Рецензии
| А-ах! На нашем портале, где судьи только и делают, что считают слоги...,
где ритм должен быть созвучен с метрономом - да и вообще: отлично!
Интересно! Своеобразно!
Браво, Светлана! | | Просто отлично! И знание предмета))), и отличные образы.
Понравилось особенно:
"Бессонная ночь заглянула в глаза,
Осталась кругами под ними". /ново, оригинально/
"Зеро в ожиданье разинуло пасть,
Прельщённое золотом меди." /зримо/
"Бегу, окруженный колодою карт,
И ждёт кошелёк на верёвке." /тут для меня двояко: или приманка для
простаков, или... верёвка, как петля на шею. Но обе версии мне
нравятся!!/
Очень хорошо, Ирина! | | Чудный юморок. Троп в конце - отлично!
Ирина, это специально помещено в рубрику "Разные стихи...", чтобы никто
до последних двух строчек не понял, что это юмор?
Если так, задумка удалась - я поймалась:) | | Только первое впечатление, только беглые заметки.
Описать музыку словами… это же невозможно. А здесь получилось больше
– сыграть словами. Получилось даже ещё больше: почти безупречное
сочетание слов, организующих музыкальное звучание, блики изображений
и словно «Девятый вал» тревожащих, бередящих мыслей, чувств.
Сколько же различных эмоций: грусть и нежность, отчаяние и надежда,
боль и любовь. А в завершение осознанное принятие неизбежности конца,
конца жизни. Это текст реквиема.
Конечно, это «не описание» Шестой симфонии, но разные ритмические
рисунки коррелируют с адажио, аллегро, маршевыми интонациями,
тревожным ленто.
Не откажу себе в удовольствии отметить ряд просто блестящих
фрагментов (ну, очень хочется!):
И металась в отчаянном крике
Подо льдом, между чёрных снегов
Бесконечная смертная мука
Проступала в зрачках партитур…
Прорастают мелодий края -
Как вибрация крови под кожей;
Лёд, как панцирь, сжимающий сердце…
Непомерна реальности кладь,
Бессердечна – и в ней не согреться…
Через края плескала боль
Девятым валом…
Но что про смерть и про любовь
Судьба узнала?
И – ни вскрика, ни всхлипа, ни стона…
Жизнь – и Вечность - оркестр отрыдал…
И звук закатный убегал
Дрожаньем свечки…
Конечно, это только беглые заметки об этом изумительном произведении,
которое мог написать только очень талантливый поэт-музыкант.
Браво! | | Хорошо показана роль четвёртой власти.
Как-то писала:
"Пусть мир станет «Герникой» – выше рекламная рента".
Да уж: Гаагский трибунал "честно" выполнил заказ властителей мира.
Насчёт Слободана Милошевича - помню его борьбу. Сумели и его
уничтожить. Это преступление осталось безнаказанным, как и многие
другие.
Можно бы вспомнить и самозащиту Воислава Шешеля. То, что его
выпустили - реверанс перед Сербией для "загона" в НАТО.
Александр. Ваша статья мне очень понравилась. | | Это стихотворение меня просто потрясло.
Сама задумка очень хороша: воображаемое путешествие двух мальчишек
на Марс, некоторые перипетии там, проявление товарищества, но потом
предательство одного из друзей по отношению к другому.
В стихотворении дело происходит на детской площадке – что ж, и это
можно было бы обыграть достойно. Такой реальный антураж и был бы
интересным: как именно ребята сумели увидеть вместо обычной дворовой
территории марсианские горы и др.
Начну с того, что упоминание о «детских площадках» появляется только в
третьем катрене:
«Ползли мы по детским площадкам,
Как по марсианским горам,»
Никак не вырисовывается ползанье по нескольким детским площадкам.
Это как: на одной небольшой территории их несколько? И между ними?
Или из двора во двор ползком? Короче: в чём фишка нескольких
площадок?
Глагол «ползли» (по площадкам) всё же предполагает перемещение по
относительно гладким, плоским поверхностям. Можно ли представить, что
именно так дети играли в «марсианские горы»?
По мне – очень уж странно.
Замечу, что удивлена этим «Как по марсианским…», зная, насколько
трепетно автор относится даже к мелким шероховатостям фоники в
детских стихах.
С трудом могу представить мальчишку, говорящего такое:
«И трудно нам было, и сладко,
И было мечтательно нам».
Особенно, это: «сладко».
Начало:
«Хотели по Марсу пройти мы
И вот приземлились на Марс,
Вдруг метеоритом противным
Задело мне ногу и глаз».
Первые две строки – предположим.
Рассмотрю две последующие (кстати, они отделены от предыдущих
запятой – хоть бы точку, чтобы дух перевели мальчики после
«приземления»).
Отличная рифма «пройти мы – противным». Но неужели ради неё автор
использовал этот эпитет, подходящий для произнесения разве что
капризной девицей-кокеткой?
Последняя строчка катрена навела на подозрение: уж не пародию ли на
чей-то стишок написал автор? Вернулась к заголовку: нет. Там всё на
полном серьёзе.
Ладно. Предположим, что именно такое представилось мальчишкам: один
из них тяжело ранен (хотя, где нога и где глаз) одним метеоритом.
Второй катрен:
«Но друг мой и штурман Серёжа
Воскликнул в мерцании звёзд:
- Тебя ни за что я не брошу!
И к шлюпке меня он понёс».
Почему «Но»? Односложное слово нужно, это понятно. Только вот
противопоставление «но» ни к чему здесь.
Вторая строчка будет менее анекдотично выглядеть, если это звёзды из
глаз героя;).
Явление пятое)): шлюпка. По горам по долам? Боюсь, что младшие
школьники могут не знать о марсианских каналах, особенно, в горах)).
Ну, это ж не чеховское ружьё в первом акте:) – шлюпке стрелять не
обязательно.
Справедливости ради: смысл этого катрена нормален – хороший поступок
друга.
Третий катрен я затронула раньше.
Четвёртый:
«Дойти оставалось немножко,
Но ждал нас нещадный провал:
На "Звёздные войны" в киношку
Серёжку приятель позвал».
Мне не очень понравился эпитет «нещадный» к слову провал. Хотя,
формально, он может быть здесь использован, так как имеет переносное
значение сильнейший.
Вот некоторые сведения:
«Фильм "Звездные войны. Пробуждение силы" имеет рейтинг PG-13, что
означает ограничение по возрасту, когда лица, не достигшие 13-летнего
возраста, на просмотр фильма допускаются только с родителями, т.к. в
фильме присутствуют сцены жестокости».
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/18246 90-zvezdnye-vojny-
probuzhdenie-sily-kakoe-vozrastnoe-ogran ichenie.html
Ну, ладно – не буду ханжой. Да и мало ли: Серёжку позвал только
приятель в кино (в кинотеатр), а пустят их, не ли – неизвестно .
«Киношка» – мне слух режет (но это вкусовое, конечно).
И всё же: почему «ждал нас… провал»? Предателя Серёжку ждут
впереди более заманчивые приключения, вероятно.
А вот и развязка:
«И друг мой сбежал на блокбастер.
А что было делать ему?
Остался один я на Марсе.
Как холодно здесь одному :(»
Опять отмечу прекрасную рифму: «блокбастер – Марсе».
Что ж, вот это нормально по сути, по замыслу:
«А что было делать ему?» Это вопрос к читающему ребёнку: мол, а ты бы
как поступил? Но только сама форма вопроса уже как бы содержит, если и
не прощение этого Серёжки, то почти оправдание. Впечатление, что герой
очень даже понимает поступок друга, не исключено, что и сам бы так
поступил. Иначе говоря, фраза-вопрос мне кажется неудачной.
Раньше было «сладко», теперь «холодно». Солёненького хочется для
равновесия ощущений:).
Заинтересовало: автор, вероятно, предполагает, что детишки младшего
возраста будут читать это стихо только на портале, иначе как объяснить
смайлик вместо знака-препинака в конце стиха.
Да, бывают не совсем удачные детские стихи – небрежные по исполнению,
но такого набора перлов давненько не встречала.
Уж простите, автор. | | Какие переливы образов! Какая интересная цветовая гамма - а ведь это
всё нарисовано только топазовым разнообразием да аквамариновыми
переливами. Но у меня впечатление, что всё окрашено - все слова, всё
действо.
Странно - никогда у меня не было такого впечатления от стихов, только
здесь.
Ну, и стиль твой - не спутаешь ни с кем. И твои составные рифмы - очень
естественные, не выпяченные.
Вот почитаешь тебя - и начнёшь любить лирику). Мне полезно))). | | Стихотворение и очень личное, и словно руки поддержки другим: "Ну,
оглянитесь, не отворачивайтесь даже от малых долей радости, когда она
выпадает".
И самой себе подобные внушения.
Ох, Лю - уметь бы применить твою мудрость. Но надо стараться, надо.
Как это тебе удаётся: в одном стихотворении и горечь, и свет.
Очень и очень приметное стихо. | | Второй межпортальный конкурс "Остров сокровищ".
Отзыв Судьи с ником Алкора
http://litset.ru/publ/34-1-0-27374< br />
Алкора
Галина Пиастро 4-4. Эквивалент
Команда «Прайм-тайм» (Поэтический Турнир «Хит сезона» («Что хочет
автор. Литературные конкурсы»))
Оценки: Техника 4 Содержание (художественная ценность) 2
Странное смешение исторических времен и верований. Прекрасна
начатая тема древнеегипетского суда над мертвым, вдруг во второй
половине стихов становятся размышлениями современного человека,
никогда не жившего в Египте: «Видел не облако – замок, упряжку
оленью…Радость испытывал: тетерев сладко токует». А его покаянные
мысли - это совсем не рассказ о своих пороках, а скорее похвальба
собой, как особенной творческой личностью: «Слову позволил
отыскивать рифму тугую…Жадность – увидеть – скопила все миги
восторга. Дерзость – понять – прорубала в незнании бреши. Жажда –
найти – к слову нужному строила створы. Прихоть – писать – обозначила
главную грешность».
Так ли каются? В том ли? А в концовке опять - египетские образы: «жук
скарабей» как... почесть за «отпущенные строки». Скромненько так... )))
Стихи хороши по технике написания, но не удачны по сюжету, по
композиции - не стоило соединять в одно две разные темы: египетскую и
размышления современного поэта о своей жизни.
ххххххххххххххххххххххххххх
Ответ-пояснения автора
Галина Пиастро 4-4. Эквивалент
Я очень благодарна судье Алкоре за то, что она дала текстовые отзывы
на все без исключения конкурсные произведения – насколько я
увидела, так свой долг)) не выполнил ни один другой член жюри.
Более того, мне, в частности, выдан довольно глубокий анализ
стихотворения, за что отдельное спасибо. У меня нет никаких
возражений, не говоря уже о претензиях к высказанному.
Но, возможно, кого-либо заинтересует отзыв на «Эквивалент», потому я
дам такому читателю некоторые пояснения.
Это первые две строчки стиха:
«Разве так важно – могло быть, иль только приснилось.
Странное действо привиделось, в памяти брезжит».
Несколько ниже:
«Времени барка несёт меня к трону Благого».
Это произносит мой ЛГ.
В совокупности строк, мне казалось, будет понятным, что это
привиделось именно современному человеку.
Вопросы, которые ему задавали))) – почти все материального, так
сказать, порядка. Однако сердцу его положено весить не больше
страусиного пера.
И вот главное:
«…Мысли, искания – к смерти – осадочным камнем.
Знания копятся – раз не для дела – лишь грузом».
Бесполезный груз, грехи моего ЛГ – это впечатления, раздумья, искания
и творчество.
Без тени улыбки скажу, что подобное не обсуждалось в том древнем
веровании. Но именно это всё и есть наполнение сердца моего героя.
Он и отпускает из сердца главный свой грех: творческие наработки.
Для всех этих размышлений современного человека совсем не имеет
значения, что он никогда не жил в Египте)).
Я даже не отнесу это стихотворение к жанру фэнтези – так, мало ли что
приснится или привидится.
Спасибо. | | Андрей.
Интересное интервью. Жаль, что только сейчас его увидела.
Неплохо отражены плюсы и небольшие минусы)) работы конкурса "Остров
сокровищ -1". Открыто высказаны Ваши впечатления о некоторых судьях
на "Острове..";)) Приятно тёплое отношение капитана к членам своей
команды - мы, кстати, тогда радовались вашим успехам - соседи же мы по
ЧХА, можно сказать, жители одного дома))! Да и сейчас радуемся.
Но я немного о другом.
Вы пишете:
"На портале «Что Хочет Автор», где также проводятся разнообразные
литературные конкурсы, мы до недавних пор старались обеспечивать
адекватные судейские оценки, старались контролировать обзоры. Вернуть
бы те времена, когда существовала Редколлегия с Ольгой Грушевской во
главе..."
Я не очень поняла, какие именно "недавние времена" Вы вспоминаете?
Неужели Вы полностью перечёркиваете период Вашего руководства РК, а
потом вхождения вместе с РК в состав Совета СК-РК?
Ведь тогда и план конкурсов на год был, и методики оценивания
конкурсных работ отрабатывались, и качество судейства, качества Обзоров
обсуждалось в форуме СК.
Да и дискуссии под Обзорами вели спокойно с авторами.
Так что не умалчивайте и о своих заслугах по организации конкурсов на
ЧХА!! | | О-го! Стихотворение-задачка. Непосвящённым, вернее, непросвещённым,
вход заказан.))
И это мне по нраву! У каждого автора есть свой круг читателей.
Это хорошо, что алгеброй гармонию не поверяют. Но стихи имеют право)) и
на высшую математику)) знаний для их прочтения, а не только на кем-то
(?) узаконенный приспущенный к плинтусу тезаурус .
Не буду с умным видом утверждать, что без подробных разъяснений-
приложений к стиху всё в нем прозрачно ясно, вернее, что уловила все
подтексты. Тем паче, приятно энд)) полезно было прочитать пояснения.
Спасибо, Игорь. | | Это стихотворение я восприняла как рывок, резкий набор высоты, взлёт.
И пусть скажу избито: читается на одном дыхании.
Мне кажется, что даже в названии "Кто ты?" заключены подтексты.
С одной стороны, это вопрос к "Дракону", к взорвавшей внутренний покой
некой сущности.
С другой - я так думаю - вопрос ЛГ к себе: "Кто же ты на самом деле? Та
(тот) прежняя, внешне выдержанная, как бы чисто земная-приземлённая))
или то была временная оболочка, не сумевшая удержать смятение,
всколыхнувшийся восторг от возможности разрыва неких пут?".
Но это только трактовка замысла. А вообще меня приводит в восторг весь
рвущийся ввысь текст.
И ещё: такое не мог написать человек сам внутренне далёкий от подобных
драконьих)) устремлений, вялый и холодный.
Лю. Ты "стала собою" и давно стала одним из настоящих, стОящих поэтов.
Я тебя поздравляю с умением так писать!! | | Забавно. Оригинально. Понравилось.
Удачи Вам в конкурсе, Дмитрий. | | Задумка хороша. Всё стихотворение хорошее.
Ну, а в последнем катрене сразу две находки:
"На черном блюде
Луна застыла неглиже" - очень оригинальный образ! Отлично!
"И близкие когда-то люди
Скреблись у кошки на душе...." - просто великолепно!!
Спасибо, Татьяна. Я запомню эти строчки. | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем, кто их написал.
Для тех, кому это интересно: я сама, после отправки стиха на конкурс,
додумалась:), что нужен ещё один катрен – теперь он стоит предпоследним.
Итак:
--------------------¬------------------¬
Игорь Колесников
[03.12.2015 14:30:42]
Ярко, образно, самобытно!
Жаль что криво-косо, нечитаемо. Сплошные сбои ритма.
Но понравилось, запомнилось, удивило.
Ответить
Надежда Цыплакова
[03.12.2015 17:19:15]
Да, нет, Игорь, всё хорошо читается, только в первом катрене не хватает
двух слогов (намеренная цезура?): "Я жила, росла в тихом ельнике..."
Наверное, первоначально было "жила-была";, а потом "была"
потерялось...:)
Весёлая ёлка однако! Хороша.
Ответить
Игорь Колесников
[03.12.2015 17:26:42]
Всё же, есть сбои, Надежда. Часть их исчезает при внимательном
прочтении, с первого раза мешают непривычные слова с необычными
ударениями. Но и после вникания сбои остаются.
Ответить
Алла Райц
[04.12.2015 15:35:26]
Хорошие, эмоционально окрашенные стихи, ритмически стройные, с
нарастанием ощущения кругового пляса, вихря праздника, с замедленным
ритмическим воздействием в конце.
Много интересного новояза: новогодье метельное, толчь базарная,
расцыганил ветер, задорнятся….
Энергичные образы брызжут, как шампанское:
фитюльки – елки домашние, слезы смолистые, в плясовую припущу –
ветви юбками, елка – язычница, ледышками мороз в след прищелкивал;
день как всадник, проскакал….
Интересны авторские рифмы: задорницей-подзаборн¬ицей,¬ юбками –
хрумкал бы, смолистые – монистами, смуглощекою-прищелки¬вал¬
Понравились стихи.
Немного бурчания: осенит себя крестом – знамо, грешница. Лучше бы,
если бы её день осенил крестом, логичней. Или, к примеру, по-другому
повернуть:
А под утро года ёлка-язычница
затаится, словно крест, знамо – грешница
Почему-то я запнулась на «осенит себя крестом» - теряется достоверность,
на мой взгляд. Но, к счастью, это только мои ощущения, автору, в конце
концов, одному отвечать за всё)
В первой строфе, в третьей строке не хватает как бы слогов. Не считаю
это недостатком, вижу в такой расстановке слов прием, который позволяет
органично начать лирическое повествование от лица ёлки, с растяжением
на гласных, со сказочным, вернее, сказительным посылом.
Спасибо, автор, за стихи замечательные!
Михаил Куницкий
[05.12.2015 14:55:44]
Змечательное стихотворение! Очень лексика понравилась!
Любовь Кулагина
[08.12.2015 20:55:42]
Чудесное стихотворение! Такая яркая русская удаль слышится! Праздник,
гулянье, скоморохи!!! Замечательно!
Екатерина Шуклина
[11.12.2015 19:48:25]
Настоящая находка традиционного конкурса этого года. думаю, когда
автором будет доработано ( под настроение выигрыша) мы все просто будем
в восторге этой праздничной картины. очень приятно чувствовать себя
современником таких талантов - такой напевности и вдумчивой фантазии,
способности захватить сюжетом и песенным ритмом, ощущением
наступающего счастья. С Новым годом, неутомимый всегда ищущий новое и
умеющий работать в ожидании совершенства автор!! Успеха!
Михаил Литвин
[ 16.12.2015 12:30 ] к сообщению
Сообщение:
Да, стихо неординарное - яркие образы, сочные исконно-русские обороты
речи... Ух, как хорошо-то!..
Форум: Новогодний конкурс. Поэзия для взрослых
Тема: 3. Ёлка на базарной площади (Координатор-2016)
Наталия Иванова
[19.12.2015 19:01:16]
Стихотворение хорошее, но вопросы к нему все равно имеются, да
простит меня автор. Слово "толчь". Нуууу... можно допустить, конечно, хотя
можно найти что-то получше. Непонятно слово "задорнятся". "Задорятся";,
возможно?
"Раскисли в слёзы" - тоже не самый удачный оборот.
Не совсем понятен пассаж относительно язычницы, осеняющей себя
крестом, да еще и "знамо, грешница". Так язычница? Или все-таки
грешница?
Справедливости ради хочу сказать, что энергетика стиха отличная, и в
целом произведение воспринимается очень позитивно.
Ответить
Татьяна Кунилова (Stik)
[28.12.2015 21:51:28]
Запоминающееся стихотворение, речь яркая, сочная, образы – все зримые
и хорошо воспринимаемые. Ритм ровный, напевный. Третья строка первой
строфы укорочена на одну стопу. Можно и так оставить, а можно
воспользоваться версией Нади Цыплаковой и написать строку в варианте
«Я жила-была, росла в тихом ельнике». И сказочности добавит (извечное
русско-сказочное «жили-были»), и как бы усиление лишнее – жила-была,
росла. Право автора, пользоваться ли этим предложением)))
Никаких «сплошных сбоев ритма» в стихотворении не обнаружено.
Стихотворение написано догаэдом, то есть размером, в строке которого
чередуется несколько различных стоп. Вариации могут быть самые разные,
в данном случае здесь в каждой строке трехстопный хорей (ударный
первый слог+безударный)+ двухстопный дактиль (ударный первый слог +
2 безударных)
1-1-1-/1--1-- Там, в домах, фитюльки /– ёлки домашние
На мой взгляд, есть логическая неувязка, даже несколько сбившая меня с
толку: откуда у лесной красавицы еще на рынке бусы, которые ветер
«расцыганил монистами»? Она ж еще только продается, не наряжена.
Я даже поначалу подумала, что речь о городской елке – в бусах-игрушках-
огнях¬,¬ может плясать на улице в пику домашним раскисшим в слезы
ёлкам под хрумканье ледышек… Но – «после праздника стану
подзаборницей» - это точно не для великанш-елок))) Что-то тут немного
нелогично) Или как-то надо, чтобы эти бусы-мониста кто-то на нее
набросил. Ну… пролетавший снегирь – гроздь рябины, например) или же
продавщица шаль с себя сняла да на ветки накинула… та и расцыганилась.
Все елки на базаре обычные, а она принаряжена.
В общем, даже такое хорошее стихотворение еще можно доработать. Если,
конечно, автор захочет.
Игорь Колесников
[29.12.2015 18:54:26]
Действительно, сложная схема рифмовки у этого стихотворения. Без
поллитра не разберёшься!
С поллитром стало более-менее понятно. Основная схема строки --/---/--/--
Она задаётся первой строкой и повторяется несколькими последующими.
Но ряд строчек отягощён многочисленными сверхсистемными ударениями -
спондеями, что немного затрудняет гладкое прочтение. В то же время,
можно трактовать такую строку и как сочетание хорея и дактиля, но хорей в
этом случае будет временами содержать пиррихий.
В том или ином случае, основной ритмический рисунок стихотворения
остаётся соблюдён за исключением строчки: "Я жила, росла в тихом
ельнике", в которой, к тому же, на два слога меньше.
В связи с вышесказанным, приношу свои извинения автору за слова:
"Сплошные сбои ритма". Не сплошные. Сбой ритма только в одной строке. | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем, кто их написал:
-------------------------
Игорь Колесников
[19.12.2015 14:46:55]
Ни в такт, ни в лад...
Слово "правёж" порадовало!
Ответить
Люба Васильева
[19.12.2015 15:50:22]
Вот-вот пробьёт двенадцать
секунд последний тик
мне б с мыслями собраться
и написать красивый стих...
Ответить
Наталия Иванова
[19.12.2015 20:31:27]
"Как боится седина моя твоего локона..." - из той же оперы.
В целом стихотворение мне показалось неплохим, но слегка
непропечённым.
Особенно проблемна с точки зрения метра первая строфа.
Ответить
Дмитрий Кастрель
[19.12.2015 20:53:02]
"Суть" - мн. число слова "есть". Он(а) есть... они суть...
"Тик" - болезненное подёргивание лица.
Ответить
Аля Солнцева
[20.12.2015 14:36:27]
Мне понравилось стихотворение: оригинальное. Тоже смутил "тик". И
некоторые строчки трудно читать.
Ответить
Алла Райц
[22.12.2015 09:21:00]
Стихи написаны пятистопным дактилем, с перекрестной рифмой АВАВ.
Исполнены профессионально.
Тема несколько грустна для новогодних событий, тем больше она
"срабатывает",. действительно: новое и старое - союз и разлука, или, по
меткому выражению автора:
"движение в фарватере на створ". Хорошо.
Несколько шансонно, в диссонанс с первым четверостишием звучит
третье четверостишье -"мне раны рвешь", "пьянишь мечту", "преступить
черту".
Я бы этот куплет посоветовала доработать или вообще исключить, не
"замасливать" тему. Может быть, конечно, это сделано сознательно автором,
особенно, если он играет на гитаре и уже пел, к примеру, подобные песни.
То тут как раз наступает момент - грянуть погромче и со слезой)) Не знаю,
для стихов третий катрен "не катит".)
Секунд последних тик - оч.хор
В целом, интересное стихотворение, по-своему обыграна тема "маленькой
ёлочки".
Удачи в конкурсе, здоровья и всего доброго
судья Алла Райц
Татьяна Кунилова (Stik)
[09.01.2016 21:07:19]
В принципе, довольно ладно скроенный стих, но... "Но" найдутся.
"суть пройденный этап" - "Суть" - старомодное словцо и вставлено только
ради того, чтобы заткнуть дыру в строке, слога не хватало. Почему оно
слово-заплатка? Потому что дальше подобных выражений автор не
употребляет...
"правеж" - ужасно... зачем?
Вообще весь третий катрен - будто из репертуара блатного шансонье...
портит впечатление от хорошо скроенного и вовсе не блатного
стихотворения.
"Тик" мне не понравился... Дмитрий Кастрель прав - слишком устойчивые
ассоциации с непроизвольным, болезненным подергиванием. Стрелка тоже
может подергиваться при отсчете секунд. Да! Но это подергивание отнюдь
не непроизвольное))) и уж точно не болезненное.
Почему кажется, что с ритмом что-то не так? Пунктуация расставляет не в
тех местах интонационные паузы. Придется копировать текст полностью)))
Косая черта будет означать явно выраженную имеющуюся интонационную
паузу, а вот так - (/ ) я обозначу место, где она, по ритму предыдущих
строф, должна была бы быть:
Как Старый год для Нового /– суть пройденный этап,
А Новому нужна свобода действий и простор,
Так старость рядом с юностью –/ лишь бремя, суета,
Помеха при движении в фарватере на створ.
Как жалостливо песенка / звучит из-за стены
Про маленькую ёлочку: ей холодно зимой,
И хочется ей греться, здесь, / у снежной седины,
И плохо в одиночестве, и тёмен путь земной.
Зачем ты, Лена-Ёлочка, /опять мне раны рвёшь,
Зачем, соседка юная, пьянишь мою мечту…
Ведь я уже и так себя /поставил на правёж –
Нельзя нам вместе преступить безумия черту.
Сейчас пробьёт двенадцать/ – вот (/ ) секунд последних тик.
Прощальных слов несказанность останется за мной.
Я – «Старый год», ты – «Новый» /– нам (/ ) совместно не идти.
Мне, в холод, Лена-Ёлочка, брести своей зимой.
В общем, в последнем катрене тире на один слог сместились.
Автору - удачи в конкурсе!!!
Судья Татьяна Кунилова (Stik) | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем написавшим их.
Даже немного подправила согласно отдельным замечаниям и своему
свежему глазу:)
----------------------------------------
Карапетьян Рустам [08.12.2015 04:39:00]
Стихотворение с четкой рифмовкой и цезурой-паузой посреди строки.
Часто детские (и не только) поэты при этом используют внутреннюю
рифмовку, то есть предцезурную рифму, что очень укрепляет структуру
стихотворения. Это необязательно, конечно. Но это уже был бы высший
класс.
При такой цезуре и четкой ритмике не слишком удачно звучит
разделение:
«Что спать могу спокойно:» __ «сам! Новый год наступит…»
Или здесь имелось в виду «Сам Новый год наступит»? Потому что не
слишком понятно почему спать спокойно ребенок должен сам? Похоже, что
автор ввел нас в заблуждение не очень корректными знаками препинания.
«Вскочила я с кровати, спасать, кто на полу» - не очень удачно звучит
пропуск «тех». Для детей надо писать щепетильнее. То, что взрослый
поймет, ребенок может воспринять и усвоить, как обязательную норму.
И лучше, конечно (по смыслу, а не по ритмике ) было бы: "тех, кто лежит
(валяется) на полу." Пропуск глаголов для детей бывает весьма критичным.
Пользоваться им желательно осторожно и сознательно. А в данном случае
пропуск обусловлен, мне кажется, не смыслом, а тем, что автору просто не
хватило длины строки.
«Зверушек, кукол-дочек, дом-«лего», бант, юлу…» при такой ритмике
сливается «бант-юлу». Мне кажется, что тут можно было вполне бантом
пожертвовать, оставив, просто «и юлу»
«Их прикрепила к ёлке средь ёлочных игрушек.» - понятно, что ёлочных.
Мне кажется это слово здесь излишним.
Мешок-смешно, стол-баловство, услышав-малышка, стуле-наступит –
рифмы довольно свободные, взрослые. Ночи-скотчем – вполне нормально за
счет сильной «Ч». Поскольку автор позабыл указать примерный возраст
читателей, то я свой страх и риск оцениваю целевую аудиторию, как
старшая дошкольная, младшая школьная группы. А для них рифмы должны
быть поточнее.
"Смеясь, они признали удачным баловство." - на мой вкус, несколько не
по-детски, чуть канцеляритно.
Судья Карапетьян Рустам
Ответить
Юрий Юркий [08.12.2015 16:14:46]
Правильно было бы: «от Деда Мороза» (вместо "Дед Мороза").
В третьей строке автору не удалось избежать двусмысленности и
неоправданной инверсии, чтобы сказать: «Новый год наступит сам», хотя
он и обратил на это место особое внимание восклицательным знаком.
В последнем предложении второго четверостишия вместо тире перед «а»
надо было поставить запятую, а многоточие целесообразней переместить в
самый конец катрена, как это сделано в следующем четверостишии. Но там
допущены другие огрехи: пропущено слово «тех», а последние два слова
произносятся, как через чёрточку (бант-юлу). Вместо них лучше подыскать
слово из трёх слогов.
«Ура! Пришло спасенье: на моего Тигрушу»... Почему только на
«Тигрушу», а на остальные игрушки? В двух строчках допущена опечатка –
начало стихов с маленькой буквы.
Очень понравилась идея стихотворения, но уловит ли её ребёнок в таком
исполнении?
Судья Юрий Юркий.
Ответить
Зинаида Кокорина (Ада) [09.12.2015 19:41:37]
Хороший сюжет для новогоднего события, не плохая техника.
К сожалению, снижают качество работы смысловые недоработки, уже
вышеуказанные судьями.
Никак не пойму, что же имел в виду автор в строке: «Что спать могу
спокойно: сам! Новый год наступит…» По смыслу так: раз мама обещает, что
будет мешок с подарками, значит должен спать сам, тогда: «Что спать могу
спокойно сам», и восклицание здесь ни к чему. Или: «Сам Новый год
наступит…». В общем авторская загадочка-непоняточка:-)
Очень не впечатлила клаузула (концовка), во-первых рифмами:
«услышав-малышка», «стол-баловство». Далее: «Схватили, потащили за
новогодний стол». Представляю, как должен был сопротивляться ребёнок,
чтобы вот так с ним… И «Смеясь, они признали удачным баловство». Как-то
очень не конкретно понятие «баловство». Это, что ребёнок не уснул? Или,
что развесил самостоятельно игрушки? За стол… за баловство…:-)
Скорей всего, родители уже встретили Новый Год и просто были в
хорошем настроении.
Чего от души желаю и автору!
Ответить
Рамиль Шерланов [11.01.2016 15:29:45]
Понравилось, но... несколько коробит "на стуле" (может быть, это -
профессиональное?!) Ну, можно же: "под шубой", "на шубе", "на кубе" или
ещё где-нибудь... С улыбкой и с наступающим старым Новым годом, РАШ!
Ответить
Рамиль Шерланов [12.01.2016 17:20:57]
Мой врач сидит на стуле…
(на стихи «Мне мама обещает, что утром я, на стуле…»)
Мой врач сидит на стуле
и твёрдо обещает:
– Не будет если стула,
окажешься ты в рае.
Верчусь-кручусь на судне
в ненадобности рая. –
Уж лучше – мат паскудный
от санитарки Раи!
C улыбкой, вредный РАШ! | | Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
вот, копирую, с благодарностью ко всем:
--------------------------------------&s hy;
Карапетьян Рустам [21.12.2015 04:28:53]
«приглянётся» с Ё, по-моему, автор несколько погорЁчился :))).
Рифма «случае-лучшею» для детей 5+ и для финала стихотворения
довольно слабая.
Хорошая идея, но концовка с риторическим вопросом (поскольку героиня
сделала выбор, а автор довольно открыто названием стихотворения
намекнул), на мой вкус всегда отдает легким морализаторством и
менторством.
Есть более удачные способы сделать финал.
В данном случае можно вначале заподозрить перебор со строк. Хочется
сразу поделить их пополам – к этому склоняет четкая цезура посередине
строки. Тогда могло получиться бы обычное стихотворение с рифмовкой
нечетных строк. А так получились довольно длинные строки с цезурой
посередине. Но поскольку цезура присутствует не во всех строчках («Висит
неприметная кукла-растрёпка.», «На ней очень скромное платье надето,» и
другие), то такое деление в принципе технически невозможно. То есть
автор положение о количестве строк выполнил.
Но при этом стихотворение ритмически стало более слабым (чем если бы
цезуры были).
Судья Карапетьян Рустам
Ответить
Юрий Юркий [22.12.2015 08:31:22]
Красивая, без сбоев ритма маленькая сказочка для дошкольников. Но в
таком возрасте какие могут быть ночные игры? Это я о строках:
«Смеются игрушки: «Ни днём и ни ночью
Никто из детей с ней играть не захочет».
В предпоследнем предложении стихотворения первые два тире лишние –
непонятно для чего они там размешены. Достаточно было поставить
запятую вместо первого из них и всё. Два одинаковых местоимения в одном
предложении, тоже избыток. Начало предложения могло выглядеть
примерно так: «Надень, мною сшитую ...».
Вопрос к малышам в последних двух строках, делает последних
участниками произведения, а не сторонними слушателями или читателями.
Это, несомненно, плюс, хотя ответ и предсказуем. Лишь в заключительном
слове стихотворения надо изменить окончание (правильно: «лучшую»).
Судья Юрий Юркий.
Ответить
Аля Солнцева [24.12.2015 15:53:42]
"в заключительном слове стихотворения надо изменить окончание
(правильно: «лучшую»). "
Не. "Какую игрушку (из множества остальных) бы выбрали (какой?)
лучшею (=лучшей)?"
Ср.: "Какой стул из 12 ты выбрал бы лучшим?"
Ответить
Зинаида Кокорина (Ада) [23.12.2015 18:15:36]
Новогодняя тема в стихотворении присутствует. Работа выполнена
технически грамотно, размер стоп 12-12 выдержан. Но рифма без особых
новаций с притянутым окончанием:
«коробке-растрёпке», «куклёнка-ребёнка» и т.п. «Подвесок-висюлек» это
«масло-масляное».
Мне кажется, что такое многочисленное перечисление игрушек можно бы
сократить, «изюминки» нет, и получается несколько утомительно. Тем
более, что сюжет сконцентрирован на «кукле-растрёпке». Поэтому и
концовка не совсем удачная.
Как-то не совсем понятно, зачем «кукла-растрёпка» попала на ёлку, если
она игрушка для девочки: «я – твоя мама, а ты – моя дочка». Но это право
автора.
Новогоднего настроения ребёнку и автору!
Судья З.К. | | Заинтересовало, прежде всего, тем, а о ком это, кому посвящено в условном
(?) 1910-м.
Похоже, что о ком-то из ссыльных. Возможно, что-то лично-семейное. Тогда
прошу прощения за невольное любопытство.
Немного об этих строчках.
«День прибывает мало, вовсе не торопясь.
Снег засыпает Тотьму, Сухону лёд сковал».
Раз «День прибывает мало», то, похоже, речь идёт о начале года, как
минимум, или о начале весны. Далее
«Снег засыпает Тотьму». Понятно, что время настоящее (см. выше).
«Сухону лёд сковал». Здесь время прошедшее. Да и факт этот мог
произойти поздней осенью или ранней зимой.
Но, разделённые только запятой, эти фразы мне намекают на
одномоментную зарисовку.
Город Тотьма достаточно известен, думаю. Река Сухона – мне лично – много
менее)).
Опять же, два географических объекта через запятую выглядят полностью
однородными. Иначе говоря, при чтении было так; «Снег засыпает Тотьму,
Сухону…».
Если можно, Наташа, о ком это? | | Точно подмечены особенности стилей и тонко выписаны миниатюрки.
Браво! |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
