Рецензии
| Здравствуйте!
Рыцарь А
Когда пишешь посвящение любимому городу, важно не скатиться до перечисления улиц и восторженных эпитетов. Важно уцепить какую-то одну или несколько
деталей, которые сделают это посвящение индивидуальным и неоткрыточным.
Рыцарь, к сожалению, допускает и перечисление, и эпитеты: роскошный, яркий, красивые, дивное - эти слова вне головы ЛГ никому ничего не говорят, они никак по-
особенному не характеризуют Казань и ее достопримечательности, только на уровне "мне понравилось". Посмотрите, как развернуто обращение в "Гой ты, Русь, моя
родная" Есенина.
Из индивидуального, пожалуй, только вальяжный кот и... и всё.
Обращение к городу как к близкому человеку также не привносит в стихотворение изюминки.
Рыцарь умело выдерживает размер, но вот с рифмовкой не всегда точен. Например, "в самом деле" - явная заплатка, а "эпатажна" подобрана в пару к "вальяжно".
"звала... // Чтобы фото в альбомах запомнили дивное лето" - язык стихотворения не кажется мне точным.
Рыцарь Б
Иногда мне кажется, что чем сложнее форма стихотворения, которую автор берется исполнить, тем сложнее (в хорошем смысле), насыщеннее, плотнее будет его
содержание. Вот это стихотворение, а также работа рыцаря 4А - тому подтверждение. Думаю, неподготовленные авторы просто избегают такой формы, выбирая
варианты полегче.
"Тихо спускается время тебе на плечи" - попадаешь в волну и начинаешь жить этим стихотворением с первой строки - настолько оно притягательно и органично
сплетено. Рифмы чудеснейшие.
"Вертит земную ось" - а вот здесь аллюзия к полярным мишкам из песни чуть выбивают из настроения. Лишь чуточку.
"вмиг по застывшим полотнам пойдут круги… // А за окном распускается май беспечно..." - здесь явный разлом между абстрактной первой частью стихотворения и
бытовой второй.
На мой взгляд, вторая часть технически проигрывает первой - тоже совсем капельку. Просто здесь и сомнительный испуг кота, и слова в неудачную перемешку во
фразе "Выпало ей слишком много в четверг волнений" (лучше б не разрывать "слишком много волнений" и "выпало в четверг"), и столь же неудачное "Эхом
откликнулись шрамы" (эхом? шрамы?). И метроном, вроде как, не считает, а просто отбивает ритм.
Впрочем, финал сильный, щемящий - такой, как надо.
* * *
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А
К сожалению, первое, что бросается в глаза при прочтении этого этюда - небрежность. Выражение "улыбчивые тона" (в противовес пастельным, наверное?)
напомнило анекдот, когда мужик звонит в магазин тканей: "Есть расцветка веселенькая? - Приходите, обхохочетесь!" "Улыбчивый"; плохо сочетается со всем, кроме
человека - даже если это ирония.
"Пожилой состав" - из той же оперы. Плохо сочетается "резвились по-царски" (в заснеженном январском лесу??), "решивших прошлые задачи".
То же с ударениями: "позвалА", а также "договОр". Ритм первой строки умышленно склоняет к прочтению "дОговор".
То же с "на балу" (не "на бале").
Запятые: неверное обособление "как прежде", "примерно", "том". После "в силе" не надо, после "подтянем" тоже не стоит - лучше ничего или тире.
Слова-затычки: "ну", "и вот", "нашей".
Сама история тривиальная: за всеми этими "кто кем кому является" пропадает до боли необходимая здесь романтика - лес, костер, студенческие песни. Всего того, за
что многие так любят бардовскую песню (ср. "Мы оставшихся друзей соберем, // Мы набьем картошкой старый рюкзак..."), здесь почти нет.
Странно, что ЛГ так подробно описывает все эти вещи своему другу, который и так всё это знает. На мой взгляд, такое содержание требует другой формы: например,
смены плана в центральных катренах.
Рыцарь Б
Это стихотворение примерно так же непритязательно, но в нем есть некоторый шарм и идейная ценность, которые стоит похвалить.
Правда, по первым трем катренам невозможно понять: подаренный ЛГ мужем янтарный кулон - это тот, который нашла она, или другой? Логика есть и в том, и в
другом вариантах.
Сравнение янтаря с кусочком сыра интересно: некоторые виды светлого янтаря действительно напоминают по цвету и фактуре сыр. Правда, чтобы об него
споткнуться - он должен быть огромного размера - такие стоят бешеных денег. Вот здесь хочу пояснений Рыцаря. Особенно если история автобиографичная.
Ну, а идейная ценность, о которой я упомянул, - это ощущение связи времен, преходящего и вечного. Из-за этого стихотворение кажется глубже по замыслу,
серьезнее - несмотря на то, что технических ляпов здесь также достаточно. Например:
"необычной, нестандартной" - синонимы.
"далёкой древности" - лучше не ломать идиому "глубокая древность".
"миллионы" - не вписываются...
* * *
Простите, но приходится выбирать "от противного".
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте, уважаемые рыцари и им сочувствующие!
Сильная пара, достойные работы.
Рыцарь А
История развития народного самосознания, локальной сплоченности вопреки несчастьям. А также гимн ремесленникам, отдавшим годы жизни благоустройству
родной земли. Тема очень необходимая сегодня.
"В старом селе ладно улицы скроены..." - ритм нечетных строк очень напоминает рубцовское "В этой деревне огни не погашены...", сразу настраивает на
душевный, неторопливый разговор, патриархальные деревенские мотивы.
"ухожен на вид" - немного по-канцелярски (как и "удостоены беседы на час", как и "месяц за месяцем занятый"), возможно, лучше было бы просто "ухоженный
вид".
"всем о своих позаботиться надо бы, // но к неимущим пошли мастера" - здесь из-за обрывочности разговорной речи поначалу непонятно, зачем они пошли - то
ли помогать, то ли денег просить. Потом логика, конечно, выстраивается.
"Где же исток?" - опять недосказанность (что исток такого альтруизма, а не исток реки и т. п.) И снова логика выстраивается, но не сразу.
"выстроив скромный свой дом" - "выстроив дом" плохо звучит (лучше "достроив", "отстроив", "возведя"). Ну, и непонятно, откуда "скромный" - ведь он еще не
достроен.
Метафора "подземный тиран" кажется прикрученной к контексту - все-таки единоличная власть над жителями подземной стихии - это преувеличение, которое
потом и опровергается. Возможно, правда, что старик таким образом (бессознательно) связывает стихийные явления с такими же разрушающими
политическими катаклизмами?
Рыцарь Б
Эмоциональный эффект этого стихотворения состоит в том, что оно игриво и полушутя тянется к финалу - и уже там читатель узнает его подоплеку.
Стихотворение "берет" именно этим приемом смены настроения, а также искренностью, с которой ЛГ излагает перед нами свой монолог - упоминая самые
интимные детали своей жизни. Интересно, что все эти жизненные штришочки не вызывают вопросов "Почему?", даже "уехала в Израиль" - благодаря
искреннему тону читатель склонен доверять рассказчику.
Технически работа не поражает изысканностью или оригинальностью. Отчасти Рыцарь справился с формой разговорной речи, но не везде. Например, инверсия
"носил ветвистые рога я" сразу же убивает всю удовлетворенность потоком мысли и внушает чувство искусственности.
Кроме того, много штампов: "вера в лучшее", "сердце замирает", "земной рай", "носил рога".
"Меня спасала, словно Герда Кая, // Вселяла веру в лучшее..." - неочевидное сравнение. Герда - это прежде всего символ беззаветной любви и готовности
рисковать ради близкого человека, а "вселять веру в лучшее" - не оттуда. Все-таки привязка к одной рифме - это скорее игра, чем конструктивный прием.
Рифма, однотипная и фонетически, и ритмически, как бы обрубает строку в конце, лишает ритм плавности.
* * *
Соглашусь с тем, что выбор между двумя одинаково сильными, но совершенно разными по восприятию стихами - чрезвычайно сложен. Но я хотел бы
поддержать (при всех равных) тему, которая для меня, как для автора, сейчас крайне важна и близка.
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Всем привет!
Рыцарь А
Крайне дидактично и оттого не остроумно. Бог догоняет и мстит самогонщику через его внука - ну да, еще и гуманно...
Не знаю, что еще сказать. Рыцарь, по всей видимости, преследовал исключительно свои цели.
Рыцарь Б
Сочная и без сомнения остроумная картинка.
Правда, много лишнего: например, пояснение "лишь зардеется заря" (когда уже было "утром ранним") или "Соседей обогнать – вот сверхзадача, //
чтоб лучше, чем у них". Или "По нам работа плачет" - это мы и так поняли. Или дополнение "не в понедельник" (для рифмы явно).
"Три дня на даче – будто бы в изгнанье" - скорее, на каторге, это совсем разные вещи.
Шутливое ощущение бытового тотального аврала автор передает - это главное.
Финал уж больно пафосный, до неожиданности.
* * *
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А
Хм. Из всего "хлама и старья" дед выбрал на выброс еще годные самокат и велосипед... И в итоге довольно предсказуемо не выкинул, а удачно пристроил. В
финале ребенок гоняет по кругу то ли на самокате, то ли на велике, то ли на всём сразу - автор не поясняет. Конфликта здесь не было вообще, и кроме
избалованного внука никаких проблем.
"Влекомые на свалку старым дедом" - двусмысленно.
"…Бывало – чуть разгонишься..." - чуть разгонится.
«Опять порвёшь рубашку и штаны! // А дети быть послушными должны!» - стоп! ведь вы же сами выдали чаду велосипед!? Что ему с ним делать, как не
разгоняться?
"Электросамокат и гироскутер // Являются волшебною мечтой // И не прельщает самокат простой" - говорим о современности слогом из девятнадцатого века.
Рыцарь Б
Это стихотворение очень зацепило своим ярким и точным языком, забавным сюжетом со сменой плана. И юмором, конечно.
Текст не так просто продекламировать - нужно делать паузы и акценты на всех этих восклицаниях, сочетаниях Р-Л, составных рифмах (корабль наш -
храбро, первым - наверх и). Но при этом в нужных местах автор пробивает эти преграды, и, к примеру, строки "И ядра сыпались, как ливень, // На мой
отчаянный корабль" читаются на одном дыхании. Это живая, эмоциональная речь, где практически не встречается лишних слов! (Сравниваю с детским
стихотворением другого Рыцаря про тараканов, где таких слов полно.)
Из замечаний разве что банальные "мама-упрямо" (вероятно, для рифмы - поскольку эпитет "упрямый" не совсем логичный здесь).
"Погоня, бой – и абордаж" - мне кажется, сначала погоня, затем абордаж, а потом уже бой.
* * *
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Сложно разобраться в женских снах, как и в сортах растений, и кто здесь кем приходится, разлюбил персонаж кого или любовь-таки
"приходит за нами" - да и надо ли?
По-моему, это стихотворение самоценно уже своей фантасмагоричностью, и на большее не претендует.
Меня больше смущает постоянная смена ударения в начале строк: то на первый слог ("Лилии растут"), то на третий ("На луне"). Будто бы
автор не определился, как ему удобнее. Получаются два разных ритма в одном.
"Как на небе кружатся утки // Подбивая пенное небо" - два раза "небо" в одном контексте?
Насколько я понял, эдельвейс и лилия здесь - одно и то же. Зачем называть их разными именами?
Рыцарь Б
Не слишком восхищен такой манерой письма - детской-детской. "Иван Торопыжкин пошёл на охоту, // С ним пудель пошёл, перепрыгнув
забор..." - и далее таким же ровным декламационным амфибрахием. И тема детская - озорная, но не более. И все эти инверсии: "Устроили
мы", "ищут атлеты", "чужих возвратить тараканов". И штампы: "Итог очевиден", "не смог победить", "Фанаты ликуют"... И "нуканье". И
заплатки.
И грамматические издержки:
"Отстанет, конечно, любой кандидат" - кандидат наук?
"Никто из бегущих не смог победить" - из бежавших.
"Внезапно явилась соседская Нонка" - нет, не внезапно! Автор нас успел об этом предупредить и убил интригу.
* * *
И все-таки юмор должен быть вознагражден.
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А
Мне кажется, Рыцарь перемудрил с аллегориями и на сравнительно простую тему создал излишне вычурный и длинный текст. Вероятно, каждый из этих
катренов поодиночке мог бы претендовать на статус увлекательного ребуса, но вкупе они все являются производными от строки "Гоняют воздух пустобрёхи",
как вариации в музыкальном каноне (простите, если путаю музыкальные термины).
Это ощущение еще больше усиливается из-за умышленно неверного употребления некоторых слов или коверканья идиомы: "загнаны в апломбы", "Гоняет раж"
(вгонять в раж), "зовут к афере" (призывают).
Рыцарь Б
Здесь тоже ребус. Но этот ребус, в отличие от первого, увлекательный, многоплановый, глубокий!
Каждую фразу хочется расшифровывать и соединять в пазл.
Например, образ будней как жерновов жизни. Или абсурдное "Вселенная просто одна стена между нами".
И очень проникновенно, искренне читается вопрос о красоте: "В заболевшей душе мне её целиком запрятать?"
"Не любить, не летать под небесными куполами" - ассоциируется с есенинскими "Не бродить, не мять в кустах багряных..."
После забавного "загона мирозданья" финишные 2,5 строфы оказались тяжелее предыдущих. Показалось, что это такая неспешная подводка к
заключительному аккорду.
Одно из двух или трех стихотворений одной восьмой с чудеснейшими рифмами. "сбежать, а! - медвежата", "берег - Америк", "тесен - треснет". Круто.
Из минусов - во второй строфе перебор однотипных местоимений (наших-своих).
* * *
Тут без сомнений
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте! Интересные работы получились, но юмора-иронии как-то на донышке...
Рыцарь А
Люблю такие этюды - когда яркими короткими мазками пишется зримая и широкая картина. Но здесь Рыцарь, как видится, попробовал обойтись малой
кровью и рассказал шаблонную историю о том, как уходит детство. С бессменными крылатыми качелями, которые, как нам давно известно, взмывают выше
ели. И с "детство кончится когда-то, ведь оно не навсегда..." И вот я теперь думаю - кто создал такое ностальгическое настроение: автор этих строк или
(недавно ушедший, увы) Евгений Крылатов?
Мне понравился финал. При всем его схематизме и пресловутой "лужи-ужин";. Понравился за параллель "изгнаны из детства" - изгнаны из рая. И за
"обходим лужи" - как показатель свойственной взрослым серьезности.
Понравились недосказанности и усеченные конструкции: "Когда-то – наперегонки", "Волосы – в глаза". Это уже личное, авторское.
Как и у Рыцаря Б, здесь ирония безрадостная. Но светлая хотя бы.
Рыцарь Б
Лирическое отступление. Когда я в детстве смотрел КВН, то всегда возмущался действиям команд, когда они как-то взаимодействовали с членами жюри или
самим Масляковым. Мне казалось, что это довольно сильно увеличивает лояльность жюри и дает команде несправедливое преимущество.
Вот и здесь получается то же самое. Я искренне надеюсь, что Рыцарь пишет о "горькой песне", "не каждый может шутить сейчас", "кругом темно" и т. д. - не
о себе. И что это просто такая трагическая маска ЛГ. Если это не так, то прошу прощения. В то же время не могу принять это подыгрывание жюри и "Хиту"
как преимущество. Особенно если оно лежит в основе сюжета. "Горькой песне на горло ступать грешно" - надо, надо было попробовать.
В целом - стихотворение ровное и приятное на слух. Очень импонирует игра слов: "В том рою" (читается как "раю"), "Горькой песне на горло ступать"
(перефразирование идиомы), "с «Хитом» или на щите".
К сожалению, другие образы и символы во множестве - негатив, угнетение, уныние. Даже в перспективе, когда Пегас расправит крылья, песня будет
"невеселая";. Взбодритесь, пожалуйста, уважаемый Рыцарь! И удачи.
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Приветствую!
Очень обидно, что судьба столкнула двух столь сильных рыцарей на раннем этапе плей-офф. Было бы замечательно видеть обоих в полуфиналах. Но...
Рыцарь А
Оригинальная интерпретация темы: попытка убежать от лишнего веса по местности, пересеченной кучей гастрономических соблазнов.
Стихотворение, правда, вкусное, причем совсем не из-за упоминаний еды. Здесь нет ни одной проходной рифмы - как оконечной, так и внутренней! Прекрасные
остроумные фразы, как бы пародии на канцеляриты и сленг: "лень-негодница меня сломить имеет цель", "вредная коммерция кладёт вкусняшки за стекло". Они очень
естественны в таком контексте. Единственное, что показалось натужным - фраза "салата с именем «латук»".
Из небольших минусов - местами труднопроизносимые конструкции. Особенно здесь: "СоблаЗНВДогонку". Это стихотворение нужно уметь декламировать так, чтобы
поймать его неоднородный, рваный ритм, свойственный разговорной речи.
"юбка в пол размера «S” - с восьмого раза дошло, что "юбка в пол" - это длина. Можно прочитать как "юбка в полразмера S".
Рыцарь Б
Стихотворение, безусловно доставляющее и эстетическое, и познавательное наслаждение. Размер откровенно намекает на гекзаметр - но, слава богам, усеченный до
привычной современной формы. Для понимания содержания и, конечно же, авторской иронии требуются несредние познания. И для меня фраза "пущена метким
Парисом стрела, // но до сих пор не настигла" - просто высший балл. Насколько я понимаю, апория Зенона о том, что летящая стрела неподвижна, в итоге защищает
Ахилла от стрелы Париса - которая так и не может достичь цели.
Из замечаний - только смещение ударения в "пОка выстелен" и некая двусмысленность во фразе "трактаты // Трое вдогонку бесследно бы сжечь".
* * *
Повторюсь: в других парах каждый из этих рыцарей был бы фаворитом. Но скрепя сердце приходится выбирать...
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Приветствую участников турнира!
Рыцарь А
...В итоге ступили оба черепаха, что привело к вымиранию вида...
Рассказчик очень непридирчив и бесшабашен в своей фантазии, поэтому от постоянно балансирует на грани остроумия и откровенного абсурда.
Думаю, что обсуждать какие-то детали этой "правдивой"; гонки не имеет смысла.
А вот о языке стоит поговорить.
"Любовь большую тягу придает" - вот если бы Рыцарь тут обыграл фразу "дать тягу", было бы забавно. Пока что у нас не очень изящное "придает
тягу".
"Один в отрыв ушел, такой ретивый" - ох уж эти заплатки для рифмы... (я про эпитет, конечно)
Черепахи по тексту сравниваются то с ланями, то с пони, то с лошадью (рысаком). Хм... Не перебор?
"Не покорится нынче пьедестал" - и самка тоже не покорится))
"Решил ползти в тенек, от зноя прячась" - неверное употребление деепричастного оборота
"лапы вытянул, как мог" - можно понять и как "припустил быстрее", и как "растянулся на земле"
"Вдогонку «Обгоняю», – прокричал" - запятая и тире не нужны
Теперь о хорошем:
Понравилось и неординарно выглядит слово "черепах". Это по аналогии с модным "собак" (мужской род), наверное.
"пыхтел, взвалив язык на панцирь" - это, конечно, трудно представить (как можно пыхтеть с убранным за спину языком), но есть обыгрывание фразы
"язык на плече", принимается
"Услышав за спиной слова погони" - вот здесь мне видится главная ирония и сильный эпизод в тексте: СЛОВА ПОГОНИ! Красота.
Рыцарь Б
А может, стоило взять в основу байки рассказанную кем-то "чепуху"? Потому что реальная история на удивление скучна. Охотник пошел в лес без
ружья, встретил там лося и убежал от него. Вот как бы и всё. Суматоха вокруг этой истории - охаивание рассказа, выдумывание альтернативных
вариантов - выглядит надуманно, как мне кажется.
Не могу сказать ничего сверхплохого про это стихотворение. Оно ровное и в целом грамотное, хотя и без изысков, хотя и с заплатками - особенно в
финале.
* * *
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Чувствую, что судьба тоже припасла для участников немало иронии,
сопоставив в нескольких парах практически идентичные по мотивам стихи.
Здесь вот элегии с бытовой философией. Посмотрим, какой Рыцарь более
ироничен по отношению к своей грусти.
Рыцарь А
Герой обижен понедельниками, как дикари из известной песни Миронова.
Что рождает некую (наверное, непредумышленную) параллель с Куком
далее по тексту - а это уже Высоцкий. Довершает эту забавную галерею
аллюзий начальная строка "Был обычный неуютный понедельник", которая
ассоциируется со строкой "Был обычный серый питерский вечер" из
Леонидова.
ЛГ, как те дикари, сетует на понедельники, которые якобы возникают семь
дней в неделю и тем самым рушат все планы. Но из истории рождения
персонажа мы видим, что как минимум до двух лет понедельники в его
жизни появлялись обычным чередом. И в своих проблемах нужно винить
не течение времени, а самого себя.
Стихотворение не кажется мне логически выверенным, скорее это поток
мыслей в заданном русле. Временами получается интересно.
"Наорал на акушерку богадельни": мать ЛГ была инвалидом, или Рыцарь
как-то по-другому понимает это слово? Тем не менее, это единственная
деталь из биографии героя, которую мы узнаем. Далее следуют
исключительно метафоры: музы, Пегас и прочее. Оказался ли мальчик
сиротой, и как это повлияло на его судьбу - неизвестно.
"Наорал на акушерку богадельни" - да, здесь у меня снова аллюзия, на
этот раз на такой стишок-порошок:
будите всех я обос...ся
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore (отточия мои - А. Б.)
"Оказалось, я в окрестностях Калуги, // Хоть всегда мечтал родиться где-
то в Осло" - всегда - это когда? Далее упоминается, что ЛГ хотел стать
Куком. Куком в Осло?
"Часто встреченные Музы и таланты" - звучит двусмысленно.
"Тряс Пегас... крыльями" - тоже как-то не очень зримо. Крыльями машут
обычно.
"Жизнь моя ... Так живу я" - если в первой части текста еще встречаются
какие-то находки, то вторая часть - сплошные однообразные сетования.
Вероятно, они необходимы только для того, чтобы отобразить все
необходимые по заданию слова на "гон".
Из остроумного отмечу "наорал на акушерку" и пассаж про Осло.
Рыцарь Б
Кроме строк "пока ещё, вроде бы, жив // (проверил с утра я сегодня)",
иронии и тем более юмора я здесь не вижу. Спокойный, размеренный
(вопреки заверениям о постоянной гонке) и очень предсказуемый взгляд
на самого себя, обращение к богу с покорностью и надеждой.
Не уверен, что возраст крадет время. Что-то здесь не так. Возраст -
показатель хода времени, но сам по себе он вряд ли на время влияет.
"устал и неловок" - это разные части речи, но в контексте оба кажутся
краткими прилагательными.
"этажи, // где в окнах то солнце, то дождик" - выражение "окна этажей" не
кажется мне столь поэтичным, как хочет автор
"По дате рождения знак мой – Весы" - тяжеловесно как.
Добила рифма "дождик-сегодня". К сожалению, она очень плоха.
* * *
Рыцарь А показался убедительней и интереснее.
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
В общем, если караванщику «привычен мир пустынь» и знакомо ощущение миража, то он не должен был вестись на очередную обманку. Я так думаю.
Никаких предпосылок того, что караван испытывал проблемы в пути, я не вижу (кроме вероятности внезапно начавшегося безумия караванщика). И
вообще я почти уверен, что за этой картинкой скрывается метафора обычной бытовой измены.
Стихотворение очень нестройное, в нем сложно уловить порядок – оно как тот пустынный ветер, который запутывает следы. И заодно рифмы…
С препинаниями всё еще более хаотично: точки поставлены там, где их не должно быть («Музейной редкостью, находкой века.»). А там, где должны
быть, – их нет («В сосудах жемчуг, серебро // Укутаны в единый плащ»). Запятые…
«Для караванщика привычен мир пустынь. // Влюбленность не привычна» – это красиво.
«Барханы волн» – скорее, волны барханов?
«и тропу сменил» – тропа в пустыне??
«Глоток воды испит», «единый плащ» – здесь речевые недочеты.
Рыцарь Б
Стихотворение про пиратский музей в багамском Нассау. Запутался после «фрау» (ассоциации с немецким Нассау), но потом понял, что это про
Альвильду, наверное, уже.
Очень сырая работа, очень много ошибок на единицу текста. Я даже не знаю, стоит ли их перечислять?
Тайна чья-то, а не про кого-то.
«откроет тайну фрау» – откроет фрау, или тайна фрау?
«Вдаль неведомых глубин», «полон ветра веса», «В сути» – это как?
«И плевать сто раз на…» – я сначала подумал, «мненье», но мне больше нравится версия Дмитрия – «земли».
Рыцарь В
«Сейчас я просто экспонат музея» – на самом деле, логичнее рассматривать крейсер как самостоятельный музей. Конечно, это далеко не «предмет» и
даже не сочетание предметов. Но пусть будет Аврора как экспонат Военно-Морского музея. Принимается (и на оценку не влияет).
Взбираться на волну крейсеру, в отличие от яхты, сложновато. Из нити воспоминаний почему-то выделяется (более трети текста) не слишком
выдающееся Цусимское сражение и ни слова о других «подвигах». Ну пару слов хотя б…
Интересно проявляется у крейсера антропоморфизм: «мы… устали», «скрывались под водой // Товарищи».
В целом мне было скучно читать это стихотворение, оно схематично и неярко. И сентиментальность судна тут не при чем, просто нет каких-то свежих
ходов, всё стандартно – пусть и формально правильно. Например, я не знаю, зачем мне информация про «Долгий путь домой // Был не похож на
красочную сагу» – без подробностей. Меня смущают постоянные жалобы: «Мне больше не взбираться на волну», «Меня надёжно приковали к суше»,
«Однообразно день за днём проходит», «Порядок заведённый // Теперь уже никак не изменить». Полтекста жалоб. Одного раза было бы довольно.
«шквал огня, свинца и стали» – огня понятно, но «шквал стали»??
Наконец, финальная однокоренная «проходит – походе».
* * *
Приходится выбирать от противного, в надежде на скрытый потенциал.
А – 1
Б – 0
В – 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Мне близко то чувство трепета и благоговения, которое испытываешь в жилище мастера. Хорошая идея через предмет описать ситуацию целиком.
Хотя, насколько я понимаю, одноименная картина была утрачена, и ощущения передаются от песни. То есть тут двойная проекция: ЛГ в Переделкино
вспоминает песню и через нее предмет.
Стихотворение с открытым, неординарным финалом. Оно завершается немного переделанной строкой из песни Окуджавы, которая несколько меняет
смысл припева, перенося акцент на природу. Авторская вольность, над которой стоит подумать: может, строку «Не стараясь угодить» вообще изъять?
В целом, тут и философия, и про природу, и про творчество, всё взаимосвязано и проникнуто чувством – неплохо.
Смущают некоторые выражения. Например, «Из судьбы выдёргивая ниточки, // Выплетаю строчки в клетку мелкую». Здесь ассоциации такие, будто из
ниток судьбы ткется клетка, и вот этот образ клетки (двусмысленность) с образом вольности «звонких фантазий» не вяжется.
Или «розочка манит песней», «подхватив струной дыхание», «спугнуть малой толикой» (толикой чего?), «загулял в фантазии», «игриво плясали»,
«слёзы, смех придерживать» – они кажутся непродуманными, неправильными либо опять же двусмысленными.
Эпитет «вычурный», скорее всего, лучше заменить.
Рыцарь Б
Хорошее такое, классическое раскрытие темы, трехсложный ритм удачно ложится на фольклорный мотив. Замечательный для такой темы,
закономерный финал. Фольклорные штампы типа «сердечко тревожится», «солнце красное» в историческом контексте не напрягают, хотя и можно
было без них.
Ситуация, описанная в основной части, понятна. Интересна параллель с тканью материи и тканием судьбы – пожалуй, этот символизм здесь самое
главное украшение.
Как и в предыдущем стихотворении, меня не удовлетворяют некоторые фразы. Например, «На рисунке взошло солнце красное, // В нём улыбка и
грусти чуток» – в солнце или рисунке?
«Скоро осенью» лучше заменить на «этой осенью» или чем-то подобным.
Кожица – у апельсина. Да, есть определение «тонкая кожа», но в реальности так никто не говорит. Не случайно в словаре синонимов «кожица –
кожура, лузга, мякина, кора, плева, пленка, шелуха, пенка».
Струиться слезы могут, если они образуют единый поток-струю. Поэтому фраза «струится слеза» читается как синекдоха, и получается по-
канцелярски.
Рыцарь В
За выбор такого неоднозначного персонажа и фривольное отношение к нему автора, пожалуй, стоило бы укорить. Но поскольку главная задача
отборочных туров – выявить наиболее «подкованных» в стихосложении рыцарей, упор на это делать не буду.
По сравнению с работами двух других рыцарей, в этой я сразу укажу на три главных преимущества: композиция, техника, остроумие. Наконец-то меня
радуют рифмы: «сон – Тюссо», «руки – по-русски», «Жуков – жутко» и другие. Композиция же хоть и последовательная, но необычная. Интересен
технически перенос строки в финале: «Я… китель // ей протянул». Интересна неочевидная аллюзия на Лермонтова («Один, как прежде... и убит» - «Из
воска Сталин, и – один»).
Есть и промахи. Например, во второй части третьего катрена перебор «и». Фонетика не всегда удобная: «ВдруГВСПомниЛВЗДРрогнув».
В некоторых местах видны заплатки для рифмы: «как хмыкнул», «словно цепь».
«Глаза на Пасху» - читается как «равнение на восток». Лучше хотя бы «И наконец, вприщур, на Пасху, // Глаза увидели Тюссо!»
* * *
Все авторы показали очень хорошие результаты (шепотом: «особенно по сравнению во второй тройкой»). Выбираю по разнице удачных/неудачных
мест и прошу прощения у остальных:
А – 0
Б – 0
В – 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А - 0
Вроде и тема раскрыта, и чувство юмора у Рыцаря присутствует, но смущает прямолинейность как в композиции, так и в содержании, и в лексике, и в морали. А
басня все-таки предполагает иносказательность.
Поэтому, к сожалению, чуть ниже планки. Впрочем, если коллеги-судьи поставят "зачет", возражать не буду.
"пиши есчо" - можно написать "ишшо" - для рифмы.
Рыцарь Б - 0
Не поверите - здесь, как и в предыдущем случае, тоже чуть-чуть ниже планки. Начало очень интригующе, но в последних трех строфах Рыцарь убивает эту
интригу банальщиной ("сбылись все мечты, // Раз со мной рядом ты"). Не привлекают избитые рифмы (ты-мечты, сказки-маски) и странные формулировки типа
"победы отмечена дата". В последней строфе сбоит ритм и непроизносимое "таится враГЖДёт" как раз в том месте, где короткую строку нужно произносить
быстро.
Судья Блинов А. В. | | Приветствую!
Рыцарь А - 1
Ого! это тот случай, когда в плетениях словес пробираться интересно и увлекательно. Тот случай, когда в длинных увесистых строках (От изначалия
безмыслия к раздумьям // Ведет желанье мудрость выискать в пути...) есть своя прелесть и философия.
"Земли раздетой кожа ожиданьем дышит" - здесь ощутимый сбой ритма, поправить бы.
Рыцарь Б - 0
Интересный композиционный прием "венка", но, к сожалению, больше ничего интересного я не увидел. Это стихотворение противоположно работе Рыцаря А:
здесь за плетением словес мысль ускользает безвозвратно, а порой скатывается до примитива ("Есть внешний мир, но внутренний важней"). Ритм скачет,
строка "Реальность заменяют: музыкой, игрой" вообще неритмична. К тому же, есть нарушение задания: наряду с мужскими и женскими рифмами
используются дактиллические: терпение-зрение-отражения...
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А - 1
Неплохой, зримый эскиз. С точки зрения языка - такие поэтические миниатюры нужно доводить до совершенства лаконичности. Например, строка "На
горожанках – серьги и браслеты" как будто не отсюда.
Рыцарь Б - 1
Во многом за оригинальность рифмовки и остроумие. Героям стихотворения, на мой взгляд, не хватает живости и конкретности, отчего недостаточно
понятны коллизии и произошедшее в финале преображение - почему до этого любви не было.
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А - 1
Опять же во многом шаблонное стихотворение по ностальгическим мотивам (заброшенный дом, уходят родители, память ветшает...). "Куда уходит детство, в какие
города" и так далее. Композиция не до конца продумана, воспоминания вначале врезаются в реальность без предупреждения (можно было написать что-то вроде "Я
помню: полдень..."), приходится ловить задумку постфактум. В шуме городском // проносятся года, а мамы нет" - надо как-то отделить, а то выходит каламбур - "мамы
не проносятся". Но в целом зачет.
Рыцарь Б - 0
К сожалению, Рыцарю очень не хватает техники, а без нее за такую сложную тему браться не стоит. Много брака в словоупотреблении, в построении фраз. От этого
стихотворение кажется искусственным и не цепляет.
Судья Блинов А. В. | | Приветствую!
Рыцарь А - 1
Очень красивое стихотворение, легкое, как пейзаж Левитана. Ощущение надвигающейся бури среди всепоглощающей тишины придает картине законченность
и интригу - думаю, в этом посыл.
Рыцарь Б - 0
По-моему, автор описал процесс создания стихотворения, но приложить саму работу забыл.
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А - 0
Весь сюжет максимум на пять строк, остальное - вода, причем мутная. Много непереваримых фраз, далеких от русского литературного языка: "Эмоций немало масок",
"Зависит то счастье – насколько" и другие. "Изгнали" с работы - перебор. "Фантом... Прощением был победим" - побежден.
Рыцарь Б - 1
Здесь безоговорочно плюсую. Малое - это сам малыш, насколько я понимаю, - который помогает понять смысл жизни. Всё органично связано, мужская сдержанность и
рациональность ("вектор задан") с нежностью и эмоциями. И ритм выбран верный, убаюкивающий.
"Говорлив" можно без кавычек, и подумать бы над однокоренными "мужичок, ... мужай".
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А - 1
В основном за концепцию, фантазию. Исполнение местами грубое, например слово "скандал" вообще не соответствует ситуации. Скорее,
разочарование, облом, фиаско)) "Похвалил: “Прекрасно!”" - излишне.
Рыцарь Б - 1
Тронуло, хотя и очень схематично сделано. Хорошо бы потом причесать, особенно фразу "его настала очерёдность" (настает черед). "Лет десять
сорванцу наверняка" - сочетание "лет десять" придает неопределенность и не сочетается с "наверняка";.
Судья Блинов А. В. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
