Рецензии
| А – 0
Задание выполнено условно: в первый-то раз ЛГ встречу не назначал…
Очень слабое исполнение, увы.
Б – 1
Раскрытие темы очень неординарное: ЛГ меняет место встречи с одиночеством. Техника неплохая, учитывая ограничение по времени.
Бросаются, правда, в глаза «иные-квартире», «двенадцать-погасло». Я бы подумал еще над точностью и зримостью образов типа «Опустели Земли глаза».
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Интересная форма, задание соблюдено.
«ругался сугубо» - неужели имеется в виду «(книжн., устар.) вдвое больше, вдвойне»?
«Что в деревне жил соседней» - думаю, ЛГ так бы не сказала в данных обстоятельствах – сказала бы название деревни.
«Где обычно мы с тобою встречались» - лучше «встречаемся», хотя и так тоже можно
Не очень (по разным причинам): «пробуждая», «Недосмотр!».
«старик одноногий» - вроде, деталь существенная, но вводится только в финале, и особой причины для этого я не вижу. Более того, возникает странное
противопоставление с «месяцем двурогим».
Есть потенциал.
Б – 1
Тоже интересная форма и тоже есть потенциал. Решение темы – в мистико-фантастическом ключе. Правда, эпиграфа недостаточно, чтобы вникнуть во все
перипетии стихотворения, и даже авторский замысел виден смутно. Ну, допустим, - некий вольный пересказ сюжета, стихотворение по мотивам.
«Сделаю голубым вечер, как был вначале» - что он был голубым, мы до этого не знали из текста.
«Чёткий речитатив мрачных чужих наречий // Миру предначертал пепел на черепке» - «чоканье» сплошное. Кто что предначертал (речитатив пепел или пепел
речитатив) – не определить.
«Чувствами начерчу, в мире оставив след…» - что начерчу?
Судья Блинов А. В. | | Прошу прощения у Рыцарей, но, еще раз припомнив все
поединки, я вынужден пересмотреть свои
первоначальные оценки. Да, тройка №16 сильнее, чем
несколько первых пар, но есть еще, например, пара 10, где
очень хорошим стихам были поставлены "нули" за
несоответствие. Поэтому...
А - 0
В общем-то, композиция прописана четко. Но - как и у
множества других стихов на ту же тему. Чуть
пофантазировав, можно было бы развить (раздуть?) этот
тлеющий огонь в старом парке до пожара вселенского
уровня. Вот тогда бы действительно получился образ
страсти... Пока что - очень обычно. Времена как-то
странно сменяются (от разорву, подожгу - до мы теперь
далеки).
Б - 0
Мне не нравится это слово - альбомное, но вот это оно и
есть. Задание условно выполнено. Возможно, чуть лучше,
чем у Рыцаря А.
"словесные сквозняки" - неплохо, но "посреди" - всё
портит.
"на стихи мудрей" - модный прием, хорошо
Насчет пришельца - мне кажется, на него можно
смотреть по-разному: с испугом, с удивлением, с
интересом...
В - 1
В тройке, думается мне, это стихотворение самое
продуманное. Здесь не просто размышления о
потерянном влечении друг к другу, а нечто более сложное.
По сравнению с соперниками в тройке, у которых в
стихах, в общем, все уже ясно, здесь остается место для
развития идеи и "причесывания".
Мечта как страсть, пребывание в плену романтических
чувств - и сознательное, волевое их преодоление. Почему
бы и нет?
Ангела в финале я бы убрал...
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Техника – очень классно. Но вот придерусь для порядку...
«считаю до.. до десяти» - второе «до» ведь для размера здесь…
«названья» - не нравится Ь.
«забываю – едва ли» - для финала хотелось бы более «ударную» рифму.
О запятых традиционно (для этого тура) не говорю.
О теме. «Сделан выбор - держись, повторяй каждый день - "забываю!"» - страсть. Преодолеть которую можно только уехав – далеко и навсегда: «Я уже
третий год - не поверишь - спокойно живу».
Не скажу, что выполнение задания очевидно: уехать ведь можно и по другому поводу. Но – учитывая, что автор знал задание – представить эту тему здесь
можно без труда.
Б – 0
Если бы автор в финале не раскрыл карты, я бы не понял, что там в принципе происходит. Там - это в зале или (в другом месте текста) в темнице. Оказалось
– описан процесс преодоления страсти.
Неудачные словоупотребления – инверсии и пр.: «Ярость взгляд пеленой накроет» (помимо всего – трудночитаемое СТЬВЗГЛ), «Будут ярости зубы клацкать»
(помимо всего – «клацать»), «Не отпустят своей паутиной».
«Паутиной ноги сплетая» - комическая двусмысленность (как и «Подгоняя ноги вперёд»). Вернее было бы «оплетая».
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Скорее всего, подзаголовок должен быть не «из», а «по мотивам реальной жизни». Не могу поверить, что в реально произошедшем современном разговоре соседей будут
звучать такие книжные выражения, как «припадки ветреных влечений», «предал забытью», «дух парил в блаженных полутьмах». (И тут же - и грубое
«сожительствовать», и канцелярское «факт измены».)
«Но в Лету канула семья» - выражение «кануть в Лету» означает впасть в забвение, а не физически пропасть.
«Жена погибла глупо в драке, // Не поделив наследство с братом, // В запоях сгибли сыновья» - с таким синтаксисом непонятно, кто не поделил наследство.
Собственно, о преодолении страсти здесь только одна строка (да и то опосредовано): «Помог мне факт её измены»
Б – 0
N.B. Дама, купите себе электронное пианино (на деньги от рояля), воткните в него наушники, запишитесь в студию вокала, выйдите в чисто поле, в конце концов – мало
ли способов?..
Стихотворение полно противоречивостей. ЛГ не мешало бы определиться с тем, - рояль у нее был или всё-таки фортепьяно? «Продать решила свой рояль» или «Супруг на
этом настоял»?
«жаром страстного огня // Волную струны фортепьяно» - боюсь, от жара инструмент только расстроится.
Неуклюжие фразы: «выбрать с ней разлуку», «боль безмерно сердце режет».
Три времени в тексте описываются одним настоящим: «Пою романсы неустанно», «Стараюсь тише напевать», «Теперь без музыки живу».
Последняя строка – единственное, что можно отметить похвалой.
Задание соблюдено, но исполнение, увы, не на высоте.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Решение проблемы спорное, конечно. Но вопросы педагогики пока оставим.
Главное – неважное исполнение.
«Отрада» (радость) – «для семейства» или «семейства», но не «семейству».
«Крепыш» для рифмы употреблен.
«жалко бедным кроху» - неудачное сочетание
«жалеть игрушки другу» - тоже
«урок // Свой первый помнит без сомнений» - и всё-же: поздновато начались "уроки". Лучше превентивные методы, чем оперативные))
Б – 0
Возможно, задание неправильно понято? Не «победил в борьбе со страхом», а «победил в борьбе со страстью».
«Покинуть вместе самолет», «любитель спорта с риском», «боязнь терзает душу» и т. д. - очень неуклюже.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Задание не выполнено. Ни о каком преодолении, ни о какой борьбе речи не идет. ЛГ благополучно «переболел» юношескими пороками, о которых теперь
вспоминает хоть и с сожалением (от последствий), но без какого-либо раскаяния или самокритики, или хотя бы признаков борьбы...
Б – 0
Это уже вторая работа, в которой страсть «лечится» вступлением в брак. Допустим, тема соблюдена, но выполнение очень уж примитивное. Обычный 4-
стопный ямб, обычные «чувства – капуста», «страсти – власти», обычные общие места, смешение «штилей» (сладостный удел – уродец и пр.).
«Глушил шаги густой ковёр» - наверное, имеется в виду толстый ковер, а не густой. Вряд ли в ЗАГСе положат ковер с длинным ворсом.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
ЛГ преодолевает в себе страсть – влюбленность. Допустим.
Очень простое исполнение. Я не говорю про размер – он-то как раз совершенно оправдан.
Но лексика могла быть побогаче и поразнообразнее. Из всего текста, наверное, больше всего удался второй катрен – из-за финальной строки и более-менее
новаторского «песенно». Остальное всё очень обыденно. К сожалению для Рыцаря А, Рыцарь Б сильнее.
Б – 1
Я бы не сказал, что это стихотворение – какое-то особое открытие, неординарное и т. д. Однако здесь есть очень интересные образы, особенно в описании
процесса борьбы.
Например: «Только колодам в колодце твоём – раздолье!», «Дамы летели в камин, разжигая страх».
«Вдруг встал, осмотрелся... Что же?» - лишний слог.
«Снова раздался знакомый звонок в прихожей» - здесь «знакомый» не очень к месту.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Ангел-хранитель определенно недоглядел за мальчиком, и тот вырос то ли бандитом, то ли маньяком, со страстью к насилию. Я с трудом привязываю
стихотворение к заданию: кто победил в этом случае? Страсть и победила, а не наоборот.
Жаль, потому что стихотворение оставляет очень приятное впечатление.
Б – 0
Отрывок про замок и дракона – прекрасен.
«будто навылет... Который по счёту провал?» и далее - слабое место. Стихотворение будто бы дописывается второпях.
Главное – я снова не нашел здесь темы.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Компиляция из классиков – хорошо, когда аллюзии уместны и концентрированы. Но что хочет сказать автор, приводя в конце «список использованной
литературы»? Мне кажется, связать несколько чужих мотивов в единый свой собственный автору не удалось. «Если страсть, как болезнь – я к врачам обращаться
не стану, // Только кони мои заложили над бездной вираж» - это из разных областей.
Б – 0
Страсть преодолена посредством женитьбы? Жизненно, но… не то, что надо.
Технически крайне слабо.
«в роскошном платье с кружевом» - ямб
«Стала законной суженой» - дольник
«Та, с той встречи на дороге» - хорей
Множество разноплановых недочетов.
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Автор изобразил не совсем преодоление - угасание страсти под воздействием среды. Романтика и символизм. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» наоборот.
Интересно, что при всей так тщательно прописанной фауне водоема сама ЛГ остается «без роду и племени», просто рыбой.
«В омутной мути гладь и покой» - гладь все-таки над мутью, как мне кажется.
«Подытожить общее мнение» - плохо сочетается. Скажем, подытожил мнения собравшихся и выразил общее.
«постепенно ко дну опустилась» - не совсем верно. Разговор с ракушками свидетельствует о том, что она и раньше порой плавала на дне. Думаю, вместо «постепенно»
должно быть «окончательно».
Б – 0
Мне кажется, задание выполнено чересчур условно. Отсюда и оценка (увы).
Преодоление страсти – а она здесь, разумеется, есть – далеко не лейтмотив.
Первые две строки интригуют и воодушевляют… Стихотворение явно сильнее многих.
«Рассказчик» возникает из ниоткуда. Непонятно: это сам трактирщик, человек из обслуги или посетитель. И почему – «был», если зачин в настоящем времени.
Неудачный переход в ретроспективу, как мне кажется.
Речь рассказчика – целиком – очень хорошо. «Прятала спички и свечи, что были в доме» - не хватает «все», потому что без этого придаточное превращается в «и-так-
понятную» логику.
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Понимаю, что решение темы идеалистическое и наивное, но – зацепило.
Ритмически, композиционно – хорошо.
Есть, пожалуй, только одна лишняя вставка: «ТАК горько». И в сочетании «если ты посылал» - лучше «когда», но при этом, понятное дело, получится сбой.
Б – 0
Задумка прекрасная, но слишком много условностей для того, чтобы считать ее удачно реализованной.
«драться со страстями» - плохо сочетается.
«много Ещё "спящих"», «слушать свОи страсти»
«не развиться душам, поглупеет сердце» - сердце одно, душ несколько
«И пред жизнью полный восхищенья – трепет» - здесь даже с тире благодаря размеру будет читаться «восхищенья трепет»
«Человек врастает в племя увлеченных» - это как?
Самое главное – постоянный сумбур. | | А – 1
ЛГ радикально, романтически подошел к преодолению своей страсти.
В стихотворении две линии – ЕЕ и ЕГО, но первая не раскрыта. Ее, вероятно, можно было и не вводить?
«лепестками был усеян пол в прихожей» - имеется в виду, что цветы не выполняли своего предназначения, но это можно прочитать и в романтическом
ключе.
Вряд ли кота пленяет мышиный писк. Возбуждает, заводит?
«То, что никак нельзя и то, что грех» - тяжеловесно. «прострелянным» - прострелЕнным
Б – 1
Нетривиальное, смелое решение всегда вызывает уважение.
Про Мертвое море – понравилось.
Минусы: «оставив блуды», «две перекладины древа». Лексика пастора удивляет сочетанием высокого и низкого «штилей» («Пиф-паф – и Memento
mori»). Не уверен, что именно такая речь способна побудить запутавшегося человека пройти причастие. Здесь как раз подошли бы простые, понятные
психотерапевтические истины, а не набор аллюзий. | | А - 0
"И после смерти мне не обрести покой // Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..." - вспомнилось.
По-моему, тема преодоления страсти не раскрыта.
Само стихотворение очень слабое, к сожалению.
Б - 1
Работа побеждает только в сравнении с соперником. Тема раскрыта, но крайне безыскусно.
Рифма (?) "цель - сильней" очень снижает силу финальных строк.
Судья Блинов А. В. | | А - 1
"Я с нею потерпел фиаско" - а стоило ли вот так сразу карты раскрывать?
Относительно тех шести работ, которые я уже прочитал, эта гораздо более
интересная.
Смущают вот какие моменты. "казалось, в шляпе дело" - инверсия в идиоме
- неблагодарная вещь, рождающая двусмысленность. "сладки" - сладкИ. В
целом, конечно, здесь приличное количество ненужных общих мест
("задуман верный ход", "впасть в экстаз" и т. д.), даже с учетом
юмористической направленности, при которой это можно считать
особенностью речи рассказчика.
Недоработано, наверное, из-а ограниченности по времени: например,
финальное "Вслед мне" лучше бы "Мне вслед".
И все же - за юмор - пусть будет плюс.
Б - 1
Здесь хорошо бы последние слова выделить отдельной строкой, чтобы
подчеркнуть сложный ритм.
Тогда бы, вероятно, стали очевидны места, где выделение последнего слова
(слога) неуместно. Больше всего это видно в строке "Наша борьба - это
жизнь моя и страсть". Или - инверсия в строке "Больше не важно, кого
победил кто".
Во втором четверостишии что-то происходит с размером, ритм "едет", проще
говоря.
Тема сложная, и раскрытие ее сложное. То ли брат, то ли враг... И все это
исключительно в философском, возвышенном ключе.
Нелегко выбирать лучшее среди юмористической и философской работ, при
всех плюсах и минусах обеих. Пусть будет ничья.
Судья Блинов А. В. | | А - 0
Тема - есть.
Исполнение - увы.
Тяжелый, тягучий ритм, особенно в четных строках.
"На дне души" - это не лучшим образом перефразированное "в глубинах
души".
"мелят" - мелЮт.
"Мелют на муку" - логическая ошибка. Мелют (размалывают, растирают) - в
муку, хотя бы.
"десятки ядовитых злобных жал, // Впиваясь в сердце, как косой, любовь
скосили // И разожгли в душе растерзанной пожар" - здесь перебор с
образами. Если жало, то оно жалит, не косит и не разжигает пожар, как мне
кажется.
"Впиваясь в сердце" - здесь должно быть прошедшее время: впившись.
"Безбольно"; читается как "бейсбольно".
Б - 0
Тема - условно. За эфемерными символами я так и не разглядел, в чем суть
этой страсти при условии, что - "невозможность из-за расстояний".
Перечислять все недостатки работы я, пожалуй, не хотел бы. Навскидку:
"Подарит музы вспышки вдохновенья" - три существительных подряд,
довольно странным образом связанные. "Коль верх князь Тьмы" - а здесь
трудночитаемые односложные слова - 4 подряд. Читаются они залпом:
"кольверхкнязьтьмы". "балансирует по краю бритвы // В сомнениях" -
здесь, по-моему, смешаны смыслы: сомневаться и балансировать по лезвию
(а не по краю, кстати) бритвы - разные вещи.
Судья Блинов А. В. | | А - 0
Мне кажется, здесь до преодоления страсти еще далеко, это такое
классическое противостояние бога-упорядоченности (или, вернее, преграды
для буйства, своеобразной плотине) и беса-хаоса. Лирические герои
находятся во власти чувств, хочется и спокойствия, и "буйства".
Сумбурно, хотя есть интересный момент: это стихотворение можно записать
без точек, в одно предложение, как бы на одно дыхание.
"тайга переодета... приворотом" - попроще бы, сейчас - много условных
деталей. "Валежник сносится ручьём" - двусмысленность. "Утопнуть в нём с
конём легко" - тоже. "В нем с конем" ассоциируется с "днем с огнем" -
ненужный комический эффект.
Б - 0
"Искре" - опечатка, наверное.
"честящий" - погуглил, не нашел определения
Изящество звукописи - очевидный плюс.
Нет соответствия теме (преодоление страсти) - очевидный минус. Он
доминирует.
Судья Блинов А. В. | | A - 0
Задание выполнено, скорее, условно. Как такового преодоления страсти -
сильного, клокочущего чувства - я не вижу. Возможно, этот процесс
подразумевается между 3-м и 4-м катренами, так как там огромная
смысловая "яма".
Стихотворение идеалистическое и наивное, но для меня оно еще и
трагичное, так как чаяния, выраженные в финальном лозунге, скорее
всего, не осуществятся.
Впечатления от первого катрена - подруга напилась, и ее, держа под обе
руки, некие "чужие люди" (в этом сочетании уже явный негатив) тащат
домой (к ним? к ней?) Абсолютно проигрышное вступление, которое
развивается по очень простому и тривиальному сценарию.
Что еще... "держа за обе рукИ", по-моему...
Б - 0
"Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново..." - сразу же.
"Здесь" - где?
На мой взгляд, все стихотворение - большая мистификация. На первый
взгляд - красиво, но... Многие образы ("медузы ... катали на спинах
неспешный восход", "в гибких травинках теряла свой речитатив" и др.)
никуда не ведут. Если присмотреться еще внимательнее - появляется
множество вопросов к тексту. "Больше вопросов, чем шанса" - шанс один,
много шансов. "Обычно сбегала. Так было не раз" - зачем повторение? "в
тело карабкалась дрожь" - неверное употребление, да и штамп.. ". "соки
цветов и травы зверобой" - зверобоЯ.
"Ступенечки вверх тяжело одолеть, а вниз — круча" - постойте: раз вверх
ступеньки, то и вниз ступеньки?..
"после падений она поднималась из пепла" - простите, откуда пепел? И -
вариант "поднималась" возможен, но лучше "воскресала" или "восставала".
Думаю, стоит пока уравнять шансы рыцарей.
Судья Блинов А. В. | | Ну, даже во времена Пушкина англицизмы и галлицизмы в русском языке
чувствовали себя замечательно. Незнание кем-то компьютерной
терминологии не означает. что она плоха, это необходимость. Другой вопрос
- что стихотворение о том, как важно любить и ценить язык, должно быть
написано правильным литературным языком. Чтобы, так сказать,
подтвердить теорию практикой. А что у Вас?)) | | А
«Жизнь – борьба, в ней выживает ярчайший» - И
все-таки – сильнейший, конечно. Ярчайших,
выделяющихся, наоборот первыми съедают.
Ярчайший – это для рифмы. Почему бы в таком
случае не зарифмовать его со счастьем?
Трудновыговариваемое «жизьньборьба».
«Справедливость возведённая в правило…» Тоже
трудно - «стьвозв»…
«Победитель есть, и есть проигравший» - мне
кажется, очень подробно, на две строки,
расписывать эту аксиому не стоило: есть ведь и
другое правило: экономии языковых средств))
«Небо цвета глаз младенца» - четыре
существительных подряд
Концепт я, кажется, уловил: от природных
катаклизмов автор плавно (плавно?) переходит к
человеческим, при этом, кажется мне, непреложные
законы существования приобретают чуть ли не
сатирический оттенок в стихах, когда касаются
человека и его надуманных, искусственных
проблем. Любая победа при таком раскладе –
пиррова.
«Бог отверг борьбу с человечеством» - а был ли у
него вообще такой вариант?
В этом стихотворении некоторые строки сами по
себе отличные: «Снег искрится, и – сливаются
тверди», «Вдалеке горят на скважинах факелы». Но
когда они пытаются изобразить целое полотно,
видны все швы.
Ярош - это актуально, но, на мой взгляд, мелко.
Б
Здесь тоже есть неуклюжие фразы – например,
канцелярское «частично согласен»,
двусмысленность в первой строке. «Ночная
мироколица», спасибо автору, превращается в
«ночную атмосферу» - и тоже вызывает
недоумение. «снова продолжил движение» -
избыточность.
С прямой речью какие-то трудности получились))
Ангелы на облаке… У одной рок-группы было что-то
вроде этого: «сидишь на облаке, свесив ножки
вниз». Не оттуда ли образ?)
Однако это стихотворение более цельное. На мой
взгляд, ритм здесь более ярко выражает настроение
– безмятежности, успокоения, размеренности.
Оба стихотворения очень похожи по технике, как
будто их писал один и тот же Рыцарь.
Понимаю, что мой последний голос только увеличит
отрыв одного конкурсанта или чуть приблизит
другого. Это чуть-чуть облегчает задачу.
Отдам голос тому, кто попытался вскрыть более
глубокую проблему, чем просто рассуждения «о
времени и о себе» (С)
А – 1
Б - 0
Судья Блинов Андрей |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
