Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала!
К темам проекта
Автор:Игорь Колесников 
Тема:Заседание от 16 марта (Олег Селиванов)Ответить
   Добрый вечер, дорогие друзья и уважаемые гости!
   
   Без долгих разговоров давайте начнём обсуждать вот эти стихи Олега Селиванова:
   
   
   Достучаться до небес
   
   Стучусь, стучусь. А мне не открывают.
   Я знаю, в доме кто-то есть и свет горит.
   В окно смотрю, столы там накрывают,
   И кто-то низким басом говорит.
   Откройте, люди. Мне здесь одиноко,
   И хочется взглянуть мне вам в глаза.
   Но, зуб неймет, и потускнело око,
   И крестится рука на образа.
   Ну, слава богу, наконец, открыли,
   Знакомый голос прозвучал в тиши:
   « Все выпили? И по второй налили.
   Давайте за помин его души».
   
   В уральской деревне…
   
   В богом забытой деревне три дома,
   Древние стены, покрытые мхом.
   Жизнь еще теплится, но, почти кома,
   Кошка с собакой, да гусь с петухом.
   Свечка горит на столе еле-еле,
   Бабка и дед на скамейке сидят.
   Рядом тайга и зеленые ели,
   В ночь непроглядную оба глядят.
   Дед пожевал ртом беззубым краюху,
   «Ножку» свернул, прикурил не спеша.
   Бабка вздохнула, прошамкала сухо:
   «Что-то, старик, разболелась душа.
   Внук обещал к нам на праздник приехать,
   Чувствую, вновь не приедет опять.
   Все замело, не пройти, не проехать,
   Дочка не пишет, забыл нас и зять.
   Мы не нужны никому, даже внуку,
   Старые стали, пора на покой».
   Дед положил на плечо бабке руку,
   Нежно погладил старуху другой.
   «Детям отдали здоровье и силы,
   Нечего больше нам, видимо, дать.
   Лишь об одном я у бога просила,
   Счастливы были, чтоб дочка и зять».
   Ночь догорала в уральской деревне,
   Бабка и дед прекратили ворчать.
   И невдомек было старым и древним.
   Внук на пороге. Бегите встречать.

   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Владимира Печникова:
   
   Вот мои мыслишки по поводу стихотворений Олега Селиванова.
   
   Достучаться до небес
   Одна идея всё перекрывает, одна она всего стоит! Каждому есть над чем-то подумать. Очень понравилось стихотворение!
   
   В Уральской деревне
   Для начала прочту, так уж захотелось... люблю про деревню... вот здесь моё чтение)
   
   https://youtu.be/uHrZktiUkxM
   
   Сыровато, конечно, показалось...
   НОПОЧТИ - читается одним словом, но я специально разделил его, когда читал... чувствуется непорядок... и одним словом тоже некомильфо...
   Если не разделять по ролям, то получается, что тайга и ели - оба в даль глядят...
   У Бога просила... Что значит просила? Обычно - ПРОШУ!
   Но, всё равно понравилось!
   
   С уважением, Володя.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Елены Крыловой:
   
   "Достучаться до небес" - производит на меня очень сильное впечатление.
   Читается легко. Есть над чем поразмыслить.
   
   "В уральской деревне" - грустная картина нарисована. Очень жаль мне такие деревни, хочется, чтобы они жили своей замечательной жизнью. Отлично, что автор сделал такую замечательную концовку.
   
   И маленький комментарий - в общих случаях запятая ставится перед "но", после "но" обычно не нужно запятой.
   
   Спасибо, Олег, рада была познакомится с Вами и Вашим творчеством!
   
   С пожеланиями удачи и успехов,
   Елена Крылова.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Ларисы Тур:
   
   В Уральской деревне.
   Чудесное стихотворение, передан не только быт вымирающей деревни и конкретного дома, но и настроение его обитателей, с характерными геронтологическими особенностями, искусно показанными с помощью таких слов:, "пожевал ртом беззубым, прошамкала", понравилось обнадеживающее завершение произведения.
   Достучаться до небес.
   Очень понравилось, смысл понятен, по размеру не размазано. Слова уместные, читается без запинок, рифмы четкие.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Бориса Колганова:
   
   «Достучаться до небес» ЛГ ,видимо, удалось. А до меня стихотворение не достучалось даже оригинальным окончанием. К тому же, как-то неловко звучит строка «Откройте, люди, мне здесь одиноко», возможно из-за спондея «мне-здесь». Как-то быстро «низкий бас» (тавология?) превратился в «знакомый голос», если принять во внимание, что из голосов в стихотворении присутствует только бас. Фразеологизм «Видит око, да зуб неймёт» совершенно рассыпался из-за неудачной инверсии, союза «и», а также из-за того, что через «потускневшее око», скорее всего, плохо видно. По-моему, можно было бы написать так: «Но зуб неймёт, хотя и видит око». Впрочем, к чему здесь вообще этот фразеологизм?
   «В уральской деревне…» - стихотворение вполне «жалистное», в нём хорошо подана тягостная атмосфера запустения, непроглядности, старческой тоски и безысходности. И что странно, эту атмосферу не разряжает даже приезд внука, обозначенный в последней строке. Кстати, эта «последняя строка», похоже, авторский приём Олега.
   Хотелось бы затронуть ещё две стороны. Во-первых, техническую. Битая строка «Жизнь ещё теплится, но почти кома». Тавтология «вновь не приедет опять». Среди трёх глагольных рифм поражает «приехать-проехать».­ Странно выглядит «Ночь догорала».
   Другая сторона – композиционная. Как вариант можно было бы сначала описать время года («всё замело»), Ночь, тайга, деревня, жизнь ещё теплится, свечка горит, старики. Разговор, в котором внук не приедет не оттого, что всё замело, а потому, что «Мы не нужны никому, даже внуку». И что самое непонятное для меня в композиции: как это на исходе ночи к старикам, зимой в богом забытое место, (издалека) добрался внук? Или он всю ночь простоял на пороге, добравшись в уральскую деревню засветло?
   
   Успехов, Олег.
   
   С уважением. Борис Колганов.
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Людмилы Царюк:
   
   Мы уже успели узнать Олега как весельчка-балагура, а в представленных стихах открылись его новые грани, и это не может не радовать.
   
   Достучаться до небес
   
   Не могу сказать, что мне близка представленная тема. Конечно, в глубине души теплится надежда – "нет, весь я не умру", но к таким вещам я отношусь с осторожностью. Поэтому не считаю себя вправе обсуждать смысл данного стихотворения. Итак, обсудим технику.
   Во второй строчке два лишних слога, это нарушает ритм, а исправить – проще простого: "Но в доме кто-то есть, и свет горит". Для одного стихотворения многовато глагольных рифм, но, так как я отношусь к ним довольно спокойно, это не критично. Хотя на любом мало-мальски приличном конкурсе зарубят. После "но" запятая не нужна. Вот, пожалуй, и все замечания. Чувствуется, что автор давненько не новичок в поэзии!
   
   В уральской деревне
   
   Сюжет душевный. Картинка живая, отлично представляется заброшенная деревенька, и одиночество ставших никому не нужными стариков передать, на мой взгляд, удалось. Трогательны отношения героев между собой, по крайней мере, дед к бабке с нежностью относится. Умиляет.
   Но. Технически не всё гладко. Например. "Рядом тайга и зелёные ели (разве тайгу и ели следует разделять? Ели же тоже в составе тайги, нет?), в ночь непроглядную оба глядят". Получается, в ночь глядят тайга и ели. Рядом со скамейкой. Но скамейка, как я понимаю, стоит внутри избы, ведь свечка горит! Может быть, стоит заменить эту строчку?
   "Чувствую, вновь не приедет опять" – "вновь" и "опять" синонимы, одно из этих слов однозначно надо убирать.
   После "но" запятая не ставится, если это не деепричастный оборот. "Счастливы были чтоб дочка и зять" – запятая не нужна.
   Как, однако, старички к зятю неравнодушны! :))
   Всем известно : хорошо, что хорошо кончается. Внук молодец, прибыл-таки под утро (пешочком по заметённой тайге в ночи пробирался, не иначе!). Хотя, если герои "старые и древние (не синонимы ли?), то и внук вполне великовозрастный, чай, от волков отобьётся.
   В общем, стихотворение трогательное, но требует небольшой шлифовки. Если автор, конечно, пожелает это сделать.
   Послушала стих в исполнении Владимира. И ему комплименты – голос потрясающе красив! Потому и исполнение завораживает, даже огрехов в стихотворении не слышно.
   
   Олег! Надеюсь, Вы обладаете здоровым взглядом на вещи, и критику не воспринимаете как оскорбление, наносимое драгоценной личности автора. Я в Вас верю!
   
   Людмила Царюк
   
   ********************­********************­********************­********************­********************­***********­
   
   Рецензии Игоря Колесникова:
   
   Достучаться до небес
   
   Очень... как бы это помягче выразиться... А! Сырое стихотворение!
   Далеко не идеально с технической точки зрения, о чём уже сказали коллеги, не буду повторяться, потому что полностью с ними согласен. Ошибки пунктуации (после "ну" и "но" запятые не ставятся, "наконец" в данном случае не является вводным словом и запятыми не выделяется).
   Короче, не буду умничать и скажу просто: стихотворение мне крайне не понравилось.
   Если выделить главное - то небрежностью. Верю, автор может лучше. Но не хватило терпения видимо. Да Бог с ними - с неудачными инверсиями, ляпами и корявыми словосочетаниями, но лишний слог-то неужели не слышно.
   В результате больно. Больно читать спустя рукава исполненную неплохую задумку. Ну не могу я нормально реагировать на рифмы типа ботинки - полуботинки. На крестящуюся руку. На низкий бас...
   Впрочем, может быть я слишком строг. Может быть, зря обвиняю автора в недобросовестности. Это я сейчас не стал бы показывать подобного уровня работу, потому что мне стыдно, а раньше ведь не гнушался, Не видел недостатков или не считал их серьёзными.
   Вот и сегодня мы узнаем, не видел Олег или не считал серьёзными. И очень хотелось бы, чтобы Олег через некоторое время с улыбкой читал эти стихи. Со смущённой улыбкой - да, братцы, маху дал...
   
   В уральской деревне
   
   Примерно такая же фигня. У меня, в смысле. Только даже не столько больно, сколько смешно.
   Смешно про обе ели, которые глядят в окно. Смешные рифмы "проехать - приехать". Даже "вновь опять" не сколько бесит, сколько смешит. Или дед, которые одну руку положил бабке на плечо, а другой умудряется незаметно гладить старуху.
   К сожалению, и читается стихотворение с трудом. Не только из-за смеха. Сбоев нет, но спондеи невольно заставляют сбиваться. Это когда слово получается совсем без ударения. "Почти", "даже", "бабке". Да, можно прочитать гладко. Но всё равно стройность ритма нарушена. Я такие вещи за ошибки не считаю, но хотел бы обратить внимание, что желательно от спондеев избавляться. Кстати, знаю одного поэта, который всегда утверждал, что это сбой, потому что ему слышится ударение не на том слоге.
   В общем, ошибок много. Вот ещё забыл: "не пройти, не проехать" - должно быть ни - ни. Но я не хочу непременно добить гвоздь в крышку автору. Я искренне желаю, чтобы Олег научился писать лучше. Так же душевно, только хорошо.
   
   ********************­********************­********************­********************­*****************­
   
   Рецензии Любови Кулагиной:
   
   Достучаться до небес
   
   
   
   Ну сначала, пожалуй о смысле и содержании. Во-первых очень странно слышать подобное от Олега. Как-то веет чем-то тленным даже от самого стихотворения. Я понимаю, что все мы когда-то задумываемся о бренности нашего бытия, но при жизнелюбии и оптимизме автора(на сколько он это успел нам показать), для меня это стихотворение стало чем-то не совсем обычным. Если бы Олег нам не показал своего отношения к жизни, я бы после прочтения этого стихотворения посоветовала ему пересмотреть своё отношение к жизни и не смотреть на неё так мрачно. У меня только остаётся надежда, что в данном стихотворении автор не олицетворяет себя со своим ЛГ. Хотя, ещё раз повторяю – все мы когда-то задумываемся именно над вопросом того –кто я в этой жизни и что останется после меня.
   
   И относительно техники – рифмовка АБАБ, везде выдержана, только вот мне показалось немного перебор с глагольными рифмами (открывают-накрывают­,­ горит- говорит, открыли-налили), как-то на три катрена многовато.
   
   Размерность в стихотворении (11-10), а во второй строке(12)- может подумать как исправить.?
   
   Ну вот такой взгляд у меня получился на это стихотворение.
   
   
   
   --------------------­----------------.­
   
   В уральской деревне…
   
   
   
   И опять о том, что всё в жизни проходит. Были когда-то нужны детям, а теперь, когда хочется от них услыхать что-то ласковое, почувствовать заботу, увидеть их в своём доме, пообщаться с внуками, но увы…
   
   Через всё стихотворение проходит нить заботы стариков друг о друге «Дед положил на плечо бабке руку, Нежно погладил старуху другой.», волнение о судьбе дочери – «Лишь об одном я у бога просила, Счастливы были, чтоб дочка и зять» и осознание своего бессилия перед тем, что старые и никому не нужны –« Все замело, не пройти, не проехать, Дочка не пишет, забыл нас и зять. Мы не нужны никому, даже внуку, Старые стали, пора на покой».
   
   Но радует оптимистичность концовки – «Внук на пороге. Бегите встречать.»
   
   Технически – простое в повествовательной просторечной форме стихотворение. В некоторых местах есть сбой в ритме(так мне показалось), например в третьей строке читается слитно « почтикома».
   
   Строки «Бабка и дед на скамейке сидят.
   
   Рядом тайга и зеленые ели,
   
   В ночь непроглядную оба глядят.»
   
   -тоже, наверное надо немного пересмотреть. Я, во всяком случае, на них немного споткнулась – в принципе всё понятно, но в контексте можно подумать, что «в ночь непроглядную » глядят тайга и ели.
   
   И ещё употребление в одной строке слов, которые являются почти синонимами:
   
   «Чувствую, вновь не приедет опять.»(вновь - опять),
   
   «И невдомек было старым и древним.»(старым -древним)
   
   Ну вот, примерно так.
   
    Успехов Вам, Олег. И много новых интересных стихотворений.
   
   
   
   Любовь Кулагина

 1   2   3   4 

Олег Селиванов[16.03.2018 20:16:07]
   Добрый всем, вечер!!!! Все прочитал!! Очень всем благодарен. Давно меня так не парили, с веником!!!! Я улыбаюсь. Я добрый и не обижаюсь ни на кого. Честно скажу, я ленивый. Написал быстро, нравится - не нравится. Не работаю дальше уже. Не интересно мне. Другое пишу. Маленькая ремарка. Про низкий бас. Для всех это полезно знать:По высоте[3]
   высокий бас (бас-кантанте[4])
   центральный бас
   низкий бас (бас-профундо)
   Остальное после, когда пережую и проглочу. Всем спасибо. До завтра. С уважением Олег Селиванов
Игорь Колесников[17.03.2018 08:21:42]
   Верно! Оперные басы делятся на три вида. Но разве персонаж в стихотворении говорил оперную партию? То есть, получается, что намеренное уточнение тембра голоса говорившего здесь неуместно, лишне и комично,как кусочек сахара, который Никулин добавил в самогонный аппарат. Или, например, если мы скажем, что кто-то крикнул фальцетом, то всё понятно, а если контр-альтом, то это вызовет недоумение.
   
   Да, но я не на это хотел ответить. А про критику. Какая она нужна? Хвалительная или ругательная?
   Это смотря для кого. Олег, вот это первые Ваши стихи, которые мы разбираем. Это своего рода тест на вшивость. Проверка на восприятие критики. Если человек хочет расти, то ему крайне важна ругательная критика. Только она заставляет увидеть свои стихи с другой стороны и помогает перестать делать ошибки и начать писать лучше. А хвалительная критика - враг прогресса. Она приятна, спору нет, она стимулирует, вдохновляет. Но автор плохих стихов, вдохновлённый хвалительной критикой, продолжит писать плохие стихи, искренне считая, что так и должно быть - людЯм же нравица!
   Если автор пришёл сюда, чтобы учиться, то я бы вообще для него не писал хвалебных слов. А если покрасоваться, то вэлком на "Стихи.ру". Там хвалят всех без разбора, обильно и пафосно.
Олег Селиванов[17.03.2018 09:31:29]
   Я все понял. Спасибо, Игорь. Вот исправленный вариант:
   
    Стучусь, стучусь. А мне не открывают.
   Я знаю, в доме кто-то есть и свет горит.
    Остатки дня в моем сознанье тают,
   И вечер лучшей доли не сулит.
   Откройте, люди. Как здесь одиноко,
   Хочу взглянуть в любимые глаза.
   Но, зуб неймет, хотя и видит око,
   Как молится народ на образа.
   Ну, слава богу, наконец открыли,
   Знакомый голос прозвучал в тиши:
   « Все выпили? И по второй налили.
   Давайте за помин его души».
Олег Селиванов[16.03.2018 21:15:46]
   Все. Я снова с вами, дорогие коллеги. Буду вас веселить сейчас. А то мне скучно стало одному здесь. Сейчас прикурю и начнем с божьей помощью. Для справки. Я простой геолог, не поэт. Правил никаких не знаю, как надо писать стихи. Пишу не умом, а сердцем, которое знать не знает про запятые, точки и глагольные рифмы. Я читал безупречные по грамматике и стилю стихи, но мне после них так спать хотелось и плакать от тоски. Что то еще хотел сказать? Забыл. Сейчас минут через десять вспомню. Пойду кофе налью, так легче думать.
Игорь Колесников[17.03.2018 08:32:56]
   А зачем противопоставлять? Всегда удивляет. Те поэты, кто не в ладу с техникой, ВСЕГДА говорят: "Зато душевно!". Я не спорю. Но почему "или - или". Почему нельзя "и"? Так же душевно, но технично. Или так же технично, но душевно.
   Но если уж сравнивать "недостихи", то почему душевно, но коряво, лучше, чем ровно, но пусто? НЕТ! Это так же плохо. Если не наоборот. Я, например, с большим удовольствием прочту ритмичную складную бессмыслицу, чем корявое душевное стихотворение, написанное безграмотным сердцем. Скорее всего, я после первого же сбоя вообще не буду читать дальше.
Олег Селиванов[17.03.2018 09:35:26]
   Согласен на 99%
Олег Селиванов[16.03.2018 21:29:01]
   На часах у меня сейчас 00:20. А у вас на три часа меньше(моск.) Хорошо хоть завтра выходной, могу до утра сидеть. Объясню смысл первого стихотворения, может кто не понял. Человек еще жив, но его похоронили заживо, так как его душа не может достучаться до людей. Он фантом. Это образ собирательный, а не конкретного человека. Вот и я долго стучался стихами к людям, но было время, когда говорили"Аминь" и все.И здесь также. Понятно вроде объясняю?
   По второму стихотворению. Сам я родом из г.Североуральска, что на Урале. Мне хорошо знаком быт русской деревни. У самого два внука 16 и 6 лет. Старые мы с бабкой. Писал картинку с себя в будущем. На часах 00:30. Перекур!
Олег Селиванов[16.03.2018 21:45:02]
   Перехожу на личности)))По порядку сверху вниз, слева направо. Танцевать буду от печки. Ой, извиняюсь. От Володи Печникова. Мы с ним теперь дружим семьями. Он поет, а я танцую. Нет, не так. Я пишу, а он поет. А танцуют все...
   Как оказалось у меня все глазастые:и бабка, и дед, и елки-палки. Я так смеялся, когда представил эту картинку. НОПОЧТИКОМА-красиво,­ правда? Новое слово придумал. Спасибо, Владимиру за клип. Он вытягивает все мои ляпсусы. И бабку с дедом заодно. Да еще и внука прихватывает, который еле дошел до деревни ночью. Все. Не могу больше. Смех меня разбирает вовсю. Спасибо, Володя, за все. Можешь идти спать в теплицу.
Олег Селиванов[16.03.2018 21:55:30]
   Здравствуйте, уважаемая Елена Крылова!!! Люблю маленькие хвалебные рецензии типа "Спасибо" "До свидания". И отвечать приятно"Пожалуйста" "До встречи". Бог с ними с запятыми этими. Главное, что понравилось. Вот и дед с бабкой мне говорят":"Передай, мол, спасибо, Елене Крыловой за добрые слова", а внука никто не видел. Он ниже стихотворения был тогда. Не успели с ним встретиться. На часах 00:55. Большой перекур!
Любовь Кулагина[16.03.2018 22:02:19]
   Олег, дык чего ж Вы так часто перекур устраиваете? Это ж для здоровья , ой, как вредно!
Олег Селиванов[16.03.2018 22:05:25]
   Я 45 лет курю, доктор сказал, если бросишь-помрешь сразу. Вот я по совету доктора курю, сколько влезет. А влезает по две пачки в день!!!
Любовь Кулагина[16.03.2018 23:11:04]
   Ой-ёй!!!
Елена Крылова[17.03.2018 11:33:43]
   Уважаемый Олег, очень нравится Ваш юмор!
   Видео я уже после написания рецензий посмотрела, красиво.
   Хвалебные рецензии я не всегда пишу - абсолютно всё не может нравится.
Олег Селиванов[16.03.2018 22:03:23]
   А с Ларисой Тур мы тоже дружим. Завтра поболтаем с ней. Она, как и стихи, пишет кратко и емко. По дружбе даже ошибок не заметила. Она мне про них вчера сказала. Спасибо, Лариса. Я шепотом говорю, потому что она спит давно. У нее на часах уже 02:05. Она не курит. Я за нее перекурю!!!
Любовь Кулагина[16.03.2018 23:28:49]
   Олег, надеюсь, поболтаете с Ларисой в Гостиной? Нам всем интересно, к чему Вы придёте в ходе своих переговоров. ))))))
Олег Селиванов[16.03.2018 22:19:55]
   Доброй ночи, Борис Колганов! (Скоро буду писать доброе утро) Вы все правильно подметили, я не спорю. Вот и до вас я не достучался. Но, я все равно живой пока.С техникой у меня проблемы со школы еще, двоечник я. Хотя в школе был отличником. Но, там такого предмета не было, к сожалению. Про деревню теперь скажу. Люди мы не грамотные, из деревни, не то что писать, читать то толком не умеем. А внук на вертолете прилетел. Ему сугробы нипочем. Я там про вертолет разве ничего не сказал? Забыл, однако. Спасибо, Борис, что читали мои корявые стихи. С уважением, Олег Селиванов
Олег Селиванов[16.03.2018 22:31:55]
   Светает. На улице идет снег. И это юг Казахстана. Город яблок Алматы. Заграница можно сказать. Ой, я же отвечать должен, а я о погоде зачем то. Кто там остался. Сейчас на лифте вверх сгоняю, гляну. А вот увидел. Доброе(что?) Нет не так. Ночь есть ночь, а я не сплю. Людмила Царюк, здравствуйте. Рад Вас видеть(хотя вообще никого не вижу, кроме кнопок).Конечно, меня на приличные конкурсы нельзя пускать, не дай бог, чего нибудь там натворю еще. Запятую завтра поставлю. Сегодня в темноте ее не увижу. Спасибо, Вам за то, что верите в меня.Всегда готов! Шутить и писать для людей(как получится). С уважением, Олег Селиванов, который допивает кофе и прикуривает не помню какую сигарету. На часах у меня 01:32))))
Олег Селиванов[16.03.2018 22:41:47]
   А вот и уважаемый Игорь Колесников!!! Доброй Вам ночи!!! Я вот перечитал сейчас свои опусы и понял, ну фигня фигней(смутился и покраснел весь). И как меня угораздило такую чушь написать. Наверное, надо завязывать уже с этой поэзией, будь она не ладна.Меня уже не переделаешь, я таким родился безалаберным. И учится мне не охота уже. 60 лет в июне будет. Поеду в деревню жить с бабкой. Внуков ждать. Милое дело. А вам спасибо за доброту и ласку. С уважением, Олег Селиванов. Без обид надеюсь))))
Игорь Колесников[17.03.2018 08:05:04]
   Гы!
   Это ещё не фигня. Вот у меня фигня была года три назад!
   Однажды, я проснулся,
   А, может, не проснулся,
   А, может быть, лёг спать я,
   А, может, видел сон...
   
   Гляжу, со мною рядом,
   А, может, и не рядом,
   А, может, не со мною,
   А, может, не гляжу
   
   Стоит моя ракета,
   А, может, не ракета,
   А, может быть, карета,
   А, может, не моя.
   
   Я сел в эту ракету,
   А, может быть, не в эту,
   А, может быть, в карету,
   А, может, и не сел.
   
   И вот мы полетели,
   А, может, не летели,
   А, может быть, мы сели,
   А, может, всё стоим.

   Ну и так далее... Вот с такой пунктуацией и с такими рифмами я сочинял "стихи". Но мне не стыдно сейчас за них. Просто смешно. Как не может быть стыдно за школьные каракули. Мы же учимся.
   Ещё два года назад я ставил запятую после "но" и не знал, чем плохи глагольные рифмы. Ещё год назад я не знал, что такое "спондей", не мог отличить ямб от хорея (да и сейчас путаюсь) и выделял запятыми "наконец".
   И что? Разве возраст повод, чтобы махнуть на себя рукой? Я ни разу не филолог и даже не гуманитарий. Просто стало интересно писать стихи и прозу. Хобби. Но в любом увлечении хочется добиться успеха. Нет, не успеха. Совершенства. Будь то склеивание домиков из спичек или катание на сноуборде. Начинаешь и, если тебе это нравится, то делаешь успехи. У одних лучше получается, у других так себе, но каждый так или иначе растёт, совершенствуется, учится. А иначе зачем это всё?
   Или нет?
   Вот это важный вопрос. Как Вы на него ответите?
Олег Селиванов[17.03.2018 09:43:11]
   Я ночью нес чушь. С Вами уже утром на свежую голову согласен на 100 %. И не потому, что сдался. Я ведь все понимаю, что надо трудиться, чтобы было хорошо.
   Уже один поправил, сейчас второй. А ночной бред, это лишь эмоции. Спасибо за понимание. С теплом, Олег

 1   2   3   4 

Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта