот и вся история. Всё остальное – комментарии.
Помнится, была такая шутливая песенка «жениться или не жениться… ведь, мне всего лишь двадцать пять…», и дальше с каждым куплетом добавлялась десяточка – тридцать пять, сорок пять…, короче, мужику давно пора на пенсию, а он всё продолжает терзаться этим вопросом. Если бы он спросил у меня совета – я бы подсказал ему, что дальше – каюк, и вопрос этот перейдёт вместе с ним в мир иной в том же качестве, то есть – нерешённым. Вывод – всё надо делать вовремя.
Но тот, хоть, создаёт иллюзию мучительного выбора. А в наше время, когда представления о любви и браке существенно изменились – у многих этот вопрос если не умер окончательно, то капитально трансформировался в другое качество. А зачем? Есть, ведь, и гражданский брак. Это когда люди просто сходятся, просто живут вместе, предполагая, что поскольку сейчас хорошо – то и дальше будет хорошо, а не будет – то ничего страшного, ничего не сдерживает и можно также легко и просто разойтись. Повстречались (любовные отношения сейчас называются – «встречаться»), полюбились – разбежались, делов-то. Сейчас всё просто – люди знакомятся просто, просто проявляют чувства (порой, у всех на виду), просто принимают решение жить вместе и просто расходятся.
Однажды, на остановке я стал невольным свидетелем разговора трёх девочек лет пятнадцати. Они обсуждали, ни много ни мало – серьёзные отношения с мальчиками. Я узнал, что одна из них имеет серьёзные отношения ну, очень долго. На вопрос подруги – а насколько долго, последовал ответ – четвёртая неделя пошла. Подруги сочувственно закивали – да, действительно долго. Позвольте, а что тогда – коротко? Вот такое качество отношений. Почему и откуда это, ведь, когда-то брак, как социальный статус, был несоизмеримо выше. Вспомните, какая роль отводилась семье в советское время – «ячейка общества». Член партии не имел права разводиться, в выгодную зарубежную служебную командировку могли отправить только семейного человека и т.д. Зато, когда наступило время перемен в начале 90-х, кинулись незамедлительно разводиться все, кому это не полагалось ранее. Количество разводов подскочило до немыслимых цифр. Количество браков сравнялось с количеством разводов. Дети стали воспитываться в неполных семьях, а если семья неполная, то и у детей складывается простецкое отношение к таким делам, как брак или отношения. Вот и настало время «собирать камни» для этого поколения. Брак перестал быть ценностью, а семья – главной целью жизни. Всё это уже не так важно. Красивая жизнь, сексуальная свобода – это да. Вот и получается, что приобретая свободу и увеличивая благосостояние, люди всё чаще стали рассматривать брак, как некий стопор личных желаний. Если раньше брак много чего давал, то теперь, получается – больше требует.
Так что – приехали? Да, нет же, не всё так мрачно. Мы ещё в детстве с молоком матери впитали, играя в семью и куклы, мечту о счастливой семье. Потребность в серьёзных отношениях, в обретении пары сохранилась – это без сомнения. Каждый продолжает искать «своего человека» и мечтает об этом, даже «прожигая» жизнь по новой схеме упрощённых отношений. Встречаются, пытаются что-то создать наподобие отношений, называют это гражданским браком, а порой, дело и до загса доходит. Но разводятся уже на первом году жизни. Тут статистика ужасающая. Так почему же? Потому что одно дело – мечтать и хотеть, другое – реализовать. А реализовать в нашей упростившейся системе отношений не получается – нет опыта, нет желания потрудиться над отношениями. И отношения стали другими. Если раньше в глубинах подсознания всплывало – «мужчина – добытчик, женщина – хозяйка», то сейчас женщины уже не очень на это согласны. Они преуспевают, они более трудоспособны, терпеливы, то есть – они научились зарабатывать и уже не рассматривают мужика, как того, кто принесёт кусок мамонта в пещеру, и без него не выжить. Сейчас другое время, сейчас все равны. Это прекрасно. Но что делать мужчине, который по прежнему испытывает потребность быть лидером?
Раньше мужчина автоматически становился в глазах женщины мужественным. Если она не работала или зарабатывала копейки, то и прав особых не имела в семье. Глава – мужчина. Всё легко и просто. А если она теперь и сама вполне состоятельна, получается, мужчине надо быть ещё более состоятельным? Помните, как Гоша в знаменитой Москве, которая слезам не верит, воспринял факт, что женщина может быть выше и по статусу и по заработку? Он просто ушёл. И никакие дополнительные личные мотивы не закрыли главного. Он посчитал, что мужчина не имеет права зарабатывать меньше своей женщины.
В нынешнее время объём требований к мужчине возрастает и соответствовать этим завышенным требованиям ему всё сложнее и сложнее, и как следствие – многие просто сходят с дистанции, то есть - отказываются от вступления в брак. Они заведомо упрощают формат своих отношений с женщиной. Что это им даёт? Нет совместного хозяйства и совместного капитала, а значит можно не меряться доходами. Когда женщина хочет вступить в брак, (а этого по-прежнему хотят все женщины), а мужчина – против, то он как бы опять возвышается в лидеры. То есть от его воли и решения зависит положение женщины. И пока он свободен – он возрастает в цене. И мужчины не торопятся. Никаких взаимных обязательств, просто – секс и временная модель семьи под названием «гражданский брак» до тех пор, пока не надоест.
То есть, мужчина отодвигает значимость своей женщины и за её счёт повышает свою.
Но, ведь, и без брака есть любовь? Есть. С неё всё и начинается. Но она, к сожалению, имеет свойство убывать, отходить в сторону, пропадать. И что тогда? А ничего. Как говорится - «прошла любовь – завяли помидоры». И тут встаёт вопрос – а что мы, собственно, вместе-то делаем? И разбежались. Да, изменение любовного чувства – вещь неизбежная. Но, ведь, кроме любви должно было быть и кое-что ещё. Это глубокие, по-настоящему серьёзные, очень ценные для двоих межличностные отношения. Не надо романтизировать человека и представлять принцем на белом коне или принцессой на горошине, а потом вопить в негодовании – и где же это мои глаза-то были? Мы такие, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми местами. И надо понимать, что только на одном чувстве влюблённости крепкой семьи не построишь. Если человек не ставит изначально себе такой цели, как семья – то он и не заинтересован в своём партнёре искренне. То есть, хотите счастья – приготовьтесь взвалить на свои плечи груз ответственности и за выбранного человека и за будущих детей. Семья – это счастье, но над ним надо хорошо потрудиться.
А если отвечать на вопрос – зачем он нужен, этот брак, то я бы сказал так: да, возможно, некоторые моменты семейных отношений и устарели, но главная ценность брака – это то, что у тебя появляется «твой человек». А в наше время бешеной гонки за жизнью самое страшное – одиночество. Человек просто не успевает сконцентрироваться на личности другого человека и нет истинной близости. Нас объединяет с другими людьми многое – дела, работа, увлечения, но единственный человек, к которому ты придёшь не только когда тебе хорошо, но и когда плохо – это человек, который поможет не чувствовать себя одиноким в самых ужасных состояниях – это ваша вторая половинка, потому что вы друг перед другом – настоящие. Только вы двое сможете обогреть друг друга по настоящему, потому что вас связывает ВСЁ, а не только условность гражданского брака.
Возможно, для кого-то это и не очень существенно, но для большинства – да. Иначе, как рожать детей женщине, висящей в зоне неопределённости? А неопределённость всегда тягостна. Брак – это не только юридические гарантии, это вопрос серьёзности отношений. Это вопрос уважения, в конце концов. Никто серьёзно не ремонтирует съёмную квартиру – глупо. Так и брак – если он гражданский, нелегитимный, то и отношение к нему соответствующее. Не понравилось что-то – взял, да и ушёл. Мы, ведь, свободные люди. А тут – нет. Кризисы случаются в любой семье – это неизбежно, поскольку все мы живые люди. Но одно дело – кризис в гражданском браке и другое – в официальном. В официальном кризис – это не повод для расставания, потому как «у нас семья, дети, совместное имущество» и т.д., и соответственно, супругам приходится делать над собой усилие и пытаться этот кризис преодолеть. Они пытаются находить общий язык, понять, простить. Умело пережитый кризис только укрепляет отношения. Человек не бежит от проблемы, а вынужден искать пути её решения. И если в гражданском браке предпринимается недостаточно усилий, чтобы меняться, то в настоящей семье – это вообще центральный пункт. Если брак для тебя ценен, то ты готов снизить, уменьшить свои требования ко второй половинке. Когда ты действительно боишься что-то потерять, то прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. Ты пытаешься понять партнёра, более критично и к своему поведению относишься, готов, наконец, уступить в чём-то, перетерпеть обиду и… становишься лучше. Если раньше ты мог послать куда подальше партнёра и благополучно расстаться, то в браке, если он ценен, начинается диалог, увеличивается способность к пониманию, соучастию, формируется забота, появляется опыт взаимной поддержки, когда кому-то одному плохо. Это неоценимый опыт и даёт его только брак.
Если есть такой близкий человек, твоё второе «я», который тебя одобряет и поддерживает, о котором и самому хочется заботиться – это счастье. Если такого человека нет – страдание. Кто этот второй человек? Это твоя вторая половинка, та самая – со штампиком. Институт брака никуда не пропал и не пропадёт. Вступление в брак – это свободный выбор, но помните – любовь, страсть – это хорошо, но в брак мы вступаем не с половым партнёром, а с человеком, у которого также есть чувства, эмоции, переживания. Настоящие полноценные брачные отношения, конечно, не возникают от штампа. У них – другое происхождение. Любовь неизбежно угасает, но если у двоих были общие цели и эти цели совпадают с вашим ощущением личного счастья – у вас будет прекрасная семья. Вот он – секрет настоящего семейного счастья.
Уж, поверьте, проверено на личном опыте. Я, ведь, обещал историю из моей личной жизни – так это она.
|
|