Гостиная № 3 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуй, Курочка Ряба! Вот уже пятое заседание читаем наши сказки и дивимся! Почитаем, что на сей раз снесла легендарная Ряба! Дмитрий Кастрель Курочка Ряба Снесла Курочка Ряба яйцо, да не простое, а золотое. Тем самым завершился амбициозный проект "Пятьсот грамм". Авторы и разработчики готовились докладывать Экспертному совету. На столе было представлено собственно золотое яйцо на блюдечке и Курочка Ряба в клетке из-под Жар-птицы. Встал первый эксперт. - Яйцо не круглое, - сказал он и сел. Лаборанты обмеряли яйцо и получили на калькуляторе число "пи". - До восьмого знака пусть на шиномонтаже считают, - возразил с места первый эксперт. После краткой дискуссии решили довести вычисление до конца, но яйцо допустить к дальнейшей защите. - Яйцо весит 508 грамм, что расходится с заявленным показателем, - сказал второй эксперт. - Но согласитесь, ведь это превосходящий показатель, - возразили разработчики. - Яйцо весит 508 грамм, - повторил второй эксперт. - И что из этого следует? Что вы предлагаете? - поинтересовался автор проекта. - Яйцо весит 508 грамм, - сказал ещё раз второй эксперт и сел. Его мнение занесли в протокол. Третий эксперт был категоричен: - Оно не золотое. Но разработчики, народ тёртый, были к этому готовы. Лаборант пронёс яйцо по рядам, и все увидели на нём аккуратный фиолетовый штамп "Яйцо куриное золотое Пр950". - Спасибо. Вопрос снимаю, - не стал возражать третий эксперт. Четвёртый эксперт сказал, что яйцо слишком хрупкое, чтобы запускать его в серию. Руководитель проекта, тонко улыбаясь, приподнял яйцо над блюдцем и разжал пальцы. Блюдце вдребезги, яйцо цело. То же самое проделали со специально приготовленной суповой тарелкой. - Это посуда китайская! - не унимался четвёртый эксперт. - Это яйцо российское, - нашёлся дизайнер проекта. Зал одобрительно зазвучал, и даже два аплодисмента раздались. Возникла пауза. "Били-били, не разбили," - негромко вспомил главный нанотехнолог своим коллегам старую сказку. И тут встал пятый эксперт. - А вот не надо Экспертный совет за дурачков считать. Вот она - Курочка Ряба. А посчитаем-ка, сколько на ней рЯбинок. Пятьдесят! Вам это ни о чём не говорит? Идём дальше. Вот какая интересная бумажка ко мне попала - записка президента США в ЦРУ. Читаем: выделить академику такому-то и Курочке Рябе миллион долларов на снесение золотого яйца! Посмотрите, товарищи, подпись настоящая! А вот и квитанция почтового перевода - печать, дата... Академику и разработчикам, конечно, по шапке, а Курочка Ряба вернулась к привычному делу: несёт "Яйцо столовое I кат". Игорь Колесников – Что? Опять!? – дед с остервенением швырнул яйцо в дальний угол сарая. Оно негромко звякнуло во тьме о какую-то деревяшку. Рябая курица испуганно косилась на старика одним глазом, совершенно по-динозаврочьи задрав к засиженному мухами потолку свой ярко-красный гребешок. – Да сколько ж можно? – продолжал разоряться дед, словно обращаясь к невидимому собеседнику, – Вы только посмотрите! С этими словами он патетически указал в угол, куда как раз в этот миг через тусклое треснутое стекло единственного окошка заглянул заблудившийся луч вечернего солнышка. В углу что-то блеснуло. При внимательном рассмотрении можно было обнаружить там изрядную кучу слегка помятых яйцеподобных предметов, покрытых вычурной золоченой росписью, блистающих вкраплениями драгоценных камней и горящими каплями лучистого янтаря. – Так! Всё! Моё терпение лопнуло! – старик угрожающе заглянул курице в круглый от страха глаз, – Если завтра не будет нормального, человеческого, тьфу ты, куриного яйца, то сразу же пойдёшь в суп. Хватит дармоедку кормить! Бабка второй месяц не может Колобка замесить. Погрозив для пущей важности курице кулаком, дед вышел из теремка, хлопнув на прощание дверью так, что ветхое стекло чуть не вылетело из оконной рамы. « Да, плохи мои дела…» – думала курица, грустно нахохлившись на насесте, – «Надо же было мне оказаться в этом чучеле при очередной реинкарнации. Вот в первой моей жизни, когда я был знаменитым Фаберже, мои творения ценились намного выше золота! А этот древний первобытный дед совершенно ничего не понимает в ювелирном искусстве. Ему только бы брюхо своё набить! Пожалуй, придётся поднатужиться и снести этому неучу нормальное яйцо, а то в суп что-то совсем неохота… Не дай бог попаду в следующей жизни опять в какую-нибудь жабу». Тут курица брезгливо поёжилась, словно наяву оказалась покрыта коричневой вонючей слизью. Сидящая на соседнем гнезде белая молодая курица внимательно посмотрела на рябую и начала характерно квохчать, словно желая показать соседке мастер-класс по деланию настоящих яиц. Через минуту из её утробы появился идеально правильный чёрный маленький куб. – Ба! – удивлённо уставился на соседку Фаберже, – Казимир! А я вас сразу-то не признал! Какими судьбами? Очень о вас наслышан! Немежикова Ольга Курочка Ряба Собрались Дед с Бабкой позабавиться — на Пасху яйца катать. Кто дальше закатит, тот ими и угощается! Азарт нешуточный — оба кушать хотят! Ведь Ряба последнее время совсем редко яйца нести стала. Вот уже и Пасха, а Ряба не несется! Приуныли старики, но тут Ряба как закудахчет... И снесла ...золотое яичко! Одно. У Деда с Бабкой глаза разгорелись! Кому такой клад достанется? Тогда решили меточки ставить, дальность отката помечая. Кто дальше — того и яичко. Катнул Дед — меточку поставил. Далеко катнул — Бабке ни за что не дотянуться! Катнула Бабка, а яичко на той же меточке остановилось! Тютелька в тютельку! Но Дед начал кричать и топать, что его катанье подалече случилось! Он уже придумал это яичко на племенного жеребца выменять да на нем полихачить вволю! Однако и Бабка не уступает: шибко яйцо золотое ей приглянулось! Она уже придумала его бисером оплести да на шею подвесить — украситься! Деревня попадает! И нешуточно они путь яйца разбирать начали... Даже печка на раскат пошла... Тут в кутерьме радостной пасхальной Мышка подбежала, хвостиком задела, яичко упало и... разбилось! Дед плачет, Баба плачет. А Курочка кудахчет: «Не плачь Дед, не плачь Баба! Снесу я вам яичко не золотое, а простое!» |
| Сказка под грифом "Сов. секретно!", (код. название "Я и ЦО"). Сообщение о том, что у деда с бабкой из деревни "Петушки" курица Ряба снесла когда-то золотое яичко, дошло с некоторым опозданием до правительства и думы. Э-э-э! - подумала дума и правительство, и над сообщением поставили гриф "Сов. секретно!", дабы новость не долетела до ушей врагов за океаном. Правительство и дума стали думать - каким образом заставить курицу Рябу опять нести золотые яйца, каким образом организовать в закрытой зоне большую птицеферму кур, несущих только золотые яйца. Ведущий заседание, Председатель правительства, даже подчеркнул, что я, мол, не собираюсь вам тут сказки рассказывать! Вопрос архиважный, коренным образом повышающий золотой запас всей страны и решающий актуальнейшие мировые вопросы. Постановили: организовать закрытую спец. лабораторию под ником "Я и ЦО" для проведения научной работы по восстановлению золотой яйценосности курицы Рябы. Ответственными назначить д.с.н. Хорькова. Срок выпонения научной работы 2 года. На выполнение работ правительством выделено 500 млн. рублей Прошёл год. Д.с.н. Хорьков на заседании Правительства докладывает о ходе выполнения работ: - Мы разбили нашу работу на два этапа. Первый - чтобы Ряба перестала нести обычные яйца. И второй, (тут он понизил громкость выступления, перейдя почти на шёпот), чтобы она начала нести то что нужно стране. Докладываю, что первый этап нами успешно выполнен. Обычные яйца курица Ряба перестала нести.(В зале послышался одобрительный гул). Правда на проводимые эксперименты потребовались несколько большие затраты. Таким образом для успешного завершения возложенной на нашу лабораторию "Я и ЦО" задачу, необходимо правительству выделить дополнительно ещё 500 млн. рублей. (среди присутствующих, послышалось недовольство и возмущение). Но точку поставил Председатель правительства, который одобрил отчёт Зав. секретной лаборатории и постановил выделить дополнительно указанную сумму, для завершения работ. **** Спустя год в СМИ прошёл слушок, якобы в деревне "Петушки", по неизвестной причине, скончалась знаменитая курочка-Ряба и её дед с бабкой. Для сведения: Зав. лаборатории Хорьков исчез, но объявлен в международный розыск. |
| Нашего толку прибыло! Ян вновь обратился к сказкотворчеству! Нынче все забавно необыкновенно! Мастерство растет от заседания к заседанию! Ну, как минимум, у некоторых! У остальных оно на стабильно-высоком потенциале, который есть признак мастерства! Безумно понравилась сказка Игоря! Фаберже в гнилом сарае - это нечто! Но особенно - дед! И квадратное яйцо чернее ночи - тоже впечатляет! Давно так не смеялась! Спасибо, Игорь! По моей версии - Вы нынче лидер! Дмитрий и Ян прошли "в тему" - чудеса в новейшей родной экономике. Забавно, но к слезам склоняют эти фельетоны... Не знаю, жив ли "Крокодил" - полагаю, очень к месту бы пришлось. ...Вспомнила "Кремль" Иловайского... Предлагаю высказаться всем желающим и подумать о новой сказке - "Гуси-лебеди"! Мне, во всяком случае, раз от раза затея эта нравится все больше. С уважением, Ольга. |
| Мне эта затея, раз от раза, нравится всё меньше... По крайней мере, понятно стало, чего хочется почтенной публике. Вовсе не обязательно придумывать сказку-дубликат, сказку-двойник, изменяя практически до неузнаваемости облик персонажей, но стараясь сохранить главное - смысл. Ведь дело не в героях и не в их поступках. Сказка - ложь, как известно, но если ты уловил тот самый намёк и сумел его передать, то ты побывал в гостях у сказки. Но оказывается, это не главное. Суть не важна, гораздо смешнее позубоскалить. Можно вообще написать полный бред, лишь бы он был смешной. Я сам люблю поржать, но идею игры я представлял себе несколько иначе. Например, сюжет сказки "Теремок" ну никак не кажется мне смешным. Давайте тогда уж называть вещи своими именами. "Кто смешнее напишет пародию на сказку", например. |
| Игорь! Мне кажется, что не только сказки, но и музыка и танцы, да и само исполнение старых сюжетов (возьмите даже оперу), со временем могут настолько изменяться, что их с трудом можно назвать старыми именами. Эволюция - это результат времени. Возьмите - раньше был ростовщик, нынче гордо именуется - банкир, раньше был спекулянт, нынче - бизнесмен, раньше о яйцах Фаберже и слуха не было, а пределом ценностей были золотые, а тут - на тебе! Да и дела их - раньше осуждались, а нынче они в почёте. "Мёртвые души" для понимания нынешней молодёжи требуют дополнительного (вне авторского) объяснения, а нынче шулера и аферисты столь изобретательны, что куда там несчастному Чичикову. Это, батенька, дело вкуса... :))) |
| Уважаемый Игорь! А мне наивно казалось, что Вы не только хохму закладывали в свою сказку! Задача - открыть дорогу фантазии - в ней более чем реализована и замечательно стилизована ко всему! Смех как бонус. Было бы странно менять их местами. Геннадию Полищуку Проблему общественных туалетов я поняла в стопроцентном попадании с Яном. Проведя значительную часть жизни в геологическом поле и туристических походах, эта тема дебильной вовсе не кажется. А Дмитрий ухватил самую суть, не падая в откровенную пошлость типа "яиц" как частей тела. Ну, понятно, что Ряба тоже их не из воздуха визуализирует... Тоже тема, согласитесь?! Вы бы лучше удивили нас размахом крыльев своего воображения, уважаемый Геннадий! Ей-богу, так взглянуть хочется - сколь высоко они Вас поднимают! Яну Кауфману Спасибо, Ян, что пришли! Я понимаю, если лично обнести авторов письмами, то на "Сказку" многие откликнутся. Но, честно, у меня хватает работы с двумя Гостиными, плюс "Остров Сокровищ" необыкновенно много пространства занял, впрочем, счастлива, что друзья пригласили меня в команду - это все оказалось неожиданно захватывающе! А Вы следите за регатой? На днях выставлен будет второй тур! Наша команда (от Английского Клуба) - "Филеас Фогг". Я решила, что в "Сказку" сами придут те, кто любит сказки. Я - очень люблю! И вовсе я их не осмеиваю. Но это - не Яну, конечно! Так что давайте встретимся с Гусями-Лебедями, бабой Ягой и с ребятишками - не дай бог кому так подорваться... С уважением, Ольга. |
|
|