Поэзия для взрослых | Занесённые снегами
Избы и плетни,
Вьюга стелет под ногами
Белые холмы.
Закружил, запел, заплакал
Братец-буревей,
Гулко ставнями заахал,
Сгинув поскорей.
Впереди ни зги не видно,
Вихрь слепит глаза,
От морозной, жгучей пыли
Катится слеза.
Дымом банек деревенских
Полнится окрест,
Из далёких синих весей
Слышен благовест.
След саней полозьев вьётся
Посреди села,
Клён к осине с дубом жмётся,
Клонится ветла.
За околицей деревни
Стайки детворы,
На коньках, на санках древных
Мчат по льду реки.
Там над прорубью склонился
Молодой рыбак,
Девка вёдра в коромысле
Тащит на плечах.
В покосившейся избушке
Свет в окне горит,
На полатях печки русской
Дряхлый дед кряхтит —
Кости греет перекатом, —
Немощен и слеп;
Баба возится с ухватом,
Выпекает хлеб.
Свет лампадки освещает
Образок святой,
Ветер в трубах завывает,
Будто домовой.
Блик звезды дрожит Полярной
Меж разрывов туч,
Свет роняя лучезарный
Средь равнин и круч. |
| Вот ведь хорошие стихи, цепляют по-хорошему, но чего-то все же не хватает, не складывается картинка почему-то.
Может от того, что время выписано не наше, а начинается вполне правдоподобно, и вдруг - читатель оказывается при свете лампадки, при образках. Почему-то Иван Бездомный вспомнился...тьфу-тьфу, не накликать бы...))
Шучу-шучу, уважаемый автор!. Действительно, понравились ваши стихи, если бы не перенос во времени (без читательского на то согласия!).
Остается надеяться на Полярную звезду, которая все же укажет мне путь домой, в наше время.
Из технических замечаний - одно. Перегружена на мой взгляд в пятой строфе строка: "Клён к осине с дубом жмётся " - к кому же жмется клен?, лучше оставить кого-то одного - (примерно) клен к осине жалко жмется.., ну или на ваш вкус.
А на мой вкус я бы предложила оставить в стихах первые три и последнее четверостишие, получится качественная пейзажная лирика. А описательные картинки того, чему автор явно не был очевидец (т.е. для читателя такие описания останутся недостоверными) - я бы посоветовала пропустить или оставить для другого, исторического произведения с соответствующей вводной.
С наилучшими пожеланиями в Новом году, и успехов в конкурсе,
судья Алла Райц |
| Невесёлая зимняя картина. Немного светлых моментов: детишки катаются на льду реки, рыбак удит рыбу, склонившись над прорубью (молодой, что отрадно), девушка с коромыслом, да благовест слышен издалека.
Вот ещё это вносит оптимистичную струйку в эту зарисовку:
«Дымом банек деревенских
Полнится окрест» – жива деревенька, жива!
Понравились некоторые то ли архаизмы, мне не известные, то ли новослова:
«братец-буревей», «древные» (санки) – они вполне вписались в авторский стиль.
Всё, вроде, довольно складно, но есть немного погрешностей, на мой взгляд.
«Из далёких синих весей» – что за далёкие синие деревни?
«След саней полозьев вьётся» – тяжёлая:) инверсия.
«Клён к осине с дубом жмётся» – немного странный треугольник:).
Автор не везде озаботился качеством рифм, даже их приблизительному созвучию – жаль.
В целом, неплохое стихотворение.
Но где Новый год? – спрашиваю я обиженно:), – конкурс-то новогодний…
С наступающим Новым годом, оптимизма Вам, автор!
Галина Пиастро,
судья |
| Соглашусь с Аллой и Галиной в части перечисления достоинств стихотворения.
Картиночка живая и умиротворяющая.
Если бы ещё ляпы убрать...
"Благовест", который слышен из голубых деревень - ударение на первый слог.
Повествование начинается с вьюги. Она же, надо полагать, "братец-буревей", который сгинул поскорей. Но почему тогда опять "ни зги не видно, вихрь слепит глаза"?
И тут же автор снова забывает о буране, иначе как был бы виден "след саней полозьев". Вряд ли в такую погоду стайки детворы мчали бы по льду реки, вряд ли над прорубью склонился бы молодой рыбак.
Далее без всякого перехода наступает ночь. Дети ещё мчат сквозь пургу, а свет в окошке уже горит, и дрожит блик звезды меж разрывов туч (а снег всё идёт).
Беда, что всё описание в настоящем времени. Нет эффекта смены действий, от этого получается куча-мала.
Я бы посоветовал автору обращать внимание на смысл написанного. |
| Здравствуйте!
Милое стихотворение, похожее, после первого прочтения, на ни чем не ограниченный, поток сознания. Подумалось даже, что хороший автор сел расписать ручку. Шутка, конечно.
Однако, даже после повторных прочтений, ощущение незаконченности никуда не делось. Показалось, что автор скроил стихо наспех. Кажется, напутана очередность строф (или только кажется?) С рифмой кое-где тоже обошлись неаккуратно...
При том, думается мне, что никого отношения стихотворение к Новому году не имеет (кроме объединяющий их зимы).
Жаль, что авторы наши спешат описывать далекое прошлое... Эх, классики-то писали о настоящем!
Судья Дм. Шорскин. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
