Кабачок "12 стульев" и журнал с одноименным названием приглашают










Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Вместо обращения к Воланду
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Проекты Литературной
сети
Регистрация автора
Регистрация проекта
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Казахстана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Книга предложений
Фонд содействия
новым авторам
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Литературная мастерская
Ваш вопрос - наш ответ
Рекомендуем новых авторов
Зелёная лампа
Сундучок сказок
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Приемная модераторов
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Карта портала
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Литературные конкурсы от Кабачка "12 стульев"
Автор:Дух Мастера Гамбса 
Тема:Итоги Литературного конкурса имени Михаила Задорнова.Ответить
   Итоги Литературного конкурса имени Михаила Задорнова.
   
    Звание Лауреата Литературного конкурса имени Михаила Задорнова присуждается Вадиму Сазонову. На странице Вадима размещается Диплом Лауреата конкурса, Сертификат на 300 талантов серии «12 стульев» и Удостоверение № 2 члена Кабачка «12 стульев». Ссылка на страницу Вадима Сазонова размещается на Доске почета Литературного портала «Что хочет автор» (http://litkonkurs.com/index.php?dr=msp/d_p.php).
    Звания Дипломантов Литературного конкурса имени Михаила Задорнова с размещением Дипломов Дипломантов на страницах награжденных присуждаются:
    1. Александру Гракову (Лекса).
    2. Олегу Францену (Fenix XXI).
    3. Наталье Майер.
    4. Владимиру Шишкову.
    5. Яну Кауфману.
    6. Сафиулину Максиму Сергеевичу.
    7. Сергею Ворошилову.
    8. Эду Гемадзе.
    9. Елене Куприянову.
    10. Жуковскому Ивану.
    11. Юрию Юркину.
    12. Валерию Сергеевичу Поваляеву.
   
    29 декабря 2018 года среди Дипломантов конкурса будет проведен очередной розыгрыш призов имени Мадам Петуховой. Они будут запрятаны в обшивках 3-х из 12-ти стульев, номера которых будут соответствовать номерам Дипломантов конкурса в указанном выше списке. Пример: стул № 1 закрепляется за Александром Граковым (Лексой), а стул № 10 – за Жуковским Иваном.
    Определить обладателей призов можно будет осуществлено с помощью генератора номеров заветных стульев, программа которого размещена на странице http://litkonkurs.com/?dr=kab_12/kab12_priz/index12.php. Открыв эту страницу, надо будет ввести соответствующие показатели в окошки генератора.
    В окошко напротив строки «Сколько стульев в поиске» надо будет ввести цифру 3.
    В окошко напротив строки «Количество соискателей стульев» надо будет ввести цифру 12 (по количеству Дипломантов конкурса имени Михаила Задорнова).
    И останется только заполнить окошко в строке «Ввести коэффициент удачи». Рассчитать этот коэффициент можно будет 29 декабря 2018 года осле установления Центробанком РФ курсов валют на следующий день. Ознакомиться с ними можно будет на сайте Центрального банка РФ по адресу http://www.cbr.ru. По соотношению установленного на следующий после 29 декабря 2018 года курса доллара к курсу евро и будет установлен коэффициент удачи. После введения этого коэффициента в третье окошко генератора останется только нажать на кнопку «Старт поиска стульев», и программа генератора выдаст номера победителей розыгрыша. Какие это будет призы, как их получить и другие детали будут известны после подведения итогов розыгрыша.
   Ответить
   Илья Майзельс [ Редактировать | Удалить ] [30.12.2018 02:19:26]
    Итоги розыгрыша призов среди Дипломантов Литературного конкурса Имени Михаила Задорнова от 29 декабря 2018 года.
   
    В розыгрыше принимали участие следующие Дипломанты Литературного конкурса Имени Михаила Задорнова:
   
    Александр Граков - стул № 1
   
    Олег Францен (Fenix XXI) - стул № 2.
   
    Наталья Майер - стул № 3.
   
    Владимир Шишков - стул № 4.
   
    Ян Кауфман - стул № 5.
   
    Сафиулин Максим Сергеевич - стул № 6.
   
    Сергей Ворошилов - стул № 7.
   
    Эд Гемадзе - стул № 8.
   
    Елена Куприянова - стул № 9.
   
    Жуковский Иван - стул № 10.
   
    Юрий Юркин - стул № 11.
   
    Валерий Сергеевич Поваляев - стул № 12.
   
    Определение Коэффициента удачи:
   
    Курсы валют ЦБ РФ на 29 декабря 2018 г.:
   
    курс доллара - 69,4706 р.
   
    Курс евро: - 79,4605 р.
   
    Коэффициент удачи: 0.87427 (69,4706 : 79,4605)
   
    Победители розыгрыша стали:
   
    стул № 1 - Александр Граков,
   
    Стул № 8 - Эд Гемадзе,
   
    Стул № 11 - Юрий Юркин.
    Со сканом страницы розыгрыша призов можно ознакомиться в разделе Кабачка "12 стульев" на странице по адресу: http://www.litkonkurs.com/?dr=kab_12/gen12_itogi.php
   
    Победители розыгрыша получают призы - Сертификаты "Талант" серии "12 стульев" по 150 талантов каждому, а на их страницы размещаются Удостоверения членов Кабачка "12 стульев"
   
   Далее - условия и тексты конкурса.
   
   
   «Только наш человек…» Литературный конкурс имени Михаила Задорнова.
   Тематика конкурса – юмор и сатира. Тексты - юмористические, сатирические, просто смешные стихи, миниатюры, афоризмы, высказывания, какие-либо размышлизмы, анекдоты и пр. объемом в стиха – не более 12 строк, в прозе - до 800 знаков.
    Авторам 12 лучших текстов присваиваются звания Дипломантов Конкурса имени Михаил Задорнова и получают предложения на участие в специальном заседании Кабачка «12 стульев», с указанием номера стула, который закрепляется за этим автором. При помощи генератора случайных чисел будет установлен номер стула, в котором обнаружится приз имени мадам Петуховой. В дальнейшем обладатели призов имени Мадам Петуховой получают права на особые привилегии в Кабачке «12 стульев».

Наталья Майер[03.12.2018 13:00:43]
   Благодарна за отзыв!!!
   Такие отклики вдохновляют!!!
Израиль Рубинштейн[29.11.2018 11:27:49]
   Крокодильи слёзы
   
   Там, где трещат крещенские морозы,
   Бытует фраза «крокодильи слёзы»:
   Мол, отобедавши тобой,
   Ханжа поплачет над судьбой.
   И Бог простит невинные курьёзы.
   
   Действительность приятно удивила
   Иною гранью. В двух шагах от Нила
   На подзабытом языке
   На продуктовом ярлыке
   Читаю надпись: «Мясо крокодила».
   
   Был крокодил холодного копченья.
   Меня душили слёзы облегченья:
   О переменчивой судьбе,
   О крокодиле, о себе,
   О странностях Господня предпочтенья.
   
   Я смаковал шекспировскую сцену:
   Трагическая маска Мельпомены,
   Помимо черепа в руке,-
   Балык рептилии в кульке.
   И Йорика улыбка непременно.
Наталья Майер[29.11.2018 11:51:22]
   Сила привычки
   
    У одной из пациенток отделения кардиологии вдруг резко ухудшилось состояние здоровья. Учитывая сложившуюся ситуацию, тратить время на транспортировку в реанимацию было нельзя. В палату сбежался медперсонал: кардиолог, анестезиолог, реаниматолог, зав. отделением, медсёстры...
    В борьбе за человеческую жизнь были экстренно проведены все необходимые манипуляции. Осталось ждать куда решит отправиться душа. Врачи не расходятся. Следят за пульсом. В палате - напряжённая тишина...
    Старушка, лежащая на соседней койке, не выдерживает, дёргает медсестричку за халат:
    - Может скорую вызвать?
   Экстренная помощь тут уже потребовалась и врачам.
Валентина Тимонина[30.11.2018 17:36:18]
   Ой, Наталья! Последняя фраза подвела итог. Я воочию представила себе описанную Вами ситуацию и не могу остановиться от смеха, не могу! Какая же Вы МО-ЛОД-ЧИ-НА! Столько юмора и сарказма! И опять Вам браво! Браво! Браво!
Наталья Майер[03.12.2018 12:43:35]
   Спасибо, Валентина! Я услышала эту историю от своей племянницы - медсестры.
   Тоже долго смеялась, представив всю комичность ситуации.
Олег Селиванов[29.11.2018 12:12:32]
   Анекдот про анекдот
   
   Во время перекура на работе,
   Люблю потешить публику всегда.
   Сейчас я анекдот об анекдоте
   Поведаю вам Дамы, Господа.
   
   ЗадАл однажды про начальство вектор,
   Никто не ржет, а анекдот смешной.
   Смотрю, а сзади за спиной Директор.
   И говорит он мне: « Пойдем со мной».
   
   Я с перепугу начал заикаться,
   И в туалет вдруг сразу захотел.
   Пришлось Директору повиноваться.
   Пошел за ним. И как то весь вспотел.
   
   Закрылась дверь за мною в кабинете:
   «Прошу тебя, не надо, не дрожи.
   По нраву мне все анекдоты эти.
   Ты про меня еще раз расскажи».
Муса Туяков[29.11.2018 13:58:29]
   ***
   Друг Митя как-то, массажистке,
   Интим внезапно предложил,
   Она сказала: Не спишите,
   Такое слышу я всю жизнь.
   
   Вначале сей массаж примите
   И оплатите, а потом:
   И ваш вопрос рассмотрим, Дмитрий…
   Массаж я провожу и ртом.
   
   Итоги первых же расходов,
   Вмиг озадачили его…
   И он, остыв к своей находке,
   Отвлекся темою другой.
    ***
   
   Вдруг жена сказала мужу:
   От тебя я ухожу....
   Иль купи мне все что нужно!!!
   Вот вопрос, напрягший ум.
    ***
   
   Выпив много у соседа,
   Он на сквере сдал свой кал,
   И его тот шаг последний,
   Лишь в вытрезвителе догнал.
Наталья Майер[29.11.2018 15:04:57]
   Два кума
   
   Кумовья в деревню шли
   Хвойным лесом частым.
   Ветку первый наклонил,
   Сам прошёл и … отпустил!
   По лбу кума, хряснув.
   Тот упал – темно в глазах:
   Крепко, зазвездило!
   Лоб потрогал и сказал:
   - Хорошо что придержал, -
   А, не то б убило!
Дмитрий Соколов[01.12.2018 02:11:56]
   хорошо
Наталья Майер[02.12.2018 12:07:00]
   Спасибо, Дмитрий за отзыв! Помню, как в детстве, мой папа много раз пересказывал нам эту коротенькую шутку. Я решила обратить её в стихотворную форму.
Ян Кауфман[29.11.2018 15:49:19]
   Вчера на пафос потянуло,
   К несчастю, уж не первый раз,
   И так немыслимо рвануло,
   Что музе чуть не врезал в глаз.
    *
   Перевалив за полвека
   И даже оставив отечество,
   Знаю, можно любить человека,
   Но никогда - человечество.
    *
   Режим, диета, воздержание,
   С вином и куревом разлука
   И долголетья ожидание -
   Какая муторная штука.
Олег Францен (Fenix XXI)[29.11.2018 16:05:50]
   Гуманная смерть
   
   Смерть пришла к человеку, который сидит на диване.
   – Я не видел много, погоди!
   – Ну, покажу быстро главное.
   Вскоре человек умиротворённо закрывает глаза, узнав, как закончился сериал.
Эмили Черная[29.11.2018 17:14:37]
   Вчера сказала Муся - Милый котик,
   Любить меня не перестанешь, если
    Себе куплю колечко. Ты не против?
   А котик - сидя, с пивом в лапах, в кресле,
   
   Сказал - моя ты сладенькая мышка,
   Тебе не нужно денег - лишь сноровка.
   Ушла хозяйка, дверь закрыла - слышишь?
   Беги, хватай кольцо ее, воровка,
   
   Вон там, под стулом где-то завалилось...
   Но если не найдешь...-и Облизнулся
    А мышкино сердечко так забилось
    Что...слава богу, босс домой вернулся
Дмитрий Соколов[01.12.2018 02:11:05]
   Эмили, ну вообще не понял о чем это... и так три раза.
Эмили Черная[01.12.2018 12:41:57]
   Кот хочет, чтобы мышка украла у хозяйки колечко)
   А если не украдет - то он ее съест.
   Но слатегосподи - преступление не свершилось - хозяин вернулся домой
Сергей Балиев[29.11.2018 21:32:31]
   Званый ужин
   Обе званы
   обезьяны,
   а жираф, увы, не зван.
   У него нашли изъяны
   родственники обезьян.
   Вот урод! Сплошные кости!
   Что за шея!
   Гнать взашей!
   
   За столом две чинных гостьи
   друг у друга давят вшей...
Семен Губницкий[30.11.2018 13:37:35]
   Третье предисловие (с первым эпиграфом)
   
   ______ Что наша жизнь-игра? Плетение словес!
   ______ Затем продажа их — построчно и на вес...
   ______ (Семен Г., «Аллюзион»)
   
    Напомню всем, кому это интересно, что два предыдущих предисловия увидели белый свет в конкурсе имени И. Губермана. В том конкурсе глубокоуважаемые судьи допустили ужасную (жуткую) ошибку — в формальном смысле, они забыли подвести итоги в объявленной номинации «проза». А по сути, они забыли объявить Семена Г. (приславшего на конкурс 30 текстов) победителем. Эти забывчивые люди даже «забыли» ответить огорченному Правдорубу (3-й степени) на форуме «Итоги...», в силу чего их ошибка стала для автора-юмориста непростительной. Но тут ничего не попишешь — таковы суровые реалии современной литературной жизни...
   
    Теперь зайдем с другой литературной стороны. Один из принципов, которых придерживается Семен Г., состоит в том, что произведенное им литературное «добро не должно пропадать». Поэтому вся предыдущая «посылочка», содержащая 30 (тридцать) измышлений в прозе перенаправляется мной на конкурс имени М. Задорнова. Вот так-то! (Повторно уведомляю жюри, что правило «не больше 800 знаков» мною строжайшим образом соблюдено; заголовки, подзаголовки, посвящения и эпиграфы в счет!)
   
    В завершение «вводной» расскажу — вне конкурса! — стопроцентно правдивую историю.
   
    Михаилу Задорнову, на небеса
    (мемуартюрморт)
   
    В ноябре 2017 года ушел из жизни известный «советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актер», пропагандист Михаил Задорнов. При жизни Михаил З. и Семен Г. («советский и украинский шахматист, преподаватель, ученый, литератор», тоже юморист) никогда не встречались и не общались. Хотя шанс на общение у них был...
    В 2015 году Михаил З. объявил международный конкурс с денежными призами на щекотливую тему «Мифы и правда о наших славянских предках». Тогда Семен Г., поразмыслив, принял отважное решение в этом престижном конкурсе посильно участвовать. Он отобрал из своих юмористических закромов три измышления и приладил к ним нижеследующее сопроводительное письмецо.
   
    Dear Mr. Mikhail Zadornov!
    Будучи стопроцентным славянином (русским, если это важно) и пользуясь счастливым случаем (Вашим славяномифским Конкурсом, точнее — Вашим e-mailом), прилагаю небольшую (чуть больше 3-х регламентированных страниц формата А4, но меньше 1 Мб) творческую Посылку.
    Честно уведомляю, что ни мифов, ни правды «о наших славянских предках» там не найти, а вот своеобразный юмор там найти можно. Более того, его там — более чем...
    Так что же я хочу? Я хочу (убедительно прошу) чтобы Вы прочитали какие-нибудь тексты (хоть в рифму, хоть в прозу), прежде чем отправить их (рифму, прозу и Посылку) в мусорную корзину. А на что я надеюсь? Я надеюсь, что в процессе чтения Ваш лицевой мускул несколько раз дрогнет, а может быть, и... «чело улыбка освятит».
    («Так долго плел безвестный зубоскал; однако же, умерим аппетит... Коль ухо славно стих его ласкал, твое чело улыбка освЯтит».)
    Спешу завершить эту затянувшуюся «вводную» своим кредо: «Мой литературный Росинант — высокий юмор. Оседлав этого почитаемого конька, я люблю скакать на нем во весь Дух, невзирая (свысока) на наш с ним почтенный возраст».
    With best wishes,
    Семен Г., академик шахматного искусства
    (дополнительные сведения, при желании, можно найти в Википедии).
   
    Уже не помню, какие именно три произведения я тогда послал на конкурс. Но отлично помню, что, как и предполагал, ответ не получил. (О метаморфозах же физического лица Михаила З., имевших место во время чтения моих конкурсных текстов, я могу лишь строить предположения.)
    Сегодня Семен Г. делает вторую попытку начать общение, и с этой целью он отправляет Михаилу З. (на небеса) три исключительно правдивых текста в стихах и в прозе о наших с ним славянских, советских и постсоветских предках и современниках.......­....................­........­
   
    На этом я жестоко обрываю мемуартюрморт (который, при желании, легко найти в полном виде) и резко перехожу к конкурсной части «посылочки».
   
   ====================­====================­================­
   
   Зависть
   
   Все уже придумали всё. И Каштанку, и старика, и море, и Улисса, и грозу в начале мая. И суперсовременную экстраметафоричную поэзию тоже. А на другом битком набитом фланге: тропики раков и козерогов, обольстительные агенты спецслужб, лагеря, зоны и тюрьмы, и соответствующие побеги из них, КГБ и вампиры. И еще эти фэнтезийные гоблины и орки. Плюс к этому мемуары от «всех-всех-всех» и любовные страсти женских (и мужских тоже!) романов. И мхом обросший постмодернизм, и вечноюный социалистический реализм. А последней каплей — мертвое море юмористов всех цветов и оттенков.
   Получается, что в литературе опоздавшему ловить нечего? Ничего подобного! Берем любую шутку, вставляем ее в строфу. Называем получившееся собственным именем «Гаврик». Новинка готова. Всемирный успех гарантирован.
   
   Баран и Конституция
   
   Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам.
   
   Дятел и Реформы
   
   Одного исключительно упитанного Дятла, некогда руководившего мелким населением Дерева, сокамерники законно спросили: «Как тебе, «дятел», удалось добиться такого высокого уровня демократии?» Фильтруя базар, реформатор ответил: «Я проводил непрерывную ротацию местных кадров».
   
   Корова и Директор
   
   Одна Корова подала заявление Директору стадиона о желании повышать свое футбольное мастерство. На самом же деле ее привлекала сочная зелень игровой площадки. Так и Бизнесмена, рвущегося в Депутаты, привлекает вовсе не служение людям, а перспектива пощипать «зелень» на бюджетном пастбище... А Директор заявление подписал, потому что любил Говядину.
   
   Отец, Сын и Святой Дух
   
   Один Отец-миллиардер очень хотел прикупить свечной заводик. Его Сын-переросток очень хотел поменять свой «Феррари» на «Бентли». Святой Дух по достоинству оценил скромность этих желаний и одарил каждого по-крупному: по крупному золотому самородку и, дополнительно, по крупной пригоршне золотого песка. Чтобы подарки не потерялись, он разместил указанные активы в их... почках. «Не все то золото, что блестит. Яблоко от яблони недалеко падает. Дальше положишь, ближе возьмешь», — туманно прокомментировал Святой Дух свое решение любопытным средствам массовой информации.
   
   Карп и Евровидение
   
   Одного Карпа направили представлять Заповедник на песенном конкурсе Евровидения. Там, покорив жюри и зрителей своей зеркальной чешуей, он одержал блистательную победу. «Как же ты пел?» — спросил вернувшегося триумфатора Соловей. «Я издавал неподражаемые звуки задним проходом!» — ответил Карп. Первая мораль: у безухих и Карп — «соловей». Вторая мораль: у талантливого певца и задний проход эффективно работает на успех.
   
   Факир и Фокусник
   
   Один Факир заиграл на дудочке, и Змея застыла в неподвижности. Увидев это, один Фокусник из пустого мешка вытащил за уши Кролика. Потом оба азиатских аскета ушли пить низкокачественную воду из реки Ганг, а Змея, расслабившись, проглотила Кролика. Когда дервиши вернулись и осознали случившееся, Факир удовлетворенно сказал Фокуснику: «Теперь, надеюсь, ты понял, почему в Словаре я — в первом значении, а ты — во втором?!»
   
   Кинорежиссер и Сценарий
   
   Один Кинорежиссер как-то читал Сценарий. И комментировал.
   — «Бревно в глазу»? Хорошо смотрится. Спецэффекты.
   «Внучка заламывает руки»? «Бабушке»? Что-то в этом есть...
   «Из пушки по воробьям»? Именно так — по воробьям! Исковерканные тела, крупные планы!.. Мундиры!! Массовка!!!
   «Языком по голому заду»? Было, было, было. Впрочем, если намазать хорошим майонезом... Ладно, попробуем на натуре.
   «Токарь работает за станком»? Не поймут. Однозначно!
   Тут Сценарий почему-то заплакал.
   
   Аннотация и Выходные данные
   
   «Яблоко-груша раздора» — шикарная геометрическая повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из Яблоковых — сиамских близнецов-братьев — опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви? С ответом. С непредсказуемым ответом!!
   Гарнитура Times New Roman.
   С цветными иллюстрациями и гигиеническим сертификатом.
   
   Прикладная анатомия
   (миниатюрморт с частями бренного тела)
   
   Голова — в кустах. (Она же — садовая. Она же — хлеб.)
   Волосы — дыбом. (Распущенные...)
   Язык — до Киева... (Он же — враг.)
   Уши — на макушке. (Они же — торчком.)
   Глаз — дурной. (Он же — алмаз. Оба — завидущие.)
   Зуб — за зуб. (Оба — на полке. Оба — неймут.)
   Грудь — в крестах. (Она же — колесом. Возможно, в «Крестах».)
   Ребро — Адама.
   Поясница — ноет.
   Пятки — вместе.
   Носки — врозь.
   
   На голове — плешь. (На ней же — посуда.)
   В бороде — седина.
   На носу — зима.
   На ушах — лапша.
   На глазах — пелена.
   На бровях — дополз.
   На шее — огород.
   На плечах — голова.
   За плечами — грехи. (За ними же — стаж.)
   В ребре — бес.
   На ребрышках — свинина.
   На руках — дети. (Точнее — трое. Растут известно откуда.)
   На коленях — любовница. (Уже ушла.)
   В пятках — душа. (Пока еще там.)
   
   Сенька и шапка
   
   Эта поучительная история из семейной жизни случилась много лет назад, когда в честь 8-го марта папа подарил Сеньке шапку. А Сенька папе — «Тетрадь для письма».
   Шапка была по Сеньке — то есть в самый раз, а в смысле на вырост — по самые глаза. А папе подарок был нужен — как рыбе зонтик, но он педагогично поблагодарил сына.
   Шапка Сеньке так пришлась по душе и телу, что он натянул ее по-взрослому (в смысле — по самые глаза) и даже в классе не снимал. И на педсовете не снял. За это директор дал Сеньке по шапке. А в моральном смысле — щедро наградил образными словами удручающего наклонения.
   А папа, узнав о такой привязанности, предложил сыну в честь 1-го апреля поменяться подарками.
   
   Находчивый медведь
   
   Жил на белом свете бурый медведь. (С большой вероятностью, именно такого окраса. Но не исключено и обратное: жил белый медведь на буром свете.) Так или иначе, этот медведь любил шататься, где попало, и выискивать там черт-те что. Частенько находил (за что и прозван «находчивым»), а найдя, начинал своеобразно рефлектировать (реветь). Представляем кое-что из «детских» рефлексий находчивого медведя, не нарушая его авторского права на рев.
   Мяч в реке нашел медведь. «Таня, где ты?» — стал реветь.
   Фильм в избе нашел медведь. «Маша, где ты?» — стал реветь.
   Мед в дупле нашел медведь. «Тучка, тучка!..» — стал реветь.
   Папу К. нашел медведь. «Ключик, где ты?» — стал реветь.
   Чудеса нашел медведь. «Гарри! В школе!..» — стал реветь.
   Леву Т. нашел медведь. «Детство, где ты?» — стал реветь.
   
   Лот 13. Земля
   (алфавитный список участников аукциона)
   
   6666-999, АО «Клоп и Сорняк», А. Македонский — предприниматель, Альфа Центавра, Аноним, Бедная Маша, Гиви, Гугл, Демьян Бедный, Доу Джонс, ЗАО «Демьян Бедный», Зерно, Золото, Золотой Телец, Инженер Гарин, Коллекционер, Космополит (от человечества), Космополит (от зоологии), Краевед, Македонский — генерал в отставке, Марсианин, Мелкий акционер, Мелкий бес, Мосгаз, Олiг Арх (з Бердичева), Павел Иванович Чичиков, Продавец воздуха, Садовник, Смех.
   
   Ночные приключения майора Ковалева
   (недлинный фрагмент ненаписанного романа)
   
   Старшина Цирюльник чуть просунулся в дверь караульного помещения, и, впустив вперед себя вчерашние винные пары, отрапортовал:
   — Товарищ майор, вас вызывает к себе генерал Носов.
   «Вот цирюльник — такой нос... тьфу, сон испортил», — возмущается майор Ковалев и просыпается в притворном испуге.
   Он оправляет заспанное лицо, проводит на нем аудит и, не обнаружив недостачи, удовлетворенно сморкается. Однако к генералу идти не торопится и гоголем расхаживает по комнате. Он готовит себя к ночным приключениям.
   
   Доуниверситетский университет
   
   Пуп — завязан. Жить — обязан. Раёк — снов. Новь — слов.
   Мать — тепла. Грудь — гола. Даль — светла. Соска — мила.
   Учитель — звучен. Урок — скучен. Стих — заучен. Ученик — измучен.
   Мел — бел. Плод — спел. «Виноград — зелен». Ответ — верен.
   Челн — утл. Угол — «угл». Шар — кругл. Араб — смугл.
   Ной — миф. Миф — жив. Кафтан — Тришкин. Князь — Мышкин.
   Мех — пушист. Мох — мшист. Тёрен — чёрен. Почти. Перечти.
   Блик — ярок. Июль — жарок. Голубь — гадлив. Бык — бодлив.
   Герасим — сечен. Атом — мечен. Ген — подменен. Театр — современен.
   Зевс — гневен. Египет — древен. Уголь — древесен. «Мир — тесен».
   Гад — ползуч. Одиссей — везуч. Лес — дремуч. Высоцкий — хрипуч.
   Феррум — железен. Абрикос, он же калий — полезен. Треугольник — равносторонен. Тоннель — «потусторонен».
   
   Университетский университет
   
   Глист — прожорлив. Экстрасенс — прозорлив. Табак — резок. Педофил — мерзок.
   Шейлок — скуп. Шерлок — неглуп. Негр — тёмен. Индеец — скромен.
   Поэт — Фет. Трава — «марафет». Четыре по сто — эстафетка. Тринадцать — Лолита-нимфетка.
   Поиск — в «Гугл». «Янки дудл». «Мальчик Мотл». В зачетке — «отл.».
   Блог — плох. Бах — оглох. Ум — ограничен. Навоз — органичен.
   Лец — афористичен. Миронов — артистичен. Нерон — деспотичен. Кастро — автодемократичен.
   Декарт — ортогонален. Чехов — банален. Дали — оригинален. Колян — уникален.
   Жених — лих. Час — тих. Намек — пошл. Шафер — дошл.
   Жест — непристоен. Флигель — пристроен. Бюджет — скуп. Тесть — глуп.
   Закон — внятен. Фильм — занятен. Секс — приятен. Итог — понятен.
   Мир (наш) — многогранен. Параллельный — туманен. Душа — кумир. Миру — мир!
   
   Куплю!
   
   Козла для отчетности. Управление молокозавода.
   Отчетность молокозавода. Козел.
   Критика для утилизации. Маргарита Николаевна.
   Кроссовки б/у. Сапоги не предлагать. Кот.
   Кота в обувке. Братва.
   Льва. Тартарен из Тараскона.
   «Тартарена...». Лев Иванов из Тарасконовки.
   Юность на паях. Младенец и Дедушка.
   Пожилая мартышка купит очки в ассортименте. В чемпионате не предлагать.
   Верного хозяина. Пес Скверный.
   Всë. В розницу.
   Всех. Оптом. Он же.
   Подкуплю Землю. Коррупционер.
   
   Продам!
   
   Яйца в ассортименте (куриные, золотые, роковые, Фаберже).
   Яйца, клетки и яйцеклетки. Завхоз.
   «Мать», авторские и смежные права. Гор-кий.
   Блоки и блоги. Блок.
   Скверного хозяина. Пес Верный.
   Мельницу. Дон К.
   Эстрадных певцов оптом. Оперный-Голос.
   Суку Землю с потомством. Дешево. Ноздрев.
   Землю. Торг уместен. Коробочка.
   Виртуальную Землю. Гугл.
   Черепа для спектаклей. Подлинники. XVII—XX в. Потомки Йорика.
   Продам землю, куплю «Град» и «Земля-Воздух». Пацифист.
   Продам «Родную речь», куплю свиной и блатной языки.
   
   Меняю!
   
   «Мягкий» на «твердый». Патентованный знак.
   Мягкий знак на твердое окончание. Литератор, 59 лет.
   «Родную Речь» за 2-й класс на «Водительское удостоверение» того же класса.
   «Роковые яйца» Булгакова на золотые яйца Фаберже. Яй Цо.
   Обменяемся. За так. Принц, Нищий.
   Обменяю мыло. Шилов.
   
   Услуги!
   
   Тасую. Сдаю. Колода на идиш своя. Альтшулер.
   Выслушаю по-родственному. Конфиденциальность гарантирую. Кум.
   Кину кость, пораскину мозгами, вытяну жилы. Опытный мясник.
   Даю показания. Беру за них же. Лжесвидетель с опытом работы.
   Эпюры за купюры. С полным расчетом. В рифму.
   Поклею обои, сниму или нанесу побои. На все руки. Мастер.
   Отнимем собственность у заказчика. Без проблем. Без вариантов. Братья Шиллеры.
   Сниму с желающего последние штаны, отдам ему аналогичную рубашку. Меняла.
   Выпорю на славу. Вячеслав Станиславович.
   Закроем центральную зону. Наглухо. Два авторитетных стоппера.
   Спрячу иголку. Стог.
   Закрою глаза. Прокурор.
   Обниму Землю. Интим не предлагать. Космополит.
   Отморожусь. Юноша без вредных привычек.
   Освобожу досрочно. Адвокат Гудини.
   0:3. Гарантированно. Спартак.
   0:5. Торг. Ямайка.
   
   Дополнительные услуги!
   
   Наступлю на горло собственнику. Песня.
   Правильно умножу на 0. Успевающий ученик.
   Правильно умножу на 1. Аспирант-заочник.
   Правильно умножу на –1. Доктор.
   Внесу пай. Третий.
   Сведу годовой баланс на канаты. Шест свой. Гимнаст Тибул.
   Закусим и выпьем море. В комплекте. Компания «Ксанф и Эзоп».
   Отольем. Или выпьем море. На выбор. Компания «Эзоп и Ксанф».
   Доставим на Луну. Как из пушки. Ядра наши. Турфирма «Верн и Жюль».
   Перепишу марсианские хроники. Хроник.
   Обшучу, высмею. Гомерический хохот. Гомер.
   Отведаю мясо на ребрышках. Еву не предлагать. Адам Иванович.
   Изготовлю дев из ребер заказчиков. Создатель.
   Подготовлю отборные национальные ругательства. На экспорт. Подросток.
   Отечественный мат. От производителя. В три хода и более. Шахматист.
   
   Ой, не могу остановиться!
   
   Грызу гранит. Технические науки. Стипендию предлагать. Помощник диссертантов.
   Вольты, амперы, омы. Три в одной упаковке. От Джоуля и Ленца.
   Осуществлю акты: законные, подзаконные, половые. Актер.
   Напрягу, как следует. От 220. Трансформер.
   Обескровлю на дому. Комар-кровельщик.
   Вдохну через трубку или выдохну через две минуты. Легко. Легкий.
   Задержу или затаю дыхание. Как скажете. Легкая.
   Случайный пассажир сыграет мизер или девятерную. Поездную восьмерку не предлагать.
   Вокал на дому. Для малогабаритной квартиры — соло, дуэт, трио, квартет, секстет, октет. В пентхаусе — хор.
   Подам будущему члену Государственной думы. Воробьянинов.
   Сдам аргументы и факты, функции и факториалы. Одним чохом. На тройку. За пятерку. Студент-сверхсрочник­.­
   Стучу по дереву заказчика. Везунчик.
   
   Конец близок!
   
   Обеспечу быстрое внутреннее сгорание. Двигатель на водке.
   Оскорблю запросто и за просто так. Униженный.
   Урежем марш, вальс, фокстрот и все прочее по шею. Коровьев и сотоварищи.
   Посеем озимые, ветер, сомнения, рознь. По прейскуранту.
   Избавлю от бородавок, угрей и прочих прелестей. Гений чистой красоты.
   Освещу в ночное время. Без выходных. Луна.
   Быстро очеловечу примата. Ч. Д.
   Обучу человеческого детеныша по системе Эльконина-Давыдовой.­ Балу.
   Вываляем в перьях. Прокатим по городу. Ночной пикник с кострами. Всё в белом.
   Рожу социализм с человеческим лицом. Кентавр.
   Приготовлю гоголь-моголь из яиц заказчика. Н. В.
   Выведу на чистую воду. Старпом «Ленина».
   Подниму в заоблачную высь. Без снаряжения. Ледоруб свой. Меркадер.
   Изготовлю украшение «Социализм с человеческим яйцом». Фаберже.
   
   Разное!
   
   Вниманию компаний. На Дерибасовской открылася. Блатной.
   Вниманию блатных. На Дерибасовской закрылася. Опер.
   Ищу челюсти. Спилберг.
   Ищем Спилберга. Челюсти-9.
   Ищу незатасканный корень. Опытный суффикс.
   Ищу две молодые приставки. Старый корень.
   Ищу согласную. До 30. Холостой учитель грамматики.
   Ищу согласную для образования лесбийского слога. Гласная.
   Понеже аз буки надысь бящо. И в виртуальном медиапространстве. Современник Нестор.
   Возьмусь выжить на Аляске. Лучше летом. Джек.
   Возьмусь выжить в Сан-Франциско. В любое время года. Колян.
   Вниманию полуграмотных авторов шахматных учебников. Я хожу не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». Конь.
   
   Мясное ассорти
   
   Тема диссертации
   Сантехнические модели и фекальные методы эвтаназии крупномонетарной доминанты медиапространства плутократического государства (на примере областного центра Гондураса)
   
   Перекличка в борделе
   — Вера? — Заболела.
   — Надежда? — Умерла.
   — Любовь? — Нагуляла.
   
   Раздел «ИЩУ» объявлений в журнале «Светский Экран»
   1) челюсти Спилберга; 2) нос Ролана Быкова; 3) волосы Формана; 4) глаза Пришвина (бумажные); 5) ногу Тягунова; 6) ребро Адама Криштофовича; 7) тело Хубова; 8) голову профессора Доуэля; 9) шею Бендера; а также ухо Ван Гога и руку к Михалкову.
   
   Как теннисисты носят головные уборы
   Роддик носит бейсболку передом.
   Хьюит носит бейсболку задом наперед.
   Сафин может одеть бейсболку на перед.
   Джокович может показать как носят бейсболку задом.
   А Федерер носит на голове повязку.
   
   Рыбное ассорти
   
   Из дневника литератора
   31.12. Пришла любовница. Ничего не попишешь...
   32.13. Пришла мысль. Ничего не попишешь...
   33.14. Пришла налоговая. Ничего не допишешь...
   34.15. Никто не пришел. Не пишется...
   35.16. Пришла беда. Открываю...
   36.17. Пришла пора. Пиши не пиши...
   37.18. Дошел до ручки. Конец текста.
   
   Таблички на дверях облгосадминистрации
   Пошла писать. Скоро буду. Губерния.
   Пошли писать. Скоро не будем. Губерман и я.
   Пошли пИсать. Скоро вернемся. Губерния и волость.
   Пошли пИсать. Вернемся через час. Губер Н. и Я., пенсионеры.
   ПОшла. ПисАть разучилась. За базар и личные вещи не отвечаю. Администрация.
   
   Реальные расклады от конкретных составителей:
   1) тройка, семерка, туз (составитель Пушкин);
   2) король, дама, валет (составитель Набоков);
   3) четверка пик (составители Лермонтов и Арбенин).
   
   Черепаховый супчик
   
   А у нас во дворе (игровое упражнение с омонимами XXI века)
   — Крыша...
   — Что, протекает? — Уже нет.
   — Значит, поехала? — Пока нет.
   — Значит, проблемы с шестерками?
   — Есть, но преодолимые. Ментами... в смысле — тузами, перебью.
   — Так что будешь делать??
   — Отойду. Дупельком 3-3. И получится... рыба!
   
   — Генри Миллера читал?
   — Да.
   — Что больше понравилось: «Тропик Рака» или «Тропик Козерога»?
   — Козерога... Раком... В тропиках.
   
   Сдвинутый генерал: «Домино!.. Тьфу, шахматы!.. В смысле... шашки наголо!»
   Продвинутый рядовой: «А игру в бисер?»
   
   — Пароль?
   — Трын-трава. Отзыв?
   — Гашиш!
   
   План вечеринки: сначала марихуана, потом Мари Хуана, а под конец — Хуан Мари.
   
   По ком однозвучно звонИт колокольчик? По нас с тобой...
   
   Зависть: по мне ремень плачет, а по тебе девки сохнут.
   
   Бифштекс с яйцом
   
   В одно мгновение темное небо смешалось со снежным морем.
   — Ну, барин, — закричал ямщик, — беда: «Шатл»!
   
   Известный буйной фантазией писатель-дырочник в своем нашумевшем произведении додумался: «Мубровский и Даша сношались через дырку в дубе». После того как у писателя вырос зуб мудрости, к нему пришло озарение «...через дырку в зубе».
   
   Комбинаторика: задом наперед, передом на зад, передом на перед, задом на зад.
   
   Актерам греческого театра «Кабуки» выплатили зарплату японскими драхмами.
   
   Лозунг на биг-борде Полкана: «Нам с пролетариатом терять нечего!»
   
   Официанту: Эзоповым языком прошу заменить свиные уши соловьиным язычком.
   Ему же (через час, под влиянием вливаний): Тем же язычком прошу продуть свои свиные уши и заменить мне фаршированную яйцами голову... на куриные мозги.
   
   А вот и кофе!
   
   После бурного празднования Первого снопа в чулане валялись несколько серпов, Молотов и Каганович.
   
   Стараниями адвоката насильнику переквалифицировали статью на «незаконное вторжение в частную собственность».
   
   Нехороший человек подошел к хорошему мальчику и недвусмысленным голосом попросил: «Дай, целковый».
   
   Коллектив фильма «Особенности национальной охоты» отметил начало года белого тигра хоровым исполнением шлягера о «черном вороне».
   
   Коварство — мое второе Яго.
   
   Фазан прокричал знаменитую фразу — охотник поднялся на ноги не сразу.
   
   Погиб «Ромэн» — невольник чести... Воскрес Роман — заложник «Челси»!
   
   ВарвАрство — и жена Варвара, и дочь, и внучка.
   
   Тигры Освобождения Тамил-Илама подарили зоопарку Тель-Авива тигренка по кличке Шер-Хаим и получили ответный подарок — ламу Сара-Тамила.
   
   Сигары и КОНЕЦ
   
   Гамлетины:
   1) Розенкранц, ненавистник чтения: «Что? Вы читаете? Милорд!..»
   2) Спор сонетов
   — Слова!
   — Слова?
   — Слова!!
   
   Из диктанта на синтаксис:
   «И вырвал грешный мой язык» (А. С. Пушкин, «Пророк»).
   «И. вырвал... Грешный, мой язык!» (Ас. П. Ушкин, «Про рок»).
   « — И вы? — Рвал! — Г. Решный — м... — Ой, я «зык»!» (Ас Пушкин-про, «Ро к...»).
   
   Не боги глаголом горшки разбивают и обжигают яйца, сложенные в одну валютную корзину.
Сафиулин Максим Сергеевич[30.11.2018 19:17:12]
   ***
   В яростном споре начальство браня,
   Словно туземец из племени,
   Я победил! И теперь у меня
   Куча свободного времени.
   ***
   Ничто так не бодрит, не вводит в панику,
   Будь ты на суше, в воздухе, в воде,
   Как sms-ка утром от начальника
   С вопросом его добрым: «А ТЫ ГДЕ?!»
   ***
   Врачи на «скорой» удивили.
   Чтоб ближе быть, служить добру,
   Они свой сайт в сети открыли,
   А адрес сайта СкорПомРу.
   
   
   P.S. Есть ещё "юмористические коротыши", но показать ВСЕ (даже некоторые) не позволяют условия конкурса.
Дмитрий Соколов[01.12.2018 02:19:20]
   Уже достаточно, чтобы оценить запасы юмора.
Наталья Майер[02.12.2018 12:23:08]
   Максим, интересно, понятно и коротко!

Буфет.
Истории за нашим столом
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Тезисы к 6-му Съезду МСП и его решения
Состав МСП
"Новый Современник"
2019 год
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2019 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Энциклопедия "Писатели нового века"
Готовится к печати
Положение о проекте
Избранные
произведения
Книги в серии
"Писатели нового века"
Справочник писателей Зарубежья
Наши писатели:
информация к размышлению
Наталья Деронн
Татьяна Ярцева
Удостоверения авторов
Энциклопедии
В формате бейджа
В формате визитной карточки
Для размещения на авторских страницах
Для вывода на цветную печать
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов