Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Татьяна Коновалова 
Тема:Индивидуальный обзор работ литературно-издательского проекта « Пишущая Украина» в номинации «ПОЭЗИЯ» 2-й этапОтветить
   Дорогие авторы, почитатели авторов, критики авторов и все неравнодушные к поэзии! Проект Пишущая Украина сезона 2014 года близится к завершению, победители и призёры двух туров определены, вот-вот прозвучат финальные аккорды и авторы лучших работ сезона получат приглашения к участию в литературном альманахе проекта.
   А пока суд да дело, я пришла к вам сегодня с индивидуальным обзором работ второго тура. Все конкурсные работы прочла: охнула, ахнула, восторгнулась, разочаровалась…
   
   
    Автор: Ляховецкий Аркадий
   Восточный экспресс

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333733&pid=217&nom_id=611
   
   Тут сложно, да и нет нужды говорить много: написано без спекуляции на чувствах, афористично, и каждая строка – наповал.
   
   «За все заплатят молодые»
   «И некому остановить состав/В отчаянье рванув рычаг стоп-крана.»
   
   Автор: Иван Габов
   Отнюдь

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=330744&pid=217&nom_id=611
   
   мне нравятся звуки дождя, что живут на балконе,
   июльское утро,
   и в чае размешивать небо...
   
   Я под впечатлением. Правда, не совсем поняла финальную строку: «и вновь на колени, под…». Читала- перечитывала стихотворение, проникалась его энергетикой, гармонией, а в этом месте спотыкалась о «колени»: чашку чая на колени или встать в молении на колени? Для второго - нет предпосылок, а с чайной чашкой... Вы же, автор, меня только-только под ребра полоснули вот этим:
   
   «…на фоне
   тех слов,
   что уже никого никогда не заменят».
   
   Автор Сергей Ворошилов
   Бомж

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306266&pid=217&nom_id=611
   
   ...То не пошлая повесть
   с персонажем помятым -
   наша падшая совесть
   над страною распятой.
   
   Вот вам и упомянутый Аркадием Ляховецким «рычаг стоп-крана»… Отчаянно рванул его Сергей Ворошилов. А тем, кого не взволновало, не задело за живое стихотворение, предлагаю оторваться от чтения и написания красивых лирических стихов и выйти в реальную жизнь. Автор вышел. И сказал - нетривиально, объемно, хлестко. По-мужски. Это тем ценнее, что тема работы, в общем-то, банальная: бомжи и нищие, расслоение и равнодушие.
   
   Автор: Израиль Рубинштейн
   Шмуэлю Ротбарду

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334238&pid=217&nom_id=611
   
   Два силуэта на одной стене,
   Два ветерана в кольцевом окопе, -
   Мы двадцать лет сидим спина-к-спине:
   Ты за махшевом*, я – за микроскопом...
   
   И вновь о войне. Отмотать назад время, пережить заново и рассказать о пережитом просто и искренне. Предупредить, быть может. Ужасно, что такие стихи – примета дня сегодняшнего.
   
   Автор: Павел Мухин
   Осенний день

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333079&pid=217&nom_id=611
   
   Осень необычна, непонятна…
   Кружат листопадов карусели.
   Шепчет ветер в ухо мне невнятно
   Про тот клен, где воронов веселье...
   
   Технически неплохо исполненное стихотворение. Раве что инверсия не в плюс: «Про зонты, растут что как опята…» И многовато вспомогательного союза «а»: А вдали/ А вокруг/ А потом/ А теперь…
   Отчего не тронуло? Ожидала необычного и непонятного от осени (автор обещал первой строкой), но попала в обычный осенний день: «карусели листопадов», туман и нежданный ливень.
   Последняя строфа показалась вымученной. К тому же, было уже: «насквозь мокрые пассажиры» и вновь читаю:
   «Эта осень нас взяла лукавством-
   Намочила брюки нам и блузки…»
   В чём здесь лукавство осеннего дня, с самого утра ничего иного не обещавшего, неужели туман, дождь и небо в свинцовых пятнах?
   «Возят насквозь мокрых пассажиров» - очень трудонопроизносимая строка, к тому же - насквОзь, не нАсквозь.
   
   Автор: Дембицкий Владимир Иванович
   Спой мне скрипка на прощанье

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334465&pid=217&nom_id=611
   
   Спой мне скрипка на прощанье
   Ах, судьба моя шальная,
   Что ж ты делаешь со мной?
   Я сегодня загуляю,
   Я сегодня сам не свой.
   
   Полный набор слов кабацкой лирики, если можно так сказать:
   судьба моя шальная/ Я сегодня загуляю/ на сердце камень, лёд и пр.
   А почему бы и нет, если автор так чувствует. Но мне показалось, что стихотворение не для конкурса. Не говоря уж о том, что первая строка с пропущенными запятыми (обращение: спой мне, скрипка, на прощанье) вынесена в том же виде в заглавие.
   
   Автор: Дмитрий Шорскин
   На волне

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=280066&pid=217&nom_id=611
   
   Мне увиделся здесь некий поток сознания. Стихотворение настолько камерное, что непонятно, к кому оно и о чем оно.
   Первая строфа, возможно, к Ней:
   
   «Не угадать, не угодить, -
   Порвалась пониманья нить,
   Она тонка была… Бранить
   Кого? …Кого винить?»
   
   А вторая? Обществу, Создателю, власть предержащим, поскольку здесь уже присутствует «мы» (устали). Или «а поговорить»?
   
   «Не позабыть, не прозябать, -
   Устали хорду прогибать, -
   Всему предел… Его искать
   Зачем,- беду алкать?!»
   
   Да и лексически - странная строфа. Есть ли гармония между биологическим (в данном случае) термином «хорда» и архаизмом «алкать»? Переизбыток глагольных рифм тоже не в плюс работе, хотя понятно, что на употреблении различных глаголов и держится стихотворение. Однако, на мой взгляд, многие из них - проходные.
   Замечу также, что, согласно правилам русского языка, в слове «порвалась» ударение должно падать не на второй, а на третий слог.
   
   Автор: Галина Пиастро
   Инь – ян

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=247719&pid=217&nom_id=611
   
   До определенного момента читалось и принималось всё, без оговорок. Образный и целостный текст. А потом… «На лицо навожу неподступность загадки-вуали» - навести на лицо неподступность - что ж, вполне. Загадку? - тоже можно. Но как навести неподступность (чего?) загадки-вуали? Создается впечатление, что для строки просто не хватило слогов.
   Не забыть в спешке жажды о маске фривольным губам» - опять же: если остановиться и несколько раз читать одну и ту же строку, то становится более-менее понятным авторский замысел (чуть не написала - замес!) - жажда относится к спешке, то есть не простое - не забыть в спешке, а не забыть в спешке жажды. Не забыть о чем? - о маске. О маске кому? - губам. Но это, повторю, становится ясным лишь после долгой остановки, и таким образом теряется целостность восприятия.
   Дальше - больше.
    «Раскачал тесный жар нетерпения пульса батут» - когда в одной строке идут подряд четыре существительных, разобраться в смысле довольно сложно, по крайней мере - не сразу, приходится вновь останавливать чтение и гадать: то ли жар нетерпения, то ли нетерпение пульса - а если прочитать эту строку вслух, не видя текста, то и вовсе запутаешься.
   «Богу радостных игрищ всегда поклоняясь – Ваалу,/ Крохи разума еле сдержали порывы зайти за черту» - крохи разума всегда поклонялись Ваалу? И почему «всегда поклоняясь» Ваалу, если в первой строке оговорка на сиюминутную (сегодняшнюю) одержимость?
    «Королевою ночи, нотой сердца – аромат туберозы/ Наготу вспышки страсти защитил от назойливых глаз» - как аромат может защитить от глаз(!) наготу вспышки?
   Это те пороги, о которые лодка моего очарования почти разбилась. И вот уже показалось, что текст небезупречен, авторская речь неестественна, а возглас «Аминь» в контексте работы с упоминанием фаллического бога Ваала показался и вовсе неуместным.
   
   Автор: Игорь Ильх
   Песнь о Миклухе и МакЛае

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=224672&pid=217&nom_id=611
   
   Добротно написанное стихотворение. Однако идея обыграть в конкурсных стихах фамилию Николая Николаевича Миклухо-Маклая, известного русского путешественника, не впечатлила.
   
   Автор: Семен Губницкий
   Самая умная лошадь - 2014

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=331918&pid=217&nom_id=611
   
   Семен Губницкий – веселый человек и ироничный поэт. В этой работе – то ли ирония слишком тонка для моего понимания, то ли автор таки сфальшивил. Да вот хоть бы здесь:
   
   Умная лошадь спросила: «Парнишка!
   Кто виноват, и откуда дровишки?»
   Старче ответил: «Из леса — излишки;
   Волки, гиены, ослы и мартышки».
   
    И при чем здесь мартышки и прочая живность? – подумалось. Умная лошадь могла бы взять меня ясностью изложения, тем паче что:
   
   «Умная лошадь читала Heidegger [Хайдеггер — прим. УЛ.]
   И восхищалась пейзажами Bruegel [Брейгель — прим. УЛ.]
   Питера-папы, романы Дюма.»
   
   Но, на мой взгяд, «прокололась здесь:
   
   «Мигом придумав идею и тему,
   Стала словечки укладывать в схему»
   
   Вот! В схему. Умная лошадь могла бы написать что-нибудь новаторское)))
   П.С. «абрикокосы» очень даже заинтересовали. Семян бы, Семён!
   
   Автор: Александр Петруша
   Из старых записных книжек. Ипохондрия

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334250&pid=217&nom_id=611
   
   Больное стихотворение. Эмоционально раскаленное и, как мне показалось, несколько сумбурное. ЛГ, в начале стихотворения замкнутый на себе, всех прощает: «Мой ангел больше душу не врачует/Я всех давно простил...» - и вдруг начинает «обличать» с «не болью, не тревогой…: «Что алчь и порчь нам разъедают разум. Не беспокоит и лечить не нужно. И мы шаманим строем: Разом, разом!». С не болью и тревогой... прощённых? И зачем так: обрывками плохо связанных фраз? В результате неряшливое стихотворение получилось – и композиционно и ритмически. Так мне показалось.
   
   Автор: Валеев Равиль
   Весной по склонам, от прожитого седым

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334189&pid=217&nom_id=611
   
   Поэтический отклик на известные события. Что не понравилось: лиричное начало и такой провал в первой же строфе: «национальный гнёт» - для передовицы бы подошло выражение. Да, дальше есть и эмоции, и лиричность, но некоторая лубочность фона пересластила впечатление.
   
   Автор: Елена Куприянова
   Прощание с осенью

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334164&pid=217&nom_id=611
   
   Опечатка - «чудется мне фарс и клоунада» (чудится) - не испортила впечатление от работы в целом, но вот Гамлет... Трактовка его образа в контексте с хаотичным движением, фарсом и клоунадой показалась слишком грубой и даже примитивной, а уж Гамлет в исполнении Высоцкого и рядом не стоял с балконом ЛГ. Также осталось загадкой, отчего «сад вымерший», если он еще вовсю листопадит.
   
    «Разгляжу с высокого балкона,
   Как несётся чей-то сын собачий,
   Словно бомж несчастный за подачкой,
   Той, что получает благосклонно,
   Весь дрожит и радости не прячет.»
   
   Чей-то собачий сын – хорош. Живо представила щенка –шустрого, лопоухого, рыжего, а вот «благосклонная подачка» не понравилась - строка лишняя, уточняющая, не несущая информации. Рифмовка строк исполнена весьма оригинально: аввав, но, может быть, именно поэтому (для заполнения строк) и появились: трагик -Гамлет-Высоцкий и «подачка благосклонная»? А вот вторая и третья строфы - очень даже! Ровно, образно, симпатично.
   
   Автор: Мария Гринёва
   Век смуты окаянной

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334096&pid=217&nom_id=611
   
   Мне немного обидно, что я одна не прошла мимо этой работы (вошла в мой лонг лист). Чем привлекло? Мне стихотворение показалось искренним и страстным, а чувства в нем - настоящие, несмотря на неудачную, на мой взгляд, строфу с «честолюбивым силуэтом» и «сапожной ногой»:
   
   «И чей-то силуэт честолюбивый,
   Расплёвывая речь над головой,
   Топтаться станет над твоей могилой,
   Скверня твой прах сапожною ногой»
   
   И здесь не понравилось: «А ты лежал, бесстрастно и довольно…»
   И с ударением нелады: древкИ – правильно дрЕвки.
   Но это дело поправимо. Самое главное - у автора есть поэтический слух.
   
   Автор: Николай Шумов
   Ну, какая ты всё-таки разная...

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333486&pid=217&nom_id=611
   
   Ровно, лирично, но скучновато. Есть строки, где душа старой собачницы дрогнула, и осень в этом месте ушла на второй план, а собака осталась:
    «То бездомной собакою грязною / У калитки моей завываешь».
   И всё... «разность» осени, заявленная в первой строфе и вынесенная первой строкой в название, на первой же строфе и закончилась. А дальше она (осень): понурая, хмурая,с липким и монотонным дождем.
   «Просто зонтик возьму(,) да и выну я – / Мне гулять под дождём очень нравится» - здесь запятую точно надо удалить. Она меняет смысл фразы. Кстати замечу, что и запятая после «ну» в заглавии и первой строке не нужна.
   
   Автор: Валентина Панасовская
   Донецкий двор

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=332657&pid=217&nom_id=611
   
   Не очень комфортно себя чувствую, не выбирая стихотворение ни в лонг, ни в шорт. Такая тема... Страшно и больно от навеянного. И как тут быть с критикой текста, который не понравился? Неудачно и вымученно обыграно «малышковое» стихотворении А. Барто: «потерял беспечный вид»/ «Здесь хозяйки нет давно», а ритм оригинала здесь работает в минус авторскому замыслу и теме работы.
   
   Автор: Июнь
   Паноптикум

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333889&pid=217&nom_id=611
   
   Честно скажу: солидарна с вами, автор, в мыслях по поводу. Плохо мне от того, что происходит, настолько, что не пишется ничего (кажется, что и не напишется никогда). У вас – иначе, вы откликаетесь и думаете, что делаете это стихами. Мне же показалось, что эти строки читателя не тронут – ни рифмами /похмелья-отраженья/­ мир-натворил/ грешных-подсвечник и пр, ни излишним пафосом, когда вы обличаете так называемый русский мир, ни даже обещанием Страшного Суда. Потому что: неряшливо, с фонетическими ошибками, гротескно: «Где русский дух? Где РУси аромат?», а временами и вовсе безрифменно: велики/спите; во плоти-богоносец ли; с ума/тебя и т.д.
   «Кто вам сказал, что все вокруг – враги?
   Что вы - безгрешны и велики?»
   Кто эти «вы»? Мы все? Смело и неоправданно.
   Этой работе надо отлежаться, а вам успокоиться и внимательно ее прочесть. Да вот хотя бы эту строку: «Пусть камень НА меня безгрешный бросит».
   
   Автор: Александр Назаркин
   Возвращение домой

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333851&pid=217&nom_id=611
   
   «Светлой памяти Бориса Пастернака, посвящается». Подражание интонации известного стихотворения Б. Пастернака « Зимняя ночь»: «Мело, мело по всей земле/Во все пределы…», как мне кажется, не является посвящением Б.Пастернаку, скорее вижу здесь дань памяти его ЛГ - доктору Живаго. Малую дань. Показалось что стихотворение, в общем-то, ни о чем и очень длинно. Смотрите, сколько «воды»:
   
   «Увидеть реки и поля – предел мечтаний,
   Предел желаний для меня и ожиданий.
   Планеты шарик голубой – мечта предела»...
   
    «Взорвались с треском небеса, конец надежде
   Уже не будет никогда всё так, как прежде»
   
   «Планеты шарик голубой» - нет здесь Б. Пастернака, увы.
   
   Автор: Ксения Дериземля
   "С любимыми не расставайтесь"

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333406&pid=217&nom_id=611
   
   Все три представленных на конкурс стихотворения воспринимаются как один большой штамп: пламя, обжигающее душу, пламя страсти, лунный свет, луна и звезды, грусть, обнимающая за плечи, и т.д. Рифмы либо банальны, либо отсутствуют вовсе.
   
   Автор: Вера Соколова
   Как кстати

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333481&pid=217&nom_id=611
   
   Не показалось стихотворение. Скорее, домашняя заготовка, прозаический набросок, местами плохо срифмованный: лугу-мглу; ветра-лета.
   Смотрите: ЛГ прожила насыщенный день: с кем-то (мы - пасли) пасла во мгле(?) коров на лугу; испив парного молока и утерев губы, ушла опять(?) бродить за хутор, где нет суеты и прохожих – это понятно (хутор!). А трамваи-то здесь к чему? Ушла бродить и писать стихи «на шёлковой коре задумчивых берёз...». Я представила. Бедные березы…
   А если серьезно, то это писание на шелковой коре – сомнительный, но хоть какой-то образ. Как, впрочем, и «шепот ветра». Не ново, но… Все прочее - передача информации, автологическая речь с изложением событий одного дня, с перечислением ненужных и неинтересных подробностей: трамваи и суета в окрестностях хутора, утирание губ после выпитого молока, солнце – восходящее и освещающее.
   Техника:
   ?!~!~~~!~!~!~ Как кстати утром молока парного кружка,
   ~!~!~!?!~~~! когда коров пасли на клеверном лугу...
   ~!~!~~~!~!~! Лениво солнце восходило через мглу
   ~~~!~!~~~!~ и освещало сонную опушку...
   
   Давайте посмотрим, что получилось:
   Первая строка: из-за слипания согласных «как кстати» ( какстати - плохо фонетически) ударение смещено на второй слог строки, и мы видим здесь гибрид ямба и анапеста
   ( молока --/)
   Вторая строка – ямб и дактиль (клеверном /--)
   В третьей строке: ямб в синтезе с пэоном 3 (восходило) и усеченная строка (лу/гу – мглу)
    Четвертая строка: пэон 4 + дактиль + амфибрахий.
   И далее – то же самое.
   Полиметрия текста, расшатывая структуру его все больше и больше, делает ритмический рисунок технически несостоятельным, а речь автора – разговорной.
   Кстати сказать, наречие «кстати» в заключительной строфе, на мой взгляд, некстати: Как кстати вечером вернусь в своё жилище:/ корабль моей судьбы усядется на мель... Да и усевшийся на мель корабль не совсем кстати: сидеть на мели - устойчивое выражение, означает: находиться в затруднительном материальном положении, испытывать недостаток денег или других материальных средств. Есть ещё корабельное - сесть на мель, и вероятно, здесь и имеется в виду этот случай. Однако, во-первых, сразу вспоминается вышеприведённое устойчивое выражение, а во-вторых, в любом случае здесь ощущается беда, неприятность - вряд ли авторская задумка была таковой. Логичней здесь было бы упоминание причала или пристани какой-никакой.)) Причал, пристань - банально, конечно, но! вовремя, к месту обрести надежную пристань - много лучше, чем, пользуясь случаем, оказаться на мели или сесть (усесться) на мель.
   
   Автор: Ирина Ханум
   Мне этой ночью было холодно...

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333468&pid=217&nom_id=611
   
   Неужели у автора не нашлось что-либо более серьёзное для конкурса, чем дамский роман, полный банальностей и нелепостей?
   Видящий всё, но молчащий (а обычно разговорчивый?) Всевышний при говорящем сердце: вездесущая плачущая свеча, Луна – одновременно прячущаяся за тучи и дышащая на тело невесты холодом сквозь щель окна; дождь в церкви(!), намочивший платье; душа, полная горечи…
   Рифмы: проникал-знал; батюшки-дядюшку, каменным-маленькой, смогла-полна, свадьбою-сладится, спешить-жить, старою-отравою.
   Если ты не любитель банального чтива, то и не откликаешься на переживания ЛГ, и радости от чтения – ни капельки. Я не любитель, увы.
   
   Автор: Светлана Симонова
   Луна, порталом в нереальный мир...

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=331444&pid=217&nom_id=611
   
   Луна, порталом в нереальный мир,
   Стремительно восходит в облака
   И там горит, как яркий сувенир,
   Подаренный на долгие века...
   
   Мне кажется, стихотворение не состоялось. Честно искала, но не нашла интересных рифм (волной-мной /даль-печаль/ облака-века) и оригинальных авторских образов.
   Первые две строфы - описание стремительно наступающей ночи: восходящая Луна – портал в нереальный мир; она же - яркий сувенир (так портал или сувенир?): перистые облака – крылья ангела. Печального, по всей видимости:
   
   «А перистые облака волной,
   Как крылья ангела, закроют даль
   И потемнеют быстро надо мной -
   Так радость превращается в печаль.»
   
   И заключительная строфа – о личном и невнятно:
   
   Всё будет так же: и вода, и ночь,
   И гибель шахматного короля,
   И небо звёзд, разбитое точь-в-точь,
   Как свадебный бокал из хрусталя.
   
   Подумалось: «день сурка»? Все будет так же... Но что есть вода, которая будет так же как, и какова здесь роль шахматного(?) короля - остались для меня тайной.
   
   Автор: Андрей Кот
   Вельветовая фея

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=332738&pid=217&nom_id=611
   
   Название заинтриговало. Остальное - увы, ожидание не оправдалось. И дело даже не в отсутствии размера, ритма, лирики. А в словоблудии. Для примера:
   «Мы зашагаем вместе по извилистой дороге/ которой временем калеченый асфальт/совать изволит трещины под ваши молодые ноги,/ изящнейшие, как богемский дорогой хрусталь…»
   «Морщины, ссадины, порезы тротуара… /кровоточат они под каблуками юной дамы /гнилыми водами дарёного дождём нектара.»
    Может быть, коль уж автор сказал о себе:«беллетрист я», попробовать себя в прозе?
   
   Автор: Валерий С. Цыбуленко
   Вера - это...?

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321617&pid=217&nom_id=611
   
   Такое «в лоб» стихотворение о вопросах веры. Вопросительно-повест­вовательное.­ А ведь вопрос: «Вера - это...?» на самом деле давно изучен.
   Вера - признание чего-либо истинным, часто - без предварительной фактической или логической проверки, единственно в силу внутреннего, субъективного непреложного убеждения, которое не нуждается для своего обоснования в доказательствах, хотя иногда и подыскивает их (из Википедии).
   Вот! Подыскивает иногда доказательства, ничтоже сумняшеся в существовании Бога. Всё остальное – от лукавого.
   Что касается самой работы, она неудачна, на мой взгялд. Интонация работы не понравилась - очень громко и очень с подковыркой. Сумбурно:
   «Взгляд на смерть как на тропу к бессмертию из-под медяков... распёрт миазмами...» - взгляд распертого миазмами человека, из-под медяков? Это как?
    «грешниц виртуальное замужество/ в пику непорочному зачатию...» - Грешницы ищут виртуальных отношений, чтобы намеренно избежать непорочного зачатия? Или что?
   В пику - в противность, в противовес, в противоположность, в сравнении, (на)против; чтобы досадить, чтобы насолить, намеренно, назло....
   Я бы не стала искать в этом стихотворении ответы на поставленные автором же вопросы. Их нет. Как нет здесь, на мой субъективный взгляд, и поэзии.
   
   Автор: Елена Бородина
   Всего лишь...

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=333423&pid=217&nom_id=611
   
   Мне нравятся стихи Елены Бородиной. Болела за неё в Дебюте и читаю всегда с удовольствием. Но эта работа меня немного смутила вот чем. Мне не показалось, что два стихотворения, заявленные в конкурс, – одного поля ягодки. Да, в обеих работах есть потрясающая образность и «рваный» ритм – к месту при таком нерве, и рифмы. Однако первое стихотворение подборки - « Всего лишь…» - принимаю безоговорочно. Вижу ЛГ в ожидании дитя, и отсюда все её тревоги, думы и думки. Так бывает. А вернее сказать, только так и бывает. И именно рваность ритма здесь работает на передачу атмосферы, чувств и эмоций.
   А вот второе стихотворение подборки сразу смутило «романсовым началом» в стиле Вертинского. «Милая девочка,/ что же вы плачете в комнате/ -пыльной(,) с провалами окон?/ Пропахшие ладаном, /тихие сумерки трогают волосы: «Полноте,…»
    Ощущение дежавю... Не могу сказать, что это плохо, но, показалось, не к месту, поскольку дальше – горе.
   
   Автор: Александр Абрамов
   Колонны Херсонеса

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=334183&pid=217&nom_id=611
   
   Что ж, замысел весьма интересный. И это большой плюс автору. Скажу, что захотелось узнать больше, увидеть ближе, благо, теперь можно и в инете найти «прозаические» подробности.
   В общем, читать было интересно и познавательно. Но есть ощущение невыверенности текста:
   «Забытый мастер, в две руки / В любви склонившийся над ними... » - мастер в две руки? или в две руки склонившийся? или в две руки в любви?
   «И уважали вертикаль / Колонн языческие боги» – не понравился строчный перенос. Прочиталось: колонн языческие боги уважали вертикаль.Может быть, стоит изменить формат строф?
   «совсем нагой» – а бывает слегка (не совсем, частично, чуть-чуть) нагой?
   «Не только ветру с молотком
   Благодаря(?) они щербаты» - ветер с молотком? Забавно.
   
   Автор: Кривонос Сергей
   "Еще года тревожно не считаю..."

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293495&pid=217&nom_id=611
   
   Тронула работа. Тихое, искреннее, теплое стихотворение.
   
   Автор: Вячеслав Анчугин
   Возвращение

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276050&pid=217&nom_id=611
   
   Понравилась работа. Лиричная, эмоциональная, образная.
   Не получилось совсем без претензий - на мой взгляд, перебор с личным местоимением, и стиль не до конца выдержан:
   
   «Я бросаю слова, словно зерна, круги на воде / Разойдутся как эхо, баюкая серпик луны» - « круги на воде» не вписались в строку, перенос на другую не совсем удачен, т.к. читается: слова, словно зёрна, (словно) круги на воде. Мелочь, но споткнулась в этом месте: «Ведь границы меж небом и морем – почти не видны». Здесь «ведь» - проходное, сорное словечко, как, впрочем, и «почти». Строку легко поправить.
   
   Автор: Наталия Лунева
   Комната для надорванной струнки души

   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=329735&pid=217&nom_id=611
   
   ...Допотопность не допуская,
   создаю очередной ком.
   Выступает второй пот.
   Из этого получается
   как всегда компот,
   который не поднимется до под…
   
   ...Неужели опять – очередной ком?
   Кто-то мешает мне написать мое имя: Нат…
   Несомненно, за находчивость мне выдадут
   несколько новых ком-нат,
   которые расширят
   мое творческое пространство над…
   Над моей головой.
   Над моей головой. Над...
   
   Наверное, этот кто-то, с ломом над Нат, – таки я. И не потому что автор плох, а потому что, измучившись вконец, многого так и не поняла.
   Давайте еще раз. Эпиграф: «Душа хотела б быть звездой...»
   Душа – субстанция эфемерная, и не сама себе, а кому-то принадлежит. Значит, тот, кому она принадлежит, желает «звездности», да хоть бы здесь и сейчас, и в чем-то. Мне показалось, что речь идет о месте на поэтическом небосклоне.
   «Как подняться до…» - спрашивает себя ЛГ? Главное условие – не допускать допотопности (очевидно, под оной подразумевается матчасть. Те самые пресловутые и надоевшие ямбы, хореи и прочие амфибрахии). А вот очередной ком – именно это, мне кажется, и получишь, ежели основы проигнорировать или не освоить начала.
   Впрочем, самокритичная ЛГ признает, что устойчивое выражение «Такой вот компот» как нельзя лучше подходит к тому, что у неё срифмовалось (нечто, состоящее из разнородных, смешанных предметов или явлений).
   Всё! Стать звездой пока случилось… Это ранит до глубины души?
   
   «Несомненно, за находчивость мне выдадут
   несколько новых ком-нат,»
   
   А в чем находчивость и кто выдаст, я так и не поняла: имеем компот вместо стихов, вновь наступаем на те же грабли в поисках места под солнцем, признаемся себе в этом.
   Мне данная работа кажется весьма слабой попыткой стихотворного кубизма. Разложить слова: «компот», «надлом» на слоги и поиграть ими еще не означает удачный опыт в этом направлении.
   В первом случае читатель получает в награду фразеологизм, во втором – кое-что более-менее «кубическое»: слово «надлом» здесь - понятное из текста состояние ЛГ - расчленяется на фрагменты: над (надорванная - состояние) и лом (осязаемое). Вот, пожалуй, и все признаки кубизма. Эти фрагменты пересекаются, выглядят единым, умело расчлененным образом. Остальное – нагромождение слов.
Галина Пиастро[17.12.2014 20:30:52]
   Татьяна!
   Я насладилась, восхитилась глубиной твоего анализа большинства стихотворений.
   Видно желание рецензента понять замысел автора в каждом конкретном фрагменте текста и проникнуть в кружево или заморочки:) реализации.
   Сочетание литературно-терминол­огического­ анализа и собственного эмоционального восприятия обосновывается – в этом главная заслуга твоего Инд. Обзора, как мне кажется.
   
   Таня. Я благодарна за выданный отзыв моему стихотворению «Инь – ян», буду внимательно присматриваться ко всем замечаниям.
   Позже ещё чуть-чуть напишу.
Наталия Лунева[18.12.2014 13:42:44]
   Татьяна, большое спасибо за разбор моего произведения.
   С интересом прочла. Кое-что для себя узнала нового - про кубизм. Все понятно. Хотя, с чем-то можно и поспорить. В общем же, Ваша позиция вполне ясна.
Галина Пиастро[18.12.2014 16:18:07]
   Татьяна.
   
   Ни в кое разе не вступаю в спор по поводу отдельных твоих комментов, но дам только разъяснения, своё видение, на некоторые.
   
   1. Твоё:
   «На лицо навожу неподступность загадки-вуали» - навести на лицо неподступность - что ж, вполне. Загадку? - тоже можно. Но как навести неподступность (чего?) загадки-вуали? Создается впечатление, что для строки просто не хватило слогов.
   
   Само по себе «загадка-вуаль»:
   «Вуа́ль (от фр. voile — покрывало, завеса) …
   «Voilet» также обозначала статусное положение хозяйки, такая вуаль называлась «glamour». Она означала, что женщина недоступна и не стоит проявлять к ней излишний интерес».
   https://ru.wikipedia.org/wiki/9283B0BB8C
   
   Неподступность загадки: и не подступиться именно из-за создаваемого впечатления загадочности, непонятности.
   Можно ведь навести на лицо неподступность надменности, можно – неподступность равелина, крепости:). А здесь – загадки-вуали.
   
   2. Твоё:
    «Богу радостных игрищ всегда поклоняясь – Ваалу,/ Крохи разума еле сдержали порывы зайти за черту» - крохи разума всегда поклонялись Ваалу? И почему «всегда поклоняясь» Ваалу, если в первой строке оговорка на сиюминутную (сегодняшнюю) одержимость?»
   
   Всегда – просто поклонялись. А вот именно одержимость – как ты пишешь – вселилась («ведьма ли, дьявол»:)) именно в сегодняшнюю ночь.
   В принципе, могли поклоняться этому идолу и «крохи разума», частички – весь-то он ориентирован на большое и светлое:)
   Но тут я принимаю укор и продумаю вариант:
   Богу радостных игрищ плоть всегда поклонялась – Ваалу,
   Крохи разума еле сдержали порывы зайти за черту

   
   Спасибо!
   
   3. Твоё:
   «Королевою ночи, нотой сердца – аромат туберозы/ Наготу вспышки страсти защитил от назойливых глаз» - как аромат может защитить от глаз(!) наготу вспышки?»
   
   Есть такое образное выражение: защитить от чужих глаз.
   
   Видишь ли, магический, колдовской аромат туберозы получается, в т.ч., за счёт некоторых «излучаемых» ею молекул, он обладает расслабляющим эффектом на мышцы, нервы и головной мозг.
   «Этот запах творит с людьми нечто невообразимое: страстных он успокаивает своей нежностью, спокойные под его влиянием теряют контроль над собой» (с).
   
   Короче, если уж полностью препарировать образ, то можешь представить действие распыляемого тобой репеллента на звенящего внаглую вокруг тебя роя комаров:)
   
   Процитирую достаточно распространённое:
   «Своими зелеными и наркотическими нотами, тубероза приближается к аромату нарциссов» (с) - /выделено мной – Г.П./. Иногда силу аромата сравнивают с одурманивающим воздействием лилий.
   И как тебе «зелёные» компоненты запаха? Нонсенс, правда?:)
   
   4. Твоё:
   «возглас «Аминь» в контексте работы с упоминанием фаллического бога Ваала показался и вовсе неуместным».
   Знаешь, я тоже всегда с удивлением вижу религиозную эклектику, которую ничтоже сумняшеся некоторые авторы вставляют в свои произведения.
   Но вот про слово «Аминь»:
   1. м.
   Заклинание, просьба. Конец.
   2. предикатив разг.
   Всё, всё кончено, конец.
   3. частица
   Истинно, верно, да будет так (заключительное слово христианских молитв и проповедей).
   4. межд. разг.
   Употребляется как магическое заклинание спасти от нечистой силы.
   http://www.rulib.info/word/amin.html
   --------------------­--------------------­-----------­
   И ещё, не относящееся именно к моему стихо: у меня разное отношение к фаст-фуду и
   стихотворным произведениям относительно скорости их проглатывания:).
   Но в любом случае и во всех сразу:), тебе огромное спасибо!
   Спасибо.
Елена Бородина[18.12.2014 20:17:08]
   Спасибо Вам, Татьяна!
   За неравнодушие и добрые слова. Хороший у Вас обзор. Искренний - самое главное)
   С уважением, Лена.
Семен Губницкий[23.12.2014 15:29:18]
   Татьяна К.:
    «П.С. «абрикокосы» очень даже заинтересовали. Семян бы, Семён!».
    Семен Г.:
    Посеешь семенА, пожнешь СемЕна. :)
    Ознакомившись с рецензией, Умная Лошадь поручила мне, Семену Г., объясниться с глубокоуважаемой Татьяной К. по-умному, по-хорошему, по-доброму. Выполняю.
   
    Татьяна К.:
    «Семен Губницкий – веселый человек и ироничный поэт».
    Семен Г.:
    Верное наблюдение. Вынужден согласиться.
   
    Татьяна К.:
    «В этой работе – то ли ирония слишком тонка для моего понимания, то ли автор таки сфальшивил».
    Семен Г.:
    Вторая версия ошибочна.
   
    Татьяна К.:
    «Умная лошадь спросила: «Парнишка!
    Кто виноват, и откуда дровишки?»
    Старче ответил: «Из леса — излишки;
    Волки, гиены, ослы и мартышки».
    И при чем здесь мартышки и прочая живность? – подумалось».
   
    Семен Г.:
    Объясняю. «Старче», основываясь на юмористической логике, сначала ответил на вторую часть сложно сочиненного вопроса. Легко разделавшись с дровишками, старче взялся искать виновных на основе жизненного опыта. И сделал важное открытие. Оказывается, что во всем виновны... ЛЮДИ! (Типа волки, пожирающие слабых, типа гиены, питающиеся известно чем, типа ослы (остальное додумайте сами).)
   
    Татьяна К.:
    «Но, на мой взгляд, «прокололась» здесь:
    «Мигом придумав идею и тему,
    Стала словечки укладывать в схему»
    Вот! В схему. Умная лошадь могла бы написать что-нибудь новаторское)))».
   
    Семен Г.:
    Именно в простую схему! Несмотря на происки усложненной схемы «абаб», избитая схема «аабб» соблюдена безупречно!!
    Однажды Умная Лошадь написала новаторский стих «Мозаичное сознание старика индиго» и в рамках проекта «Платон Платонов мне не ровня» обратилась к видному специалисту тамошнего синедриона Наталье И. с просьбой о рецензировании. Поскольку указанная не откликнулась (предположительно, забыв о своем твердом обещании), Умная Лошадь пришла к грустному выводу, что и в проекте «Пишущая У.» новаторским стихам не найдется места под призовым солнцем... :)
   
    P. S. СеменА выслать не могу, а СемЕна могу. Но он очень дорогой. :)
   
    N. B. Умная Лошадь оставляет за собой право командировать «старика индиго» за свой счет (в порядке самотека и в надежде на «лаки панч») в очень толстые журналы (включая «Знамя :) ).
Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта