ОРИГИНАЛ - в СЛОВЕСНОМ ИЗМЕРЕНИИ.
К нам заявился гость - Кость… Отчество забыли, но высказывания…
Мадама! Ваша помада - не косметика, не эстетика. Даже не лакировка действительности. Грубое малярничанье. С использованием изделия лако-красочной промышленности.
Ваши ногти - грубо когтисты, загребательны. Годны для фигушек.
Ваши ноги не прикасались этого отрезка пути.
Улица не вмещает вашей туши!
Ваша голова предназначена лохматиться пальмой.
Вашим носом-свистулькой удобно затыкать задницу!
Категорически предупреждаю: ваши сиськи вынесены за пределы плинтуара! С какой стати выперли свои буфера на проезжую часть улицы?
Ваша рожа пропечатана в неположенном месте.
Позвольте примкнуться к вам задом? При этом не умалить достоинства.
Ваша мумия в музее будет напоминать об археологической находке.
Ваше уродство превосходит пределы досягаемости.
Женщине пора выбить интуицию - вставить мозги.
Лучше займитесь безопасным сексом - с целью сохранения мирового правопорядка.
Давно скис ваш серо-водород: поддайте душку!
Ну, чего вы суетитесь, корчитесь, возле меня третесь? Есть у меня с кем делать детское поголовье.
Поехал на родину. На том месте, где валялись мои рванные носки - вырос город-сад, построены дачи областного начальства.
Вы что специально сюда заявились, чтобы словесной вонью травить людишек-тараканов?
Наш город-герой не защищала ни одна жидовская морда. Сейчас в парках прохлаждаются купившие ордена и медали на ташкентском фронте.
Затесаны все подходы, забронированы все лежанки - это в бардели переполняют план пистоновливания.
Свое курево не раздаю. Для курв ношу леденцы: пусть сосут!
Жен-баба! С каких пор отвалили копыта, втираетесь в доверие? Вас здесь не лежало!
Мне для трусов нужна прочная половая ткань. Чтобы выдерживала постоянные трения и вспучивания.
Мне без разницы, чья ср… оставила здесь свой след в истории.
Орало мудило о правде-справедивости, пока не заклевали коршуны.
Зацапали клиента по фамили Трахтенберг. Пытался трахнуть Ольгу - из ельцинской сучьей своры.
Колька с дипломом уролога - переквалифицировался в кастрата. Из тех мошонок приготовлял вкуснейшую поджарку. Под горчичным соусом.
Развелось хохмачей и анекдотистов - больше, чем слушателей.
Кухаркины дети, босяки… Они и есть - управители России.
ПОТЕХА на ПОЧВЕ БЫТОВОГО ХОХМАЧЕСТВА.
На городском пляже собралась привольная публика: травят анекдоты! Начал один: в ответ шпарят той же продукцией.
«Лежит мужик на пляже. Повернулся на живот: у него из задницы торчит ухо! Собралась вокруг публика: устроили тотализатор. Одни считают: подслушивает! Другие: испражняется! А в действительности: ухо нарисовано художником масляными красками, как живое!»
«Поселилась в доме новая жилица. Заказла в типографии, заверила в жэке тысячу справок о своей девственности. Выдает ночным мужикам - вместо квитанции за плату. Даже при интенсивной «деятельности» -месяца на три ей хватит справок!»
«Летит воробей, а над ним самолет. Получается картина: большая тень нависает над малой. Назвали: совокуплением теней в природе».
Послали салагу в роту. Встретил мичмана: "тов-тов-тов!"
"Чего надо?"
«Тов-тов-тов!"
"Надоел со своим докладом! Бери сколько надо! И сматывайся!" - Салага порылся в каптерке: взял, что надо в запас!
"Тов-тов-тов!"
"Сматывайся! - Приказал ему мичман! - Я сегодня пьяный, тоже добрый!"
«Мобилизовали жида: вручили ему ружье с кривым стволом. Раздалась команда: "Становись в строй!"
«Начинаем отступать?» – Он рванулся в тыл строя.
Как начал он стрелять, все разбежались со стрельбища!
«Был у нас такой чудик! По правилам: вырывают кольцо, оставляют на месте, а гранату бросают по цели! Так он никак не научился гранату бросать! Вырвет кольцо: бросит! А гранату оставляет на месте. Раз десять так бросал! Не научился!
«Был у нас молодой офицер: уже пузатый! Отправили рожать!»
«В показательной части не хватало воды для мытья посуды и смыва туалетов. Решили на питье экономить! Кормят специально селедкой: даже чаем не балуют! Салаги постепенно перестали даже пользоваться туалетом. Расформировали часть!»
«У нас было хорошо! До тех пор, пока не сбесился дворовой пес. Всех покусывал: стало еще лучше! Тихо, пустая скамья… Некому рассиживаться, сплетничать! Всех вылечили: начался кошмар! Хуже, чем до взбесившегося пса!»
«Над рекой у нас вечно лежат туманы: не совпадают прогнозы с погодой! Решили народом: спустить всю речную воду в хранилище. На осушенных берегах выращивать овощи. Воду спустили… Вместо овощей возникло пастбище. Довольны!»
«Голый мужик вышел на помост: тяжести тягает! Вроде бы мышцы накачивает. Собралось все село! На группы поделилось: по интересам! Большинство возмущается срамотой. Другие любуются игрой мускулов. И такие есть: устроили живую очередь на ночное представление. Ох, и много тот мужик заработал?! Все растащили нахальные бабы! Такой наш народ! Не упустит выгоду!»
«Праздновали у нас торжественно, всенародно храм. Не знают точно, с какого времени ведут летоисчисление. Храма давно нет, а праздник остался. Скотники пьяные перепутали коров с бычками, бычки перепутали коров с доярками. Вот у нас на ферме произошли Гоморра с Содомом. Не разберутся до сих пор, кто родители? От кого дети пошли?»
«Перед выборами устроили у нас всенародную попойку. Все кандидаты выставили свои павильоны. Спиртного: залейся! Гончарук угощал "Столичной". Тыльмашенко выставил коньяк. Дымченко подарил бутыли с ридною самогоночкою. Гончарука назвал кугутом, пришельцем из Руси Белой. Тыльмашенка - ставленником москалей. Победил истинный националист Петро Дымченко. Сейчас он единственный администратор: спаивает народ по праву!»
«У нас рос лес: вырубили! Молодые зеленые посадки скотом затравили. В тех местах сейчас появились зеленые змеи. Шуршат. На солнце греются. По вечерам вползают в дома! Охотятся за цыплятами, мышами, тараканами.»
«В нашем коллективе работает свойская деваха по имени Наталья. С ней несколько раз происходила девальвация. Дева-львица! Быстро ложится, вскакивает еще быстрее! Не очень важно для нее, где, с кем лежать-брыкаться. Только плодотворно получить заряд бодрости! В возбуждении своим меццо-сопрано великолепно споет арию Кармен. Жаль даже очень: не может услышать-наколоть сам Бизе, хахаль оперной композиции!»
«В нашем доме обосновался педераст. Со всего квартала водил пацанов. Раз познакомился с геей: сошлись! Сейчас они, разнополые, с отличной ориентировкой. Устраивают веселенькие концерты! Развлекаются сами - слушателей развлекают. Другим с 11 до 3-4 ночи спать-отдыхать мешают. Вот такая невеселая история происходит по вторникам, четвергам, субботам. С регулярностью удивительной! Милиция приходит: послушать! Те друзья успели оформить заведение - ночным клубом. Платят: не придирешься!»
|
|