Кто видел когда-нибудь трехголовое земное существо? Не в кино, не на картинках, не во сне, а на яву? Нет! Тогда слушайте.
В редакции радио телерадиокомпании «Саратов» я давно занимаюсь экологическими проблемами. Тема, сами понимаете, очень актуальная. Предположим, в одном садике воспитательница вывела детей на Новый год в снежки поиграть. Ребятишки как выбежали на площадку, смотрят и не верят от счастья чудесам. Снег-то красный! В роли Деда Мороза оказался главный инженер аккумуляторного завода, который допустил аварию, с вредными выбросами в атмосферу.
Другое чудо произошло возле военного аэродрома. Здесь рядом с Волгой образовалось озеро не озеро, болото не болото, а так черт те что. Однако два заезжих рыбака решили и тут счастье попытать. Закинули снасти, сидят час, другой. Откупорили бутылку, дернули по маленькой, закурили. Бородатый возьми да и брось спичку с берега в воду. Вы не поверите, но озерцо в этом котловане полыхнуло синим пламенем. Пожарные еле затушили. Оказалось, что у военных, толи емкость с горючим где-то рядом прохудилось, толи они сами сюда керосин и всякую гадость сливали. Подобными сенсациями никого не удивишь. Привыкли. Но у меня последняя сенсация оказалась сногсшибательной.
Мой земляк дед Филимон, когда приезжал в гости, то по пьяному делу проболтался, что у его соседки бабки Марьи корова Вечерка отелила двух телят. Одного нормального, а другого - трехголового. По его словам «вылитый Змей-Горыныч, только огнем не фыркает, но глазищи, как тракторные фары». Возможно ли такое чудо? А почему бы и нет? Как вспоминает дед Филимон после взрыва на Чернобыльской АЭС и грибных дождей над Орловкой, селяне собирали в садах и огородах необычные урожаи. Яблоки по размеру, как дыни, дыни, как тыквы! Короче, заинтриговал меня дед и через пару недель я рванул туда в командировку.
В кабинет директора совхоза «Жемчужный» вошла секретарша и тревожным голосом запричитала: «Иван Иванович, получена телефонограмма из района, сегодня наше хозяйство посетит Президент, примерно через час».
- Какой Президент? – заерзал в коженом кресле директор, - страны, фермерской ассоциации или нашего овощеводческого объединения?
- Я не знаю,- ответила секретарша и удалилась.
Иван Иванович вцепился в меня, как муравей цепляется в щепку, набычился. Мне показалось, что у него от напряжения вены на шее лопнут. «Признайся Евгений, ты все знал про визит Президента? Я думаю, ты не урода этого ищешь, а его встречать приехал?» Своими вопросами директор поставил меня в тупик, будто я не журналист, занимающийся экологическими расследованиями, а шпион или террорист. Тут на столе у директора затренькал сотовый телефон. Иван Иванович нажал нужную кнопку и услышал знакомый голос, судя по всему, участкового: «В Орловке трехголовых телят нету, тут и одноголовых-то днем с огнем не сыскать, ферму еще года два назад всю по кирпичику растащили. Воровство кругом и пьянство. Я здесь заодно профилактические мероприятия по предупреждению самогоноварения провел».
- Молодец, Николай, - рявкнул в трубку Иван Иванович, - а теперь получи еще одну вводную, в Орловке должен быть порядок, как в Москве на Красной площади, ни пьяны, ни драных! К нам сегодня едет Президент!
- Разыгрываете, Иван Иванович, - забулькало в трубке, - я Гоголя еще в школе читал, там это Фамусов, ревизор.
- Мне не до шуток, Коля – выпалил Иван Иванович, - ты там поспрашивай бабулек, они от телевизора не отходят, все знают.
- А чего спрашивать, - закашляло в трубке, - тут возле школы уже целый митинг. Я как увидел, чуть с ума не сошел!
- Ты чего мелешь, Николай! – пробасил директор, - какой митинг?
- Докладываю, - зашипело в трубке, - кто-то на пустыре, между магазином и школой на веревку посадил козу. Теперь здесь толпятся зеваки, пятиклассники урок сорвали, какой-то художник на мотоцикле ехал, мать его за ногу, тормознул, глазеет, малевать ее , наверное , будет. Коза-героиня!
- А чего в ней диковинного-то?- попытался выяснить суть дела директор.
- Цирк, Иван Иванович!- захихикало в трубке, - она же в рейтузах женских, у нее шляпа на голове. Дурдом!
- Немедленно, слышишь Васечкин, немедленно выясни чья, - завопил директор, - и постарайся побыстрее убрать ее к чертовой бабушке , иначе нам с тобой крышка Николай. Понимаешь, это провокация. Сам посуди, президент поедет в школу к детям, а тут такой разврат. Коза в рейтузах! Засмеют нас с тобой.
- Убрать ее не могу, - отрапортовал участковый,- у нее три козленка, бодается стерва. По моим данным, это коза деда Филимона. Догадываетесь к чему клоню, он же политик, член какой-то подпольной партии.
- Рейтузы у козы какого цвета? – полушепотом произнес директор.
- Синие Иван Иванович, - ответила трубка.
- Жми к деду Филимону, пробурчал директор, - синий – их цвет.
Иван Иванович вышел из-за стола и пригласил меня в дорогу. В Орловке жила бабка Маня, у которой по моим агентурным данным, на дворе жила-была корова Вечерка. Короче, мы сели в новенький джип и помчались по кочкам и ухабам.
- Коза в рейтузах! – Иван Иванович философски поднял вверх указательный палец- полное безобразие!
- Почему? – возразил я, - даже очень эстетично.
- Для вас интеллигентов, может быть, - зачастил директор, - ты заметил, мужики сейчас юбки одевают, а бабы – брюки. Все перевернулось вверх дном, бардак, да если еще козы будут гулять рейтузах – это гибель.
- Да ладно вам, - не унимался я,- наоборот по культуре приближаемся к европейским странам, животных начали одевать: собак, коз. Следовательно благосостояние народа растет.
Иван Иванович понял, что прикалываюсь и не стал отвечать на мои уколы, махнул рукой. Хозяйство он принял недавно, по этому порядка еще не навел. Пока мы ехали в новеньком автомобиле Иван Иванович сетовал на неурожай, высокие цены на дизтопливо, на слабую исполнительскую дисциплину, пьянство и разврат.
На пустыре между школой и магазином стоял, судя по вооружению, участковый Васечкин. У него на плече болталась двухстволка. Лоб милиционера кто-то смазал йодом. Возле его ног лежал какой-то мужик. Рядом с ними на веревке коза в синих рейтузах и козлята.
- Это она тебя так уделала? – выскочив из машины спросил директор.
- не она, а он! – Васечкин легонько пнул в бок мужика, - дурья башка, чуть из ружья меня не пристрелил и во всем она виновата.
Раненый участковый рассказал директору как неожиданно нагрянул к деду Филимону, но он все равно отказался от рогатой скотины. У него в хозяйстве из живности одни куры. Оказывается, синий цвет он терпеть не может, его любимый красный, цвет крови и революции. Правда, когда речь зашла про женское белье на козе, да еще синего цвета, то дед Филимон чистосердечно признался, что видел подобный фасон у соседки.
- Не на самой соседке, - уточнил участковый как бы защищая моральные устои пенсионера и политика, - а на бельевой веревке. Тогда мы с дедом пошли к Козловым. Хозяйки не было, а хозяин уже неделю отмечал толи вьетнамскую пасху, толи китайский Новый год. Дед разбудил горемыку и ляпнул ему с дуру это, мол, твоей козой у школы пацаны шалят. Ну, а Фролов мужик ревнивый. Он как поцапается со своей половиной, так ее тоже козой называет. Этот пьяный Ателло схватил двухстволку и начал палить во все четыре стороны. Я естественно, задержал хулигана. Правда и сам пострадал!
Участковый потрогал рану на лице и еще раз легонько пнул Фролова. Ревнивец открыл глаза, откашлялся и показывая пальцем в сторону козы, сказал: « Ее не знаю, а трусы Нюркины».
Началось новое расследование. Жену Фролова звали Катей. А вот Нюрок в деревне было много, однако для редких любовных утех Фролову они не подходили по возрасту. Помог, как всегда, дед Филимон, пробираясь через дебри склероза он вспомнил, что за рекой Переплюйкой в местечке называемом Лягущевка живет одинокая Нюра. Баба в соку. С ней-то, видимо, Фролов и крутил шашни. Женщина, она видная и лубвиобильная. Может быть, коза и ее. Эта самая Нюрка, по словам деда Филимона, увлекалась знахарством и колдовством. Как она сама выражалась по научному – экстросенсорикой. Могла снять сглаз, вернуть мужа в семью, вылечить какие-то болячки. Кому-то помогала, кому-то не очень, но деньги или подарки брала всегда.
Пока директор и участковый обсуждали план действий, дед Филимон сбегал за внуком Витькой, который приковылял с фотоаппаратом «паларойд». Решили так-если коза не Нюркина, то она, как экстрасенс, по фотографии рогатой красавице, определит хозяйку.
К экстрасенсу мы с дедом Филимоном не пошли. Можно сказать, что детективная история завершилась, какой там интерес! Мой тайный политик повел меня к бабке Мане, у которой была на дворе корова Вечерка…Словом, вы все знаете.
Пришли, бабушка Маня в печали, у нее, оказывается, коза с козлятами пропала. Она ее на веревке держала возле сарая. В полдень вышла из дома глядит, а козы нет.
- Соседка, а хочешь мы тебе найдем пропажу, нашелся дед Филимон, - но при условии, что ты нам четушечку-то нацедишь.- она, твоя ненаглядная на пустыре между школой и магазином.
- Бабуля,- обратился я к старушке, - а зачем вы на нее рейтузы то натянули?
- Так у нее трое козлят малых,- ответила бабка,- они ее замучили сосут и сосут, Милка уже с ног начала валиться, тут я и надумала, закрыть ей вымя, пока она пасется.
- А к тебе участковый разве не приходил? – удивился дед Филимон.
- Я его как увидела с дороги, так сразу и заперла дверь, - ответила бабка,- грех говорить, но я тогда самогонку гнала.
К моему разочарованию трехголового теленка у нее тоже не было. Оказалось, что это выдумки деда Филимона. Он угощая меня дарами сада и огорода, как бы извиняясь, напевал « Хорошо, что я тогда нашелся с теленком-то, а иначе еще бы лет сто не приехал к нам погостить. Правильно?»
Недавно от деда получил длинное письмо, где он подробно описывал деревенское житье. Фролов не пьет, участковый гоняет самогонщиков, Нюрка переехала, лечит горожан, соседка ухаживает за Милкой и ее сынками. Теперь дед во время просмотра телевизора не ругается матом, а всего лишь ласково говорить в отношении какого- нибудь не правильного политика или депутата: «Козел!» и добавляет - «в рейтузах!». Это значит молока от него не жди!
|
|