… Вот они говорят – сексапильная, сексапил, секс-эпил… Но я же ни к чему не призываю…Какой, к черту, сексуальный призыв? Мне бы до дома спокойно дойти… О, аптека. Как эта кассирша медленно работает… Мужчина, осторожнее. Чего вы меня обнимаете? Чтобы очередь не потерять? Болван!!! Уберите руки с моей талии! Не трогайте мою попу!! Охранник! Есть у аптеки охранник?! Уберите его руки с моей попы!!! Охранник!!! Зачем вы положили руки на мою попу? Охраняете?!! Девушка! Дайте мне анальгин. И аспирин. И валерьянку. И бром вашему охраннику.
Вот уроды. Какой секс-эпил, не понимаю я. Мужчина, не надо переводить меня через дорогу, я же не инвалид. В хорошем смысле? Что у меня? Юбка немного задралась? А, это охранник. Ну, поправьте. Опустите на бёдра. Боже я не могу вам помочь, у меня же руки заняты картошкой, капустой и анальгином!!! На бедра, а не на колени!!! Поднимайте. Выше. Выше. Мужчина, не помогайте ему. Третий- лишний. Идиоты, это шея!!! Дедушка, помогите мне. Эти идиоты… Да, вот так. Дедуля, не шутите. Дедуля, ваша бабуля палкой замахнулась… Бедненький…
Что? Купить мандарын? Купить арбуз? А, это у меня хорошие арбузы? Козёл!
Девушка, вы мне мало колбасы отрезали. Мне бы кусочек подлиннее… Смотрите, показываю…Мужчина, не надо так сопеть!!! Не надо меня провожать. Не надо нести мне сумки. Нет. Нет.
Боже, сколько их здесь. Полная остановка. Что? Такая сексапильная, что не можете спокойно на меня смотреть? Не смотрите. И вы тоже. Отойдите на два шага. Ещё. Ещё.
Медитируйте. О, уже группа. Представьте, что я ваша жена. Нет. Не в этом смысле. Я – в халате. Я – не расчёсана. Я – без макияжа. БЕЗ МАКИЯЖА-А-А… Подействовало…
Сесть вам на колени? А можно, я только пакет с картошкой и капустой поставлю? Вот и славненько. Нет, нам не по пути. Нет, мне в другую сторону. Нет, не Маша. Нет, не Галя. Не Зина. Я обижусь. Козёл.
Что я делаю сегодня вечером? Стираю. Вместо стирки выпить с вами шампанского? А давайте так. Вы вместо меня стираете, а я пью шампанское. Что? Да, моё бельё. Ну и трусы моего деда там, кальсоны всякие. Нет?...
Вв-а-а-у-у-у…. Какое платье… Да. Хочу примерить. Но декольте большое. Смотрите, грудь вывалилась. Мужчина, вы не смотрите! Не трогайте! А! О! Продавщица, снимите же его с меня, он мнёт ваше платье!
Боже. Какой кошмар. Ещё один козёл в огороде. Где моя маленькая юбка? Где моя миленькая кофта? Продавщица, оставьте их себе. Можете продать как секонд-хенд….Вон, в углу, что это? Ну, большое и страшное? Балахон 58-го размера? Давайте. Хоть до дома дойду спокойно. Мне же ещё стирать.
Мужчина, вы что, с ума сошли? Вылезайте! Вылезайте оттуда!! Господи, сколько материи… ну, вот и вы…Как вы могли?! Я же в балахоне! Что?!! С такими б…кими глазами – хоть в балахоне? Это мои-то глаза, мои зеркала души… Где зеркало?! Гм…Глаза как глаза…Зелёные… Зрачки расширены, как у загнанной лошади… Или тёлки…Как я устала от вас…Давайте присядем. Да. Я устала. А вы что думали? Целый день сопротивляться, сопротивляться… Всё лезут, лезут…Это возбуждение…И нервное… Сколько можно? Что? Не противиться природе? Хм….Действительно, природа, она знала, что создавала….
… Ну ладно, давайте таки приляжем на эту травку. Смешно, но у меня действительно подкашиваются ноги. Я действительно чертовски устала. Сколько можно убегать, я же не курица….Устала, устала, устала. Всё, всё. всё. Расслабилась. Вы говорите, кусты густые, как мои волосы?.....Ну и пусть себе густеют на здоровье…. Только не говорите «сексапильная». Скажите «миленькая маленькая масюська». Скажите «нежное ушко, созданное для слов любви». Скажите «ждал тебя, ждал тебя, удивительная, чудесная». Ты ждал меня? А зачем?! Правильно, чтобы сказать, что я белый пушистый зайчонок. Ты такой умный, что аж мурашки по телу. Скажи «тригонометрия». Скажи «торсионное поле». Скажи: «Я читал Джерри Даррелла». О-о-о. А теперь погладь меня, как кошечку. А теперь погладь меня.
Я согласна. Только быстро, мне ещё стирать.
|
|