Все имена вымышленные, любое сходство является случайностью.
Антон Зебров. 2006 год октябрь
- Ты взял бутерброды, сыночек?
- Да мам, взял
- Смотри, в сухомятку не ешь, желудок испортишь. Ну, что это за штаны, ты что нормальные не можешь одеть, ты же на службу, бездельник!
- Ну Маааа..
- Ты наверно издеваешься, ну просто клоун! Какой же ты…
- Да, да…. Ну и что с того ,что ты сердишься, посмотри, я уже большой, 30 лет, а ты мне все сыночек то, се.
- Какая же ты сволочь, ну иди иди, видеть тебя не хочу, опять вечером в бар, зенки заливать…
Да, я люблю свою маму, но как только я закрываю дверь, идя на работу, я начинаю любить ее сильнее. К тридцати годам своего существования я – как личность полезная обществу, ни в чем себя не проявил. И то, что до сих пор живу с мамой – лишнее тому подтверждение, вялый тип, больной дальтонизмом, алкоголик и т. д., список можно продолжать. Еще я люблю по-доброму шутить над людьми, хотя слова «по-доброму» звучат в данном контексте зло, ну что ж поделаешь. Вообще, наверно, я очень люблю людей.
Выскочив на улицу, я стал вспоминать, где я оставил машину.
Да, и с памятью тоже плохо.
- Ей, гавнюк! Ты что машину так ставишь? Не убраться ни х..я, в следующий раз без стекла останешься!
Я прыгнул в машину, завел и включил по громче Хелен Шапиро. Дворник еще долго ругался в след моей громко фыркающей четырехколесной «ласточки».
Плохое настроение.
Вот странные люди, если у них плохое настроение, обязательно испортят его еще, кому-нибудь!
Итак - каждый день, сажусь и в путь, навстречу цветным приключениям. Самое главное их заметить. Часто - ты уже в приключениях, а еще не замечаешь этого, вот она грань видимого и невидимого, как полоска зебры. Зебра, на мой взгляд, белое животное в черную полоску. Хотя один мой знакомый, постоянно «под кайфом» говорил, что это черное животное в белую кокаиновую полосу.
Вот по правому борту, выезжая из узкого двора мимо церкви, которая как супермаркет величественно возвышалась над 24 часовой палаткой, вижу прекрасную девушку. Идет на работу, попа торчит из юбки так, что стринги выпрыгивают из под юбки на уровне груди, да еще крестится, не сбавляя скорости.
Мы познакомились с Филиппом (коллегой по работе) в больнице. Он не совсем здоровый парень, плохо со зрением. Косоглазие, два цвета не видит, паралич безымянного и вообще попадает в больницу регулярно раз в год.
Я же попал в реанимационное отделение, по очень странным причинам. Сначала я должен был попасть туда по причине расчетов со своими клиентами – агенством ритуальных услуг «Жизнь».
1
Они сами настаивали на смене имиджа. Тогда то, я и предложил проект, послушайте только:«новая жизнь – с новым ритуальным бюро!» Обошелся он им недешево, достаточно упомянуть 1000 тонн розовой ткани в горошек, для обивки гробов. Какая собственно разница?!.. Бордовый – это тот же темно-темно розовый!
Я выбежал через задний ход своей конторы, но там меня уже ждали охранники нового «креативного» ритуального Агенства. Случай спас – я попал под Джип хозяина фирмы, в которой теперь благополучно работаю.
Когда Шеф вылетел из Геленвагена, и увидел, что я погнул ему радиоантенну, мне показалось, что он хочет меня добить вместе с охранниками- гробовщиками, но рассудок взял верх, и смекнув, что истекал я кровью на пешеходном переходе, смилостивился, и отвез в больницу, а в дальнейшем, в качестве услуги, устроил к себе в свою крупную корпорацию.
Позже Фила я взял к себе. Могу сказать, что работа не пыльная, проблем особых нет, даже наоборот - я чувствовал теплую поддержку со стороны директора.
Наверно, меня считают талисманом. Из-за меня АСя (это инициалы генерального) опоздал на самолет, который взлетел и не приземлился.
Безумные глаза директора, в которых отчетливо виднелся долларовые символы, я увидел первыми, как только перешагнул порог конторы.
- Быстро, принимай клиента. С тебя креатив! Большие деньги. .. Слушай, а какого хрена ты к обеду приезжаешь?!
- Все, бегу Александр Сегезмундович, у врача был, хвораю .
- Ладно, потом поговорим… Дедушкин говорит, что у тебя опозданий больше чем рабочих дней!
- Ну, это еще «бабушка на двое сказала», я по рабочим делам..
- Не хочу ничего слышать… Сейчас приведу тебе клиента, VIP , контролируй ситуацию!
Перебазировавшись за свой стол, я окинул взглядом отдел, и заметил у сотрудников легкий испуг в глазах, как будто несколько минут назад в кабинет заходило «нечто» страшное и не постижимое, вроде жены управляющего. А Фил вообще перестал образовывать пространство между собой и экраном монитора, и слился с ним в единое целое, так он делал, когда страшный заказ неумолимо приближался к нему, и работу надо было сдать во что бы то не встало.
- Что-то вы сегодня рано, Аполлон Федорович, - выглянула из-за компьютера Зоя, наша бесстрашная сотрудница – верстальщица. Но, к сожалению, ее бесстрашие держалось только лишь на ее безрассудстве и вредности.
- Люблю затишье перед бурей, - я глотнул кофе и окинул взором ужасно вызывающие колготки офисной прелестницы, торчащие из-под юбки.
- Дедушкин то Вас не помилует, да еще АСя заходил, с Огромными Омбалами- сказала она и захихикала.
- Сокровище мое, Амбал не может быть маленьким …
В кабинет с треском ввалился АСя и несколько Ограменных Верзил, иначе и не скажешь, судя по всему один, с физиономией прапорщика был охранником.
- Ну что ж, господа, прошу … - я пытался выдавить из себя неподдельное
2
гостеприимство. Все сотрудники испарились из кабинета в считанные мгновения. АСя ушел куда-то с Филом, а я остался один с мясниками, выглядевшими в нелепых дорогущих костюмах так, как будто только что посетили кафе в Маринке.
- К делу, - начал один амбал, не поздоровавшись, -Понимаешь, мы хотим памятники поставить в каждом городе, большие красивые, ты ведь можешь придумать как они могут выглядеть?
- Кхм, так, памятники, …ага, ну ….. – я пытался уловить ход мысли и делал заведомо большие вдумчивые паузы, - АААА! Понимаю, ну это что, надгробия? Правильно я понимаю?
- Ты чего, малой, какие ..мля надгробия!
- Тихо, - более интеллигентный товарищ достал сигарету и Коля (так звали охранника)услужливо достал зажигалку.
- Ладно, понимаешь мы хотим сделать подарки разным городишкам, и у братвы идея пришла в голову, сделать нечто большое, и подарить это так сказать народу. Идея есть, а дизайна нет. В общем, надо придумать, что мы будим делать. Это в двух словах.
Более интеллигентный амбал выдохнул произнеся столь долгую связную речь и затянулся сигариллой .
- Мммм, вот так…ага, слушайте, может нам скульптора поискать? Если бюджет хороший, можно Церителли привлечь, а если по меньше то Шимякина можно.
Я пытался понять, насколько глубоко я влип.
- Можно конечно,.. но не нужно. Все надо сделать своими силами. И тихо. Это сюрприз.
Под предлогом «пройтись в туалет» я выбежал в коридор и встретил АСю, который явно ждал моей шустрой реакции. Даже не дождавшись моего вопроса, он шепнул: «100 тысяч долларов !» Пока мы обсуждали финансовую сторону сделки в коридоре, мимо прошел Коля, судя по всему на разведку. У меня была еще возможность выпутаться из начинающегося «Блудняка», но Фил, стоявший рядом, вклинился в разговор и сказал, что мы беремся за это дело, возможно Босс пообещал ему денег, а я уже не мог терпеть и побежал по лестнице в туалет.
На встречу мне дверь открыл все тот же Коля, и боком вышел из кабинки, прижав меня животом к стене.
Закрыв за собой дверь, я в ужасе взглянул на писсуар – сухого места не было даже на уровне метра от пола. Казалось, что одновременно несколько бизонов сходили по нужде и после подрались. Взрыв на шоколадной фабрике Крупской выглядел бы менее впечатляюще.
-Сынок, как ты, как работа? – услышал я в трубке сидя в кабинке.
- Да …в шеколаде я …. В шеколаде…
- Что ты говоришь, сынок?
- Да все хорошо мам.
- А?? ну ну, то-то слышу тишина, отдыхаешь значит? .. да Ну конечно тебе бы только отдыхать развлекаться, нет чтобы по дому что-нибудь сделать…
- Мам, что-то не слышу… целую.
И так же ловко как забрался, я вылез из адской кабинки.
Вернувшись в отдел я увидел, как в кабинете стоял АСя и довольный запихивал толстую пачку банкнот в задний карман брюк.
- Работайте, ребята – и бросил на стол сотню баксов.
Под вечер мы с Филом стали живо обсуждали происходящее.
- Думай, балда, это ты согласился, вот и думай, мне вообще похер! Сейчас все-таки не 90-е, ты видел какие пальчики у Коли, как твоя шейка. 3
Один глаз Филиппа Бегемотного посмотрел на меня, а другой пытался найти что-то в интернетном поисковике.
- Да Да, креативная жопа, найди там Надгробия для дизайнеров, они нам скоро пригодятся. Представляю, как АСя тратит наши денежки, которые мы еще не заработали. Откуда они вообще взялись, эти «бандерлоги»?
Фил оторвался от монитора.
- По-моему, это его старинные друзья, в правительстве раньше сидели, они денег АСе на бизнес дали..
- Понятна, ты хоть понимаешь что это дело не чистое, этот подарок только предлог. Они хотят что-то прятать, им надо что-то незаметно перевезти, более гениального способа не придумаешь! … У тебя хоть есть идеи, Фил?
- Жрать охота, придумаю, у меня уже есть мысль, я вижу такой большой шар, такой плоский немного, туда можно много чего запихнуть, или наоборот – куб, такой темного цвета.
- Пиздец, мля, а причем тут животные?! Ты помнишь, он говорил, что они мясом занимаются, торгуют или скот разводят, кубист!?!
- Все, не могу думать, пошли в Макдональдс. Сотню не забудь.
Перед входом в ресторан стояла угрюмая лошадь, и я вспомнил, что ночью мне снилось стадо зебр. Они бежали по Невскому и громко ржали, а голые девицы, раскрашенные под «боди-арт», выглядывали из окон домов и бросали цветы. Свое местонахождение в сновидении я не помню.
Я поддал коньяка из фляжки и закурил.
- Ты что, здесь курить нельзя! – Фил запихнул пол вожделенного гамбургера в открытую пасть.
- Да иди ты, мне уже пофиг..- Я смотрел на его аппетит и искренне восхищался его самообладанием.
На мгновение я подумал, что так быстро есть не безопасно, и представил, что он подавился. Он стал бы задыхаться и потерял сознание, а скорая приехала бы очень поздно.
Она у нас всегда опаздывает. Надо же, какая могла бы быть глупая смерь от кусочка из фастфуда. Ужасная смерть. Спросят – как он умер?? А я скажу – так ужасно.. Кетчуп так и хлестал изо рта. Да… смелый рекламный ход.
- Ты чего?! – Фил заметил мой остекленелый взгляд и стал жевать медленнее.
- Да нет, ничего, не подавись…. Что же делать то, с этими бандюгами.?? Давай поставим Быка с рожищами, на постаменте, такой бык, представляешь огромный, как сам этот мудак, Коля и с огромными яйцами, кстати в быка можно много чего запихнуть..
- Ну неплохо, с «рогами»….. но только почему это нашим городам – героям, войну прошедшим, надо быка ставить на главной площади?
- А причем тут война? – удивился я.
- Ни причем, просто я пока думаю, ……но эхо войны все равно еще катится.
- Достал ты со своей войной, Фил, думай !.
- Ну все вяжется, давай только не Быка, а Корову, с выменем, такая мать героиня, я думаю это пройдет. Такая мать - всем матерям мать! Гордая говядина, представляешь? Кстати символ очень популярный в России.
Где-то в половине пятого утра у нас закончились деньги и идеи.
В 12 -00 на следующий день, в бодром расположении духа, мы, предварительно сходив в туалет, ожидали прихода теплой компании, во главе с мясным олигархом, имя которого держалось в тайне. Шеф зашел к нам, когда его товарищи были уже в пути и попросил изложить предварительные варианты.
Когда я описал эпохальный вариант Российского памятника «Мирная Корова на
4
просторах России » у него зашевелились волосы даже на бровях и нервно стали дергаться.
- Все, больше вариантов нет.
- Вы что??! Отменить срочно. Он ненавидит домашних животных!! Ну все, ребята я вам не завидую.. Думайте, у вас есть четверть часа!
- Мля….Хорошо, он охоту он любит?
-Любит, - тут же ответил АСя, - недавно на Сафари летали вместе, в Африку…
- Тогда я знаю что надо сделать….
- Ну не тяни,… рожай, ..
Я наслаждался возникшей паузой, как наслаждается голодный до любви Ромео, стягивающий трусики с невинной девушки.
- ЗЕБРА! Мы поставим памятник прекрасному, экзотическому мясистому животному, как символ не реализованных мечт Российского народа. Кстати, в условиях сближения Европейского и Африканского континента это будет очень в тему..
АСя посмотрел на меня как патриотичный отец, отправляющий сына на кровопролитную войну.
- Хорошо, …ты сможешь, – мне даже показалось, что скупая слеза блеснула в уголке его наглого глаза.
Да…! Слышали бы вы мою речь. Речь Хрущева после смерти Сталина, или новогоднее обращение президента к нации выглядела бы просто репликой пьяного посетителя субботнего бара «Дача» , по сравнению с моим «спичем». Даже Коля проникся, как мне показалось.
Я предложил поставить на каждой главной площади крупного города по железной Зебре.
- В то время, когда народу Африки и России протягивают друг другу дружественные руки, мы, делаем «Ход конем». Это будет памятник всему новому и авангардному, и креативному в том числе. Скульптура, типа «Конь с полосками» будет изображена в момент движения, размером от 3 метров в высоту.
Пауза, воцарившаяся после, работала в нашу пользу. Я излучал спокойствие и уверенность и уверял, что проект может быть объявлен в России – небывалым и грандиозным.
- Грандиозным - это хорошо, …- сказал безымянный товарищ - материал надо подготовить через неделю. Не подведи, Аполлон!
После этого, напряжение спало, и гости удалились.
Через некоторое время Ася вбежал в кабинет и сказал что «Все ОКЕЙ!! Ну ребята, не ожидал, не ожидал… Кстати знаешь сколько городов ?? Много. Держите несколько кусков на девочек, и положил на стол пачку зеленых».
Вечером я здорова «набрался»
- Да, - я слизнул со стойки бара тэкилу и посмотрел на Филиппа. – Слушай, а ты 3D то знаешь?
- Да там ерунда, научиться, один мой знакомый освоил за пару месяцев. Слушай, а ведь ты не считаешь меня неудачником? Честно – хотел тебя похвалить, креативно, я даже не стал влезать, молодец!
-Да уж спасибо, хотя куда мне до твоего «Черненького Дизайна» - я улыбнулся, вспомнив его проект дизайнерской конторы, в котором работали одни нигеры. Вполне необычно, и даже несколько заказов получилось взять. Только Фил не учел одного, что кроме курения травы, дизайнеры должны уметь хотя бы компьютер включать.
5
- Ладно, смейся, смейся, и вообще я завтра уезжаю. Надоело.
- Куда это? А как же проект ??? Как я здесь без тебя? Шутишь что ли??
- Аполлон, я пожить хочу, здесь дело не чисто, надо вовремя смяться, так что удачи.. – он встал, и пошел.
- Эй! -Я схватил его за рукав.
- Ну что ?! Да, сложно, думаешь меня угрызения совести не терзают, что оставляю здесь одного тебя, «в окопе». Или морду бить будешь?
- Нееее, я с тобой, я сам хотел тебе сказать, что завтра уезжаю на юг, а раз такая пьянка, то пусть АСя сам выпутывается.
Мы засмеялись и договорившись с утра встретиться на Витебском Вокзале.
Где-то под Мариуполем, в момент когда мы, предвкушая жаркие пляжи Крыма , готовились приняться за курочку гриль, приобретенную на полустанке, в Купе зашел Коля, и еще несколько незнакомых до селе лиц, явно не похожих на украинских пограничников.
-Ну што, петушилы, накрылась ваша малина!
Помню только, что я совсем не испугался, только боль в носу от жгучего удара ногой, и неуловимая жалость от того, что так и не надкусили птицу. Аааа! Совсем забыл «не ароматизирующий» запах мочи Фила, он обделался от страха тут же, как девчонка.
Ему разрешили сходить в туалет и благодаря этому, через щель в туалетном окне, в которое с трудом пролезла бы рука Коли, ему удалось спрыгнуть на ходу, и как я уже узнал позже, отделался всего лишь 8-ю переломами 3-ех ребер, открытым переломом кости бедра, ушибом яичка и откусанным языком.
Единственное, на что я мог надеяться, в такой трагической развязке, это на случайный звонок, который я сделал с вокзала когда уезжал своему хорошему знакомому, бывшему кавалеристу, ветерану ФСБ, Василию Налимову. Мы часто с ним ездили на рыбалку.Я рассказал ему историю про таинственную «Троянскую зебру», в которую, как мне казалось, собираются прятать оружие или наркотики.
Стадо зебр неслось во весь опор по украинским степям под музыку из кинафильма «Мимино», и на одной из них, как Индеец без седла, с шашкой на голо восседал Дедушкин с усами Буденного.
- Ну что, мля!!!…- Кричал он в ярости -, сейчас я тебе обрезание сделаю, - и сверкнул острым лезвием.
Солнце блеснуло ярким лучом и дотронулось до меня через тонкую щель в темном помещении, похожем на автомобильный гараж. Мрак рассеялся, и в углу гаража я заметил знакомые очертания.
- Наручники не жмут? Ну ты даешь. .. Смелый парень.. Хочешь выпить?
- Да, не помешало бы.. А покурить нет?
- Это все решаемый вопрос, - сказал он с явным восточным акцентом, - ты понимаешь, что влип в непонятную историю?
- Да, понимаю, что попал «назад в будущее», ….в 90-е. –я пытался сохранить чувство юмора.
- Да брось ты, ты говоришь про мясников и садистов с паяльными лампами!? В этом ты можешь быть спокоен, что мы, звери какие? .. Слушай, через неделю мне нужен проект, готовый к производству, Зебра нам понравилась, и уже прошла согласование «в верхах».
Я конечно мог бы рассказать, что я сопротивлялся, пытался призвать к благоразумию, но скажу честно – я согласился сделать все уже через несколько секунд.
6
На следующий день ко мне солдатским шагом зашел Коля (я его прозвал «В каком полку служили») и принес ноутбук, пакет обучающих программ по 3D, ДВД диск немецкой порнушки, водку и стакан травы.
Первые несколько дней я бухал.
Огромный Стрип клуб заполненный полуголыми девицами кривлялись под музыку их к/ф «Криминальное чтиво». Одна из официанток, пышная и озабоченная, подошла ко мне на такое расстояние, что мой нос оказался зажат между ее ванильных грудей.
- Что изволите? Может золотой дождь в три ручья? У меня еще подружки есть.
- Нет спасибо, ….Американо, со сливками.
Она выпустила меня из зажима и расплылась в улыбке.
В этот момент толпа посетителей яростно засвистела и на сцене у шеста я заметил несколько стриптизеров и стриптизерш, раскрашенных под Боди-Арт в полоски подобные зебре. Один из самых яростных, постоянно болтающихся на шесте, мне напомнил Дедушкина. А ведущий во фраке, до боли напоминающий АСю, с интонацией Маяковского, объявил:
«Дружбу Африки с Россией не разрубишь,
Покажем Америке Наш чернозадый кукиш!».
В это мгновение толпа засвистела и «накрыла» декламирующего залпом несмолкаемых эмоций.
- Ну что, как успехи, по-моему, творчество процветает? – дружественный голос Коли разбудил меня. Носом я лежал на клавиатуре, а правая рука была засунута в расстегнутую ширинку.
Он подошел ко мне и снял наручники. Затем одним махом выпил оставшиеся пол бутылки водки и продолжил:
- У тебя тут 31 звонок без ответа, один высветился как «массажный салон» а 30 догадайся кто? … Ну да, мама… Мы решили, что тебе нужно поговорить с ней, сказать что все в порядке, только без креатива, ты меня понимаешь?
Я трясущимися руками набрал номер и услышал родной голос:
- Сыночек, ты куда пропал? С тобой все в порядке? Ты что не звонишь, я волнуюсь..
- В порядке я, все хорошо, отдыхаю тут, не волнуйся…
- Ты что, сына, с девушкой там ? ..
Я взглянул на Колю и улыбнулся.
- Да, с Девушкой, с девушкой..
В трубке воцарилось молчание. Коля жестами мне показывал, что пора прекратить разговор.
- Ясно, развлекаешься значит! Ни стыда – ни совести у тебя, что ты мать то изводишь…!?
- Все мам, пока, я в командировку еду, думаю на недельку…
В этот момент у меня отобрали трубку.
-Ну ладно, все, хватит! Делом занимайся ,и не думай схалявить, быстро из тебя гавно вышибу.
Я охая и кряхая потянулся за скрученным косяком.
- Верю, Коля, на счет гавна, верю, - И глубоко затянулся.
Через неделю моего заточения я выдал «НЕЧТО»!
Честно говоря, то что получилось никаким боком не было похоже на зебру, скорее это смахивало на картину «Бычок –Смоляной бочок». Относительно небольшое туловище животного возвышалось на раздвинутых в разные стороны толстых, прямых ногах, утолщающихся к копытам. А полосатая морда, в безумном оскале, смотрела куда-то в
7
даль, как бы всматриваясь в далекий горизонт африканских прерий, не затаился ли где-нибудь лев. Весь чертеж был предложен мною в 3D , и соответствовал всем характеристикам, для пуска в серийное производство.
Человек без имени долго смотрел на визуальный образ сотворенного животного.
- Ну в Общем – не плохо, я бы даже сказал Смело. …Да смело прожить так последний день своей жизни – это заслуживает уважение. Да парень, а маме мы пошлем в бандерольке пару твоих добрых глаз…
У меня онемели ноги, и нервно начал дергаться правый глаз, как бы предчувствуя свое нежелательное будущее перемещение…
- Старик, шучу я, гадится зебра! Отвезите парня домой, он хорошо поработал, только не сразу, через недельку. Нам надо провернуть дельце без сюрпризов. Ну, молодца! Не ожидал.
Когда я вернулся домой, первое что я услышал от мамы это было :
- Слышал про Железных Зебр? Эти политики вообще свихнулись, хотя хорошо что у нас нет сближения , например, с Индией! А то, поставили бы везде слонов, или еще чего… Что-то ты выглядишь сынок совсем не отдохнувшим, хотя загар неплохой.
Я забрался в ванну с шляжкой коньяка и пытался отмыться от двухнедельного «отдыха». Затем вышел на кухню где мама наблюдала за развитием Глобального объединения двух Держав – России и Африканской объединенной республики.
По всем новостным каналам показывали праздничные демонстрации с шарами и флагами. А на всех главных площадях больших городов возвышалось мое произведение искусства.
- Ты представляешь сыночек, они даже полоски не могут в нормальный цвет покрасить, феолетовые полоски, это ж «курам на смех»! ААААааа., ты ж дальтоник…
И тут я понял что, перепутал цвета. А сказать на производстве о казусе этим амбалам побоялись.
Под вечер я постепенно пришел в себя и собрал чемоданы. Билеты заказал по Интернету и нетерпеливо ждал такси. Прозвенел звонок и я, попрощавшись с мамой, отправился в низ, где у подъезда меня уже ждали несколько человек, во главе с моим старым приятелем рыболовом - полковником ФСБ – Налимовым.
- Привет, ты куда собрался, на рыбалку? Я тебя подвезу, дружище …
Меня подвесили за губу огромным крючком и поставили на маленькую табуретку.
По истине Налимов знал толк в рыбалке.
- Ну Аполлон колись, какие у тебя отношения с «Африканцем»?
- Ф-ФФ--ФФФ
- Ну что ты там фырчишь, не знаешь мол ничего, не слышал , не видел. Ты вообще понимаешь, что в мы, ветераны ЧК, умеем языки то развязывать.
В комнате был полумрак, он сел напротив на железный стул и, как в фильмах, направил на меня фонарик.
- Ты извини, лампа перегорела, так что я на тебя фонарик направлю. По твоей наводке мы потратили боле полумиллиона в на операцию против наркоманского картеля и ничего не нашли, мы вскрыли всех Зебр: ни наркотиков, ни оружия, ни хуя! Молчит как рыба..
- Пафонок фы, фафнюк ! – выговорил я и продолжал гордо висеть под потолком на огромном крючке, по-моему, крючок был на акулу, акулу тоже ловят на огромный согнутый гвоздь.
Он раскурил новую сигарету, как вдруг зазвонил телефон.
8
- Да, понял, … а с ним что? Ааа хорошо, понял, - он заржал в трубку и добавил, - да что-нибудь креативное, по больнее.
Повесив телефон, он так близко подошел ко мне, что я почувствовал, как отвратительно пахнет чесноком изо рта престарелого чекиста.
- Ты представляешь что этот «Африканец» надумал? Сделка века!! Бандиту удалось через границу целый поезд наркоты провезти, из-за того, что все службы, как придурки Зебр потрошили, вот сволочь!
- Да уж, - высвободившись от крюка, я быстро всадил ему его прямо в зад, пока он наклонялся над столом за водкой.
Хорошенечко избив его, я вырвался на волю с загородного любительского Гестапо, и помчался в город.
На одном из перекрестков я перепутал педали и, что есть дури, въехал в зад геленвагину, и догадайтесь, кто вышел из машины? Да, и не только он, еще пара его охранников.
- Ты погляди, он еще живой. Ну сейчас будет мертвый! – с безумным рыком бросился к передней двери АСя. Машина Налимова была просторная и я прыгнул на заднее сиденье машины и вылез через заднюю дверь с другой стороны.
Я бежал ….
Как я бежал? Да, как я бежал как лань, или нет…как слегка подраненная зебра, спасающаяся от свирепых хищников. Замедленная съемка показала бы мою чудовищную грациозность невинного молодого жеребца, бегущего по утренней росе африканских прерий. В общем, у них не было шансов. У этих смешных искателей полосатых приключений, догоняющих вчерашний день.
А потом мы с мамой уехали в Китай.
Там я до сих пор благополучно живу, и частенько переписываюсь с Филом. Он рассказал, что корпорация разорилась, и что он открыл собственное дело, опять в области Дизайна. Отношения с Африкой расстроились и всех зебр убрали. Банду «Африканца» уничтожили. Он сказал, что как то случайно оказался на городской свалке и увидел как все мои зебры в ряд стоят обделанные голубями и чайками, как стадо полосатых НЕО. Многое бы отдал, чтобы посмотреть на это.
И еще он предложил отпилить на память ухо зебры и прислать мне бандеролью. Я по началу отказывался, а потом, узнав, что денег за вырученное ухо мне хватит на 20 лет беззаботной жизни, согласился. Зебры то – Золотые!.
- Ты так не скучай, на чужбине, дизайном занимайся, драконов изучай, сказал мне напоследок по телефону Фил, - да, представляешь, я там среди зебр Дедушкина встретил, он там вместо сторожа подрабатывает, тебе привет передавал, хотя говорит что ты гавнюк! И вообще, скоро увидимся. Ко мне клиент из правительства приходил в контору, заказ разместить хотел, похоже у России с Китаем отношения налаживаются, и надо будет скоро новые памятники делать!
|
|