Закончился праздник и убраны елки,
Шары и сосульки сложили в комод...
Но славные дни, как игрушек осколки,
Помниться будут всем нам целый год.
Здравствуйте, дорогие мои портальцы!
Незаметно и быстро пролетели две недели, оставив позади шумные новогодние праздники Рождество.
Все получили подарки, я в этом уверен!
Вы уж меня, старика, простите, что меня не видели в эти дни свалила болезнь-лихоманка в аккурат перед наступлением Нового года. Но итоги подвести все же надо!
В новогоднем блице "Танцуют все!" приняли участие - Владимир Папкевич, Дмитрий Кастрель, Валентина Кайль, Светлана Сердечная, Наталья Капустюк, Варвара Божедай, Люба Васильева.
И поскольку это все же был конкурс, я выбрал лучшие стихи - их авторы Варвара Божедай и Светлана Сердечная. Порадовали меня девушки своими стихотворениями. Вам за это по 100 баллов на личный счет, а остальным - за участие по 50!
На бал-маскарад пожаловали гости - Арье Бацаль, Анатолий Хребтюгов (Антосыч), Александр Абрамов, Ольга Корнеева-Дмитриева, Аля Солнцева. Эта веселая компания получает от меня по 50 баллов.
Удивил меня "Новогодний экспресс", который создали своим талантом замечательный юморист Ян Кауфман, неподражаемая Алла Райц и примкнувшие к ним Люба Васильева, Юлия Головнёва, Лазарева Людмила Викторовна.
Главные исполнители экспресса получают по 150 баллов, а поддержавшие идею - по 50.
А вот и созданное коллективом творение:
Приближался Новый год. Весь город украшен елками, огнями, снежными фигурами. И только в доме семьи Ивановых, казалось, забыли о празднике - не стояла красавица елка, не ждали праздничного стола внутренности бара и холодильника....
Семья собралась на семейный совет.
- Ну, что, господа ИвАновы,- сказал глава семейства Иван Иваныч,- как из болота выбираться будем, в которое нас Андрюшечка загнал кредитами?
С этими словами Иван Иваныч гневно посмотрел на младшего сына.
- Предлагаю объявить банкротство! - смело предложил младший Иванов.
- Банкоротство похоронному бюро? Да кто же нам поверит? - съязвила жена среднего сына Агнешка,- котам насмех!...
- А я считаю,-встряла тут Фаина, жена Ивана Ивановича, - Наоборот. Надо взять ещё кредит, да открыть похоронное бюро для этих котов и собак. Вот где прибыль! А хлопот намного меньше. И копать глубоко не надо... Одно удовольствие. Я думаю это быстро окупится... Как ты считаешь, Вань?
Агнешка демонически расхохоталась, наступив незаметно, но больно на хвост Ваське - любимому коту ненавистной свекрови. Васька зашипел и взъерошился, не понимая женского коварства.
- Не бойся, маленький, - засюсюкала Фаина,- я тебя в самом мягком месте похороню, обещаю; пойдем, я тебе телятинки парной дам!
- В этом доме мясо только для котов! - недовольно буркнул Петр, во всём поддерживающий жену Агнию....
- Кончай базар, Агнешка, - взревел Иван Иванович, - ты чай не в театре, а в образцовом похоронном бюро. Коли сами ни хрена не разумеете, так хоть послушайте старших. Правильно предложила Фаина - бери теперь и ты на себя кредит, да открывай похоронный филиал для братьев наших меньших.
И чтоб образцовый был тоже, в передовиках!
В комнате наступила тишина. Все смотрели на Агнешку.
- Ну, что скажешь, Петро? Петро молчал, вопросительно глядя на жующую жену.
Лишь с кухни доносилось громкое одобрительное мурлыканье Васьки.
Невестка призывно глянула на Ивана - старшего наследника, прося защиты от обезумевших стариков...
- Ты это, отец, может не надо..,- начал уже неженатый старший.
Раздался громкий хлопок, с которым вылетела входная дверь. В дом ворвались люди в масках и всех по ходу уложили лицом вниз, только Агнешку на спину.
Главный приставил дуло автомата к крепкому затылку хозяина дома, спросил:
-Сидоров-банкир?
- Нет, ИвАнов-похоронщик!
- Ошиблись, блин!...
- Хороша ошибка! - ворчал Иван Иванович, подымаясь с полу., - Только скажу, что этот Сидоров - сволочь та ещё! Вон сын взял у него кредит давно в зелёных попросил реструк, елки палки, туризацию, а он ни в какую, упёрся сволочь. Может заодно и мне подсобите!
А ежели кого похоронить пожелаете, так всегда пожалуйста. Это меня устроит. За мной не встанет...
А пока может посидим, покушаем, да покумекаем? Как старшой?
Братья в это время безуспешно пытались поднять Агнешку, которая на полу ещё больше походила на Аню Семенович, чем смущала и побуждала к действию одновременно.
Однако, услышав слова отца о похоронах, они рывком поставили Агнешку в семейный строй по ранжиру и завели четырехголосно: «Слава тебе, Господи, слава….»
Если похороны – получите по высшему!
Захватчики, крестясь при пении, бросили оружие и сняли береты, пришитые к маскам….
Ивановых охватил ужас!
Под снятыми беретами и масками они узнали... любимых актёров из к/ф "Джентльмены удачи" - Вицина, Крамарова, Леонова и Муратова...
Живыми!
Фаина, как-то машинально, пригласила гостей:
- Кушать подано! Садитесь жрать пожалуйста!
(- Конец 1 части, - промяукал Васька).
Дети завели канон «Покой душу раба твоего»
Глава семейства только крестился, повторяя: «Чур, меня»
Силой креста православного лики призраков прояснились, превратившись в благообразные лица банкира Сидорова и его амбаловидных сыновей.
- Шутки шутить?- хотел возмутиться Иванов.
Но тут Васька, доевший телятинку, ринулся на морозный дух из двери, да задел ружьишко. Ухнуло холостыми так, что дверь встала на место, а кот с разбегу врезался в забитую намертво дверь.
И ничего бы не изменилось, если бы не Васька.
От боли он дико заорал по-кошачьи:
- Я те покажу кредит! Отдай реструктуризацию, сволочь!
И врезался лапами в морду банкира. Тот от боли истошно заорал. Амбалообразные сыновья банкира, явно опасаясь Васькиных когтей, тихонько, словно певчие церковного хора, подвывали за спинами Ивановых.
Ивановы одобрительно молчали...
На столе безнадёжно остывало кушанье Фаины...
- Папа! А воскресение мёртвых существует? - услышал банкир.
При дамах Сидоров матерился с детства, но при младшем сынишке приходилось сдерживаться:
- А что такое?
- На мою Уэту планшет свалился! С подоконника! Голову к ней не приделаешь, я пробовал... Может, права была гувернантка, а? Которую ты в декрет уволил? Может, детям не надо дарить таких дорогих вещей?
(см. фото гигантской уэты здесь: http://www.zoopicture.ru/samyx-krupnyx-nasekomyx-v-mire/ )
А пока Васька воспитывает провравшегося Сидорова-банкира, который разговаривает по телефону, насладимся хотя бы мы с тобой, читатель, угощениями Фаины.
На столе были выставлены: кукиш с маслом, жареные гвозди, барабашка из-под кровати, приготовленный с хреном. Это великолепие располагалось на блюде для спиритических сеансов.
В кувшине с кипящим льдом охлаждался жидкий возмущенный разум.
- Бокальчик?- подскочила Агнешка к сыновьям Сидорова с дымящимся от холода.
Тост "Да здравствует разум" Сидоровым был незнаком, поэтому со спиритическим напитком они разделались молча.
Тут телефон зазвонил еще раз, сообщая, что готов разродиться то ли смской, то ли даже ммской. На сей раз банкир не сдержался.
- Что случилось? - участливо спросила копия Анны Семенович, не теряющая надежды на реструктуризацию.
- Нет, ты слышала когда-нибудь, мать, чтоб такие мелкие о самоубийстве думали? Главное, из-за чего, а? Кузнечик какой-то тропический сдох. Уэта, блин. Название такое - уэта. - Тропическое название не очень помогало растерянному Сидорову отвлечься от фото, на котором, судя по всему, сын запечатлел попытку самоубийства. - Так хрена с два убьешься, одни царапины, - банкир слизнул эффектную струйку крови Васькиной работы, - но он может до моего ствола добраться, я, как назло, не запер... Срочно за руль и к ребенку, кто меньше пил!
Волшебные слова "тропический кузнечик сдох" подействовали на совладелицу будущего похоронного бюро для животных. Она схватила дубленку и бросилась к машине Сидоровых:
- Я не пила ни капли! И на права сдала!
Агнешка торкнулась в дверь, но та не открывалась, запертая намертво холостым выстрелом Васьки.
-Далеко ли собралась, Гнюська?- зловеще прошипела Фаина.- Петенька, смотри, твоя краса лыжи навострила…
- Ну какие лыжи, мама, - это дубль!
Нежно звякнул домашний телефон. Фаина, не подумавши, схватила трубку: - Алле?
Из трубки молчали женским голосом. Старший Иванов грозно смотрел на жену.
Братья в это время безуспешно пытались поднять Агнешку, которая на полу ещё больше походила на Аню Семенович, чем смущала и побуждала к действию одновременно.
Им так и не удалось поднять Агнешку, одновременно побуждающую к действию нескольких омоновцев, которые быстро сдались со всех сторон!
(Про то, как омоновцы сдавались, было вымарано цензурой, потому что сказку, возможно, будут читать и дети. Для них - ОМОН не сдается! Вернёмся к телефону.)
- Хочешь, сам поговори. - Фаина передала трубку мужу.
В это время Агнешка обняла растревоженного мужа и стала нашептывать ему на ухо о фантастической прибыли от возведения гробницы для редкого тропического насекомого.
- Только вот что... Желательно такую гробницу, чтобы был шанс воскресения мёртвых... А то насекомое было такое любимое, что парень чуть не повесился... или чуть в ванне не утоп, не знаю, я фотку не видела!
- Ну так пирамиду надо! В Египте знаешь на какие деньги фараонов разводили? Самое то для воскресения!
- Пирамида Уэты? - это классно! Ну, бери топор и скорее руби дверь, видишь, заклинило! Мы на эти деньги десять таких дверей вставим!
Петр, вскинув топор повыше, пошел на дверь.
- У тебя разрешения забыл спросить! Говорил - не подходи к телефону? - орал в это время старший Иванов.
- Подавись ты своим телефоном, - заявила Фаина, зло бросила трубку в хозяина и отвернулась. Проводок был короткий, поэтому трубка бумерангом вернулась Фаине по затылку. Хрясь!
- Убивают….- завизжала Фаина.
Петр с топором резко развернулся на крик матери и побежал к ней…
- Ё-кэлэмэнэ! - заорал Васька на древне египетском языке, - Наших бьют!
Кот кубарем закатился под ноги Петру, тот упал, воткнувшись топором в кукиш с маслом. Запахло нежилым.
- Молчать! Всем не двигаться!- рявкнул Иван Иваныч. – Телефоны на стол, трубки обрезать, пение прекратить, оружие в ножны и начали мозговой штурм!
С этими словами господин Иванов вылил себе на голову остатки разума из кувшина и, встряхнувшись брызгами, твердо добавил:
- Никто отсюда не уйдет, пока не решим!
- Банкротство,- кротко сказал Андрюшечка.
- Новый кредит! – проблеяла Фаина. Её решительно поддержала невестка: «Да, на строительство мавзолея из редких кузнечиков!»
- Покер, – вкрадчиво предложил благообразный банкир Сидоров.
- А хрен с маслом не хочешь? - зашипел Васька, - играем на реструктуризацию или на ... на...
Он преданно посмотрел на Фаину, и закончил:
- А лучше - сделай доброе дело людЯм - финансируй строительство этой пирамиды. Тебя и ЦБ поддержит, и Дума, и...
Тут он дипломатично замолк.
- И Ходорковский? – спросил банкир Сидоров, потерявший политическую ориентацию в закрытом помещении.
- Да как ты банкиром-то стал, дурень? Ещё Березовского вспомни! - возмутился Иван Иванович.
- Ванечка, - подстроилась под разговор Фаина, - а это мысль! Вызовем дух Березовского, пусть расскажет, как деньги спереть… Ой, не слушайте, младенцы, - она погладила Ваську и разверстый кукиш с маслом, - ошиблась, давайте выведаем у духа, как мильярды скорей зашибить, пардон, заработать!
Потерявший политическую ориентацию банкир Сидоров вдруг вспомнил, что на носу Новый Год и нужно возвращаться в сЕмью. С такими вот повседневными мыслями он направился к автобусной остановке.
Банкир Сидоров никогда не ездил на своей машине во избежание недоразумений и зависти коллег.
Автобус только что отъехал и банкир Сидоров удобно устроился на лавочке в ожидании следующего.
Ждать нужно было минут сорок и банкир задремал.
Ему приснился странный сон.
За окном поселилась рыжая белочка, которая постоянно пищала и скреблась в окошко, когда Сидоров открывал окно она исчезала.
Вот ведь зараза, выругался Сидоров.
Снова эта белая горячка припёрлась.
- Слушай сюда, Сидор! Кончай косить! Тут тебе не фраера, - вдруг всунул в окно своё благородное усатое личико Васька, - тут тебе Ивановы!
- Решай! Или воздвигай с почестями эту пирамиду, или весело под Новый Год закатаем тебя в асфальт.
Кот показался банкиру пострашней рыжей белочки...
- Васька, не вмешивайся, он всё одно тебя не понимает, - остепенил распоясавшегося кота хозяин дома. А банкиру без обиняков:
- Прикидываешься? Какая белочка в автобусе? - завёлся не на шутку Иваныч старший. – Я сказал – никто не выйдет отсюда до…
- Покер – пробубнил, очнувшись от короткого и счастливого сна, Сидоров.
Лишь бы отвязались эти Ивановы, занесло его пошутить в похоронное…
- Как что - сразу Васька, да Васька!
А может за его же деньги ентого банкира превратим в мумию? - вякал из-за спины Фаины неугомонный Васька. - У нас в России своих мумей ещё не было. И в пирамиду его лягим, и билеты продавать начнём... По 100 рублей со взрослых, а с детей хоть по 20. Вот денег будет!
Это не то, что Мавзолей какой, там одни расходы... Это ПИ-РА-МИ-ДА СИ-ДО-РА!!!
И туристы попрут не в Египет, где творится чёрт те что, а к нам с деньжищами.
Это получше чем нефть качать и через Украину продавать. Я что - газет не читаю?
Я и сторожить эту мумию буду, что б не сбежала.
Тут у офонаревшего банкира опять зазвонил телефон. Теперь его приглашали в скайп.
- Пап, у меня все нормально... - признался Сидоров-младший, почему-то на фоне выразительной женской груди.
- Нормально? Чтоб больше без глупостей! Что это за фотки с царапинами поперёк вен? Вот хватит меня удар, и всегда будешь встречать Новый год дома, как в кризис!
- Да ладно, пап, я же не спрашиваю, почему царапины у тебя!
Сидоров пощупал лицо и мрачно отшутился:
- Дурдом для кошек спонсировал.
- Смирительных рубашек не хватало? - догадался сын. - И ты привез? А для хвостов там дырки есть?
- О хвостах потом, - сказала Агния, и камера показала ее лицо. - С ребенком действительно все нормально, потому что у него появилась надежда на воскресение Уэты. Через пять тысяч лет, из пирамиды. Можно и быстрее, за отдельную плату. Так что попрошу без глупостей!
--
(ПРИМЕЧАНИЕ. Господа, машина, о которой говорил Сидоров и к которой бежала копия Анны Семенович, передана его сыновьям, раз уж он оказался не любителем авто, но давайте дальше без нестыковок! Если, допустим, Агния уже у Сидорова, то ясно, что за 40 минут она успела прорубиться на улицу и доехать - это был частный дом, иначе бы хоть кто-то из подъезда возмутился, что рубят дверь, и попробовал помешать. Ясно также, что пьяные братья Сидоровы не могли сопротивляться ее напору и приказу отца "самый трезвый за руль!", иначе как бы она оказалась рядом с Сидоровым-младшим? Кстати, место действия - небольшой город, где нравы такие, что банкир может лично зайти с шуточками в похоронное бюро и уехать на автобусе... Жена его - видимо, на светском приёме по случаю Нового года, а гувернантка "уволена в декрет", поэтому женская грудь на заднем плане, замеченная в скайпе, вызывает у него удивление.)
Воскресение Уэты было назначено на воскресенье. Не запланировано, а именно назначено. Сидоров старший не любил, когда ему перечат, но за скорость платить не стал. Поостерегся.
- Доверяй, но проверяй, - сглотнула слюну Агния.
- Утром деньги - вечером стулья, - добавит Сидоров - младший, в надежде, что воскресенье, это не конкретная дата, а лишь день недели.
- Воскресение в воскресенье, будет люду угощение, пропиарим мы весельем и отметим новоселье... - пробило на стихи Сидорова старшего.
- Покер! - согласился до боли знакомый голос.
- А если не воскреснет? - младшенькому стало жутко. Шутка ли? Пять тысяч лет в пирамиде... старее теток он еще не...
- Не воскреснет - объявим ей выговор с занесением
- Я ее в дом заносить не буду... пока не заплатите! - Агния настаивала на финансовых вливаниях.
- Снегом занесет - Снегурочкой сама в дом войдет.... - подумал вслух младшенький и его передернуло от ужаса.
Банкир Сидоров всегда был двуличным, а в новогоднюю ночь особенно. Пока одна его личина ушла с Агнешкой и сыновьями на поиски светлого воскресения и места под мавзолей кузнеца, другая личина банкира оставалась в доме несчастных Ивановых.
И вложит он персты в раны простофиль, -думал о себе с приятностью Сидоров.
- Файка, убирай барашку, ёлки, барабашку со стола, хрен оставь, играть будем. Банкуй, Сидоров!- с угрозой сказал хозяин дома. Все расселись. Петр с грустью смотрел на пустующее место Агнешки...
Тридцать три карты появились и закружились в руках Сидорова.
- Делайте ваши ставки, господа!- объявил банкир.
Все уселись за стол, и только Васька уселся под столом.
Чутьё у него всегда было отменное. Сидя под столом он всегда легко ощущал каких больших раков по пять рублей Фаина подаёт на стол, а когда очень маленьких, но по три, или какую колбасу нарезает...
А уж учуять на столе даму треф или там бубновую десятку - сам чёрт велел.
Сидя под столом он, используя азбуку Морзе, молча дёргал штанину Ивана.
"Русские выиграют чемпионат мира по футболу",- расшифровал Иван азбуку Васьки.
- Глупость! - вырвалось у него вслух.
- Ого, ты, как всегда, пошел ва-банк! На кону глупость. Принято!- возвестил банкир.
- Агнешка с мавзолеем, - рейзанул Петр
- Чек... - загрустил Андрей
- Барабашка без хрена - отбоярилась Фаина
- Чтобы не было войны - ответил Иван - старший сын.
- Банк - пошел в разнос Сидоров.
Васька судорожно морзил штанину Ивана:
- Скороновыйгодвосклицательныйзнакавмагазинниктонеидётточкатаквсе продуктыкончатсявосклицательныйзнакёокэлэмэнэточкаточкаточкасоссоссос
После двух раундов за столом остались Иван Иваныч и Сидоров. Васька бился в азбуке Морзе под столом. Фаина налила ему валерьянки.
-Шоудаун!- объявил Сидоров. Вскрыли карты: у него флаш, у Иванова - фул-хаус!
- Против массовой глупости ни один банк не устоит,- желчно сказал проигравший Сидоров и встал, намереваясь навсегда покинуть этот дом жуликов.
Ивановы обнимались и целовались, будто на Пасху. Только и слышалось:"Воскресли, воскресли!"
- А что это у вас дверь в клочья разбита?
С этими словами в дом вошла женщина в голубом кокошнике и длинной белой шубе, с красной сумкой на плече. - Почта! - подсказала она застывшей на радостях компании.- До Нового года пять минут, а тут письма разноси, приказ, чтоб их...В Снегурочку вырядили. Иванов, вам письмо из Парижу, распишитесь, - улыбнулась она хозяину дома, доставая увесистый конверт....
На конверте кроме фамилии и адреса Иванова, располагалось изображение французского Деда Мороза с поздравительной надписью "Шампанское - "Ё-кэ-лэ-мэ-нэ" из Парижа!"
Ивановы уже было принялись открывать загадочный конверт, как бдительный Васька завопил:
- Там кто-то внутри тикает по-французски! Это не шампанское "Ё-кэ-лэ-мэ-нэ", Может это ихи террористы!
- Не хватает ещё на пороге счастья в ящик сыграть!- воскликнул озадаченный ИвАнов.- Где же Агнешка запропастилась, ей поручено почту вскрывать...
- Подать сюда Агнешку,- заорал Васька,- против неё ни одна механизма не устоит...
Уже поддатая где-то на стороне Снегурочка небрежно бросила Петру свою шубку с кокошником.
- Агнеша! - заорал он от счастья, - ну чего притащила из Парижа, показывай!
- Счас тебе, с Пер-Лашеза прямо! А со Второго часового завода, что в Москве не хочешь?!
Она раскрыла пакет. И перед Ивановыми появились настольные часы в виде изящного гробика красного дерева.
На улице послышались хлопки салюта.
Часы отбивали похоронный марш...
Было весело - счастливые Ивановы провожали старый год!
Отшумел новогодний салют, лихорадочное веселье Ивановых сменилось приятной усталостью счастливых людей. Вечерело. Ивановы живописно расположились на леопардовых шкурах вокруг открытого камина, время аперитива теперь было их любимым временем дня. Ах, как быстро привыкает человек к хорошему, даже похоронщик.
По случайности бывший банкир Сидоров задержался в доме Ивановых в надежде назаймовать в прежде своём банке. Старший Иванов пока не отвечал ни да, ни нет, ещё сердился за нападение в масках.
- Надо бы нам ребрендинг банка провести,- сказал раздумчиво Иваныч. - И вот что решить: использовать символику похоронного бюро или же лучше того света?
- Ну, - поперхнулся Васька, услышав это, - вы что все збрендили!? Какой ребрендинг?! Счас все сравнялось - что на том свете, что на этом.
Кругом бардак. А название нашего бюро изменить на "Милости просим!", а за символику принять улыбающийся женский череп красной обезьяны. Как? - он вопросительно посмотрел на Иванова.
- Фаина, это ты сказала или Васька?
Васька лежал на голове Фаины, поэтому никому вопрос не показался странным, говорящему-то коту давно никто не удивлялся.
-Васенька предложил, ну дочего умный котик, прям чревовещатель, - сквозь дрему похвалила кота Фаина.
- Ну тогда - дельное предложение,- отметил Иван Иваныч,- А я, признаться, никогда не видел женский череп красной обезьяны... Ведь надо бы натурально, то есть где же мы его возьмем? Где обезьяны красные водятся, кто знает?
- Кажется, они из Арктики,- заметила Агнешка, незаметно поигрывая с Петром в море волнуется - раз. - Там их историческая родина...
"Сидя на чужой голове и думается лучше", - соображал Васька.
- А вота и нет! Тама не красные вовсе, а белые. И не обезьяны, а медведи.
А красные живут в нашем зоопарке. Я сам видал, - Васька презрительно уставился на ненавистную Агнешку.
Знал бы котик, куда его взаимная ненависть к Агнешке приведет, смолчал бы, на зоопарке не настаивал бы... Но ведь слово - не мышь, выскочит - не поймаешь.
-Да что же я, не знаю георгафию?- взвизгнула, как ужаленая, Агнешка.- Говорю -в Арктике макаки красные живут, ни в какой не в Зуубарке!
От крика Агнешки встрепенулся Сидоров и подлил масла в огонь:
-Точно, в Арктику идти надобно, там и флаг нового бренда"Милости просим!" установишь, Иваныч, ты ж всё одно филиал хотел открывать.
- Филиал это хорошо, - рассудил Иванов, - но это ж надо цельную экспедицию посылать эту обезьяну там ловить, а потом в карантине её содержать месяца два, а расходы...
Конечно, лучше было бы её найти где-то поближе, где-то среди своих. Агнешке-то всё равно - ей, лахудре, главное из дома сбежать...
А как ты думаешь, Сидоров? Вспомни - может средь твоих должников была какая похожа на эту красножо...ю?
- А надо Николая Дроздова в долю взять, уж он-то наверняка знает где её купить подешевле, - выдал очередную идею Васька, с вконец уснувшей башки Фаины, - я ж его часто по телеку вижу.
- А мне нравится идея в Арктику идти! Так и вижу: Милости просим! Красным по белому и наш новый офис, - заявил легкий на подъем Андрюшечка,- Мама! Готовь унты и походный мешок помора!- добавил с нотами романтики в голосе младший Иванов.
Васька с тоской посмотрел за окно. На улице снег валил хлопьями с кулак первопроходца. Сугробы ещё днём намело, а в вечеру первого ветер стих, и теперь по черному пространству неизбежности расползались белые кляксы снега.
-Чёрт!- воскликнул Васька. Все на него уставились с возмущением, проснулась даже Фаина и скинула котика с головы. С некоторых пор у Ивановых было не принято ругаться чёртом.
- Я говорю, кто-нить расскажет мне, почему чёрт пишется через О, хотя проверочное слово черти,- взял попятную Васька...
- Я и сам не знаю почему, - вдруг откуда-то сверху раздался голос чёрта.
На голос все задрали головы к потолку и каждый увидел там своё: Иван Иваныч - гробы, Фаина - моложавого соседа, недавно преставившегося; Иван, старший сын - снега Арктики, Пётр разглядывал на потолке красоту Агнешкиного тела, Андрей любовался россыпями золота в сказочных пещерах, Агния, конечно же, новую шубку, искусно связанную из горностая, Сидоров не видел ничего, кроме качающейся люстры, а Васька заметил длинный шнурок, похожий на хвост.
Он дико мявкнул и прыгнул, схватившись за свисающий с потолка шнур. Тотчас погас свет и Ивановы заговорили разом:
- Это кто это лахудра, я не поняла, Иван Иваныч, как в топотушки-похлопушки со мной играть, так я Агушечка-малепушечка, а как что, так....- завела скандал Агнешка.
- Папа, выписывай мандату нам на троих, филиал открывать едем- громко заявил Иван старший сын - Андрейка, Петр и....
- Васька, Васька, кис-кис- куда ты пропал?- взывала в темноте Фаина.
- На ход ноги, стременную, забугорную, - довольно вставлял в неразбериху Сидоров.
-Тысяча чертей! - ругался Иванов старший
- Не гони пургу, Сидор! Ишь зачастил! Задарма ты готов один всю водку сожрать в темноте... Ишь, забугорную ему захотелось! А с метанолом не хотИшь? И конец всем проблемам.
Чай ты в приличном доме, в гостях, а не в своём банке, - бурчал Иванов, - на халяву-то все горазды.
-Да кто-нибудь включит свет, наконец? Фаина, пощелкай реле туда-сюда, наверное пробки выбило!- распоряжался Иван Иванович. Но Фаина его не слышала, ощупью она пробиралась на кухню в поисках Васьки. Услышав подозрительный шум в холодильнике, она его открыла и обнаружила там Василия, уплетающего последний ломоть балыка. "Мамо, забирайтеся внутрь, щас тако почнеться!" сказал Васька на смеси языков и втащил Фаину внутрь холодильной камеры.
Будто бы в ответ на приказ господина ИвАнова, в конце коридора показался сначала один лучик света, затем ещё и ещё...
Сквозь пробитую в старом году дверь в дом ворвалась вереница людей с фонариками и плакатами: "Верни наши деньги, зараза!", "Вкладываешь рубль - вынимаешь кукиш!", "Плакали наши денежки!Так пусть рыдают Иванов и Сидоров от люстрации!"
- Ишь, в темноте сидят, думали спрятаться! - вскрикнул главный из группы обманутых вкладчиков.
Банк прогорел давно, потому Сидоров с такой легкостью втер его в покер бедолаге Иванычу.
Но надо отдать должное - Иваныч законы знал и в жизнь ни разу не лохохнулся.
- Слушай сюда, старшой из обманутых! - начал он, - Я тебя обманул? Кого нить из вас я обманул? Есть ли у кого договор с моей подписью? Нету. Ко мне никаких претензий быть не должно. Обращайтесь в ЦБ, в прокуратуру, да хоть к самому чОрту! Я же не виноват, что ваши вклады ушли куда-то коту под хвост!. Кстати, а где Васька?!
Васька выскочил из холодильника и дожёвывая что-то подбежал к Иванычу, нашёптывая ему в ухо...
В доме кто-то чертовски громко захохотал.
- И, если на то пошло, - продолжил Иван Иваныч, - Вот как честный человек, заявляю всем присутствующим, что гарантирую ваши похороны на кладбище "Милости просим". С учётом инфляции, рекомендую заключить договор сегодня. Прошу всех желающих не толпится рядом, а выстроиться в очередь!
Народ зашумел выстраиваясь на улице в длинную очередь. Только и слышалось:
- А кто тута последний? А я за кем буду?
"Святой всё же этот Иванов Иван Иванович!" - решил где-то наверху чёрт.
Не то что эта гадюка Сидоров,- продолжал размышлять чёрт, сидя на люстре,- ишь, ползет мерзавец к выходу, ключи от банковского сейфа стащил у растяпы Ивана, думает в Арктике с золотишком отсидеться.... Нет, ему только огонь очистительный поможет!
Он придержал плакат "Держи вора!" у последнего выходящего в очередь на похороны,плакат зацепил открытый камин, полыхнуло не по-детски, разом на весь дом.
- Горим! - заорала Агнешка.
- Горим! - вторил ей чОрт знает кто...
" Во, какая экспрессия получилась с этим новогодним экспрессом, - взял в голову Иван Иваныч в последний момент, и он...
И он подумал:
"Когда же закончится вся эта чОртовщина!
Я знаю. Я! - Заорал Васька, - Мне что-то подсказывает, что кончать нас будет какая-то Алла Райц.
Он почесал репу...? Стукнул кулаком по столу...? Начал лепить пирожки с котятами?
А может быть так: Иван Иваныч сорвал кислородную маску, очнувшись среди гробниц только что отстроенного склепа Лямовых. Фамильный склеп на будущее сиял новизной в ожидании хозяев, разноцветно переливался витраж с изображением Святого Семейства.
- Госпожа Лямова была так любезна, что дала нам ключи и мы какое-то время сможем пожить здесь, пока не получим страховку,- сказала удивленному мужу Фаина.
- Фанечка, ты жива! Как я рад! Я ведь думал...- сказал Иванов и горько зарыдал.
- Нам повезло, я отсиделась в холодильнике, слышала, как ты звал меня на пепелище, но дверь заклинило, если бы не Васенька...
- А Сидоров? - содрогнулся Иван. - Забудь ты о нем, как не было,- ответила Фаина.
- Какое это счастье - ты жива, мы все живы! Предлагаю тост,- растрогался Иванов.
- Выпьем за то, чтобы наша работа приносила удовольствие и радость не только нам, но и нашим клиентам в их последние минуты на этом свете!
За радость! - поддержали тост молодые представители семейства: Иван с обманутой вкладчицей на коленях, Агнешка с Петром, Андрейка с обгорелой сумой помора.
- А я всегда - за тебя, Ванечка! - сказала Фаина и погладила кота по голове.
Звон хрустальных бокалов, бывших всегда наготове в эксклюзивном склепе, шарахнулся под его сводами и нырнул в Васькину миску.
- А я за удовольствие,- заметил кот, - не иначе!
Он там был, валерьяночку пил, по усам текло, а в рот не попадало!
Ведущий автор "Новогоднего экспресса" - КОТ ВАСИЛИЙ,
Соавторы:
- Алла Райц,
- Юлия Головнёва,
- Люба Васильева,
- Лазарева Людмила Викторовна
и Ян Кауфман.
Главные роли исполняли:
- Кот Васька,
- Иван Иванович Иванов, владелец ритуального бюро,
- Фаина, его жена,
- Агнежка, их невестка,
- их сыновья,
- Сидоров, банкир,
- его сыновья и жена,
- Чёрта играл - ЧОРТ ЗНАЕТ КТО. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
