***
- Ну… ну Ива-а-ан Никифорович… Ну ради Бога, сядьте уже наконец!
- Не хочу, - сказал профессор Пупырышков, надевая маску Арлекина. – Вот я какой
веселый! Хи-хи. Хи-хи-хи. На древнем утесе стоит одиноко сосна…
Студент Гемофильский поминутно бледнел и мял в руках листок с ответом. Ассистентка Бляхунова махнула на профессора рукой и сделала приглашающий жест Гемофильскому:
- Начинайте, Георгий. Какой у вас первый вопрос?
- К-к-к-казуистичность матричных векторов, - сипло сказал Гемофильский и замер.
- Приступайте, - разрешила Бляхунова.
- Х-х-хорошо. Н-н-ну, если г-говорить, используя термины Ланге, то получится, что
критериальность отбора эксплицируется не только на доминанту субстанции, но и на подсистемы дупликации…
- Доктор, у вас револьвер с собой? – пробормотал Пупырышков, пряча голову в
кашне. – Сейчас Баскервиль пойдет домой и нам нужно будет подстрелить эту чертову собаку.
- Не обращайте внимания, - сказала Бляхунова, устало потирая виски. – Он сейчас
побегает немного и вернется. Так что продолжайте.
- Х-хорошо. Теперь я перейду к реверсивности оптометрии синусоидальных
пьезофункций.
- О, это интересно, - похвалила Бляхунова.
- Мать, жить не могу! – вскричал профессор и стал судорожно рвать галстук. – Силы
во мне нету больше терпеть эту жизнь неуютную. Что ль спирту мне налей…
Гемофильский откашлялся и продолжил, косясь через плечо:
- Говоря словами Камышова – Беллинсгаузена, всякая полиноминативность есть суть
ассимиляция взаимно направленных векторов счисления калькулятивной массы…
- Стыдися, праздный червь!
Отверз свои уста
И мнимо лишь хулу возводишь
На дело Зевсово, - вещал профессор, сев на свободный стул и перебирая струны
невидимой лиры.
- Это вы мне? – сказал Гемофильский, бледнея окончательно.
- Нет, не вам он, не вам, - бессильно сказала Бляхунова. – Это он в ноосферу больше.
А вы там что-то про принудительную индукцию предикативного представления в цифровой экзистенции говорили…
- Ах, да. Я просто хотел сказать, что…
- Я Супермен, я Супермен! – закричал вдруг профессор и бросился бежать по
аудитории, переворачивая стулья и запоздалых студентов. – Злов придумал новый вирус, и я должен его остановить!
- Святые угодники! – не выдержала Бляхунова. – Сядьте, наконец, за стол, профессор.
Гемофильский, между прочим, открывает нам новые принципы счисления!
- Да что вы? – Пупырышков остановился посреди аудитории, занеся кулак над нервно
хихикающим Гивиковым. – Очень, очень интересно. – Профессор распрямился и, заложив руки за спину, размашистым шагом двинулся к столу.
- Гемофильский, говорите, - протянул Пупырышков, подходя к студенту вплотную.
Ловким движением он оттянул нижнее веко Гемофильского и с неподдельным интересом заглянул в обнажившуюся красноту. – На что жалуемся? Животик побаливает? В постельку писаем?
- Да нет… я в некотором роде, - пытался сопротивляться Гемофильский.
- Ясненько, ясненько, - умиленно сказал профессор и протянул Гемофильскому
сахарного петушка. – На-ка, пососи, дружок, только не плачь. Дяденька стоматолог тебе зубик не больно выдерет, - профессор неожиданно и сатанински захохотал.
- Профессор, я вас заклинаю, послушайте же наконец, - Бляхунова измученно
взглянула на седенького старичка, кипящего энергией. – Давайте уже принимать зачет, прекратите свой балаган.
- Ну, хорошо-хорошо, - смилостивился профессор и сел за стол. – Что тут у него?
Так… О, вот! Скажите, юноша – синхронны ли семиотические постулаты цифрового хронотопа?
- Разумеется, - оскорбился Гемофильский, прекращая лизать петушка. – Да и то
сказать, деривация коллапсальных циклов…
- Так, хорошо. А базальность креозота вариативна?
- Безусловно.
- А интродукция плеоназма может симулировать макрокосм?
- Хм, интересно…
- Ничего интересного, батенька. Вы вот лучше скажите – куры несутся?
- Да.
- А крокодилы?
- Тоже да.
- А ящерки?
- Естественно.
- А я?
- Ну… э…
- Я тоже несусь! – провозгласил профессор и начал сосредоточенно доставать нечто
вязкое и текучее из-за спины. – Хопаньки!
- Ну, я даже и не знаю, что сказать, - смутился Гемофильский.
- Да это ничего. Предлагаю вам последний вопрос. Ответите – так и быть, поставлю я
вам тройку, а уж если нет – не обессудьте…
- Я готов, - смело сказал Гемофильский.
- Хорошо, - осклабился профессор. – Итак. Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Угу?
- Сла Шаша по сошше и шошала… Господи…
- Не отвлекайтесь. Так угу или не угу?
- Угу.
- Cю-сю или не сю-сю?
- Сю-сю.
- Карабах или червоточина?
- Карабах.
- Пан или пропал?
- Пан.
- Пропал?
- Пан?
- Пан.
- Пропал.
- Нету у вас, батенька, собственного мнения, - заключил профессор и, размашисто расписавшись в зачетке, произнес: - Летом придете. Следующий.
Пока Гивиков с трагичным лицом готовился к расправе, профессор достал из чемоданчика костюм петуха, смахнул с него пыль, и, нарядившись в него, принялся расхаживать возле стола, прерывисто кукарекая.
|
|