Наши юбиляры
Татьяна Ярцева
Поздравления юбиляру
И это все о ней.
Информация к размышлению








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение. Критические суждения об одном произведении.
Читаем и критикуем.
Презентации книг
наших авторов
Анна Гранатова
Фокстрот втроем не танцуют.
Приключения русских артистов в Англии
Конкурсы Клуба Красного Кота
Мой смешной любимец
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: ПрозаАвтор: Марк Азов
Объем: 8728 [ символов ]
ТЕЛЕДЕПОРТАЦИЯ
( фантазм )
 
Рабинович развернул газету, а мир не перевернулся…Хотя было отчего: то, о чем так упорно грезили писатели- фантасты, свершилось, наконец! «Телепортация»,- мгновенное перемещение тел в пространстве, стала такой же реальностью, как телевизор и телефон ! Японцы целых три фотона переместили! До них другие ученые перемещали только два… Дальнейшее, дело техники. Можно будет разложить Рабиновича на элементарные частицы и тут же, не отходя от кассы, собрать из них такого же точно Рабиновича где-нибудь…да хоть на Луне…
Но зачем это делать с Рабиновичем, когда есть арабы, которые давно уже сами себя разрывают на куски – так им не хочется жить рядом с Рабиновичем ?
А Рабинович, между прочим, гуманист: ему вовсе не доставляет удовольствия смотреть, как араб разрывается с помощью взрывчатки, ему гораздо интереснее решить этот вопрос методом бескровной депортации. Причем, взаимно: тебя депортировать от меня подальше, меня – от тебя. И все довольны. Почему бы нет?
И, не откладывая дела в долгий ящик, Рабинович тут же строчит «Е-мелю» в Японию, в лабораторию японского профессора : мол, сколько можно, господин профессор-сан, заниматься фигней собачьей ( все это в изысканно вежливых выражениях )- то есть чистой наукой, когда от тебя нынче зависит мирное урегулирование на Ближнем Востоке?!
И, представьте себе, японцы реагируют положительно, потому что в эпоху мгновенной телепортации между Дальним Востоком, где они живут, и Ближним, где мы мучаемся, расстояния практически сводятся к нулю. Какой-нибудь отмороженный «шахид» рванется где-нибудь в Димоне - и пол Японии как не бывало.
Короче: в городок горной Галилеи, где прозябает Рабинович. окруженный штыками минаретов, то есть арабскими поселениями, прибывает делегация японцев, увешанных разными невиданными приборами. У всех лица цвета старой слоновой кости, глаза «в минусе», зато зубы в плюсе.
- Сичаса,-говорят, - Рабиновица-сан, - мы вас будем немножика разбираться
на элементарная частичка…Но синачала вы нам даваите расписика, что не будете подаваться в судебиные инистанции, есили нам вас синова собираться не получится.
В ответ Рабинович выставлял два предварительных условия :
- Либо вы посылаете куда подальше моего злейшего друга Ибрагима, либо я вас посылаю обратно к вашей японской матушке .
Пошли к Ибрагиму. Подарили ему рисовое зерно, на котором записаны все суры корана, Ибрагим поверил – все равно прочитать нельзя - и согласился при одном условии: разлагаться вместе с Рабиновичем, но потом разлетаться в разные стороны : Ибрагим на восток, Абрам – на запад.
После чего японские ученые приступили к первому такого рода научному разделению враждующих народов. То есть поначалу решили попробовать на двух типичных представителях.
Сделали все тщательно, с японской аккуратностью. Элементарные частицы Рабиновича сложили в один пластмассовый контейнер с иероглифом, означающим «Рабинович», а элементарные частицы Ибрагима - в другой, с иероглифом «Ибрагим», соответственно. Так что перепутать было ну никак невозможно…
Если бы коза Ибрагима знала японский язык .Или хотя бы умела читать иероглифы. А то ведь покатала копытами, еще и рогами наподдала так, что коробки попереворачивались, крышки поотвалились – элементарные частицы все повысыпались и перемешались. Где электрон Рабиновича, а где протон Ибрагима - теперь сам черт не разберет. Японцы ужасно расстроились, решили, что следующий раз будут ставить на каждую частицу по иероглифу. А пока собрали все, что могли, с пола и ссыпали в агрегат.
Что они дальше делали я описать не могу : знаю, что «наука умеет много гитик », а что сие значит, - от меня скрывают. Но факт остается фактом: Рабинович без пересадки во времени, то есть фактически в то же мгновение, оказался на другом конце планеты посреди какой-то пешеходной улицы , запруженной гуляющими людьми, среди которых Рабинович, как ни приглядывался, не встретил ни одного арабского лица.
Надо немедленно дать телеграмму профессору, что эксперимент блестяще удался! – решил Рабинович, входя в помещение местного Центрального телеграфа, но только он наклонился к столику за бланком, как девушка, в окошке говорит:
- Что с вами? На вас лица нет!..
Рабиновича пот прошиб…Неужто япошки забыли лицо положить в контейнер?!..
- Где у вас зеркало?
- В туалете.
Бегом в туалет – а там ему навстречу…Ибрагим.
- Ео-мое!…И ты тут?! Мне теперь только тебя не хватает!
Но тут уборщица, которая торопилась домывать туалет, ставит вопрос ребром:
- Мущина, вы будете оправляться или с зеркалом разговаривать?
И Рубинович начинает с ужасом понимать: никакого Ибрагима тут нет – это он сам теперь Ибрагим!!!
Потянулся ущипнуть себя за ягодицу : а вдруг он спит?..И мельком увидел в зеркале… Рабиновича!..Так вот почему девушка сказала – на нем лица нет: ан-фас у него арабская морда Ибрагима, в профиль – жидовское лицо Рабиновича, , а вполоборота, как говорят, « на три четверти», - вообще, пустота, полный вакуум. Все ньюансы и полутона были, как оказалось, безвозвратно утеряны при ноль-транспортировке.
Японцам то что? Им хоть бы хны. Наука почивает на лаврах : эксперимент проводился с энной степенью допустимой приближенности. А пока у Рабиновича профиль свой, фас –Ибрагима…Вам мало? Так у него правая нога, на которой была мозоль, - бывшая своя, а левая досталась от Ибрагима. Попробуй теперь жить в ладу с собой! Если Рабинович утром встал с правой ноги – он терпеть не может Ибрагима, а если - с левой, то ненавидит Рабиновича. То есть, с какой бы ноги Рабинович не встал, он самого себя на понюх не переносит.
Дошло до того, что в один прекрасный ибрагимов день, он решил обвязаться поясом шахида , чтобы раз навсегда покончить с сионистским образованием в себе, но вовремя сообразил, что в рай угодит вместе с Рабиновичем. А делить там с проклятым неверным обещанных Аллахом девственниц, 72 штуки, хотя и четное число, Ибрагим-Рабинович принципиально не пожелал, отложил на утро…А утром проснулся Рабиновичем…
 
 
Ну… Рабинович-Ибрагим в свой сионистский день уж, было, вознамерился прибегнуть к точечной ликвидации Ибрагима-Рабиновича. Но, рассудив, что лишиться ноги, хотя и левой , и всю жизнь потом показываться людям только в профиль, будет как-то не совсем гуманно по отношению к самому себе ,в свою очередь, перенес на следующее утро ( «утро вечера мудренее»)…Но утром встал уже не с той ноги…
И так могло продолжаться до бесконечности…Если бы японские ученые не транспортировали вместе с еврееарабом Ибрагиморабиновичем чисто еврейскую привычку читать газеты.
И вот он разворачивает газету, а там пишут об одном профессоре, который совершил уникальнейшую операцию по разделению сиамских близнецов. Правда, операция окончилась неудачей. Но профессора это не остановило…А тут как раз подвернулся Рабинович. Который, не откладывая в долгий ящик, шлет Е-мелю по указанному адресу: мол…( на этот раз не профессор-сан, а профессор-сэр, или херр)…во имя мира на Земле, прошу Вас провести одностороннее размежевание между мной и Ибрагимом хирургическим путем!
Ну, профессор – сэр ( он же херр) провел соответствующее обследование и говорит:
- Вы, насколько я разбираюсь в медицине, не близнецы, даже – не братья.
- Ошибаетесь: арабы и евреи - двоюродные братья. Хоть у раввина спросите, хоть у муллы!
Профессор спрашивать не пошел, а повторил свое обследование на генном уровне…И, таки да, назначил сверх уникальную операцию - такой еще мир не видывал - по разделению двоюродных сионских близнецов.
И тут возникло неожиданное препятствие. Можно сказать, камень преткновения,…. Ну… с ногами кое-как разобрались, с лицами – тоже. А, вот, по центру, чуть ниже живота, как говорится, « камень преткновения повис в воздухе» - обнаружилась спорная территория, которую никто никому не захотел уступать. Так что дело дошло до международного суда
Ибрагим кричит:
- Это принадлежало мне, и только мне, у Рабиновича такого не было!
- Но кое-что все-таки было, - робко возражает Рабинович.-Хотя и не в таких масштабах. Хоть у жены спросите.
Ладно. Суд призывает жен, пять штук, одну- Рабиновича и четыре – Ибрагима, на предмет опознания предмета…(простите за тавтологию). И жена Рабиновича, неожиданно даже для самого Рабиновича, как увидела, так сразу и ухватилась за этот довод и не упускала до конца процесса, утверждая однозначно : это наше, и только наше – никому не отдадим!
Жены Ибрагима заявляли то же самое четырьмя голосами. Но пока суд решал в их пользу, профессор- сэр ( или херр) завершил свою операцию, и спорная территория осталась у Рабиновичей.
С тех пор так и повелось: когда чета Рабиновичей прохладными закатными вечерами прогуливается вблизи арабского поселения, жены Ибрагима, выбегая на плоскую крышу дома, грозят им вслед кулачками, швыряют камешки и кричат:
- Оккупанты!!!
Copyright: Марк Азов, 2004
Свидетельство о публикации №31728
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 20.11.2004 17:44

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Анастасия Галицкая[ 02.12.2004 ]
   Замечательно!!! Как всегда, замечательно!
   
   Марк, спасибо!
   
   С уважением,
Михаил Лезинский[ 20.12.2004 ]
   Что тут можно сказать? А, ничего: узнаю мастерскую руку классика, на которого, в своё время, положил глаз Аркадий Райкин. И, когда я слышу, "каКчество" и "колиКчество", знаю, слова эти, в уста Райкина, вложил Марк Азов .
   Слава тебе, патриарх Юмора и Сатиры!
Эдуард Караш[ 14.03.2005 ]
   Спасибо, Марк, за оригинальную фантазию на "давно стоящую и животрепещущую" тему о "спорной территории". Однако, как я понимаю нынешнюю ситуацию, "окХУпантам надоело слушать упрёки под камнями ибрагимовских жён, и они склонны вновь вернуть себе своё оружие - надёжные и испытанные "короткоствольные обрезы" (взгляните на еврейских детей), в обмен на добытую в нелёгкой борьбе тоже урезаную, но всё-таки территорию. Может быть, стоит вспомнить активное участие в борьбе за неё и жены Рабиновича, и ради её удовольствия всё же не торопиться - дети детьми, но и жён чем-то ублажать надо...
   Не пора ли и автору по прошествии 4-х месяцев пофантазировать про "теперь"? А, Марк?
   С уважением, Э.К.
 
Марк Азов[ 15.03.2005 ]
   Уважаемый Эдуард! Я просто не понял Вашей рецензии. Евреям отказатся от обрезания что ли? Но обрезания чего? Территории или того, что и арабы обрезают?Вообще, запутался : менять детей на жен или жен на территории? Я не шучу. Растолкуйте, что вы хотели сказать?
Эдуард Караш[ 15.03.2005 ]
   1111
Эдуард Караш[ 15.03.2005 ]
   Здравствуйте, Марк! Поясняю. я высоко оценил вашу Fantasy, но хотел бы глазами юмориста взглянуть на возможные варианты развития событий в свете сегодняшней ситуации постоянных односторонних уступок. Варианты, конечно должны учитывать интересы прелестных еврейских детей и мужественных еврейских жён.
   С уважением, Э.К. (не китаец)

Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
   
Буфет. Истории
за нашим столом
Мы в ответе за тех,кого приручили
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Патриоты портала
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Атрибутика наших проектов