Что хочет автор. Литературные конкурсы

   А

   Мне обращение к творчеству Б.Окуджавы увиделось замечательным с точки зрения аллюзий,
   параллелей и собственно идеи. Никогда не посещала музей в Переделкино, однако на фото
   разглядела тёмную бутылку с розой. Стихотворение даёт информацию и об экспонате (роза в
   бутылке), и о творчестве поэта. Более того, благодаря работе с этим текстом я с удовольствием
   погрузилась в изучение «розовой» темы у барда и открыла для себя удивительное и замечательное,
   касающееся данного экспоната: несмотря на конкретику отсыла к «Историческому роману», образ
   этого цветка, оказывается, занимал в поэзии Булата Шалвовича немалое место и часто становился,
   как отмечают критики, своеобразной опорой для т.н. внутренних сюжетов, свойственных его поэтике.
   Впрочем, это уже совсем другая тема, но замечательно, что автор попытался увидеть значимое в
   простом цветке, торчащем из пивной бутылки, и проследовать за этим символом по тому же пути,
   каким шёл в своём творчестве Окуджава. Поэт говорил: «из собственной судьбы я выдёргивал по
   нитке, в путь героев снаряжал...»; автор же, недвусмысленно отсылая к этим строкам, вслед за
   поэтом «выплетает строчки», глядя на ту же розу. Т.о., попытка проникнуть в мир поэта с помощью
   музейного экспоната удалась, считаю. Задание выполнено зачётно.

   Если же вести речь об остальных параметрах исполнения, можно поговорить о не всегда точном (на
   мой вкус) подборе лексики: например, царапнули «вычурные фразы» – уж Окуджаве-то вычурность
   не была свойственна? Во всяком случае, мне его творчество видится далеким от этого эпитета. Ну, а
   то, что эти фразы «плясали ИГРИВО» по строкам – явная неудача стихотворения.
   Кажется неточным по значению оборот «слёзы, смех придерживать», ведь придерживают – на время,
   а так-то – сдерживают. Если бы не этот сбивающий нюанс, катрен по смыслу и эмоциям был бы
   вполне неплох, пожалуй.
   «Выплетаю строчки в клетку мелкую» – фраза с невнятным смыслом, на мой взгляд. Что за строчки в
   мелкую клетку? Если речь о тетрадном листе в клетку, то не ЛГ их выплетает, они там есть
   изначально, а его-то строчки – из букв? Разве что – вплетаю... Я могла бы увидеть в строке и
   образный смысл: мол, выплетаемые строчки сливаются с мелкой клеткой. Но слишком уж натужно это
   выходит.

   Ну, и какой-то неоправданный избыток уменьшительно-ласкательного тона. Без всякого сомнения,
   одно-два словечка придали бы душевности стихотворению, но – перебор, и уже совсем не та
   мелодия.

   Смена дактилических окончаний второй и четвертой строк первого катрена на женские в
   последующих. Переход смутил в первую секунду, но тут же подумалось: оно так по-бардовски... :)
   Серьёзно. Собственно, и проблемы-то здесь нет никакой. Конкретно в этом стихотворении, полагаю,
   нет.


   Б

   Хорошая в целом история про свадебный рушник. Обращение к истокам своего народа всегда благое
   дело. Т.о., содержательная часть задания успешно выполнена. Меня тут, к сожалению, ничего не
   ударило (эмоционально, как коллегу, в положительном смысле), но и не оттолкнуло в целом, хотя
   изрядная стандартность и общая предсказуемость, тем не менее, разочаровывают.

   Вопросов больше возникло по технической части.
   Первые четыре строки очень хороши, за исключением неудачного рычания, которое вышло здесь:
   вечеррушник. Вообще, местами фоника стихов кажется неуклюжей. Нехороши здесь, например, эти
   спондеи: «взошлОсолнце», «ВетерОкгладит» и т.п.
   «...В нём улыбка и грусти чуток,
   Скоро осенью свадебку праздновать,
   Подарил ей колечко дружок».
   Сильное ощущение, что такое простое перечисление через запятые здесь напрасно. Эти три мысли
   как бы вытекают одна из другой, но никак не однородны, и для выражения причин и следствий
   требуют если не разделения на предложения, то явно иных знаков пунктуации.
   Кстати, просторечное «чуток» для меня здесь не совсем вписывается в общий стиль.

   «Струится слеза» – явно излишняя патетика для слезы;
   «Растекается лад» – я бы поспорила об уместности такого оборота после взятого в финале тона:
   экспонат, не потеряна грань... Вот в первой части, рядом с судьбинушкой, светилом медяным,
   свадебкой, кожицей и пр., в душе может и лад растекаться, наверно. Но после «экспоната» – вряд ли.
   Или всё в одном стиле, или – чёткое разделение рушниковой истории и резюме.
   С другой стороны, вроде как не отпускает ЛГ рушниковая стилистика, вроде как отголосок – и тогда
   есть оправдание такой финальной речевой фигуры.

    Неслышимо – вместе пишется.
   «Мастерица, ты дочка, отменная» – нарушены правила пунктуации. («Мастерица ты, дочка,
   отменная»).

   Многовато набралось недочетов.


   В

   Стихотворение от имени Сталина, пусть даже воскового, – ого! :) Правда, не поняла, какой таки
   экспонат имеется в виду – китель или Сталин... Видимо, оба, что тоже соответствует заданию («один
   предмет или сочетание нескольких»).
   Лиричный тон, в меру разбавленный ироничными нотками, очень даже располагает.
   Первый катрен, знакомящий с экспонатом, совсем не понравился: пока не дойдешь до третьего
   (катрена), принять этот «вприщур» не получается, очень он там чужероден без смысловой опоры
   (понимания, о ком речь). Потом уже можно догадаться, что это вроде как отличительная черта
   сталинского взгляда, но поздно – впечатление сильно смазано. И от этого « – слоями, краска:»
   впечатление тоже не лучшее: приходится вчитываться в смысл явного результата «втискивания» слов
   в строку. По моим ощущениям, конечно.

   В остальном – вполне технично. И хотя тематика, по большому счету, напряжённая, да и шуточка про
   Жукова слегка циничной вышла... для меня, во всяком случае. Но речь о музейном экспонате, всего-
   то... а кого только в том музее нет... и всё это априори носит оттенок иронии, так уж оно сложилось.

   Финал же чем больше читаю, тем больше нравится. Он вытягивает в иную плоскость и стихотворение,
   и, соответственно, отношение к нему. Спасает, можно сказать.


   Итак. Все три работы показались интересными, каждая по-своему. Ни одна не произвела впечатление
   безоговорочного лидера. Выбор не был простым. Победу отдаю умелому сочетанию лирики с иронией,
   бесподобному финалу и отсутствию явных ляпов.

   А – 0
   Б – 0
   В – 1

   Судья Евгения Валиева

Блинов Андрей Вячеславович

[ 10.06.2019 ]

   Здравствуйте!

   Рыцарь А

   Мне близко то чувство трепета и благоговения, которое испытываешь в жилище мастера. Хорошая идея через предмет описать ситуацию целиком.
   Хотя, насколько я понимаю, одноименная картина была утрачена, и ощущения передаются от песни. То есть тут двойная проекция: ЛГ в Переделкино
   вспоминает песню и через нее предмет.
   Стихотворение с открытым, неординарным финалом. Оно завершается немного переделанной строкой из песни Окуджавы, которая несколько меняет
   смысл припева, перенося акцент на природу. Авторская вольность, над которой стоит подумать: может, строку «Не стараясь угодить» вообще изъять?
   В целом, тут и философия, и про природу, и про творчество, всё взаимосвязано и проникнуто чувством – неплохо.
   Смущают некоторые выражения. Например, «Из судьбы выдёргивая ниточки, // Выплетаю строчки в клетку мелкую». Здесь ассоциации такие, будто из
   ниток судьбы ткется клетка, и вот этот образ клетки (двусмысленность) с образом вольности «звонких фантазий» не вяжется.
   Или «розочка манит песней», «подхватив струной дыхание», «спугнуть малой толикой» (толикой чего?), «загулял в фантазии», «игриво плясали»,
   «слёзы, смех придерживать» – они кажутся непродуманными, неправильными либо опять же двусмысленными.
   Эпитет «вычурный», скорее всего, лучше заменить.

   Рыцарь Б

   Хорошее такое, классическое раскрытие темы, трехсложный ритм удачно ложится на фольклорный мотив. Замечательный для такой темы,
   закономерный финал. Фольклорные штампы типа «сердечко тревожится», «солнце красное» в историческом контексте не напрягают, хотя и можно
   было без них.
   Ситуация, описанная в основной части, понятна. Интересна параллель с тканью материи и тканием судьбы – пожалуй, этот символизм здесь самое
   главное украшение.
   Как и в предыдущем стихотворении, меня не удовлетворяют некоторые фразы. Например, «На рисунке взошло солнце красное, // В нём улыбка и
   грусти чуток» – в солнце или рисунке?
   «Скоро осенью» лучше заменить на «этой осенью» или чем-то подобным.
   Кожица – у апельсина. Да, есть определение «тонкая кожа», но в реальности так никто не говорит. Не случайно в словаре синонимов «кожица –
   кожура, лузга, мякина, кора, плева, пленка, шелуха, пенка».
   Струиться слезы могут, если они образуют единый поток-струю. Поэтому фраза «струится слеза» читается как синекдоха, и получается по-
   канцелярски.

   Рыцарь В

   За выбор такого неоднозначного персонажа и фривольное отношение к нему автора, пожалуй, стоило бы укорить. Но поскольку главная задача
   отборочных туров – выявить наиболее «подкованных» в стихосложении рыцарей, упор на это делать не буду.
   По сравнению с работами двух других рыцарей, в этой я сразу укажу на три главных преимущества: композиция, техника, остроумие. Наконец-то меня
   радуют рифмы: «сон – Тюссо», «руки – по-русски», «Жуков – жутко» и другие. Композиция же хоть и последовательная, но необычная. Интересен
   технически перенос строки в финале: «Я… китель // ей протянул». Интересна неочевидная аллюзия на Лермонтова («Один, как прежде... и убит» - «Из
   воска Сталин, и – один»).
   Есть и промахи. Например, во второй части третьего катрена перебор «и». Фонетика не всегда удобная: «ВдруГВСПомниЛВЗДРрогнув».
   В некоторых местах видны заплатки для рифмы: «как хмыкнул», «словно цепь».
    «Глаза на Пасху» - читается как «равнение на восток». Лучше хотя бы «И наконец, вприщур, на Пасху, // Глаза увидели Тюссо!»

   * * *
   Все авторы показали очень хорошие результаты (шепотом: «особенно по сравнению во второй тройкой»). Выбираю по разнице удачных/неудачных
   мест и прошу прощения у остальных:
   А – 0
   Б – 0
   В – 1

   Судья Блинов А. В.

Олег Козлов (СТРАННиКЪ)

[ 12.06.2019 ]

   А: Кривое зеркало: 0+ 0 + 0 = 0
   Б: Гарри Поттер: 1 + 0 + 0 =1
   В: Безликий: 0 +1 + 1 = 2

   В основные туры большинством судейских голосов выходит Рыцарь Безликий.

Виктор Иванов