Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Татьяна Коновалова
Тема:	Дебют - как много в этом слове… " Сводный обзор, номинация "поэзия", "ДЕБЮТ ГОДА 2013", 2 ЭТАП	Ответить

   В русском языке есть множество синонимов слова «дебют»: вступление, начало, первые шаги, первый опыт, проба пера и другие. Но дебют в литературном конкурсе – даже более волнующее событие, чем первые шаги в литературе. Это не просто размещение в сети первого стихотворения, первого рассказа, это не обычное участие в сетевых конкурсах. Дебют – это праздник, это возможность блеснуть, показать себя, обрести уверенность в себе. И соответственно, дебютные стихи просто обязаны быть лучшими из написанных.
   Так ли это в нашем случае? Мне не показалось, увы. Создалось впечатление, что многие авторы отнеслись к участию в конкурсе формально. Судите сами:
   Во втором этапе конкурса жюри рассмотрело 41 работу. Судьи обращали внимание на технику написания произведения, учитывали оригинальность темы, красоту рифм и образов. В результате лишь четыре стихотворения получили суммарную оценку выше двадцати баллов. Авторы этих работ и разделили между собой призовые места. Отмечу, что разрыв в оценках лидеров оказался минимальным: работа, занявшая первое место, получила 29 баллов, а у поднявшихся на вторую ступеньку пьедестала – по 28,5. Спасибо авторам-призерам за удовольствие от прочтения!
   Дипломанты конкурса – авторы работ, получивших в сумме 15 баллов и выше.
   Авторы работ, набравших более 10 баллов, приглашены в финал конкурса.
   Имена победителей озвучены в ИТОГАХ:

   http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=436898&project=88

   А мне остается только познакомить участников с комментариями жюри.

   В обзоре приняты сокращения:
   Татьяна Коновалова: ТК
   Елена Куприянова: ЕК
   Ирина Шевчук: ИШ


   Автор: Максим Жаровин
   Бескрылый Ворон
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=313889&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Работа понравилась. Объемное, философское, с тончайшим религиозным подтекстом и сакральными нотками. Я бы даже назвала его медитативным, настолько текст наполнен загадочными персонажами и действом, ждешь развязки, проникаешься настроением и энергетикой строк. Ритмический рисунок – акцентный стих, дактилические клаузулы выдержаны.
   Несколько замечаний по тексту:
   - «За ночь их…» - три ударных слога подряд, каша: заночих
   - «Оберег тайно мацали, / Вшитый за грязным лацканом» - здесь я бы поменяла местами строки, чтобы избежать инверсии: «Вшитый за грязным лацканом, / Оберег тайно мацали»
    - «в полнеба» пишется слитно: вполнеба, это наречие.

   И еще. Внутренняя структура текста, на мой взгляд, не вполне удачна. Я имею в виду разбивку строф. Понимаю, что автор хотел «попасть» в предписываемый конкурсом объем, но… Стихотворение сюжетное. А отдельные строки зависают в предыдущей декорации:

   «Ворон с глазами-льдинками грошик из цинка выковал.
   Грошик отдал на пристани в горсть разбитному приставу,
   Лодку столкнул ребристую в сумрак, а воды быстрые
   Влажными поцелуями, трепетом тел русалочьих
   В лодке тоску почуяли и расступились. За ночь их

   Выстудил ветер северный, он до утра просеивал…»

   Или:
   «Глядя на камни с метками, Ворон побрёл, а редкие
   Встреченные прохожие (с ношею и порожние)
   На близнецов похожие, вбок воротили рожи и

   БОроды прокламацией - Оберег тайно мацали,
   Вшитый за грязным лацканом. Псы челюстями клацали,»

   ЕК
   Стихотворение завораживает и своей внутренней силой, и ирреальностью, и философичностью. Интересная рифмовка, чёткий ритмический рисунок. По яркости образов и энергетике стихотворение напомнило «Песню о буревестнике» А.М.Горького.
   Но у меня возник вопрос к автору по поводу строчки: «Бороды прокламацией – оберег тайно мацали…»
   Не совсем понятно, почему автор сравнивает бороду с прокламацией. Прокламация – листовка, то есть листок с текстом-обращением. Но его можно и сложить вдвое, вчетверо… Как-то не подходит этот выбранный автором образ к бороде. Возможно, потому, что «прокламацией» рифмуется со словом «мацали»? Кстати, это не очень распространённое в южно-русском говоре слово мне понравилось, так говорила моя бабушка.

   ИШ
   Произведение яркое и самобытное, читается как сказание или летопись. Образы представляются живые и яркие. Читается легко, разве кроме одного места: «воротили рожи и»- немного напрягло слух. В остальном - получила удовольствие от прочитанного.


   Автор: Ивана Владимирова
   Мечта
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314154&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Неумелое стихотворение. И дело тут не только в рифмах: полететь-догореть, Снова-снова, упасть-полетать и т.д. Проблема много глубже: повторы; заглушки ритма: « те-те»; неудачная инверсия: «с небес блаженных высоты» (с высоты небес); речевые ошибки: «Блаженные небеса»; косноязычие: «идут там люди, люди тают...они крупицы для мечты.» ???

   Отсутствие ясности: я, например, так и не увидела собственно «мечты» - о чём, о ком она? О полете, подобно птицам? Но в конце стихотворения появляются строки:

   «Мечта - маяк, и мы, по жизни,
   к нему идём, идём, идём...
   Поверь в мечту, ведь в этом смысл,
   Поверьте, мы его найдём...»

   Все-таки «идём-идём-идём»… к какой-то иной цели?
   Мне и начало показалось пафосным и невнятным. Вряд ли птицы летают, оттого что мечтают о полете. Они рождены летать. В отличие от нас, человеков, мечтающих о полете, сиречь – свободе.

   Как просто и прекрасно - и заметьте: прозой! - сказала о своей мечте Катерина (драма Островского «Гроза»):

   «Катерина. Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? (Хочет бежать.)
   Варвара. Что ты выдумываешь-то?
   Катерина (вздыхая). Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем».

   Вот и я завяла…

   ЕК
   Стихотворение о мечте полёта, извечной мечте человека. И о ней очень много написано. Поэтому так трудно отыскать в этой тематике своё, пусть скромное, местечко. Я выделила у автора вот эти строчки:

    «Ах, да, забыла, ведь не многим
    дано по небу полетать...»

   Как, скажем, не всем дано писать настоящие стихи. Например, такие, которые принадлежат перу украинского поэта-романтика Михайло Петренко. На них написана замечательная песня «Дивлюсь я на небо». Её можно слушать бесконечно. Душа замирает не только от мелодии, но и от текста:

    «Дивлюсь я на небо, та й думку гадаю,
    Чому я не сокiл, чому не лiтаю,
    Чому менi Боже, ты крилец не дав,
    Я б землю покинув i та й в небо злiтав.»

   Стихотворение довольно длинное, и я приведу только последнее четверостишие:

    «Коли б мене крилля, орлячi тi криля,
    Я б землю покинув i на новосiлля,
    Орлом бистрокрилим у небо польнув
    I в хмарах навiки от свiту втонув! «

   Если же обратиться к «Мечте» Иваны Владимировой, то бросаются в глаза довольно спорные и достаточно безграмотно выстроенные строки:
    - «Мечта у птицы – подняться ввысь / и полететь…» (возможно, если это птенец или подранок?..)
    - «Познать рассвета те зарницы, что не успели догореть…» (косноязычно)
    - «Лечу... и томно наблюдаю…» ( слово «томно» не подходит к данной ситуации)
    «… идут там люди, люди тают... / они крупицы для мечты…» (???)
    Автору хочется пожелать не просто записывать слова, строки, которые приходят в голову, а пытаться анализировать написанное и учиться у поэтов-классиков.

   ИШ
   К сожалению, автор отнесся к своему произведению слишком поверхностно и невнимательно. Рифмы бедные, логика порой отсутствует, автор пишет в нескольких лицах, вначале - от себя, затем уже от имени всего человечества. Не впечатлило.


   Автор: Германович Жанна
   Ты помнишь, Вова?
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=313968&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Не поэзия, увы... Есть работа, исполненная разговорной речью подворотни. Это даже не дворовый шансон (я пыталась мотив подобрать – не получилось).

   ЕК
   Автор отнесла своё конкурсное стихотворение к разделу гражданской лирики. Если не обратить внимание на эту заявку, можно подумать, что в прямом смысле убийственные строки автора - это чёрный юмор дворовых песен, герои которых погибают от разных причин: бандитского ножа, водки, болезней и т.д. Но познакомившись поближе с творчеством Жанны на её страничке, я поняла, что она не пыталась хохмить на тему смерти, а, скорее всего, подобрала для конкурса не очень удачное произведение, и у неё есть более интересные и более сильные в поэтическом плане стихи. Я бы порекомендовала ей вступить в «Английский клуб» на ЧХА, члены которого, думается, помогут Жанне обрести свой поэтический голос; а творческие задатки у неё, несомненно, имеются.
   Но, к сожалению, пока за конкурсное произведение оценка невысокая, хотя мне понравились вот эти строчки: «Лежит девчоночка в могиле,/ Не видно бабушки в окне…». Так и слышу эти слова в передаче «В нашу гавань заходили корабли…»

   ИШ
   С рифмой вроде все в порядке, стиль – разговорная речь, но до стихотворения все же далеко. Обрывки из отрывков, и непонятно, почему все так печально. У каждого своя судьба, но все же какие-то предпосылки существуют, этого автор до читателя не донес.


   Автор: Инна Костяковская
   Во всём гармония, во всём...
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314244&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Декларативное стихотворение. Просто сказать: « Гармония во всём, и всё тут!» - недостаточно. И я с автором поспорю: не всегда и не всем окружающий нас мир находится в состоянии гармонии. Гармония - армония (философско-эстетическое понятие) — лад, слаженность, у древних «согласие разногласного»

   Тема гармонии, на мой взгляд – увы, не раскрыта: катастрофически не хватает образов. И чувств. Поэзия же без этих элементов – слова, и только.

   Немного о технике. Без нарушений ритма, но нечаянная смена рифмовки во второй строфе. И нерифма: милосердье (милосердие) - смерти.

   ЕК
   Мелодичное, светлое, лиричное стихотворение. Но позволю себе не согласиться с односторонним подходом автора к жизненным проявлениям: разве мы только «гармонию несём с рождения до самой смерти»? На мой взгляд, не хватает сильной философичной концовки.

   ИШ
   Звучит, как гимн, высокопарные фразы, но как-то без души.


   Автор: Хвалова Виктория
   Мы расстаёмся
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314277&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Вполне миленькое получилось стихотворение. Простенькое. И, как это часто бывает, с присутствием в тексте о любви – КРЫЛ.
   Меня совсем не смутил ТАКОЙ красивый рассвет ( считается, что словечко «такой» служит лишь для заполнения ритма). Но я не совсем понимаю, а скорее, не принимаю « невольника тем и версий» - звучат не вполне любовно эти самые «темы и версии» в контексте авторского слога с «невольником».
   И последняя строфа:

   «Меня поймёшь тогда, Когда
   Крыла небытия разверзнут
   Над нашей головой года!»

   Плохо «сделана» строфа здесь: «тогда-когда». Слишком расточительно и непоэтично «выплеснуть» аж четыре стопы стиха в воду.
   И еще: что можно понять, будучи в небытие?

   ЕК
   Неплохо написанное стихотворение любовной тематики… Как будто, всё на месте: смысл, содержание, ритмика, даже песенность. Но, к сожалению, произведение достаточно ординарное, уж очень узнаваемы часто используемые в стихах других авторов строки: «…В твоей руке согреться хочет моя холодная рука.», «Зачем тебе края чужие, чужие дали и дожди…», образы водосточных труб, жар-птицы, и избитые рифмы «жди – дожди», «труб – губ»…

   ИШ
   Передано настроение, рифма выдержана, единственное – в конце сбой из-за неточности размера:
    «Меня поймёшь тогда,
    Над нашей головой года!»


   Автор: Анна Степанова
   Обида
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=310113&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Трогательно, наивно, не всегда литературным языком написанное стихотворение.
   Следует поработать над грамматикой:
   Спецально – правильно: специально
   на 3 - на три (числительные в литературном произведении не следует обозначать цифрами)
   сготовила – правильно: приготовила
   Проблемы со знаками препинания, отсутствие рифм в строфах – тоже в минус.
   Скидку на возраст делать не хочется, поскольку работа заявлена к конкурс, где взрослые дяди и тёти )))

    ЕК
   «Как просто обидеть одним только словом…» Сильная заявка на философское поэтическое осмысление взаимоотношений между людьми. Если узнать из резюме на страничке автора, что Анне Степановой только 11 лет (сейчас, возможно, больше), и увидеть, что она заняла почётное третье место в конкурсе «Новые имена» - 2013, не очень хочется рассматривать в увеличительное стекло недостатки конкурсного стихотворения… Но, как говорится, «назвался груздем...», и значит всё по-взрослому.
   Начну с положительных моментов. Следует отметить, что повествование ведётся от лица не девочки, а мальчика. Не каждому взрослому по плечу писать стихи и прозу с учётом психологии противоположного пола. Плюс! Далее, это стихотворение – для детей. И здесь важна дидактическая, воспитательная составляющая. Вспоминаются «Мойдодыр», Федорино горе К.И.Чуковского и другие детские стихи. Мне по душе пришлись вот эти две строфы из Аниного стихотворения:
    «А мама вздыхая, глядела в окошко,
    В руках теребила платок носовой.
    Потом убрала со стола наши ложки.
    - Без ужина ляжем сегодня с тобой.

    Сынок, ты пойми, я ведь тоже устала,
    Весь день на ногах, не присядешь порой.
    И крепко я oбнял тогда свою маму.
    Зарылся в халатик ее с головой».

   Правда, концовка стихотворения получилась несколько прямолинейной и декларативной, но вывод сделан, и это тоже неплохо:
    « Исправлю я тройку, доклею модельку.
    И сколько их будет по жизни не счесть.
    А мама одна! Берегите, жалейте!
    Пока она рядом… пока она есть!»

   На другую чашу весов я бы положила довольно пренебрежительное отношение к правилам грамматики, в том числе наличие большого количества пунктационных ошибок, сбои в ритмике. Слово «спецально» (правильно – «специально») можно было заменить без ущерба словом «нарочно». Здесь напрашивается помощь взрослого редактора. Хочется пожелать юному автору, несомненно, наделённому поэтическими способностями, больших успехов, в том числе, в следующих конкурсах на ЧХА.

   ИШ
   Творение доброе и теплое, передано настроение. Правда, хромает рифма. Фраза: «И мама простила, сготовила ужин» - режет слух. Наивное и какое-то не литературное.


   Автор: Арье Бацаль
   Маски
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314612&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Искусственно и невнятно – таково моё впечатление от работы.
   ЛГ видит сон (призрачный и волшебный). С волшебностью, как определением сновидения, я, пожалуй, соглашусь. Это потом читатель поймет, что сон – не такой уж и волшебный. Однако может ли сон быть призрачным?
   Согласно словарям, сон – состояние спящего; отдых тела, в забытьи чувств; противоп. бдение, бодрость, явь. Сон бывает глубокий, крепкий, непробудный; сон легкий, будкий, чуткий, на слуху, дрема. А в поэзии ещё и – волшебный, страшный, населенный призраками, например, и т.п.

   По смыслу: Отчего «НО мысль меня догадкою тревожит, Что, может быть, под маской маска тоже», ежели ЛГ попятился в ужасе от увиденного? Логичней начать строфу с союза И: «и мысль меня догадкою тревожит…» Здесь же – тавтология: мысль-догадка. (словарь Ушакова: догадка – предположение, мысль, не основанная на достаточных данных).

   И, несомненно, шедевральное:
   «Потом ещё, и там внутри всего(?),
   В конечном счёте, нету ничего»

   Что скрыто там под внутром всего? Что за субстанцию обнаружил ЛГ, заглянув под маску прелестницы?

   Пару слов о технике: ровно, но чем оправдана перемена рифмовки в третьей строфе? К тому же много подставных (для соблюдения ритма) слов: вот, нету; в одной строфе: в каком-то, как-будто.
   Рифмы – увы: всего-ничего, ласки-маски и т.д.

   ЕК
   Стихотворение, в котором ЛГ в «каком-то призрачном волшебном сне» оказывается на маскараде, где встречается с привлекательной маской, увлекающей его за собой. Но, увы, за маской – в конечном счёте, ничего… И автор делает вывод: «Не лучше ль жить, не поднимая маски?». На мой взгляд, вывод достаточно спорный.
   Несомненно, в этой конкурсном произведении прослеживаются пушкинские мотивы. Известно, что А.С. Пушкин нередко применял такой
   композиционный приём, как сон ЛГ. И эта строчка конкурсного стихотворения: «Но мысль меня догадкою тревожит…» показалась знакомой. Конечно, напоминает пушкинскую строку из стихотворения «Деревня»: «Но мысль ужасная здесь душу омрачает…».
   К сожалению, общий уровень конкурсной работы невысок, совсем не пушкинский уровень. Рекомендация: поработать более тщательно над образами, рифмами, стилистикой работы.

   ИШ
   Написано добротно, рифмы выдержаны, философский смысл заставляет задуматься над прочитанным. А вот удовольствия не получила, наверное нужно жить, а не бояться жизни.



   Автор: Надежда Давыдова
   О самом главном
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314649&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Робкая попытка написать о чувствах пейзажно.
   Техника. Автор просто решил техническую проблему ритма во второй строфе, использовав фольклорное: загоралися и серебрилася.
   Рифмы также слабые: заката-листопада, облака-слова, слабым-главном.
   Не совсем понятно: листья гонимы ветром, а листва падает легко и плавно...

   ЕК
   Слабое с поэтической точки зрения произведение. Я бы определила его как элементарные упражнения в рифмовке. Незатейливо и без особого смысла.

   ИШ
   Немного хромает рифма, но есть художественное восприятие, только вот настроение - никакое, потому что не понятно, как отнесся автор к этим главным словам, не хватает эмоциональной нагрузки.



   Автор: Панько Наталия
   Душа
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314709&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Если давать оценку работе в двух словах – перловая каша, у пародистов «перловка» - от слова «перл».
   Но хочется для автора описать ощущения от работы подробнее (вдруг пригодятся!)

   «В районе краюшка вселенной
   Висит на ниточке душа(,)
   Ее обидели так сильно,
   Что пересекла она моря.» -

   - Краешек (край) Вселенной – это не краюшка хлеба.
   - висит душа на ниточке в районе краюшка вселенной - необъяснимый образ. Это где-то между гротеском ( в районе!) и косноязычием. Потому что из последующих строк: «её обидели так сильно, что пересекла она моря» - уже непонятно: смертельная усталость, страх, волнение души человеческой - от обиды или от долгого путешествия за моря? Она ведь не сама по себе – душа, она же чья-то (отлетевшая?)душа.
   Полное отсутствие рифм и небрежное отношению к ритму.
   То, как во второй строфе автор объясняет метания души, увы, впечатления от работы не улучшает:

   Что сердце падает (с груди. ) – из?
   Ее еще вернуть (ведь !) можно,
   Согреет сердце (теплотой) - теплом
   Любовь (-) спасение(,) возможно(:)
   Вернёт и станет на конвой.» – стать (встать ) НА конвой невозможно.
   Согласно толковым словарям, конвой - 1) Группа людей, вооруженный отряд, сопровождающие кого-л., что-л. для охраны или предупреждения побега. 2) Отряд охранных судов или самолетов, сопровождающих отдельное транспортное судно или группу судов.


   ЕК
   Стихотворение «Душа» отнесено к разделу любовной лирики. И как замечательно оно заявлено с первых же строчек:
   «В районе краюшка вселенной
    Висит на ниточке душа…»

   Но, увы, автора хватило только на эти поэтические строки, хотя правильнее будет не «краюшка вселенной», «краешка вселенной». ( Есть (что?) краешек (край), в районе (чего? род.падеж) – краешка). Дальше, к сожалению, нет ни свежих мыслей, ни ярких образов. Не хочется обижать автора, но речь - не развита, более того, косноязычна, рифмовка далека от элементарного созвучия: «вселенной - сильно», «душа-моря», «груди-земли», и т.д.
    - «Любовь так больно обижает,/ Что сердце падает с груди» (Сердце может упасть ИЗ груди, из глубины, но не с её поверхности).
    - «Любовь спасение возможно/ Вернёт и станет на конвой». (Если расшифровать смысл этих строчек, получится, что «любовь» может вернуть «спасение», и тогда стать «на конвой». «Конвой» - вооружённая охрана. Значит, «спасение» нужно держать под конвоем???)
   Очень запутанно… Автору, несомненно, стоит читать классиков и учиться русскому языку.

   ИШ
   Автор вконец запутался, смешал все в кучу, наверное, от избытка чувств. Рифмы нет, ничего нет.


   Автор: Александр Новожилов
   Полыхай ты моя трудовая...
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314758&pid=195&nom_id=563

   Автор постебался над девкой - своей судьбиной, обозвав это дело «гражданской лирикой». К поэзии, как мне кажется, работа не имеет никакого отношения. Но читать было весело.))) И подумалось: разве для того, чтобы начать жизнь с нуля, непременно нужно сжечь трудовую книжонку?

   ЕК
   Ещё одна работа из рубрики «гражданская лирика». В содержании, здесь я согласна с автором, прослеживается гражданский взгляд на несвободное существование в стране, где узаконены такие анахронизмы, как трудовая книжка, привязывающая работника к определённому работодателю, где приходится приспосабливаться, «раболепствовать», «маяться, ожидая чужой похвалы», «от завода к заводу скитаться, клянчить милость у девки-судьбы». Согласна с жесткими словами автора:

    «На асфальте распластанной жизни.
    Или жизнь закатали в асфальт?
    Кто-то ищет, до пенсии ищет
    Нескончаемой жизни заряд».

    «Полыхай ты в огне, трудовая,
    Трудовая книжонка моя!
    Пусть истлеют года раболепства,
    И начну я тогда жизнь с нуля!»

   Но вот со стихотворной формой, в которую автор облек свои мысли, далеко не всё в порядке. Довольно слабые рифмы: «маяться – скитаться», «похвалы – судьбы». Или полное отсутствие рифмы (причём, это не стихотворение в прозе), полный ритмический разнобой, непонятное использование образа роз («Ну а розам не место на кладбище,/ Розы – символы плотской любви») не позволяет дать высокую оценку этой работе как стихотворному произведению.

   ИШ
   Неоднозначное впечатление, и образы есть, и художественное восприятие присутствует, строки залихватские, с огоньком, есть, конечно, и разговорные, но произведение обязывает.


   Автор: Валерий Рыбалкин
   Великий пост
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314801&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Автор обозначил жанр работы как религиозно-философская лирика.
   Философия своебразна, религиозность – спорна. Три восклицательных знака в конце и множество восклицаний внутри текста, да и сам текст, говорят о мятущейся душе, сумбуре в голове и поисках истины в вине.
   Пожалуй, это все впечатления от прочитанного. В плюс, пожалуй, единственное: отсутствие привычного для гражданской лирики « мы». ))

    ЕК
    Это стихотворение, на мой взгляд, автор ошибочно отнёс к рубрике «философская и религиозная лирика). Я увидела в этом произведении иронию и самоиронию, эдакий стёб (да простит меня автор), валяние дурака на тему Святого поста. Подтверждением тому - такие строфы:

    «Снова пью, и становится легче,
    Будто в прошлое бросил я мост.
    Будто снова я парень беспечный,
    А в душе - только радость и пост!

    Пост и радость - они неразлучны.
    Пост Великий бывает весной.
    Все постятся, а мне это скучно.
    И душа не находит покой!

    Не могу я поститься без Веры.
    Пост без Веры - диета одна!
    Что-то давит на слабые нервы,
    И опять раздражает весна»

   А далее, после пития без надлежащей закуси, ЛГ начинает рассуждать на тему происхождения человека, на тему божественного и дьявольского в жизни. В конце концов, приходит к выводу, что Бога – нет… Как у человека, воспитанного в духе атеизма, у меня возникает вопрос: «Если ЛГ не верит в Бога, зачем соблюдает Великий пост? Назвал бы диетой или длительным запоем (а пьющие, кажется, не очень-то и закусывают), да и дело с концом… Если же рассматривать эту конкурсную работу с точки зрения не содержания, а формы, то и рифма, пусть не изысканная, но имеется, и вообще, мне это произведение напоминает по мелодике песни, которые распевали инвалиды, ходившие после войны по вагонам и просящие милостыню, что-то вроде такого:

    «Дорогая жена, я – калека,
    У меня нету правой ноги,
    Нет и рук, они честно служили
    Для защиты родной стороны».

   ИШ
   С философским уклоном, что-то от Есенинских строк, есть небольшие помарки: много местоимений, рифма не везде присутствует, но в целом настроение чувствуется, метания души - как это по-русски!



   Автор: Алексей Войтешик
   кто понимает?
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314837&pid=195&nom_id=563

   ТК

   !~~!~!~~~!~Август роняет с неба бриллианты,
   !~~!~~!~~!~Тот понимает, кто был музыкантом,
   !?~!~~!~~!~Кто, как-то в мае влюбился с рассветом,
   !~~!~?!~!~Тот понимает, кто был поэтом.

   ~!~~!~!~~!Когда человек поймёт красоту?
   ~!!~!~~!~~!Тогда когда время нагонит мечту
   ~!!~!~~!!~!Когда будет поздно, когда всё прошло,
   ~!~~!~~!?~!Бриллианты и звёзды, любовь и тепло.

   Ритмически неорганизованные сентенции о непонятном. Наверное, я не из тех, кто их понимает.

   ЕК
   Возможно, задумка у автора была интересная, но её реализация оказалось беспомощной. К сожалению, получилось очень слабое стихотворение, напоминающее набор фраз, не согласующихся друг с другом. Автору не хватает знания основ русского языка, чему, без сомнения, следует уделить внимание.

    ИШ
   Было у автора желание рассказать так много, а получился винегрет из возвышенных фраз. Не впечатлило.


   Автор: Геннадий Гималай
   В приюте (Материнский капитал)
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314861&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Последняя строфа - все, что понравилось. Причем очень понравилось: и «сломанная палочка», и «демографическая галочка в квадрате казенного окна». Это гражданственно, и именно так обозначен автором жанр стихотворения. Это серьёзно написано. Остальное – спорно (с моей, разумеется, точки зрения). Конечно же, своих читателей стихотворение найдет. Но мне оно показалось слишком «песенным» для такой темы, частушечно-приблатненным: шпаргалочки-галочки-картишки-братишки.
   Из стиля выпадает «стиль»:

   «Ворчала мать в запойном стиле (?)
   "Не плотют, суки, за тебя"»

   ЕК
   Ещё одно конкурсное стихотворение гражданской тематики. Что говорить, работа цепляет читателя трагедией ребёнка, трагедией семьи, трагедией страны, в которой рожают детей, чтобы их же уничтожать нищетой, пьянством родителей.
    «Родили Галочку - для галочки,
    как говорится, на пропой.

    Ворчала мать в запойном стиле:
    "Не плотют, суки, за тебя".
    Пить было не на что, но пили
    и били Галочку любя...»

   Да, обещали выплачивать так называемый «материнский капитал», но на определённых условиях. Вот и получилось, что мать лишили родительских прав, «отец и вовсе - дух святой». Ребёнка забрали в казённое заведение – приют, где ему плохо. И, если к стилистике стихотворение есть некоторые претензии, то концовка, на мой взгляд, убедительна и сильна:

    «И, словно сломанная палочка,
    коряво вписана она -
    демографическая галочка -
    в квадрат казенного окна».

    ИШ
   Очень понравилось, написано мастерски!


   Автор: Дениза Мун
   Дрожит свеча
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=314871&pid=195&nom_id=563

   ТК
   «Дрожит в ночи свеча, роняя воск. – (дрожит пламя свечи)
   Скрипит перо, царапая страницу.
   Сжигаю за собой последний мост,
   Чтоб исключить возможность возвратиться.
   Я стану ветром, дерзким и шальным,
   С холодным сердцем и душой распятой.
   И разделив свою постель с другим, --- (став ветром, разделю постель с другим?)
   Тебя оставлю в точке не возврата.» - логичнее здесь: себя оставить в точке невозврата (слитно). Ибо это чисто женское: уйти посредством измены.

   А в общем-то: незатейливо написанные строки. Ни запомнившихся образов, ни ярких чувств – неприкаянность и неудовлетворенность с капелькой эмоций. Скорее, для девичьего дневника, но не более.

   ЕК
   Прочитав это небольшое стихотворение, так и хочется спросить: «Неужели постель, что ЛГ собирается разделить с другим – это та самая любовь, о которой так много пишут, говорят, ради которой идут на лишения, дерутся на дуэли и, даже, погибают? Неискренностью, надуманностью веет от этого на первый взгляд вполне ровно написанного стихотворения. Есть претензии и к смысловым конструкциям: как может ветер, которым хочет стать ЛГ, разделить свою постель с другим?
   Фраза «Дрожит свеча», вынесенная в заголовок, в данном контексте неверна. Свеча может, конечно, дрожать, если её держать в нетвёрдой руке или недалеко от дома проходит железная дорога, и т.д. Но, скажем, от сквозняка, дрожит пламя свечи. Точка (чего?) – невозврата. (невозврат - сущ., пишется слитно).

   ИШ
   Лаконично, поэтично и прекрасно, но оценивать столь короткое произведение сложно.


   Автор: Сергей Стрельников
   Штрихи
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315081&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Действительно – штрихи. И да – действительно цикл стихов с общим настроением. Но давайте внимательно посмотрим и поразмышляем, например, над первым стихотворением цикла.

   Предновогоднее
   «Проснуться чуть свет.
   Не спеша, понемногу – ( тавтологично)
   Привыкнуть к тревожному стуку в груди,
   Для новых надежд расчищая дорогу,
   Промолвить: «Родная, надейся и жди!» - (?)
   Привыкнуть к огням новогодней планеты, - ( ЛГ, находясь в постели, способен не только увидеть но и привыкнуть к событию планетарного масштаба?!)
   Не думать о смысле оброненных фраз» – (обронено было: «Родная, надейся и жди»)

   И лирическое философски-банальное:

   «Всегда за зимой возвращается лето,
   А жизнь предоставлена только лишь раз. – (только и лишь – избыточно, достаточно одного из двух слов)
   Припомнить, как бой громогласный курантов
   В душе пробуждает неясную грусть…
   Что жить для других не хватает таланта –
   Я этого чувства всё время боюсь.»

   Я всё читала-перечитывала и пыталась представить картинку: мужчина в предновогоднее утро просыпается в постели и начинает рассуждать о вселенной, вспоминать бой курантов, пробуждающих в душе неясную грусть, говорит кому-то «надейся и жди», не задумываясь о смысле сказанного. Вот именно с этим просыпается? С трудом верится, однако.

   Второе стихотворение:

   Сосна
   «Как хорошо в промозглую погоду,
   Отбросив зонт, проникнуть в тёплый дом,
   В янтарный чай добавить ложку мёду
   И слушать дождь, шумящий за окном.
   А что ещё для счастья в жизни надо? –
   В уюте млеть. В глазах – ни капли сна… - (антитеза явная)
   Смотреть в окно, где в шторме листопада,
   Как будто парус, плещется сосна.» – (Отлично!)

   Вернемся к сомлевшему в тепле и уюте ЛГ. Откроем словари:
   Млеть - 1. Находиться в состоянии истомы, расслабленности, наслаждаясь покоем, отдыхом и т.п. М. на солнце. М. после сытного обеда, бани. М. у костра. // Трад.-поэт. 2. Находиться в состоянии восторга, наслаждения под влиянием сильного чувства. М. от любви, от ласковых слов, от похвал.

   Согласитесь, что ЛГ, судя по тексту, млеет от первого: наслаждается покоем и отдыхом. А теперь представьте это. Вы верите, что в его глазах «ни капли сна» Я не верю. ))

   И заключительное:

   Безветрие
   «Безветренно. Тепло. А накануне
   Пушистый снег не таял на траве,
   Укрыв следы бессонных полнолуний,
   Как кратеры на лысой голове.»

   Здесь, очевидно, попытка аллюзии на Лысую гору (Лысая гора - элемент восточнославянского фольклора, связанный с колдовством и сверхъестественными силами). Но - кратеры... на голове!

   Последнее шестистишие - приятное завершение подборки:

   «И синюю небесную бумагу
   Легко пронзить движением руки,
   И звуки птиц в безветрии осеннем
   Понятны, как ньютоновский бином,
   И хочется в киоск без промедленья
   Сходить за вдохновеньем и вином.»

   ЕК
    Автор представил на конкурс подборку из трёх стихотворений: «Предновогоднее», «Сосна» и «Безветрие». По владению поэтическим слогом чувствуется, что автор – не новичок в литературе. В его стихах хорошо просматривается настроение, порой, ироничность; они певучи, образны. Но, к сожалению, как часто бывает, напишешь под настроение, разом, и не хочется возвращаться к написанному, править, чистить, доводить работу до более высокого уровня. Посему, позволю себе сделать несколько замечаний автору.
    В стихотворении "Предновогоднее" понравилась первая строка: «Проснуться чуть свет», казалось, что это та самая печка, от которой пляшет все стихотворение. Но дальше – пошёл перепев чужих избитых мыслей и фраз. Концовка, которая так же должна быть сильна, как и первая строфа, на мой взгляд, не удалась, она грамматически выстроена не совсем точно:
    «Что жить для других не хватает таланта – / Я этого чувства всё время боюсь».

    Более интересны два других стихотворения, хотя, по правилам на конкурсе «Дебют года» к рассмотрению принимается только одна работа.
    Замечания к ним:
    - Почему автор выбрал такое выражение: «отбросив зонт?» Разве человек в нормальном, спокойном состоянии отбрасывает от себя зонт? Он ставит зонт на просушку...
    - «проникнуть в тёплый дом…» Навязчиво слышится устоявшееся выражение: «проник в дом, ако тать»;
    - «…в уюте млеть» В этой фразе чувствуются явно женские нотки…
    А вот эти две строчки неплохи:
    «Смотреть в окно, где в шторме листопада, / Как будто парус, плещется сосна»

    В стихотворении «Безветрие» непоэтичными показались строки: «…Укрыв следы бессонных полнолуний,/ как кратеры на лысой голове» (Что за кратеры на голове?) Надуманна фраза: «звуки птиц в безветрии осеннем/ понятны, как ньтоновский бином…»
    Понравилось:
    «Трухлявый пень насквозь пропитан влагой,
    Ныряют в лужу шишки-поплавки,
    И синюю небесную бумагу
    Легко пронзить движением руки…»

   ИШ
    Понравилось художественными образами и поэтичностью строк, но
   « кратеры на лысой голове»… представляется луна и лунная голова.


   Автор: Светлана Александрова (Антонюк)
   Две любви
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315182&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Стихотворение очень личное и горячечное. Есть в нем и оптимизм, и любовь, и авторский настрой. Однако мы ведь тут еще и о поэзии говорим, не правда ли? Если смотреть с этой точки зрения – пока слабовато. Из пустого в порожнее, и чрезмерно отглаголенное стихо получилось.

   Построчно:
   «У меня( по жизни) — два крыла - (по жизни – сленговое, лучше – в жизни)
   Сын и мама — вот родные люди,»
    Ощущение такое, что где-то недалече затаился суфлер и шепчет текст:
   Сын и мама – два моих крыла, а ЛГ, волнуясь, что слушатель не поймет, от себя декламирует что-то о жизни и о том, что сын и мама(два крыла) – родные ей люди…

   «Сердце разделила пополам:
   Маме — часть и половина — сыну,»
   Так ведь все уже сказано: «сердце поделила пополам» и сказано между кем и кем.

   Дальше бессвязно и на одних эмоциях:
   «Чувства неподвластные словам,
    В сердце у меня есть две аорты,
    За родных людей я все отдам,
    А понадобится — вырву сердце черту!»
   Читается так, словно сердце черта сгодится для чего-либо родным людям.

   «Ради них я многое посмею
    Станется и небо притяну,»
   Станется и небо притяну, - получается «с меня станется!». И не банальное «звезду с неба», а всё небо. Вот так, с размахом! А зачем?

   Попробуйте прочесть написанное вслух! Теплее надо о любви, нежнее - ведь это о любви? Иначе какой-то вечный бой, покой нам только снится… ©

   ЕК
   Очень эмоциональное, переполненное чувствами любви к «родным людям» (матери и сыну) стихотворение. К сожалению, поэтический уровень стихотворения, на мой взгляд, невысок. Как выразился автор: «чувства неподвластные словам» (в тексте пропущена запятая).
    Использование автором таких просторечных выражений: «… А понадобится – сердце вырву чёрту», «Станется и небо притяну» не соответствуют высокому штилю стихотворения.
   Выражение: «Маме – часть, и половина – сыну», логически неверно. Часть может быть и одной второй, то есть половиной, а может быть третью частью, четвертой, и т.д.
   Рифмы самые простые, а кое-где, неточные, (крыла - завела, люди-буду, глаза - небеса).

   ИШ
   Эмоциональное, но не литературное произведение. Бедность расхожих фраз и неудачных образов.


   Автор: Татьяна Есина
   Мои кони
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315221&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Перепевка песни Кубанского хора на цыганско-религиозный лад… А для нас – любопытный пример того, как писать не надо.

   «Ой, вы кони мои! Ой, вы кони,
   Неуемная упряжь страстей
   В золотистой цыганской попоне,
   На любителя, разных мастей.»

   Расстановка знаков препинания здесь такова, что, само по себе неопознанное мной выражение « неуёмная упряжь страстей», становится еще забавнее оттого, что вся эта неуемная упряжь – еще и в золотистой цыганской попоне и мало того – «на любителя».

   Для справки:
   - Упряжь - сбруя, приспособления для запряжки лошадей или др. упряжных животных (вол, верблюд, олень, собака и др.) с целью управления ими на работах в повозках и с.-х. орудиях, под вьюком, а также в верховой езде.
   «Мчите резво меня вы сквозь годы,
   Оставляя в душе рыхлый след !
   Чистокровной бесовской породы
   Мои кони – грехи моих лет.»

   А в общем, стихотворение – находка для чуткого уха пародиста.
   Да и над техникой надо бы поработать.

   ЕК
   Очень хотелось, если не восхититься достаточно поэтичной (на первый взгляд) работой, то хотя бы сказать автору добрые слова по поводу многогрешных коней (коней – грехов), но вот никак не получается. Не вышло у автора цельного стихотворения, распадается оно на отдельные, не согласованные между собой лоскутки – фразы, которые, зачастую, друг другу противоречат.
   Например, в первой строфе кони (грехи) – «на любителя, разных мастей», а во втором - уже «чистокровной бесовской породы». В четвёртой строфе автор уверяет, что «правит вами жестокий наездник, / и без Бога не справиться с ним…». По моему разумению, автор и есть тот самый жестокий «наездник». И все претензии нужно предъявлять себе, любимому. Не точны и не поэтичны выражения: «Оставляя в душе рыхлый след…», «Дух гордыни витает у бездны…», «Не по силам вам Кресте честной».

    ИШ
   Образ коней достаточно яркий, но много погрешностей в стихоизложении, не везде присутствует рифма


   Автор: Максим Исаков
   «Если не я, то кто же?»
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315361&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Стихотворение получилось искренним и, что называется, мужским. Отрывистые фразы, скупая лексика – это хорошо.
   Но при этом - небрежность в технике стихосложения и та самая скупость (скудность) именно авторской речи делают работу «невкусной». Тот случай, когда сказано: простота – хуже воровства. Нет в работе поэзии, увы.
   И еще: так неуважительно о Нём (Этот) еще никто не отзывался.

   ЕК
    Самая что ни на есть гражданская позиция: «если не я, то кто же?». Войны, пожары, наводнения, прочие катаклизмы… Ни в одной стране мира не обходится без того, чтобы кто-нибудь из окружающих людей не бросился на выручку находящемуся в беде или погибающему.
   Нельзя не согласиться с автором: «Выхваченные с того света / Всю жизнь повторяют: «Боже! Спасибо, что рядом был Этот, / Если б не Он, то кто же?». Но поэтически «Этот», «Он» звучат обезличенно, даже обидно. И в целом, не получилось яркого образного отображения замечательного человеческого подвига, возможно, из-за недостатка выразительных средств.

   ИШ
   И по смыслу, и по содержанию понравилось. «Повстанцы совести» –выражение не очень благозвучное.


   Автор: Алексей Митин
   Первый снег
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315838&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Без всякого сомнения, музыку к этой зарисовке подобрать будет несложно.
   И песня получится весьма приятная. Но для самостоятельного поэтического произведения, увы, далековато. Нужно подтянуть технику: заняться рифмами, найти образы, поработать над ритмом.
   И вспомнилось: «Песню нельзя читать. Песню нужно жить.» (Тим Скоренко)

    ЕК
   Такое напористое, звонкое, ритмичное стихотворение. С настроением… Но если оценивать поэтическую составляющую этой работу, то наступает разочарование. Очень знакомые по другим стихам образы: «Чистый струится свет», «Сыплется пух с небес», «Мир вдруг стал белым весь». Кстати, последняя фраза, по-моему, весьма неудобоварима, попробуйте её произнести, получится каша во рту…
    Вызывает недоумение, почему «Снежной пургой за окном /Лета кончается век»? После лета обычно наступает осень. У меня создалось впечатление, что это конкурсное стихотворение очередной перепев известных бардовских песен. Хочется пожелать автору, в достаточной степени владеющего основами стихосложения, искать собственные образы, используя богатую палитру поэтических приёмов.

   ИШ
   Эмоционально, но поверхностно. Если это описание природы, то его нет. Если автор делится чувствами, своим восхищением увиденного -этого тоже нет.


    Автор: Басова Галина
   Лечо
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315839&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Первая строка - важная вещь в стихотворении - и такой, простите, ляпсус: Осень: словно лечо – огненный наряд… и дальше по тексту
   Вчитайтесь, вдумайтесь в смысл сказанного с учетом пунктуации.
   И это все: Огненный наряд, говорящие в нем (в лечо) звёзды, луна - пряха, кот запоздалый и !!! усталый болезненный ангел – в ЛЕЧО?

   А результат - словесный винегрет вместо лечо. Посмотрите со стороны на свое стихотворение. Прочтите его внимательно. Нет – вчитайтесь! Здесь многое требует переосмысления. И не в последнюю очередь – образ Ангела, невесть откуда взявшийся в пейзажном стихотворении.

   ЕК
   « Осень: словно лечо – огненный наряд…» С первой же, определяющей суть стихотворения строки, автором сделана заявка на оригинальность. Но, к сожалению, сравнение осени с лечо получилось приземленно – гастрономическим. К тому же, где лечо, а где огненный наряд… И дальше пошёл набор штампов: «О простом и вечном звёзды говорят», « Шлёпает по лужам запоздалый кот», «Песни распевает ветер в небесах…» и вся небольшая зарисовка в том же духе.

    ИШ
   Поэтическое, образное стихотворение, только лечо рыжего цвета, уж очень странная ассоциация, как и зачахший ангел…


   Автор: Нередько Дмитрий Александрович
   Ирреальность
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315886&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Сумбурно. Символы и образы, рисующие ощущения наркомана, появляются в середине стихотворения. До этого момента мы видим ЛГ в психосоматическом состоянии. С признаками амбивалентности. Это когда влюблен, но теряешь, и тебя ломает от ненависти, и хочется «уколоться и забыться». Или отомстить. Возможно себе. Что и происходит.
   Наверное, это стихотворение – предупреждение всем начинающим. Или тем, кому не повезло. Или – оправдание себя, как у всех непутевых: ОНА виновата, ушла, что мне остается? Если же оценивать его как поэтическое произведение, то мой вердикт: стихо- однодневка, причем плохо сделанное. Прочитал и забыл.
   Рифмы банальны: мрак-страх; закрыть-любить; зверь-дверь;дрожь—ложь… И лейбл на душу – ну, никак не прилепить.

   ЕК
   Читая и перечитывая стихотворение «Ирреальность», пыталась осмыслить, насколько удалось автору поэтически изобразить разрушительную картину ухода от жизни и из жизни при помощи наркотиков человека, потерявшего любимую женщину. Думается, что в какой-то мере - удалось. Но только, в какой-то мере.
   Стихотворение грешит штампами: «Здесь больше некого любить», «И нет лица, все маски – ложь».
   Строка: «Вокруг – туман, внутри – дурман» - напоминает старый анекдот про армянское радио.
    Конечно, выбранная автором неординарная тема требует и неординарного поэтического исполнения. К сожалению, этого не получилось.

   ИШ
   Автор пишет о наркомании, как о зле, показывая всю пропасть падения и деградации, но последняя строка, где «повезло» имеет обратный смысл и не вписывается в контекст.
   Рифма присутствует не везде, сбой ритма.


    Автор: Евгений Авербух
   Лира Эвтерпы
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=316405&pid=195&nom_id=563

   ТК
   ~!~!?!~~~!~Приди ко мне, о милое создание,
   ~!~!~~~!Приди и лиру не забудь.
   ~!~!~~~!~Сегодня вечером свидание
   ~!~!~?~!В мечтах, в надеждах, где-нибудь…

   ~!~!?!~~~!~Коснись струны, о нежная Эвтерпа,
   ~!~!~~~!Коснись и лиру разбуди.
   ~~~!~!~!~Осеребри сиянием серпа
   ~!~!~!~!Печаль в душе, в устах, в груди…

   ~~~!~!~~~!~Спой о любви, божественная муза,
   !~~!~~~!Спой о потерянных веках.
   ~!~!~~~!~Балласт накопленного груза
   ~!~!~!~!Сотрётся в пепел, в пыль и в прах…

   Мне хочется, чтобы автор внимательно посмотрел на ритмический рисунок стихотворения. Это нечто на основе ямба, чисто прописанного лишь в последних строках второй и третьей строф. Здесь надо бы поработать над основами стихосложения.
   О содержании: Ну, никак не вяжется возвышенный слог с "балластом" и неопределенно-приземленным «где-нибудь», Вспомнилось:
   «- Ровно в полночь.
   - Что в полночь?
   - Приходите к амбару, не пожалеете. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь. Жду.»
   Далее: «балласт накопленного груза - дополнительный груз накопленного груза?
   «Спой о потерянных веках»… - глобально, при средней продолжительности человеческой жизни.
   И прочиталось: ЛГ, призывая музу, дважды напоминает ей не забыть лиру, вовсе не для вдохновения, но отдохновения в полном и окончательном забытьи:
   «Спой о любви, божественная муза,
   Спой о потерянных веках.
   Балласт накопленного груза
   Сотрётся в пепел, в пыль и в прах…»

    ЕК
    Как замечательно, что в наше стремительное время автор переносит читателя в Древнюю Грецию, где царят музы, и в том числе муза поэтики и музыки Эвтерпа.

    «Коснись струны, о нежная Эвтерпа,
    Коснись и лиру разбуди».

   Но, на мой взгляд, уж если в гости приглашаешь такое «милое создание», как Эвтерпа, хозяин тоже быть должен на высоте. К сожалению, автор не смог очень чисто с поэтической точки зрения провести свою партию. Не везде выдержан ритмический рисунок. Использование фраз, современных, причём явно производственного происхождения, как «балласт накопленного груза», или непродуманных «В мечтах, в надеждах, где-нибудь», портит впечатление от, в целом, милого стихотворения.

   ИШ
   « В мечтах, в надеждах, где-нибудь…» - не очень вяжется с возвышенным слогом, так же, как и «балласт» .


   Автор: Ускова Анастасия
   Мама
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315302&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Мама, прости меня за дерзость
   Которая , исходит от меня
   И если честно не могу поверить
   Что в этом мире я одна
   Я знаю, ты переживаешь
   Что в жизни у меня не так
   Я знаю, ты не успеваешь
   Привыкнуть к жизненным тискам
   Мама прости меня за дерзость
   За ту войну, которую веду
   И за ненужную мне смелость
   За землю, воздух и луну
   Мама, прости меня за это
   За эту волевую жизнь
   Ведь в этом мире мало света
   Осталось много злости и корысть
   И я борюсь с этим ненастьем
   Но я одна и трудно мне одной
   Я для тебя останусь Настей
   Все той же милой и родной.

   Я не стала комментировать эту работу и уж тем более давать ей оценку. Поскольку пока - это не стихи, а слабая попытка срифмовать разговорную речь. Похвально лишь то, что у ЛГ есть желание объясниться с мамой.

   ЕК
   Обращение к матери, да ещё в стихотворной форме, всегда вызывает у читателя добрые чувства. Как не вспомнить пушкинские строки: «И долго буду тем любезен я народу, / что чувства добрые я лирой пробуждал…».
   НО необходимо, если пишешь не обычную записку, а стихи, чтобы строки, обращённые к любимому человеку – маме, были ещё поэтически оформлены. У автора конкурсного стихотворения «Мама» это не получилось. Не хватило навыков стихосложения и знания правил грамматики.

   ИШ
   У автора совсем нет опыта и поэтому кроме порыва объясниться с мамой, что похвально, сказать больше нечего.


   Автор: Григорий Горин
   Результирующий фактор её дислалии...
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=316925&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Пантомима, исполненная белым стихом – таково впечатление. Поскольку я не очень увлечена ни первым, ни вторым, мне трудно судить о достоинствах работы. Потому что читателю-лирику весьма сложно увязать «деву поэзии» с кривой индукции основной гармоники результирующего магнитного поля в зазоре асинхронной машины.))) Опять же, если я не смогла в данном вопросе разобраться (не физик!), то это не значит, что автор умничает – дело, скорее всего, во мне. Но остальное – красиво! И потому моя оценка весьма высока.
   П.С. Возможно, за такими стихами – будущее.

   ЕК
   Судя по прочитанному, смею надеяться, что в отличие от героини конкурсного стихотворения в прозе, страдающей дислалией (нарушением звукопроизношения), автор обладает и отличным фонематическим слухом, и развитым речевым аппаратом, и высоким чувством иронии. Хотя мне почему-то кажется, что если деву – робота («тихую и вялую электромагнитную деву с репродуктивными и (другими) органами», страдающую косноязычием), заменить на обычную резиновую Зину, Боги будут всё так же немы, как если бы они внимали акустическим трансгенным глыбам, транслируемым в Космос дитяткой Слова…
    Но мне стихотворение понравилось своей неординарностью и гармонией.

   ИШ
   Стихи в прозе. Написано хорошо, но оценивать сложно. Возможно, не моё.


   Автор: Галина Масалова
   Заснеженная осень
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=316523&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Если говорить о впечатлениях: Лирично. Технически ровно. Понравилась замечательная «рыжинка в серебре», и «радостная метель» очень хороша, и звон морозный необычный - «скользящий ледышкой». Однако первые две строфы смутили повторами и перегруженностью образов:

   «Заснеженная осень в ноябре
   Листву ещё взметает каруселью
   И сыплет многоцветье по земле,
   Расписанное легкой акварелью. «

   Почему осень взметает листву каруселью «еще»? Каким образом многоцветье (чего, кстати: листвы? осени?) «сыплет по земле»? Глагол «сыпать» предполагает действие, направленное сверху вниз, но никак не «по земле», а если всё же по земле, то «рассыпать».
   Вторая строфа – практически дублирование первой, с тем же многоцветьем-многоцветностью, к которой можно подобрать массу синонимов, например: цветистость, пестрота, разноцветье, красочность и т.д.
   «Рыжинка листьев в серебре зимы
   Мелькает в вихре радостной метели:
   Цветистый смерч веселой кутерьмы
   Плюща веснушек и липучек хмеля.»

   Настроение здесь прочитывается радостное: «радостная метель, веселая кутерьма». Пожалуй, перебор с существительными, идущими друг за другом: ... кутерьмы плюща веснушек и липучек хмеля – оттого, вероятно, и «плюща» прочитывается не как название растения, а некая форма деепричастия: что делая? - плюща. )) Шутки шутками, но именно в этом месте спотыкаешься, возвращаешься к началу предложения.

   «Скользит ледышкою морозный звон,
   Мотивом зимним ограняет осень.»

   Я бы посоветовала второй глагол (ограняет) заменить деепричастием и таким образом избавиться от тяжеловесности строк: «Скользит ледышкою морозный звон, / Мотивом зимним ограняя осень.»

   «Ноябрь устал отвешивать поклон
   Зиме. Уже пора одежды сбросить!» - Здесь «уже» неплохо бы убрать – во-первых, ради сохранения ритма , поскольку явно ощутима цезура:
   « Зиме. /Пора одежды сбросить!» и во-вторых, рядом стоит слово «пора», и «уже» явно лишнее.

   ЕК
   Пейзажная осенняя зарисовка, в которой много, я бы сказала, даже, переизбыток образных выражений ( порой не совсем удачных), с помощью которых автор пытается изобразить заснеженную осень в ноябре… Я выделила из этого многообразия наиболее понравившиеся строки:
    - «Заснеженная осень в ноябре/ Листву ещё взметает каруселью…»
    - «Снежинки, словно перышки из крыл / Небесных ангелов, его укроют».

    Пожалуй, и всё. Хочется пожелать автору внимательнее относится к написанному, «отделять зёрна от плевел», то бишь, отбрасывать повторы, неинтересные в поэтическом плане строки.

   ИШ
   Поэтические образы вызывают смешанные чувства. У автора присутствует тяга к прекрасному, но душу слова не трогают и читаются как красивости: приторно и без чувства.


   Автор: Николай Николаевич Виноградов
   Где ты, счастье мое?
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315029&pid=195&nom_id=563

   ТК
   !~?!~!~~!~!~~Где же ты ходишь, моё счастье курносое?
   ?~~!~~!~!~~!~~Я тебя всюду ищу, а ты не встречаешься
   ~!~?!~?!~~!~~Какая ты? Темно- иль светловолосая?
   ~!?~!~~~~!~~Каким нежным именем величаешься?

   ~~!?~!~~~!~~!~~О тебе лишь мечтаю постоянно и думаю
   ~~!~~!~~~~!?~!~~!Голубые ли, карие полюблю я глаза навсегда
   ~~!?~!?!~~!~~Ты сейчас без меня в эту ночку безлунную
   ~!~?!~~~?!~!Но скоро мы встретимся, и ты скажешь «Да».

   Эмоционально. Это всё, что я пока могу отметить в данном случае.
   Структуру ритмического рисунка я попыталась изобразить графически. Думаю, что автору надо в первую очередь поработать именно в этом направлении…

   ЕК
   Незатейливая, не отличающаяся поэтическими находками работа. Трудно назвать её стихотворением.

   ИШ
   Наивность и бедность поэтических образов.


   Автор: Иван Андрощук
   Кентавр
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=317477&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Фантасмагория. Технически – довольно зрело. Это плюс.
   С жанровой принадлежностью поспорю, но так уж устроен сайт, что «ужастики в стихах» у нас не предусмотрены. ))
   О впечатлениях: какое счастье, что мне такого увидеть не пожелали...
   И о странностях содержания:
   « Выхожу из стены, как выходят слепые из плена,» - т.е., чтобы слепому выйти из плена(?), он должен пройти сквозь стену?

   «А потом, как мустанг, пораженный копьем на бегу,
   Перед спящей тобой упаду на четыре колена,
   Зарыдаю во сне. И проснуться уже не смогу.
   Чуть глаза приоткрыв, ты увидишь одними белками,(!)
   Как в оранжевом свете клубится светящийся снег,
   И к тебе простирает кровавое сердце из камня
   Полуявь, полусон, полуконь и чуть-чуть человек.»

    - Он же спал, рыдая во сне!

   ЕК
    На первый взгляд, интригующее, образное, красивое стихотворение.
    Но не во всём могу согласиться с автором. Например, в первой строке говорится: «Выхожу из стены, как выходят слепые из плена…» Сразу возникает вопрос: «из какого плена?» Слепые ведь постоянно находятся в плену темноты, незрячести.
   И дальше: «Чуть глаза приоткрыв, ты увидишь одними белками…» Если зрачок затянут бельмом, то белками ничего не увидишь.

   ИШ
   Если это юмор, то не оценила. А вообще - полная жуть!
    «Кровавое сердце», «одними белками» , «безнадежно живые» …


   Автор: Вадим Паршин
   Ну что вам всем сказать...
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=317977&pid=195&nom_id=563

   ТК
   «Что вам сказать такого,
   Что вас заставит вспоминать
   Значенье сказанного слова?
   Чтоб вам сказать, чтоб показалось бредом;
   Не увело
   Туда,
   Куда-нибудь?
   Чтоб вам сказать,
   Чтоб вы при всем при этом
   Меня смогли понять
   Когда-нибудь?»

   Что сказать... Это НЕ гражданская лирика и это пока НЕ поэзия. Увы.

   ЕК
   Очень, я бы сказала, нервное стихотворение, отнесённое автором к гражданской лирике. Несколько раз перечитывая предложенную на конкурс работу, вновь возвращалась к мысли: а что же всё-таки хотел мне (как и всем остальным) сказать ЛГ? Что он хотел «сказать такого, что… заставит вспоминать значение сказанного слова?». Отвечаю: да вроде ничего такого не сказано… Я так и не поняла, к кому обращается ЛГ со своей гневной филиппикой? То ли к соседу по дому, который отключил свет во всём подъезде, «забыв, о том, что вы (кто вы?) больны простудой?», «что ваш отец уже неделю пьёт?», что ЛГ «уже без одной минуты совсем уже не тот?», то ли к женщине, которую ЛГ когда-то любил, и прощал её сотню раз, но она его не простила.
    Короче, автор добился своего: действительно, мне всё прочитанное, извиняюсь за выражение, «показалось бредом» и «увело туда куда-нибудь»… И будь я на месте героини стихотворения, тоже не простила бы такого занудного кавалера.
    С литературной точки зрения достаточно слабое произведение с большим количеством стилистических ошибок.

    ИШ
   Попытка самовыражения? Или обращение - толи к тайно любимой пассии, толи ко всему человечеству, судя по названию?
   Много ошибок, сбой рифмы.


   Автор: Юрий Сомов
   Слово
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295875&pid=195&nom_id=563

   «Слово качать в ладонях…»
   Л. Цедилкина

   «Слово качаю в ладонях
   Пусть подождет пока…
   Часто слова, как кони,
   Сбрасывают ездока.

   Вряд ли помчаться дальше
   Сможет лихой ездок,
   Если проростки фальши
   Не удалит из строк.»

   ТК
   Начинать стихотворение цитатой, чтобы увести читателя в противоположном направлении? Что получилось: слово в ладонях часто сбрасывает седока?

   ЕК
   Небольшое стихотворение, состоящее из двух строф. Первая строфа – очень поэтична, сжата, как пружина:
    «Слово качаю в ладонях
    Пусть подождёт пока…
    Часто слова, как кони,
    Сбрасывают ездока».

   Ожидается, что дальше будет развитие темы, но увы... Развития не получилось, автор не мудрствуя лукаво, выдал несложную сентенцию:

    «Вряд ли помчаться дальше
    Сможет лихой ездок,
    Если проростки фальши
    Не удалит из строк».
   Замечания: после словосочетания «в ладонях» требуется поставить либо запятую, либо двоеточие, либо тире (два разных предложения).

   ИШ
   «Проростки фальши» запомнились, а дальше – ничего.


   Автор: Анна Бондаренко
   Женщинам посвящается!
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=317029&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Без комментариев и оценки:

   «О, женщины! Вы верите в мечты,
   Вы то цветете, пахнете, - то увядалые...»

   ЕК
   Давно не приходилось слышать столько восторженных слов в адрес нас, женщин. Мы - и цветы (орхидеи и розы алые), мы – и бабочки, порхающие в мечтах, мы – и наивные, нежные, милые… Такое впечатление, что на конкурс предложено очередное «датское» (написанное к дате, скорее всего – ко Дню 8-го Марта) стихотворение. К сожалению, в обыденной, а не праздничной жизни, всё далеко не так, как преподносит автор. Не зря давным-давно женщинам дана (мужчиной!) совершенно противоположная оценка: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…».
   На мой взгляд, и по смыслу, и по технике исполнения, довольно слабое стихотворение, порой переходящее в прозу. Автору можно посоветовать побольше читать поэтов-классиков, вдумываясь в содержание, и учиться основам стихосложения.

   ИШ
   «Вы то цветете, пахнете, - то увядалые» - строка просто на вылет!
   Общее впечатление: пафос и мертвые строки.


   Автор: Александр Соловей
   Чужой
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=318067&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Настолько надрывное, я бы даже сказала, экзистенциальное стихотворение получилось, что главным его героем видится мне его величество Гротеск.

   «Безжизненны, пусты мои глаза,
   Две брешины, зияющие болью.
   Собой похож на раненного пса,
   Бездомною и перекатной голью.»

   Вернемся к началу:
   «Моя душа, как смятая постель,
   В которой ты и запах чуждой плоти.»

   И в конец, где душа ЛГ – уже простыня?
   «Порвать бы в лоскутки ту простыню,
   В которой ты и запах чуждой плоти»

   Здесь:
   «Не так больна утрата навсегда,
   Чем полоса по сердцу тонкой сталью.» – здесь нужно «как» - не так больна, как...

   «Вбивал он гвозди твёрдым каблуком,
   Судьбу мою закрыв в известный ящик.
   Ловкач он, хищник, чёрным пауком,
   В одном лице палач он и заказчик…»

   «Твердый каблук»( !), втычки-местоимения для сохранения ритма; образ черного паука вообще повис в воздухе…

   ЕК
   У стихотворения - сильное начало:
    «Моя душа, как смятая постель,
    В которой ты и запах чуждой плоти»

   И концовка по-мужски жесткая, мужественная:
    «Порвать бы в лоскутки ту простыню,
    В которой ты и запах чуждой плоти,
    Зажжённой спичкой все предать огню,
    Здесь я чужой, былое не воротишь!»

   А в промежутке – описание страданий обманутого мужчины, его ярость и ревность. По-человечески понятно. Но поэтически чувства ЛГ выражены неумело, порой грубо: «Молчи теперь! Ни звука не посмей… / Одной ногой стоишь на эшафоте». Так и слышится: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?»

   ИШ
    Измена, боль автором переданы ярко с экспрессией. Но образы не очень удачные:
    « Собой похож на раненного пса,»
    « Бездомною и перекатной голью…»
    «На муки отдаёшь без реверанса.»


   Автор: Александр А.
   В руинах военного городка
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=318287&pid=195&nom_id=563

   ТК
   ~!~~!~~!~Забор на подходе повален.
   ?~!~!~~!Пыль, труха, миазмы и ржа…
   ~!~~!~~!~В окне, в эпицентре развалин,
   ~!~~!~~!Внезапно – кусок витража.

   ~!~~!~~!~И если о красочном вкратце,
   ?!~~!~~!Там воин при крыльях погон, (попробуйте прочитать вслух: прикрыльяхпагон)
   ~!~~!~~!~Увы, не успевший ворваться
   ~!~~!~~!В исхода последний вагон.» (то же самое: читается как высхода)

   Я не думаю, что стоит делать построчный разбор стихотворения: эмоционально – да, но косноязычие, к сожалению, слышится почти в каждой строке.
   О технике: ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий с отступлениями от ритма. Рифмы – некоторые понравились: сутки-рисунки; другие не впечатлили: развален-повален.
   Считаю, стихи с таким посылом надо писать тщательней.


   ЕК
   Достаточно сильное по эмоциональному впечатлению стихотворение. При чтении ясно представляется печальная картина военного городка, покинутого воинской частью.

    «Забор на подходе повален.
    Пыль, труха, миазмы и ржа…
    В окне, в эпицентре развалин,
    Внезапно – кусок витража».

    В стихотворении много поэтических находок. Я для себя отметила такие - образные выражения: «…исхода последний вагон», «Как старый бобыль, одинок, / В руину с последним закатом заходит январский денёк». Судя по всему, автор не новичок на поэтическом поприще. Тем заметнее досадные огрехи в стихотворении: дважды, в третьем и четвёртом катрене, повторяется словосочетание «в руину». Оно не усиливает впечатление от сказанного, а кажется во втором случае лишним. Не совсем понятен смысл вроде бы симпатично скроенной концовки:
    «Не стоит вам, пришлые лица,
    Спешить малодушно в бега –
    Вдруг солнечный зайчик с петлицы
    Слетит на носок сапога?»
    У меня, да и, вероятно, других читателей возникают вопросы:
    - Кто эти пришлые лица, солдаты, покинувшие воинскую часть или мы, посторонние посетители?
    - «С какой петлицы слетит солнечный зайчик?» Получилась красивость ради красивости…
   По крайней мере, это моё мнение.

   ИШ
   Выразительное и яркое стихотворение, особенно понравилось:
    «Не стоит вам, пришлые лица,
    Спешить малодушно в бега –
    Вдруг солнечный зайчик с петлицы
    Слетит на носок сапога?!»

   –«В исхода последний вагон» - как-то царапнуло слух.

    «И в свете совсем небогатом,
    Как старый бобыль, одинок,
    В руину с прощальным закатом
    Заходит январский денек. «

   – «бобыль» и «денек» не могу связать - одно исключает другое. Денек - что-то игривое легкое и совсем иначе рисуется образ бобыля.


   Автор: Квитко Тамара Петровна
   Вступленье в осень медленно, но верно...
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=311617&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Нагромождение мыслей, настроения, образов. Нет цельности. Отдельные фрагменты текста никак не связаны между собой. Питерские мотивы в четвертой строфе – единственное что понравилось.

    ЕК
   Две первые строчки легли на душу мягко и уютно:
    «Вступленье в осень медленно, но верно,
    Взгрустнётся поутру о солнце и весне…»

    А дальше, к сожалению, пошёл набор штампованных расхожих фраз, кажется, подсмотренных и позаимствованных у разных авторов, и зачастую, не согласованных друг с другом. По-видимому, этим и объясняются нелепости, встречающиеся в тексте. Например, в третьей строфе мы читаем:

    «Косые взгляды, холод празднословья,
    Застыли мраморные статуи богов.
    Кто стал богат, кто стал тебе не ровня,
    Над городом – небес просторен кров»

   Никак не стыкуются «богатство» и «небес просторен кров».
   И следующая строфа, состоящая из таких же, на первый взгляд привлекательных, но, увы, не несущих смысловой нагрузки, непонятно из какого времени пришедших фраз:

    «Осенний марафон и устрицы на льду.
    В Петродворце – закрытие фонтанов, -
    Оркестр, балет и Лель дудит в дуду…
    Качнутся ветки, закачает пьяных».

   Если ЛГ небогат, то непонятно, какое место в его жизни занимают «устрицы во льду», «осенний марафон» (название любимого кинофильма). Откуда взялся в Петродворце Лель с дудой (воспевающий приход Весны, но не осени).
   Можно добавить, что в этой работе встречаются грамматические ошибки («неровня» пишется слитно), имеются ничем не оправданные ритмические сбои.

   ИШ
   Читается, как набор фраз красивых и не очень. Фраза:
    «Над городом – небес просторен кров» - вообще озадачила.


   Автор: Валентина Втюрина
   Ноябрь-Полузимнмк
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315150&pid=195&nom_id=563

   ТК
   «А вот и юноша влюбленный,
   Холодной девою плененный.
   Ее он ждет и день, и ночь
   И осень угоняет прочь.»

   Влияние А.С. Пушкина на автора несомненно, и это радует:

   «Его пример другим наука;
   Но, боже мой, какая скука
   С больным сидеть и день и ночь,
   Не отходя ни шагу прочь!»

   Но, увы, только влияние… Не Пушкин…(((
   Рифмы: мундиры-красивы; томный-плодородный; влюбленный-плененный

   ЕК
   К сожалению, это конкурсное произведение, на мой взгляд, представляет собой литературную компиляцию из чужих стихов, то есть сшитое на живую нитку пестрое одеяло из разных кусочков.
   Думается, что поэтической ценности такая работа не представляет.

   ИШ
   Автор все перепутал. Сначала была холодная дева ,а потом она стала кормилицей.


   Автор: Константин Быстров
   Камень у воды
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=313978&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Хорошая работа. Вот ведь как бывает: у автора с поэтический слухом – и камень с душой поэта.

   Из замечаний:
   «Ни звёзд, ни лун. Всё праведно, темно» - я бы посоветовала автору изменить здесь знаки препинания, т.е. между «праведно» и «темно» поставить многоточие вместо запятой. Семантически эти слова звучат противоречиво.

   «А из реки, как будто? вскрытой вены,» - здесь таки нужен второй предлог «из»: А из реки, как будто из вскрытой вены». Из ритма выпадет, но без союза никак, а значит надо думать над строкой…)))

   Не очень удачна в плане фонетики строка:
   «Прощание обязывает к встрече – сначала идут одна за другой три гласные, а уж про согласные и говорить нечего - шесть подряд.
   Вот такие мелочи…

   ЕК
   Как радостна, как замечательна встреча с настоящей поэзией, которую не нужно рассматривать под микроскопом, выискивая наиболее удачные строчки, образы, «изюминки». У нового автора, участника конкурса «Дебют года» - 2013 свой, собственный, а не заимствованный у других авторов, голос, и это радует. После прочтения его работы «Камень у воды», я целый день ходила, улыбалась. Есть такое выражение: «как воды напиться»… Да, у Константина чудесная, родниковая, прозрачная поэзия, ещё раз повторю, свой голос, и свой взгляд на окружающий мир. И он сумел одушевить даже камень, лежащий у воды… Не буду заниматься анализом его произведения, кажется, здесь он неуместен, просто, приглашаю вас, дорогие друзья, участники конкурса и не только, читайте, впитывайте, припадите к этому прекрасному роднику поэзии.

   ИШ
   Прекрасное художественное произведение. Впечатляет глубина и красота слова.


   Автор: Светлана Мельникова
   "Я тебе подарю..."
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=318918&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Стихотворение описательного толка, почти пейзажное. О любви здесь – практически ничего, в самом конце. Я, к сожалению, не прониклась. Еще и потому, что зацепиться глазом и душой не за что. Общеизвестные характеристики: темные ночи, бесконечные дали, шум дождя, запах трав.
   Рифмы: любой-какой; навсегда-тебя...
   Ну, зажгитесь же любовью, и нас зажгите!

   ЕК
   Простенькое стихотворение любовной тематики, незатейливый сюжет, несложные рифмы, или вообще, отсутствие рифмы… Хотелось бы выделить в стихотворение какой-то яркий образ, неожиданное сравнение, хотя бы одну авторскую находку… Увы, сказать нечего. Автору нужно много работать и над формой, и над содержанием своих текстов, чтобы можно было назвать их стихами.

   ИШ
   Незатейливое стихотворение, к тому же, со сбоем ритма.


   Автор: Илья Арлачёв
   "Город гулко засыпает..."
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=313670&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Вот нам всем пример мужской лирики. Тепло и искренне написанные строки. Повеяло веком девятнадцатым, когда мужчина были чувственны и галантны. Подправить бы в некоторых местах, чтобы стихотворение засияло и всякой даме захотелось его утащить в заветный блокнот и тайно, с замиранием сердца, перечитывать. А потому позволю себе несколько замечаний.

   «Город гулко засыпает,
   Тая в звёздном караване.»

   - гулко засыпать? И я бы переписала строку: « Город ... засыпая, тает в звездном караване»

   «В окруженье хвойных пагод» - нравится!

   «С губ любимой слог внимаю,
   Словно сок весенних ягод
   Жадно сердцем пожинаю.»

   Буквально бью себя по рукам, чтобы оставить попытки изменить вторую строку в этом четверостишии на: «С губ любимой слог снимаю» - так сразу и прочиталось мной. Да-да, дорогой автор – это же поцелуй, однако. Намёк читателю. И он поймет, я уверена.
    А вот следующие две строки мне не показались… Во-первых, весна и ягоды. Во-вторых – сердце, пожинающее сок? Как ни силилась, не связалось.
   Здесь и рифмы однокоренные: внимаю-пожинаю.

   Идем дальше?

   «И поют сердечны струны,
   Звоном льёт души гитара,
   И в ответ им подпевают
   Мотыльки в траве усталой.»

   Выделю здесь неудачное, на мой взгляд, усечение слова: сердечны… Хитрец Вы, батенька! Лишили-таки проблему ритма. ))

   Вторая строка: «Звоном льёт души гитара» - это ж так исковеркать
   родной наш русский язык : звоном льется душа гитары? Не гитара же души, в самом деле!

   «Под беседкою, понурый,
   Лунной лаской озарённый,
   Я усну под зорьку с думой,
   Добрым словом охмелённый.»

   Здесь уже близко-близко бродит пародия: ПОД беседкой – вдумайтесь!

   Понурый: покляпый, наклонный; покатый, пологий; повислый; потупленный, обращенный долу – из Толкового словаря Даля.
   Весьма сомнительно, чтобы озаренный(!) лаской человек уснул... понурым.
   Охмелённый-озаренный – вновь о красоте и качестве рифмы.

   ЕК
   Первое впечатление от прочитанного стихотворения – мелодичнось, напевность речи. Но, на мой взгляд, автор слишком увлекся использованием достаточно архаичных слов и выражений, таких как: «внимаю», «сердечны струны», «понурый», «озарённый». Но в поэзии – все средства хороши, если они нашу речь превращают именно - в поэзию. На самом деле, эта работа до звания поэтической – не дотягивает.
   Приведу несколько строчек, которые алогичны и безграмотны:

   – «Город гулко (?) засыпает, / Тая в звёздном караване» (Как можно заснуть, если вокруг гул? Придётся бодрствовать… Каким образом земной город очутился в звёздном караване???)

   – «Призрак дрёмы напевает/ колыбель лесной поляне» (Колыбель – не песня, а нечто материальное, и её нельзя напевать!)
    – «… с губ любимой слог внимаю» ( хочется спросить: а как это по-русски? Непонятно…)
   – мотыльки – в траве не поют, а если и поют, мы их не слышим.
    И так далее…

   ИШ
   Красивости и не умелое обращение с рифмой, стилистические ошибки.


   Автор: Зульфия Айшаева
   В избавлении нет суеты
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=315478&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Слабо исполненная попытка изложить свое понимание Откровения стихами:

   «На алтарь вечно-юной мечты,
   Как на трон опустилась свобода.
   И качнулись небесные своды,
   Подчиняясь приказу судьбы...»

   « Мечты-судьбы» – не рифма.
   Вечно юная мечта о свободе – хорошо! Но - приказ судьбы? Вообще-то, судьба – это, скорее, последствия нашего выбора, никак не приказ. К тому же связка слов: алтарь-трон-судьба – подразумевает божественный промысел. Увы, вера и судьба – понятия несовместимые.

   Здесь вообще отсутствуют рифмы:

   «Мы не стали сильнее в те дни.
   Лишь усталость за долгие годы
   Тяжким грузом опутала ноги,
   И уже не хотелось идти.»

   В этом стихотворении всё туманно и неоднозначно, множество пустопорожних слов. И – это вездесущее «мы»! Мне кажется, не стоит писать гражданственные или религиозные стихи для общества. Но – увидеть себя в событии и описать свое отношение к случившемуся.

   ЕК
   «На алтарь вечно-юной мечты,
    Как на трон опустилась свобода».

   Так начинается стихотворение, отнесённое автором к разделу «дневники». Я бы его отнесла к гражданской лирике, поскольку мне показалось, что речь здесь ведется о разрушении страны, о том, что «…качнулись небесные своды», «Мы не стали сильнее в те дни./ Лишь усталость за долгие годы/ Тяжким грузом опутала ноги / И уже не хотелось идти…

   Стихотворение отличается своей внутренней силой, крепкой
   «сколоченностью» фраз. Мне оно напомнило пушкинское стихотворение «К Чаадаеву»:
    "Любви, надежды, тихой славы
    Недолго нежил нас обман,
    Исчезли юные забавы,
    Как сон, как утренний туман..."

   Не буду его приводить полностью, но советую автору обратиться к Пушкину. Нам всем есть, чему учиться у Пушкина. Может быть, меньше было бы тогда досадных ошибок. Назову только некоторые из них:
    - в первом катрене нужно выбрать или алтарь, или трон, это два разных понятия;
    - на мой взгляд, не совсем удачно выбранное определение: «ладноскроенный» ряд. То же относится к словосочетанию «у до блеска».
    Большие претензии к рифмам, они либо элементарны, либо вообще отсутствуют. Например: «мечты-судьбы», дни – идти», «суеты – пути». На мой взгляд, у автора есть творческий потенциал, но требуется кропотливая работа по осмыслению и доработке написанного.

   ИШ
   Все так путано: небесные своды качнулись, потому что на них посягнула свобода? А свобода от чего?
    Высокопарно, витиевато и бессмысленно:
    « И мельчает врагов вереница
    У до блеска начищенных врат.»


   Автор: Владимир Фурчев
   На пороге был апрель
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=320001&pid=195&nom_id=563

   ТК
   «Я открыл входную дверь,
   Ты стояла у порога.
   Растерялся я, ей богу,
   Вспоминаю я теперь.
   Только вот пришёл с работы,
   Робу лишь с себя стянул,
   Тут стучится в двери кто-то,
   Двери я и распахнул...»

   Вот ежели подать этот текст в таком формате и обозначить его «авторской песней», то легко можно подобрать мотивчик и спеть в узком кругу друзей на гулянке по поводу... ну, к примеру, проводов зимы. Зазвучит легонькой, забавной и ни к чему не обязывающей песенкой. Признайтесь, автор, оно так и задумывалось изначально?

   ЕК
   Если бы автор причислил свою работу к ироническим, шутливым стихам (а
   он определил её как любовную лирику), с этим, в какой-то мере, ещё можно было согласиться. Как не посмеяться над ЛГ, который предстаёт перед своей мечтой (в смысле женщиной) в неглиже, то бишь полураздетым?
   А вот это четверостишие, каким боком отнести к возвышенной любовной лирике?
   « На пороге был апрель,
    Март ещё мы провожали,
    Водку с коньяком мешали,
    Под весеннюю капель».

   Сожалею, но нужно отметить, что получилось сумбурная, непритязательная работа с простенькими рифмами, сбивающимся ритмом, непоэтичным
   содержанием.

   ИШ
   Повторы и околесица.


   Автор: Елена Черных
   Паровозик по имени Жизнь
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=320054&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Мне думается, что если стихотворение немного подправить, подсократить и сочинить к нему незатейливую мелодию, то можно было бы
   использовать получившуюся песенку как фон к титрам в каком-нибудь советском кинофильме шестидесятых годов. Пока только такое впечатление.

   ЕК
   Честное слово, стихотворение, а, на мой взгляд, – авторская песня, порадовала. Я её с удовольствием пропела -промурлыкала на незатейливый мотив. Поскольку все детство и юность прожила вблизи железнодорожной станции, мне всё в стихотворении узнаваемо. К тому же оно образно и лирично, все слова точно и удобно легли на свои места. Только хочется разделить стихотворение не на восьмистрочия, а на четырёхстишия (но, думаю, это дело автора). Мне же было так удобнее впитывать жизненно – железнодорожную и к тому же философскую сущность стихотворения.
   Немного непоэтично звучит слово «рычаг» в концовке: «лишь рычаг не давай никому». Может быть, автору стоит подумать над доработкой концовки, ведьона очень важна, как точка в конце повествовательного предложения. Пропущена запятая после слова «маршрут».

   ИШ
   Автор сначала писал о жизни паровозика, а закончил обращение к машинисту. Рифма выдержана, особенно понравились первые восемь строк. А вот про рычаг- не очень удачно.


   Автор: Елена Плетнева
   Декабрь
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=320160&pid=195&nom_id=563

   ТК
   Поймала себя на мысли, что всякий раз, открывая файл с дебютными стихами, пролистываю его до конца: там – «Декабрь» Елены Плетневой с её персональным докембрием! ))
   Честно скажу, после первого прочтения было двоякое ощущение. Первое: замечательно, второе – погоди-ка, какие-то кусочки, словно приклеенные, не отсюдашние: « как с торгашами я устала воевать!»…
    А потому читалось ещё и ещё, и понималось, и принималось. И даже незаметно выучилось наизусть, и читается теперь вслух моим голосом во время ежедневных прогулок по заснеженному лесу. Всем читателям нашего обзора настоятельно рекомендую вслушиваться, вглядываться в детали, искать своё - сокровенное.
   Единственное место в стихотворении, что не показалось: где нету духа... Просторечное «нету» так и осталось (для меня, разумеется) слабым местом работы.

    ЕК
    Ах, как красива и поэтична первая строка этого конкурсного стихотворения: «Докембрий декабря, ты дока, по всему…» Я бы сказала, классический пример аллитерации (звукописи), что не так часто встречается в наше время.
   И чувствуется по прочтении стихотворения в целом, что автор – не новичок в поэзии, он свободен в выборе поэтических средств. Работу отличает четкий, наполненный внутреннего напряжения, ритм, интересные образы. Для себя я выделила такие строки:

    «Мне игрища твои уже не по плечу –
    я вмерзла в толщу льда и там окаменела.
    Мне снится, будто я в апреле, я лечу,
    Не птицей, не лягушкой, - веточкой омелы».

    «Докембрий декабря, я так его леплю,
    единственного, так, как хоровод снежинок
    холодный лепит снег, и я его люблю,
    спасая от беды, страхуя от ошибок».

   Жаль, что автор не дал сноску, в которой дал бы разъяснил значение красиво звучащего слова «докембрий».
   Один из вариантов значений слова «докембрий», данных в различных словарях , – это время в истории Земли, предшествующее Кембрийскому периоду. Хотелось бы знать мнение автора, а что имел ввиду он???

   ИШ
   Интересно написано, почему то вспомнилась Цветаева. Стиль, слог-все выдержано и все на высоте.


   Судейский состав номинации:

   Татьяна Коновалова – ведущая номинации
   Ирина Шевчук
   Елена Куприянова