«ДЕТИ, ДЕТИ – КУДА ВАС ПОДЕТИ…»
Нас произвели на свет, и мы живём. А производить нас на свет или нет – мы этот вопрос не решали, и нашего мнения никто не спрашивал. Просто потому, что ещё не было тогда ни нашего мнения, ни нас самих. И, когда уставшая воспитывать, мама упрекнёт иногда своё чадо в неблагодарности за что-нибудь, разумное дитя даже козырнёт иной раз в младенческом запале – а я тебя просил или просила меня рожать? Конечно, и само дитя, да и все вокруг прекрасно понимают, что это чистой воды лукавство. На самом деле мы все безумно благодарны своим родителям за то, что те в один прекрасный миг когда-то решили, что Я должен, или Я должна быть на этом свете.
Подумайте хоть на секунду – а, ведь, мог бы или могла бы и не быть… какой ужас! Какая величайшая катастрофа могла бы произойти в этом мире так никем и не замеченная! Как страшно осознавать, что весь этот великолепный мир мог пролететь мимо, не заметив меня и даже не предполагая, что я мог бы быть. Уф, какое счастье, что этого не случилось! Какое счастье, что Я - есть! И величайшая благодарность маме и папе за это чудо.
А дальше нам только и остаётся радовать своих родителей своим существованием, своими успехами, талантом, заботой и так далее и тому подобное… Что, через чур приторно сладко? Может быть, но ведь, каждая мать мечтает именно об этом, когда бессонными ночами лелеет своё чадо. Пройдёт время, дети подрастут и настанет их черёд делать то же самое, надеясь на то же самое. Мы всегда были, есть и будем чьими-то детьми, а потом родителями. И только тогда в полной мере понимаем – как хочется, чтобы наши дети были счастливы. А счастье женщины напрямую зависит от того, насколько счастливы её дети. Сколько терпения, а порой, и всё личное счастье отдаётся лишь одному лозунгу – «ради детей». Сколько семей крепилось останками этого волшебного раствора в советское пуританское время – «ради детей»! И люди разводились раньше только тогда, когда сил больше не было терпеть, когда у них не просто ничего общего не оставалось, а вот если не развестись, то поубивают друг друга.
А теперь этот бесценный раствор «ради детей» уже не столь высокой марки. Люди расходятся гораздо легче, и часто сохраняют спокойные нормальные отношения, а порой, уважительные или даже дружеские. Сходятся в новые союзы… Стоп, а как же дети?
Их мало когда спрашивают. У них нет выбора в отличии от мамы. Если мама может долго и упорно выбирать себе мужчину, то ребёнка зачастую просто ставят перед фактом – вот твой «новый папа» или «полупапа» - как вам больше нравится. И всё. А дальше кому как повезёт. И таких деток сейчас огромное количество, которые в один прекрасный, или не очень, момент вынуждены начинать с листа новую жизнь, начинать строить отношения с новым и ещё чужим человеком. И вот тут очень много нюансов. Дети разных возрастов, разного воспитания, разного отношения к прошлому вынуждены начать такую сложную, порой, непосильную работу – научиться жить по-новому. Результаты чрезвычайно разные – от самых хороших до ужасных.
Я расскажу о самой ужасной истории, когда-либо доходившей до моих ушей. Я долго думал – вспоминать ли о ней вообще, чтобы не травмировать психику читателя. Но раз она имела место в жизни, то наберусь мужества и поведаю об этой давней катастрофе личностных отношений близких людей.
Я родился и провёл детство на далёком Урале. Это произошло там. Прошли десятки лет, а мне до сих пор страшно. Одна молодая мама нашла себе нового мужчину, а тот сразу предъявил ультиматум – или я, или твоя дочь – выбирай! Коротко и понятно. Непонятно только – а что же делать матери с такой «обузой», как родная дочь, если та мешает устроить личную жизнь? Выход несчастная «мать» - (беру в кавычки это драгоценное слово), выбрала самый безумный – нет человека – нет проблемы. Кандидат в мужья, который подал эту идею – сам устранился на время. Женщина взяла дочь и поехала в лес исполнить умопомрачительную фразу из классики – «я тебя породил – я тебя и убью». Но тут по сравнению с классикой куда хуже, тут вообще нет объяснений – почему? Приехав на заброшенное кладбище, женщина не смогла воплотить этот триллер, как было задумано. В последний момент у неё дрогнула рука и она просто накрепко привязала ребёнка к дереву и… удалилась.
Ребёнка нашли случайно грибники на третьи сутки – ещё живого, но обезумевшего, потерявшего способность говорить, опухшего и изъеденного уральским гнусом так, что трудно было определить – что это или кто это.
Ужасно? Нет, не ужасно…, просто слова такого ещё не придумали. Вот такой вариант построения новой семьи.
Уж, простите меня, давайте о хорошем. Давайте идеальный вариант, когда родной папа два-три вечера в неделю приходит пообщаться с детьми, водит их в кружки и на секции, в кино – разве это не лучше, чем ничего. Конечно, лучше, когда родители, разводясь, нашли в себе силы, каждый по отдельности, отстраивать хорошие отношения с ребёнком. Как говорится – вы перестаёте быть мужем и женой, но вы не перестаёте быть мамой и папой. И даже если у мамы возникли серьёзные отношения с другим мужчиной, ребёнок должен иметь нормальные, здоровые отношения с отцом. Мне кажется – это хорошо, когда есть реальный папа, твой собственный, со всеми его тараканами и заморочками. Есть папа – а ты его ребёнок. Ну, а у родителей пусть будет их собственная личная жизнь.
Для ребёнка чужой человек – он всё-таки чужой человек, даже если он очень хороший. Да и загадочный «зов крови» никто не отменял. Мы можем ссориться со своим родителем и, порой, даже ненавидеть, но понимаем, что он нам родной человек. А другой человек – он другой человек, как учитель в школе. Бывают замечательные учителя, которые искренно поймут, поддержат, позаботятся. Но любви то ждёшь всё равно от своих родителей. И если наши отношения с супругом или супругой не сложились, мы не имеем права лишать ребёнка его кровного родителя.
А вот когда родитель сам устраняется раз и навсегда, уплывая в бесконечную командировку на всю жизнь, или «погибая лётчиком», преспокойно пьёт пиво на соседней улице, то тогда вопрос другой. Тогда вся тяжесть и ответственность за ребёнка взваливается на чужие мужские плечи. Далеко не у всех это получается достойно, но честь и хвала тем мужчинам, которые по-настоящему способны заменить ребёнку отца. А это очень тяжёлое испытание и у меня есть большие сомнения, что это по силам любому мужчине. Нет, далеко не любому, и далеко не каждому.
К сожалению, «приходящий» папа сразу лишается двух очень важных функций, которые помогают воспитывать ребёнка. Это, в первую очередь – авторитет, на какой ребёнок захочет равняться, и во-вторых – очень важное для ребёнка чувство защищённости, папа, ведь, всегда самый сильный и защитит от любых невзгод – будь это тяжёлый разговор с директором школы или мальчик, что не даёт прохода и за косички дёргает. Папа – это папа! Очень высокое и достойное звание. Попробуй заработать его, придя вот так, вдруг, и на всё готовенькое. Очень трудно получить доверие и, уж тем более трудно, когда ребёнок уже соображает кое-что и его уже не купишь за рубль двадцать яркой машинкой или новой куклой Барби.
Только искренность, только истое желание на самом деле понять и принять ребёнка, как своего. Многие на это способны? Нет, не многие. Приходящим папам всё это даётся во сто крат труднее, чем родному. Вот где колоссальное мужество. Я восхищаюсь такими людьми уже хотя бы потому, что самого себя при огромной любви к своему «Я», к сожалению, отнести не могу.
Я очень люблю детей. Я безумно люблю детей и готов на всё ради них, но СВОИХ детей. Своих и точка. Вот такое честное ЭГО. А этим папам приходится ломать своё эго и строить новое. Хорошо, если это получается сразу, а если нет? А если ребёнок не принимает чужого дядю, что тогда? Женщине отказаться от своего права на личную жизнь? Не думаю, что это правильно. Да, ребёнок ревнует к чужому дяде, перестаёт слушаться. Что делать? Во-первых, нужно чётко понимать, что дети – это совершенно самостоятельные люди независимо от возраста, на которых ни в коем случае нельзя навешивать родительские проблемы. Ну, и во-вторых – быть честным. Объясните ребёнку, что очень любите его, что он единственный и самый важный в вашей жизни, но то, что этот дядя будет приходить – это факт, потому что мне с ним хорошо. И ребёнок эту честность оценит, не станет страдать от «новых реалий», и действительно станет счастливее. А когда счастливы дети – счастливы все. Спросите у любой мамы.
|
|