Рецензии
| Последнее слово
Через весь свой цикл Рыцарь пронёс чувство вины, а затем и раскаяния за не совсем хорошее поведение ЛГ, его души.
Тут и пьянство, почти беспробудное:
«Небритая, тупая, злая рожа…
Вот выпью и сейчас же брошу пить.»
«Куда тебе, пропившей белый свет,
Блуждающей впотьмах без покаяния?»,
и непростые отношения с любимой:
«Но с ливнем нежных слов, подобных серебру,
Не в силах совладать ни время, ни забвенье.
Лишь верь, что мы вдвоём, что больше не умру»,
и плохое отношение к собственному ребёнку:
«Ты помнишь маленького мальчика?
Теперь ты знаешь, что нельзя так...».
Обобщая, можно привести эти слова:
«Столько горя оставил на свете я».
Однако ЛГ надеется, что судьба, несмотря на суровость приговора, даст ему возможность воскрешения:
«И свершится души воскрешение,
И окончатся все ожидания…»
Это всё в предыдущих фрагментах цикла, где встретилось сравнение себя ЛГ со «звёздной пылью»
Что же в итоге. Как выполнена развёрнутая метафора всего цикла.
Да, начинается с появления «звёздной пыли» опять в пьяном и потерянном состоянии:
«Вся пьяная и рассеянная,
Пыль звёздная,…».
Впечатление, что всё же она тянется к какому-то маяку стабильности,
«К огню на пути рубиновому». Но почему-то случилось так, что этот притягивающий огонь сыграл роль свечи, к которому душа летела, как ночная бабочка на огонёк. Если и не сгорела она, но:
«А ночью впотьмах раскачиваясь,
Ослепшая и потерянная,
Трезвела она, раскаивалась,
Шептала: «О, как хотела бы я...»».
Вот тут и начинается не слишком понятное: что это за ловушка была такая, и в чём она, душа, раскаивается, и чего хотела бы. Ну, разве только должны мы домыслить, что некая коварная соблазнительница (души?) перехватила на время нашу «пыль».
Но «небо» (само не безгрешное, видно) быстренько прощает ЛГ, помогая вернуться туда, в «заснеженное», где ждут, где «ты всё жаждешь слышать Логос»
Ну, а дальше «хэппи энд» во всей красе, несколько прямолинеен:
«Объятия были сладостными».
Всё бы хорошо, но почему же снова мы слышим следующее:
«Сияй же, себя раздаривая» - такое впечатление, что ЛГ снова собирается полететь на «рубиновые огни»:), не усвоив предыдущие ошибки, как суровый урок :)
Не совсем удалось проследить логику завершающего стихотворения.
Недаром, наверное, мне так и захотелось вместо «Прощённая и поддержанная», прочитать:
Прощённая, хоть и подержанная»:)
Обобщение цикла состоялось в достаточной степени.
Не понравились «сладостные – радостные, раскачиваясь - раскаивалась».
Отлично:
«покалывая – опаловая, недюжинное – жемчужинами, октановое – постанывая и др.». Вообще удачно про октановое число, хорошо.
Есть небольшие замечания по пунктуации.
Впечатление весьма положительное.
------------------
Холостая стрела
Как-то всё странно сложилось у этого ЛГ.
Вообще-то и ник Рыцаря, и лейтмотив всего произведения должен быть «Холостая стрела»,
холостая стрела Амура.
В начале ЛГ искренне горюет о том, что его любимой нет рядом больше, но он очень надеется:
«Ждать вечера. Быть может, на звонок
ответят в трубку звонко: «Да, любимый!»
Далее, похоже на то, что разрыв окончательный:
«Как больно снова стать одним из прочих.
Есть ты, есть я. Напротив – жирный прочерк».
Причина – «каждый жив своими эверестами».
Всё. Всё закончено:
«Всё рухнуло. Мы словно острова».
ЛГ осознаёт, хоть и с горечью, свою судьбу одиночества, но он принимает мужественное решение:
«И пусть в душе и в мире стылый ветер,
держать удар – как первый шаг на свет».
Он не отчаивается:
«Идти к мечте, другой дороги нет.
И мне по ней, пока вдали заметен
моей надежды смутный силуэт»,
делает новую попытку восстановить, возродить любовь:
«Любовь – как русло высохшей реки…
Вернусь к истокам, пусть твердят, что прихоть».
Замечу, что именно этот фрагмент не слишком меня впечатлил (это уже сказано под стихотворением).
Но дальше – это прямые слова «холостой стрелы» – опять неудача: не могут эти двое преодолеть свою индивидуалистскую «эверестность»:
«А мне бы им не оставить выбора,
такого ради – вполне по средствам.
Но нет, сумели друг друга выорать
на языке последствий.
Лежу ненужной, стрела амурова,
да снова холостая».
Это стихотворение мне показалось одним из лучших в турнире.
Вообще, Рыцарь выдал на гора:) большое число ярких, афористичных фраз (а приведенная выше строфа просто великолепна).
Вот, например:
«Теперь из двух усталых одиночеств
не сложится просроченное «мы»».
«Ищет, ищет в нас лазейки выгода».
«Выбор очень прост: по справедливости
счастье не зависит от наличности.
Надо до него дойти и вырасти,
Заслужить потерю безразличия» и др.
Теперь о «Коде».
Печальное начало, в конце только усилено:
«Опять печаль помножена на сто».
Не сложилась любовь героя и незримой героини, увы:
«Любовь стрелой осталась холостой
неспетым текстом нашей лучшей песни».
Все свои предыдущие попытки ЛГ рассматривает теперь так:
«И не петлять, а двигаться вперёд,
а если отходить, то для разбега».
И он всё снова начинает, с самого начала:
«верный выход там, где вход».
Похоже, что жизнь взяла своё, что
«Но спит в кроватке сын,
и лучшей песни нет на целом свете»».
Да, ЛГ нашёл счастье в малыше-сыне. Он это говорит, но мне показалось, что это, в том числе, попытка и самоуспокоения, и нас, читателей.
Ведь выше приведен крик его души:
«Как сны несут мелодии тебе,
для коды взяв мажорные аккорды».
Нет. Любовь не погасла к той, далёкой.
Горько, но стрела Амура, выполнив свою первоначальную задачу – зародить любовь в героях, увы, не смогла их объединить.
Да и её ли это задача!
Есть некоторые замечания по пунктуации. Ритмика, рифмы хороши. Есть и очень хорошие (кроме «ветер - свете»:), конечно).
Цикл состоялся. Кода свою роль выполнила вполне.
-----------------------------------
Выбор победителя и финалиста совсем не прост. Достойные соперники – достойные циклы, достойные финальные стихотворения.
Однако в целом мне больше понравился и весь цикл, и кода второго соперника.
Победу присуждаю Рыцарю Холостая стрела.
Галина Пиастро,
судья | | Песенка на ночь
Стихотворение органично вплетено в цикл.
Удачна, естественна здесь печь, как ЛГ.
Стиль стал уже знакомым: лампады, иконы – некоторая благостность, добавляемая к ласковым «сердечкам, сыночкам».
Здесь уже нет, как, например, в предыдущем стихотворении этого Рыцаряс, грубоватых, лихо-простецких вкраплений – уже хорошо:)
Есть очень красивые образы:
«В пододеяльниках зимы - дворы и крыши»,
«Луна в подсвечнике тумана заоконном».
Хорошо «гореньЕ - говоренье», калька: «крыши - выше».
Несколько смутило, что печка называет детей «сыночками».
Лишними показались две последние строчки: уже ясно, от чьего лица монолог. да и про «сердечки» лучше бы договорила сама печь.
Слова автора, кстати и прямую речь до неё хорошо бы оформить соответствующим образом.
-------
Маленькое море
Несколько сложное стихотворение, но тем и интересней!
Рыцарь даёт эпиграфом фрагмент – стих-е Тура 1, где буянит пьяница, отец скмейства.
Эти строчки
«Волной солёной смыто логово…
И крики пьяные, и чарки -
Морская истребила даль»,
естественно, не следует понимать буквально. Похоже, что нынешняя работа бывшего «пропащего отца» связана с морем, которому он исповедается, коря себя за то. что обижал маленького сына.
Мне понравилась лексика, фразы. Понравилось, что, говоря словами этой строчки:
«В них нет слащавой воркотни».
Здесь:
«Так позови его по имени!
Как в шторм на бешеном просторе,
Ворвись в его души сезам»
В последней строчке имелось в виду, вероятно, следующее: попытайся открыть его душу с помощью волшебного слова. Но тогда должно быть по типу:
«ворвись в душу сезамом».
Эмоциональное впечатление от стихотворения на высоком положительном уровне.
------
Последнее слово – победитель.
Галина Пиастро,
судья | | Ненужная.
Это стихотворение и прозрачно по изложению оригинальной идеи, и тонко-поэтично, несмотря на высокую экспрессивность отдельных элементов, наличие вполне ощущаемых эмфаз.
Хорош катрен с укороченной четвёртой строчкой, подытоживающей чёткую мысль.
Прослеживается даже афористичность:
«Но нет, сумели друг друга выорать
на языке последствий»., это:
«Легко ли вам из себя выталкивать
таких как я? И не дуть на воду…»
Безусловно удачны рифмы: «солон – солнце, выбора – выорать, листьями – замыслена и др».
Вот только название не показалось интересным.
Одно из самых интересных стихотворений и Рыцаря, и всего турнира.
----------
Шевалье *
Даже не потому, что соперник представил стихотворение очень высокого уровня, это «Шевалье» не произвело, увы, впечатления. Оно вообще менее значительно, чем предыдущие фрагменты цикла стихов этого Рыцаря.
Вот. например, название «Шевалье» (автор любезно предоставил значение этого, думаю, большинству знакомого слова:)), но есть строка:
«Стал франтом, шевалье, кутилой из кутил».
Ну, «стать шевалье» вероятно, можно, в принципе, но не так легко и просто, как франтом и кутилой, не в одном ряду хотя бы.
Может быть, Рыцарь просто лишнюю запятую поставил перед «шевалье»?:)
Вот вам и запятая, нарушительница смысла.!
Весьма поверхностно:
«Беспечно променял чужую жизнь и плач
На прозвище бретера и смутьяна».
Мне жаль, что так: все предыдущие стихотворения этого Рыцаря мне очень и очень нравились.
-----------
Холостая стрела – победитель.
Галина Пиастро,
судья | | Холостая Стрела
Сонет состоялся, хотя есть строки, отступающие от возвышенного слога:
«Надоело бедам «выкать»,
и кланяться им тоже не с руки».
У меня некоторые сомнения относительно лозунга ключа:
«Выбор прост: счастье надо заслужить» - ну-ну!:).
Вот несколько разноуровневые выражения нежности, да и просто такта:
«И нежностью наполнив каждый вдох,
я снова в жизнь твою ворвусь без стука».
Отмечу высокое качество некоторых рифм:
«выход – «выкать», «прихоть – тихо», «стука - поступок».
О, боже – до чего довели ЛГ мужского пола:
«Тогда поймёшь, что я не так и плох»,.
Женщины, берегите мужчин!
Не совсем впечатлило стихотворение.
----------------------
Тот еще Рыцарь
Ключ не слишком оригинален.
Рондо получилось.
Мне пришлись по вкусу некоторые образы:
«А поезд в чистой памяти летит», - ну. завидный поезд:):
«О прошлых бедах думать запретив»: - где такие ходят?:)
Вот пример, как из не слишком разнообразного лексического набора вылепить свеженький образ, постороить, как говорит Ива, ассоциативный ряд:
«Я шла назад - по призрачному следу,
Наперекор, назло, не по пути.
Мой нрав был непокорен и строптив.
Встречай, я еду!»
--------
А я обращусь к «Тому ещё Рыцарю» словами:
"Встречай победу!"
-----------------------------
Тот ещё Рыцарь – победа.
Галина Пиастро.
судья | | Последнее слово
Интересная форма, достаточно редкая.
Исполнена хорошо.
Юмор просвечивает.
Да, не позавидуешь судьбе бедного ЛГ!
Это – не очень понравилось:
«Как припомню – одни междометия».
Чудесно:
«Пред судом своё Слово Последнее
Замарать не имею желания.»
Вот это из ключа:
«Мир Ожидания» реализовано несколько иначе, скорее, как «ожидание мира» - увы!
Ведь если эта сварливая жена «Даже выберет что-нибудь среднее, то всё равно, как предвидит ЛГ,
ничего хорошего его не ждёт. БедныЙ
Мне понравилась – ой, как называется форма?:) – гошма.
--------------------
Корвет
Ключ «из прошлого» сложный, афористичный. Смысл его, в общем, отражен в секстине.
Сама секстина выполнена интересно. Сюжет очень хорош.
Вот одна из особо отмеченных мной строф:
«Решилась я, и выстрадана правда.
Ты осуждать девчонку не спеши,
Ту, что оставил в припортовой лжи.
Она, твоя невеста и отрада,
Пошла бы за тобой и в миражи,
Одна любовь была бы ей награда» -
и смысл есть, и художественность привлекательна.
О, ещё вот здесь:
«Далеких стран чужие миражи
Тебя в беде слепили: не спеши.
Вас предали, и горькая отрада -
Отчаянье топить в кабацкой лжи».
Примечательная строчка:
«С упрёком и с повинной не спеши».
Она меня покорила мудростью, настоящей женской логикой (без ковычек).
Эмоциональное впечатление моё на высоте.
-------------------------
Корвет – победа.
Галина Пиастро.
судья | | Ойвенго
Рондель выполнен правильно.
Первые две строка повторены в конце второй строфы.
Первая – концовка ронделя.
Образы тёплые. Особенно понравилось. что ЛГ даже стихи откладывает на потом, слыша стук каблучков на ступеньках:) . Пенье ступеньки.
Не понравился выбор грамматических рифм:
«прикосновенье, сомненья, освобожденье и т.д.»
Одна пара таких слов ещё возможна в обычном стихотворении, но 6 штук в ронделе – не совсем качественно.
Цельное стихотворение.
---------
Осень
Терцины формально исполнены.
Есть хорошие образы, сравнения –
«О, то не жизнь - прижизненная кома!».
Начало – лирическое, фантазийное. Рассказчик – ангел-хранитель ЛГ.
В 4-й терцине попытка явной аллюзии на роман Сэлинджера «Над пропастью во ржи».Не очень понятно, однако, почему подростковые страхи перед сексуальностью, невозможность принять для себя с лживые ценности окружения соотнесены с ЛГ, с её печальным настоящим: «не мать и не жена»?
«О, человек, любовь свою держи,
Чтоб ангелы любви над вами пели.
И всем, что есть в тебе, к себе вяжи!» -
некоторый перепев ключа (цитата из М. Цветаевой).
Складывается впечатление, что и дальше пойдёт тема любви между мужчиной и женщиной, что лирика сохранится.
Но Дале пошли явные прозаизмы, сминающие впечатление от начала, да и не очень характерные. для старинной выбранной формы. Более того, вкраплено прямое ёрничество:
«Однако же, пора сказать о деле,
Поскольку Ангел я - не философ
( толкает в бок Мороз - мужчина в теле!)» -
нарочито сбитая рифма: «филосОф – влажность носов».
Кто эти «три пары глаз», зачем понадобилась неблагозвучная собачья кличка – непонятно.
Нет. Мне не понравилось это эклектическое стихотворение.
----------------------
Ойвенго – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Обритый наголо Бретер
Бретёр верен и своему статусу забияки:), и тематике в целом.
Онегинская строфа выполнена качественно.
Ключ тематически реализован.
Рифмы хороши: «на пиру – перу, балом – шалом, наголо - крыло».
Замечание к строкам:
«Пришла возможность править балом,
Беда ли в том, что шансов нет.
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет».
Замечание к именительному падежу «Одна судьба».
Если это обращение к судьбе, то нужна запятая.
Если к самому себе, к ЛГ, то «Одну судьбу» (кого, чего).
Впечатление весьма положительное.
-----------
Вольный Ветер
Сонет выстроен по соответствующей схеме (один из возможных вариантов).
Смысл ключа хорошо вписался в сюжет.
Хороши «лучик – певучей, дорог - моток».
Несколько избиты: «апрель – капель, улыбкой- ошибки, весны – тишины».
Хорошо, свежо:
«И синеглазый молодой апрель
Меня поманит колдовской улыбкой…».
Замечания:
«Лучик, стебелёк» мило, но слёзно.
Три «И» в начале строк – связочки-завязочки..
«И сердце зазвенит струной певучей!», «В душе блеснёт надежды робкий лучик»
- красиво-красиво-красиво.
Стихотворение в целом достойное.
-------------------
Выбор между двумя стихотворениями не столь прост.
Но мне больше понравилась лихость гасконца.
Бретёр – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Корвет
Сонет удался по форме.
По содержанию – приятно, романтично, есть свежесть слов и фраз.
Почему «не новелла»? Очень даже возможен сюжет новеллы про плен суровых скал.
Здесь ЛГ явно на себя наговаривает (или Рыцарь:):
«Но, я не знал высоких дум поэта».
Рифмы «корвета- поэта- эстета- рассвета»- хороши.
«Сна - весна» не из «высоких дум поэта» - вот это уж точно.
Корвету надежды – лететь вперед!
----------------------------
Рыцарь Печального Образа
Сонет сложился. Хотя не уверена, что допустимо сокращение слогов в терцетах.
Ситуация сложная: какую телеграмму прислала совесть?
О чем разоткровенничалась «потеря»:
«Услышав откровения потери…»?
Почему нужно взвешивать «бренный мир»?
Как посчитать за рифму:
«мечтах - угас»?
Ну и, наконец: идёт ли сонету хохма последней строки?
Что-то у меня не очень положительные ответы на эти вопросы.
-----------------------
Корвет – победа
Галина Пиастро,
судья | | Вольный Ветер
Требование к сонету петрарковской структуры выполнено: АБАБ в катренах, ВГВ и ГВГ в терцетах.
Рыцарь поддерживает начатую им тематику перехода от негативных мироощущений ЛГ к светлому будущему.
Хорошее содержание: зашоренность представлений ЛГ – мир жесток, затем сменяется восторженным вИдением окружения, вот что значит – Она!
Возрастание восприятия ситуации лиргероем – от ввода в проблему до её разрешения – присутствует.
«О, сколько же страданий и тревоги
Испить из горькой чаши суждено,
Когда коварство встретишь на дороге,
И постучит предательство в окно…»
Автор же не виноват, что на 1-юи 3-ю его строчки мне пропелось:
«Эх, дороги,
пыль да туман...
Холода, тревоги
да степной бурьян.»,
а на 2-ю и 4-ю сразу возникло:
«природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно»:)
Да и остальные рифмы не сильно новы.
Хороший сонет.
----------------
Индифферент
Ямб, схема рифмовки АБАБ и ВГД, ВГД соответствует требованиям задания.
Разлука с любимой очень огорчает ЛГ, но он надеется, что она снова окажется рядом.
Причина разлуки не указана, возможно, любимая просто решила передохнуть от своего страстного избранника.
Странный, однако, способ усыплять обычно применяла его любимая:
«Никто не скажет ласково: «Усни»,
Не пощекочет золотом волос…»
ЛГ призывает надежду, обещая ей:
«О, дай мне шанс, и я не подведу!» - здесь хотелось бы узнать подробности, в чём именно.
Если в том, что дальше:
«Я стану солнцем и развею тьму» – смело, да и не сказано, что любимая страдала до разлуки от недостатка света и нуждалась в свежем ветерке.
Правда, это всё будет потрачено не на саму любимую, а только на
«Любви прекрасный образ дорогой».
Последние строки тоже слегка противоречивы:
«Слепой от страсти… нежно обниму,
Прильну к губам атласным лепестком…».
Неплохой сонет, только немного «навязчивый» этот ЛГ:)
--------------
Вольный Ветер – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Граф
Вид сонета соответствует заданию.
Обычно взрослеют либо от чего-то, либо на определённый в тексте возраст: на год, на три…
Здесь «На каприз погоды – (ТИРЕ, т.е. расшифровка на что. – Г.П.) На снегопад и шумные ветра».
Загадочно, не очень понятно.
Интересно «Капельность крыш…» - от «капЕль».
Хорошо:
«И верится – пришедшее «сегодня»
Удачнее ушедшего «вчера»». – ну, где верится, там и надежда:)
Слегка противоречиво:
«Сомнений нет да и печали нет,
И горизонт загадочен и ясен» - когда нет никаких сомнений, то и загадки не видятся.
Чуть легковесно всё. Бодряще так.
Неплохой сонет.
Ну а последнее:
«И все слова слагаются в сонет» - вот это опасно: в сонете всего 14 строчек:)
-----------
Тот ещё Рыцарь
Сонет в нужном «ключе» - соответствует заданию.
Своеобразный сюжет.
Но как загадочно:
«Потерян ключ скрипичный от замка,
Распроданы диезы и бемоли».
Неужели эта зловредная моль появилась только из-за точности рифмы с ней «бемоля»?
Хотя и дальше симпатично:
«Мой костюмер при помощи мелка,
Наносит контур будущей неволи», - что-то такое, похожее на злокозни маэстро Свенгали.
Хорошо, что всё разрешилось ко всеобщему удовольствию: надежда появилась и «зазвучала в голосах».
Вот почему же раньше она это позволила, фальшивить:
«Не даст она сфальшивить нам, как прежде».
Неужели это она, прежняя, наслала моль на поедание старого костюма с расчётом, что сошьют новый? Странно всё. Опять Свенгали?
Но сонет мне понравился.
------------------
Тот ещё Рыцарь – победа.
Галина Пиастро, судья | | Cонька золотая ручка
Сначала о формальном исполнении.
Вообще-то схема рифмовки в сонете была задана: АБАБ в катренах и два варианта в терцетах.
Здесь полностью своя схема: АББА и ВВГ, ДДГ. А это – французский сонет.
Иначе говоря, в задании требовалось написать не просто классический итальянский сонет, а именно тот, который принято называть петрарковским.
К сожалению, задание не выполнено.
Всё же несколько слов скажу:
смысл, в основном, понятен. Фразеология несколько закручена, но очень красива, выразительна:
«Захлёбываясь воздухом тех комнат,
Которые меня уже не помнят
Другой, мечтать о выходе из тьмы».
Безысходны строки последнего терцета:
«Застыв бессильно перед колыбелью,
Пересчитать браслеты, ожерелья -
Достаточно на выкуп из тюрьмы?....» - нет надежды, как видится. А надежда в стихо быть должна.
Увы.
--------------------
Ойвенго
Динамика развития сюжета в сонете просматривается:
общее размышление ЛГ о своей участи, откровение о надежде на свидание, сожаление о не слишком достойном взаимном поведении героев, наконец, риторический вопрос:
«Но всё ж у нас ещё осталось что-то?».
Странно:
«В дождливой хляби не видна Луна.
Размыто всё – мечты, любовь, желанья.
Недавно жизнь ещё было полна,
Теперь стою один с простёртой дланью» -
по-моему, раз есть просящий, значит и желанья его не размыто начисто этой хлябью.
Нужно «о свиданьЕ»
И вот здесь картина мне не ясна:
«Смотрю с печалью в глубь прошедших дней –
В размолвок лишних частые пустоты
Мы лили щедро приторный елей» -
размолвки – это лишнее, согласна. Но почему сожаление о том, что в них были «частые пустоты»?
Не уверена, что в размолвках «щедро льют елей». Такое общение, возможно, следовало назвать по-другому.
Причем, далее:
«Мажором скрыв в душе минора ноты» - по-моему, очень достойно, особенно между мужчиной и женщиной, к примеру.
Неужели ЛГ сожалеет, что не высказал всё своей избраннице, до конца так, наотмашь?
Кстати, возможно именно от этого, от его сдержанности ещё есть надежда, что «осталось что-то» между ними.
--------------
Ойвенго – победа.
Галина Пиастро,
судья | | Сибиряк
Сонет получился. Требования схемы рифмовки и 5-ти стопный ямб - выполнены.
Не совсем понятно, о чем это:
«И потому так просто не умру я» -
Звучит несколько угрожающе.
«Горит свеча, а значит, быть рассвету».
В прямом смысле – сомнительно:).
В переносном: если уже горит, то дальше должно разгораться, а не рассветать заново.
Рифмы неплохие, несколько хуже «буря - Аллилуйя».
Вот про «надежду» здесь не слишком очевидно, ведь ЛГ уже доволен всем:
«О, как я счастлив: мой прекрасен путь!»
Немного высокопарно. Хорошо, но особой новизны в идее, что любовь очень кстати всегда, не увидела.
Этот ЛГ очень своеобразно желает здравствовать «Земле родной»: только если лично ему судьба подарила и любовь, и благоволение как к поэту.
-----------
Обритый наголо Бретер
Бретёр не изменяет своим настроениям: клинки, дуэли, дамы сердца.
Выполнены все формальные требования задания.
То, что бретёр (франц.) – гасконец – впечатлило. Правда, Донна, наверное, иностранка – итальянка. Но любовь ведь не знает государственных границ:)
Написано очень хорошо, лирично и зажигательно одновременно. Про надежду на взаимность – понятно.
Немного остановила поначалу первая строка в сочетании с третьей:
«Пока томится без клинка ладонь,
И жажду кубок утолить не в силах,
Бретеру будет верить вся Гасконь,
Что басков кровь еще бушует в жилах».
Потом поняла, что акцент нужно делать на том понимании «пока томится» - как «если томится», а не «пока ладонь томится в бездействии».
Немного нехороша инверсия:
«Свиданьем бредит тет-а-тет кутила.»
«В груди его не сердце, а хрусталь.
Колено преклонил и безоружен» - очень хорошо, но всё же образ « не сердце, а хрусталь» показывает, что сердце бретёра окончательно не разбито, иначе он бы представил Донне его осколки:)
-----------------
Обритый наголо Бретер - победа.
Галина Пиастро,
судья | | Донна Патриция
Очень хорош ключ. И справедливость есть в нем.
Не вижу, как ключ «борется» с сюжетом стихотворения, противоречит ему хоть в чём-то.
Рыцарь на меня обидится, но всё же: «Не говорите мне умно» (Перефраз: «Не делайте мне красиво»):)
«Устроено так в бескрайней вселенной:
Каждый атом – часть общей материи –
Должен сыграть свою роль «менестреля»!
Заниматься созданием сущности
Своим теплом, замыкая двери,
Делом вершить простую законченность.
В имени малом – огромная мера!».
Моего образования не хватило, чтобы понять это – простите.
Атом же у Вас и так «часть общей материи», какую же атом «должен создать сущность своим теплом?» Каждый атом не может «вершить законченность» (если это в смысле «делать, производить, созидать») ни простую, ни сложную.
Ну и в начале:
«неиствует», это - «неистовствует»?
«Перемен - времен» - по написанию последних слогов – рифма. А на самом деле?
---------------------------
Тот еще Рыцарь
Ох, хорошо написано стихотворение: «разоблачает» этот обманный ключ (жаль, правда, ЛГ).
Мне просто ПОНРАВИЛОСЬ!
И смысл-идея, и сюжет, и исполнение.
-----
Донна Патриция: 0.
Тот Ещё Рыцарь: 1.
Галина Пиастро.
судья | | Праведная Вода
Да, помню и грот , и каплю в предыдущем туре: цикл образуется!
Ключ симпатичен, справедливость должна восторжествовать.
Правда, и само стихотворение, и ключ в одном «положительном» настрое.
Мне очень нравится сама тематика, которую развивает этот Рыцарь.
Замечания:
«Вернёт морей царь Посейдон» - инверсия не хороша.
Некоторая смесь верований: Посейдон – язычество, Господь (без имени)– ближе к монотеизму.
Хотя мне нравится, когда разные боги так дружно ведут себя.
Рыцарь хорошо владеет словом, мыслью:)
-------------
Индифферент
Рыцарь немного преувеличил свои реальные достижения: пишет, что завёл щенка, а сам только : «Щенка у друга взять хочу»; в ключе: «не пью», а в тексте: «пью безучастно» (правда, не пойму, как этот процесс происходит:)).
То есть налицо противоречие ключа и реалии – соответствует заданию полностью!
Хорошая строфа: АААБВВВБ – ставлю большой плюсик.
Опять слово-арго: наказать бы Рыцаря:)
Праведная вода: 1
Индифферент: 1
Галина Пиастро,
судья | | Корвет.
Морская тема продолжена – отлично.
Ключ хорош. Однако, он «отрицает, противоречит» только первой половине стиха, а вторая с ним полностью созвучна – некоторое нарушение задания.
Стихотворение хорошее, мастерство видно.
Рифма: «цель - отсей» не очень хороша.
Не уверена, что существует возвратная форма глагола «минуть» - «минется».
Простор
Ключ вполне подходит для пояснения справедливости для сюжета, развернутого в стихотворении.
«Тех минут счастливых мой восторг и паперть
Кто не чувствовал, не верит в горсть монет?» - эту фразу бы привести в понятный вид: по отдельности хороши и счастливые минуты, и их сравнение с моментом, когда на паперти горсть монет подали.
Фразы сами по себе интересные, но так и хочется попросить Рыцаря тщательнее работать над стихотворениями!!
-----
Поставлю две утешительные 1:
Корвет: 1.
Простор: 1.
Галина Пиастро, судья | | Идальго
Формально, ключ представляет альтернативу самому сюжеты стиха – похвально.
Вставлены все слова ключа. Сюжет получился озорным, связным вполне.
Но техническое исполнение, увы, очень слабое. Неудачны составные рифмы с конечными союзами «и».
Рыцарь Валуй
Это хорошо, что Рыцарь, спохватившись, «пообещал» любить не только «летом, зимой», но и в двух оставшихся временах года:)
«Справедливость» есть: за такие подарки любовь, бесспорно, расцветёт:)
«Мы забудем про разлуку
Будем рядом много лет
Вместе и детей и внуков
Любить без розог и конфет!» - такая поэзия не пойдёт!
------------------
Идальго: 1 (за содержание стиха)
Валуй: 0.
Галина Пиастро,
судья | | Клякса
Несколько странный ключ: не совсем ясна выборка потерь, указанных Рыцарем.
Как читается и мыслится эта тройка:
«Всегда средь тысячи дорог.
Права, в ней некий высший суд,
Игра и быль, полет и шаг».
- если это про любовь, то она осталась там, до точки:),
- если «игра и быль», то кто прав?
------------------------
Бабка в кедах
Странный, однако, раньше был у ЛГ друг – «вакуум».
Правда, потом несколько уточняется: «Вакуум грёз». И он «грёз не ведает». Наверное.
Хотелось бы знать, что вообще ведает вакуум. Сам себя бы хоть ощутил – уже польза.
Кто беседует с богом, не поняла:
друг, который служит «тебе» ангелом (хранителем)? Ведь после «Друг» стоит запятая. Это обращение, значит.
А саму ЛГ отстранили, что ли от участия в действе?
Смысл мною не понят.
Написано гладко.
-----------------
Клякса: 0
Бабка в кедах: 1
Галина Пиастро, судья | | Звездочет
Мне не совсем понятно, чем определена именно «справедливость».
ЛГ говорит:
«Любовь нести Господь в Мир повелел» - может быть.
«В прощение обид открыла дверь» - похвально.
«Через молитвы свет указан путь.
Мир изменился, как это ни странно» – неужели теперь весь мир изменился в хорошую сторону?
Может быть, изменилось только представление ЛГ об этом мире?
Ну, и если правильно я поняла:
«Нести добро и благо исцеленьем,
Урок дальнейшей жизни преподал» - привело к дальнейшему:
«С небес пошел поток благословенья,
И в радости душа коснулась строк!»
То есть эти строки стихотворные и служат для исцеленья других?
Несколько сомневаюсь.
------------------------
Последнее слово
Тематика несколько схожа с тематикой стих-я соперника, однако, на мой взгляд, ключ интереснее, глубже.
Сам ключ зарифмован пословно, без частиц речи. Ключевые слова – окончания строк, т.е. рифмы – очень похвально. Достаточно сложна схема рифмовки.
Огорчительно, конечно, что душа такая: «Куда тебе, пропившей белый свет».
Но свет в конце тоннеля обозначен.
Присваиваю победу этому стихотворению.
---------
Надеючь, что справедливость восторжествует:
Звездочет: 0.
Последнее слово: 1.
Галина Пиастро,
судья | | Граф.
Почему-то ЛГ «пройдет всю дорогу», а его визави – только «немало». Как же отыщут они любовь, если не очень понятно, где их пути пересекутся.
Странно, что «дорога, как будто айсберг», но «ведь под снегами Надежды не могли расти».
А подо льдом?:)
Рифмы хороши.
Стихотворение, увы, нет.
---------
Эстет.
Справедливость, вероятно, в том, что никакие напасти, удары судьбы не могут помешать писать стихи.
Может быть.
Хотя эти три фрагмента слегка противоречат друг другу: (первый и 2 из ключа)
Название: «Грядущее прячет туманную суть» - то есть, спрятано.
Из ключа: «Грядущее рождается сегодня. Оно зависит от нас» - сами «мы» что ли его прячем??
Кто не беспечно: «Оно не беспечно». Грядущее? Остальные существительные в катрене.
не среднего рода. И другие некоторые нестыковки.
--------------
Граф: 0.
Эстет: 0.
Галина Пиастро,
судья. | | Надо же: впервые прочла, Олег, твою прозу.
А знаешь, а ты это знаешь, в этом рассказе прекрасный язык: грустный ненавязчивый юмор, который получен из адской смеси: интересных мыслей и удачных слов.
Ну, хотя бы вот это:
"Ящер удовлетворённо прислушался...". Если ты можешь написать так, значит, вообще слышишь текст.
Это я не тебя поздравляю - себя, что нашла интереснейшего автора.
И куда мои глаза глядели раньше?:)
Теперь будут очень часто глядеть сюда, на твою страницу. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
