Сегментация
Замученная маршрутка еле двигалась. Авария в час пик заблокировала все на своем пути. То и дело беспомощно сигналили водители, безнадежно зажатые в дорожной пробке. Смотрю на часы - половина шестого. В шесть мне нужно быть в институте. Нервно стучу пальцами по папке с курсовой, которую предстоит защищать. Естественно опаздываю. Украдкой вползая в аудиторию, сразу ловлю на себе взгляд из-под квадратных очков. Зав. кафедрой - мужчина серьезный. Не слишком старый, но и не молодой - лет сорока пяти. Вижу, как он недовольно выпячивает губы и смотрит на часы.
-Завалит!
Тихонечко просачиваюсь сквозь ряды однокурсников. Наконец добравшись до нужного места, плюхаюсь на стул. Скрип раздается страшный, и я опять невольно обращаю на себя внимание.
Лицо «препода» принимает серовато-желтый оттенок. Он внимательно «пропиливает» меня своим взглядом, почесывая многозначительно свой массивный двойной подбородок.
- Максимова!
Впервые за годы учебы вздрагиваю от странного звучания своей фамилии. Такого скрипучего и неприятного.
- Вы следующая, готовьтесь!
Ощущаю дикую дрожь в коленях, которую не в силах остановить.
Кто-то сзади тыкает меня ручкой в спину. Оборачиваюсь. Женька-подружка. Мы с первого курса вместе. Она сочувственно кивает головой: Макс! Держись!
Прозвище Макс прилипло ко мне еще на первом курсе, когда из-за чьей-то опечатки в списках не оказалось окончания моей фамилии. Потом, конечно, дописывали ручкой, но с каждым новым предметом в списке опять стояло неизменное Макс. Дописать, что ли некому было, вроде век компьютерных технологий? Два щелчка мышкой!
Ну вот, и пришел мой час. Прижав к груди пачку белой скрепленной бумаги, называемой курсовой иду сквозь ряды, встречая сочувственные взгляды.
Не хочу себя оправдывать. Но, совершенно запутавшись в жизни, на тот момент, даже представления не имела, о чем курсовая работа. Если имела, то очень, очень, очень туманное! Скачала из Интернета и вперед!
Сажусь на стульчик перед мужчиной, которого видела от силы раза два. И который, к сожалению, запомнил меня и мою фамилию. И вижу что, ему и рассказывать то ничего не нужно. Смотрит на меня, ехидно улыбаясь, а в глазах черным по белому написано: «Не знаешь ты ничего деточка!»
- Нууууууууууу – протянул он так, будто я перед ним два с лишним часа сижу и молчу.
- Начнем!
И я поплыла! И не просто поплыла, а пошла ко дну!
Кровь хлынула к лицу. Беспомощно роюсь в голове в поисках хоть какой-то информации. Пустота! Вижу как мой «мучитель» наслаждается и думаю: «Ну уж нет!, да крыть не чем!»
- Анастасия Юрьевна! - обращается официально. Все. Труба!
- Последний вопрос! Я уж не знаю, как вас вытягивать.!!!!
Сняв очки, мой «мучитель» устало потер глаза. На его лице отразилась невыносимая усталость, и мне даже стало неловко за себя. Ведь этот человек, по сути, так старался, чтобы в наших темных головах хоть что-то осталось. А сколько еще сегодня будет таких, как я, - Утопающих?
Абсолютно равнодушно смотрю, как он безжалостно перечеркивает какие-то формулы в практической части. Ведь писала - то не я – мне все равно!
- Скажите, вот вы тут пишете про сегментацию рынка. Объясните, пожалуйста, что это такое и как вы с помощью ее собираетесь выбрать товар, который стоит производить?
Молчу! Пытаюсь хотя бы вспомнить, с чем это слово связано - «Сегментация!»
В голову лезут какие-то посторонние мысли далекие от микроэкономики: про пигментные пятна на теле, про буквы латинского алфавита, ну ничего подходящего!
Вздыхаю, пожимая плечами.
Уже готова к законной двойке, только бы отпустил! Не мучил.
- Хорошо, буду задавать наводящие вопросы! Чувствуя себя победителем, «препод» вальяжно растянулся на стуле! И как это ему удалось? Впечатление было, конечно, будто он в кресле шикарном сидит, а не ютится на старом, скрипучем стуле.
- Вот у вас муж есть? В аудитории раздался многозначительный хохот!
- Есть!- мне начало казаться, что разговор потек в далекое от курсовой работы русло.
- Ну вот, он пиво пьет? При упоминании этого напитка его глаза заблестели завораживающим блеском.
- Пьеееееееет! - Протянула я, широко раскрывая глаза. «Чего это он про пиво спрашивает?» - уже совсем ничего не понимая, сижу и улыбаюсь.
- А вы стираете? В аудитории снова раздался смех.
- Да он вроде аккуратно пьет!- пробурчала я!
- Да нет, не в этом смысле! Вижу как «препод» прячет улыбку, прикрывая ладонью лицо.
- Ася………………….Сегментация- это разделение! по какому признаку?
- Вы стираете - Вам порошок. Муж пьет. Ему - пиво! Так по какому признаку разделение?
- По половому!, что ли? - я осторожно подняла в глаза, когда услышала перед собой хрюкоподобное ржание!
-Гмк……………..гыыыыыыы………..хррррррррр
Мой «мучитель» забился в истерическом смехе! Аудитория повторила его эхом!
Повальный смех продолжался минут десять, когда все наконец успокоились, он быстро что-то накалякал в зачетке, всучивая ее мне обратно, продолжая смеяться!
- Идите……………гггггыыыыыыыыы!
- Следующий………….ггггггггыыыыыыыыыы!
Захлопнув за собой дверь, я тяжело вздохнула: «Столько проблем, а тут еще курсовую завалила». Стирая с щеки капельку пробившейся слезы, машинально открываю зачетку и вижу «Отлично!» Не верю своим глазам!
И маленькая записочка! «Ася спасибо вам за анекдот!»
|
|