|
День добрый!
Много глагольных рифм.
Да, кстати, не воспринимайте выставленные мной баллы как оценку.
Удачи! |
|
| :). От меня. |
|
| Прошу прощения, не разобрался, как голосовать. |
|
Дорогая Driada! редко бываю в инете последнее время, давно не заходил к вам. И не хватило времени в прошлый раз высказать своё мнение по поводу этого стиха.
Мне понравилось. Хотя не сразу. Теперь вижу - всё в норме, качество хорошее, смысл, образы.
До встречи! |
|
"Всего лишь к женщине другой", "Всего лишь" - не нравится словосочетание.
В остальном : ) |
|
| Просто не буду писать рецензии больше, не обижайтесь. Если что-то "выбьет" - отмечу, понравится всё - улыбнусь. |
|
Приятно читать. "средь жизненного хлама" - может, не подходит по стилю?
А может, подходит.
Трудно оценивать такие абстракции.
Очень редко (в смысле - необычно) написано.
Высокая проба. Не только этого стихотворения - вообще высокий уровень автора. Поэзия интуитивная. Мало сердца, много наития и импровизации.
Здорово. |
|
Такой вот "русский верлибр".
Интересно.
Пойду ещё почитаю. |
|
| Опускаются руки критиковать. "Возвысился торт. НЕ ВЫДАТЬ ЛИ душу" может? или ещё как-то. Да и так, я - в шоке! |
|
| Знакомые нотки. У вас здорово получается! Здесь - всё читается. "От луча" - что-то не понятливый я стал, "до взгляда" - хорошо. |
|
| Не смог оценить. Наверное, не подходящее настроение. Так, вроде, что-то чувствую, но - ускользает - что. |
|
"Донесется сквозь путь лунный" - ну, совсем незаметно с ритмом что-то. Видите, какой неблагодарный? - критикую.
Да нет, качественно написано, ровно. Действительно, у осколков мягкой нежности бывают такие остные края! |
|
Миры - костры - слишком натянуто здесь.
Ошибка в последней строке первого куплета.
Многовато пафоса, я думаю, и красивых слов.
Заметьте, самая сильная строка: "А ты сидишь в раю, у огонька" - и проста, и, действительно, красива. |
|
Первый куплет действительно красив и самодостаточен. Второй - гораздо слабее. Согласен с коллегой В.Кузёмко. Ещё, "души хрипят, но мы их не слышим" образ сильный, но, думаю, здесь это блюдо подано слегка не к месту или не достаточно галантно.
Оставить бы первый отретушированный куплет - и будет достаточно, чтобы стихотворение удалось, и очень. Если хватит сил и терпения доработать второй куплет - может, будет ещё лучше.
С добрыми пожеланиями, Июнь. |
|
"Мир и чист, и нетронут"
"Как хрупка ваша нежность"
Чуть-чуть запинаюсь, когда читаю.
"Как батискаф, во вьюге,
комнаты тихо тонут... "
Здорово! Может, не надо запятой после "вьюге"? А вообще - представляется!
"Мы с тобой - первозданны
В мире, что нами зачат. "
Я в первый раз не трушу
Наедине с тобою.
...Этот февраль-безбожник
Нас повенчал в метели...
Как мы неосторожно
Кольца его надели! " - красиво.
Качественно.
Окончание чуть размыто, совсем немного. |
|
Я стену пытаюсь разрушить –
Твердыню холодных громад._______________________ '~'
Я слышу! За ней чьи-то души!
Но как мне преграду сломать?!_____________________ :(
Пытаюсь пробиться сквозь камень.
Горячее сердце – стучи!
Души моей огненный пламень_______"огненный пламень" - не нравится
Холодные ест кирпичи._____________ а вот здесь - здорово! Сильно.
Я тихий свой гроб ненавижу –
Темницу слепой пустоты –_________
И верю, что вскоре увижу_________
Я крылья воскресшей мечты._______ не будьте рабой рифмы! _______________________________Больше "оторванных" образов!
И если разрушатся стены,
Смогу о свободе запеть,
Но душу избавит от плена _____ от плена смерть избавит - неплохо, но
Лишь только священная смерть!_ "лишь только" - от этого, думаю, _____________________________надо избавляться. |
|
Простите за нечисто литературное слово, ОБАЛДЕТЬ!
Может, просто "отмывая грязь души"?
Да и так - здорово! |
|
Здорово.
Может, "И ПОСЛЕ смерти обнимать?". Так глаже. Мысль здесь у вас красивая!
"Чтобы слезою твоей мрачной". Попробуйте другую "слезу". Может будет точнее?
"Разбужен светом моим слабым". не изменить ли порядок слов? |
|
Опечатка - вторая строка второго куплета.
"Знаешь, только поздно,
Умерли все звуки"
Здесь изменить бы. Поддержать смысл, ритмику, настроение, но - усилить каким-то необычным образом. А может даже сбить ритм, изменить смысл. Здесь бы закрутить так, чтобы "Я иду ко дну" - было неожиданно и сильно заканчивало импровизацию.
Получится сдорово.
Кто-то сказал, что счастье - это не когда получится, и не когда получилось, а когда получается.
У Вас ПОЛУЧАЕТСЯ. |
|
Первые две строки - красиво. Третья и четвёртая - шероховаты.
Вторая строка второго куплета - ритмика сбивается.
Последние две строки - оправдывают все огрехи предыдущих строк. Сильно!
Спасибо.
Простите за сухость. Зато как думаю. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
