Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Уваркина Ольга
Тема:	Сводный обзор конкурсных произведений «Улыбнитесь, случайный прохожий»	Ответить

   На конкурсе «Улыбнитесь, случайный прохожий» в номинации «Поэзия» было рассмотрено 75 стихотворных произведений. Из них 4 произведения не были оценены членами жюри.
   Эти произведения:
   «Будущий папа» авт. Татьяна Казырина , «Ой, какой сегодня день….» авт. Тамара Хоменко, «Автоэпиграмма авт. Марина Постникова
   и« ГЛОБУС И ОCTOPUS (Израилю Рубинштейну). Авт. Ол Томский» и «Автоэпиграмма авт. Марина Постникова.
   Первые три не вошли в рассмотрение по причине несоответствия Положению конкурса по п. 3.2.,
    последнее же– по этическим взглядам некоторых членов жюри просто не было оценено.
   В список лучших произведений ( с учётом общего шорт-листа) вошли 15 произведений. О них и пойдёт речь в этом обзоре.
   Я, как ведущий обозреватель конкурса, посчитала, что нет смысла писать о каждом и разбирать те произведения, которые получили минимальное количество баллов, то есть меньше 26…
   Ошибки совершенно типичные. Это недоработка в стилистике, плохая техника изложения, отсутствие юмора, как такового, где-то пошловатость и резкость или ещё то, что я называю «поэтическим косноязычием». Короче, сыро и очень сыро. Надо работать.
   Выбор жюри отнюдь не означает, что у призовых работ нет замечаний. Они, несомненно, есть, но их гораздо меньше, чем у тех стихотворений, которые не попали в список лучших.
   Если у авторов появятся вопросы, прошу обращаться здесь, на форуме или написать мне в личку. Я отвечу на все волнующие моменты: отчего и почему.
   Итак, кратко о замечаниях и рецензиях на произведения призёров конкурса от членов жюри:
   УО – Уваркина Ольга
   МК- Михаил Куницкий
   ЛМ – Лысенко Михаил

   Произведение: «Теория Дарвина»
   Автор: Марк Луцкий
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321016&pid=206&nom_id=588
   УО
   Замечательная ирония и очень актуальная, в свете постоянных споров о незыблемости теории Дарвина. Стихотворение, несомненно, вызывает улыбку. Замечаний нет.
   МК
   Тема для юмора выбрана удачно. Сарказм налицо. Имеется и философский посыл и гражданская позиция автора. Исполнено, на мой взгляд, идеально.
   ЛМ
   Наконец я смеялся. Вот и юмор. Без хамства, без физиологии Марк и науку поддержал и религиозных фанатов поддел, а также ханжей, боящихся признать своих «родных» в лице диких сородичей. Хочется читать еще, но, увы! А может достаточно емко сказано всего в нескольких строчках.
   Хочется пожелать дополнить стих строками о том, что тщета это, копаться в генеалогическом древе, выискивая «князев-графьев». Вся мощь в корнях, а корни одни, о которых Дарвин поведал и Марк Луцкий рассказал.

   Произведение: «Письмо с Ямала»
   Автор: Алексей Хазар
   Ссылка : http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=146129&pid=206&nom_id=588
   УО
    Достаточно пространное письмо бедолаги с Ямала, попавшего в курьёзно-драматическ¬ую¬ перипетию. Видимо, есть ещё время для отдыха и написания «предсмертной» записки))) Ну, здесь и жизнь, и слёзы, и любовь… Техника хорошая, как и рифмы.
   Вот здесь я б употребила глагол в неопределённой форме:”ДВИНУТЬСЯ”:
   «Нет бы двинулся к теплому югу» и ещё - уж, уже, же…
   «И медведя убьёт на повал!
   И тогда над поверженной тушей
   Здесь возможно избавиться от лишнего союза и», во втором случае заменив его на частицу «вот». В конце что-то не так со знаками препинания. Не хватает запятых. Последняя запятая лишняя. Там бы точку поставить, а последнюю фразу отдельным предложением.
   МК
   Просто великолепно! Действительно смешно и оригинально! Смущает лишь строка:
   Не придется медведю по вкусу
   Всё-таки соседа съели, а значит глагол нужно употребить в прошедшем времени. Но это мелочи.
   ЛМ
    Не скажу, что хохотал, но за грубыми фразами (отшельника, геолога, метеоролога?) – тонкий юмор и твердость «мужика», который выдержит, победит и вернется. Слабые не шутят.
    И, хотя, ... медведь, людоед окаянный, Нарезает по тундре круги…, а оружие одно – портянки (не карабин и не вилы), герой шутит, потому, что он – Герой
   Потому наша армия была непобедима, что все носили портянки. Как бы нам с введением носков не утратить боеспособность.
   И ещё: нельзя медведю на Юг! Во-первых – Олимпиада, во-вторых – не климат ему там, в третьих – герой, вернувшись, может на Юг сам к морю махнуть.. А шортами зверя не испугаешь.

   Произведение: «Грустная история»
   Автор: Владимир Сухов
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=289102&pid=206&nom_id=588
   УО
   Автор порадовал такой «Грустной историей». В самом деле, в теме удалось соединить и социально-гражданский мотив, и сатиру с иронией. Очень читабельно и оригинально по содержанию и развитию. Пусть байка, но жизненна!
   Замечания:
   За глаза – пишется раздельно, а верфей- ударение на 1 слог
   МК
   Юмора нет, но есть сарказм. Исполнено мастерски.
   ЛМ
   В этом стихотворении понравилось всё. Это история. История и, как рассказ, и история, как описание периода времени. Как бы читались и стали более понимаемыми учебники, если б в них, в промежутках между датами и аскетичным описанием событий, вставлялись такие стихи, байки, рассказы, которые дают большее понимание времени, о котором говорят сухие строки.
   Советую всем почитать «Грустную историю».
   Произведение: «На смерть пародиста»
   Автор: Елена Куприянова
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321257&pid=206&nom_id=588
   УО
   Остро, сатирично, но не зло, скорее, с пониманием ситуации. Конечно, на злобу дня. Не в качестве придирки мне чего –то не хватило в самом начале. Это обезличенность ЛГ:
   «Я знал его... Росли мы вместе...
   Стишата милые кропал.(Кто кропал?)
   Умён, порядочен и честен.
   Мог стать поэтом... Но не стал...»
   Здесь просто напрашивается местоимение.
   МК
   Стихотворение неоднозначное с точки зрения соответствия теме. С одной стороны нет никаких посылов на юмор, а с другой, всё-таки темы юмора автор, косвенно, но касается . Тем не менее произведение исполнено отлично
   ЛМ
   Я так рад за женскую половину портала. Дамы блистают, кавалеры преклоняются. И юмор у леди – нежнее, видимо извилины тоньше, а изгиб их изящней. А потому – логика нам не всегда понятна:
   «… Умён, порядочен и честен. Мог стать поэтом... Но не стал..». (стоит ли мне искать связку м/у «…Умён, порядочен и честен - Мог стать поэтом...?).
   «… В себе открыл он пародиста, И лирик в нём, увы, погиб... (совмещение невозможно?).
   Эти строки понравились аллегориями:
   «Он стал язвителен, брутален, Ну, прямо - живчик-скорпион!
   Как Дон Жуан из женских спален, Не вылезал из книжек он».
   Здесь я снова задумался:
   «… Нет, не считал он за вериги Сатирика ехидный дар,..»
   НО!!! …» вздохнув свободно, … Дух испустив в День дурака» (раз вздохнул свободно – видимо «вериги?».
   Стих замечателен.

   Произведение: «Посттаможенное»
   Автор: Ирина Грановская
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=322591&pid=206&nom_id=588
   УО
   Стихотворение на тему дня и имеет под своим сюжетом реальную подоплёку. Автор словами ЛГ, с истинно одесским жаргоном передаёт смысл возникшей ситуации, связанной с запретом ввоза, а далее отсутствием женского белья с кружавчиками…
   С настоящим напором, свойственным базарным торговкам, ЛГ предлагает покупателю совдеповский товар «до колена с начёсом». Юмор, сатира, смех да и только!…

   МК
    Интересное по содержанию произведение. Оно не только подымает проблему, но и высмеивает процессы необдуманной государственной политики. Написано грамотно и действительно смешно.
   ЛМ
   Могу сказать фразой из Мастера и Маргариты: «… Мы восхищены, Королева».
   Буквально всем: и блестящим юмором, и прекрасным стилем, и выбранной темой (надо же найти такое). Не стану разбирать на фразы: здесь каждая – цитата. Все просто обязаны прочесть этот «перл» и рекомендовать прочим. Предлагаю поставить знак качества с девизом «Одобрено Жванецким». Хотя нет. Это произведение ни в чьем одобрении не нуждается.
   Мы восхищены, Королева!

   Произведение: «Влюбчивая ворона»
   Автор: Геннадий Розенталь
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=275955&pid=206&nom_id=588
   УО
   Очень неплохо. Тема хороша, не избит сюжет.
   Написано живенько, с юмором, на житейскую тему и про любовь…
   Автору удался портрет влюбчивой вороны, про похождение которой нельзя читать без улыбки.
   Замечания.
   Эти две строки не согласуются по месту действия:
   «Ее избранник статный грач
   В лесу считался важной птицей.» И
   «К грачу ворона охладела.
   Глядит на «милого» едва
   И в лес летает то и дело.»
   То есть, там и там – лес…
   А само слово «лес» используется в тексте четырежды. Многовато, на мой взгляд…
   МК
   Хорошая получилась басня. Поучительно и с юмором. Есть небольшие огрехи со знаками препинания и с ударением.

   ЛМ
   Басня мне понравилась. Героиня прописана неплохо – типичный персонаж. Бог мой – оговорился (не к 8 марта сказано). Не так уж она типична, милые дамы. Сюжет, как в жизни: порхающая вертихвостка, осуждение и наказание (по типу: только не бросай меня в терновый куст…), здесь в болото.
   «Сослать ворону на болото,
   Где птиц не сыщешь днем с огнем «(здесь неувязка – на болотах полно птиц, больше, чем где-ни было).

   Произведение: «Частушки-хохотушки»¬
   Автор: Сергей Ворошилов
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321095&pid=206&nom_id=588
   УО
   Частушки удались! Без пошлостей, они наполнены сатирой с политическим и гражданским смыслом и звучанием. Автор со знанием дела, где-то и, умалчивая, разоблачает и высмеивает наиболее злободневные жизненные явления и факты.

   МК
   Выбрать для конкурса частушки – это хороший шаг, хоть и не простой. Не каждая частушка может зацепить. Эти же – зацепили. Актуально и не пошло, но самое главное то, что они отражают события нашего времени, то есть не отрываются от народа. Мне понравилось.
   ЛМ
    Покажу, где улыбнуло:
   “… «Расцветёт российский край! Будем жить в стране счастливой Под названием Китай»…
   “… Ускорять рост огурцов Надобно виагрой… “
   “… Как то сделали овце Ряд подтяжек на лице…”
   “… Был когда-то дед Грицай Немцам верный полицай”.
   “Полицаям русским новым Говорит, - был участковым”.
   Произведение: «Гриппующая муза»
   Автор: Валентина Панасовская
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321627&pid=206&nom_id=588
   УО
   Стихотворение написано в юмористической ключе. Тема не новая, но автору удалось внести в историю: «автор- Муза» свою самоиронию. Читатель видит портрет дамы, донельзя нагруженной пиитскими вымыслами, так сказать при исполнении великой миссии. Ей некогда. Она спешит и с «барской руки» высокомерно бросает строку заждавшемуся вдохновения автору;
   «А вот стихи, на всякий случай»
   Не могу сказать, что стихотворение написано безупречно. Проскальзывают штампы в виде»синеющей дали», но они, как бы обусловлены самим настроением произведения.
   Есть противоречия, типа «Была мне Муза оберегом», но «незваною явилась в дом».
   Или «От поэтического груза
   Кряхтя, расселась за столом.» Здесь бы не «от», а «под» ПО СМЫСЛУ.

   МК
    Ну, что же… Очень грамотно написано. Всё порадовало, в том числе и умелое использование средств выразительности речи и выдержанный ритм и выбранная тема. В этом стихотворении я вижу не иронию, а скорее самоиронию. Весьма хорошее качество для того, кто занимается писательским трудом.
   ЛМ
   Пою дифирамбы, Валентина. Не потому, что 8 марта, а потому, что легкий, теплый и грустный юмор февраля, навеянный гриппующей музой, согрел меня, застрявшего в двухмесячном простое. Может и мне кто блокнотик принесет. Ровный ритм и орфография, прекрасные обороты:
   «… Я больше месяца нема...
   … Ей путь завьюжила зима…
   … От поэтического груза Кряхтя, расселась за столом.
   … Как Айболитова акула…
   … Вослед вздохнули облегчённо Я и оттаявший февраль.»
   Произведение: «Стригунки»
   Автор: Ляховецкий Аркадий
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=281357&pid=206&nom_id=588
   УО
   Это стихотворение уже принимало участие в одном из юмористических конкурсов, где я была в составе жюри, но тем не менее…И в прошлый раз отмечено, что получилось хорошее стихотворение с лирической и иронической «начинкой». Автор, словами ЛГ, как бы мысленно поднявшись над временем, исполнен здоровой самоиронией, которая не покидала его всю жизнь. Это ценно!
   Замечание:
    В этих строках, по-моему, надо было несколько иначе расставить запятые:
   «Володька «Ржавый», Эдик «Рыжий»
   И, совершенно черный, Я». Вот так!
   МК
   Стихотворение про давно ушедшие годы детства трёх товарищей. Написано с юмором и написано хорошо. Есть претензии к рифме. Не нравится мне рифма “Я – друзья”, тем более, что в тексте она употреблена дважды. В остальном всё отлично
   ЛМ
    Вполне достойная история трех «не разлей водой» (не разлей вода – в поговорке).
   «… Мы- «не разлей водой» друзья: Володька «Ржавый», Эдик «Рыжий»,
   И совершенно черный, Я».
   «От детства до преклонных лет: Володька «Лысый», Эдька «Лысый», И совершенно лысый, Я!»


   Произведение: «Шпротошутка»
   Автор: Сергей Балиев
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=312705&pid=206&nom_id=588
   УО
   Ну, что ж…Шутка удалась. Немного режут слух эти менталитеты-суверенитеты,¬ но задорен и весёл шпротный косяк.( Особенно, когда сам укладывается в банки)))

   МК
   Особое внимание при написании этого стихотворение автор уделяет ритму. Благодаря ритму создаётся впечатление чего-то широкого, особенно это слышно, в конце каждой строки. Не совсем понятно выражение:
   «Демонстрируя иммунитет»
   Мне кажется, что слово было специально подобрано для рифмы. Есть некоторые шероховатости в размере, но они почти не заметны при чтении.
   ЛМ
   Ах, эти глупые шпроты! Им бы «…суверенитет Сохранить на много-много лет?»..
   Но! «… Только не хватало им чего-то… И … Весело запаивались в банки!..»
    Что ж за народ такой, Шпроты, который сам в банки?...
   И, что за народ МЫ, который «… Эти банки мы …вскрывали, Шпроты … поедали,
   … И, конечно, водкой запивали - Подтверждая свой менталитет!
   Сергей задал задачку, а нам головы ломать.
   В, общем, мне стих понравился. Не скажу, что ржал, но улыбался. И Вы улыбнетесь.

   Произведение: «Заоблачная шутка»
   Автор: Алла Райц
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=267881&pid=206&nom_id=588
   УО
   Шутка получилась совсем лёгкая, воздушная. Этакая НЕБЕСНАЯ самоирония ЛГ.
   Фантастика полёта во сне или наяву? Важно ли это, когда хочется петь? Можно слегка и приукрасить… Очень высокий балл не могу поставить за рифмы.( Они - либо однотипны, либо- весьма приблизительны)
   МК
   Отлично! Тонкий юмор и великолепное исполнение. Теме соответствует вполне. Есть претензии к рифме, но стихотворение выигрывает своим настроением.
   ЛМ
   Светлый стих, с особым стилем, который подкрепляет свободу от условностей (одежда, макияж), и … от общения. Полная воля – чего так не хватает. Улыбался читая.
    Мелкий недостаток: … «В ушах звенит давление» (давление, как таковое – не звенит, звенят волоски. Звон в ушах м.б. и при отсутствии давления. При давлении гул).

   Произведение: «Сегодня встал не с той ноги»
   Автор: Карапетьян Рустам
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=255565&pid=206&nom_id=588
   УО
   Достаточно оригинальный монолог ЛГ – хозяина двух ног, из которых одна, именно та, а другая- вторая… Читая, всё время ловила себя на мысли, что запутаюсь в этих ногах)) Про «вечный идеал», конечно, перебор…

   МК
    Хорошее произведение. Свежий взгляд со стороны. Весело и грамотно. К ритму, грамотности, рифме и размеру претензий нет. Весело и со вкусом.
   ЛМ
   Трогательная, красиво рассказанная история о «не той ноге». Вроде все хорошо: и любима, и надежна. Но вот, как-то не сложилось у них …, когда есть та, которая ближе. И кажется, что речь совсем о другом. О главном, которое скрыто за смешным стишком.
   Небольшие замечания: Не с той ногой мы не враги, «Не с той ногой» - звучит, как имя нарицательное. Для удобства чтения лучше брать в кавычки, или писать слитно с заглавной буквы Нестойногой.

   Произведение: «Мартовское утро, день, вечер»
   Автор: Елена Плетнёва
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=323004&pid=206&nom_id=588
   УО
   Написано в одиозно –ироничном ключе. Пейзажная лирика. Рифмовка меняющаяся.
   Понравились образные сравнения:
   «Как торт * Наполеон*, припорошённый крошкой,
   слоится льдина в речке за окошком.»

   «Как новоиспечённый сдержан клирик,
   Так неподвижен день за нашим мысом»

   «Вальяжничает вечер, как вельможа.
   Румяных щёк пока ему не скрыть...
   Движений красок сдерживая прыть,
   парчой своей не проблистать не может.»
   Про вечер написано интереснее, сочнее, я бы сказала…

   Здесь всё интереснее даже в деталях.
   «Как марту лёд в воде и просто лёд,
   ему присущи звёзды наливные.
   Ну, прямо ордена! Бриллианты во крестах!
   Гранёные созвездья воссияли»

   В качестве замечаний хочется указать на некоторую небрежность в оформлении теста.
   Здесь:
   «Пошли все вон! – и видеть не могЁт». Не и, а их. Это точнее. Речь идёт о придворных.
   «Они прорвутся, и не закусив» О каком прорыве идёт речь? Возможно, что здесь
   Неточно определён глагол.
    «кривом холме (спасибо, не горе).А что есть великая разница?
   А в целом, не плохая, достойная работа.

   МК
    Произведение хорошее, с богатой лексикой c глубокими и свежими образами, однако к заданной теме имеет отношение весьма посредственное. Стих больше относится к пейзажной лирике, причём лирике мягкой и в некоторых местах шутливой. Однако для темы юмора этого, на мой взгляд, не достаточно.
   ЛМ
   Стих меня просто покорил. Шекспировский стиль и легкая насмешка. Настолько легкая, что заставляет задуматься – где грань остроумия? Отточенность. Вот слово нужное. Отточенность стиля и остроумия (акцентирую на «остро»). И красиво!
   А какие сравнения и эпитеты:
   «… Как торт * Наполеон*, припорошённый крошкой, слоится льдина в речке за окошком…»
   «… А взбитый крем из неба, в полвосьмого, как бы из таза льётся голубого…»
   «… Как новоиспечённый сдержан клирик, Так неподвижен день за нашим мысом
    и службу служит важно на Днепре...»
   « Вальяжничает вечер, как вельможа… парчой своей не проблистать не может».
   И эта сцена:
   «… чтоб чокались под ними россияне гранёными стаканами в кустах».
   Бриллиантовую водочку допив, чтоб крякали в усы и в бородищи.
   Не выдаст Бог, а чёрт их здесь не сыщет. Они прорвутся, и не закусив*»

   Произведение: «Старшина Луны»
   Автор: Евгений Петропавловский
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=211979&pid=206&nom_id=588
   УО
   Задал автор задачу…Сложно определить форму стихотворения. Не укладывается она в классические рамки. Рифма есть, а ритмика гуляет. Трудно поверить, ОДНАКО, что у такого автора могут быть проблемы с ритмикой. Значит, всё таки, - форма. Видимо, и мои пробелы…))) Может быть, всё намного проще: главное – содержание. А оно говорит о том, что стихотворение не простое, от смеха до печали рукой подать. Жёсткий стёб и армейская лирика, обрывающиеся возгласом: «Ах ты, мама –Русь, бездомная тоска!», да такая, что, хоть на Луну «убеги», мурашки по коже…И чего здесь больше: сатиры на наши воинские порядки или чёрного юмора – сразу и не разберёшь.
   МК
   Очень понравилось! Жаль только то, что нет в этом стихотворении заявки на юмор. Написано грамотно, хоть и с нарушением ритма.
   ЛМ
   Не смотря на необычный, сбитый ритм и мелочи: «погрузясь-спросясь»¬,¬ стихотворение наполнено таким великим смыслом и болью, замешанном на остроумном сюжете и тонком описании характера нашего «всего», что я его перечитывал дважды.
   Ведь в натуре нашего человека улететь, хоть на луну, «… потому как подполковник, что пришёл в особотдел, своим моральным кодексом замучил старшину».
   Взял с собой, ну конечно: «…канистру спирта да колбаски полкило… и полковой велосипед
   (так просто, ради хохмы, подполковнику назло)»;
   Где еще можно старшине преспокойненько в «…секретный аппарат» погрузиться, да на секретном космодроме?
   И конечно у власть имущих дилемма: «…И что с ним дальше делать? Дать по харе тет-а-тет?
   Иль орденом - чтоб не было скандала - наградить?»
   И то, что рвет сердце:
   «… Ах ты, мама-Русь, бездомная тоска!
   … Ах ты, мама-Русь, зелёная печаль!
   Не умеешь ты беречь своих отважных сыновей!»
   И только у нас можно: …в званье старшины, и нет его главней; сам себе Колумб, Ермак и Магеллан…
   «взирает он на Землю - муравьиную семью,
   сапогами окунаясь в безвоздушный океан,
   руками обнимая Веселенную свою…».
   И может этот рваный стиль, как нельзя лучше подходит для этого героя и его состояния.

   Произведение: «Стриптиз»¬
   Автор: Валентина Кайль
   Ссылка: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321668&pid=206&nom_id=588
   УО
   Неудачный курортный роман. Написано с задором, использованием просторечий и, как я их называю, «поэтических подручных средств», когда хочется выражаться и выражать своё отношение к ЛГ через его слишком уж народный язык, близкий к жаргону. Только вот «загорелая длань» ни как не уживается с «лафой без жён». Ну, и клише…Куда ж без них?))
   МК
   Cмешно, хоть и c избытком разговорных слов. К рифме и грамотности претензий нет.
   ЛМ
   Все больше мне нравится юмор у леди. Ну не так они представляют смешное, как мы. Казалось бы, драма: и облом с «динамо» и имущество тю-тю, а плакать не хочется. Улыбаюсь. Может потому, что не со мной казус? Может. Но и стих замечателен. Ату их, мужиков!
   «… Их мы сразу поделили: Мне - Татьяна, а дружку Приглянулась краля Лиля, "Незабудка на лужку»!..
   Все хорошо: «… Море ласково шумело... Таня дланью загорелой Мне по телу провела.
   … А в сердцах пылал костёр...»
   И итог: «Дорогой товарищ Сухов, Где ты бродишь?! Поспеши!
   В светло-розовый туман... Боком вышел… с орловчанками роман!»

   Благодарю за внимание.