По и Ко: Жёлтый дом.
- Аллё, справочная?
- Да!?! Это - 03! – в трубке ответил весёлый мужской голос.
- Девушка, будьте любезны...
- Да, да! Это 01! У телефона милиция! Говорите! Я - Наполеон! Кто это?
- Мне кажется, что я не туда попал.
- Ну, что Вы. Это жёлтый дом, оставьте свой адрес, и за Вами приедут.
- Хорошо. Россия... Этого хватит?
- Нет! Это же наш адрес!
- А всё-таки, как же справка?
- Ах, да, конечно! А с кем, собственно, надо справится?
- А с кем можно?
- Приезжайте, покажем.
- Ну, хорошо. Куда?
- Запоминайте: выйдете во двор, снимите штаны и крикните: “Я в тебе, моя Россия”. Дальше не ошибётесь: не дадут...
- Ну, тогда до встречи...
- Да, до скорого.
Человек повесил трубку, спустился во двор, оглянулся: никого не было.
- Я... - робко шепнул он, но ничего не произошло. – Я!
Где-то вдалеке завыла сирена...
- Быстро... Давайте знакомиться: Наполеон.
- Ясно, сразу видно. А я, в таком случае, Эдгар Абрамович По, - и, назидательно подняв указательный палец, он добавил, - коренной еврейский стоматолог, между прочим.
- Очень приятно, мистер По... по... покуда?
- Простите?
- Кому?
- Что кому? Вы что псих, товарищ Наполеон?
- Война! Mon Amy, война! – И он задрал больничное платье. – Ножки на голо!
В комнату тут же вбежало около дюжины больных, выстроившись в два ряда, они начали задирать друг другу ноги, в результате чего, через минуту, все лежали на полу.
- Так с кем мне справлятся? – взгляд По приобрел слегка испуганный оттенок.
- С тем! – Наполеон указал на мужчину, сидящего в электрическом стуле. Но тот вдруг неожиданно задёргался и обмяк.
- И что теперь?
- А теперь, - Наполеон многозначительно указал рукою в сторону стула, - Ваша очередь.
- Да? – По шагнул в указанном направлении. – А я ни за кем не занимал.
- Новичкам вне очереди, - подбодрили его стоящие у стула санитары.
- Протестую! Где здесь Верховный Табу?
- А Верховный Табу будет после стула, - вновь в один голос сказали санитары.
- Ну, хорошо. Я подожду, - сказал По, усаживая Наполеона и включая электричество.
- Табу обещал скоро подойти, - с явным огорчением сказал наблюдающий за всей сценой рослый малый в больничной пижаме, смотря, как тело главного доктора нервно дёргается на электрическом стуле, - кстати - Бог.
- Очень приятно, - По протянул руку.
- Тсс... теперь идёт минута молчания...
- Ах, да, да. И так... помянем сына Божьего, - назвавшийся Богом с интересом посмотрел в лицо сидящего, - товарища Наполеона, - и По, глядя как слеза катиться по щеке покойного, сам заплакал.
- Будь ему смех смехом, грех – грехом, жизнь – смертью, небо... а небо – домом родным, - поддержал немного скучающим тоном, попиливая свои ногти об пижаму, Бог.
- Тра-та-та-та! – сквозь слёзы прокричал труп, и убежал.
- Вот мертвецы! А? Какого?!? Ни какого уважения к Смерти, - начал было Бог, но его самого тут же усадили на стул.
- Ха-ха! Я же бессмертный!!!
- Ну, вот и не нервничай, - сказал По, опуская рубильник.
- Умер, - заключил патологоанатом, смотря на тело, лежащее на полу около электрического стула, - от стресса.
- Стар был, да и больно нервный.
- Да, старость – не радость, - сказал патологоанатом, замахиваясь скальпелем на По, - а у Вас, я вижу, обострение мозоли на пятке, что ж другого выхода нет: будем делать трепанацию...
- Э-э-э... это не в Вашей компетенции!..
- А я тут единственный врач со скальпелем, - отмахнулся патологоанатом.
- А-а-а у меня тоже есть, но дома, на кухне!
- Из нержавейки? – глаза врача загорелись ярче, чем до этого.
- Давай махнемся. А у тебя из чего?
- Не знаю. На столе в столовой нашел. Ладно, не дергайся, я ищу твою голову. Вот, черт, впервые в жизни к человеку подпустили, а я очки потерял, ты хоть посвисти, а я уж на слух, как-нибудь.
- Да уж, как у нас говорят: серого найдешь...
- ... значит ты в морге, - размахивая скальпелем в сторону По, закончил патологоанатом.
- А при чем здесь морг?
- Там объяснят, если успеют, - сказал патологоанатом, укладывая По на каталку, и, начиная катить её по коридору, - 220, 240, 260, отрыв, - и врач выкидывает каталку в окно жёлтого дома.
- Ух! – приземлился По.
- Бац! – приземлилась на По каталка.
- У-ух! – приземлился на каталку патологоанатом.
- Ауч! – приземлился скальпель.
- Ух ты, - сказал, вылезая из-под каталки По.
- Ух? Я?!? – огорчённо просопел патологоанатом, вытаскивая из своего бока скальпель. – Вы ещё не видели заведующего морга! Вот, вот, а нам, кстати, туда, - патологоанатом указал скальпелем в сторону кладбища с табличкой над входом: “Ощути вкус жизни”! А ниже кто-то нацарапал: “Укуси её за ногу”. Какой-то белый кот из лейки поливал цветы у ближайшей могилы.
- А это - Мар, на прошлой неделе привезли, - патологоанатом ведя По под руку, поднял указательный палец, - говорит, что знает самого Макаревича, вот только кроме него никто этого Макаревича не знает. Сам проверял: лично все могилки обходил, - патологоанатом остановился перед разрытой вандалами ямой сортира, - вот местечко и для Вас, - По, ничего не успев сообразить, уже в полёте кричит:
- Спасибо, только после Вас.
Сверху слышится укоряющий голос патологоанатома:
- Как же так? Вся страна в дерьме, а Вы что, исключение?
Размышляя над словами врача, По вдруг почувствовал, как сверху потекла струйка и как незнакомый голос запел:
- Мы в такие шагали дали...
- Простите, что ж Вы там не отливали? – возмутился По.
Песня умолкла, через край ямы перегнулась морда голубоглазого кота:
- Кто там? Ау?! Вакансий нет. Всё забито, так что вылезайте и не задерживайте народ!
- Ради Бога, не очень то и хотелось, - расстроенный По вылез на землю, шёл дождь. Обиженно посмотрев на кота, он скрылся в ночи, шлёпая по лужам.
- Вот хам, ни спасибо, ни до свиданья, - Мар взялся за лейку и пошёл к следующей могилке, - мы кормёжки часами ждали, не взирая на снег и дождь.
Идея и исполнение (3 июля 2001 года): Шурики_С-Пб.
Художественная редакция (12 марта 2002 года): Шурик_С-Пб (П.).
|
|