Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала!
К темам проекта
Автор:Игорь Колесников 
Тема:Заседание от 16 марта (Олег Селиванов)Ответить
   Добрый вечер, дорогие друзья и уважаемые гости!
   
   Без долгих разговоров давайте начнём обсуждать вот эти стихи Олега Селиванова:
   
   
   Достучаться до небес
   
   Стучусь, стучусь. А мне не открывают.
   Я знаю, в доме кто-то есть и свет горит.
   В окно смотрю, столы там накрывают,
   И кто-то низким басом говорит.
   Откройте, люди. Мне здесь одиноко,
   И хочется взглянуть мне вам в глаза.
   Но, зуб неймет, и потускнело око,
   И крестится рука на образа.
   Ну, слава богу, наконец, открыли,
   Знакомый голос прозвучал в тиши:
   « Все выпили? И по второй налили.
   Давайте за помин его души».
   
   В уральской деревне…
   
   В богом забытой деревне три дома,
   Древние стены, покрытые мхом.
   Жизнь еще теплится, но, почти кома,
   Кошка с собакой, да гусь с петухом.
   Свечка горит на столе еле-еле,
   Бабка и дед на скамейке сидят.
   Рядом тайга и зеленые ели,
   В ночь непроглядную оба глядят.
   Дед пожевал ртом беззубым краюху,
   «Ножку» свернул, прикурил не спеша.
   Бабка вздохнула, прошамкала сухо:
   «Что-то, старик, разболелась душа.
   Внук обещал к нам на праздник приехать,
   Чувствую, вновь не приедет опять.
   Все замело, не пройти, не проехать,
   Дочка не пишет, забыл нас и зять.
   Мы не нужны никому, даже внуку,
   Старые стали, пора на покой».
   Дед положил на плечо бабке руку,
   Нежно погладил старуху другой.
   «Детям отдали здоровье и силы,
   Нечего больше нам, видимо, дать.
   Лишь об одном я у бога просила,
   Счастливы были, чтоб дочка и зять».
   Ночь догорала в уральской деревне,
   Бабка и дед прекратили ворчать.
   И невдомек было старым и древним.
   Внук на пороге. Бегите встречать.

   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Владимира Печникова:
   
   Вот мои мыслишки по поводу стихотворений Олега Селиванова.
   
   Достучаться до небес
   Одна идея всё перекрывает, одна она всего стоит! Каждому есть над чем-то подумать. Очень понравилось стихотворение!
   
   В Уральской деревне
   Для начала прочту, так уж захотелось... люблю про деревню... вот здесь моё чтение)
   
   https://youtu.be/uHrZktiUkxM
   
   Сыровато, конечно, показалось...
   НОПОЧТИ - читается одним словом, но я специально разделил его, когда читал... чувствуется непорядок... и одним словом тоже некомильфо...
   Если не разделять по ролям, то получается, что тайга и ели - оба в даль глядят...
   У Бога просила... Что значит просила? Обычно - ПРОШУ!
   Но, всё равно понравилось!
   
   С уважением, Володя.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Елены Крыловой:
   
   "Достучаться до небес" - производит на меня очень сильное впечатление.
   Читается легко. Есть над чем поразмыслить.
   
   "В уральской деревне" - грустная картина нарисована. Очень жаль мне такие деревни, хочется, чтобы они жили своей замечательной жизнью. Отлично, что автор сделал такую замечательную концовку.
   
   И маленький комментарий - в общих случаях запятая ставится перед "но", после "но" обычно не нужно запятой.
   
   Спасибо, Олег, рада была познакомится с Вами и Вашим творчеством!
   
   С пожеланиями удачи и успехов,
   Елена Крылова.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Ларисы Тур:
   
   В Уральской деревне.
   Чудесное стихотворение, передан не только быт вымирающей деревни и конкретного дома, но и настроение его обитателей, с характерными геронтологическими особенностями, искусно показанными с помощью таких слов:, "пожевал ртом беззубым, прошамкала", понравилось обнадеживающее завершение произведения.
   Достучаться до небес.
   Очень понравилось, смысл понятен, по размеру не размазано. Слова уместные, читается без запинок, рифмы четкие.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Бориса Колганова:
   
   «Достучаться до небес» ЛГ ,видимо, удалось. А до меня стихотворение не достучалось даже оригинальным окончанием. К тому же, как-то неловко звучит строка «Откройте, люди, мне здесь одиноко», возможно из-за спондея «мне-здесь». Как-то быстро «низкий бас» (тавология?) превратился в «знакомый голос», если принять во внимание, что из голосов в стихотворении присутствует только бас. Фразеологизм «Видит око, да зуб неймёт» совершенно рассыпался из-за неудачной инверсии, союза «и», а также из-за того, что через «потускневшее око», скорее всего, плохо видно. По-моему, можно было бы написать так: «Но зуб неймёт, хотя и видит око». Впрочем, к чему здесь вообще этот фразеологизм?
   «В уральской деревне…» - стихотворение вполне «жалистное», в нём хорошо подана тягостная атмосфера запустения, непроглядности, старческой тоски и безысходности. И что странно, эту атмосферу не разряжает даже приезд внука, обозначенный в последней строке. Кстати, эта «последняя строка», похоже, авторский приём Олега.
   Хотелось бы затронуть ещё две стороны. Во-первых, техническую. Битая строка «Жизнь ещё теплится, но почти кома». Тавтология «вновь не приедет опять». Среди трёх глагольных рифм поражает «приехать-проехать».­ Странно выглядит «Ночь догорала».
   Другая сторона – композиционная. Как вариант можно было бы сначала описать время года («всё замело»), Ночь, тайга, деревня, жизнь ещё теплится, свечка горит, старики. Разговор, в котором внук не приедет не оттого, что всё замело, а потому, что «Мы не нужны никому, даже внуку». И что самое непонятное для меня в композиции: как это на исходе ночи к старикам, зимой в богом забытое место, (издалека) добрался внук? Или он всю ночь простоял на пороге, добравшись в уральскую деревню засветло?
   
   Успехов, Олег.
   
   С уважением. Борис Колганов.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Людмилы Царюк:
   
   Мы уже успели узнать Олега как весельчка-балагура, а в представленных стихах открылись его новые грани, и это не может не радовать.
   
   Достучаться до небес
   
   Не могу сказать, что мне близка представленная тема. Конечно, в глубине души теплится надежда – "нет, весь я не умру", но к таким вещам я отношусь с осторожностью. Поэтому не считаю себя вправе обсуждать смысл данного стихотворения. Итак, обсудим технику.
   Во второй строчке два лишних слога, это нарушает ритм, а исправить – проще простого: "Но в доме кто-то есть, и свет горит". Для одного стихотворения многовато глагольных рифм, но, так как я отношусь к ним довольно спокойно, это не критично. Хотя на любом мало-мальски приличном конкурсе зарубят. После "но" запятая не нужна. Вот, пожалуй, и все замечания. Чувствуется, что автор давненько не новичок в поэзии!
   
   В уральской деревне
   
   Сюжет душевный. Картинка живая, отлично представляется заброшенная деревенька, и одиночество ставших никому не нужными стариков передать, на мой взгляд, удалось. Трогательны отношения героев между собой, по крайней мере, дед к бабке с нежностью относится. Умиляет.
   Но. Технически не всё гладко. Например. "Рядом тайга и зелёные ели (разве тайгу и ели следует разделять? Ели же тоже в составе тайги, нет?), в ночь непроглядную оба глядят". Получается, в ночь глядят тайга и ели. Рядом со скамейкой. Но скамейка, как я понимаю, стоит внутри избы, ведь свечка горит! Может быть, стоит заменить эту строчку?
   "Чувствую, вновь не приедет опять" – "вновь" и "опять" синонимы, одно из этих слов однозначно надо убирать.
   После "но" запятая не ставится, если это не деепричастный оборот. "Счастливы были чтоб дочка и зять" – запятая не нужна.
   Как, однако, старички к зятю неравнодушны! :))
   Всем известно : хорошо, что хорошо кончается. Внук молодец, прибыл-таки под утро (пешочком по заметённой тайге в ночи пробирался, не иначе!). Хотя, если герои "старые и древние (не синонимы ли?), то и внук вполне великовозрастный, чай, от волков отобьётся.
   В общем, стихотворение трогательное, но требует небольшой шлифовки. Если автор, конечно, пожелает это сделать.
   Послушала стих в исполнении Владимира. И ему комплименты – голос потрясающе красив! Потому и исполнение завораживает, даже огрехов в стихотворении не слышно.
   
   Олег! Надеюсь, Вы обладаете здоровым взглядом на вещи, и критику не воспринимаете как оскорбление, наносимое драгоценной личности автора. Я в Вас верю!
   
   Людмила Царюк
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Игоря Колесникова:
   
   Достучаться до небес
   
   Очень... как бы это помягче выразиться... А! Сырое стихотворение!
   Далеко не идеально с технической точки зрения, о чём уже сказали коллеги, не буду повторяться, потому что полностью с ними согласен. Ошибки пунктуации (после "ну" и "но" запятые не ставятся, "наконец" в данном случае не является вводным словом и запятыми не выделяется).
   Короче, не буду умничать и скажу просто: стихотворение мне крайне не понравилось.
   Если выделить главное - то небрежностью. Верю, автор может лучше. Но не хватило терпения видимо. Да Бог с ними - с неудачными инверсиями, ляпами и корявыми словосочетаниями, но лишний слог-то неужели не слышно.
   В результате больно. Больно читать спустя рукава исполненную неплохую задумку. Ну не могу я нормально реагировать на рифмы типа ботинки - полуботинки. На крестящуюся руку. На низкий бас...
   Впрочем, может быть я слишком строг. Может быть, зря обвиняю автора в недобросовестности. Это я сейчас не стал бы показывать подобного уровня работу, потому что мне стыдно, а раньше ведь не гнушался, Не видел недостатков или не считал их серьёзными.
   Вот и сегодня мы узнаем, не видел Олег или не считал серьёзными. И очень хотелось бы, чтобы Олег через некоторое время с улыбкой читал эти стихи. Со смущённой улыбкой - да, братцы, маху дал...
   
   В уральской деревне
   
   Примерно такая же фигня. У меня, в смысле. Только даже не столько больно, сколько смешно.
   Смешно про обе ели, которые глядят в окно. Смешные рифмы "проехать - приехать". Даже "вновь опять" не сколько бесит, сколько смешит. Или дед, которые одну руку положил бабке на плечо, а другой умудряется незаметно гладить старуху.
   К сожалению, и читается стихотворение с трудом. Не только из-за смеха. Сбоев нет, но спондеи невольно заставляют сбиваться. Это когда слово получается совсем без ударения. "Почти", "даже", "бабке". Да, можно прочитать гладко. Но всё равно стройность ритма нарушена. Я такие вещи за ошибки не считаю, но хотел бы обратить внимание, что желательно от спондеев избавляться. Кстати, знаю одного поэта, который всегда утверждал, что это сбой, потому что ему слышится ударение не на том слоге.
   В общем, ошибок много. Вот ещё забыл: "не пройти, не проехать" - должно быть ни - ни. Но я не хочу непременно добить гвоздь в крышку автору. Я искренне желаю, чтобы Олег научился писать лучше. Так же душевно, только хорошо.
   
   ********************­********************­********************­********************­*****************­
   
   Рецензии Любови Кулагиной:
   
   Достучаться до небес
   
   
   
   Ну сначала, пожалуй о смысле и содержании. Во-первых очень странно слышать подобное от Олега. Как-то веет чем-то тленным даже от самого стихотворения. Я понимаю, что все мы когда-то задумываемся о бренности нашего бытия, но при жизнелюбии и оптимизме автора(на сколько он это успел нам показать), для меня это стихотворение стало чем-то не совсем обычным. Если бы Олег нам не показал своего отношения к жизни, я бы после прочтения этого стихотворения посоветовала ему пересмотреть своё отношение к жизни и не смотреть на неё так мрачно. У меня только остаётся надежда, что в данном стихотворении автор не олицетворяет себя со своим ЛГ. Хотя, ещё раз повторяю – все мы когда-то задумываемся именно над вопросом того –кто я в этой жизни и что останется после меня.
   
   И относительно техники – рифмовка АБАБ, везде выдержана, только вот мне показалось немного перебор с глагольными рифмами (открывают-накрывают­,­ горит- говорит, открыли-налили), как-то на три катрена многовато.
   
   Размерность в стихотворении (11-10), а во второй строке(12)- может подумать как исправить.?
   
   Ну вот такой взгляд у меня получился на это стихотворение.
   
   
   
   --------------------­----------------.­
   
   В уральской деревне…
   
   
   
   И опять о том, что всё в жизни проходит. Были когда-то нужны детям, а теперь, когда хочется от них услыхать что-то ласковое, почувствовать заботу, увидеть их в своём доме, пообщаться с внуками, но увы…
   
   Через всё стихотворение проходит нить заботы стариков друг о друге «Дед положил на плечо бабке руку, Нежно погладил старуху другой.», волнение о судьбе дочери – «Лишь об одном я у бога просила, Счастливы были, чтоб дочка и зять» и осознание своего бессилия перед тем, что старые и никому не нужны –« Все замело, не пройти, не проехать, Дочка не пишет, забыл нас и зять. Мы не нужны никому, даже внуку, Старые стали, пора на покой».
   
   Но радует оптимистичность концовки – «Внук на пороге. Бегите встречать.»
   
   Технически – простое в повествовательной просторечной форме стихотворение. В некоторых местах есть сбой в ритме(так мне показалось), например в третьей строке читается слитно « почтикома».
   
   Строки «Бабка и дед на скамейке сидят.
   
   Рядом тайга и зеленые ели,
   
   В ночь непроглядную оба глядят.»
   
   -тоже, наверное надо немного пересмотреть. Я, во всяком случае, на них немного споткнулась – в принципе всё понятно, но в контексте можно подумать, что «в ночь непроглядную » глядят тайга и ели.
   
   И ещё употребление в одной строке слов, которые являются почти синонимами:
   
   «Чувствую, вновь не приедет опять.»(вновь - опять),
   
   «И невдомек было старым и древним.»(старым -древним)
   
   Ну вот, примерно так.
   
    Успехов Вам, Олег. И много новых интересных стихотворений.
   
   
   
   Любовь Кулагина

 1   2   3   4 

Людмила Царюк (Семёнова)[17.03.2018 09:58:29]
   Первое рецензирование всегда – стресс. Ты приходишь уже с багажом восторгов читателей, публикаций, с полным сознанием того, что ты – настоящий хороший, редкий (гы) Поэт! И вдруг оказывается, и здесь у тебя не так, и там не эдак... А ты и про глагольные рифмы ничего не слышал, куда там спондеям и пиррихиям! Стресс, а как же! Потом это проходит. И, если ты в своём уме, то начинаешь испытывать благодарность за науку. И, если тебя не мучает осознание собственной гениальности, потихоньку начинаешь совершенствоваться. Как говорится, "Сара, при чём здесь возраст?!"
Олег Селиванов[17.03.2018 10:28:35]
   Да, Людмила, все правильно. Я уже говорю спасибо за науку. Ждать не буду. У меня с утра пелена с глаз спала. И я прозрел. Думаю, что качество моих стихов будет выше со временем. Меня расстреляли, но я воскрес. Стал сильнее и светлее. С теплом, Олег
Олег Селиванов[16.03.2018 22:54:20]
   На часах уже 01:45(пока допишу больше будет уже). И наконец, уважаемая Любовь Кулагина, которой я обязан появлением в вашем Клубе. Если бы не она, где бы я сейчас был. На других естественно сайтах. Да ну их. Мне и здесь хорошо уже. Вы, Любовь еще не читали мои трагедии, где сплошные смерти, как у Шекспира. Вот где жуть. А тут всего лишь какое-то привидение ходит-бродит, в окна заглядывает. Я потом Вам покажу эти трагедии. Кстати уже одну выложил "Еврей" называется. Но, больше у меня комедий всяких и юмора. Без него не могу и минуты. Сам себя веселю иногда. Про огрехи уже не могу говорить, устал что то.
   Кажется я никогда столько много не писал, как сегодня. Какие то мемуары получились в трех томах. Ужас. Спасибо Вам за поддержку моих штанов(ой, стихов то есть) ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПРИЯТНЫХ СНОВ. Если кого обидел, прошу прощения. Я не обиделся. И забыл уже, зачем я здесь сижу. Привет!!!
Любовь Кулагина[16.03.2018 23:53:17]
   Олег, мне приятно, что Вы с пониманием отнеслись к рецензиям коллег. Я только не поняла, а почему "появлением в вашем Клубе". Я так думаю, что Вы уже вполне в праве писать "в нашем", т.е. и в Вашем тоже. Во как получилось. Почти как у Агнии Барто, про местоимения"ВЫМЫТЫЯ"­
Олег Селиванов[17.03.2018 01:10:55]
   А я как написал ? Вашем-нашем? Моем-вдвоем. Я это от усталости ляпнул. Ошибок вроде не так много еще, слава богу.А то уже все места себе отсидел мягкие. ВЫ-МЫ-ТЫ_Я. Красиво! ЧТО-ГДЕ-КОГДА -ТА -Я. Тоже ничего. Спасибо Вам за все.
Олег Селиванов[16.03.2018 22:56:24]
   На часах 01:56. Я еще часик посижу и погляжу.
Олег Селиванов[16.03.2018 22:58:07]
   Пойду схожу во вторую Гостиную покушать. Говорят там шведский стол накрыли
Людмила Морозова[17.03.2018 01:02:33]
   Олег! Напрасно Вы так пренебрежительно отнооситесь к запятым и точкам! От них иногда зависит жить или не жить. Вспомните классическое " Казнить нельзя помиловать".
    И с " простым геологом" не все так просто. Все мы ещё в школе читали произведения " простого врача" по фамилии Чехов. Это я к тому, что отсутствие специального образования - не повод делать себе поблажки.
    А нежелание исправлять огрехи! Одно дело, если не можешь их обнаружить, и совсем другое, если сам их увидел( бывают ляпы, которые видно сразу) или кто-то другой поработал-нашёл, а тебе просто лень ими заняться. Это уже неуважение ко мне - читателю.
   
   
    Теперь о представленных на обсуждение стихотворениях. Мне они понравились. Оба.Во-первых, потому, что равнодушной не оставляют. Во-вторых, потому, что картинка яркая вырисовывается. Для меня это очень важно.Я думаю, что если Вы примите к сведению советы, которые дали Вам рецензенты, то эти Ваши произведения превратятся в настоящие шедевры. Удачи Вам!
Олег Селиванов[17.03.2018 01:16:57]
   Конечно приму. Как не принять. У меня есть стих на эту тему так и называется "Казнить нельзя помиловать". Меня надо уже давно казнить было.А читателя я всегда уважал и буду уважать. Не обижайтесь на меня. Я такой человек просто. Спасибо за уроки жизни, Людмила. Я рад, что стихи дошли до сердца и души. Это моя цель.
Олег Селиванов[17.03.2018 07:43:57]
   Казнить нельзя помиловать
    Уважайте знаки препинания, не считайте это пустяком,
    От небрежности или не знания можно оказаться дураком.
    Вроде, закорючкой просто кажется, запятая, точка и тире,
    Ляпнул не туда, и вдруг окажется вместо фри- картофеля пюре.
    Если Вам, конечно, все до лампочки, запятые Вам до фонаря,
    Что сказать Вам, девочки и мальчики? Заголовок написал не зря.
    Если Вас казнить, нельзя помиловать, подставляйте шею под топор,
    Казнь чтоб отменить, всего от силы то, по-другому слышишь приговор.
    Иногда читаешь объявления иль огромные рекламные щиты,
    Я тащусь от этого явления, будто крыша съехала, и срезало винты.
    «Пиво розливное» в кружках пенится, а еще бывает «снегапад»,
    «Техасмотр» теперь все больше ценится, ржуянимагу, ваще отпад.
    И вовсе не смешным мне это кажется, как будто буквы взяты с потолка,
    Забавной темой кой-кому покажется: «Велик могучим русский языка».
Олег Селиванов[17.03.2018 09:52:12]
   Работа над ошибками продолжается: А если так(с учетом поправок)
   В уральской деревне…
   В богом забытой деревне три дома,
   Стены из бревен, поросшие мхом.
   Жизнь еще теплится сладкой истомой.
   Кошка с собакой, да гусь с петухом.
   Свечка горит на столе еле-еле,
   Бабка и дед на скамейке сидят.
   Рядом тайга, где зеленые ели
   Вновь белоснежный надели наряд.
   Дед без зубов-помусолил краюху.,
   «Ножку» свернул, прикурил не спеша.
   Бабка вздохнула, прошамкала сухо:
   «Что-то, старик, разболелась душа.
   Внук обещал, что приедет в субботу.
   Чувствую, он не приедет опять.
   Все для него. И любовь, и забота.
   Старые мы, нам его не понять.
   Мы не нужны никому, даже внуку,
   Видимо, скоро пора на покой».
   Дед положил на плечо бабке руку,
   Нежно погладил старуху другой.
   «Детям отдали здоровье и силы,
   Нечего больше ребятам нам дать.
   Лишь об одном я у бога просила,
   Чтобы к себе нас быстрее забрать".
   
   Ночь догорала в уральской деревне,
   Бабка и дед прекратили ворчать.
   И невдомек было жителям древним.
   Внук на пороге. Бегите встречать!
Галина Димитрова[17.03.2018 14:17:10]
   К сожалению, не успела вовремя написать. Попробую сейчас вставить свои пять копеек, прочитав второй вариант стихотворения, который читается гораздо лучше первого. Но в некоторых местах все равно хочется поправить немного:
   Свечка горит на столе еле-еле,
    Бабка и дед на скамейке сидят.
    Рядом тайга, где зеленые ели (ЗПТ не нужна)
    Снежный красивый НАдели наряд. (надевать на себя, одеть кого-то)
   или Вновь белоснежный надели наряд.
   "Счастливы были, чтоб дочка и зять» - некрасивая инверсия получилась, с этой строчкой надо бы поиграть, допустим, "Счастливы будут пусть дочка и зять".
   
    И еще бы поработать с последним катреном, чтобы и глагольные рифмы убрать, и бедного внука как-то доставить к старикам понормальнее, а не как привидение на пороге.
   
   Стихо очень трогательное, поэтому хочется, чтобы оно было как можно лучше.
Олег Селиванов[17.03.2018 16:18:50]
   Спасибо, Галина!!! Все Ваши пожелания выполнил, как просили. Посмотрите, как стало. Лучше?
Галина Димитрова[18.03.2018 11:16:01]
   Конечно, лучше.
   А если последнюю строчку немного поправить?
   "Внук уже едет. И скоро встречать."
Олег Селиванов[18.03.2018 14:51:20]
   Тогда пропадает эмоциональная составляющая. Здесь порыв душевный. Я так вижу
Галина Димитрова[18.03.2018 16:46:46]
   Олег, автор Вы. Вы и решаете, что править, что нет.
Игорь Колесников[17.03.2018 16:20:38]
   На мой взгляд - тот же ... в другой обёртке. То есть, почти ничего не изменилось. Но чуток лучше, да. И тем не менее...
   
    В богом забытой деревне три дома,
    Древние стены, покрытые мхом. - недосказанность. Слыша "древние стены", представляю себе Колизей. Кто и зачем покрыл их мхом? С какой стороны? Как вариант: "Стены из брёвен, поросшие мхом".
    Жизнь еще теплится, но полудрема, - что полудрёма? Неопределённость.
    Кошка с собакой, да гусь с петухом. - что кошка с собакой? При чём тут полудрёма? Зпт не нужна.
    Свечка горит на столе еле-еле, - почему еле-еле. Что мешает ей нормально гореть?
    Бабка и дед на скамейке сидят. - скамейка - уличный вариант лавки. А они внутри.
    Рядом кедрач и зеленые ели, - рядом? На соседней лавке? Запятая не нужна. Бывают незелёные ели? Да, бывают голубые. То есть, вокруг росли одни лишь голубые ели и только рядом (как мы уже выяснили, на соседней лавочке) - зелёные.
    Снежный одели красивый наряд. - НАдели! Некрасиво разделение прилагательных глаголом. Да и прилагательные-то...­ детские.
    Дед пожевал ртом беззубым краюху, - трудночитаемое сочетание "ртом беззубым", усугублённое тем, что "ртом" находится в безудароной позиции. Как можно жевать ртом? Как вариант: "Дед без зубов - помусолил краюху".
    «Ножку» свернул, прикурил не спеша. - "козья ножка" - устойчивое речевой оборот. Без "козьей" "ножка" вызывает лёгкое недоумение.
    Бабка вздохнула, прошамкала сухо: - "сухо" - значит, безэмоционально. Как можно сухо говорить о том, что болит душа?
    «Что-то, старик, разболелась душа.
    Внук обещал, что приедет в субботу.
    Чувствую, он не приедет опять.
    Мы для него и любовь и заботу. - что и любовь, и заботу? Пропущена запятая.
    Дочка не пишет, забыл нас и зять. - вот от этого "насизять" меня выворачивает наизнанку. Кто так говорит? Некрасиво и неестественно. Впрочем, как и дальше.
    Мы не нужны никому, даже внуку,
    Старые стали, пора на покой».
    Дед положил на плечо бабке руку,
    Нежно погладил старуху другой. - всё ещё ржу над дедом, который, старый ловелас, и бабку успел приласкать, и старуху погладить.
    «Детям отдали здоровье и силы, - кто это говорит? В предыдущей строке упоминается дед, поэтому авторство реплики автоматически присваивается ему.
    Нечего больше нам, видимо, дать.
    Лишь об одном я у бога просила, - и удивляет, почему дед "просила".
    Счастливы были, чтоб дочка и зять». - зпт не нужна. Некрасивая инверсия.
    Ночь угасала в уральской деревне, - "угасала" - значит, кончалась. Они что, до утра сидели?
    Бабка и дед прекратили ворчать.
    И невдомек старикам было древним. - Инверсия. Масло масляное - древние старики.
    Внук на пороге. Бегите встречать. - ага, явился такой под утро, не запылился! Откуда взялось побудительное наклонение? До этого автор просто описывает картинку, но в конце вдруг сам врывается в повествование в роли советчика.
   
   Надеюсь, теперь вы понимаете, почему это стихотворение вызвало у меня смех?
Олег Селиванов[17.03.2018 16:26:18]
   Смеяться право не грешно, над тем, что кажется смешно!!! Смех продляет жизнь!!! И так далее....и тому подобное. Что смог я исправил. Так можно дойти до того, что будет совсем другое стихотворение. Уже не буду больше трогать его. Спасибо....за смех! С уважением, Олег
Игорь Колесников[17.03.2018 16:38:29]
   Олег, это ляпы. Самые настоящие. А ляпы - это смешно. Мне как автору очень смешно, когда кто-то находит ляпы у меня. Потому что автор может их не заметить. Но есть же рецензенты! Они гораздо глазастее!
   Я просто показал Ваши ляпы. Вполне допускаю, что Вы их не видели. Но, умоляю, не говорите, что это не смешно.
Игорь Колесников[17.03.2018 16:34:00]
   Ну Вы юморист, однако! Хотите, чтобы у меня живот лопнул?
   
    Ночь угасала в уральской деревне,
    Бледною тенью сползала луна. - ну почему тенью? Разве луна тёмная?
    И невдомек старикам было древним.
    Внук их любимый стоял у окна. - ого как! Видать, бабка с дедом совсем в маразме. То есть, всё это время (всю ночь) их внук стоял рядом у окна, а они - не приедет опять, никому не нужны. А, понял? Его из-за зелёных ёлок, которые рядом сидели, не было видно!

 1   2   3   4 

Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта