Конкурс МСП "Новый Современник"
Положение о конкурсе
Раздел для размещения текстов
Призовой отдел








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Творчество наших авторов на YouTube
Виталий Царёв. Хочу летать
Кабачок "12 Стульев"
Презентации книг
наших авторов
Анна Гранатова
Фокстрот втроем не танцуют.
Приключения русских артистов в Англии
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Обзоры и итоги конкурсов
Автор:Надежда Николаевна Сергеева 
Тема:Обзор номинации "Поэзия для детей"Ответить
   Номинацию «Поэзия для детей» можно признать состоявшейся, хотя при ближайшем рассмотрении ряд работ лежат всё-таки вне номинации – они скорее О детях, нежели ДЛЯ детей. Так же авторы порой не следят за квотой стихотворения, указанной в Положении. Эти критерии снизили заметно оценки подобных работ.
    1 работа была отстранена ещё на пороге судейского голосования – автор-новичок просто ошиблась при размещении.
    Итак, до голосования судей было допущено 20 работ. Из них только двое новеньких, пришедших на портал осенью. Тем более обидно, что старички НЕ ЧИТАЮТ Положение конкурса – это касается и соотнесения к номинации, и к количеству строк, обозначенных в Положении. Плохо, что в Положении отсутствует требование указания возрастной категории непосредственно перед работой. Может быть наличие этого требования лишний раз напомнит авторам о сути нашей номинации «Поэзия ДЛЯ детей».
   
    Представляю комментарии судей к конкурсным работам. З.К – Зинаида Корорина, Л.К. – Любовь Кулагина и Н.С. – Надежда Сергеева
   
    1. Цикл стихов для детей... Автор: Николай Вуколов
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377292&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Автор разместил работу в номинацию «Поэзия для детей», где, согласно Положению п. 3.2, можно размещать «не более одного произведения объемом от 12 до 75 строк».
    Рассматривается два произведения «Колыбельная» и «Накормил немножко».
   
    «Колыбельная» - песня, Стихи написаны: в нечётных катренах 4-х стопным хореем, в чётных (припев) – 3-х стопным хореем. Тёплая, добрая красивая колыбельная с рифмами без особых новаций. В основном все рифмы клише: «красивый-счастливый­­»,­­ «подружки-зверюшки» и т. п., что используется почти во вех колыбельных. Есть сбой размера строф в нечётных катренах.
    - Спи дружок, спокойной ночи, - 8
    Отдыхать уже пора. – 7 ( мужская рифма)
    День длиннее, ночь короче, - 8
    Спи спокойно до утра... - 7
   
    -Будут спать друзья, подружки, - 8
    Взрослым спать пора и детям, - 8 (женская рифма)
    Птички спят и все зверюшки, - 8
    Спать ложатся все на свете… - 8
   
    Мне кажется, что, даже в песне, этот сбой в ритмике затруднит исполнение.
    Симпатичная колыбельная, но содержанием для конкурса не впечатлила.
   
    «Накормил немножко…» - симпатичные, навеянные добром стихи, вызывающие улыбку от того, как малышу ЛГ было приятно «покормить немножко» всех персонажей, с которыми общается кошка. Есть смысловые недоработки в тексте, из-за которых, некоторые выражения останутся для малышей непонятными:
    - Пусть покушают немножко,
    По воде не ходит кошка.
    - - -
    Только чайки в небе стонут…
    Как рыбёшки те не тонут?!
    Здесь нет связи между двумя строфами, если главный герой в содержании - кошка.
    Несколько запутано передано действие в катрене:
    - Птичек, так же и рыбёшку (почему одну?)
    Чаек и собачку с кошкой –
    Всех я вроде угостил,
    И надеюсь, угодил…
    Нужна смысловая доработка.
    Стишки с повторяющимися рифмами без новизны, притянутыми для слова «немножко», со смысловыми недоработками, не вызывают желательных эмоций.
   
    Л.К.
    «Колыбельная» - Стихотворение для детей младшего дошкольного возраста, написано в стиле колыбельной песни. Да, вроде всё выдержано почти в одном ритме и размерности. Только во втором катрене сбой размерности(везде размерность 8-7-8-7, во втором 8-8-8-8). И даже если петь, смена размерности будет сбивать с ритма.
    Колыбельная это не только убаюкивающая песня, но и как что-то такое, с помощью чего мама, укладывающая ребёнка спать, знакомит его с окружающим миром. Все это вроде бы и есть в этом стихотворении, но нет напевности, не слышно того успокаивающего эффекта, которой должен присутствовать в любой колыбельной.
   
    «Накормил немножко» - Стихотворение для 2-5 лет, воспитывает чувство заботы о «братьях наших меньших». Смысловая сторона стихотворения поначалу вызывает даже некоторое умиление. Однако, если рассматривать поконкретнее, то замечаешь некоторые несоответствия. То кошка прогоняется(мол не пугай птичек – иди лови мышь), то вдруг через некоторое время, как бы сжалившись над кошкой, ЛГ решает и её покормить. В стихотворении наблюдается желание автора выстроить чёткую цепочку кормления, но сказать, что это хорошо получается, не возможно. (кормление птичек, тут бы покормить кошку, которая пугает птичек, но тут вклиниваются рыбки, которые плавают в море и чайки, о которых говорится, что они не тонут. После кошки время кормления наступает для собачки, которую боится кошка. Т.е. от окошка с птичками ЛГ идёт к морю, с ним же, похоже, увязывается и кошка, которая не может ходить по воде, и поэтому возвращается к своей плошке домой, вместе с ЛГ). Надо сказать, что в стихотворениях и рассказах для детей всё-таки должна быть какая-то чёткая смысловая цепочка, которая здесь совершенно не наблюдается. Стихотворение явно не для ВКР.
   
    Н.С.
    «Колыбельная»
    Сбоит во второй строфе. Пробовала напеть, нарушенная ритмика второй строфы очень мешает. А в целом по смыслу хорошая колыбельная, строки недлинные, что для детского слуха ненпапряжно. Размещение песен в поэтическом конкурсе невыгодно – как стих работа проигрывает, как песня – не оценивается.
    «Покормил немножко»
    Слабая попытка написать монорим. Рифмы однообразные, в каждой строфе, кроме пятой – «крошки - немножко». Двоестрочия не должны в монориме отличаться рифмой от основного куплета, а здесь – совсем другие рифмы. По слогам нарушена размерность в первой и пятой строфах, в двоестрочиях – тоже неритмично.
   
   
    2. ВТОРОЙ ПИЛОТ Автор: Владимир Мармулёв http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377740&pid=269&nom_id=756
    З.К
    Стихотворение автор писал для детей, но не понятно для какого возраста и для детей ли? В первом же шестистишии сбой размера строк
    - Стремительный Туполев сто тридцать четыре - 13
    Для детского сердца могуч и обширен. - 12
    Нет выси небесней, нет сказочней в мире, - 12
    Пожалуй, ещё лишь в соседской квартире, - 12
    Где жил водолаз дядя Толя, но смылся. - 12
    С русалкой, наверное, поженился. – 1
    Понимает ли сам автор, о чём в этих строфах?
    Очень сомневаюсь, что такую работу можно читать детям, т.к. лексика не литературная с выражениями, лишёнными смысла и понятия: «Для детского сердца могуч и обширен» (это о чём?) «Иду по салону в саму (самую) середину// Сижу ни гу-гу, живу не дыша» (выражение лишённое смысла), «Там тыщи приборов… (тысячи)», «Мне (с меня)звёздную пыль стюардесса-краса смахнёт… « и так далее по всему тексту.
    Невольно вспоминается Чуковский: «И такая дребедень целый день…»
    Работа (сырая) слабая для конкурса, не имеет воспитательной цели, написанная «корявым» языком, содержание лишено смысла, стилистика и грамматика требуют доработки.
   
    Л.К.
    Стихотворение о мечте маленького мальчика, для которого есть только небо и самолёты. Хорошая мечта, но от стихотворения об этой мечте впечатления хорошего нет. Стихотворение явно не для ВКР. Над ним надо ещё очень много работать. Нет единого ритма и размерности. Рифмы даже если и присутствуют, то бедные, «заезженные».
    Да и язык стихотворения не просто беден, а, можно сказать, местами безграмотен. Не думаю, что такое стихотворение может понравиться детям.
   
    Н.С.
    Странное впечатление от прочтения данной работы. Вроде о детской мечте, и в то время – есть ноты ностальгии, сожаления о несбывшейся мечте взрослого. Написано грамотно, но предложения выстроены коряво – намек на речь ребёнка? С большой натяжкой! «в саму середину, сижу ни гу-гу, живу не дыша, тыщи приборов» - вроде и детские фразы. Но в то же время рядом стоят совершенно недетские!
    Работа сырая, неконкурсная.
   
   
    3. Тускло светит усталое солнышко Автор: Валеев Равиль
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377862&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Можно было бы сказать, что работа соответствует номинации, но в Положении не оговорено, что можно выставлять песни. Вот в этой работе и заметно, как отличаются стихи для чтения, от стихов для песен.
    Создавая музыку стиха, автор прибегает к применению уменьшительно-ласкат­­ельных­­ суффиксов «ышк», «ушк», в рифмующихся словах, экспрессивно окрашивая текст, подчёркивая любовно-ласковое отношение к природе. В стихотворениях излишнее применение этих суффиксов вызывает слащавость.
    Работа впечатляет насыщенностью метафор: «Лес осенний рябит конопушками», «Голубихи бормочут старушками», «Лист летит опадающим пёрышком, // Укрывая тропинки, как стружками»…
    Очень удачно и трогательно подчёркивает настроение автора строка-клаузула: «И так вкусно запахло ватрушками»
    Такое впечатление, что уважаемый автор поспешил и допустил огрехи в работе:
    - Не вписываются в музыкальность строф слова «понавалит», «топтано».
    - Не правильно применён суффикс «ушк» в «полотнушко» - в существительных среднего рода пишется –ышк (перышко, солнышко, стёклышко…)
    - «Бликом в глаз вдруг ударило стёклышко» - смысловая недоработка (что за стёклышко?)
    Стихи напевные, добрые, эмоциональные. Красота слога, глубина мысли!
   
    Л.К.
    Стихотворение - картинка. И как художник, автор выводит каждую строчку как мазок кистью по холсту. Красиво, напевно и по-доброму мягко. Чтение этого стихотворения оставляет в душе читателя приятное послевкусие, как будто и сам читатель окунулся в этакое воздушно-эмоциональн­­¬ое¬­­ взаимодействие и контакта с окружающим миром.
    Только не совсем понятно, почему вдруг появилось стёклышко и откуда «запахло ватрушками». Можно, конечно дорисовать картинку, на которой где-то в стороне от дорожки оказался осколок стекла, на который упал лучик солнца. И даже додумать, что это стёклышко с лучиком солнца выступает здесь как символ уходящего тепла, но вот ватрушки, вкусно пахнущие, откуда непонятно(хотя, надо сказать очень красиво).
    Кроме того, из недочётов: в строках «Петухи по утру чистят горлышко,
    В огородах копаясь с несушками» некоторое несоответствие. Как можно чистить горлышко, копаясь в земле. Каждое стихотворение для детей должно быть не только четко сформировано по ритмике, размерности и рифмовке, но и должно содержать правильную достоверную информацию.
   
    Н.С.
    Стихотворение написано мастером слова. Можно сказать получился почти монорим – всего две рифмы на всё стихотворение. Но, если честно, «-шк » в 20 строчках – шипение какое-то получается… А в угоду рифме автор придумал слово «полотнушко», но смысл его не конца понятен! То ли это первый снег, который
    «Будет топтано утром зверушками», то ли это выложенное хозяйкой для отбеливания льняное полотно… До снега додуматься детям будет сложно. В целом картинка нарисовалась такая – в деревне с крыльца дома наблюдает ребенок(подросток) за осенним закатом, а из дома доносится аромат свежевыпеченных ватрушек. Картинка-то красивая, но не без придирок.
   
   
    4. Пингвины Автор: Елена Долгих
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377865&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Лёгкие, напевные, добрые стишки малышам о пингвинах, для поверхностного знакомства с их образом жизни.
    Размер строф в шестистишие выдержан: 7-7-13-7-7-13. Рифма без новаций, есть и не чёткая рифма «жемчужная-кружат». К сожалению, есть строфы со смысловой недоработкой:
    - Пингвины воспитают отличных пингвинят.- ( по смыслу каламбурно)
    - Живут, живут пингвины который год подряд - (расплывчатая информация для детей о продолжительности «жизни» пингвинов, учитывая, что об их существовании стало известно с 16 века).
    Сомневаюсь, что пингвины «И нежатся на волнах, качаясь, мал и стар». Пингвины прыгают глубоко в воду за пищей, и также легко выпрыгивают на берег, а там уже нежатся
    Мне кажется, что стишок, хоть и не с чёткой информацией, но для детишек будут интересен, т.к. понятен, легко читаем и навеян добром.
   
    Л.К.
    Такое немного озорное и в то же время очень доброе детское стихотворение, которое будет интересно и дошколятам и младшим школьникам. Легкое для чтения и понимания. Привлекательность детских стихотворений очень часто зависит от хорошей чёткой и правильной ритмики, что наглядно присутствует в этом стихотворении. Есть элемент познавательности, что тоже немаловажно для произведений для детей.
    Из ошибок и недочётов отметила бы в строчке со словами «мал и стар», правильнее, наверное, написать «млад и стар».
    Немного сбивает с ритма несколько необдуманная инверсия в строчке: «Катаются на горках высоких изо льда.»
   
    Н.С.
    Меня смутила схема рифмовки. В первом «куплете» - a-b-c a-b-c? А в следующих – a-a-b c-c-b. На первый взгляд это вроде и незаметно, если внимательней прочитать, так и получается. В целом стихотворение детское, легкое для чтения.
   
   
    5. Добрая сказка Автор: Ляховецкий Аркадий
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377893&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Жаль, что автор не указывает, для какого возраста стихи. Если речь идёт об игрушке, то и сюжет должен быть для малышей. Но по подаче содержания, сложного в прочтении из-за смысловых недоработок, перебора в увлечении автора инверсией, в отсутствии последовательности действий в сюжете… работа очень сложная для детского восприятия..
    Мне пришлось несколько раз перечитать работу, чтобы вникнуть в содержание и разобраться в чём суть. Заморочка начинается с первого катрена:
    - Пластмассовый кораблик, забытая игрушка,
    Возможность затеряться отбросив наотрез,
    Отправился в дорогу, все правила нарушив,
    Предписанные строго для плавающих средств.
    Нет интриги, чтобы далее заинтересоваться стихом, текст совершенно не понятен. И так до конца.
    - В автобусе идущем ему совсем не просто
    По лоции и карте прокладывать маршрут. ( это в автобусе-то?)
    Нет рядом капитана, одетого в матроску,
    Хотя совсем недавно он находился тут. – (откуда был и куда делся?)
    - Под стойками сидений проходит, дребезжа, (наверно «скользит», да ещё и «дребезжа»? – действие не для пластмассы)
    - А рейсовый автобус "Медведково - Мытищи"
    Его с собой уносит, по улицам кружа. (нет связи по смыслу между «кружа» и «Пластмассовым корабликом»
    - Все паруса поставив, неведеньем терзаем, - (о чём здесь?)
    Спешит добраться странник к родным местам скорей – (?)
    Хорошо, что заканчивается стихотворение замечательной строфой – клаузулой: «Поскольку в добрых сказках - не предают друзей!» Появляется некоторое разъяснение,
    о чём хотел сказать автор.
    Работа совсем не впечатлила. Хорошая задумка, но для детского восприятия язык сложен. требует большой технической и стилистической доработки, чтобы стихи можно было отнести к номинации «детская» и к понятию «добрых сказок».
    Л.К.
    Несколько раз прочла, чтобы хоть что-то понять. В первую очередь – понять, о чём же, всё-таки, стихотворение? Почему называется «Добрая сказка»? (не увидела я здесь доброты, ну разве что она заключается в том, что на конечной остановке автобуса кораблик встретиться со своим хозяином). А может это воспоминания этого самого кораблика или его уже повзрослевшего хозяина и друга о том времени, когда они из Медведково ездили на пруды в Мытищах чтобы запустить поплавать кораблик? В общем не стихотворение, а сплошная загадка, понятная только автору. Стихотворения для детей должно быть информативно, интересно и понятно. Очень сложно для детского восприятия и понимания.
   
    Н.С.
    эта работа более всего подходит ностальгирующим взрослым. Для детского восприятия она сложна. Где обещанная сказка? Это попытка описать странствия пластмассового кораблика, забытого где-то и стремящегося к хозяину… жаль, но детской сказки не получилось
   
    6. На катке Автор: Михаил Куницкий
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=376421&pid=269&nom_id=756
    З.К
    Чудесная пора зимние каникулы и автору удаётся передать это настроение в стихах!
    Размер строф, 8 стоп, чётко выдержан. Рифма без новаций, но соответствует тексту для детской работы. Стихи лёгкие, эмоциональные, добрые, но без особого напряга мыслей автора.
    Подправить бы: «Айда за клюшки…» (за клюшками). Понятно, что в детской лексике такое может быть, но это не литературно.
   
    Л.К.
    Очень светлое стихотворение. Хорошие ритмика и рифмовка (нет каких-либо изысков, но главное, что понятна детям), Каникулы, действительно чудесная пора. Есть, правда, некоторые замечания, но они не портят впечатления от прочтения.
    Меня несколько смутила строчка: «Несутся вслед за ним коньки». Такое впечатление, что коньки несутся сами без ребят. Слово «эгей» надо бы с большой буквы написать, всё-таки новое предложение. И надо бы разобраться со знаками препинания – что-то, мне кажется, автор немного перемудрил с кавычками, то ли лишние, то ли не хватает. После второй строчки напрашивается или запятая или точка. И ещё вот это выражение «айда за клюшки» как-то некрасиво звучит. Можно было бы, например – «берите клюшки» или как то ещё, но «айда за клюшки» это даже не литературно. И к тому же здесь просится , если оставить «айда», то тогда уж не «за клюшки», а «за клюшками».
    Ну, а стихотворение, действительно, для детей.
   
    Н.С.
    Хорошее (не без говорок) детское стихотворение. Смутили знаки препинания, расставленные кое как, невнимательно. Да и фразочки – «несутся… за ним коньки» и «айда за клюшки» - не красят текста. Такое, конечно, возможно в детском разговоре, но в литературном произведении такое невозможно!
   
   
    7. Хвост Автор: Ольга Северинская
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377922&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Забавный стишок для малышей, но для конкурса можно было бы выставить более трудоёмкую работу.
    Сюжет известный, ничего нового автор не придумал. Рифма клише: «кошка-немножко, хвост-нос», да ещё и глагольная для такого маленького текста «научился-очутился».­­¬­­
    Конечно, кошка очень забавно играет с хвостом, ловит его, а он выскальзывает… но не для хвоста выражение:
    - Быстро бегать научился,
    Удачи автору!
    Л.К.
    Стихотворение очень маленькое, всего восемь строк, правда по счётчику портала строк 9, но и это не дотягивает до положенных двенадцати. По положению о конкурсе: 3.2. В поэтических номинациях, кроме номинации "Поэмы и циклы стихотворений", автор может разместить в каждой не более одного произведения объемом от 12 до 75 строк (по счетчику портала).
    Ну и если все же оценивать стихотворения, то и здесь на такое малое количество строк есть некоторые замечания: Очень простые, можно даже сказать «заезженные» рифмы, окончание прямой речи напрашивается на предпоследнюю строку, ну и глагольные рифмы, конечно же, не украшают стихотворение.
    Н.С.
    Не рассматриваю, так как считаю здесь имеет место нарушение Положения конкурса. Недостаточно строк – 8 вместо положенных 12
   
   
    8. Наше солнце Автор: Алексей Тверской
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=348220&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Автор пишет, что стихи для детей. Не мешало бы указать и для какого возраста.
    Сложная для восприятия работа, написана не языком для детей. Сбой размера строф в первом и третьем катренах. Сбой 6-ти стопного хорея в 6-ти стопный ямб:
    - А внУк без дЕла бЫть не мОжет всЁ равнО.
    Много смысловых недоработок, что приводит к сложному восприятию содержания:
    - Осень поздно день лучами разжигает. - 12
    Наше солнце будит утром рано всех. – 11
    В руки омы* от сонной мамочки тикая, - 13 (Почему «в руки»? Почему «Омы»?)
    Наше счастье дарит всем задорный смех. – 11 (о каком счастье речь?)
    Строфа «В руки омы* от сонной мамочки тикая» выбивает из ритма и понятия: Если бы в работе где-то упоминалось о Германии, то «Ома» (бабушка) было бы уместно.
    Не уместно в русской речи и «тикая» (убегая).
    Мне кажется, что было бы проще и понятнее: «В руки бабушки от мамы убегая»… но это моё мнение.
    Забавный конечно ЛГ- внук, но описание его действий тоже требует расшифровки и доработки в строфах:
    - Внук матросом четко держит курс(?) по полу,
    - Разных важных дел на день полным-полно, - (строка не соответствует смыслу
    содержания этого катрена)
    - Нужно снять горшочки срочно с нижних полок.
    - Морем их толкать к причалу решено!
    Две последние строки совершенно не понятны: что за «горшочки» и почему «снять»?
    Для действий, так играющего, ещё несмышлёныша-малыша,­­¬­­ совсем не уместна лексика дедушки: «держит курс», «Морем их толкать к причалу», « пыхтит буксиром возле мола», «морскому волку», «ходить по морю».
    Система событий в сюжете стихотворения не связана. От солнечного настроения в первом катрене, действие перешло к игре внука (и в результате), что надо помочь деду - «морскому волку».
    Мне кажется, что работа сложная для детского восприятия, хотя задумка очень интересная и можно, сделать «конфетку», поработав с содержанием.
    Чего я от души и желаю автору!
   
    Л.К.
    Стихотворение не соответствует номинации, потому как его скорее правильнее отнести к номинации «стихи про детей»(если бы такая номинация была).
    Кроме того стихотворение несколько «сырое» и скорее всего написано «для внутреннего пользования», ну или если правильнее сказать, то для чтения в кругу семьи.
    Но и даже для чтения среди близких людей, знающих ЛГ, всё равно необходимо соблюдать некоторые правила стихосложения, а конкретнее – не лишне соблюдать на протяжении всего стихотворения единую размерность, здесь же в первом и третьем катрене размерность нарушена, что сказывается на том, что при прочтении чувствуются сбой в ритмике.
    Кроме того вызывает недоумение использования автором слов не русского языка(«ома» - немецкий, «тикает»- украинский), такое возможно если это оправдано либо темой, либо самим текстом стихотворения.
   
    Н.С.
    Трудно оценивать стихотворение, написанное с таким душевным теплом. Кто же может быть дороже для бабушки и дедушки – конечно внук – наше солнце. Но данное стихотворение лежит за рамками нашей категории «поэзия ДЛЯ детей», это скорее всего «поэзия О детях». Увы, нет оценки.
   
   
    9. Беда медвежонка Автор: Муса Туяков
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378163&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Мне показалось, что стихотворение представлено в жанре басни - сказки небольших размеров, написанной в нравоучительной манере с обоснованным и поучительным выводом.
    С этим жанром дети знакомятся со второго класса. В содержании прослеживается воспитательный момент: привить детям качество доброты и дружеской поддержки. Вчитываясь в текст, постоянно (особенно в прямой речи) сталкиваешься с недоработками в раскрытии смысла общения между ЛГ и теми, к кому он обращается с просьбой помочь зайцу. Кстати, в тексте этот персонаж (заяц) остаётся до конца инкогнито: то он «длинноухий», то «косой». Учитывая возрастную категорию детей, в какой-то момент автору надо было бы назвать конкретно, кому хочет помочь ЛГ-медвежонок и по какой причине ему отказывают в помощи.
    - Подумал, может он поможет… (кто подумал? кто «он»?)
    Желанье вспыхнуло острей.
    О каком желании идёт речь? Пообщаться с муравьём или помочь зайцу?
    - Зови на помощь лучше папу,
    И с ним решай все, - хорошо! - («всё» - это что? смысловая недоработка)
    - Помчался дальше медвежонок,
    Заметив, «рыжую» красу,
    Впервые голосом тревожным,
    Помочь просил теперь лису.
    Полнейшая смысловая путаница: «рыжую» красу (надо оба слова в кавычки) и «лису», здесь, как два отдельных персонажа.
    - В ответ промолвила: - Негоже,
    Из-за «косого» бучить мир.
    Вся строфа совершенно не для детского понятия, да ещё и «негоже», «бучить».
    В работе чётко выражен по смыслу только второй катрен.
    Заключительный катрен должен содержать в себе мораль всей басни.
    - Малыш, быть может и сносился б, - (это как???)
    Но верил сердцем до конца: (верить можно во что-то, а здесь - только подумать)
    Когда зверей пройдет пассивность, - (выражение лишено смысла)
    В лесу не будет и ловца. («ловца» это кого?)
    К сожалению, здесь не только вся строфа лишена смысла, но и мораль явно требует расшифровки
    Басня должна отличаются меткостью народных поговорок, веселым и насмешливым тоном, житейской мудростью, чего так не достаёт в этом произведении, особенно для детей.
    Не впечатлили рифмы: «медвежонок-поможет»­­,­­ «послушай- длинноухий»,
    «ещё-хорошо», «медвежонок-тревожны­­м».­­
    Хорошая задумка, но автору надо явно определиться, для кого написана басня: для детей или взрослых, и доработать содержание литературным языком, чтобы соответствовало интересному и занимательному произведению.
    Пока работа сырая для конкурса. Удачи!
   
    Л.К.
    Стихотворение для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Идея хорошая, есть воспитательный момент – выручить попавшего в беду зайца, которого автор называет то «длинноухий», то «косой». Дети(особенно маленькие) могут и не знать ещё, что так называют зайца, а в стихотворении это конкретно не определено.
    Стихотворение выдержано в размерности, но необходимо разобраться со знаками препинания (не выделена прямая речь, выставляются одновременно восклицательный и вопросительный знаки, одновременное употребление запятой и тире).
    Кроме того употребляются слова, которые могут быть непонятны детям (бучить, негоже, пассивность), зачем тут слово «сносился»? да и некоторые применимые автором инверсии не красят стихотворение.
   
    Н.С.
    Стихотворение показалось незаконченным. По крайней мере, написано с пропусками то ли описаний, то ли действий. Муравей, вообще, грубиян попался. Кто ж так с детьми разговаривает!? Диалог с лисой очень удивил – что за жаргон? Это что – детское?
    «Малыш, быть может и сносился б», - смысла совсем не поняла!
   
   
    10. Эх, заяц, заяц... Автор: Аркадий Млынаш
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378165&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Работа соответствует номинации. Лёгкий, забавный сказочный сюжет в жанре басни.
    Размер чередующегося 4-х и 3-х стопного ямба выдержан, рифма соответствует содержанию, к стилистике и грамматике претензий нет.
    Мне кажется, что правильней было бы «на сломанной осине».
    Не доработана по смыслу строфа:
    - Слыхал, небось, про стрекозу,
    Как та "пропела" лето?"
    Смахнул замёрзшую слезу:
    Не выполнил совета. - (кто не выполнил совета: крот или «косой»?)
    Работа понравилась, вызвала улыбку, что соответствует жанру.
   
    Л.К.
    Хорошее, поучительное стихотворение. И, главное, понятное детям. Всё выдержано и размерность и ритмика и рифмы. Относительно грамотности замечаний нет. Замечание, пожалуй, только по поводу осины, у которой заяц грыз кору(тут выступает двоякая интерпретация – толи заяц грыз кору той самой осины, толи притащил эту кору откуда-то и присел около осины погрызть свою находку). Понравилось выражение «В лесу, продрогшем на ветру». Сразу же рисуется картинка(и лес, и сумрачное, бледно-синее небо, и заяц, которому холодно и голодно).
   
    Н.С.
    Лёгкое по чтению стихотворение. Картинка нарисована хорошо. Единственное что не очень понравилось – деткам далеко не всем знакома басня «Стрекоза и муравей»
   
   
    11. Журавли Автор: Валерий Панфилов
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378189&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Стихотворение не ёмкое, но впечатляющее и эмоционально-полётно­­е­­ по восприятию. Трёхстопный хорей без сбоя, но почему-то автор пренебрёг рифмой во втором катрене: «руки-летаю». Не выделена прямая речь в заключительном катрене:
    - Крикнул: «До свидания!
    Буду ждать весны.»
    И, как обещание,
    Донеслось: «Кууурлыыы…»
   
    Л.К.
    Лёгкое, даже я бы сказала какое-то воздушное стихотворение. Простые, понятные детям слова и выражения. Замечаний ни по грамматике, ни по размерности нет.
    Но если придираться, то, пожалуй, всего лишь заметила – не обособлена прямая речь, и во втором катрене «Руки- летаю» далеко не рифма. А в остальном, даже не смотря на небольшой размер стихотворения, понравилось.
   
    Н.С.
    Мне кажется, автор сделал маленькую хитрость – разделил длинные строки с внутренними рифмами на короткие, но не учел, что не все внутренние рифмы на месте – «руки – летаю». Если соединить в четверостишие двустишия – получается все в порядке по рифмам, НО не хватает объёма для конкурсной работы. И с препинаками у авторами проблема – не выделена прямая речь в последних строчках.
    Стихотворение легкое, по-детски, но с таким же успехом оно может оказаться и для взрослого читателя.
   
   
    12. Про совёнка сплюшку Автор: Николай Шумов
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=368483&pid=269&nom_id=756
   
    Работа соответствует номинации. Не сомневаюсь, что такое стихотворение понравится детям: читается легко, занимательно, с улыбкой и поучительно, и по-детски капризно
    Сбоя в размере стоп нет, К стилистике и грамматике претензий нет.
    Мне кажется, что всё-таки «сонёнок-сплюшка» надо писать через дефис, как словосочетания между которыми нет гласных, так же, как джаз-оркестр.
    В целом работа понравилась. Автору респект.
   
    Л.К.
    Очень, я бы так сказала, «вкусное» стихотворение. Хочется перечитывать. Вполне можно использовать как считалочку. Присутствует чёткая ритмика, что очень хорошо для детских стихотворений. Маленькое несоответствие в том, что питаются сплюшки, в виду своего маленького размера, в основном, насекомыми, бабочками, кузнечиками. Поэтому съесть пять мышей для взрослой сплюшки, это многовато, а уж для совёнка сплюшки и тем более. Но можно принять это, в принципе, за литературный приём. Чудесное детское стихотворение. Легко читается, хорошо воспринимается на слух. Несомненно будет интересно детям от 2-х лет. Из замечаний – изменение размерности в последнем катрене, но на общее впечатление от стихотворения это не влияет.
   
    Н.С.
    Забавное детское стихотворение. Особых замечаний нет. Одно – в последнем катрене две последние строчки «заимели» по лишнему слогу… и ударение съехало на предпоследний слог. Это невнимательность автора.
   
   
    13. Торопыжка и Новый год Автор: Игорь Колесников
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=362321&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Очень чувствуется настроение ЛГ-малыша в ожидании Новогоднего праздника!
    Но (увы!) как же, к великому сожалению, не литературно, лишая смысла многие выражения, автор передаёт это настроение:
    - «Ах, когда же Новый год?» -
    Вовка всем надоедал. – (и это так понятно)
    Открывал на ложку рот,
    Но еду недоедал. – (совершенно не связанные по смыслу двустишия)
    - «Ах, когда ж..» - садясь в салон
    «Лады» папиной назад.
    И в каком же возрасте ребёнок может разобраться в этом выражении?
    - Ближе, ближе этот день!
    Ёлку папа притащил. - («притащил»)… не литературно-то как
    Вовке праздник ждать не лень! - («праздник ждать» и «не лень» не совместимое понятие)
    Ну откуда столько сил – (причём тут «сил»?)
    - Вовка смотрит на часы
    И канючит каждый миг:
    «Не хочу я колбасы!
    Новый год хочу!» - и в крик.
    Нет связи между фразами ««Не хочу я колбасы!// Новый год хочу!»
   
    Совершенно разочаровала клаузула – заключительная фраза стихотворения - полностью лишённая смысла:
    - Торопливые сыны - (почему именно сыны?)
    Сон не в силах превозмочь. - (это как?)
    К технике замечаний нет! Рифма без новаций. Нет энергетического потенциала в сюжете.
    Замысел интересен, но воплощение не впечатлило.
   
    Л.К.
    Стихотворение про то, как хотелось бы ЛГ ускорить наступление Нового года. Да это и понятно, ведь даже взрослые ждут этот праздник. А что ж говорить про маленького ребёнка. Только вот ребёнка автор представил несколько в неприглядном образе – какой-то неуправляемый нытик и баловень. Всё время капризы, требование скорейшего наступления Нового года. Возможно, именно образ ЛГ, нарисованный автором, и не даёт при чтении ощутить ауру приближения праздника.
    Относительно техники всё вроде нормально и рифмы и размерность, но чего-то не хватает. Не чувствуется того праздничного настроения, которое обычно бывает перед Новым годом.
    Есть ещё некоторые замечания. Мне показалось, автор несколько переборщил с восклицательными знаками. Кроме того, не красят стихотворение необдуманные инверсии. Ну и в целом, надо сказать, что стихотворение скорее всего о детях, но НЕ для детей.
   
    Н.С.
    Торопыжка… и сразу вспоминается герой из «Незнайки»… это так, к сведению. Стихотворение мне не очень понравилось. Юмора, намек на который изобразил автор, мне кажется, отсутствует. Вроде всё ровненько, складненько, но не греет. И скорее это стихотворение «о детях», а не «для детей». А это получается вне номинации. Значит, оценки нет.
   
   
    14. Облака Автор: Татьяна Ярцева
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378470&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Работа соответствует номинации.
    Стихи с занимательным сюжетом: разыгравшаяся фантазия ЛГ - малыша, засмотревшегося на облака. Размер строф выдержан, но есть сбой ритма в строках:
    - Под горой течёт река, - 4-х стопный хорей
    А над нею облака. - -«-
    Они разной ширины, - («онИ – сбой ритма)
    - Я смотрю на облака...
    Они что, из молока? - ( опять «онИ», удачнее было бы «ЧтО они, из молока!»)
    Содержание текста могло быть более захватывающим, если бы автор сократил количество фантазируемых объектов до минимума и сделал бы их более увлекательными, обыгрывая действия. А здесь получилось, что из-за избытка перечислений, происходит притягивание рифмы:
    - И медведица с сынком
    Догоняют всех (?) ползком
    - Пудель белый в завитках
    Показался в облаках, - (дважды союз «в» не желателе)
    Повторяющаяся фраза: «Я смотрю на облака...» и слово «всех» («Догоняют всех», «спросить у всех», «Всех зверей»), делают текст литературно бедным.
    Интересная задумка, но содержание требует технической доработки.
   
   
   
    Л.К.
    Хорошее, лёгкое стихотворение для самых маленьких дошкольников. Чётко выдержано по размерности, рифмовке. Есть кое-где сбой в ритме («Они разной ширины», «Они что, из молока?») Стиль стихотворения незатейливо прост, что особо важно для стихотворений для малышей. Автор как бы играет со словами (облака, бока, молока, пока, ветерка и т.д.) И это даже немного завораживает.
    Стихотворение надо немного подработать и будет всё замечательно.
   
    Н.С.
    Хорошее детское стихотворение. Было бы отличным, если б не досадные сбои ритма. По количеству слогов всё ровно, но вот ударение внутри строчки порой плавает.
   
   
    15. Зимняя сказка Автор: Зинаида Кошеляева
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370734&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Автору удалось показать зимнюю сказку, образным описанием зимних детских развлечений и зимней природы. Стихи легко читаются, сюжет навеян добром.
    Размер строф выдержан: 9-9-9-9 и игривую ритмику настроения придает чередование женской рифмы в двух первых строках, с мужской рифмой во вторых двух строках.
    - Вновь зима и снова горка,
    Там уж ждет меня Егорка,
    Желательно избегать союза «уж», он делает стихотворение литературно бедным.
    Я бы предложила примерно так: «Ждёт на ней меня Егорка»
    Можно было бы доработать некоторые технические помехи, сделать работу более содержательной без повторов рифм «горка-Егорка», но, мне кажется, что для детей это стихотворение будет легко читаемым, понятным и интересным.
    Автору творческих успехов!
   
    Л.К.
    Лёгкое детское стихотворение. Соответствует номинации. Читается легко. Размерность (8-8-7-7) Думаю, что будет интересно для дошкольников.
    Технически есть некоторые замечания: В первом катрене (вторая строка) можно как-то поиграть с этой строчкой, чтобы убрать из неё союз «уж» - не очень красиво строчка звучит. Частое повторение слов «горка - Егорка» так же не красит стихотворение. Во втором катрене четвёртая строка «И повалимся в снежок» звучит немного странно. Повалиться можно в снег, в сугроб, а снежками можно, например, играть, или снежок может идти (как осадки), но в снежок повалиться звучит не очень красиво. И ещё непонятно как может лес стоять в снежной шапке? Можно понять, что деревья стоят в снежных шапках, но лес? Подумать надо над этой строчкой.
   
    Н.С.
    Стихотворение читается легко, игриво. Как раз годится для деток. Но мне не понравился резкий переход от горки с Егоркой к зимнему лесу. Горка-то явно не в лесу! И еще вот эта рифма – «стужи- дружны»… даже фонетически не сочетается. Гораздо лучше было бы вместо «дружны» использовать слово «дружим»!
   
   
    16. БИМ И БОМ Автор: Сергей Балиев
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=376642&pid=269&nom_id=756
    з.К.
    Очень впечатляющее содержание! Чтобы попасть в «Лунный цирк», где «Начинают представленье Бим и Бом…» детям придётся пройти необыкновенное расстояние в
    - «Двадцать лет
    И двадцать зим,
    Двадцать - клоун,
    Двадцать - мим.
    Занимательно, увлекательно и неординарно! И кто же из детей не любит цирк? Даже такое сложное в произношении и новое для детей слово « Шпрех-тал-мей-стер» (ведущий программы циркового представления) предложено юным читателям в легко воспринимаемой форме.
    Грамотная, четкая работа, энергетически чувственная, сильная по мысли и по концовке.
    Респект автору!
   
    Л.К.
    Прочла, попробовала осмыслить. Затем возникло несколько вопросов к автору. Во-первых если это стихотворение для детей, то почему так непонятно(уж очень завуалировано) написано? И что это за срок – двадцать лет, к чему он тут?. Ну предположим, что клоуны Бим и Бом работают столько лет вместе. Пусть это будет так, но зачем это детям, будет ли это им интересно? По стилю стихотворение вроде для младших школьников, но я не думаю, что оно их заинтересует.
    К тому же если уж автор и упоминает лунный цирк, то в таком контексте детям тем более будет не понятно, причем тут клоуны, Луна, лунный цирк и вообще про что стихотворение?
    И уж если даже и знакомит автор читателей с такими понятиями как «Шпрех-тал-мей-стер»­­¬,¬­­ «лунный цирк», то не мешало бы сделать ссылку-пояснение для этих понятий
    Кстати, правильно будет «ШпрехШталмейстер».
   
    Н.С.
    Какое-то сомнительно детское стихотворение. Если для деток – причём тут «двадцать лет и двадцать зим»… деткам-то гораздо меньше, и для них эти цифры – абстракция. Смутил и «лунный цирк». Автору следовало узнать, как правильно пишется цирковое слово - Шпрех-Штал-мей-стер!­­¬­­
    Детям это слово непонятно. А интересно – автор знает, кто это такой, кого в цирке называют этим словом?
   
   
    17. Мухомор Автор: Галина Димитрова
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378492&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Не сомневаюсь, что детишкам такие стишки понравятся. Не длинные, лёгкие по восприятию и смешливые, с неожиданным для мухомора поворотом судьбы: «...И мне по шапке сапогом!»
    Работа была бы более качественной, если чуть доработать технически:
    - разный размер строф в катренах,
    - два раза в одном катрене «шапка» и «шапочка», и последняя строфа не выразительна.
    Замечательная концовка – воспитательный момент доброты:
    - А я такого не пойму,
    Ведь зла не сделал никому.
    Спасибо автору за улыбку!
   
    Л.К.
    Стихотворение соответствует номинации «Стихи для детей». И «обиженный судьбой» мухомор внушает такое искреннее сочувствие, что не хочется обижать ни его, ни автора. И тем не менее, как бы это не было обидно, но по положению о конкурсе 3.2. В поэтических номинациях, кроме номинации "Поэмы и циклы стихотворений", автор может разместить в каждой не более одного произведения объемом от 12 до 75 строк (по счетчику портала).. Поэтому приходится, учитывая, что в стихотворении только 10 строк, немного занизить оценку стихотворения.
    И Мухомор, не понимающий за что же его такого красивого не любят грибники вызывает улыбку.
    И в целом, стихотворение, конечно же, будет интересно для дошкольников и младших школьников.
   
    Н.С.
    Работа размещена с нарушением Положения – недостаток объёма.
    Не оцениваю
   
   
    18. Встреча в лесу Автор: Ирина Сюткина
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378496&pid=269&nom_id=756
   
    Увлекательная, интересная по содержанию и образная работа!
    Размер строф выдержан, рифма соответствует теме: не притянутая и легко читается, не мешало бы доработать «притихла-трусиха».
    Есть незначительные замечания:
    - И собрался идти было снова - «было» вводное слово (выделить запятыми).
    - Я кроссовком слегка, осторожно - «кроссовка» - обувь женского рода (как туфля)
    - Но мой взгляд удивлённый прикован
    Кучкой листьев. Она как живая! (взгляд прикован к чему? К кучке листьев)
    Очень понравилась концовка
    - Но свернулся в клубок хитрый ёжик,
    Показав на прощанье иголки.
    В целом работа впечатлила. Не сомневаюсь, что детям понравится.
   
    Л.К.
    Красивое интересное, образное стихотворение. Указан возраст читателей и это несколько облегчает задачу членам жюри при оценке стихотворения. Думаю, что детям будет интересно и само стихотворение, потому что читается легко без спотыканий и тот миленький ёжик, который спрятался под листвой.
    Из замечаний- обратить внимание на рифмы: «пригорка - горький» и «притихла - трусиха»
   
    Н.С.
    Вот таким должно быть стихотворение для деток – легким по чтению, понятным по смыслу, информативным. Если б не досадные ошибки – прикован Кучкой листьев. Правильней сказать К кучке листьев. Тем более от этого ни размер, ни ритм не меняется.
    Насчет «кроссовка» - дети про один всегда говорят «кроссовок», хотя по литературному тут предполагается женский род.
   
   
    19. ПРОПАЩИЙ ПЕТРОВ (Кто сказал - пропал Петров?) Автор: Карапетьян Рустам
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378498&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Не большая по содержанию и эмоциональная по восприятию работа.
    Детям нравятся такие стихи с конкретными и резкими действиями ЛГ. Но у меня сложилось впечатление, что работа не закончена… Ну нельзя восхищаться безобразным поведением ученика. Должно обязательно произойти какое-то финальное действие, где Петров не просто «пропал», а как-то поплатился за свои мерзкие поступки.
    - Просто так у нас никто
    Вдруг не пропадает... (И куда он делся?)
    Наверно автор хотел, чтобы читатель улыбнулся. А мне как-то не радостно, что поступки такого негодника остались безнаказанными:-)
    Не уместно звучит фраза «жив-здоров, долбанул он дверью», в смысле «очень сильно». Рифма притянута «здоров - Петров».
   
    Хочется предложить автору доработать содержание, чтобы стихотворение стало поучительным, красивым и добрым, т.е имело воспитательный характер.
   
    Л.К.
    Стихотворение соответствует номинации и к тому же автор указал возрастную категорию.своего стихотворения.
    Стихотворение интересное с тех позиций, что, как это не печально, но встречаются в жизни и непослушные и хулиганистые дети. Стихотворение читается легко, но все проказы этого самого пропавшего или пропащего Петрова все-таки как-то надо нейтрализовать, поэтому такое чувство, что стихотворение без концовки. Кроме того автор, не знаю специально ли дал стихотворению название «Пропащий Петров», а не пропавший. Ну, а уж если «пропащий», то и просится несколько строчек в дополнение к стихотворению о том, что этот самый хулиган каким то образом, всё-таки исправился и уже не является «пропащим».
    Стихотворение без особых изысков с рифмами, но, думаю, дети правильно и с интересом воспримут его.
   
    Н.С.
    Наши младшие школьники не видят разницы между словами «пропащий» и «пропавший» в силу своего малого возраста. От того и недоумение ЛГ по поводу никуда не пропавшего пропащего Петрова. Стихотворение понравилось, но оно как-то лишено логического финала – хулиган должен быть наказан
   
   
    20. Шарф Автор: Павел Мухин
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=378510&pid=269&nom_id=756
    З.К.
    Даже не могу решиться, можно ли такую работу отнести к детской.
    Работа размещена двустишиями, с примитивным содержанием о шарфе-змее.
    Если это дистихи, то каждый должен быть законченным стихотворением.
    Не правдоподобные описания действий шарфа и реакций на прикосновение к нему:
    - На змею мой шарф похож,
    Кто увидит - сразу в дрожь! (а самого ЛГ не бросает в дрожь?)
    - Убегают по дорожкам,
    Коль заденет их немножко.
    - Даму тронет невзначай -
    Дама в крик, мол выручай! («мол» выделяется запятыми)
    А мужчины вдруг коснется,
    Тот в истерике забьется, (неправдопдобно)
    Испугается тем паче,
    Словно маленький, заплачет. (это о чём?)
    И так можно разобрать каждое двустишие. Стилистика и грамматика требует доработки.
    Работа слабая для конкурса (тем более для ВКР).
   
    Л.К.
    Стихотворение о необходимости внимательно отнестись к шарфу, который похож на змею. Написано двустишиями, в которых постоянно меняется размерность, слово «шарф» везде используется только в именительном падеже, хотя в некоторых местах надо бы использовать и другие падежи. Есть некоторые двустишия, в которых пропущены запятые. Да и в целом стихотворение требует доработки. Для ВКР стихотворение «сырое».
   
    Н.С.
    Шуточное стихотворение. Вызывает двоякое впечатление – вроде и не очень по детски, и в то же время для взрослого стихотворения – слишком по-детски. Автор увлекся юмором и не заметил, что половина стихотворения имеет по 7 слогов в строчке, вторая половина – по8! А это значит, меняется и ритмика и размер.
Николай Вуколов[24.12.2018 02:54:39]
   Спасибо Судьям, все замечания учтены... (хотя колыбельную люди поют, наверное, можно и поется, кто его знает...)
Ирина Сюткина[24.12.2018 07:39:31]
   Вот тебе и детская номинация! Поистине, век живи - век учись. Это я про "кроссовку". Заменю, пожалуй, на "сапог" :))
   Спасибо судьям за подробный и познавательный разбор!
Аркадий Млынаш[24.12.2018 09:57:39]
   Спасибо судьям! Много полезного : мы же учимся не только на своих ошибках)))
   Осину буду "грызть" по другому, учту замечание.
   Судей и авторов с наступающим Новым годом! Удачи во всём!
Ирина Сюткина[24.12.2018 20:37:19]
   Пользуясь случаем, хочу спросить, на будущее. Когда выставляешь стихотворение на конкурс, в детскую номинацию, вроде как бы нужно указать возрастной ценз. Сейчас существует градация: 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+. Я в своем стихотворении указала 5+, что, в общем-то, не совсем верно. Как нужно было правильно указать: 0+ или 6+ ?
Валерий Панфилов[25.12.2018 10:43:56]
   А я опять страдаю из-за своей невнимательности ))) Написал: Расправляю руки... а нужно было наоборот: Руки расправляю ))) Спасибо жюри, впредь обещаю совершать новые ошибки )))
Сергей Балиев[10.01.2019 18:04:59]
   Спасибо судьям. Жаль, что не все из них поняли мой стишок с его цирковыми аллюзиями. Шпрехшталмейстер - сложное для произношения слово (даже для взрослого человека) и здесь я его намеренно упростил. Слово иностранное, так что, я думаю. страшного в этом ничего нет. К примеру, Хайнрих Хайне у нас так и остаётся Генрихом Гейне.
Павел Мухин[25.01.2019 19:02:43]
   Надежда, и вы туда же?
   
   "Половина стихотворения имеет по 7 слогов в строчке, вторая половина – по8! А это значит, меняется и ритмика и размер."
   
   А разве плохо, что автор умеет пользоваться таким тонким художественным приемом, как "полиметрия"?
   
    Полиметрия, правда, не очень контрастная, т.к. этот стих написан четырехстопным хореем. Просто в одних случаях стопа усечена, в других нет!
   
   В случае, когда преобладает беседа или повествование - полиметрия наиболее востребована, ибо создает иллюзию живой речи автора. В данном случае идет повествование от лица мальчика. Поэтому полиметрия, думаю, кстати.
   
   Полиметрия это художественный прием, которым пользовались многие классики: Блок, Маяковский, Хлебников. Часто использовал полиметрию и любимый вами Высоцкий.
   
   Вот вам похожий пример хорея и от известного барда (с такой же системой рифмовки и усеченной стопой):
   
   Бьют лучи от рампы мне под ребра,
   Светят фонари в лицо недобро,
   И слепят с боков прожектора
   И — жара!... Жара!... Жара!
   
   Есть полиметрия и покруче, в которой не только строки, но и стопы отличаются. Если найду выложу. Главное это ваш слух, он главный критерий, когда используете такой тонкий прием как полиметрия.
   
   Я иногда боюсь применять художественные приемы неизвестные судьям. Обязательно снизят оценку)).
   
   Если этот пример недостаточен, то могу подыскать и другие. В принципе, думаю, написать, небольшую статью о полиметрии, ибо многие судьи, подозреваю, даже слова такого не слышали. Если что-то непонятно, то готов разъяснить.
Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
   
Буфет. Истории
за нашим столом
ОСЕННИЙ МАРАФОН
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Форум редколлегии
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Патриоты портала
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Атрибутика наших проектов