Рецензии
| | Честно говоря, Ол, после прочтения нескольких работ, почувствовал себя не в своей тарелке: не могу чётко сформулировать посетившее меня впечатление. Это как в известной ситуации, когда "мысли прут, а выраженья нет?" Надо сосредоточиться. | | Олег, здравствуйте! Всегда очень приятно встретиться с Вами вновь.
Вот и тот милый стул, наверное, мог бы это подтвердить. Ведь о нём
тоже упоминалось при виртуальных встречах в нашей Гостиной. Очень
милый Стул. Так и хочется обратиться к нему: "Глубокоуважаемый
Стул!"
Восхитительно, мило и очень по доброму!
Новых творческих идей Вам и интересных находок! | | Уважаемый Ол!!
Я дилетант в вопросах теории стихосложения поэтому не судите строгос этой точки зрения.Как человек.с 1989 года живущий на Крайнем Севере хочу отметить ,что в работе отражен северный колорит, четко улолвлена и подмечена жесткость и даже жестокость Севера.Жаль .что тематика стихотворения не позволила автору написать о неописуемых красотах Севера ,которые приявязывают к себе человека неразрывными нитями.Но думаю .у Вас есть шанс написать и об этом. Удачи в конкурсе. Буду рад видеть в гостях. С уважением Сергей | | Добрый день!
Ол, мне нравится «интеллектуальная» беллетристика, нравится сюр с расплывчатыми меняющимися картинками и некой моралью. Если Вы спросите мое мнение о праве на существование таких рассказов, то я обеими руками за. Честно, я часто ленюсь без особой надобности читать длинные тексты, и этот долго откладывал на потом, теперь же собрался с духом, осилил и не пожалел об этом. В рассказе есть большой потенциал, как мне кажется. И не только потенциал единичного текста, но и автора в целом. Мне понравилось, как создается атмосфера, хронотоп (время и место). Иногда очень интересные, продуманные описания местности и атрибутов. Например, здорово описано здесь: «Скользнув в ближайшую подворотню, он торопливо просунулся через ее темное горло и вынырнул в мутном воздухе проходного двора». Сюрреалистичный эпизод драки - прикольная задумка. Вообще питерский колорит чувствуется практически во всем – или это мне, как петербуржцу, только кажется…
Первые абзацы вызвали у меня ассоциации с двумя известнейшими романами. Сравните сами:
«Было около одиннадцати часов воскресного утра, и в соборе на Владимирской уже заканчивалась всенощная служба. С высоты колокольни, волна за волной накатывал праздничный трезвон, сотрясая неизбалованные тишиной, прилегающие к собору кварталы. Удары большого колокола пронизывали густой и влажный воздух, невольно заставляя многочисленных прохожих оторваться от своих мыслей, и взглянуть в голубые недолгие просветы, где тихо сияли соборные кресты. В это самое время на углу Загородного проспекта и появился герой этой истории. Герой ни герой, но её главный персонаж.
Никто уже точно не припомнит, появился ли он со стороны Кузнечного переулка или пришел с Социалистической улицы. Достоверно известно только одно - в руках у него была банка, обыкновенная трехлитровая банка». (Ол Томский)
«Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина. (…)
И вот как раз в то время, когда Михаил Александрович рассказывал поэту о том, как ацтеки лепили из теста фигурку Вицлипуцли, в аллее показался первый человек.
Впоследствии, когда, откровенно говоря, было уже поздно, разные учреждения представили свои сводки с описанием этого человека. Сличение их не может не вызвать изумления...» (Булгаков. «Мастер и Маргарита»)
«В начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер, один молодой человек вышел из своей каморки, которую нанимал от жильцов в С - м переулке, на улицу и медленно, как бы в нерешимости, отправился к К - ну мосту. (…)
Не то чтоб он был так труслив и забит, совсем даже напротив; но с некоторого времени он был в раздражительном и напряженном состоянии, похожем на ипохондрию.». (Достоевский. «Преступление и наказание»)
Теперь немного критики. Ол, Вы взялись за трудное дело, такой стиль – длинные развернутые предложения с второстепенными вставками и т. д. – требует точности и особой лаконичности. Иными словами, в тексте не должно быть вообще ничего лишнего, чтобы не случилось путаницы. Например, я попытался отредактировать один из первых абзацев:
«В воскресенье, около одиннадцати утра, в соборе на Владимирской заканчивалась всенощная. С колокольни волна за волной накатывал праздничный трезвон, сотрясая прилегающие кварталы, и до того не избалованные тишиной. Удары большого колокола пронизывали густой и влажный воздух, заставляя многочисленных прохожих оторваться от своих мыслей, и взглянуть в голубые недолгие просветы, где тихо сияли соборные кресты. В это самое время на Загородном проспекте и появился герой-не герой этой истории, но её главный персонаж».
Не знаю, удалось ли мне показать, что именно концептуально изменилось. Могу только утверждать, что от лишних слов нужно беспощадно избавляться. Например, далее тавтология: «здешней округе».
Очень много предложений и фраз неоднозначных, требующих правки. Например:
- «Витя решился на безумный поступок - перейти проезжею часть Загородного проспекта». Здесь существительное «проспект» перетягивает на себя слово «часть», разбивая устойчивое сочетание «проезжая часть». Я бы написал просто «перейти Загородный» или, если хочется развернуть, «перейти на другую сторону бурлящего машинами Загородного».
- «направился в глубину двора» - лучше «вглубь»
- «Едва он сделал еще несколько шагов, как дверь с шумом распахнулась» - здесь я бы заменил «с шумом» на что-то более конкретное, например, «с грохотом» или «с треском».
- «сжимая банку в онемевших руках» - лучше «онемевшими руками», а еще лучше – «прижимая банку онемевшими руками к себе».
И, конечно же, орфографические ошибки — их непозволительно много.
Всего доброго!
Андрей | | Чуть-чуть надо отшлифовать и будет законченное
произведение.
Убрать сбой рифмовки:
Свистя-хлеща, свистя-крутя,
Ветра, напитываясь злости,
Насквозь пронизывают кости,
Над дымным Севером летя!
Возможно, сильнее в концовке:
А человек шагает – грешный -
И песнь протяжную поёт.
"Песнь" - устаревшее, архаизм - тоже можно избежать.
А перо автор держать умеет! | | Поэтично, но очень небрежно.
"Красивости" с неточными (или случайными) словами:
темнеют (?) лимоны,
Немеют (?) пионы, и млеет (?) миндаль.
Ошибки: завешЕна, распахнута (не распахана), в синЮю.
Тавтология в последней строке: млеет... миндаль.
И орехи не млеют - это "ляп".
Тщательнее надо работать, Ол. | | | Интересно. | | Стихотворение «Иная музыка» вызвал
некоторое недоумение. Очень растянуто,
много повторений, которые не добавляют
содержания и не несут особой смысловой
нагрузки.
Стихотворение изобилует строчками с
неточными рифмами: «музыка-слушают»,
«рельсах- песни», «музыка-слушаем»,
«Песня-Надежды», «Музыка-музыки»
В первом, четвёртом и последнем
катренах сбой ритма.
Рифмовка перекрёстная АБАБ.
В предпоследнем катрене первая
строчка- «Да будет теперь и на
веке,»должно быть надо- (на векИ или
вовеки).
Из всего стихотворения наиболее
удачное четверостишие, на мой взгляд,
« Она словно ласковый ветер,
Коснётся усталой души,
Развеяв усталости пепел,
Исчезнет в рассветной тиши.»
Надеюсь, что обид на мой вердикт не
будет.
Успехов Вам, Ол, и интересных
творческих находок. | | БЛУ ОТЕЛЬ
Если бы не название стихотворения я бы
и не поняла, что речь идет об
отдыхающих в отеле на каком-то
греческом взморье(намёком на это удачно
служат слова о мелодии греческого танца
Сиртаки). В стихотворении описывается
какой то дом(семья), в котором живут
«общества местного сливки», есть дети,
которые гоняют «по парку гурьбой», и
которым мамы, как в пионерском лагере
или санатории, говорят «Отбой», «чтобы
им встать на рассвете»(а они, что могут и
не встать -т.е. не проснуться?)
В четверостишье:
И хмурясь немного на это,
Что прервана разом игра,
Уходит - как будто навеки,
В постели свои детвора.
как-то странно звучит фраза «Уходит -
как будто НАВЕКИ,» По моему, это звучит
не просто странно, а как то в духе
нынешних молодежных субкультур вроде
ГОТОВ, ЭМО и прочих.
В строках «Но чтобы им встать на
рассвете, Им мамы сказали: "Отбой"!» (ИМ
встать- ИМ мамы сказали)-повторение..
Кроме того в строке «Им мамы сказали:
«Отбой»!» происходит звуковое слипание
в словосочетании «Им мамы». Слышится
«имамы», т.е эта строчка тогда уже
читается как «имамы сказали «Отбой!».
Т.е можно эту строку интерпретировать
как то, что имамы (священнослужители на
Востоке) прочли вечернюю молитву и
указали на завершение всех дневных дел.
Строка «Мелодия Зорба плывёт,»
должна быть «Мелодия Зорбы
плывёт,»(необходимо учитывать
падежные окончания)
Строка: «Влюблённые пары редели,»
Почему здесь происходит переход от
настоящего времени к прошедшему?
«Цикады закончили шумные трели» У
цикад не трели, а стрекот. Может так
лучше «Цикады закончили шумное
пенье»?
И строчка «И в море плывущем - себя.»,
наверное, должна звучать как «И в море -
плывущим себя.»
Размерность в основном 9-8-9-8, однако
в трёх последних четверостишьях сбой
размерности, появляются строки по 12
слогов.
Рифмовка перекрёстная –АБАБ.
Рифмы простые, без особых авторских
находок. Присутствуют неточные рифмы
«солнцем- споря», «на это -навеки»
Эмоционально стихотворение не
зацепило, хотя есть красивые выражения
«бокалы хрустального льда», «холода
кубики», напиток «из моря и сосен».
Я всегда говорю, что автор пишет
любое своё стихотворение по какому то
случаю: Это может быть соответствующее
настроение или увиденное действо,
поэтому я не могу сказать, что
стихотворение плохое или хорошее, но не
упало оно мне на душу. А это уже,
наверное, моя вина. Такое вот моё
видение этого творения.
Успехов Вам, Ол, и интересных
творческих находок. | | "Уходит - как будто навеки,
В постели свои детвора." - Читая эти строки, создаётся впечатление у
читателя. что детвора не идёт после игры и развлечений спать в свои
кровати, а умирает и исчезает навеки. Как то автор не согласовал свою
мысль и она по - моему логически звучит не правильно.
От того, что стихотворение написано в разных ритмах, невольно при
прочтении происходит остановка и нет ощущения, что единая мысль
льётся от начала и до конца, как по нотам в песне.
С уважением к Вам. | | "Стихи – это тихая музыка,
Звучащая на Небесах,
Ту музыку многие слушают,
Она возникает в сердцах." - Тонко подмечено!
"Да будет теперь и на веке,
Та Музыка в сердце звучать," - Я бы сказала так:
"Да будет - всегда и во Веки," - по моему так звучит правильнее.
А последнее четверостишие по - моему лишнее!
С уважением и теплом души к Вам. | | Ине кажется стих закончен на третьем куплете.))Остальные шесть просто рифмовка одной и той-же мысли .
С Уважением! Павел. | | За что зацепилось ухо))):
"Оливы роняют оливки"-Не удачно(масло масляное)Каштаны роняют каштаны)
"В бокалы хрустального льда"--(в бокалы изо льда , в бокалы со льдом)Может быть иапользовать "дня"?
Базука - муз. инструмент...но первая ассоциация - гранотомет)))
"Уходит - как будто навеки,
В постели свои детвора."-- в светлом в целом стихе, вдруг тревожная нотка...зачем?
Последние три четверостишья зачем то написаны в другом ритме..
С Уважением!Павел.
"И в море плывущем - себя."...? Может ..И в море, плывущим себя. | | Интригующий рассказ, упасть легче, чем подняться. Вот и падают
спортсмены, артисты да и самый обыкновенный люд. | | Сегодня я взаправду знаменит.
Примерю атрибуты Бонапарта:
Сюртук и шпагу, пистолет и карту. –
Как будто впору… Томский будет бит! | | Конечно - быть! Не может быть сомнений
В том, что "не быть" - неверный вариант:
Любой поэт - "недораскрытый гений",
Его задача - пестовать талант! | | Никто не хочет замечать,
Что просто все и очевидно:
Кому-то хочется писать
Не просто так, а лишь отлично.
И вот уж чудное мгновенье,
Перед тобой явилось, но...
К ночи уходит вдохновенье,
То ли чрез дверь, то ль чрез окно...
И снова скрытого желанья
Понять не можешь до конца.
Быть может, страстного свиданья
Или конечного венца.
Приходить тишь, как озаренье,
В котором хочется творить...
И только легкое сомненье:
Но все же - пить или творить? | | О достоинствах сего произведения судить не берусь. Не
компетентен. Однако имею профессиональный вопрос: чем в
данном произведении ВЕТЕРОК отличается от БРИЗА? | | | Чудесно! | | Перечитала стих несколько раз.
"Липовое золото - цвет её волос
Ветер взял в ладони и с собой унёс…" - !
И всё остальное - тоже ! Красиво.... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
