Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала!
К темам проекта
Автор:Любовь Кулагина 
Тема:К заседанию, 24.02. 2017г. Рецензируем стихи Людмилы ЦарюкОтветить
   Здравствуйте, друзья, коллеги, гости!
   Я рада приветствовать Всех на очередном заседании. И обсуждать мы с вами будем на нём Стихотворения Людмилы Царюк:
   
   Когда вернулся ты с войны...
   
   Когда вернулся ты с войны,
   Изранен весь, душа - в нарывах,
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы.
   
   Был мир вокруг. Была семья,
   А память щерилась оскалом.
   Был мир вокруг, но боль твоя
   Тебя никак не отпускала.
   
   Я билась с нею как могла,
   Я с сердца скалывала льдины,
   Я как с войны тебя ждала
   И победила! Победила!
   
   Тебя баюкая в руках,
   Ту заговаривала боль я,
   И уходила прочь тоска...
   Так и спасла тебя - любовью
   
   Я излечила боль твою.
   Её тискам не повинуясь,
   Мы победили в том бою,
   Мы вместе с той войны вернулись.
   
   
   --------------------­------------------.­
   Сказка о мужике и дуре
   
   В мегаполисе одном,
   Уж не знаю, как давно,
   В тесной старенькой хрущёвке
   Жил мужик один с женой.
   
   Скромно жили, но с добром,
   Хоть не пили джин и ром,
   Вдруг попал он на работу
   Не куда-нибудь - в "Газпром".
   
   Обуяла денег власть:
   Шопиг, шопинг, шопинг - всласть!
   "Мне бы, милый, лучше карту,
   Карту в клатчик можно класть!"
   
   Эго вглубь загнав своё,
   Он оформил на неё
   Золотую карту "Виза",
   Чтоб оплачивать шмотьё.
   
   Обеспечил. Мало ей!
   И запросы поновей:
   "Не хочу "Фольксваген поло",
   А хочу "Порше кайен!"
   
   Вот "Порше" - мечты венец.
   Оказалось, не конец:
   "Дом хочу я на Рублёвке,
   И не что-нибудь - дворец!"
   
   Не смутил порядок цен:
   На Рублёвке во дворце
   Нет детей - одни запросы
   И брезгливость на лице.
   
   А желания росли:
   "Раз уж ты не на мели -
   Я хочу не дом в России,
   А бунгало на Бали!"
   
   ...Океан, массаж, жара
   От утра и до утра...
   Снова бабе той неймётся,
   Вот и новая игра:
   
   "Надоел мне этот чум!
   Всё нам, видно, по плечу:
   Возвращаемся в Россию -
   Президентшей быть хочу!"
   
   Что ни день - опять разгон!
   Дома - чистый Пентагон!
   Наш мужик в итоге плюнул
   И женился на другой!
   
   Ну а бывшая жена,
   Недовольна и бедна,
   В тесной старенькой хрущёвке
   Ждёт погоды у окна.
   
   Сказка - ложь, да в ней намёк,
   Хоть иным и невдомёк:
   Что имеете - цените! -
   Годен он для всех времён.
   
   --------------------­-------.­
   Прошу извинения у Людмилы, что не смогла ознакомить её предварительно с нашими рецензиями.
   А кроме того, напоминаю, что всем необходимо заглянуть в Первую Гостиную и проголосовать за понравившиеся стихотворения.
   
   Ну и наши рецензии:
   ====================­====================­=================.­
   От Ирины Лунёвой
   
   Когда вернулся ты с войны
   
   Перечитала несколько раз. Очень проникновенно. Чувствется боль и переживания героини. Техника стиха не оговаривается. Пишет мастер!
   
   ---------------------------­-------.­
   Сказка и мужика и думе
   
   Это римейк на Пушкина! Написано классно. Но идея не нова.
   
   Ирина Лунёва
   ============================================­====================­=================.­
   От Айрата Мустафина
   
   «Когда вернулся ты с войны…»
   
   
   Первое впечатление – великолепно. Потом пытаюсь понять, где споткнулся, и что можно улучшить.
   Первое – это «нарывы». Изранен – это понятная ассоциация с последствиями участия в бою, психологический параллелизм ран телесных и ран душевных. А вот с нарывами чуть посложнее, если придираться (повторюсь, что при первом прочтении не мешает). Нарывы – это то, что накапливается, с гноем, готовое вот-вот прорваться, это какое-то заражение, последствие соприкосновения с грязью. Язвы, нарывы, гной, грязь… Наверное, не совсем то, что автор хотел нам передать.
   
   Второе – это нестыковка смысловая:
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы.
   
   В тишине не смог спать или от любых звуков прятался и вскакивал как от взрывов? И тот и другой вариант бывает в жизни, но в двух строках противоречие смыслов.
   
   Хорошие находки автора – это поэтическая фонетика. Очень здорово будет звучать с любой сцены. Для декламации – просто находка.
   
   А что скажет автор?
   
   С уважением, Айрат Мустафин
   ------------------------------­------------------.­
   «Сказка о мужике и дуре»
   
   В целом – прекрасный ремейк на пушкинскую «Сказку о рыбаке и рыбке».
   Интересная рифмовка ААБА.
   
   Однако концовка в этом случае должна быть не с приблизительной (намёк- невдомёк- времён), а очень точной рифмой. Иначе весь труд автора смазывается. В середине стиха это бы не бросалось в глаза, а вот по завершению старой сказки на новый лад эта приблизительность в рифмовке сильно снижает красочность труда.
   
   Вот строка:
   Жил мужик один с женой
   
   Так он один жил или вдвоём с женой?
   Если «один» поставить перед «мужик», то тогда некоторый мужик жил со своей женой:
   
   Жил один мужик с женой
   
   Жанр сложный. Автор талантливый.
   
   С уважением, Айрат Мустафин
    ================================================================­====================­=================.­
   От Ольги Василенко
   
   Когда вернулся ты с войны
   
   Стихотворение замечательное по теме, по раскрытию, по проникновенности. Есть некоторые примечания
   
   Когда вернулся ты с войны,
   Изранен весь, душа - в нарывах,
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы.
   
   слово "весь" несколько утяжеляет строку, в то же время не несёт на себе особой смысловой нагрузки.Его вполне можно опустить, чуть изменив строку
   Когда вернулся ты с войны,
   ИЗРАНЕННЫЙ, душа - в нарывах,
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы. -
   Катрен приобретает лаконичность, и на мой взгляд более выразительна, поскольку лишние слова не отрывают внимания от сути.
   Был мир вокруг. Была семья,
   А память щерилась оскалом.
   Был мир вокруг, но боль твоя
   Тебя никак не отпускала.
   
   Был мир вокруг - дважды аовторенная строчка, здесь тафталогически навязчива.Если в первой строке катрена убрать её, даже просто оставив упоминие о семье, или же дописать фразу, к примеру упомяув о жизни - катрен будет сильнее звучать.К примеру так
   
    Жизнь... сохранённая семья...
   А память щерилась оскалом.
   Был мир вокруг, но боль твоя
   Тебя никак не отпускала.
    или, как-то иначе.В этом случает акцент на том, что был "мир вокруг" - усиливает трагичность последствий войны.
   Я билась с нею как могла,
   Я с сердца скалывала льдины, - здесь можно чуть изменить(С сердечка скалывая льдины)
   Я как с войны тебя ждала
   И победила! Победила!
   
   мы убираем так часто мелькающее местоимение "Я", оставляя его в чётных строках, усиливая их значимость.
   А то на три катрена пять местоимения "Я"- несколько тяжеловато,
   
   ОставшиесЯ "Я" вполне можно оставить - они на своих местах.
   Итак.в результате можно получить такие строки
   Когда вернулся ты с войны,
   Израненный, душа - в нарывах,
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы.
   
   Жизнь... сохранённая семья...
   А память щерилась оскалом.
   Был мир вокруг, но боль твоя
   Тебя никак не отпускала.
   Я билась с нею как могла,
   С сердечка скалывая льдины,(и две соседних согласных буквы - не свербят)
   Я как с войны тебя ждала
   И победила! Победила!
   
   Тебя баюкая в руках,
   Ту заговаривала боль я,
   И уходила прочь тоска...
   Так и спасла тебя - любовью
   
   Я излечила боль твою.
   Её тискам не повинуясь,
   Мы победили в том бою,
   Мы вместе с той войны вернулись.
   -
   Спасибо за стихотворение - оно поистине о героичеих людях.
   
   -----------------------­------------------.­
   Сказка о мужике и дуре
   
   Честно говоря, ничего не могу написать на это стихотворение.Оно мне не понравилось.Громить - не люблю, и в принципе стараюсь этого никогда не делать.Но написано плохо - откровенно плохо. Позвольте мне не комментировать его.
   
   С уважением.Ольга
   ==============================================================­====================­=================.­
   От Ольги Лысаковской
   
    "Когда вернулся ты с войны..."
   
   Без слез невозможно читать это стихотворение. Чувственно, очень чувственно. Впечатляет. Такой и должна быть настоящая любовь - бороться вместе, побеждать вместе. В стихотворении подобраны необычные образы. Запоминаются такие:
   "спать не мог от тишины", "с сердца скалывала льдины", "ту заговаривала боль я".
   Это произведение - о мудрой, искренней, настоящей любви. Вспоминаются произведения Некрасова о женах декабристов, которые шли в ссылку за мужьями. Это истинные чувства, не на словах, а на деле.
   Ритм и рифмы хорошие, исправить нечего.
   Очень понравилось.
   
   ---------------------­------------------.­
   "Сказка о мужике и дуре"
   
   Весело, четко, современно. Современная интерпретация сказки Пушкина о золотой рыбке. "Что имеете - цените" - старая как мир истина.
   Произведение выделяется своим смысловым наполнением и веселым ритмом.
   Но, на мой взгляд, слишком смелые слова подобраны. Может, следует смягчить. Например, не употреблять "баба" или "дура". Написать как-то поинтеллегентнее.
   В целом впечатление положительное, стихотворение необычное.
   
   С уважением,
   Ольга Лысаковская
   ==============================================================­====================­=================.­
   От Марины Химченко
   
   Когда вернулся ты с войны
   
   Начну с эмоций! Людмила, благодарю Вас от души.
   Стихотворение прямо на сердце легло, схватило и не отпускало!
   Темп стихотворения ровный, рифмовка перекрестная.
   Стихотворение богато различными рифмами: простые (могла - ждала), составные (боль я - любовью), богатые (льдины - победила), в которых совпадает предударный согласный звук.
   Единственное замечание - пунктуация не везде соблюдена (Я билась с нею, как могла, Так и спасла тебя любовью.)
   И, если позволите, один совет: подумайте над строчкой в третьей строфе "Я как с войны тебя ждала". Смысл ее понятен, но мне кажется, что в данном контексте, эта война была уже не Его, а Ваша (Я билась с нею, как могла И победила! Победила!).
   А в целом, еще раз не могу не повториться, мне очень понравилось!!!!!
    -----------------------­------------------.­
   Сказка о мужике и дуре
   
   Главная героиня - конечно дура, но все же название как то режет слух))
   Стихотворение интересное, слог понравился. В стиле сказки Леонида Филатова.
   Выполнено технично, применена одна из сложных рифмовок - сплетенная.
   Рифмы в основном простые, что свойственно стихотворным сказкам.
   Недостатков я для себя не отметила.
   Спасибо Вам за творчество!
   
    Марина Химченко
   =============================================================================­====================­=================.­
   От Ирины Шулениной
   
   Стихотворение "Когда вернулся ты с войны" поражает внутренней трагедией человека, вернувшегося с войны и самоотверженностью женщины,
   которая не опустила руки и боролась за возвращение любимого к мирной жизни. Можно сказать, что автор описала скромный, повседневный подвиг русской женщины, перед которой хочется склонить голову. На таких земля держится.
   
   ------------------------------­-------.­
   Стихотворение "Сказка о дураке и дуре" все пронизано легким юмором и изобилует тонко подмеченными бытовыми сценками. Хотя сюжет имеет параллели со сказкой "О рыбаке и рыбке" А.С. Пушкина, но этот ремейк оправдан злободневностью сюжета. Оба стихотворения очень понравились.
   
   Ирина Шуленина
   ================================================­====================­=================.­
   От Геннадия Тарана
   
   Когда вернулся ты с войны
   
   Приветствую! Интересная тема, но требует некоторой доработки. Попробовал вставить свои мысли и поправки.
   
   Когда вернулся ты с войны
   Изранен весь, душа - в нарывах, - душа в нарывах? Не знаю… мне режет слух «нарывы в душе…» я бы исправил - Душа осталась в страшном мире.
   То спать не мог от тишины,
   Как будто вновь гремели взрывы. – вот эта фраза тоже не очень…
   Когда вернулся ты с войны,
   Душа осталась в страшном мире –
   Заснуть не мог от тишины,
   Войны былой ты слышал взрывы. – может так?
   
   Был мир вокруг. Была семья, - почему в прошедшем времени Был мир вокруг? Его уже не стало? Как-то нелогично.
   А память щерилась оскалом. – ну не знаю… как-то не так… а – а, понял – просто нет никакой связи с первой строкой.
   Был мир вокруг, но боль твоя – снова «был мир вокруг» - мне кажется это уже перебор, лишнее.
   Тебя никак не отпускала.
   Я бы вот так исправил –
   В душе осталась боль твоя,
   Где Смерть звала своим оскалом…
   И память прошлого храня,
   Тебя война не отпускала.
   
   Я билась с нею как могла, здесь вот совсем непонятно – с кем билась? С памятью или болью?
   Я с сердца скалывала льдины, ну очень грубо – представьте картину, - бить ломиком по сердцу… Чтобы лёд сколоть?
   Я как с войны тебя ждала
   И победила! Победила! – ну вот тоже не вяжется фраза – ждала и победила. Неудачный катрен, нужно переделать.
   Если так –
   Я билась с прошлым как могла –
   Война из сердца уходила.
   Любовь я нашу сберегла
   И в этой битве победила!
   
   Тебя баюкая в руках,
   Ту заговаривала боль я, - как-то читается плохо…
   И уходила прочь тоска...
   Так и спасла тебя – любовью - с рифмами нестыковки (это моё личное мнение, просто когда в рифму вставляют «Я» - мне не нравится. Даже у классиков) Вы знаете, мне вообще кажется, что этот катрен лишний… Он вообще ничего не несёт в себе. Его можно убрать без всякого сожаления.
   
   Я излечила боль твою.
   Её тискам не повинуясь,
   Мы победили в том бою, всё же снова там было – я победила, здесь мы победили…
   Мы вместе с той войны вернулись. Слова - «том» и «той» И вместе мы с войны вернулись. – так лучше.
   Вот такой вариант более содержательный и в тоже время компактный. Просто всегда стараюсь убрать лишнее и оставить самое главное. Но не всегда получается. :)))
   
   Когда вернулся ты с войны,
   Душа осталась в страшном мире…
   Заснуть не мог от тишины –
   Войны былой ты слышал взрывы.
   
   В душе осталась боль твоя,
   Где Смерть звала своим оскалом…
   И память прошлого храня,
   Тебя война не отпускала.
   
   Я билась с прошлым как могла –
   Война из сердца уходила…
   Любовь я нашу сберегла
   И в этой битве победила!
   
   Я излечила боль твою,
   Её тискам неповинуясь,
   Тебя спасла я в том бою…
   И вместе мы с войны вернулись!
   
   -----------------------­-------.­
   Сказка о мужике и дуре
   
   Такая современная басня получилась. Я вообще сторонник минимализма, а здесь столько буков много! Целая юмористическая поэма! И вообще, не знаю почему - у меня как-то не получаются юмористические и пейзажные тексты. Наверно не мой профиль :))) Поэтому было нелегко рецензировать. Так что я правил только то, что сильно в глаза бросалось.
   
   В мегаполисе одном,
   Уж не знаю, как давно,
   В тесной старенькой хрущёвке
   Жил мужик один с женой.
   
   Скромно жили, но с добром,
   Хоть не пили джин и ром, - вот это - про джин и ром – лишнее, создаётся впечатление, что герои басни только тем и занимались, что пили... или не пили? :))) Может заменить –
   (Небогат у них был дом -
   Скромно жили, но с добром…)???
   Вдруг попал он на работу
   Не куда-нибудь - в "Газпром".
   
   Обуяла денег власть: слово «обуяла»? – слово древнее, из прошлого века, на любителя… может затянула?
   Шопиг, шопинг, шопинг - всласть! Многовато слов «шопинг»
   "Мне бы, милый, лучше карту,
   Карту в клатчик можно класть!" и здесь «карта, карта»
   (Затянула денег власть –
   Это пагубная страсть…
   «Подари мне милый карту!
   Её можно в клачик класть!»)
   
   Эго вглубь загнав своё,
   Он оформил на неё
   Золотую карту "Виза",
   Чтоб оплачивать шмотьё.
   
   Обеспечил. Мало ей!
   И запросы поновей:
   "Не хочу "Фольксваген поло",
   А хочу "Порше кайен!"
   
   Вот "Порше" - мечты венец.
   Оказалось, не конец:
   "Дом хочу я на Рублёвке,
   И не что-нибудь - дворец!"
   
   Не смутил порядок цен:
   На Рублёвке во дворце
   Нет детей - одни запросы
   И брезгливость на лице.
   
   А желания росли:
   "Раз уж ты не на мели – можно исправить-
   («Мы не всё приобрели!
   Не хочу я дом в России)
   Я хочу не дом в России,
   А бунгало на Бали!"
   
   ...Океан, массаж, жара
   От утра и до утра...
   Снова бабе той неймётся,
   Вот и новая игра:
   
   "Надоел мне этот чум!
   Всё нам, видно, по плечу:
   Возвращаемся в Россию -
   Президентшей быть хочу!" вот нет такого слова – президентша!!! Может заменить – «первой леди»? понятно, что это шуточный текст, но всё же…
   
   Что ни день - опять разгон!
   Дома - чистый Пентагон! Вот про Пентагон тоже не очень – Пентагон сам по себе – это просто здание, там ничего такого страшного не происходит. Не очень удачное сравнение. Может как-то так? -
   (Что ни день - опять разгон!
   И скандал, и вой, и стон!)
   Наш мужик в итоге плюнул
   И женился на другой!
   
   Ну а бывшая жена,
   Недовольна и бедна,
   В тесной старенькой хрущёвке
   Ждёт погоды у окна.
   
   Сказка - ложь, да в ней намёк,
   Хоть иным и невдомёк:
   Что имеете - цените! -
   Годен он для всех времён. – здесь рифма не в дугу, честно говоря я бы переделал последний катрен полностью –
   Был когда-то невдомёк,
   Мужику такой урок…
   Что имеете – цените!
   Сказка - ложь, да в ней намёк!
   
   Как-то так. Это мои личные правки, если не понравилось, можете не принимать их близко к сердцу. А то часто такое вмешательство в личное пространство портит отношения между творческими людьми. Лично я всегда прислушиваюсь к чужим рецензиям, и это очень помогает. Как говорил Иисус (и Остап Бендер) - Кто не без греха, пусть первый бросит камень. Успехов в творчестве!
   
   Геннадий Таран
   =============================================­====================­=================.­
   От Елены Крыловой
   
   Людмила, спасибо за чудесные стихи, прочитала с большим удовольствием!
   Технически и по рифмам оба произведения отлично исполнены.
   
   "Сказка о мужике и дуре" - замечательно написано! Легко читается на одном дыхании. Отлично и современно звучащая сказка.
   
   ------------------------­-------.­
   "Когда вернулся ты с войны" - тоже замечательное стихотворение. Сколько любви и сил у ЛГ для любимого человека, находящегося в тяжелом положении после пережитого кошмара! Восхищает такое поведение ЛГ.
   
   Еще раз спасибо за прекрасные и содержательные стихи.
   
   С пожеланиями творческих успехов,
   Елена Крылова.
   ============================================================­====================­=================.­
   От Ирины Сюткиной
   
   «Когда вернулся ты с войны…»
   
   Понравилось. Причём даже очень. Это стихотворение из того разряда стихов, которым веришь, не задумываясь. По технике тоже отлично. Почему-то уверена, что именно этот автор ждёт от рецензий не только хвалебных восторженных отзывов, но и замечаний каких-то. По правде говоря, даже ковыряться не хочется. Вот просто нравится – и всё тут! Из «козявочек» всё же отмечу:
   «Я ССердца скалывала льдины…»
   Ну и еще, пожалуй, во втором катрене…там слова «Был мир вокруг» дважды подряд - скорее всего, сознательно, для усиления и осознания читателем, но может как-то попробовать чуть иначе сказать?
   Ну да это я уже так, придираюсь, можно сказать;) . Молодец, Людмила!
   
   --------------------­-------.­
   «Сказка о мужике и дуре»
   
   Очень уж напомнила «Сказку о рыбаке и рыбке» на новый лад, даже этапы похожи. По замечаниям:
   - в первом катрене
   «В мегаполисе ОДНОМ
   Уж не знаю, как давно,
   В тесной старенькой хрущёвке
   Жил мужик ОДИН с женой»
   - как мне увиделось, не везде чёткое попадание в рифму
   Вот лично моё впечатление, если интересно – мне немножко не хватило интриги какой-то. Всё предсказуемо, что обнаглеет тётка и останется ни с чем, у разбитого корыта. Если бы не было такой чёткой ассоциации со сказкой Пушкина, скорее всего, читалось бы с бОльшим интересом.
   P.S. Кстати, общественное мнение о высоких зарплатах сотрудников «Газпрома» - не более, чем миф. Сама оттуда ;)
   
   Ирина Сюткина
   =========================================================­====================­=================.­

 1   2   3 

Людмила Царюк (Семёнова)[24.02.2017 23:59:23]
   Помилуйте, какая же она душенька?!
Мария Чепинога[25.02.2017 16:59:36]
   Душенька её всё не была довольна.
Людмила Царюк (Семёнова)[24.02.2017 22:56:28]
   Марине Химченко
   
   Марина, большое спасибо за лестные для меня слова!))
   По поводу пунктуации. Не могу с точной уверенностью сказать, нужна или нет запятая перед "как могла". Честное слово, не знаю! Обычно я пишу не задумываясь, и, как правило, без пунктуационных и грамматических ошибок. Уточню. Точка не забыта - её там быть не должно, я уже отвечала выше.
   
   Спасибо, что так высоко оценили моё творчество! Постараюсь соответствовать.
Игорь Колесников[25.02.2017 04:16:35]
   Не нужна запятая, я думаю.
   
   "Такие обороты не выделяются запятыми, если входят в состав сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу (нет интонации обособления):
   Вчерашний день прошёл как обычно; Всё шло как всегда;"

   
   http://licey.net/free/4-russkii_yazyk/40-kurs_russkogo_yazyka_sintaksis_i_punktuaciya/stages/725-29_sravnitelnye_oboroty_i_oboroty_s_kak.html
Марина Химченко[25.02.2017 13:09:01]
   Опять же, все зависит от смысла, который вкладывала Людмила.
   Вот одно цельное сложносочиненное предложение:
    Я билась с нею как могла,
    Я с сердца скалывала льдины,
    Я как с войны тебя ждала
    И победила!
   Если билась как могла означает изо всех сил, то занятая не ставится, но тогда и предложение должно быть законченным, то есть с точкой на этом.
   А если рассматривать целиком в таком виде, как есть, то получается "как могла"- уточняющее, вводное слово, которое отделяется запятыми. Ведь оно в равной степени может относиться и ко второй основе- я с сердца скалывала.
   Ведь в данном случае у нас не идет речь о составном наречии "как обычно" или о фразеологизме "беден как церковная мышь". Я так думаю.
Людмила Царюк (Семёнова)[25.02.2017 13:26:34]
   Именно изо всех сил и означает. От следующего словосочетание отделяется запятой, ведь это некий перечень действий героини. Точка здесь будет неуместна.
Людмила Царюк (Семёнова)[24.02.2017 23:26:20]
   Ирине Шулениной
   
   Ирина, огромное спасибо за понимание!
   Когда писала, ассоциировала героиню с собой, а героя - с мужем. Я бы тоже билась за него. Но столкнуться с этим напрямую не пожелаю никому.
   "Сказка" была написана к конкурсу "Старые сказки на новый лад", отсюда и параллель с "Рыбаком и рыбкой".
   Спасибо за тёплые слова!
Галина Димитрова[24.02.2017 23:31:17]
   Как у меня бывает последнее время, рецензии написать не успела. Я сейчас в Ольштыне, пишу с телефона, поэтому коротенько, так как не могу не откликнуться. Как всегда, стихи у Людмилы замечательные. Читала ни один раз. Как по мне, так я бы ничего не правила, разве что фразу про тишину и взрывы покрутила бы. Мне кажется, что и повторы уместны. А сказка - шутка и есть шутка, дура и есть дура.
Людмила Царюк (Семёнова)[24.02.2017 23:58:46]
   Галина, огромнейшее спасибо! Ваши слова - бальзам на мою душу!
   Вот только фраза про тишину и взрывы мне никак не даётся(( Наверное, пока отложу стих, подожду когда взгляд "размылится".
   Рада, что мы друг друга понимаем! )))
Людмила Царюк (Семёнова)[25.02.2017 00:12:29]
   Геннадию Тарану
   
   Спасибо за монументальный труд! Задумалась, надо ли отвечать Вам подробно?..
   Вы всё уже для себя решили, исправили и переработали. Однако, Геннадий, напомню, что это всё-таки мои стихи. Не кажется ли Вам, что лишнее, а что нет, должен решать исключительно автор. Другое дело, как читатель воспринимает написанное.
   Критику принимаю всегда с благодарностью, но разумную. Ваша правка, прошу прощения, мне разумной не показалась. За исключением "первой леди" - вот за это спасибо от всего сердца!
   Напоследок позвольте дать один маленький совет. Не надо переписывать написанное кем-то, тем более не очень талантливо. Пишите своё, и будет Вам счастье!
Игорь Колесников[25.02.2017 03:52:14]
   На мой взгляд, попытки Геннадия улучшить стихотворение привели к обратному эффекту (одно только "Её" со сбоем многого стоит).
   Если честно, уровень мастерства Геннадия несколько ниже, чем Ваш, Людмила. Отсюда и очевидный вывод.
   Значит ли это, что не нужно прислушиваться к советам и попыткам исправить твоё стихотворение, если ты сам кое-чего достиг в стихосложении? Вовсе нет! Иногда, бывает, очевидный ляп пропустишь или думаешь-думаешь - и не находишь лучшего варианта, а другой бац - и готово!
   Что касается "президентши" - то это Ваша находка, придающая юмористическому стихотворению особый колорит. Ни в коем случае не заменяйте на "первой леди"! Это банально.
Людмила Царюк (Семёнова)[25.02.2017 11:28:01]
   Да я и писала, что с удовольствием принимаю разумную критику и никогда не стесняюсь что-то исправить, подшлифовать. К советам прислушиваюсь, согласна, собственные ляпы часто пропускаешь, и взгляд со стороны очень помогает их заметить.
   Но переписывать! И переписывать довольно плохо - нет, я категорически против этого.
Геннадий Таран[26.02.2017 07:29:53]
   Ну вот как всегда, вот поэтому все не любят писать рецензии! Вроде как делаешь человеку добро - а он на тебя обижается. Ещё и навешивает ярлык "неразумного" Ещё и советы дают маленькие - "Не надо переписывать написанное кем-то, тем более не очень талантливо" Ну я же не виноват, что написано не талантливо? Пишите талантливо... Вообще-то на "блатном"жаргоне это прозвучало бы так - "Ты на кого фраер, батон крошишь?"... В жанре пословиц - "Куда со свиным рылом в калашный ряд?" Такое мягкое "затыкание" или "посылание"... Нет, я понимаю, что захотелось вам Р-Е-Ц-Е-Н-З-И-И, ну я и написал. Вы же должны понимать разницу между рецензиями и отзывами. Всё верно, - не похвалили... А вы чего ждали? Ещё и в своих ошибках начинаете кого-то винить, мол, пишите не талантливо. Я же вам такого не писал, для чего на личности переходите? Ну понятно, обиделись, хочется мести, а смысл? Что от этого ваши опусы лучше станут? Ой, как некрасиво и не корректно вы себя повели... Ну ладно, я не обижаюсь. Вот хочется ещё одну маленькую детальку обозначить. Вот ваш "Когда вернулся ты с войны" прочитали масса народу, и я всё ждал, что кто-то заметит, даже мягко намекнул про четвёртый катрен, что лучше, если его не будет. Ну никто не заметил. Печально...
   Тебя баюкая в руках,
   Ту заговаривала боль я,
   И уходила прочь тоска...
   Так и спасла тебя – любовью
   Честно говоря вот эта фраза у меня вызвала комедийно - юмористическое настроение - "Тебя баюкая в руках," - вот просто представил такую картину, как ЛГ, здоровенная такая бабища, носит на руках по комнате инфантильного, тщедушного мужичка и баюкает его (как в комедиях Чарли Чаплина). Ну вот ерунда полная. Других мыслей у меня не появилось. Можете писать, что это метафора, аллегория, но в итоге - это всё равно ерунда. И вот следующая за ней фраза - "Ту заговаривала боль я," - прочтите её пожалуйста вслух и послушайте внимательно... Вот именно фонетическое произношение звуков - вас не коробит? Мне послышалось произношение, как на каком-то "птичьем" языке, но не на русском - ТУ ЗА... БОЛЬ Я. Создалось такое впечатление, что автор подгонял, втискивал нужные звуки чтобы совпало с рифмой "любовью". Ну в итоге и получилась ерунда. Так что до счастья, которое вы пожелали, ой как далеко!
Людмила Царюк (Семёнова)[26.02.2017 09:55:24]
   Мама дорогая, вот это спич!!!
   Без комментариев.
Игорь Колесников[26.02.2017 17:29:35]
   А Вы пишите-пишите, Геннадий, рецензии!
   Авторы сами разберутся, надо им переписывать стихи по-вашему или нет.
   А независимое мнение никогда не помешает.
Галина Димитрова[26.02.2017 22:18:06]
   Геннадий, но ведь рецензия и переписывание стиха на свой лад - большая разница. А баюкать можно по-разному. Вас женщина никогда не баюкала? И Вас же удивило, что никого этот катрен не покоробил. Я, например, вижу картинку, когда читаю, а Вы, видимо, не видите.
Людмила Царюк (Семёнова)[26.02.2017 23:24:48]
   Галина, огромное спасибо за понимание и поддержку!
Людмила Царюк (Семёнова)[25.02.2017 00:19:32]
   Елене Крыловой
   
   Елена, огромное спасибо за Вашу доброту! Ваши слова всегда исключительно приятно читать, и не мне одной, думаю. Для каждого у Вас находится капелька тепла, в наше время это редкость. Вы обладаете чудесной душой!
   Благодарю Вас от чистого сердца!
Елена Крылова[25.02.2017 09:44:45]
   Людмила, благодарю Вас за такие теплые слова!
Людмила Царюк (Семёнова)[25.02.2017 00:30:43]
   Ирине Сюткиной
   
   Хочется воскликнуть: спасибо, брат! (В смысле, сестра) ))))))
   Признаюсь, чувствую родство наших душ. Надеюсь, не ошибаюсь)))))
   Люблю "козявочки", тут Вы правы!
   Но ведь это точный образ - "с сердца скалывала льдины". Чем тут заменишь?.. Хотя, бесспорно, подумаю.
   Совершенно верно, повторы применены именно для усиления восприятия, мне кажется, они не особенно мешают. Вот местоимений многовато, да. В общем, через время непременно вернусь к этому стихотворению. Оно, несомненно, сырое, писалось быстро, и тоже к конкурсу (ну что ты будешь делать, ох уж эти конкурсы!)
   Про "Сказку" уже писала выше.
   А он топ-менеджер "Газпрома"! Мне так кажется. У них-то деньжат поболе!
   
   Спасибо, Ирина, за похвалу и понимание!

 1   2   3 

Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта