Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Литературные конкурсы от Кабачка "12 стульев"
К темам проекта
Автор:Илья Майзельс  
Тема:О выпивке, о боге, о любви. Итоги конкурса имени Игоря Губермана.Ответить
   Итоги Литературного конкурса имени Игоря Губермана.
   
    Звания Лауреатов конкурса имени Игоря Губермана присуждаются:
   
    Владимиру Мурмулеву за стихи:
   
    Эту вашу ИНСТАГРАМ
    Променял я на сто грамм.
    И теперь свободен, весел,
    Пьян слегка и легковесен.
   
    Олегу Лерману за стихи:
   
    Эх! Пропади она пропадом,
    Эта привычка творить!
    Каялся утром безропотно,
    К вечеру начал грешить.
   
    Сергею Ворошилову за стихи:
   
    Руку в порванный карман
    сунул пьяный Губерман.
    Матюгнувшись (селяви),
    он узнал предмет любви
   
    Юрию Юркому за стихи:
   
    Душа блаженствует в Раю
    Когда я телом грех творю.
   
    Яну Кауфману за стихи:
   
    Не нужно мудрости Сократа,
    Чтоб очевидное понять –
    Для нас открыты Рая врата,
    Для них лишь Ад,... мать.
   
    Александру Гракову за стихи:
   
    Задрав башку насколько смог,
    Пронзить пытаясь сферы взглядом,
    Я вопросил:- Так что есть Бог?
    А из-за туч:- Оно те надо?
   
    Надежде Рассохиной за стихи:
   
    Жена мне не верна, я знаю точно...
    А я ни в чём, ни в чём не виноват.
    Она мне изменила этой ночью,
    Я отомстил ей, десять дней назад.
   
    Александру Абрамову за стихи:
   
    Пусть таланты в наших генах
    (Резвый дар у нас в меню),
    Редко пишем офигенно,
    Часто пишем мы фигню
   
    Ирине Бжиской (Провинциалке) за стихи:
   
    С небес слетела горстка манны -
    сегодня праздник для души.
    Я - на концерте Губермана,
    стиши так дивно хороши.
   
    Имена Лауреатов конкурса и стихи, за которые им были присвоены эти звания, заносятся на Доску почета Литературного портала «Что хочет автор»
    На страницах победителей размещаются Дипломы Лауретов и Дипломы Почетного знака «Признание 3-й степени»
    Имена новых авторов портала, отличившихся в этом конкурса – Владимира Мармулёва и Надежды Рассохиной, с гиперссылками на их страницы, заносятся в раздел «Открытие месяца»
   
    Дипломом Клуба Красного Кота награждается
    Олег Селиванов за стихи:
   
    А кошки в марте, обезумев,
    С котами пляшут по ночам.
    Орут они, ополоумев,
    Потом их носят по врачам.
   
    Дипломами имени Игоря Губермана награждаются:
   
    Ол Томский, Ртищева Ольга, Елена Соседова, Муса Туяков, Сергей Балиев, Алексей Цветков, Семен Губницкий, Николай Вуколов, Александр Посохов, Вячеслав Анчугин, Эмили Черная, Олег Селиванов, Валентина Тимонина Израиль Рубинштейн, Эд Гемадзе, Михаил Куршин, Блинов Андрей Вячеславович, Владимир Шишков, Ольга Сысуева, Уваркина Ольга, Михаил Бычков, Михаил Эндин, Дмитрий Соколов, Жуковский Иван, Валентина Кайль, Феликс Лукницкий
   
    Грамотой «Ревнитель чистоты русского языка» награждаются:
   
    Валентина Тимонина Елена Соседова, Ян Кауфман, Ирина Сюткина, Вадим Сазонов, Наталия Букан, Людмила Морозова, Эд Гемадзе, Алексей Брайдербик.
   
    Дипломы и грамоты будут разнесены по страницах награжденных.
    Участникам конкурса будет направлено приглашение на участие в издании специального выпуска юмористического журнала «Похождения Красного Кота», вместе с заказанными экземплярами журнала авторы получат билеты членов Клуба Красного Кота в твердом переплете и с цветными фотографиями авторов. Желающие вклеить в билет Клуба фотографии своих пушистых питомцев могут прислать и их фотографии.
    А некоторым авторам, еще не входящим в состав нашего Союза писателей, будут направлены рекомендации для вступления в Международный Союз писателей «Новый современник».
   
    Спасибо всем авторам, принявшим участие в конкурсе имени Игоря Губермана! Приглашаю к участию в конкурсе имени Михаила Задорнова, который откроется в ближайшее время в рамках Литературного фестиваля Современник»!
   
   Далее - условия и тексты Конкурса имени Игоря Губермана.
   
   
   На днях я побывал на встрече с Игорем Губерманом. Подписывая свои книги, автор знаменитых гариков и вообще человек знаменитый дал согласие использовать книги с его автографами в конкурсах имени Игоря Губермана.
    Итак: в рамках Литературного фестиваля «Современник» (наши традиционные блиц-конкурсы теперь будут проводиться как один из проектов нашего фестиваля), объявляю конкурс юмора и сатиры имени Игоря Губермана.
    Тематика конкурса совпадает с названием одной из его последних книг: «О выпивке, о боге, о любви». На первой ее странице автор встречает читателя «Очень маленьким предисловием», которое «призвано объяснить, почему я сплёл воедино три эти частые темы моих стихов. Потому что три феномена постоянно сопровождают нашу жизнь: выпивка дарит нам душевное облегчение, идея Бога – иллюзорные надежды, а любовь – недолгое чувство счастья. Ну, разумеется, в устах такого циника, скептика и охальника, каким я, кажется, являюсь, три этих дивных феномена обрастают всякими деталями. Почитайте понемногу этот сборник – вдруг вам что-нибудь понравится, почтенный читатель? Я этому буду очень рад.».
    На конкурс можно размещать юмористические, сатирические, просто смешные стихи – от 2 до 12 строк – в номинации Поэзия, и миниатюры, афоризмы, высказывания, какие-либо размышлизмы, анекдоты и пр. объемом до 800 знаков - в номинации Проза.
    Победители в каждой из номинаций будут награждены Дипломами Лауреатов Литературного конкурса имени Игоря Губермана, с размещением этих Дипломов на страницах победителей в качестве, пригодной для распечатки. Помимо этого, победители награждаются Сертификатами «Талант» серии Издат номиналом в 100 талантов, с правом использованиях в соответствии с Положением о Сертификатах «Талант», см. http://litkonkurs.com/index.php?dr=msp/talant_po.php, с занесением в Квалификационный Рейтинг «Созвездие Литературных талантов», см.
   http://litkonkurs.com/index.php?dr=msp/slt_r.php.
    Авторы, занявшие вторые-третьи места в конкурсе, награждаются соответствующими Дипломами Призеров, с размещением этих Дипломов на страницы призеров в качестве, пригодном для распечатки.
    Конкурсные тексты размещаются в комментах к этой теме форума. Предваряя их, не могу отказать себе в удовольствии привести здесь же несколько характерных текстов из книги Губермана по тематике конкурса:
   
   Давай, Господь, решим согласно,
   Определив друг другу роль:
   Ты любишь грешников? Прекрасно.
   А грешниц мне любить позволь.
   
   Весьма смягчить надеюсь Бога,
   когда придёт моя пора:
   хоть я и пил безбожно много,
   но пил – во здравие добра.
   
   Забавно мне, что струйки строк
   и рифмы спаренные эти
   мне продлевают Божий срок
   существования на свете.
   
   Я не мыслитель, а простак,
   однако зоркий наблюдатель:
   порой грехи прекрасны так,
   что их одобрил бы Создатель.
   
   Сказать об Игоре Губермане и не отметить, что ненормативная лексика в его гариках скорее норма, чем нет, значит, ничего не сказать. Или даже обидеть истинных ценителей его творчества. Но кто совсем не приемлет ненормативную лексику в текстах, даже с неполным написанием матерного слова, может не читать следующее четверостишие.
   
    Мы закрыли все окошки.
   Но уснуть мы не смогли.
   Ночью так орали кошки,
   будто тигры их еб...и.
   
    Выбор именно этого гарика о кошках отнюдь не случаен – участникам конкурса будет предложено разместить свои тексты в юмористическом журнале «Похождения Красного Кота».

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10     >>    

Вячеслав Анчугин[23.10.2018 18:20:34]
   Афоризмы из цикла "Опыты на себе":
   
   Как говорят у нас в России: "Вуаля, *ля!"
   
   Красивая женщина - как граната. Не умеешь пользоваться правильно, не берись.
   
   Иногда с высоты своей колокольни можно увидеть только фундамент другой колокольни.
   
   Никакая волшебная маленькая хрустальная туфелька не скроет твой реальный 42-й размер ноги.
   
   Российские нанотехнологии: беспроводная лейка для душа.
   
   Реальные пацаны после сорока меряются давлением.
   
   Не плюй в колодец. Граната надежнее.
   
   Новейшая разработка российских оружейников: лом-трансформер.
   
   Для счастья немного надо, всего две вещи: "все" и "сразу"
Елена Соседова[24.10.2018 10:40:21]
   Когда приходиться читать
   Трактат в стихах страниц на пять,
   Жалею, что по доброй воле
   Читать училась в средней школе.
Александр Граков (Лекса)[24.10.2018 18:53:20]
   Задрав башку насколько смог,
   Пронзить пытаясь сферы взглядом,
   Я вопросил:- Так что есть Бог?
   А из-за туч:- Оно те надо?
Александр Граков (Лекса)[24.10.2018 19:23:46]
   Одностишия
    1. Я вас люблю, но дети – так банально...
    2. Первая брачная ночь:
   -Да-а, этикетка качественней пробы.
    3. Нет в мире лжи правдивее, чем взятка.
    4. Кто хочет в рай земной? Дорога - вдоль по тёщам.
    5. Лечите, доктор, я - Кощей Бессмертный.
    6. О, портмоне, ты - чёрная дырища, где исчезают тысяча за тыщей.
    7. Я пьяный в хлам, в прихожей коврик с миской...
    8. Прощай навеки - завтра созвонимся.
    9. Лежащий полицейский? Похмелю...
    10. Не в кошку - в закусь "Кити-кэт", видать.
    11. Я демократ - по статусу в Госдуме.
    12. За стрингами и юбка - некий пояс.
    13. Месье, мне вас забыть? Да просто нечем.
    14. Не слышны в саду стонов шорохи.
    15. И ЗАГС без тёщи, как без крыльев птица.
    16. Спасите наши души, от займов и кредитов.
    17. Мне демография страны дороже всяких штампов.
Эмили Черная[25.10.2018 15:39:04]
   Прикольно))
   
   1. Я вышла замуж, позабыв вернуться.
   2. Осенний лист упал на плешь Ньютона
   3. Корм не в коня. Бедняга наш сантехник.
   
   Ну и так далее) на ходу выдумываю
Александр Граков (Лекса)[24.10.2018 19:27:09]
   Мужик заходит на ЧХА:
   - Мне сходу три Лауреатства в конкурсах, пятнадцать рейтинговых баллов, Корочку и значок МСП НС...
   - А вот нате-с выкусите! Сначала завоевать нужно.
   - Ну ладно. Тогда винтовку с оптикой и автомат Калашникова.
Семен Губницкий[24.10.2018 19:45:56]
   Второе предисловие (с первым эпиграфом)
   
   ______ Что наша жизнь-игра? Плетение словес!
   ______ Затем продажа их — построчно и на вес...
   ______ (Семен Г., «Аллюзион»)
   
   Сегодня, примерно в 3 часа 45 минут ночи, Семен Г. проснулся с ясным (и жутким!) осознанием того, что никакой он не поэт... Зато — прозаик! И притом веселый. А это значит, что надобно срочно собирать посылочку коротеньких юмористических измышлений без рифм и слать ее на конкурс имени гариков Губермана в номинацию «проза».
   Далее автоцитата: «Выиграть конкурс имени юмориста Губермана престижно, поэтому охотно в нем «вязну». И не на «коготок», а на всю «птичку» — поскольку ограничений на количество измышлений нет, прилагаю всего... 30 (тридцать). А чего мелочиться?!
   Правило «не больше 800 знаков» мною строжайшим образом соблюдено. (Заголовки, подзаголовки, посвящения и эпиграфы в счет!)
   «А там смотрите сами, и будь что будет».
   
   ====================­====================­================­
   
   Зависть
   
   Все уже придумали всё. И Каштанку, и старика, и море, и Улисса, и грозу в начале мая. И суперсовременную экстраметафоричную поэзию тоже. А на другом битком набитом фланге: тропики раков и козерогов, обольстительные агенты спецслужб, лагеря, зоны и тюрьмы, и соответствующие побеги из них, КГБ и вампиры. И еще эти фэнтезийные гоблины и орки. Плюс к этому мемуары от «всех-всех-всех» и любовные страсти женских (и мужских тоже!) романов. И мхом обросший постмодернизм, и вечноюный социалистический реализм. А последней каплей — мертвое море юмористов всех цветов и оттенков.
   Получается, что в литературе опоздавшему ловить нечего? Ничего подобного! Берем любую шутку, вставляем ее в строфу. Называем получившееся собственным именем «Гаврик». Новинка готова. Всемирный успех гарантирован.
   
   Баран и Конституция
   
   Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам.
   
   Дятел и Реформы
   
   Одного исключительно упитанного Дятла, некогда руководившего мелким населением Дерева, сокамерники законно спросили: «Как тебе, «дятел», удалось добиться такого высокого уровня демократии?» Фильтруя базар, реформатор ответил: «Я проводил непрерывную ротацию местных кадров».
   
   Корова и Директор
   
   Одна Корова подала заявление Директору стадиона о желании повышать свое футбольное мастерство. На самом же деле ее привлекала сочная зелень игровой площадки. Так и Бизнесмена, рвущегося в Депутаты, привлекает вовсе не служение людям, а перспектива пощипать «зелень» на бюджетном пастбище... А Директор заявление подписал, потому что любил Говядину.
   
   Отец, Сын и Святой Дух
   
   Один Отец-миллиардер очень хотел прикупить свечной заводик. Его Сын-переросток очень хотел поменять свой «Феррари» на «Бентли». Святой Дух по достоинству оценил скромность этих желаний и одарил каждого по-крупному: по крупному золотому самородку и, дополнительно, по крупной пригоршне золотого песка. Чтобы подарки не потерялись, он разместил указанные активы в их... почках. «Не все то золото, что блестит. Яблоко от яблони недалеко падает. Дальше положишь, ближе возьмешь», — туманно прокомментировал Святой Дух свое решение любопытным средствам массовой информации.
   
   Карп и Евровидение
   
   Одного Карпа направили представлять Заповедник на песенном конкурсе Евровидения. Там, покорив жюри и зрителей своей зеркальной чешуей, он одержал блистательную победу. «Как же ты пел?» — спросил вернувшегося триумфатора Соловей. «Я издавал неподражаемые звуки задним проходом!» — ответил Карп. Первая мораль: у безухих и Карп — «соловей». Вторая мораль: у талантливого певца и задний проход эффективно работает на успех.
   
   Факир и Фокусник
   
   Один Факир заиграл на дудочке, и Змея застыла в неподвижности. Увидев это, один Фокусник из пустого мешка вытащил за уши Кролика. Потом оба азиатских аскета ушли пить низкокачественную воду из реки Ганг, а Змея, расслабившись, проглотила Кролика. Когда дервиши вернулись и осознали случившееся, Факир удовлетворенно сказал Фокуснику: «Теперь, надеюсь, ты понял, почему в Словаре я — в первом значении, а ты — во втором?!»
   
   Кинорежиссер и Сценарий
   
   Один Кинорежиссер как-то читал Сценарий. И комментировал.
   — «Бревно в глазу»? Хорошо смотрится. Спецэффекты.
   «Внучка заламывает руки»? «Бабушке»? Что-то в этом есть...
   «Из пушки по воробьям»? Именно так — по воробьям! Исковерканные тела, крупные планы!.. Мундиры!! Массовка!!!
   «Языком по голому заду»? Было, было, было. Впрочем, если намазать хорошим майонезом... Ладно, попробуем на натуре.
   «Токарь работает за станком»? Не поймут. Однозначно!
   Тут Сценарий почему-то заплакал.
   
   Аннотация и Выходные данные
   
   «Яблоко-груша раздора» — шикарная геометрическая повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из Яблоковых — сиамских близнецов-братьев — опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви? С ответом. С непредсказуемым ответом!!
   Гарнитура Times New Roman.
   С цветными иллюстрациями и гигиеническим сертификатом.
   
   Прикладная анатомия
   (миниатюрморт с частями бренного тела)
   
   Голова — в кустах. (Она же — садовая. Она же — хлеб.)
   Волосы — дыбом. (Распущенные...)
   Язык — до Киева... (Он же — враг.)
   Уши — на макушке. (Они же — торчком.)
   Глаз — дурной. (Он же — алмаз. Оба — завидущие.)
   Зуб — за зуб. (Оба — на полке. Оба — неймут.)
   Грудь — в крестах. (Она же — колесом. Возможно, в «Крестах».)
   Ребро — Адама.
   Поясница — ноет.
   Пятки — вместе.
   Носки — врозь.
   
   На голове — плешь. (На ней же — посуда.)
   В бороде — седина.
   На носу — зима.
   На ушах — лапша.
   На глазах — пелена.
   На бровях — дополз.
   На шее — огород.
   На плечах — голова.
   За плечами — грехи. (За ними же — стаж.)
   В ребре — бес.
   На ребрышках — свинина.
   На руках — дети. (Точнее — трое. Растут известно откуда.)
   На коленях — любовница. (Уже ушла.)
   В пятках — душа. (Пока еще там.)
   
   Сенька и шапка
   
   Эта поучительная история из семейной жизни случилась много лет назад, когда в честь 8-го марта папа подарил Сеньке шапку. А Сенька папе — «Тетрадь для письма».
   Шапка была по Сеньке — то есть в самый раз, а в смысле на вырост — по самые глаза. А папе подарок был нужен — как рыбе зонтик, но он педагогично поблагодарил сына.
   Шапка Сеньке так пришлась по душе и телу, что он натянул ее по-взрослому (в смысле — по самые глаза) и даже в классе не снимал. И на педсовете не снял. За это директор дал Сеньке по шапке. А в моральном смысле — щедро наградил образными словами удручающего наклонения.
   А папа, узнав о такой привязанности, предложил сыну в честь 1-го апреля поменяться подарками.
   
   Находчивый медведь
   
   Жил на белом свете бурый медведь. (С большой вероятностью, именно такого окраса. Но не исключено и обратное: жил белый медведь на буром свете.) Так или иначе, этот медведь любил шататься, где попало, и выискивать там черт-те что. Частенько находил (за что и прозван «находчивым»), а найдя, начинал своеобразно рефлектировать (реветь). Представляем кое-что из «детских» рефлексий находчивого медведя, не нарушая его авторского права на рев.
   Мяч в реке нашел медведь. «Таня, где ты?» — стал реветь.
   Фильм в избе нашел медведь. «Маша, где ты?» — стал реветь.
   Мед в дупле нашел медведь. «Тучка, тучка!..» — стал реветь.
   Папу К. нашел медведь. «Ключик, где ты?» — стал реветь.
   Чудеса нашел медведь. «Гарри! В школе!..» — стал реветь.
   Леву Т. нашел медведь. «Детство, где ты?» — стал реветь.
   
   Лот 13. Земля
   (алфавитный список участников аукциона)
   
   6666-999, АО «Клоп и Сорняк», А. Македонский — предприниматель, Альфа Центавра, Аноним, Бедная Маша, Гиви, Гугл, Демьян Бедный, Доу Джонс, ЗАО «Демьян Бедный», Зерно, Золото, Золотой Телец, Инженер Гарин, Коллекционер, Космополит (от человечества), Космополит (от зоологии), Краевед, Македонский — генерал в отставке, Марсианин, Мелкий акционер, Мелкий бес, Мосгаз, Олiг Арх (з Бердичева), Павел Иванович Чичиков, Продавец воздуха, Садовник, Смех.
   
   Ночные приключения майора Ковалева
   (недлинный фрагмент ненаписанного романа)
   
   Старшина Цирюльник чуть просунулся в дверь караульного помещения, и, впустив вперед себя вчерашние винные пары, отрапортовал:
   — Товарищ майор, вас вызывает к себе генерал Носов.
   «Вот цирюльник — такой нос... тьфу, сон испортил», — возмущается майор Ковалев и просыпается в притворном испуге.
   Он оправляет заспанное лицо, проводит на нем аудит и, не обнаружив недостачи, удовлетворенно сморкается. Однако к генералу идти не торопится и гоголем расхаживает по комнате. Он готовит себя к ночным приключениям.
   
   Доуниверситетский университет
   
   Пуп — завязан. Жить — обязан. Раёк — снов. Новь — слов.
   Мать — тепла. Грудь — гола. Даль — светла. Соска — мила.
   Учитель — звучен. Урок — скучен. Стих — заучен. Ученик — измучен.
   Мел — бел. Плод — спел. «Виноград — зелен». Ответ — верен.
   Челн — утл. Угол — «угл». Шар — кругл. Араб — смугл.
   Ной — миф. Миф — жив. Кафтан — Тришкин. Князь — Мышкин.
   Мех — пушист. Мох — мшист. Тёрен — чёрен. Почти. Перечти.
   Блик — ярок. Июль — жарок. Голубь — гадлив. Бык — бодлив.
   Герасим — сечен. Атом — мечен. Ген — подменен. Театр — современен.
   Зевс — гневен. Египет — древен. Уголь — древесен. «Мир — тесен».
   Гад — ползуч. Одиссей — везуч. Лес — дремуч. Высоцкий — хрипуч.
   Феррум — железен. Абрикос, он же калий — полезен. Треугольник — равносторонен. Тоннель — «потусторонен».
   
   Университетский университет
   
   Глист — прожорлив. Экстрасенс — прозорлив. Табак — резок. Педофил — мерзок.
   Шейлок — скуп. Шерлок — неглуп. Негр — тёмен. Индеец — скромен.
   Поэт — Фет. Трава — «марафет». Четыре по сто — эстафетка. Тринадцать — Лолита-нимфетка.
   Поиск — в «Гугл». «Янки дудл». «Мальчик Мотл». В зачетке — «отл.».
   Блог — плох. Бах — оглох. Ум — ограничен. Навоз — органичен.
   Лец — афористичен. Миронов — артистичен. Нерон — деспотичен. Кастро — автодемократичен.
   Декарт — ортогонален. Чехов — банален. Дали — оригинален. Колян — уникален.
   Жених — лих. Час — тих. Намек — пошл. Шафер — дошл.
   Жест — непристоен. Флигель — пристроен. Бюджет — скуп. Тесть — глуп.
   Закон — внятен. Фильм — занятен. Секс — приятен. Итог — понятен.
   Мир (наш) — многогранен. Параллельный — туманен. Душа — кумир. Миру — мир!
   
   Куплю!
   
   Козла для отчетности. Управление молокозавода.
   Отчетность молокозавода. Козел.
   Критика для утилизации. Маргарита Николаевна.
   Кроссовки б/у. Сапоги не предлагать. Кот.
   Кота в обувке. Братва.
   Льва. Тартарен из Тараскона.
   «Тартарена...». Лев Иванов из Тарасконовки.
   Юность на паях. Младенец и Дедушка.
   Пожилая мартышка купит очки в ассортименте. В чемпионате не предлагать.
   Верного хозяина. Пес Скверный.
   Всë. В розницу.
   Всех. Оптом. Он же.
   Подкуплю Землю. Коррупционер.
   
   Продам!
   
   Яйца в ассортименте (куриные, золотые, роковые, Фаберже).
   Яйца, клетки и яйцеклетки. Завхоз.
   «Мать», авторские и смежные права. Гор-кий.
   Блоки и блоги. Блок.
   Скверного хозяина. Пес Верный.
   Мельницу. Дон К.
   Эстрадных певцов оптом. Оперный-Голос.
   Суку Землю с потомством. Дешево. Ноздрев.
   Землю. Торг уместен. Коробочка.
   Виртуальную Землю. Гугл.
   Черепа для спектаклей. Подлинники. XVII—XX в. Потомки Йорика.
   Продам землю, куплю «Град» и «Земля-Воздух». Пацифист.
   Продам «Родную речь», куплю свиной и блатной языки.
   
   Меняю!
   
   «Мягкий» на «твердый». Патентованный знак.
   Мягкий знак на твердое окончание. Литератор, 59 лет.
   «Родную Речь» за 2-й класс на «Водительское удостоверение» того же класса.
   «Роковые яйца» Булгакова на золотые яйца Фаберже. Яй Цо.
   Обменяемся. За так. Принц, Нищий.
   Обменяю мыло. Шилов.
   
   Услуги!
   
   Тасую. Сдаю. Колода на идиш своя. Альтшулер.
   Выслушаю по-родственному. Конфиденциальность гарантирую. Кум.
   Кину кость, пораскину мозгами, вытяну жилы. Опытный мясник.
   Даю показания. Беру за них же. Лжесвидетель с опытом работы.
   Эпюры за купюры. С полным расчетом. В рифму.
   Поклею обои, сниму или нанесу побои. На все руки. Мастер.
   Отнимем собственность у заказчика. Без проблем. Без вариантов. Братья Шиллеры.
   Сниму с желающего последние штаны, отдам ему аналогичную рубашку. Меняла.
   Выпорю на славу. Вячеслав Станиславович.
   Закроем центральную зону. Наглухо. Два авторитетных стоппера.
   Спрячу иголку. Стог.
   Закрою глаза. Прокурор.
   Обниму Землю. Интим не предлагать. Космополит.
   Отморожусь. Юноша без вредных привычек.
   Освобожу досрочно. Адвокат Гудини.
   0:3. Гарантированно. Спартак.
   0:5. Торг. Ямайка.
   
   Дополнительные услуги!
   
   Наступлю на горло собственнику. Песня.
   Правильно умножу на 0. Успевающий ученик.
   Правильно умножу на 1. Аспирант-заочник.
   Правильно умножу на –1. Доктор.
   Внесу пай. Третий.
   Сведу годовой баланс на канаты. Шест свой. Гимнаст Тибул.
   Закусим и выпьем море. В комплекте. Компания «Ксанф и Эзоп».
   Отольем. Или выпьем море. На выбор. Компания «Эзоп и Ксанф».
   Доставим на Луну. Как из пушки. Ядра наши. Турфирма «Верн и Жюль».
   Перепишу марсианские хроники. Хроник.
   Обшучу, высмею. Гомерический хохот. Гомер.
   Отведаю мясо на ребрышках. Еву не предлагать. Адам Иванович.
   Изготовлю дев из ребер заказчиков. Создатель.
   Подготовлю отборные национальные ругательства. На экспорт. Подросток.
   Отечественный мат. От производителя. В три хода и более. Шахматист.
   
   Ой, не могу остановиться!
   
   Грызу гранит. Технические науки. Стипендию предлагать. Помощник диссертантов.
   Вольты, амперы, омы. Три в одной упаковке. От Джоуля и Ленца.
   Осуществлю акты: законные, подзаконные, половые. Актер.
   Напрягу, как следует. От 220. Трансформер.
   Обескровлю на дому. Комар-кровельщик.
   Вдохну через трубку или выдохну через две минуты. Легко. Легкий.
   Задержу или затаю дыхание. Как скажете. Легкая.
   Случайный пассажир сыграет мизер или девятерную. Поездную восьмерку не предлагать.
   Вокал на дому. Для малогабаритной квартиры — соло, дуэт, трио, квартет, секстет, октет. В пентхаусе — хор.
   Подам будущему члену Государственной думы. Воробьянинов.
   Сдам аргументы и факты, функции и факториалы. Одним чохом. На тройку. За пятерку. Студент-сверхсрочник­.­
   Стучу по дереву заказчика. Везунчик.
   
   Конец близок!
   
   Обеспечу быстрое внутреннее сгорание. Двигатель на водке.
   Оскорблю запросто и за просто так. Униженный.
   Урежем марш, вальс, фокстрот и все прочее по шею. Коровьев и сотоварищи.
   Посеем озимые, ветер, сомнения, рознь. По прейскуранту.
   Избавлю от бородавок, угрей и прочих прелестей. Гений чистой красоты.
   Освещу в ночное время. Без выходных. Луна.
   Быстро очеловечу примата. Ч. Д.
   Обучу человеческого детеныша по системе Эльконина-Давыдовой.­ Балу.
   Вываляем в перьях. Прокатим по городу. Ночной пикник с кострами. Всё в белом.
   Рожу социализм с человеческим лицом. Кентавр.
   Приготовлю гоголь-моголь из яиц заказчика. Н. В.
   Выведу на чистую воду. Старпом «Ленина».
   Подниму в заоблачную высь. Без снаряжения. Ледоруб свой. Меркадер.
   Изготовлю украшение «Социализм с человеческим яйцом». Фаберже.
   
   Разное!
   
   Вниманию компаний. На Дерибасовской открылася. Блатной.
   Вниманию блатных. На Дерибасовской закрылася. Опер.
   Ищу челюсти. Спилберг.
   Ищем Спилберга. Челюсти-9.
   Ищу незатасканный корень. Опытный суффикс.
   Ищу две молодые приставки. Старый корень.
   Ищу согласную. До 30. Холостой учитель грамматики.
   Ищу согласную для образования лесбийского слога. Гласная.
   Понеже аз буки надысь бящо. И в виртуальном медиапространстве. Современник Нестор.
   Возьмусь выжить на Аляске. Лучше летом. Джек.
   Возьмусь выжить в Сан-Франциско. В любое время года. Колян.
   Вниманию полуграмотных авторов шахматных учебников. Я хожу не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». Конь.
   
   Мясное ассорти
   
   Тема диссертации
   Сантехнические модели и фекальные методы эвтаназии крупномонетарной доминанты медиапространства плутократического государства (на примере областного центра Гондураса)
   
   Перекличка в борделе
   — Вера? — Заболела.
   — Надежда? — Умерла.
   — Любовь? — Нагуляла.
   
   Раздел «ИЩУ» объявлений в журнале «Светский Экран»
   1) челюсти Спилберга; 2) нос Ролана Быкова; 3) волосы Формана; 4) глаза Пришвина (бумажные); 5) ногу Тягунова; 6) ребро Адама Криштофовича; 7) тело Хубова; 8) голову профессора Доуэля; 9) шею Бендера; а также ухо Ван Гога и руку к Михалкову.
   
   Как теннисисты носят головные уборы
   Роддик носит бейсболку передом.
   Хьюит носит бейсболку задом наперед.
   Сафин может одеть бейсболку на перед.
   Джокович может показать как носят бейсболку задом.
   А Федерер носит на голове повязку.
   
   Рыбное ассорти
   
   Из дневника литератора
   31.12. Пришла любовница. Ничего не попишешь...
   32.13. Пришла мысль. Ничего не попишешь...
   33.14. Пришла налоговая. Ничего не допишешь...
   34.15. Никто не пришел. Не пишется...
   35.16. Пришла беда. Открываю...
   36.17. Пришла пора. Пиши не пиши...
   37.18. Дошел до ручки. Конец текста.
   
   Таблички на дверях облгосадминистрации
   Пошла писать. Скоро буду. Губерния.
   Пошли писать. Скоро не будем. Губерман и я.
   Пошли пИсать. Скоро вернемся. Губерния и волость.
   Пошли пИсать. Вернемся через час. Губер Н. и Я., пенсионеры.
   ПОшла. ПисАть разучилась. За базар и личные вещи не отвечаю. Администрация.
   
   Реальные расклады от конкретных составителей:
   1) тройка, семерка, туз (составитель Пушкин);
   2) король, дама, валет (составитель Набоков);
   3) четверка пик (составители Лермонтов и Арбенин).
   
   Черепаховый супчик
   
   А у нас во дворе (игровое упражнение с омонимами XXI века)
   — Крыша...
   — Что, протекает? — Уже нет.
   — Значит, поехала? — Пока нет.
   — Значит, проблемы с шестерками?
   — Есть, но преодолимые. Ментами... в смысле — тузами, перебью.
   — Так что будешь делать??
   — Отойду. Дупельком 3-3. И получится... рыба!
   
   — Генри Миллера читал?
   — Да.
   — Что больше понравилось: «Тропик Рака» или «Тропик Козерога»?
   — Козерога... Раком... В тропиках.
   
   Сдвинутый генерал: «Домино!.. Тьфу, шахматы!.. В смысле... шашки наголо!»
   Продвинутый рядовой: «А игру в бисер?»
   
   — Пароль?
   — Трын-трава. Отзыв?
   — Гашиш!
   
   План вечеринки: сначала марихуана, потом Мари Хуана, а под конец — Хуан Мари.
   
   По ком однозвучно звонИт колокольчик? По нас с тобой...
   
   Зависть: по мне ремень плачет, а по тебе девки сохнут.
   
   Бифштекс с яйцом
   
   В одно мгновение темное небо смешалось со снежным морем.
   — Ну, барин, — закричал ямщик, — беда: «Шатл»!
   
   Известный буйной фантазией писатель-дырочник в своем нашумевшем произведении додумался: «Мубровский и Даша сношались через дырку в дубе». После того как у писателя вырос зуб мудрости, к нему пришло озарение «...через дырку в зубе».
   
   Комбинаторика: задом наперед, передом на зад, передом на перед, задом на зад.
   
   Актерам греческого театра «Кабуки» выплатили зарплату японскими драхмами.
   
   Лозунг на биг-борде Полкана: «Нам с пролетариатом терять нечего!»
   
   Официанту: Эзоповым языком прошу заменить свиные уши соловьиным язычком.
   Ему же (через час, под влиянием вливаний): Тем же язычком прошу продуть свои свиные уши и заменить мне фаршированную яйцами голову... на куриные мозги.
   
   А вот и кофе!
   
   После бурного празднования Первого снопа в чулане валялись несколько серпов, Молотов и Каганович.
   
   Стараниями адвоката насильнику переквалифицировали статью на «незаконное вторжение в частную собственность».
   
   Нехороший человек подошел к хорошему мальчику и недвусмысленным голосом попросил: «Дай, целковый».
   
   Коллектив фильма «Особенности национальной охоты» отметил начало года белого тигра хоровым исполнением шлягера о «черном вороне».
   
   Коварство — мое второе Яго.
   
   Фазан прокричал знаменитую фразу — охотник поднялся на ноги не сразу.
   
   Погиб «Ромэн» — невольник чести... Воскрес Роман — заложник «Челси»!
   
   ВарвАрство — и жена Варвара, и дочь, и внучка.
   
   Тигры Освобождения Тамил-Илама подарили зоопарку Тель-Авива тигренка по кличке Шер-Хаим и получили ответный подарок — ламу Сара-Тамила.
   
   Сигары и КОНЕЦ
   
   Гамлетины:
   1) Розенкранц, ненавистник чтения: «Что? Вы читаете? Милорд!..»
   2) Спор сонетов
   — Слова!
   — Слова?
   — Слова!!
   
   Из диктанта на синтаксис:
   «И вырвал грешный мой язык» (А. С. Пушкин, «Пророк»).
   «И. вырвал... Грешный, мой язык!» (Ас. П. Ушкин, «Про рок»).
   « — И вы? — Рвал! — Г. Решный — м... — Ой, я «зык»!» (Ас Пушкин-про, «Ро к...»).
   
   Не боги глаголом горшки разбивают и обжигают яйца, сложенные в одну валютную корзину.
Владимир Мармулёв[24.10.2018 21:03:16]
   А я любил не ради шутки.
   Мы даже счастливы немножко
   С тобою были. Третьи сутки
   Нам серенады пели кошки.
Александр Абрамов[24.10.2018 21:46:26]
   Дамам о строительстве
   
   Все достигается трудом
   И часто быль растет из сказки.
   Чтоб вам мужик построил дом,
   Ему сначала стройте глазки!
   
   Военный мемуар
   
   Я однажды шел в разведку,
   Взяв в напарницы соседку.
   Но разведку нам сорвал
   Враг, спаливший… сеновал!
   
   Краткость
   
   В кратком слоге польз немало,
   Похудеть заставлю речь…
   Милой даме бас капрала
   Рокотал лишь «встать» да «лечь»!
   
   Примета весны
   
   Примета из опыта многих,
   Два слова про сброшенный груз:
   Весной это – дамские ноги
   Без зимних постылых рейтуз!
   
   Предсъездовское
   
   Славлю я грядущий съезд,
   Будет быт его не гадок:
   Много выпьет, много съест
   И возлюбит делегаток!
   
   Амурное
   
   Плыву в амур (и крышей еду)
   И сам себе скажу открыто –
   Нарваться может на торпеду
   Мое любовное корыто!
   
   О пиаре
   
   Ну, в общем, ангелу-изгою
   В пиаре первенство дано,
   Чай, он пред Евою нагою
   Пиарил яблочко одно!
   
   Предупреждение
   
   Говорит кардиограмма:
   Больше зелия – ни грамма,
   Коль не хочешь, чтоб с медбратом
   Потрошил тебя анатом!
   
   Глас печенки
   
   Печенкой чую очень четко
   (Сплошные SOSы шлет она),
   Что пьянку новую печенка
   Простить мне явно не должна!
   
   Между нами, яйцами
   
   Говорит яйцо яйцу:
   - Слышь, брульянты нам к лицу!
   Догадались вы уже –
   Это яйца Фаберже!
Людмила Морозова[29.10.2018 21:16:52]
   " О пиаре" - просто блеск!!!
Александр Абрамов[30.10.2018 09:44:42]
   Спасибо, Людмила!
Александр Граков (Лекса)[24.10.2018 21:58:49]
   Пляж
   
   Я по пляжу в променад шлёпаю в сандалиях,
   Дам не мацает мой взгляд, даже ниже талии -
   Он танцует на прибой и киоск с мороженым,
   Вдруг споткнулся... «Боже ж мой!" - в смысле "осторожнее!"
   
   Рву стоп-кран, сдаю назад и меняю оптику:
    Дама делает глаза - ну сплошной паноптикум:
   - Вы пришли загара для?- намекает косвенней,-
   Ваши макси-труселя заслонили солнце мне.
   
   А сама плывёт в песках Афродитой пенною,
   Даже я, не поц в носках, понял - офигенные
   И фигура в стиле «ню», и шнурок на талии…
   В общем, всё не парвеню – брендом из Анталии.
   
   И такое вот добро знаком вопросительным,
   Как Адамово ребро - сердцу относительно,
   Пропадёт, как простатит, в пляжном одиночестве.
   Мне ж Одесса не простит…
   - Как вас имя-отчество?
   
   Сходу делаю пассаж на постель касательно:
   - Ваш телесный вернисаж кроет сногсшибательно,
   Вы как пуля и петля, как нокаут с рингами…
   И кидаю труселя рядом с мини-стрингами.
   
   Дама вроде как без «но» – таки да скорей, чем нет:
   - Вы мне сделали смешно очень милый комплимент,
   Я бы с вами и не прочь, шё ж от сексу пятиться?
   Только, сказано б не в ночь – шо нам делать с пятницей?
   
   Тут на спину капель шквал, хоть и нету дождичка –
   Надо мной навис амбал и кромсает ножичком
   Дыню вдоль и поперёк… дама заливается:
   - Муж. Купался. Невдомёк? Познакомьтесь – Пятница!
   
   Подскочил отмазки для, шоб не стать вендеттою,
   Но болтались труселя, на «флагшток» надетые,
   Только вякнуть и успел рОтом замороженным:
   - Я ж совсем не ТО хотел – я же за мороженым…
   
   Дама кушает боржом, я ж своей анталией,
   Пролетаю над пляжОм, тормозя сандалией…
   Не влюбляйтесь на пляжЕ ни в какие лапочки,
   Берегите «фаберже», труселя и тапочки!
Людмила Морозова[29.10.2018 21:25:10]
   Ржунемогу!!!
Олег Селиванов[25.10.2018 11:25:52]
   Две Луны и две жены
   
   Был повод выпить за жену,
   Собрались все на званый ужин.
   На небе полную Луну
   Я созерцал. И был с ней дружен.
   
   Звучали тОсты, как салют,
   Луна подмигивала глазом.
   Кончалась водка "Абсолют"
   Быстрей, чем закусь. Вот зараза!
   
   Не помню, как случилось так?
   Поднес ко рту икру на хлебе.
   Как будто дали мне в пятак,
   Увидел две Луны на небе.
   
   Одна Луна, туда сюда.
   Я помню, мне она явилась.
   Но пропустил момент, когда
   Вторая рядом прилепилась.
   
   Тут сзади подошла жена,
   И не успел я оглянуться.
   Смотрю, их две. Была одна.
   Протер глаза, чтобы проснуться.
   
   Теперь досталось мне вдвойне:
   Луны, жены и всех похоже.
   Два отражения в окне,
   Как близнецы с моею рожей.
   
   Я улыбнулся перед сном,
   Который, как дитя невинен.
   Успел подумать об одном,
   Что утром всех ополовиню.
   
   Хочу всего по одному:
   Луну одну, жену и рожу.
   Мне это вовсе ни к чему.
   Всех двойников я уничтожу.
   
   С тех пор не пью я "Абсолют",
   Икру не кушаю на хлебе.
   Пусть даже прогремит Салют,
   Одна Луна всегда на небе.
Ол Томский[25.10.2018 11:55:52]
   ***
   Проверка на дорогах от Роскачество
   всех убедила — да, ублюдков предостаточно!
   Рискуя жизнями в беспечных играх разума —
   на дорогих машинах ездят чаще одноразово!..
Эмили Черная[25.10.2018 15:31:30]
   Она любила крепко выпить.
   Но вот в чем главная беда -
   Как выпьет - то не хуже выпи
    Кричит - нет, воет. И всегда
   
    Ругает мужа и свекруху,
   Детей, друзей детей, кота.
   Вот ведь какая же непруха.
   Что выпить хочется - всегда!
   
   Зато - под рюмочку ликера,
   Под звуки Поля Мориа,
   Она, растаявшая скоро
    Другие говорит слова.
   
   Как любит мужа и свекруху,
   Детей, друзей детей, кота
    Но вот как же непруха
    Ликер поставила - куда?
Израиль Рубинштейн[25.10.2018 16:41:45]
   Однажды Клирика попутал Бес:
   Он в Интернете порицал Прогресс
   И восхвалял монастыри и скиты,
   И звал от Интеллекта в троглодиты,
   И клял инакомыслящих безбожно.
   
   Не наступите!.. Клирик!.. Осторожно!
Александр Абрамов[25.10.2018 18:51:39]
   СОЧИНИТЕЛЬСТВО
   Пусть таланты в наших генах
   (Резвый дар у нас в меню),
   Редко пишем офигенно,
   Часто пишем мы фигню.
   
   ЗОИЛУ
   Пусть в стишке не слишком чисто,
   Не устраивай погром ты.
   Не стреляйте в пианиста
   За мгновенные экспромты!
   
   ЧИТАТЕЛЮ
   Порой писаки шибко злы,
   А также не в ударе,
   Когда немного похвалы
   В твоем репертуаре!
   
   МЭТР
   Сижу теперь на троне я,
   А трон Олимпе на
   И мне самоирония,
   Представьте, не нужна!
   
   САТИРИК
   Кем от вражьего кастета
   Борзописец был храним?
   Угадать нетрудно - это
   Добрый ангел-псевдоним!
Ольга Сысуева[30.10.2018 12:49:10]
   Про сочинительство класс! Ловлю себя на той же мысли, хотя стараюсь, чтобы было читаемо.
Ол Томский[25.10.2018 19:43:48]
   ***
   Любил поэт, шутя, навесить ярлыки —
   хоть у него давно уже затупились клыки!..
   Один сломался, надкусив экспромт —
   другой, и отроду в ряду не стал во фронт!..

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10     >>    

Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта