Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала!
К темам проекта
Автор:Игорь Колесников 
Тема:Заседание от 16 марта (Олег Селиванов)Ответить
   Добрый вечер, дорогие друзья и уважаемые гости!
   
   Без долгих разговоров давайте начнём обсуждать вот эти стихи Олега Селиванова:
   
   
   Достучаться до небес
   
   Стучусь, стучусь. А мне не открывают.
   Я знаю, в доме кто-то есть и свет горит.
   В окно смотрю, столы там накрывают,
   И кто-то низким басом говорит.
   Откройте, люди. Мне здесь одиноко,
   И хочется взглянуть мне вам в глаза.
   Но, зуб неймет, и потускнело око,
   И крестится рука на образа.
   Ну, слава богу, наконец, открыли,
   Знакомый голос прозвучал в тиши:
   « Все выпили? И по второй налили.
   Давайте за помин его души».
   
   В уральской деревне…
   
   В богом забытой деревне три дома,
   Древние стены, покрытые мхом.
   Жизнь еще теплится, но, почти кома,
   Кошка с собакой, да гусь с петухом.
   Свечка горит на столе еле-еле,
   Бабка и дед на скамейке сидят.
   Рядом тайга и зеленые ели,
   В ночь непроглядную оба глядят.
   Дед пожевал ртом беззубым краюху,
   «Ножку» свернул, прикурил не спеша.
   Бабка вздохнула, прошамкала сухо:
   «Что-то, старик, разболелась душа.
   Внук обещал к нам на праздник приехать,
   Чувствую, вновь не приедет опять.
   Все замело, не пройти, не проехать,
   Дочка не пишет, забыл нас и зять.
   Мы не нужны никому, даже внуку,
   Старые стали, пора на покой».
   Дед положил на плечо бабке руку,
   Нежно погладил старуху другой.
   «Детям отдали здоровье и силы,
   Нечего больше нам, видимо, дать.
   Лишь об одном я у бога просила,
   Счастливы были, чтоб дочка и зять».
   Ночь догорала в уральской деревне,
   Бабка и дед прекратили ворчать.
   И невдомек было старым и древним.
   Внук на пороге. Бегите встречать.

   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Владимира Печникова:
   
   Вот мои мыслишки по поводу стихотворений Олега Селиванова.
   
   Достучаться до небес
   Одна идея всё перекрывает, одна она всего стоит! Каждому есть над чем-то подумать. Очень понравилось стихотворение!
   
   В Уральской деревне
   Для начала прочту, так уж захотелось... люблю про деревню... вот здесь моё чтение)
   
   https://youtu.be/uHrZktiUkxM
   
   Сыровато, конечно, показалось...
   НОПОЧТИ - читается одним словом, но я специально разделил его, когда читал... чувствуется непорядок... и одним словом тоже некомильфо...
   Если не разделять по ролям, то получается, что тайга и ели - оба в даль глядят...
   У Бога просила... Что значит просила? Обычно - ПРОШУ!
   Но, всё равно понравилось!
   
   С уважением, Володя.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Елены Крыловой:
   
   "Достучаться до небес" - производит на меня очень сильное впечатление.
   Читается легко. Есть над чем поразмыслить.
   
   "В уральской деревне" - грустная картина нарисована. Очень жаль мне такие деревни, хочется, чтобы они жили своей замечательной жизнью. Отлично, что автор сделал такую замечательную концовку.
   
   И маленький комментарий - в общих случаях запятая ставится перед "но", после "но" обычно не нужно запятой.
   
   Спасибо, Олег, рада была познакомится с Вами и Вашим творчеством!
   
   С пожеланиями удачи и успехов,
   Елена Крылова.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Ларисы Тур:
   
   В Уральской деревне.
   Чудесное стихотворение, передан не только быт вымирающей деревни и конкретного дома, но и настроение его обитателей, с характерными геронтологическими особенностями, искусно показанными с помощью таких слов:, "пожевал ртом беззубым, прошамкала", понравилось обнадеживающее завершение произведения.
   Достучаться до небес.
   Очень понравилось, смысл понятен, по размеру не размазано. Слова уместные, читается без запинок, рифмы четкие.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Бориса Колганова:
   
   «Достучаться до небес» ЛГ ,видимо, удалось. А до меня стихотворение не достучалось даже оригинальным окончанием. К тому же, как-то неловко звучит строка «Откройте, люди, мне здесь одиноко», возможно из-за спондея «мне-здесь». Как-то быстро «низкий бас» (тавология?) превратился в «знакомый голос», если принять во внимание, что из голосов в стихотворении присутствует только бас. Фразеологизм «Видит око, да зуб неймёт» совершенно рассыпался из-за неудачной инверсии, союза «и», а также из-за того, что через «потускневшее око», скорее всего, плохо видно. По-моему, можно было бы написать так: «Но зуб неймёт, хотя и видит око». Впрочем, к чему здесь вообще этот фразеологизм?
   «В уральской деревне…» - стихотворение вполне «жалистное», в нём хорошо подана тягостная атмосфера запустения, непроглядности, старческой тоски и безысходности. И что странно, эту атмосферу не разряжает даже приезд внука, обозначенный в последней строке. Кстати, эта «последняя строка», похоже, авторский приём Олега.
   Хотелось бы затронуть ещё две стороны. Во-первых, техническую. Битая строка «Жизнь ещё теплится, но почти кома». Тавтология «вновь не приедет опять». Среди трёх глагольных рифм поражает «приехать-проехать».­ Странно выглядит «Ночь догорала».
   Другая сторона – композиционная. Как вариант можно было бы сначала описать время года («всё замело»), Ночь, тайга, деревня, жизнь ещё теплится, свечка горит, старики. Разговор, в котором внук не приедет не оттого, что всё замело, а потому, что «Мы не нужны никому, даже внуку». И что самое непонятное для меня в композиции: как это на исходе ночи к старикам, зимой в богом забытое место, (издалека) добрался внук? Или он всю ночь простоял на пороге, добравшись в уральскую деревню засветло?
   
   Успехов, Олег.
   
   С уважением. Борис Колганов.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Людмилы Царюк:
   
   Мы уже успели узнать Олега как весельчка-балагура, а в представленных стихах открылись его новые грани, и это не может не радовать.
   
   Достучаться до небес
   
   Не могу сказать, что мне близка представленная тема. Конечно, в глубине души теплится надежда – "нет, весь я не умру", но к таким вещам я отношусь с осторожностью. Поэтому не считаю себя вправе обсуждать смысл данного стихотворения. Итак, обсудим технику.
   Во второй строчке два лишних слога, это нарушает ритм, а исправить – проще простого: "Но в доме кто-то есть, и свет горит". Для одного стихотворения многовато глагольных рифм, но, так как я отношусь к ним довольно спокойно, это не критично. Хотя на любом мало-мальски приличном конкурсе зарубят. После "но" запятая не нужна. Вот, пожалуй, и все замечания. Чувствуется, что автор давненько не новичок в поэзии!
   
   В уральской деревне
   
   Сюжет душевный. Картинка живая, отлично представляется заброшенная деревенька, и одиночество ставших никому не нужными стариков передать, на мой взгляд, удалось. Трогательны отношения героев между собой, по крайней мере, дед к бабке с нежностью относится. Умиляет.
   Но. Технически не всё гладко. Например. "Рядом тайга и зелёные ели (разве тайгу и ели следует разделять? Ели же тоже в составе тайги, нет?), в ночь непроглядную оба глядят". Получается, в ночь глядят тайга и ели. Рядом со скамейкой. Но скамейка, как я понимаю, стоит внутри избы, ведь свечка горит! Может быть, стоит заменить эту строчку?
   "Чувствую, вновь не приедет опять" – "вновь" и "опять" синонимы, одно из этих слов однозначно надо убирать.
   После "но" запятая не ставится, если это не деепричастный оборот. "Счастливы были чтоб дочка и зять" – запятая не нужна.
   Как, однако, старички к зятю неравнодушны! :))
   Всем известно : хорошо, что хорошо кончается. Внук молодец, прибыл-таки под утро (пешочком по заметённой тайге в ночи пробирался, не иначе!). Хотя, если герои "старые и древние (не синонимы ли?), то и внук вполне великовозрастный, чай, от волков отобьётся.
   В общем, стихотворение трогательное, но требует небольшой шлифовки. Если автор, конечно, пожелает это сделать.
   Послушала стих в исполнении Владимира. И ему комплименты – голос потрясающе красив! Потому и исполнение завораживает, даже огрехов в стихотворении не слышно.
   
   Олег! Надеюсь, Вы обладаете здоровым взглядом на вещи, и критику не воспринимаете как оскорбление, наносимое драгоценной личности автора. Я в Вас верю!
   
   Людмила Царюк
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Игоря Колесникова:
   
   Достучаться до небес
   
   Очень... как бы это помягче выразиться... А! Сырое стихотворение!
   Далеко не идеально с технической точки зрения, о чём уже сказали коллеги, не буду повторяться, потому что полностью с ними согласен. Ошибки пунктуации (после "ну" и "но" запятые не ставятся, "наконец" в данном случае не является вводным словом и запятыми не выделяется).
   Короче, не буду умничать и скажу просто: стихотворение мне крайне не понравилось.
   Если выделить главное - то небрежностью. Верю, автор может лучше. Но не хватило терпения видимо. Да Бог с ними - с неудачными инверсиями, ляпами и корявыми словосочетаниями, но лишний слог-то неужели не слышно.
   В результате больно. Больно читать спустя рукава исполненную неплохую задумку. Ну не могу я нормально реагировать на рифмы типа ботинки - полуботинки. На крестящуюся руку. На низкий бас...
   Впрочем, может быть я слишком строг. Может быть, зря обвиняю автора в недобросовестности. Это я сейчас не стал бы показывать подобного уровня работу, потому что мне стыдно, а раньше ведь не гнушался, Не видел недостатков или не считал их серьёзными.
   Вот и сегодня мы узнаем, не видел Олег или не считал серьёзными. И очень хотелось бы, чтобы Олег через некоторое время с улыбкой читал эти стихи. Со смущённой улыбкой - да, братцы, маху дал...
   
   В уральской деревне
   
   Примерно такая же фигня. У меня, в смысле. Только даже не столько больно, сколько смешно.
   Смешно про обе ели, которые глядят в окно. Смешные рифмы "проехать - приехать". Даже "вновь опять" не сколько бесит, сколько смешит. Или дед, которые одну руку положил бабке на плечо, а другой умудряется незаметно гладить старуху.
   К сожалению, и читается стихотворение с трудом. Не только из-за смеха. Сбоев нет, но спондеи невольно заставляют сбиваться. Это когда слово получается совсем без ударения. "Почти", "даже", "бабке". Да, можно прочитать гладко. Но всё равно стройность ритма нарушена. Я такие вещи за ошибки не считаю, но хотел бы обратить внимание, что желательно от спондеев избавляться. Кстати, знаю одного поэта, который всегда утверждал, что это сбой, потому что ему слышится ударение не на том слоге.
   В общем, ошибок много. Вот ещё забыл: "не пройти, не проехать" - должно быть ни - ни. Но я не хочу непременно добить гвоздь в крышку автору. Я искренне желаю, чтобы Олег научился писать лучше. Так же душевно, только хорошо.
   
   ********************­********************­********************­********************­*****************­
   
   Рецензии Любови Кулагиной:
   
   Достучаться до небес
   
   
   
   Ну сначала, пожалуй о смысле и содержании. Во-первых очень странно слышать подобное от Олега. Как-то веет чем-то тленным даже от самого стихотворения. Я понимаю, что все мы когда-то задумываемся о бренности нашего бытия, но при жизнелюбии и оптимизме автора(на сколько он это успел нам показать), для меня это стихотворение стало чем-то не совсем обычным. Если бы Олег нам не показал своего отношения к жизни, я бы после прочтения этого стихотворения посоветовала ему пересмотреть своё отношение к жизни и не смотреть на неё так мрачно. У меня только остаётся надежда, что в данном стихотворении автор не олицетворяет себя со своим ЛГ. Хотя, ещё раз повторяю – все мы когда-то задумываемся именно над вопросом того –кто я в этой жизни и что останется после меня.
   
   И относительно техники – рифмовка АБАБ, везде выдержана, только вот мне показалось немного перебор с глагольными рифмами (открывают-накрывают­,­ горит- говорит, открыли-налили), как-то на три катрена многовато.
   
   Размерность в стихотворении (11-10), а во второй строке(12)- может подумать как исправить.?
   
   Ну вот такой взгляд у меня получился на это стихотворение.
   
   
   
   --------------------­----------------.­
   
   В уральской деревне…
   
   
   
   И опять о том, что всё в жизни проходит. Были когда-то нужны детям, а теперь, когда хочется от них услыхать что-то ласковое, почувствовать заботу, увидеть их в своём доме, пообщаться с внуками, но увы…
   
   Через всё стихотворение проходит нить заботы стариков друг о друге «Дед положил на плечо бабке руку, Нежно погладил старуху другой.», волнение о судьбе дочери – «Лишь об одном я у бога просила, Счастливы были, чтоб дочка и зять» и осознание своего бессилия перед тем, что старые и никому не нужны –« Все замело, не пройти, не проехать, Дочка не пишет, забыл нас и зять. Мы не нужны никому, даже внуку, Старые стали, пора на покой».
   
   Но радует оптимистичность концовки – «Внук на пороге. Бегите встречать.»
   
   Технически – простое в повествовательной просторечной форме стихотворение. В некоторых местах есть сбой в ритме(так мне показалось), например в третьей строке читается слитно « почтикома».
   
   Строки «Бабка и дед на скамейке сидят.
   
   Рядом тайга и зеленые ели,
   
   В ночь непроглядную оба глядят.»
   
   -тоже, наверное надо немного пересмотреть. Я, во всяком случае, на них немного споткнулась – в принципе всё понятно, но в контексте можно подумать, что «в ночь непроглядную » глядят тайга и ели.
   
   И ещё употребление в одной строке слов, которые являются почти синонимами:
   
   «Чувствую, вновь не приедет опять.»(вновь - опять),
   
   «И невдомек было старым и древним.»(старым -древним)
   
   Ну вот, примерно так.
   
    Успехов Вам, Олег. И много новых интересных стихотворений.
   
   
   
   Любовь Кулагина

 1   2   3   4 

Олег Селиванов[17.03.2018 17:30:50]
   Я скромно промолчу. Пусть народ разбирается в этом.
Игорь Колесников[17.03.2018 17:57:18]
   Очень надеюсь, что без обид!
Олег Селиванов[17.03.2018 18:06:40]
   Еще раз исправил. Чувствую, до понедельника не управлюсь. Какие обиды, Игорь. Устал только. И уже не узнаю стих. Он уже Ваш. Дарю.
Людмила Морозова[17.03.2018 13:25:03]
   Каюсь : я частенько пишу "ржунемогу" ! " Велик могучим русский языка :-)))
Людмила Морозова[17.03.2018 13:19:56]
   Мне слово " тайга" в первом варианте очень понравилось. Сразу представляется такая глушь, что становится страшновато за тех, кто там живёт. Может быть его вернуть?
   " Рядом тайга, и зелёные ели
   Снежный , пушистый надели наряд" - запятая после слова "тайга" делает ели её частью, и все получается логично.
Олег Селиванов[17.03.2018 16:20:45]
   По Вашей просьбе, Людмила я посадил "тайгу"......на то же место. Пусть растет себе.
Людмила Морозова[17.03.2018 13:37:11]
   "Дед положил на плечо бабке руку,
   Нежно погладил старуху другой" - вполне нормальные стариковские обнимашки! Мой так обычно подлизывается ко мне, угощая чем-нибудь вкусненьким: скажем, пару долек мандаринчика в рот положит или заранее развёрнутую конфетку.
Олег Селиванов[17.03.2018 17:27:00]
   Спасибо, Людмила! Пойду бабку свою что ли поглажу. А то что- то тоскливо стало, как в деревне. И внуки куда -то делись. Или чаю попить что ли?
НАТАЛЬЯ ЛЕОНОВИЧ[17.03.2018 21:52:30]
   СТИХИ МНЕ КАЖЕТСЯ НУЖНЫ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ НОВЫХ СМЫСЛОВ, ПЕРВОЕ НА ЧТО НЕ УСПЕЛ ОТВЕТИТЬ АВТОР ДЛЯ ЧЕГО ЭТО НАПИСАНО. РИТОРИЧЕСКИ "ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС"-ЧТОБ К ЭТОМУ ПРИКОЛОТИТЬ ВНИМАНИЕ ЧИТАТЕЛЯ, ПО СУТИ НЕ ИЗ ПОЭЗИИ И НЕ ИЗ ЖИЗНИ. К НЕБЕСАМ НАДО ЛИШЬ ВОЗНЕСЯ РУКИ,А НЕ КУЛАКОМ, ТАК НЕ ДОБиТЬСЯ НИЧЕГО. ПО-МОЕМУ,ТЕМ БОЛЕЕ У ВЫСШИХ МИРОВ.
   ПРО ДЕРЕВНЮ ВРОДЕ И ПРАВИЛЬНО,И ДАЖЕ ДЕТАЛЬНО, НО НЕТ УДИВЛЕНИЯ,СЛОВО ДОЛЖНО НАПРАВЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКА,А ЗНАЧИТ УКАЗЫВАТЬ НА СМЫСЛ, БАБКУ СВОЮ ОБНЯТЬ-ДЕЛО ПРАВИЛЬНОЕ, ПОРАДУЕМСЯ ВМЕСТЕ ЗА ВАС
Олег Селиванов[17.03.2018 22:28:05]
   Спасибо, Наталья на добром слове. Олег
Людмила Морозова[18.03.2018 17:16:14]
   Олег, Вы написали Игорю : "Уже не узнаю стих. Он уже Ваш". Но это же не так! Во-первых, в любом случае последнее слово - за Вами.То есть у Вас всегда остаётся возможность оставит всё, как было.
    Во-вторых, если я правильно понимаю, все те подсказки и советы, которые Вам дают и которые Вы считаете достойными, - это Ваша собственность. Участники обсуждения дарят их Вам. А главная цель и автора, и участников дискуссии добиться того, чтобы обсуждаемое произведение стало лучше.
   
    Конечно, рецензенты тоже могут ошибаться. Но ведь именно в споре и рождается истина! Я вот сейчас намерена поспорить с Игорем Колесниковым по поводу скамейки. Он пишет: " Скамейка - уличный вариант лавки". Но я точно знаю, что и скамейка, и лавка - это мебель как для дома, так и для улицы. При том скамейка - более роскошный вариант. Поэтому в городах на улицах чаще стоят скамейки, а в деревнях - лавочки. А у меня дома прямо сейчас стоит одна лавка и две скамейки!
Игорь Колесников[18.03.2018 17:46:23]
   А я не буду спорить с Вами, Людмила.
   Просто соглашусь!
   Да, скамейки преимущественно уличный вид мебели, но и в помещении тоже вполне применяются.
   Рецензент не всегда бывает прав. Более того, он редко так легко признаёт свою ошибку.
   Вот и я не признаю, потому что вряд ли возможно в деревенском доме вместо лавки увидеть скамейку. Лавочка - как правило, без спинки, стационарно закреплена. Скамейка - со спинкой, если уличная, то не переносная, если в комнате, то лёгкая передвижная. При этом она всё равно довольно громоздкая, её неудобно двигать, и она занимает больше места. Поэтому лавки всё-таки привычнее. Но если автор уверен в обратном, то почему бы и нет?
   Осталось только заставить поверить в это читателя.
Людмила Царюк (Семёнова)[18.03.2018 20:13:23]
   Тайга грустит на лавке с елью,
   Я – на скамье, почти что в коме:
   Вот рецензенты оборзели!
   Где взять тот вариант искомый?!
   
   Ещё остались сигареты.
   Пойду курну. Хотя что толку...
   Достали, блин, меня конкретно!
   Ишь, внук им дался... Злые волки!
Людмила Царюк (Семёнова)[18.03.2018 20:52:20]
   Не юморится мне сегодня.
   И ваши шутки надоели.
   А всё Колесников-негодник!­ –
   Сидим, грустим на лавке с елью...
Олег Селиванов[19.03.2018 06:00:37]
   Салям айлекум, уважаемые рецензенты! Привет вам из южной столицы солнечного Казахстана г. Алматы. Надоела мне уже "Уральская деревня" и я решил сделать совсем новый вариант. Вот он:
   1. Меняем название " В казахском ауле"
   2. Начало такое будет:
    " В Аллахом забытом ауле три юрты,
   И не видать никаких больше юрт.
   Ползают рядом одни каракурты.
   В юрту сейчас заползет каракурт".
   3. Вместо гуся с петухом здесь фигурируют только бараны. И все.
   4. Никаких елок, никакой тайги и в помине нет.
   5. Теперь заглянем в юрту. Что там? Никаких скамеек, лавок, табуреток нет. Одни ковры, на которых сидят старый Ата и древняя Апа, поджав под себя ноги.
   6. Он курит кальян, она пьет кумыс из большой пиалы.
   7. Никаких рук Ата на Апу не кладет(или ложит?). Неохота ему.
   8. Диалог происходит на казахском языке(без перевода), так что все равно ничего не поймете. И критиковать тут нечего.
   9. Окончание такое:
   " Ночь догорала в казахском ауле,
   Апа и Ата прекратили ворчать.
   Немере(внук) подкатил на задрипанном муле.
   Быстро вскочили. И мигом встречать!"
   Вот как то так у меня получилось.
   С уважением, казахский акын Олег Селиванов.
   Можно продолжить тему: " В Английской гостиной", " В Тибетской хижине",
   " На необитаемом острове" и т. д.
Игорь Колесников[19.03.2018 08:30:09]
   Ну вот! Совсем другое дело!
   Смотрите, Олег, как быстро Вы делаете успехи! После первого же разбора исправили все ошибки.
Олег Селиванов[19.03.2018 08:47:56]
   Спасибо, Игорь, я стараюсь. Но, меня уже несло(не путать с Остапом)
   
   «В Английской Гостиной №1»
   
   В Английской Гостиной сидит Селиванов,
   И курит, и курит. Одну за одной.
   От ваших рецензий тупой он и пьяный.
   «Уральские бредни» здесь стали виной.
   
   Сидит Селиванов и ждет приговора.
   Одну запятую куда бы воткнуть.
   Не видел он сроду такого прибора,
   Который положен на стих его суть.
   
   Но, он улыбается и не в обиде.
   Ему надоело в Гостиной торчать.
   Вот кто то идет и кого-то увидит.
   Бежит он вприпрыжку. Кого – то встречать.
Людмила Морозова[19.03.2018 19:41:28]
   Ну что тут поделать, ну бродят все где-то...
    А, может, не "где-то", и ,может, не"бродят.
   Быть всякие могут дела у поэтов...
   Вот летом возьмутся пахать в огороде...
Любовь Кулагина[19.03.2018 19:35:22]
   У нас частенько в шутку говорят: "степом еду - степ пою". Так что это как раз в духе нашего национального эпоса(это по поводу "В казахском ауле"). Молодец, Олег!
Вадим Сазонов[19.03.2018 19:49:55]
   Есть такая песня про водителя лошади: "Стеб да стеб кругом..."

 1   2   3   4 

Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта