КОТАСТРОФЫ (55-словник)
    Речь о коте, известном ещё со времён Пушкина, которой рассказывает сказки и поёт песенки, когда идёт в какую-либо сторону по цепи. В лесу стало не протолкнуться из-за желающих пробиться поближе к дубу. Сказочная администрация обратилась к коту с просьбой, что-нибудь предпринять. Кот остановился и начал читать стихи собственного сочинения. Теперь в лесу пусто. Это катастрофа!
   ПОЛОВЦЫ (55-словник)
    Это древняя сказка тридевятого царства о разделение коренного народа на две пристяжные народности. Дело в том, что было у царя два сына и одна овца. Её-то он сыновьям и завещал. Разделили по-братски: половину овцы одному, половину овцы другому. Только половины норовили соединиться, из-за чего шли беспрерывные войны между кланами. Так и сгинули. Только название осталось...
   ФОНОГРАФ (55-словник)
    Граф Фоно большой любитель пения, но страдает склерозом, поэтому часто повторяет одну и туже строчку. К тому же он слегка шепелявит издавая звуки, как-будто ведут иглой по неровной поверхности. После того как в его гостиной появился патефон, родные и гости стали их путать между собой. Чтобы выйти из неловкого положения, графа Фоно просят поменять пластинку.
   КРЕМЕНЬ (55-словник)
    Кремень - это омолаживающий крем китайских гномов. Напоминаем, во избежание губительных последствий для здоровья, что крем выпускается гномами в трёх разновидностях: "крем Инь" только для женщин, "крем Янь" только для мужчин и "крем Ень" исключительно для троллей. Опасайтесь подделок, так как только после применения фирменного "крема Ень" у троллей в темноте из глаз начинают сыпаться искры.
   АУДИТОРИЯ 232 (55-словник)
    Это звучное название принадлежит продвинутому концепт-автомобилю компании Audi, который работает на изотопе тория-232. Для желающих ознакомиться, автомобиль представлен общественности в постояннодействующей­ экспозиции. Меры по её охране беспрецедентные: образец находится в освинцованном бункере, чтобы исключить копирование конкурентами дизайна ключей зажигания. Вход платный, но зато каждый посетивший выставку, получает в подарок порцию рентген и справку о флюорографии.
   СЫР-БОР (55-словник)
    Это заклинание пожаротушения. Произносится, когда загорается бор. На пожар выезжает вместе с пожарной командой дежурный маг. Он произносит мантры, в результате деревья чудесным образом превращаются в негорючие куски сыра. Неудивительно, что все мыши сказочного леса с детства мечтают стать пожарными. Но их мечты ограничены штатным расписанием пожарной бригады. Те, кому не повезло, обзывают счастливчиков «бри-гады».
   ПАНТЕРА (55-словник)
    Пан Тера - глава тайного правительства планеты Терры. Настолько тайного, что о его существовании не подозревает даже само это тайное правительство. В курсе только огромная чёрная кошка с которой пан Тера разговаривает в своей накрепко запертой комнате обитой войлоком. Ежедневно к нему с докладом приходят подчинённые в белых халатах и аккуратно стенографируют его речи и распоряжения.
   КОНЬКИ (55-словник)
    Кони в пальто, обожающие фигурное катание, далеко не редкость. Они выделывает прыжки, которые и не снились (многие проснувшиеся всё-таки утверждают, что снились, но доказать этого не могут) их двуногим собратьям по цеху (Они ещё и в цеху работают! Кто бы мог подумать). Но этот конь, безусловно, уникум, так как выделывает свои па в тройном тулупе.
   ФЕБ (55-словник)
    Как-то раз прилетел Аполлон Гиперборейский в Грецию. Попросили его греки показать пару аккордов на кифаре. Взял Аполлон ноты фа диез, ми бемоль и си. Ну и написал на песке обозначения фа – F, ми – Е, си - В. Но греки звук «вэ» не отличали от «бэ». Поэтому они обозвали Аполлона ФЕБом. Больше Аполлон у греков не появлялся.

   Всем - добрый вечер!
   Из свежих событий...
   
   Как-то, остановившись после приезда из Нукуса у старшей дочери в городе Каскелене, уехали мы на три дня в гости к младшей в Алма-Ату. Возращаемся назад, а тут наша шестилетняя внученька, обнимая нас, говорит: "Когда вы уехали в Алма-Ату, мы с братиками так скучали, что даже наши лица перевернулись!"
   
   С улыбкой, РАШ!

   ВОДА - ХЛЕБ...
   (папина германская сказка)
   
   Слухай сюда, сынок! Расскажу тебе на ночь сказку, давно обещал.
   
   Ну, вот, значитца, жила-была Золушка. Что? Да нет, милок, не мамка твоя, другая, тоже работящая девушка. Присмотрел её Добрый Молодец, полюбил за рученьки золотые, натруженные. И, как водится, посватался. Ага. Он так подумал тогда: раз девка - трудяга, то наверняка хорошей жинкою будет!
   
   Всё это у них сладилось-склапалось­,­ разослали они родственничкам двести пригласительных открыточек. И закатили свадебный пир на весь мир! Мёд-пиво по усам у гостей текли, в рот не попадали...
   
   А денежки-то за энто застолье уплатили Добрый Молодец с Золушкой немалые, в долги-шульды влезли, чтобы, значитца, не хуже, чем у людей было! Потом стали они жить-поживать да добра наживать, мебель модную, чтоб не хуже, чем у местных немцев была, покупать! Золушка - вся в работе, да и Добрый Молодец пахал, как папа Карло. Нет, сынок, это не про папку твово! Не перебивай, прошу тебя. Так о чём я? Ага. Долги-шульды выплачивать-то надоть.
   
   Ну, долго ли, коротко ли, выплатили они недоимки. Тут бы им в самый раз для себя пожить. Опять же, охота молодым и ауто приличное иметь, не век же на развалюхе - старом «ниссане», по дешёвке с рук купленном, ездить! Другие-то земляки уже на «мерсах» шикарных разъезжают! Короче, «вода-хлеб, вода-хлеб»: расплатились они и за новое ауто. Опять же, незадача... Многие земляки дворцы кинулись строить.
   
   Золушка и говорит своему супругу:
   
    - Неужто мы с тобой хуже каких-то Беккеров да Шульцов, к примеру, и не сможем послабляющий кредит взять? Нам дадут. Ведь у нас тоже сыночек растёт! Неужто он хуже других детишков?
   
   Тут надо сказать, что им аист, действительно, сынка принёс - Иванушку. Ну, почему «дурачка»?! Нормального пацанёнка. Слухай дальше, сынок. Взяли они, конешно-натюрлих, кредит. В работу ещё больше впряглись, света белого не видят, в отпуска-урлаубы никуда не ездят. И опять пошло-поехало: «вода-хлеб, вода-хлеб»...
    А на таких харчах-шпайзах далеко не разбежишьси! И главное, никаких застолий, удовольствий - шпасов в доме не стало. Все разговоры - только о кредитах да о процентах. Золушка раньше добрая была и красивая, а теперь... Посуди сам, сынок, откуда ж красоте-то взяться, если убирает-путцает Золушка каждый день в чужих домах. И на всём экономит! Друзьям не звонит, гостей не приглашает, свет тоже не включает: экономит электроэнергию - шпарует! Семейству свому разрешает мыться только раз в неделю, да и то в одной воде, а из ванны эту водицу потом не выпускает: для туалета использует! Мол, вода в Германии тоже дороговастая!
   
   На уме у неё теперь только деньги-гельды! Придёт Добрый Молодец с работы уставший, грязный, а она уже встречает его в дверях: «Деньги давай! Давай деньги!»
   
   Не выдержал он однажды и высказал ей: «Ты бы, милаха, сначала меня накормила, напоила, в баньке попарила, а уж потом пытала насчёт денег-то!»
   
   Тут такое началось! Короче, на финансовой почве-грунде крепко и часто ссориться они стали. А тут ещё к ним в гости Бабу Ягу принесло. Ну, почему, сынок, бабушку? Кому бабушка, а кому и тёща! И, вот, стали Золушка с Бабой Ягой теперь уже вдвоём на Доброго Молодца наседать, с белого света сживать: «Что ты за мужик! Мало зарабатываешь!»
   А кормёжка в доме всё та же - «вода-хлеб»... Ожесточился от такой жизни Добрый Молодец... Крепко закручинился и, можно сказать, озверел! Мог бы и в Змея Горыныча превратиться, если бы не случай.
   
   Жила у них по соседству прекрасная Волшебница. Такая вся из себя мягкая, белая и пушистая!
   
    - Вы бы, сосед, - вежливо и уважительно говорит как-то Волшебница Доброму Молодцу, - зашли ко мне и помогли картиночку на стенку прибить, а то, хоть я и Волшебница, в доме моём мужской руки не хватает!
    - С нашим удовольствием! - обрадовался Добрый Молодец ласковому слову.
   
   Пошёл он к ней. Картинку прибил да и подзадержался там порядком...
   
   Волшебница в знак благодарности за прибитый гвоздочек каравай ему свежеиспечённый на расшитом рушнике преподнесла! Накрыла стол: чего только не выставила! Вареннички с творогом, беляшики с мясом, огурчики малосольные... В графинчике хрустальном водочки-шнапсику с лимончиком поставила!
    Уминает за обе щёки Добрый Молодец: «Лекка!» Вкусно, мол! А хозяюшка, такая ласковая да обходительная, всё на тарелочку ему угощение подкладывает и приговаривает:
    - Кушайте, сосед, кушайте, не стесняйтесь! А то, я вижу, вы совсем отощали, с лица спали! Видать, не совпадают - не пассают желания-то с возможностями?!
   
   Отвык от таких зорге-заботливых слов Добрый Молодец. Давно с ним так сердечно не разговаривали! Совсем расстроился, не выдержал он и расплакался! А Волшебница его по головке ласково гладила своей нежной, белой рученькой и утешала... Тут и сказке конец.
   
   Что, сынок? А и правда, конец-то - энде не очень удачный вроде получился... Да, вот, думает Добрый Молодец: а не бросить ли ему все эти кредиты к едрене-Фене вместе с Золушкой и Бабой Ягой, да не уйти ли к доброй Волшебнице?
   
   И ушёл бы... Но ему Иванушку жалко, сынок...

   А ведь среди нашего брата, а точнее сестры, встречаются те, кто полностью соответствует мечтам Кубышкина: пашут на своих мужчин, прислуживают им и штормит их "по свистку". Так что у Вашего ЛГ все еще может счастливо сложиться. Или уже сложилось?

   Во почему женихи со всего света тянутся к нам и вывозят в свои страны наших молодых и не молодых невест... Бедный Кубышкин : как явствует из текста , путешествие " в заграницу" ему не по карману!

   Мужичок с ноготок
   Сказать, что у нас на Кубани суровые зимы – значит навлечь на себя
   справедливую критику со стороны работников метеорологической службы.
   Слякотные – да. Промозглые, с пронизывающим насквозь студеным
   ветерком – в большинстве случаев. Но уж никак не суровые.
   Однако то, что настоящий северянин не выживает у нас именно по причине
   этого самого студёно-слякотного климата – самая что ни на есть настоящая
   правда...
   В один из таких вот проблематичных зимних деньков сидел я с удочкой в
   компании еще нескольких рыбаков на берегу речушки, которую мы
   прозвали Незамерзайкой. За то, что даже в десятиградусные морозы в одном
   из ее закутков, заросшем по берегу раскидистыми ивами, образовывались
   свободные ото льда участки – из-за мощных родников, бьющих из-под слоя
   ила. Да плюс еще шапка сплетенных ивовых ветвей сверху,
   перекрывающая доступ холодного воздуха…
   В общем, карась выходил на эти проплешины пожировать на свободе, да
   глотнуть свежего воздуха. Вот тут-то мы его и прихватывали на
   сравнительно короткие пятиметровые удилища с тонюсенькой
   чувствительной оснасткой. Неплохой такой карасик – размером в ладонь, а
   то и больше, каждый. А что такое зимой карась для настоящего рыбака… об
   этом знает только сам настоящий рыбак.
    Сидим мы, значит, себе, радуемся неплохому клеву, чертыхаясь вяский
   раз, как только приходит время менять мотыля. Потому что на холоде
   попасть малюсеньким жалом крючка в эту красную извивающуюся гадость,
   тем более - под ее головку иной раз сложнее, чем верблюда пропихнуть в
   игольное ушко со всеми вытекающими из него последствиями.
   И под это вот наше жизнерадостное настроение прибывает к бережку
   Незамерзайки пополнение. В виде семьи в автомобиле, состоящей из
   молодых родителей и их отрока – маленького карапузика лет трех -
   четырех, которого мамаша-водитель тут же представила нам как Игната.
   Расположилось молодежное семейство метрах в десяти-пятнадцати от нас,
   рыбоедов-любителей. Благо мест на берегу хватало. И, видимо,
   основательно пристроилось: молодой папашка с уже наметившимся пивным
   брюшком достал из принесенного рюкзака вышеозначенный продукт в
   количестве двух стеклянных бутылок германского производства, которые
   осторожно поставил на примороженную землю возле большого камня. На
   сам камень выложил газету, а на нее -нарезанную дольками жирную
   икряную тарань. Мамочка тем временем разматывала такие же недлинные,
   как у нас, удочки…
   Игнат же, оставшись вроде как не у дел, слонялся по берегу, попутно
   шуганув тут же найденной палкой местного котяру, на запах тарани
   неосторожно высунувшего морду из зарослей высохшего бурьяна
   неподалеку от их бивуака . Затем мужичок с ноготок вразвалочку
   приблизился ко мне и с интересом стал следить за процессом
   перекачивания очередного карася из речки в стоящее рядом ведро с водой.
   Когда ему и это занятие наскучило, Игнат задал вполне уместный, по его
   разумению, в подобных случаях вопрос:
   - Ну как лыбка, клюваиця?
   Я обернулся к нему, улыбнувшись как можно радушнее – чтоб не испугать
   ненароком пацана:
   - Это, друг мой, жареный петух кое-куда клюется, а рыба просто клюет.
   Понял?
   - Понял, клюваиця,- согласился Игнат, тут же потеряв ко мне всякий
   интерес. И так же вразвалочку пошел дальше по берегу, каждому из
   рыбаков задавая этот же вопрос. Те выкручивались, как могли, сочиняя по
   ходу различные варианты одинакового, по сути, ответа. Потом Игнат затих,
   а я с вожделением уставился на поплавок, дергающийся при очередной
   поклевке.
   - Пл-люх!- крупный камень-голыш шлепнулся в воду примерно в метре от
   поплавка. От неожиданности я чуть не чебурахнулся в речку вслед за этим
   камнем. Поплавок, естественно, тут же прекратил конвульсировать.
   - Ах ты, гад!- я в ярости обернулся, думая, что это очередная «шалость»
   кого-нибудь из приятелей...
   Игнат стоял рядом , с радостным изумлением таращась на расходившиеся по
   воде круги.
   - Я лыбку колмлю,- объяснил он мне свои террористические
   поползновения.- Папа колмит и я колмлю. Стобы клювалася.
   Я посмотрел – точно, его папан щедро сыпал в воду размоченный
   комбикорм, по ходу пуская слюну в сторону тарани и двух стекляшек
   германского пива. Мамаша уже устроилась на берегу с заброшенной в воду
   удочкой.
   А кто же, интересно, за вашим сынком следить будет, уважаемые
   родители? Я лично в няньки не набивался.
   Подобрав среди оголенных корней ивы подходящий по весу и возможностям
   Игната голыш, я с дьявольской ухмылкой вложил его в махонькую ручку
   мужичка.
   - Знаешь, я здесь уже достаточно накормил рыбок, а вот у твоей мамы они
   не клюваются…
   Через пару минут, услыхав отчаянные вопли обрызганной с ног до головы
   родительницы понял, что добился своего – на ребенка обратили-таки
   внимание.
   - А ну, марш к рюкзаку и не отходи от него ни на шаг,- приказал сыну
   папашка. - Ты наказан, понял?
   - Понял,- вынужденно согласился с ним Игнат. Потом затих, устроив
   наблюдательный пункт прямо на рюкзаке возле камня.
   Тем временем его родители, набрав в ведро воды, отошли от сына метров на
   двадцать дальше по берегу, пробуя выловить карасей в разных местах
   промоин. Наконец, видимо найдя уловистое местечко, тоже затихли.
   - Кись-кись-кись,- услыхал я вдруг за спиной. И, повернувшись на звук
   понял, что опоздаю уже что-либо предпринять: рыжий котяра, не столь
   давно схлопотавший по морде палкой от Игната, теперь с упоением
   дожирал остатки тарани из его же рук. В такой ситуации воспитанным
   людям полагается просто промолчать. Что я и сделал.
   - Игнат, иди сюда!- папашка с ликованием размахивал над головой только
   что выловленным карасем приличных размеров.
   - Я зе наказан,- пролепетало бедное дитя, глотая вмиг подступившие слезы.
   - Ты прощен!- великодушно завопил папа.- Видишь ведерко с водичкой
   рядом с собой?
   - Визу,- вновь согласился Игнат.
   - Молодец. Я нашел тебе работу: будешь брать рыбку у меня и мамы и
   бросать ее в водичку. Хорошо?
   - Холосо,- и на это был согласен Игнат, лишь бы не сидеть сиднем на
   рюкзаке.
   Дальше уже нам, рыбакам, было неинтересно, и мы вновь занялись своими
   карасями. И, как оказалось буквально через некоторое время, совершенно
   напрасно.
   ... Услыхав снова плеск воды неподалеку от себя, я обернулся на звук –
   кого же на этот раз «кормит» Игнат. Оказалось, не кого, а что. Речку
   Незамерзайку кормил Игнат. Только что пойманной рыбой. Его родители
   настолько увлеклись частыми поклевками, что уже не давали сыну в руки
   пойманных карасей, а просто бросали их в заиндевевшую траву на берегу.
   Игнат подбирал их и… аккуратно опускал в речку неподалеку от меня .
   Что в таких ситуациях делают воспитанные люди? Правильно – я
   отвернулся, сделав вид, что ничего не видел. Пританцовывая, тем не менее,
   от еле сдерживаемого хохота.
   А Игнат все носил и носил рыбу…
   - Та-а-ак, теперь можно и пивка глотнуть,- папашка с хрустом потянулся,
   предвкушая хмельной янтарный напиток вприкуску с воблой.- Да заодно
   посмотрю, сколько мы там натаскали карася – не меньше полведра должно
   быть.
   Это он так думал… Как я понимал его состояние при виде пустого ведра,
   лишь с влагой в нем!
   - Где караси?- напустился папашка на Игната, едва отойдя от шока.
   - Я в водицьку опускал,- честно признался тот, глядя на него широко
   распахнутыми невинными глазами.
   Вот здесь-то уже воздух сотрясся от дружного хохота, разнесшегося над
   рекой. И я понял, что не один наблюдал всю семейную драму,
   разыгравшуюся только что у нас по соседству.
   Вдобавок папашка Игната совершил еще большую оплошность, от
   растерянности задав сыну явно лишний в сложившейся ситуации вопрос:
   - А тарань куда делась?
   - Лыбок поколмил, и кисю поколмил,- все так же невозмутимо объяснил
   Игнат.
   Тут уже некоторые, бросив удочки, схватились за животы. От смеха…
   - Ты пивка, пивка глотни,- икая, посоветовал кто-то из рыбаков.- Должно
   полегчать, по себе знаю.
   - Некогда пиво распивать,- зло отрезал папашка, отступая к реке и
   прихватывая с собой ведро с водой.- Нужно наверстывать улов, чего уж там.
   После глотну. Сиди на рюкзаке и больше ни шагу с него,- приказал он
   сыну. - Ты снова наказан.
   - За сто?- задал вполне резонный вопрос Игнат, готовясь зареветь в полный
   голос.- Ты зе сказал – в водицьку…
   - Все, замри!- цыкнул на него папашка. И побежал к матери – доложиться.
   Игнат насупился, сел на рюкзак, машинально взял в руки одну из бутылок с
   германским пивом, затем по инерции легонько стукнул ею о другую…
   - Цок, цок, цок!- мелодично разнеслось по берегу.
   Его отец на бегу оглянулся и выронил из руки ведро, содержимое которого
   разлилось по мерзлой траве темным водяным пятном.
   - Стой, стой, брось бутылку сейчас же!- взвыл он отчаянно, во всю силу
   легких.
   Игнат испуганно вздрогнул, взглянув на метнувшегося к нему родителя,
   послушно бросил зажатую было в руке бутылку. И тут же раздался звон
   стекла - по закону подлости обе германские посудины нашли друг друга и
   разлетелись вдребезги, заливая мерзлую траву обильной пеной…
   Вы знаете, что такое юморная истерия у рыбаков? Это когда удочки валятся
   из обессилевших внезапно рук, дружное ржание нескольких десятков
   здоровых глоток смешивается с диким карканьем обалдевших вконец ворон,
   мирно спавших до этого на ветках близрастущих ив, а караси с
   выпученными глазами ломятся прочь от берега, ставшего вдруг слишком
   шумным… а значит, опасным для них.
   Все, на нынешний день рыбалка окончена…

   Уууууууууууу... тогда ещё деревья были большими:) Кстати, этот Игнат сейчас работает каким-то тридевятым помощником прокурора при нашей районной прокуратуре. Но зовут его, ясен пень, не Игнат.))

   Элла Ольха
    Диалект
    Детский сад. Я курирую учебно-воспиательный­ процесс. Прихожу в подготовительную группу на занятие по развитию речи. Тема «Звук Й». Воспитатель старательный, опытный, подготовленный к работе с детьми. Играют в звуки. Как известно на «Й» слов раз, два и обчелся. Словарный запас детей иссяк, и воспитатель торжественно дополняет игровой момент словом «йох». Мысленно перебираю тексты сказок, мультфильмов, детских песен и понимаю, что я пропустила какого-то нового сказочного героя по имени – Йох.
    После занятия осторожно спрашиваю у воспитателя: «Кто такой Йох и откуда взялся?» Педагог смотрит на меня, как на умственно отсталую, делает круглые глаза и говорит: «Вы не знаете слово «йох»?» Ситуацию исправил мальчик Дима, катавший возле нас машинку, подошел ко мне и прошептал на ухо: «Не йоХ, а йоГ»… Видно ребёнок давно научился различать диалект своего воспитателя...

   История эта произошла в июне 2007 года. Не знаю насколько забавной она покажется вам, но мы- её участники-
    всегда вспоминаем этот случай с улыбкой.
   
    Тем летом наша семья перебралась на постоянное жительство из города Владимира в посёлок Боголюбово. В дом, стоящий на склоне знаменитого Калинина Оврага. Всю пятницу и субботу перевозили вещи: вроде бы и небольшой по площади была наша городская 3-х комнатная квартира, а мебелью и всяким-разным барахлом завалили оба этажа, подвал и даже мансарду нового жилища.
    Только-только распихали все по разным углам, как заявились гости. Человек десять-двенадцать. Друзья и приятельницы сынули. Трое даже из Москвы прикатили. И началось: шашлыки, пиво, песни под гитару, разговоры у костра.
    Разговоры в тот вечер в основном шли о месте, где нам посчастливилось поселиться. Мало того, что из окон своего дома мы можем любоваться церковью Покрова-на- Нерли и Свято-Боголюбским монастырём, так всего в километре от нас расположена всемирно известная Сунгирьская стоянка! Мы сами , углубляя фундамент,обнаружили­ свидетельства того, что люди жили здесь постоянно тысяч тридцать лет. Я с удовольствием демонстрировала ребятам найденные в ходе строительства каменные скребки и наконечники для стрел, бронзовый нож и бутылочки из пузырьчатого стекла (самое первое стекло).
    А какие легенды о нашем овраге ходят! Говорят, что Весна здесь временами превращается в исполняющую заветные желания прекрасную женщину. А ещё, что где-то здесь находится "временной портал", через который можно проникнуть в другие эпохи. Или встретить рядом с ним пришельцев, скажем, из далёкого прошлого.
    Так, за разговорами. засиделись до глубокой ночи. А потом гости дружно заявили, что остаются ночевать . Я вытащила тюк с одеялами-подушками и другой- с постельными принадлежностями, и народ разбрёлся кто куда. Утром ребята потихонечку, чтобы не разбудить меня и мужа, разъехались.
    Прошло два дня. Во вторник я проснулась на ранней заре и вышла на балкон полюбоваться садом, рекой и заповедным Боголюбским лугом. Смотрю , а по саду-то нашему скачет практически голый мужик! Ничего кроме крошечного куска какого-то меха в районе причинного места на нём не было! Длинные всклокоченные волосы закрывали часть спины и лицо.В руках-огромная рогатка, из которой он целился в убегающую черную утку!
    Это был шок! Двойной! Во-первых, я собственными глазами видела своего далёкого-предалёкого­ пращура. Во- вторых, этот самый пращур покушался на случайно забредшее к нам имущество соседа, считающегося самым зловредным и мстительным жителем посёлка. Случись что с его любимой индоуткой, нам точно не сдобровать!.Поэтому,­ едва оправившись от шока, я дикими воплями разбудила мужа с сыном, и мы втроём бросились в сад.
    "Пращуром" оказался один из московских друзей сынули, который с утра пораньше " сам-на-сам" решил поиграть в доисторические времена." Но когда же ты приехал?"- удивились мы. "А я и не уезжал! Позвонил на работу и взял на три дня отгул." Представляете: в нашем доме рядом с нами двое суток жил человек, спал, гулял( выходил или через дверь, или через окно первого этажа, когда нас не было), ел из нашего холодильника, а мы этого даже не заметили!!!

   Вспомнилась история о дочке моей приятельницы. Дело было после дождя. Мама с дочкой шли из детского сада домой, мимо промчалась машина и обрызгала их. Девочка посмотрела на испорченное платьице, надула губки, погрозила вслед машине кулачком и выдала: "Ты... Ты... Ты - автомобяка!"