Рецензии
| Очень трогательно, Аркадий, удалось тебе написать о сокровенном.
Только подумай над тем, что мама вряд ли скажет о ребеночке в животе,
что он шевелится, когда спит. Обычно движения внутриутробного малыша
связывают с его бодрствованием.
С уважением,
Толя | | Уважаемый Равиль,
Показалось сравнение углубления поэта в одиночество с нырянием кита
в глубину можно было бы признать удачным, если бы вместо строчки (о
поэте) "Там ловит новую волну" было другое сравнение, поскольку в
глубине морских вод кит не может найти волны, а ищет течения и корм.
Конечно же это абсолютно субъективное мнение дилетанта.
С уважением,
А.К. | | Красивая зарисовка ночной январской тишины, которая удачно служит
фоном для нескольких удачных мазков, изображающих одиночество. На
мой взгляд картина несколько не полная из-за отсутствия причины того,
почему женщина осталась одна. Наверняка небольшое, но яркое
объяснение этого захотят увидеть и другие читатели.
Хочу обратить Ваше внимание на 2 момента, которые мне показались
не вполне правдоподобными.
"Крадутся ели, как медведи среди сугробов вдоль домов" - вероятно,
довольно частная картинка для какой-то определенной местности. Во
всяком случае я не встречал в сельской местности деревень, где бы
обычаем было садить ель около домов. Как правило, это фруктовые
деревья, липы, клены, дубы, ясени...
"Давно уснули все соседи, и воздух горек от дымов" - 18 лет жил в
деревне, но вдыхал на улице горький дым лишь во время весенних
палов прошлогодней травы. Не вижу причины быть воздуху горьким
зимней ночью, когда уже давно печки вытоплены и люди спят.
С уважением,
А.К. | | Летом за окошком вишня зацвела - не аномалия ли это? Летом вишни
плодоносят, а цветут в мае. Хотя... на севере России может быть и иначе?
С уважением,
Анатолий | | Замечательное описание березки.
На мой неискусный взгляд последнее четверостишие подкачало. Чем?
Во первых, сперва хандрю, а затем гоню печали, хандру прочь. У Вас,
дедушка Иван, наоборот.
"Береза хочет мне помочь,
Протягивая "руки"." - слишком банально. И вообще, концовка без
кульминации. Кажется, что как минимум было бы лучше
написать"Береза хочет мне помочь - протягиваЕТ "руки". А затем
описать Ваше с ней взаимопонимание и Ваше утешение. Как вариант
утешения - что и Вы вскоре преодолеете разлуку с любимым человеком
(вероятно, умершим), образно соединившись посредством землицы
или... березка своими корнями в ином мире соединит две могилки.
Надеюсь, не обидитесь за замечания и советы.
С уважением,
Толя | | "Глаза - как две большие плошки" - Аркадий, из хорошенького
козленочка делаешь какого-то уродца! Я понимаю, рифма красивая,
но... даже если образно, аллегорически понимать размер глаз с
большую (!) (даже с маленькую) плошку - то это какой-то
инопланетный урод получится.
Субъективно конечно,
Толя | | Аркадий, ты знаешь, как нравятся мне многие твои стихи. Поэтому,
надеюсь, не обидишься за то, что здесь я выскажу несколько замечаний
в адрес данного стиха. Это ж заботы ради, а не чего иного.
"Утро, май, весна, сирень" - если "май", то слово "весна" лишнее. Не
напишешь же "осень", правда?
"..на пастбище... в полшестого.."? Имею многолетний опыт выпаса
коров. Во многих деревнях коров выгоняют на выпас в 8 утра, в
некоторых - в 7, и то в знойное летнее время, чтобы на момент
предполуденного наступления жары коров загнать в стойла, но чтобы к
этом времени они уже наелись. Представь себе, если выгонять коров в
полшестого, то хозяйке надо вставать в 5 утра, чтобы наспех одеться и
пойти выдоить корову! В 5 утра подъем в мае - это рановато! Но, может
быть на юге России все иначе...
Кого или что "потоптала тень"? ПротОпала - да, а потоптала - в данном
случае и применительно к тени - я бы не рискнул так писать.
"Промелькнула вдоль забора.
По земле ползла ужом..." - если уж "промелькнула", то или "проползла";,
или "затем поползла", или на худой конец "ползет".
Лирическое отступление
"Пас на небе тучи ветер,
(был обычный майский день)" никак не вписывается в картину коровьих
рассуждалок-недоумений и отсутствия ответа на них. Никто не ответил
ей - так она ни у кого и не спрашивала! Где логика?
Надеюсь, что не примешь мои замечания в обиду.
С дружеским приветом, Толя | | Вот и ты, Толя, засветился в конкурсе. :)
Хорошее стихотворение, возможно, с подтекстом на вымирание не
только деревьев, а и тех, для кого была нужна липовая плетень.
2 небольших, скорее всего, не принципиальных замечания.
В прямом смысле рыдают люди, в переносном - что угодно. Но! Есть
устойчивый аллегорический образ рыдания деревьев - когда с них
течет сок. Это наблюдается у березы, клена, дуба. Липа в этом смысле
терпит, стиснув зубы. Поэтому в твоем стихе получается как бы двойная
аллегория. Возможно, я абсолютно не прав...
"Только раньше всех встречали зорьки мы..." - не понимаю причины
присутствия в этом предложении слова "только". Если его опустить,
разве смысл потеряется? Возможно, я снова не докумекал...
С дружеским приветом,
Толя | | До апокалиптичности накала не хватает (сугубо на мой подслеповатый
в литературе взгляд) концовки с кругами по воде, или как кувшинки
разошлись и сомкнулись и т.п.
И чтобы не возникали вопросы относительно сюжета, наверняка стоило
написать Сердешный (родной) был нужен на войне, чем и указал бы
автор на то, что новость о гибели Ванюши застала невесту врасплох и в
тот же день, наверняка, когда она гладила рубаху.
За смысловые недочеты -0,5 балла.
А за небрежность в пунктуации можно было бы снять и больше, если бы
это нельзя было легко исправить. Поэтому также -0,5
Итог - 4
С уважением,
А.К. | | Юрий, упомянутое Вами событие вполне апокалиптично. В апокалипсисе и пророчествах древних пророков оно указано.
Видимо, первые 2 строки стоило бы закавычить, разделив тем самым всплывшее в памяти прошлое вашего ЛГ (или ваше) и его настоящие переживания. В таком случае 2 первых строчки выглядели бы выигрышно и как некое, сказанное неким пророчество, которое впоследствии осуществилось.
Подобранные рифмы понравились, в т.ч. и незаезженностью.
Однако неодинакового чередования мужских и женских рифм в стихотворении из 8 строк все же стоило избежать.
Второе четверостишье, если внимательно прочесть, а может быть, если сердце в унисон ему настроено, впечатляет глубоким и многоплановым содержанием, в т.ч. глубоким, осознанным смирением.
По всему поэтому - только 4.
С уважением к автору,
А.К. | | Никита, простите, но трудно дать высокую оценку данному стихотворению, если сравнивать его с некоторыми другими в этом конкурсе.
Понятное дело, люди ищут оригинальные формы, нетривиальные сюжеты, что похвально. Однако, на мой взгляд, в данном произведении оригинальна только форма, чего для конкурсного стихотворения мало. Более того, безобразно тоже в ряду вещей иного качества может выглядеть оригинально. Форму Вашего стихотворения язык не поворачивается назвать безобразной только благодаря его религиозной тематике. В общем, неудачнная оригинальность.
На фоне этого сбой ритма в некоторых местах кажется пустяком.
Всё мной написанное касается только данного Вашего эксперимента и ни в коем случае не Ваших способностей.
Оценка 3-. | | Интересное стихотворение, вполне по заданной теме. Хорошие не тривиальные рифмы. О словах-заплатках уже указал А. Петруша и я с ним согласен.
Относительно нанизывания согласных в "вот мгла" - скорее пика для глаза, а не для слуха.
В строчках "Как все же успеть до темна, до заката, до ночи, тех страшных дождей, что прольются с неведомой тучи?" кажется, что не хватает слова. Успеть 1 в-т) до ночи, [до] тех страшных дождей, или 2 в-т успеть (что сделать?) до тех страшных дождей.
Поэтому не могу поставить "5", а поэтому - "4".
С уважением,
А.К. | | А по весне нам всё по-барабану!
А лето балалайкой пронеслось.
По осени вылизываем раны,
А как зима придавит настом плоть,
Лишь червь земной рисует в плоти станы
И зауныло смычет тленья кость. | | Симпатичная форма рифмовки и душещипательный сюжет. Чего ещё
надо от стихотворения?
:) | | Здорово написано! Ваше воображение бьет ключом... по моему больному
месту - заурядному воображению. | | Понравилось сюжетом и проникновенной добротой, можно взять Ваше стихотворение для работы с детишками в воскресной школе? Кстати, а можно его опубликовать в журнале? Естественно, под Вашим именем.
С уважением,
Анатолий | | Одно слово - "замечательно!", одна цифра - "5"
:о) | | Николай, читаю твое стихотворение уже в который (4-й, 5-й?) раз.
Не знаю, правильно это или нет, но первоначальное свое отношение к этой монорифме "ра" в контексте твоего стихотворения изменилось на... положительное. На фоне яркого, зычного "ра" более выразительно выделяется грустная тема апокалипсиса, описанного тобой.
Ярко перередают настроение стихотворения строки:
"Как душ холодный – вести мне с утра -
Уходят люди нашего двора"
"На юбилеях не кричим ура"
"И бегает чужая детвора –
И незнакомая у них уже игра…"
Уходят люди нашего двора,
Однако же меня не оставляет чувство разрозненности строк в некоторых местах. Ну и конечно же прицеплюсь к последней строке. После "А" запятая не нужна. В праздник мишура как раз таки кстати, она радует, чего нельзя сказать о словах в адрес умершего, которые уходят по сути дела в пустоту, не касаясь сознания (если покойник имеет это сознание), посмертной судьбы... трупа. Конечно, это не так для верующего человека. Однако в стихотворении о вере в загробную жизнь нет ни слова.
В общем, тема выдержана, каких-то сбоев ритма и рифмы не замечено, однако вышеприведенные замечания и качество сильных работ, поданных на этот конкурс, вынуждают меня поставить...
3+ или 4-. Прости, три с половиной между конкурсных стихов, которые должны выделяться особой оригинальностью на фоне общей писанины.
С уважением,
Толя | | Для кого-то это стихотворение осталось непонятным (видимо, не понятым), но для меня оно весьма приемлемо по смыслу и даже хорошо собой.
Итак:
Почему поток дней перемалывает года в прах? Да потому что потенциально наши годы, наша жизнь - огромная ценность. Однообразность же (видимо, с оттенком суеты) обесценивает этот Божий дар (перемалывает в прах).
"Становятся песком грехи людей" - в смысле, видимо, в глазах Господа милующего, грех в конечном итоге - не повод для приговора на бесконечность мук... Т.е. всё суета сует.
По этой причине, а точнее, по множеству грехов страны, города выглядят пустынями.
"глухие этажи" мне представляются образом внутреннего, сокровенного мира каждого человека. Да, жаль, что целые этажи, дома, города квартир-людей стали глухи. Альтернатива глухоте - чуткость. Однако автор, да и каждый из нас, вместо этого обычно видит лишь "крикливость витрин", которой грешные люди глушат голос совести, тщеславятся и т.д.
"Здесь апокалипсис одной души
Слагается из множества причин" - среди колорита всего остального в стихотворении эти строки показались весьма бано-серыми.
Несколько непонятен ракурс созерцания ЛГ всего происходящего - "Внизу уставший город целиком". Как-будто это намек на несопричастность ЛГ происходящему, намек на его святость... Но святостью не кичаться.
"И кажется, до Бога далеко, как шалуну-младенцу до седин" - оригинальное, красивое сравнение.
"Исчезнуть, сгинуть, превратиться в ил - летит поток однообразных дней" - первая и вторая части этого отрывка кажутся несколько не связаннами и по-моему требуют доработки.
"Не то ты жил, не то ещё не жил в меняющемся хаосе теней" - очень хорошо написано.
Стихотворение написано в весьма надрывном стиле, что дополняет апокалиптичность сюжета.
Учитывая все замечания и преимущества, а также сравнивая это стихотворение с лучшими в этом конкурсе, оцениваю его как весьма неплохое (4-).
Если оказался суров и несправедлив - извините,
С уважением,
А.К. | | | Да, четыре последние строки пропитаны, как говорил Паисий Святогорец, духовным благородством. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
