Литературные конкурсы от Кабачка "12 стульев" | Итоги Литературного конкурса имени Михаила Жванецкого
Так бывает. Хотел человек выпить рюмку, а выпил три, с непредвиденными последствиями. Планировал я провести конкурс имени Жванецкого за один месяц, но затратил на него почти три месяца. И итоги конкурса оказались совсем не такими, какие предполагались. Но тем, что получилось, я доволен. И пока авторы еще упражнялись в остроумии, я уже знал, как будут подводиться итоги конкурса. Уже сейчас в зале Кабачка «12 стульев», организатора конкурса имени Жванецкого, появился зал, названный «Книга нашей мудростей. Выпускается тщаниями Кабачка «12 стульев». Посетить этот зал можно по ссылке «Книга нашей мудрости», http://www.litkonkurs.com/?dr=kab_12/mudrost12.php.
В зале можно прочитать юморины и сатирины (не бейте меня за такое определение текстов, вошедших в «Книгу нашей мудрости», для краткости буду называть их «фразы»). Каждый автор этих фраз будет награжден Дипломом, Удостоверением, Сертификатом, Грамотой или иной наградой, дать наименование которой я предлагаю самим награжденным (можно в комментарии к этой теме). Автору лучшего наименования награды будет присвоено звание «Заслуженный завсегдатай Кабачка «12 стульев».
А всем другим авторам фраз, включенных в «Книгу нашей мудрости», предлагается получить статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев». Для этого достаточно написать на мой адрес mim62@mail.ru, сообщив в письме согласие на размещение своих фраз в «Книге нашей мудрости», с предоставлением права Кабачку «12 стульев» использовать их (с обязательным указанием авторства) при оформлении страниц журнала «12 стульев».
К примеру: в ближайшее время на портале будет размещена обложка второго выпуска журнала «12 стульев». На колонтитулах страниц этого журнала (или иных деталях его оформления) предполагается разместить какие-либо из фраз, включенных в «Книгу нашей мудрости». О выходе журнала с использованием фраз автора издательство ему сообщит, чтобы автор смог приобрести журнал, в котором опубликована его фраза из «Книги нашей мудрости».
Итак, привожу здесь фразы, включенные в «Книгу нашей мудрости» Кабачка «12 стульев», в комментах к этой теме жду от их авторов предложений о том, как назвать награду, которая будет размещаться на их страницах. И жду писем от авторов, желающих получить статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев», с разрешением использования их фраз (с обязательным указанием авторства) при оформлении журнала «12 стульев».
Фразы авторов, получивших статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев», будет размещаться в "Книге нашей мудрости" на постоянной основе. Фразы других авторов будут удаляться из нее по истечению одного месяца с момента их включения.
Книга нашей мудрости. Выпускается тщаниями Кабачка "12 стульев" (http://www.litkonkurs.com/?dr=kab_12/mudrost12.php)
Мудрость дурака в том, что он глуп. Дмитрий Соколов
Нынче книга - лучший подарок, если к ней в комплекте идет айфон. Галина Димитрова
На мужчин, выбирающих Rolex, можно смотреть часами... Вероника С.
Если на гранату надеть обручальное кольцо с брюликом, ее сущность от этого не изменится. Вячеслав Анчугин
В тебя влюбился со второго взгляда
(Мой первый взгляд упал на кошелёк). Юрий Юркин
Мы в ответе за женщин, которые нас приручили. Евгений Иваницкий
Если ты не понял, в чем смысл жизни — может быть, его и не было. Ол Томский
- Я занесён в красную книгу России, - горделиво сказал американский лебедь.
- Зато я в кулинарной книге на пяти страницах, - ответил лебедю обыкновенный русский гусь. Михаил Федоров - Станичник
Относись к мужу, как к собаке: хорошо корми, держи на привязи и иногда отпускай погулять. Семья будет идеальной! Валентина Кайль
Не соблазняй к соитью музу!
Насильно не терзай у стен.
Лишь наживёшь себе обузу,
когда поймешь, что импотент. Сергей Ворошилов
Поэта не коснётся прах,
Когда вся жизнь его - в стихах... Владимир Шишков
Не зри в корень- лучше любуйся на цветок! Александр Танюшкин
Плёл паутинку паучёк, ждал муху он на шашлычок. Беликина Ольга Владимировна
Если мужчину долго пилить - он станет пнём. Игорь Ильх
Знаете, что говорят камни, когда пытаются друг друга переубедить? "Ты такой твердолобый." Алексей Брайдербик
Не лезь в бутылку с женщиной. Олег Францен (Fenix XXI)
Что наша жизнь?! Это дорога в один конец... Николай Вуколов
Где центр Вселенной? Сердце, где всего?
Весь этот мир был создан, для кого?
Быть может – всё Игра, а мы игрушки?
Но! Кто Игрок? Узнаем ли его? Лысенко Михаил
Мне демография страны дороже штампа в ЗАГСе. Александр Граков (Лекса)
С женщиной спор, как приём стоматолога:
Будет, наверное, больно. И дорого. Сафиулин Максим Сергеевич
Не бойтесь показаться глупым, бойтесь не удержаться в умных. Борис Гуревич
Ищу тебя, включив шопнавигатор... Сергей Балиев
Депутатов недостатки повышают их достатки. Павел Мухин
Эх, старость для души разруха,
Как тяжело на свете жить.
Курить могу лишь через ухо
И взглядом девушек любить. Александр Мецгер
Господь бог всегда рад поговорить с интеллигентными людьми. Вывод: Хотите долго жить? Учитесь меньше! Даниэль Майор
Перед свиданием - ни грамма
Не пейте ни вина, ни водки,
Чтоб произвольная программа
Не оказалась вдруг короткой. Елена Лещинская
Питательная ценность ветчины –
Не следствие её величины. Феликс Лукницкий
Не поверите, подругу,
Я застал вчера под другом.
Хоть ругался бесконечно,
Понял, что любовь не вечна. Муса Туяков
По мнению Бардо,
Вся прелесть удовольствий
Таится в рюмке – до,
И сигарете – после.
Они лишь красят то,
Что преподносит осень. Михаил Васильков
Психиатры различают три вида шизофрении - Охоту, Рыбалку и просто Шизофрению.
Первые две не лечатся!!!! Малашко Сергей Львович
Далее привожу условия и тексты конкурса.
"Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет."
"Все идет хорошо, только мимо."
"Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка."
"У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами."...
Михаил Жванецкий
В день юбилея Михаила Жванецкого «Кабачок 12 стульев» Литературного портала «Что хочет автор» объявляет Конкурс не очень или совсем не серьезных афоризмов и миниатюр. Принимаются к публикации афоризмы, миниатюры, краткие смешанные произведения объемом не более 1000 знаков в прозе или 8 строк в стихах. допускается не более трех текстов от одного автора.
Для особо продвинутых шутников уточняю: тексты на конкурс принимаются только авторские, подборки высказываний из интернета, копирование мудростей из Книги Экклезиа́ста или сочинений Козьмы Пруткова сразу и не шутейно попадают в книги учета плагиаторов.
Конкурс продолжается до тех пор, пока ведущий не выявит среди авторов конкурсных текстов трех лучших, которым будут присвоены звания Лауреат Литературного конкурса имени Михаила Жванецкого. Победители получат Дипломы Лауреатов на авторские страницы с возможностью их вывода на печать и по 500 рекламных баллов на лицевые счета. Авторам 12 других понравившихся текстов присваиваются звания Дипломантов Конкурса имени Михаил Жванецкого, с размещением соответствующих Дипломов на страницы награжденных и по 200 рекламных баллов на лицевые счета.
С днем рождения, Михаил Михайлович! Долгих лета Вам и всем Вашим поклонникам, среди которых и много наших авторов!
Размещение конкурсных текстов - в теме этого форума.
Друзья, обращаю ваше внимание на то, что на конкурс принимаются к публикации афоризмы, миниатюры, краткие смешнные произведения объемом не более 1000 знаков в прозе или 8 строк в стихах.
И главное: допускается не более трех текстов от одного автора.
Поэтому всех, кто не жалеет ведущего, он тоже жалеть не будет: ведь известно, что юмор, как и калории, нужно строго дозировать. |
| Не зри в корень- лучше любуйся на цветок!
Речь- способ обкорнать мысль.
Не принимать в расчёт себя - ужасная ошибка!
Теорема1
Если у разных вещей одна цена , то вещи равны.
Аксиома- Деньги все, что у нас есть здесь, остальное иллюзия.
Теорема 2 Сколько не заработаешь, столько не потратишь.
Реки- мои любимые фильмы.
Молодо- зелено, зато свежо!
Раньше я думал, что умных людей нет, теперь думаю : нет таких умных как я!
Скука -ржавчина души.
Ромовая баба- мечта пирата.
Тот кто сомневается- имеет время.
Мне часто хочется запустить себя в огород.
Лучшие записи- вверх ногами.
Если привык жить хорошо- не отвыкай.
Каждому овощу- свой фрукт.
Мне бы миллиард и я сверну в горы.
Чудак не прячется в бочке, он ее катит.
Если у тебя в жизни две радости: поесть и поспать, то третьего не дано!
Все кто в меня верит- правы! |
| Однажды, как-то я в пути,
Вдруг, рассказал за чаем
Мужчине все про свой интим,
И, от того в печали.
И надо ж было удружить,
С попутчиком не местным,
Он, даже не простой мужик,
А, Михаил Жванецкий!
Афоризмы:
Говорят:" Беда когда приходит, нужно натужиться", - она сразу выскочит.
Когда в горле сухо, - договориться не возможно!
***
Не поверите, подругу,
Я застал вчера под другом.
Хоть ругался бесконечно,
Понял, что любовь не вечна. |
| В хозяине собака видит друга,
а для кота - хозяин есть обслуга.
Старик всё ждал, когда остынет колобок,
лиса от сытости чесала свой пупок.
Плёл паутинку паучёк,
ждал муху он на шашлычок. |
| Дневник прикольных отзывов2
Понедельник. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вторник. ???????????????????????????????????????????????????????
Среда………………………………………………………………………………………………..
Четверг. ООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!
Пятница. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Суботта. Ух-Ах-Ох-Уф-Кха-Кхы-Да-Нет-Разве?-Да,ну-Вот-Ага-Да, пошла ты
Воскресенье. Извините, все эти дни был я. Федор Дураков меня зовут.
В понедельник - был в стельку пьян. Эйфория!
Во вторник - искал где бы опохмелиться. Вопрос?
В среду-отходняк. Лежал пластом…..
В четверг-встречался с любовницей. Отпад.
В пятницу-меня застукала жена с любовницей. Скандал.
В субботу-весь день ругался с женой. Жесть.
В воскресенье развелся с женой. Так что Вы там говорите, написали?
О!!! «Сумасшедшая неделя обыкновенного дурака». А что читать? Я и так все знаю.
До свидания. Пишите еще….Пока! |
| ***
«Оптимизация» - мертворожденная птица!
Пора вернуть к жизни закрытые школы и уничтоженные больницы!
***
У политика в кармане-
Мани, мани, мани, мани...
А в кармане у учителя
Сумма очень незначительная.
***
Что за странная манера
Обижать пенсионера?
Где обещанная тыща?
Вместо тыщи ветер свищет! |
| Неудачная шутка:
- Ой, мне бы сейчас огоньку..., - сказал парень, стоя на пепелище своего сгоревшего дома, и, держа во рту не зажженную сигарету. |
| Дневник прикольных отзывов 3
Понедельник. В 2036945963589 катрене (третья строка снизу) Вы
забыли поставить точку. Слово «через...опу» пишется отдельно, а «мать
вашу» пишется с Большой буквы. «Мать Нашу» надо уважать!
Вторник. Ваше произведение мне очень понравилось. Какие эпитеты!
Какая рифма! Только не понял, о чем оно?
Среда. От Вашей песни у меня из дома сбежал кот. И до сих пор его нет.
Что делать?
Четверг. Спасибо за Вашу «Колыбельную», от которой проснулись все
соседи, которые долбили в стенку и орали, чтобы я выключил эту
порнографию.
Пятница. От Вашего жалобного стихотворения у меня сдохли все
аквариумные рыбки, а попугай стал орать: «Вот пойду и повешусь», хотя
я его этому не учил.
Суббота. От Вашего эротического стихотворения у меня в квартире все
встало: и часы, и холодильник, и стиральная машинка, и увядший цветок,
и у дедушки (93 года).
Воскресенье. Стихотворение мне понравилось. Особенно картинка сверху
и два-три отзыва снизу.
Понедельник. Если Ваше стихотворение читать снизу вверх, то оно
становится лучше. А если вообще не читать, то цены ему нет.
Вторник. Отзыв положительный. Я на ваше произведение положил… |
| ***
Когда поймаешь рыбку золотую,
То не ведись на глупые желанья.
Возьми, свари себе уху простую -
И с перчиком её… для осознанья
Того, что золотая чешуя
Порой не значит вовсе… ничего.
***
Когда сдашь в скупку горстку чешуи,
От рыбки что осталась золотой,
Не щурь бесстыжие глаза свои,
Не нарушай ломбардовский покой…
Как жрал уху, так было очень клёво,
А мало денег — сразу и … плохо?
***
Когда пропьёшь весь гонорар за чешую
И на рыбалку поплетёшься вновь, болея,
То не старайся: рыбку-то свою
Давно ты съел. Я так сказать посмею:
Кто золотую рыбку схавал, тот — подлец,
И вскорости придёт к нему… конец. |
| На фоне Гениальности - я серость,
На фоне серости - способность и талант...
:) |
| Знаю спорная мысль моя!
Но пришел все-же к выводу я:
«Не имей сто друзей,
А имей сто рублей…
Ну, а друга, имей одного,
Но проверенного…» |
| Краты (вне путаной клaссификации изречений)
<> Компромисс: любовница видного деятеля.
<> Демократия прекрасна! Если много – ужасна.
<> Будущее за войнами комическими.
<> Заявка на митинг может вернуться санкцией на арест.
<> Самый-самый самомассаж – эротический.
<> Пришёл, увидел, утащил!
<> Самооборона должна быть не слабее самонападения.
<> Москва не сразу строилась, Москва не сразу рушилась.
<> Молчание консилиума – знак консенсуса.
<> Моя хата с краю, про любовь всё знаю.
<> «Яйца курицу не учат!» – отрезала курица слону.
<> Ради красного словца себя не жалко, молодца.
<> Желаемое часто в ужасе от действительного.
<> Не лезь в бутылку с женщиной.
<> Актрисой можешь ты не быть, но вот сыграть оргазм...
<> Выходя из себя, сгоряча не захлопни дверь.
<> Особенно неловко сходят с высокого ума.
<> Получив от врага ужин, не забудь убрать в холод.
<> Ошибки молодости – тайная гордость старости.
<> Всё пройдёт – кроме того, что никуда не лезет.
<> Базовый вопрос: зачем всё.
Странное в туалете
Мужики в общественном туалете моют руки после того, как отольют, а он – до.
Они думают про него: "Вот урод!". А он – уролог.
Босфор навевает
Никогда я не был на Босфоре...
Навевает! Oчень дорог он...
На свою поеду дачу вскоре,
вид на грядки тоже недурён. |
| 1.
Нашла остатки земляничного Ив Роше. Пара пшиков, сижу, счастливая, благоухаю... Приходит с работы муж и, радостно так, с порога:
- О! Ты компот сварила?
2.
О нет, не разлюбила, не боись!
Ни игрек не вмешался, и ни икс.
Я всё ещё твоя до шестерёнок,
до ценности сомнительной извилин…
Но юмор твой, что лёгок был и тонок,
стал непосилен.
3.
На мужчин, выбирающих Rolex, можно смотреть часами... |
| Вероника, Браво! Очень так по мне!!! Особенно третий вариант!) |
| Трансформации
Ограничение безграничной свободы — развивает личность. Безграничная свобода — развращает человека, превращая в животное.
Общечеловеческая догма — обязательства превыше прав. Нарушение догмы приводит к вырождению человечества.
Ограничение в питании богатых — польза. Ограничение в питании бедных — вред. Избыточная сытость богатых — смерть, ликвидация недоедания бедных — продление жизни.
Без усилия нет движения, без движения нет развития. Отсутствие развития — конец жизни.
Есть люди, которым хочется нравиться другим. Другим необходимо, чтобы все им хотели понравиться. У первых не всегда есть выбор. У других всегда найдётся из чего выбирать. |
| Очень в духе Михаила Жванецкого! Хорошо, умно, остро! |
| Неотразимый
Звезды в лужах всегда отражаются,
Я по звёздному небу плыву.
И ко мне небеса приближаются,
Эта близость, как сон наяву.
Но, откуда взялось раздражение?
Что не так с наступлением зим?
В лужах тоже мое отражение,
А я думал, что… неотразим! |
| – В тебя влюбился со второго взгляда
(Мой первый взгляд упал на кошелёк). |
| По-белому я отдохнул на Чёрном… |
| Твоя любовь – данайцев дар. |
| ЭТО Я!
Портфель, костюм, очки на мне....
А я...Дежурный ...по стране..
Витиеватый и ажурный...
Пусть лысоватый...но дежурный)) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
