БРАТСКОЕ ВОЕННО-ТЕХНИЧЕСКОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
С попыткой синопсиса (или тритмента) в конце
Заметки
(Глазами переводчика)
Виктор – старший группы (в шортах, служил в Ливии)
Андрей, переводчик (в шортах, работал по контракту в Судане)
Миша, технический спец (в шортах, работал по контракту в Эритрее).
Капрал Джахир, мусульманин из местных, смуглолицый, с бородой (был на курсах в Москве).
Точка на горке рядом индийской границей. Открывается дверь микроавтобуса, и оттуда под команду: - 1-ый пошёл! - выпрыгивает переводчик Андрей с рюкзачком за спиной.
- 2-ой пошёл, - выпрыгивает Миша со словами «Всё Витя армию никак забыть не можешь».
Выпрыгивает Виктор.
- Миша, проследи за включением радара, а то опять что-нибудь сожгут, падонки.
Подходит Капрал Джахир в военной форме.
- Щубошокал, мистер Виктор!*
- Шупроват, мистер Джахир!**
- Кемон ачен?***
- Кубало ачи.**** Кейф халек?***** Не понимаешь, скотина, по-арабски? Какой же ты после этого мусульманин, сволочь? Эй, мутаржиб,****** скажи этому подонку, чтобы прекратил чесать между ног и быстро принёс разводной ключ на 18, пока я ему не дал в морду. Ну, ты только переведи это подипломатичней, сам там знаешь как. Если же этот урод опять полчаса проходит как вчера, то сразу – в глаз. А потом и всё между ног оборву чтоб больше не чесал. Развели тут, понимаешь, в своей армии демократию, негодяи.
Переводчик заходит за спину Капрала Джахир и имитирует почёсывание гениталий с задумчивой миной на лице. Виктор и Миша давятся от смеха.
Перевод на английский:
- Сэр, извините меня за то что прерываю вашу интересную беседу с рядовым Ашрафом. Мистер капрал Джахир, отставной полковник Российской Армии саид Виктор настоятельно просит тебя принести ему отвёртку, а то он очень рассердится. В гневе он страшен. Давай за отвёрткой! Таратари, таратари! *******
Что, не понял? Когда саид******** зол, то он может лишить человека будущих детей. Понял? А теперь – бегом, бегом! Да не туда, а сюда.
Болван. (Реплика в сторону от переводчика)
* - Доброе утро, господин Виктор! (Смесь бенгали и арабского)
** - Доброе утро, господин Джахир! (Смесь бенгали и английского)
*** - Как дела? (бенгали)
**** - Дела идут очень хорошо. (бенгали)
***** - Как дела? (Арабский)
****** Переводчик (Арабский)
******* - Поторапливайся, поторапливайся! (бенгали)
******** - Господин (Арабский)
Виктор:
- Хорошо, что эти по-русски ни хрена не понимают. Понакупили себе дорогих игрушек – сидят себе у мониторов, полётные трассы отслеживают. Кому это на хрен нужно, если стратегических ракет нет, а из авиации – два самолёта, наши МИГи, мы их ещё над Даккой из окна отеля видали.
Андрей:
- У них тут главный потенциальный противник – Индия, как офицеры говорят.
Виктор:
- На хрен кому нужна эта нищета – у них там в Индии своих нищих хоть завались.
Андрей:
- Миллиард двести. А насчёт вояк – не скажи. Индусы у них как-то деревню пытались оттяпать. 63 убитых, а деревню так и не отдали. В своё время они против пакистанцев восстание подняли, кстати, кое-кто из здешних командиров ещё у паков служил.
Виктор:
- Во-во, такие людишки, им присяге изменить – раз плюнуть. И ни хрена, самое главное, с ними поделать здесь нельзя. Сколько понтов, идёт любой лейтенант королём, а азимут в километрах измеряют. Грамотеи. Любая мелочь – к нам бегут. Вот помню в Ливии, у мухомора Каддафи, мы тамошних всё-таки научили. Но там в армии физические наказания поощрялись. Сам, правда, не бил, а прапорюга у меня был, хохол Васька Попереченко – вот тот любил. Особенно сапогами кидаться. Как что-то напорют – снимает сапоги. Они сразу по углам прыскают – Саид Василий, не надо. Но он спуску не давал. Так их и выучили. Кстати, а чего они тебя Аббасом зовут?
Андрей:
- Это ещё с Судана. Они там всем клички давали. Я их спрашивал – они отвечали – мы тебя любим. Думаю, это они так самовыражались. Страна у них там крепкая, фундаменталистская, гомосексуализм запрещён – симпатию проявляли. Я потом не поленился, вечером книжку про Коран прочитал, Аббас – это любимый дядя пророка Муххамада.
Виктор:
- Как там они говорят: «Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет – пророк его». Вот и тост на вечер созрел, а то пить без тоста – это пьянство. Хорошо, что 8 бутылок виски в аэропорту протащили. Я думал – у тебя отберут. В Ливии с этим делом строго было – иностранцу могли бутылку и об голову разбить.
Андрей:
- А с чего это у них так? У мусульман собственность священна, насколько помню. Могут отобрать в аэропорту, а потом при убытии вернуть. Хотя, конечно, как и на кого попадёшь…
Виктор:
- У мухомора Каддафи брат на «Мерседесе» пьяным разбился. Мухомор Каддафи с тех пор заявил – ни-ни. К нему уважаемые люди подходили, но он им сказал – пейте дома. А чтоб на улице – ни-ни. Мы, русские спецы, самогонку на дому гнали. А как там в Судане с этим делом было?
Андрей:
- Тяжко. Страна фундаменталистская, парламент даже шарбот пить запрещает, а это по крепости – как наш квас. Но – мы нашли адресок. Заходит один наш русский в аптеку, и говорит аптекарю – а ты на чём духи делаешь? А тот говорит – на спирту. А наш спрашивает – и что, рядом со спиртом – а сам так и не попробовал? А тот ему – почему? Каждый день как аптеку закрываю - употребляю. Но только вечером под крышей после захода солнца, когда Аллах не видит. Так все русские с тех пор эту точку и передают в Хартуме друг другу из рук в руки. Незнакомому белому он ни за что не продаст, а если к нему подведут и представят – то да. Только когда в аптеке никого не будет – свидетели ему не нужны.
Виктор:
- В Индии, что ли, концы какие-то нащупать… или послать туда кого-то из местных. Здесь ведь всего 12 километров – вон с горки чайные плантации видны.
Андрей:
- Зачем, Витя? Я уже всё выяснил. В стране 65 % мусульман, 30 % индуистов, 4 % христиан и где-то с 1 % христиан – помнишь, мы христианское кладбище с крестами проезжали. Плюрализм у них тут по части религии полный.
Виктор:
- Да, я тоже выяснял, нам коммерческий директор, который здесь бывал, говорил – есть в столице магазин, где по паспорту тебе отпустят. Так ведь до столицы – пять часов на поезде в один конец. Да ещё там до магазина добраться. Кто ж нас на столько времени с точки отпустит?
Андрей:
- Я тут уже поговорил с местным населением. Помнишь, нас на станцию в Сри Монгол доставили? Маленький такой городишко тысяч на сто населения. Есть там у них магазин. Здесь в приграничном районе и индуистов побольше, и христиан. Езды туда – 18 километров на автобусе, двадцать такк – это всего десять рублей на наши деньги.
Виктор:
- У них же там в городе куча народу.
Андрей:
- Если в 12-тимиллионном городе, где запрет парламента на выпивку, точку нашли, то что, мы здесь не найдём? Всё будет отлично. Прислуга настучит, конечно, но такая уж у них работа – стучать. Менеджер-то контракта сам далеко не дурак по этой части. Как наши прилетают в страну, он у них берёт паспорта в охапку – и в магазин, отовариваться. Об этом мне коммерческий директор рассказывал.
Виктор:
- Люблю тебя, Аббасик. Сразу почувствовал – с тобой не пропадёшь.
Андрей:
- А за их ПВО и обороноспособность не беспокойся. У часового английская винтовка образца 1895 года, АКМы в оружейке для парадов, видимо, берегут. АКМы тут только у бандитов и террористов активно используются, армия бережёт их для особо важных случаев.
Видел смугленьких, которые траву на солнцепёке между плиткой выдёргивают? Получают они по 50 такк в день, что равно 25 рублям и меньше доллара, но жизнью и работой довольны. Я так думаю, что если бы индусы их захватить хотели, то послали бы они отряд диверсантов по чайным плантациям, захватили бы всю часть без особого шума, связали бы их и наняли этих смугленьких за пару долларов каждому, чтобы вояк наших на территорию Индии привязанных к палкам оттащить. А налёт на столицу? Ты видел, какие они перестраховщики и как по любым мелочам со штабом любят связываться? Что стоит тем же индусам посадить своего бенгальца в самолёт – до столицы Дакки минут десять подлётного времени максимум, и пока он им по радио на своём языке мозги пудрить будет, а те со штабом согласовывать, он уже до столицы долетит и отбомбиться успеет. Наше дело – это с максимальным комфортом прожить остаток командировки и с командировочными вернуться домой.
Попытка синопсиса (или тритмента)
Слишком всё на благостной ноте кончается. А вот после этих слов к ним подходит бестолковый местный слабосильный Ашраф с деревянным ящиком с ключами и нечаяно выпускает его из рук, роняя подполковнику в отставке Вите его прямо на ногу. Витя, взвыв от боли, прыгая на одной ноге и зажав руками другую, начинает поносить страну, руководство завода, пославшее его сюда вместо близкого СНГ-шного Казахстана и всё остальное, что вспомнится. Катарсис. Потом его увозят в местную больницу - лечить, а переводчика Андрея вместе с ним. Оставшись один, Миша (чёрт бы его побрал), разнервничавшись, роняет-таки пресловутый ключ на не мешавшие абсолютно никому вполне работоспособные контакты, и страна незаметно остаётся без нормально работающего радара, который уже не может измерять высоту целей. А ведь на точку ожидается визит местного премьер-министра, которая сама родилась в этих краях. Потом переводчик почти полтора месяца пудрит прилипчивым местным мозги, что высота полёта тоже измеряется, но просто не всегда стабильно. А в редкие минуты отдыха дозванивается в соседний Сри Монгол другу - портье и управляющему гостиницы, а в прошлом - индийскому офицеру, узнать, поступила ли, наконец, контрабандная выпивка из Индии, поскольку в местном магазине она уже вся закончилась, а когда будет завоз в связи с очередным мусульманским праздником - просто неясно. Тем временем непьющий Миша, завязавший с выпивкой в 50 лет, чинит какие-то схемы, перепаивая их. Почти так оно и было. Вот, отзыв и натолкнул на мысль, как и о чём писать дальше :) Да, можно добавить динамики. Раз уж есть ключ, то ящик с ним должен упасть на ногу самому старшему по положению и по званию (по аналогу с чеховским ружьём).
|
|