Опять осень. 1.
…И сразу возникает улыбка и теплое облако доброты и света. Набегают слова, кружатся, хорошие слова, много их. А выбираются почти всегда какие-то обычные, не самые яркие и теплые. Почему? Люди – такие звери, которых всегда страхует разум по принципу: много, слишком много… назад! мало, слишком мало… вперед! а вот среднее, нормальное. Здесь и остановимся. Заснем.
Шучу, конечно. Улыбаюсь. Но очень многое сказать хочется. И если раньше я всегда считал, что «слишком откровение» может повредить, то сейчас говорю и говорю, правда, не всегда вслух. Проговариваю.
Точно: вот и наступила осень. И если где-то еще тепло и сухо, у нас – мокро и пасмурно. Дождь разбрасывает свою воду вокруг, заполняет лужи, превращает контраст свет-тень во что-то серое и невзрачное. Сразу почувствовалась Осень. Сразу оказалось, что год почти прошел. Забрезжил Новый Год. И становится от этого предвкушения грустно.
Выпил кофе. Давно не пил, и… приподнялся. Бывает же – полет, сидя за столом. Музыка чуть громче обычного; в офисе никого нет; все, что нужно я уже сделал, а за окном дождь, и небо в ровной серой, но светлой дымке. Мне такое нравится - невесомость.
…Желание выплескивать придет. Когда сосуд заполняется, бывает, что и жить с ним дальше не можешь, только или писать, или рисовать, или… пить (шучу).
Мои эротические рассказы 19-20 летнего возраста носили несколько провокационно-иронический характер с эротикой на грани адекватного восприятия. Она пугала своей откровенностью и, одновременно, не становилась обычным порно. Казалось, что оставалось полшага, чтобы скатиться в примитив. Обратно то, труднее!
Пограничный срез. Почти. Это и захватило моих сокурсников, видимо. Как-то моя тетрадка… одна из двух… попала ко мне по кругу. Она была в таком дико разобранном состоянии! Но! Аккуратно вложена в обложку, а некоторые страницы проклеены. Я тогда сильно удивился. Для меня это было баловством, которым я занимался на второстепенных лекциях. Причем, так увлекался, что перерыв между парами не замечал. Начинал писать на одной, а, очнувшись, не понимал, что происходит. Был преподаватель – мужик, лысый, с гнусавым голосом, а теперь – аккуратная женщина в строгом темносинем костюме, уже несколько раз внимательно поглядывавшая на что-то строчащего в тетрадь курсанта в очках. Ну, конечно же, остальные все письменный контрольный опрос уже давным-давно сдали...
Осень была и тогда. Почти ноябрь. И дожди уже закончились.
Опять осень. 2.
На улице мокро, скользко, пасмурно. Вот уже несколько дней то дождь, то туман, то иней. Сегодня ничего этого нет, но пасмурно, и как-то сумрачно. Небо растеклось «вспыленной» пеной по городу. И кажется, что оно и размазывает по улицам эту вездесущую влагу. Хорошо, что вчера сходил в бассейн. Состояние тела согрело душу, а душа греет меня до сих пор…
Хочется, хочется вдохнуть море, закрыть глаза, обнять тебя сзади, перекрестив руки у тебя на грудках и постоять, всматриваясь, вслушиваясь, запоминая и чувствуя. Потом поговорить о чем-нибудь несущественном, пробегающем. Развернуть тебя, захватив глазами твой открытый взгляд, притянуть, уже целуя… как-то незаметно, вдруг. Целуя и не думая ни о чем; задохнуться, пробежав руками по плечам твоим, рукам… к талии. И чуть ниже, совсем немного, чтобы почувствовать вожделенность возможной реакции. Ближе и еще ближе. Пока глаза закрыты. От предвкушения…
Я «хочу осмыслить», а потом написать? Даже чувство? Не всегда и не все. А только то важное, что может оказаться болью, или чем-то тяжелым или, наоборот, легким, летящим. Не каждый день думается о смерти, пусть и в несколько «искусственно созданном» состоянии. Понимаю, что это несколько часов подавленности, несколько часов грусти и пустоты. Но, значит, и для этого были причины. Вот и думается: как этого можно было бы избежать. И, наверное, можно было бы. Понимаю, что такое возникает практически у всех людей, и то, что утром при свете солнца смотрится на ночные мысли уже по-другому, радуешься жизни, радуешься минуте, радуешься любви, которая есть. И будущее грозится обрушиться на тебя. От него не спрячешься! И оно будет. Многое будет. Жизнь, бывает, меняется в течение нескольких часов на сто восемьдесят градусов. Не будем загадывать, не будем обижаться на нее. Ведь она, Жизнь, включает в себя все: рождение, любовь, потери, юность… и красоту, и полет, и падение, и старость, и смерть. Все.
Опять пропал интернет. Что-то на этой неделе у провайдера явные проблемы. Может, мысли о смерти? Или, наоборот, о любви. Кидает его из стороны в сторону, забывает он о своих обязанностях... и какой с него спрос? Сам такой.
Да, хочется красоты и любви, всем. А чтобы что-то получить, человек должен потрудиться. Шутник все видит и метит тех, кто достигает того, что хочет. Метит и дает. Шутник любит, когда что-то отдаешь взамен. Потрудился – получи. Помечтал, подождал – пользуйся. Жизнь – это способ совершенствования наших душ, которые всю нашу жизнь стоят перед выбором: так или не так. Выбор нравственный, выбор жизненный, выбор чувственный, выбор логический, то есть разумный. Шутник ставит нас перед выбором в определенных жизненных ситуациях, выбором в которых мы и строим свою судьбу. Есть «линия жизни», есть предначертание. Но какая жизнь будет НАША, зависит только от НАС самих. От выбора нашего на перекрестках принятия решения. Интересно видеть ТЕ самые шутки Шутника, как я их называю, которые и есть подсказка для выбора. Он улыбается, если его «спланированные ситуации» читаются человеком. Нужно только немного приподняться над землей, оглядеть окружающее и окружающих, понаблюдать. И все видно сразу!
«Альтист Данилов» Орлова. С него я начал верить в Шутника как-то более осознанно, что ли. Как будто, створки раскрылись. Были прозрачными, а потом вдруг раскрылись! Занятно так было. У меня образы расставились по своим полочкам. И думать стал. Соизмерять, сопоставлять. Многое сошлось. Тогда же открыл прочерченные Шутником ходы. Оглянитесь: всегда где-то неподалеку есть ВХОД для вас, чтобы ВЫЙТИ там, где ВАМ нужно быть.
Закончить бы начатый рассказ…
Не пишется пока что-то. Не скажу точно почему. Ощущение такое, как будто чего-то не хватает, чтобы закрутилось, забурлило, полетело. И ждешь, знаешь, что что-то должно произойти. То, что сдвинет.
Но… пока не пишу. Только так, плаваю иногда, думая.
Как вот сейчас, когда… опять осень.
Опять осень. 3.
Сейчас на город идет с Северо-запада, то есть из Москвы, огромная черная туча. Прямо как на картинке: нависает и все ближе и ближе. Уже гром гремит и на глазах темнеет. Скоро придется свет включать. Люди, которые торговали на площади, засуетились-засобирались. Но, по-моему, они уже опоздали – накроет их тучка! Слышно, как в здании нашем одиннадцатиэтажном, одно за другим, закрываются окна, со стуком и явной торопливостью.
Туча уже над нами!
А город еще яркий, подсвечивается солнцем с другой стороны, с Юга. Первые крупные капли… и гром все чаще и в разных местах, словно разгоняет последних зазевавшихся прохожих. Ветер пока еще где-то за громом, в засаде. Ждет сигнал в виде молнии от него. Всплеск света! Яркий, длинный, параллельный земле. Не бьющий, а пугающий. И сразу ветер – налетел, разбросал мусор, согнул деревья и понесся дальше. Пошел дождь. Не спеша, уверенно и грамотно сразу взяв под контроль весь город. Все в минуту стало мокрым и пустынным…
Включил свет. Пью кофе, кушаю грецкие орешки с шоколадным печеньем. И уже никуда не спешу. Зонтик я все равно не взял, а дождь, чувствуется, надолго!
|
|