Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Уваркина Ольга
Тема:	Сводный обзор номинации "Поэзия для детей" ВКР-10 ( 1-й этап)	Ответить

   В номинации «Поэзия для детей» ВКР-13 было рассмотрено 40 стихотворений. Не могу сказать, что этот тур конкурса был чем-то хуже/лучше предыдущих, но в числе призёров появились новые имена. И это радует.

    Пираты авт. Галина Киселёва (Кармен)
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=266747&pid=194&nom_id=556

    Тема стихотворения заявлена интригующая. Она о приключениях, о ребячьих играх в пираты. Но техническая составляющая произведения оставляет желать лучшего. В стихотворении присутствует некое косноязычие, лексические неточности употребления слов, плохие рифмы.
    «К нам на берег сбегают ребята.
    «Ну-ка, шкипер, задумку скажи».
    Ребята не сбегают, а сбегаются. А если сбегают, то откуда?
    ******
    «(Точнее было бы "сбегаются". Сбегают по отношению к берегу, скорее - с корабля. Можно, конечно, и с обрыва - но тогда - лучше уточнение)»- Рустам Карапетьян ).
    *****
    «Всё так! Тема замечательная и автор постарался использовать нужные слова для ее раскрытия (шкипер, арсенал, Бристоль - город , торговый порт на ю.-з. Великобритании, экипаж и т.д.)
    Хотя, слово «проран» - часть русла реки и к морю, казалось бы, не имеет отношения. Смущает написание междометия « Э, Ге гей!» Может быть –«Э-ге-гей!»? (Наталья Майданик)

    Существительное «задумка» мне видится не совсем уместной в стихотворении для детей и сказать можно «о задумке». Так было бы лексически правильней.
    «Загорелись глазенки мальчишек,
    Видно дельно главарь говорит.
    Начитался, наверное, книжек,
    Остров тянет к себе, как магнит»
    Здесь слова: «видно» и «наверно» - паразиты, поскольку, говорят о неуверенности и повествующего и самих мальчишек в затее и самом «главаре».
    Очень расстроил тот факт, что автор не слышит некоторые рифмы. Надо работать в этом направлении. Рифмы: отважный - одноглазый, экипаж-запас.
    « Концовка стихотворения смазана. Почему на плоту, а не на паруснике?» ( Рустам Карапетьян)

    Солнечный зайчик каникул авт. Виктор Курильчук

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=272803&pid=194&nom_id=556
    Это, скорее, поэтическая зарисовка, набросок. Нет чёткой картинки, а так, разрозненные наблюдения, касающиеся прихода лета. Нечётко прорисована /прописана логическая связь между багульником и «племяшкиной куклой», да и рифмы весьма приблизительны: багульник-кукле, каникул-книге, рожи-обложки.
    «Можно, конечно, не вдаваться в подробности, но все же:
    «Июньский багульник
    Глазеет из окон»
    Не совсем понятно, как багульник может глазеть из окон? Он же на улице, ЗА окном растет!» (Наталья Майданик)
   *****
    « Может быть, багульник стоит в вазе на столе? Но, тогда, почему июньский?..
    "Племяшкиной кукле" - то есть стихотворение получается больше о детях, а не детям». (Рустам Карапетьян)

    Портрет музыки авт. Марина Соколова
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=213800&pid=194&nom_id=556

    Ритмический стих для детей. Сейчас стало модным это направление. Не надо думать над рифмами))
    *****
    « На фоне четкого ритма (а ввиду отсутствия рифмы, ритм приобретает еще большее значение) С двенадцатого этажа." - несколько выбивается.
    Удачно, как прием использование пар созвучий - "портрет" - "тетрадь", "Этажа" - "глаза", "кулаком" - "голубом" (Рустам Карапетьян)
   *****
    Не совсем понятно, как лиргероиня Любава, приобщась к музыке, нарисовала её (музыки) портрет. Портрет музыки – это неточное определение.
    Само стихотворение - фантазия без границ. Детская ли? Скорее, авторская.
    Но понравилось во всей этой неуёмной колористике с оранжевым Серёжкой
    и голубой Катей тонко сквозящая радостная ирония, радужное видение жизни и полёт…
   *****
    « Впечатление о стихотворении неплохое – весело, красочно! Одним словом - портрет!
    (Наталья Майданик)


    Яма авт. Игорь Громов

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=283829&pid=194&nom_id=556

    Хорошая тема, с прямой речью, юмором. Стихотворение носит воспитательный характер и проповедует семейные устои. Хромает, как и во многих стихах, техника изложения. Сразу озадачивают рифмы: светло-её, ладони-мозоли,
    «Папа мне сказал опять» Почему - опять? Папа сказал новую фразу.
    Частицу «ведь» лучше заменить на местоимение «мы».
    Рифма: мама-яма употреблена дважды.
    В последней строке ударение падает на первый слог:»кОгда, если при чтении подчинятся обшей ритмике. Такие недочёты.
    Но мне понравилась сама история, логический ход мысли автора с ироничными и интересными выводами, звучащими из уст ребёнка.
   *****
    «Читается легко, ритм соблюден.
    В последней строке « КОгда нам... копать охота!" Действительно, так читается. Но можно заменить легко это слово.
    Рифмовка смежная (ААВВ), четкая, за исключением: «светло" - "её"", ла-дони" - "" мозолей" (Наталья Майданик)
   *****
    «Стихотворение построено на обыгрывании непонимания ребенком "кипит работа". Лучше было бы уместить это в два-три четверостишия. А так - сильно "размазано".(Рустам Карапетьян)

    Стишки - детишкам... авт. Николай Вуколов

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=251533&pid=194&nom_id=556

    Подборка четверостиший, исключая последнее, в котором 6 строк. Не совсем понятно, по какому принципу собрана эта композиция. Поскольку, если первые три можно отнести к миру животных, то последнее не вписывается в этот «репертуар».
    Не могу согласиться с тем, что подобная лирика может быть интересной для детей 10-11 лет, как указывает автор. Скорее, - для 5-ти лет.
    Теперь по технической составляющей.
    В первом катрене неудачно составлена фраза: «Быстрей развеять, чтобы скуку прочь».
    Второй катрен ритмически построен неверно.
    В третьем катрене непонятно откуда взялись барбарики. Вероятно, для рифмы.
    Четвёртый стих просто неинтересен, поскольку о дедушке Ягуле заявлено громко, но, кроме того, что «вон он идёт» больше нет никакой информации. Просто- незавершёнка. В сухом остатке одна недоработка…
   *****
    «Стихов несколько, но по объему, как «Цикл стихотворений» не проходит» (Наталья Майданик)


    Малина авт. Наталия Прилепо

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303551&pid=194&nom_id=556
    Забавное приключение ЛГ, связанное с собирательством малины у соседей. Стихотворение построено на акцентном повторении слов с рифмующимися последними строками. Помимо скрытой, легко сквозящей иронии в нём достаточно чётко прослеживается воспитательный характер. Мне оно показалось достаточно техничным.
    Хотя, мне, честно, жаль ЛГ. Думаю, что наказание слишком жестоко за кружку малины.
   *****
    « По-моему «интересно скроенное стихотворение»! Тема обычная, а подана необычно (весело и вкусно!).
    Конечно, есть сбои в ритмике, не стану повторяться в описании недочетов, но общее впечатление хорошее! (Наталья Майданик)
   *****
    «Интересное исполнение. Но в данном случае надо очень строго следить за ритмикой.
    "Старую, без ручки кружку" - проваливается
    "Краденых, соседских ягод," - тоже
    "Синюю, в полоску майку," - тоже
    Хотя, ведь, так легко использовать и многосложные слова:
    У-бегаю,ПОд-ступивши¬¬м,¬¬ СвЕже-сорванной - у самого автора это получается прекрасно (Рустам Карапетьян)

    Жизнь детского ботинка авт. Ухалина Ольга

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303577&pid=194&nom_id=556
    Очень интересное стихотворение. Хочется только похвалить, поскольку и техническое построение и лексическая составляющая на высоком уровне.
    При достаточно простых рифмах, но богатых метафорах , получился захватывающий поэтический рассказ о простом мальчишечьем ботинке.
   *****
    «Тут и сам ребенок, и лирический герой - ботинок,
    И тема всем знакомая - но с неожиданным взглядом» (Рустам Карапетьян)
   *****
    «На мой взгляд, замечательное стихотворение: и тема, и само исполнение! Ритм четкий, рифмы - тоже!
    Вот, никогда бы не подумала, что можно написать стихотворение (ода- здравница изношенному ботинку!:))))))))))))
    Честь и хвала автору! ( Наталья Майданик)


    ПРЕОДОЛЕНИЕ авт. Владимир Безладнов

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303753&pid=194&nom_id=556
    Автор отнёс это стихотворение к жанру триллера. Здесь, действительно, действие с прологом, эпилогом, полудетективное, с финалом, в котором двое потерпевших.
    Курьёзная история. Автор достаточно хорошо поработал над произведением, несмотря на то, что глагольных рифм достаточно. Мне хотелось бы прочитать это стихотворение в другой редакции, чтобы внутренние рифмы читались не в длинной строке. Ограничение по объёму не позволили автору это сделать.
    Немного напрягает затянутость сюжета. Где-то в середине можно было бы убрать некие действия. Очень много эпитетов «жуткий» «ужасный»: вой, глаз, хотя по закону жанра страх нагнетается… Да, ещё претит слуху глагол «трахать». Недетский он.
   *****
    «Стих большой, но написан так, что читатель, которому он адресован, непременно поймёт его суть и улыбнется. Соблюден принцип жизнеспособности таких страшилок - на пугающее вступление - развязка довольно понятная, веселая. Здесь герой, в конце концов, доволен собой. Много пережил, но...
    Хотя, досталось папе. Но это, ведь, не монстр и не привидение, которое ребенок не смог победить!
    Не понравилось то, что часто используются многоточия. Вообще, много очень знаков препинания в детских стихах нужно избегать.» (Наталья Майданик)

    Про черепашку авт. Ингвар Донсков

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303832&pid=194&nom_id=556

    Ну, очень весёленькая эта песенка про разноцветных черепашек. Забавно - и всё тут! Плохо только, что третий куплет остался без припева.
   *****
    « Как песня очень неплохо - повторяемость структуры в куплетах - только плюс к запоминанию. К сожалению, у нас не песенных конкурс, (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Хорошая, улыбчивая детская песенка. Мне понравилась! Такие, казалось бы, простенькие картинки рождают у ребенка много положительных эмоций.
    Часто повторяющиеся слова только привлекут его своей легкостью запоминания.
    И персонаж очень милый - по-детски разноцветный! Полный позитив! :))))(Наталья Майданик)

    ПОДАРОК ПОД ЕЛКОЙ авт. Екатерина Мальковская

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303859&pid=194&nom_id=556

    Очень не хочется разбирать это стихотворение с самого первого катрена. Так может писать только вопиюще безграмотный человек:
    «Сидел уныло пес бездомный
    С тоской смотря людЯм в глаза,»
    Именно с таким ударением и читается эта строка.
    Можно с таким же успехом разбирать каждый катрен, находя «перлы», но что это даст? Неужели сам автор не в состоянии понимать свои ляпы?
    Чего стоит такое четверостишие?
    «На поводке щенком водили.
    Звали, но как? Уже забыл.
    На елку посмотреть ходили
    И тут хозяин отпустил.»

    Опять – звалИ)) Почему щенком водили, когда речь идёт о взрослой собаке? Или водили со щенячьего возраста, а тут-отпустили?
    Все эти: ходили-водили, забыл-отпустил - настолько беспомощны, что непонятно: зачем автор затеял такую длинную историю с выбиванием слезы, не владея элементарными навыками русской речи?
    «Огни моргают», «пёс виляет» (непонятно чем?), «Во сне пес дома вновь проснулся,
    Где раньше даже не бывал» - это уже полный финиш!
    Но история со счастливым финалом. Спасли собаку. Это стихотворение о том: как нельзя писать стихи для детей.
   *****
    «Стихотворение произвело на меня какое-то удручающее впечатление» (Наталья Майданик)
   *****
    «И технически и стилистически очень слабо. Очень простая идея "размазана" на много строк» (Рустам Карапетьян)

    ПРО БАБУ ЁШКУ авт. Владимир Макарченко

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=275461&pid=194&nom_id=556
    Эта сказка, скорее, для взрослых, потому что написана в стиле сказок для взрослых. Со знаками препинания надо бы поработать.
    «Толку нету все ж однако!» -пустая строка. «Нету», «всё ж», «Однако»??
    «Ступает будто пава» - перекличка с Пушкинским «выступает словно пава».
    «На всегда от ента дня.» - это, я понимаю, для развития детской речи?)))
   *****
    «Технически слабо. Сказка ни о чем. «(Рустам Карапетьян)
   *****
    « Мне показалось, что автор торопился и где-то недоглядел знаков препинания, где-то буковку не дописал.
    Почему-то в конце сказки повествование переходит в разделение на роли, как в сценарии.
    "Маг:
    - Избавлю от заразы"
    Нужна техническая и стилистическая доработка.
    И еще:
    Называется стих ПРО БАБУ ЁШКУ (ЁЖКУ???), а в тексте везде баба Ягушка, Яга, Ягуля.
    Это, по-моему, разные персонажи и роли у них немного разные. Детки представляют себе бабку Ёжку, как в мультике "Летучий корабль" про этих веселых бабулек- сестричек на метлах, поющих частушки.» (Наталья Майданик)

    ЧЕЛОВЕК И ПРИРОДА авт. Милада Кондратьева

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303953&pid=194&nom_id=556
    В стихотворении хорошее стилистическое построение, рифмы, техника, но есть и недостатки.
    Глагол «сканируя», скорее, технический. Это не для детской лирики.
    «Дождь зазвучит, как альт». А как звучит альт? Альт-голос, низкий женский или смычковый инструмент…Не похоже ни на то, ни на другое…
    «Вплетутся в тот поток». Какой-тот? О потоке не было речи.
    « А следствием и молнии укол». Не прослеживается связи между эхом, игрой в футбол и уколом молнии…И почему – укол?
    Пожалуй, очень хорошо только последнее восьмистишие: радостное, радужное, логически выверенное.
   *****
    «Стих позитивный, ритмичный и своеобразно написанный. Почему-то вспоминаются «вредные советы» Григория Остера (стиль написания), хотя там и нет рифмованных строк, но ритм и построение стиха очень схож. Каждый восьмистрочник начинается с зачина - «когда» что-то случается, происходит, то… В конце ситуации следует непременная развязка с объяснением. Этот стих можно продолжать до бесконечности. Необычность построения стихотворения – несомненный плюс автору.
    «Хоть слёзы ей и дороги,
    Дождь зазвучит, как альт.»

    ( дороги, дождь зазвучит, как альт) – очень сложно читается чередование гласных
    - Очень трудно понять, особенно детям, такую игру слов и действий, но, кажется, что автор сознательно применяет это построение стиха.
    Интересно, но сложно для понимания.» (Наталья Майданик)

    Березово авт. Ляховецкий Аркадий

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296701&pid=194&nom_id=556

    Стихотворение оставляет очень хорошее впечатление и какую-то ностальгическую грусть о празднике. Единственный минус – это сбой ритмики (строки короче) в середине стихотворения. Немного доработать.

    «Будет так хорошо на празднике» -10
    «Веселиться нам вместе с ней!»-8
    «Рифмы – не радуют:

    «Проталинки – поставлено»
    «Разукрасили – на празднике»
    «Надену я – с выражением»
   *****
    Концовка интересна:

    «Великанские дедовы валенки
    В дедморозовский выкрасить цвет.» (Наталья Майданик)
   *****
    « Лирично и содержания и форма.
    Очень конкретно - (Березово)

    На фоне общей четкой ритмики - выпадает:
    "Будет так хорошо на празднике
    Веселиться нам вместе с ней!" (Рустам Карапетьян)


    СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК авт. Сергей Гамаюнов-Черкесский


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=222854&pid=194&nom_id=556

    Стихотворение оставляет приятное впечатление. Образ солнечного зайчика – мячика и зайчика очень наглядно радует. В первом катрене, ещё бы, знаки препинания правильно поставить ( после мальчика двоеточие, а в последней строке – два дефиса.
    Во втором катрене некий казус одновременности действий: «проскользнул пощекотать ребятню поутру» и тут же « и с детворой побежал по двору».
    Два последних катрена без замечаний. Очень мило. В целом требуется небольшая доработка.
   *****
    "С неба скатился по лучикам вниз" - хороший образ
    Скачет повсюду космический мальчик

    То проскользнул осторожно в окошко -
    Пощекотать ребятню поутру,
    То поиграл с разомлевшею кошкой
    И с детворой пробежал по двору, - в пределах одного четверостишия, может быть даже стиха пощекотать поутру - и тут же с детворой по двору - несколько противоречиво выглядит.

    В целом мило. Но стихотворение построено на одном перечислении. Допустимо, но это не самый интересный возможный вариант. (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Путешествие солнечного зайчика. Что может быть улыбчивее, милее? Хорошие, веселые образы солнечного зайчика.
    Но, чтобы претендовать на высокий балл, не хватает чего-то яркого, необычного, как сам лучик!
    Рифмы обыкновенные, хотя и точные.

    «низ-карниз»
    «окошко-кошка» (Наталья Майданик)

    Тропиночка авт. Сергей Саба

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304024&pid=194&nom_id=556

    В этом стихотворении не во всех катренах чётко и последовательно оформлена авторская мысль. В частности, в самом начале, непонятно для чего существует строка: “на лесной тропинке”? Потому что, далее- «у ежа в корзинке дырочка была». Тут же напрашивается другой вопрос: а не на тропинке не было дырочки?
   ***
    «далее почему-то не понятно про ноченьку. Почему именно «ноченькой тропочка легла»?

    « Ноченькой в лесочке
    Тропочка легла.» (Наталья Майданик)
    Ноченька возможно хорошая пора суток для сбора грибов ежами, но белка ночью спит. Вряд ли, она будет рисовать стрелку…
   *****
    « К ёжика окошку» - не складно стилистически. Понимаю, почему автор написал именно так. Всё дело в ритмике. Она хороша, но стихотворение недоработано. Финал – тоже - серенький, размытый…
   *****
    «Стихотворение для маленьких детей, рифмы четкие, обыкновенные. Ритм соблюден.
    Но построение стиха – непонятно.» (Наталья Майданник)
   *****
    «Довольно странное построение стихотворения. Остается ощущение, что где-то выпало одно четверостишие.
    "Не переживали...
    Осень не зима."
    Концовка несколько смазана. Ну, осень не зима, и - что? (Рустам Карапетьян)


    Белобока-именинница (коллаж) авт. Наталия Лунёва

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=288750&pid=194&nom_id=556

    Коллаж (от фр. collage — приклеивание) — технический приём в изобразительном искусстве, заключающийся в создании живописных или графических произведений путём наклеивания на какую-либо основу предметов и материалов, отличающихся от основы по цвету и фактуре.
    Коллажем также называется произведение, целиком выполненное в этой технике.
    О каком коллаже идёт речь у автора мне совсем непонятно. Собрано отовсюду и понемножку. Что-то украли у Мухи-цокотухи, что –то – у Доктора Айболита…И всё это у одного детского автора- Корнея Чуковского.
    Не пощадил автор и народный фольклор…А где же своё, авторское???
   *****
    «На стихотворение Чуковского автор попытался наклеить просто другие образы. Может быть, в этом суть задумки автора? (Наталья Майданик)

    Это виноват листопад авт. Аркадий Млынаш

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269852&pid=194&nom_id=556

    Это стихотворение вызывает противоречивые чувства. Написано, явно, с обаянием есенинской строки. Так и хочется вспомнить про маму, что «так часто ходит на дорогу» и про «не злодей я, и не грабил лесом»…Да простит меня детский автор!
    Какой-то уж очень замороченный маленький ЛГ, чересчур взрослый и всё время оправдывается…Где же безрассудность детскости, бесшабашность поступков?
    Рассудительность и взрослое построение прямой речи так не соответствуют образу 8-летнего ребёнка…
   *****
    « Но по тексту видно, что почти в каждом катрене присутствуют слова совсем не детские, появляются неприятные ощущения от несоответствия подобранных слов и выражений. Происходит непонятная борьба внутри самого текста. Автор старался сделать стих понятным, милым, очень детским, но немного не получилось.
    Нужна доработка, чтобы слова стали союзниками, тогда стих понравится маленькому читателю и будет ему понятен, что немаловажно. (Наталья Майданик)
   *****
    «Очень большое ощущение несовпадения формы и содержания.
    Стихотворение - для детей восемь - десять лет
    Но по словарю, по приемам - для подростков.
    По звучанию - просто взрослая есенинская лирика. Так и хочется добавить:

    "Так забудь же про свою тревогу,
    Не грусти так шибко обо мне.
    Не xоди так часто на дорогу
    В старомодном ветxом шушуне." ( Рустам Карапетьян)

    Опадают льдинки... авт. Булатоф Фёдор Валентинович


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=287720&pid=194&nom_id=556

    Не рассматриваю это стихотворение, поскольку не могу отнести его к данной номинации. Это любовная лирика.
   *****
    «Земля-Луна, Фонаря-Меня, Туда-Тебя, Луну-Мою, Тополя - Меня
    Персонаж только что был у фонаря (снежинки ж от него манят) - и тут же телепортируется под тополь:
    "Я стою под тополем,
    На фонарь гляжу."

    Пусть она послушает,
    Выйдя под луну
    Как метель аукает
    Про судьбу мою. - очень проблематично застать одновременно и луну и метель.

    Вьют в лицо снежинки, - это как?

    Техника - очень слабая». ( Рустам Карапетьян)
   *****
    « Стих – полная загадка для меня и для детей.

    Это как? «Ветер вьёт и воет». Вообще, слово вьет очень специфическое и трудно применимое в данном тексте.
    «Вьют в лицо снежинки»???
    Своеобразное написание стихотворения исключает почему-то рифму и ставит под сомнение понимание текста вообще.
    И, уж точно - стих не для детей.

    Почему-то заявлен жанр «Любовная лирика».
    Отчего он в детской номинации?! Не понятно. (Наталья Майданик)

    На даче авт. Сергей Балиев

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=298016&pid=194&nom_id=556
    Не впечатлило это стихотворение, потому что нет в нём самого главного: детской тайны, юмора. Написано оно обо всём понемногу, без напряга, оперируя простой глагольной рифмой. А ритмика живёт по своим законам (опять же, как автору нравится).
   *****
    «Чувствуется некий задор, характерный для данной техники написания, прослеживается ритм. Но стихотворение в общем восприятии представляется разбалансированным какими-то бесконечными действиями всех членов семьи. Читая, очень легко запутаться, что к чему. Большой объем стихотворения, особенно для маленьких читателей, не прибавляет ему понятности, а наоборот – путает. (Наталья Майданик)
   *****
    « Особых технических провалов нет.
    Но стихотворение ни о чем. Нет изюминки.
    Техника - нарабатывается. А вот детскость - приемами не заменишь. (Рустам Карапетьян)

    День рождения. Авт. Александр Данилюк

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304234&pid=194&nom_id=556

    Стихотворение очень милое, но стилистически не доработано. Последовательность действий нарушается глаголом «заказал». Мальчик проснулся очень рано и уже мечтал о подарке, но заказал его только при встрече с папой…Не логично. Подарки готовятся заранее.
    «Он не может - в коридоре
    И на кухне, у плиты."
    Здесь бы местоимение «он» надо заменить глаголом «жить». В остальном всё хорошо.
   *****
    « Ни к чему, сынок, нам кони.
    Ты ж - не маленький уже" ( То есть кони только для маленьких? Не верю).

    "Он не может - в коридоре
    И на кухне, у плиты." Что не может? :) (в детских стихах лучше некоторые вещи не сокращать)

    Задумка есть. (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Рифма не очень радует «сказал-заказал», «кони – на балконе», «проснулся – улыбнулся» и т.д.
    Если стих доработать, то будет очень симпатично. (Наталья Майданик)

    Мой друг дождик авт. Евгения Цаголова


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304590&pid=194&nom_id=556

    В стихотворении явно хромает стилистика, и с середины, совершенно неоправданно, меняется ритмика. Непонятно, почему в первом катрене автор пишет о дождике: «он радует всегда», а во втором: «люблю его уже». Всегда и уже, как – то, не уживаются сразу, одновременно.
    «Песочницу нам дождь залил –
    Какая красота!
    А раньше воду сам носил,
    Чтоб замки строить там!»

    В этом катрене пропущено местоимение или имя личное, поскольку непонятно их текста: кто же носил воду?
    Хорошо-ещё – не рифма.
   *****
    « «Всё равно, всем, совсем, совсем – совсем»» - такое необоснованное повторение слов не красит стих.
    Присутствие в тексте детского стихотворения взрослых слов и выражений перегружают его и делают не совсем понятным для читателя, которому он адресован.

    «прелестный», «радует», «совсем не по душе», «друг мой истинный»,
    «Навек я подружился с ним!
    Люблю его уже!» и т.д. (Наталья Майданик)
    «"Прелестный дождь" - несколько неудачное определение. Так же, как и "радует всегда".

    *****
    "Навек я подружился с ним!
    Люблю его уже!" - любовь с дружбой лучше не мешать :)

    Песочницу нам дождь залил –
    Какая красота!
    А раньше воду сам носил,
    Чтоб замки строить там! - КТо носил воду? По построению предложений можно понять, что дождь. Что-то есть, но со стилистикой пока еще плоховато.
    (Рустам Карапетьян)

    Домашний шторм. Авт. Юрий Козлов (Юрий Юркий)

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304736&pid=194&nom_id=556

    Мне понравилось. Ритмично, с юмором, хорошая техника, да и тема не заезжена. С батискафом, полагаю, дети разберутся. Хотя, сейчас растут прогрессивные дети)))
    Юрий порадовал!

    *****
    "Дождик оставил на улице море" - блеск!

    Я, как бывалый и бравый моряк,
    К морю принёс тупоносый башмак. - тоже замечательно

    "Дедушка громко ботинок искал" - Громко - это тоже хорошо
    (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Интересная задумка, действия четкие - ритмично, симпатично.
    Подобраны слова, которые вполне соответствуют морской тематике – плюс автору и, думаю, будут понятны детям (кроме «батискаф»). Хотя, мальчишки, увлеченные морской темой, знакомы с этим словом». (Наталья Майданик)

    Семь назидательных стишков о животных авт. Семён Губницкий

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304793&pid=194&nom_id=556

    Несколько четверостиший о животных и непонятно для чего рефлексии детей относительно тюленя и ерша. Не ясно для чего автор делает ссылку на художественность описанного выше в стихах. Не проще было бы разместить эту (и) картинки на другом сайте и дать ссылку.
    Ничего не впечатлило. Написано с разной ритмикой, разными стихотворными размерами. Это значит, что ничто не объединяет эти четверостишия, кроме названий. Нет единого стиля, цикла. Не могу сказать, что все стихи хороши для прочтения детям. В некоторых явно не хватает авторского такта. Можно и напугать…
    ЗАЯЦ
    Во многих сказках выгляжу труслив,
    Но сказочник ко мне не справедлив!
    От норки гончих псов я уведу
    И тем от деток отведу беду.
    Или такое:
    ЕЖ
    Могу свернуться маленьким клубком,
    Люблю питаться яблоком, грибком.
    Колючки? Это гордость для ежа!
    Вот чем я отличаюсь от... ерша. 1)
    Если думать, что колючки- единственное отличие ежа от ерша, то чему научит такое стихотворение?
   *****
    « Довольно своеобразная подборка стихов и, на мой взгляд, предназначена совсем не детям, а взрослым.
    Маленькие басенки с определенным смыслом, которые может понять лишь взрослый человек с определенным чувством юмора. Через героев «фауны» автор попытался высмеять, заострить свое внимание на человеческих недостатках, грехах, если хотите.

    Слог не всегда понятен, хотя автор старался соблюдать четкость ритма.

    Не могу оценивать, эту подборку, как стихи для ребенка. Если ЛГ – лесные жители, это не значит, что детям понятен весь текст. (Наталья Майданик)
   *****
    «Семь назидательных стишков о животных

    БЕЛКА - тяжеловатый слог

    ВОЛК -
    "Держись вдали ребенок и старик...
    Но помни: хищник — леса санитар. "
    Мне, как ребенку непонятно: помни, что он опасный и злой. И что санитар - а зачем? Нелогично.

    "Колючки? Это гордость для ежа!
    Вот чем я отличаюсь от... ерша."
    Ну у ерша еще и хвост есть с плавниками. И жабры.

    ЗАЯЦ
    "От норки гончих псов я уведу
    И тем от деток отведу беду."
    Если от норки - то норных наверное уведу. А гончие - они в чистом поле.

    МЕДВЕДЬ
    Если бы не последняя строчка - все было бы хорошо.

    ОЛЕНЬ
    "А вот весной ходить под плугом — лень" ??? А вот писать программы ему не лень?»
    (Рустам Карапетьян)

    Про Нюшку авт. Николай Шумов

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=291521&pid=194&nom_id=556

    Цикл стихов про Нюшку не совсем удался, мне кажется, по той причине, что нет единой линии. Все маленькие истории не объединены в единую концепцию. Автор более задался вопросом срифмовать само имя Нюшка, не мало не заботясь о впечатлении, произведённой этой самой Нюшкой. Нюшка- хрюшка. И ушки не моет и на свинку похожа, и обжора, и неряха. В конце же, Нюшка просто красавица в новом платье. Чего-то в стихотворении не хватает, хотя многие моменты, связанные со стихосложением мне понравились. Это «Про Нюшку и хлебную краюшку» и про «Рюшки у Нюшки».
   *****
    «"хлопочет" - "хохочет" пример прекрасных глагольных рифм, которые и так для детских стихов являются законными.
    Но такие - на звучание приближающиеся к омонимам - всегда украшают

    ПРО УШКИ У НЮШКИ - ни о чем. Не хватает неожиданности, концовки.
    ПРО НЮШКУ И ПЛЮШКУ - тоже нет зацепки.

    Есть отдельные замечательные моменты. Но есть и пустоты, которые надо или сокращать или работать над ними. (Рустам Карапетьян)
    *****
    « Подборка стишков для самых маленьких очень симпатична.
    Автор выбрал имя Нюшка и к нему подстраивал все тексты своих маленьких стишков, подбирая рифму к имени, рождались и сами стишки.
    Для маленьких такое чередование повторяющихся рифм приветствуется.

    ПРО НЮШКУ И ХРЮШКУ немного длинноват текст к задуманной подборке потешек.
    Эти истории должны укладываться в 4-6 строк, не более. Малыш, которому адресованы эти стишки, просто не сможет «переварить» много информации в этом возрасте. Здесь нужна четкость, ритм, понятность описываемых ситуаций. Чем меньше сложных грамматических оборотов, прямой речи, знаков препинания в виде двоеточий, многоточий и т.д., тем лучше! В этом вся сложность написания!» (Наталья Майданик)

    Пятнадцать паучат авт. Юлич

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304992&pid=194&nom_id=556

    Интересная история с хорошими авторскими находками и юмором только немного затянутая (почти единственный минус)
   *****
    « Веселая паучиная школа – это интересно!
    Ритм четкий, задорный. В каждом катрене присутствует слово на «паучиной основе». Это хорошо для детского стихотворения, особенно для малышей. Но большой объем стихотворения и происходящих в нем событий, скажется на восприятии малыша не в лучшую сторону. Чем короче, тем понятнее и лучше.» (Наталья Майданик)
   *****
    « Хорошая идея. Веселое исполнения
    "По потолку на корточках," - очень получилось
    "Смешными виноградками" - тоже
    Вообще, удалось много чего.
    Но есть и технические помарки вроде рифмовки "паучат"-"паучат"
    "ЧтоБ_Пасть" (Рустам Карапетьян)

    Солнышко для всех авт. Александр Граков (Лекса)


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=251839&pid=194&nom_id=556

    Радостное стихотворение про необыкновенного ребёнка, лишённого всяческого меркантильного расчёта и мечтающего о солнышке. Это прекрасно.
    Что не понравилось. Рифма: стряслось-то- авоськой. Повтор рифмы: подарок-ярок. Понятие: «зарница». Оно никак к солнечному свету не относится. Ещё финал, где ритмика полностью меняется.
   *****
    «В целом неплохо. Настроение-идея - солнечное.
    По содержанию - для детей младшего школьного возраста и чуть ниже.
    Поэтому несколько неоправданно использование нестрогих рифм. ("стряслось-то?" - "авоськой")

    "Ждать это завтра - ещё целый год!" в принципе понятно, какое "завтра", но при достаточно медленном чтении

    "Приходите все, друзья!
    Подпись: Солнышко
    и я." - неожиданная смена ритма. Надо было бы это строчки отделить пустой строкой. (на оценку не влияет)» ( Рустам Карапетьян)
   *****
    « Техника написания своеобразная и весь стих разделен на шестистишия.
    Ребенку будет не просто при прочтении.

    «Бабушка тесто берёт в оборот»,
    «Ждать это завтра - ещё целый год!» - не понятна стилистика этих выражений.

    В целом, стих позитивный, правильный.
    Хотя ритм меняется, особенно хороша концовка» (Наталья Майданик)



    Стану великаном (для детей 5-7 лет) авт. Надежда Николаевна Сергеева


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305181&pid=194&nom_id=556

    Стихотворение очень доброе и милое, но, к сожалению, хромает техническая составляющая. Разная длина строк в катренах и связанные с этим «прыжки» в ударениях, очень снижают восприятие при прочтении и заучивание самого текста.
   *****

    « "Бедный плачет без сапог" - инверсия необоснованная. Лучше было бы более привычное "Плачет бедный" (Рустам Карапетьян)
   *****
    « Очень доброе, ласковое детское стихотворение, но сбой ритма заставляет напрягаться при чтении.
    Нужно немного доработать». (Наталья Майданик)

    Про Хому хомячка авт. Наринэ Карапетян

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=256937&pid=194&nom_id=556

    То ли песня, то ли – стих…Делая скидку на припев, не могу сделать то же на куплеты, имеющие разную ритмику. Техника, явно, хромает, не смотря на «энергетическую» ценность содержимого…
   *****
    «… сама история интересна, слова ритмически повторяются, и поэтому будут понятны ребенку. Легко читается и, видимо, поется.
    Кошка с именем Яся, скорее всего, для рифмы к слову «восвояси». Имя странное, но все в жизни бывает! : ))) (Наталья Майданик)
   *****
    « Частая, но системная смена ритма - показывает, что здесь песня.
    Но в первом четверостишии (в отличии от второго и третьего) смена переходит на дактиль» (Рустам Карапетьян)

    Кот Семен авт. Кривонос Сергей

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=223627&pid=194&nom_id=556
    Эта история уже была как-то опубликована на конкурсе прошлых лет.
    Замечания: слово нету. И ешё, что-то напрягает во временных рамках. Вначале стихотворения настоящее время, а потом переход на прошедшее.
   *****
    Замечательное детское. Претензий нет. Есть конструктивные замечания.
    Не найти никак ОТВЕТА -
    Колбасы на кухне НЕТУ. - Что касаемо меня, то вполне нормально. Но есть маленькая вероятность, что в некоторых редакциях могут и докопаться до таких выражений (мол, детям надо все очень строго-правильно). Скользкий такой вопрос.

    "Например, у нас в квартире
    Исчезает колбаса." - Исчезает - постоянно значит, а дальше идет описание конкретного случая.
    Ничего криминального, но лучше бы звучало - "вдруг исчезла колбаса"( Рустам Карапетьян
   *****)
    «Веселый детский стишок. Легко читается.
    Но «ответа – нету» немного смазывает всю прелесть описания этой истории.
    (Наталья Майданик)


    Усатый колобок (детям 4-6 лет) авт. Владимир Колодкин


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=261016&pid=194&nom_id=556

    Удивительное, волшебное стихотворение о превращении злого мохнатого облака в колобок с усами. Развивает детскую фантазию и стремление видеть мир красивым и добрым. Читается нараспев, благодаря таким эпитетам в конце строк: усатое, мохнатое, долговязое, как бы предваряя интригу дальнейшего повествования…
   *****
    «Похоже на страшилку с добрым хорошим концом.
    Так всё заверчено, что немного трудно разобраться, что откуда взялось, закрутилось, превратилось. Чтобы понять этот стишок, нужно долго-долго смотреть на небо, может быть на самом деле из усатого и мохнатого страшилища облако превращается в колобок с тростью?!.
    Нет предела фантазии у ребенка и у автора тоже!» (Наталья Майданик)

    Дочка в третьем классе авт. Владимир Шишков


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306035&pid=194&nom_id=556

    Косный литературный язык. Очень много частиц «бы». Не совсем понятен юмор: во имя чего надо быть такой доброй учительницей: всё прощать, ничего не замечать, уроков не задавать…Такое впечатление, что ребёнку тяжело учиться в школе. Всё не в радость. А учителя просто злые и сердитые.
    Стихотворение не оставило позитивного настроения.
   *****
    « Хорошая задумка стихотворения – о мечте стать учительницей именно такой, как видится ЛГ, но сама подача ситуации будет не понята ребенком, потому что здесь используются выражения и слова взрослого человека.
    «Сотворила, порывая с баловством», «Отменила бы на радость детворе», «Дети интереснейшие знанья» и т.д. (Косноязычно, не по – детски звучит) (Наталья Майданик)
   *****
    «Недетские какие-то интонации и язык.» (Рустам Карапетьян)

    Для чего собаке хвост? авт. Сергей Ворошилов


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306331&pid=194&nom_id=556

    Очень по-детски понятное стихотворение. Построено на диалогах и прямой речи, что придаёт стихотворению определённый, шарм и колорит. Есть мелкие замечания, типа слияния согласных « им можно», но в целом очень-очень хорошо!
   *****
    « Хорошее живое стихотворение, заставляющее работать фантазию ребенка, за счет подключение к поиску ответа на вопрос.
    Мелкие помарки в виде сдвоенных согласных

    Отгонять иМ Можно мух.
    ЧуР, Ребята, не сорить!
    То, что оН Не одинок.
    Да, вопроС Совсем не прост… (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Хорошая детская история – и познавательная, и веселая.
    Но как-то не отточено стихотворение, мне показалось, что рифма притягивает ситуацию, а не наоборот
    «Пёс был добр и лопоух.
    Тут ответил Костя вслух:»,

    «Кате скоро будет пять
    И она твердит опять:»
    Заключительное четверостишие тоже не совсем понятно выстроено стилистически.(Натал¬ья¬ Майданик)

    Шел вдоль озера енот авт. Игорь Ильх


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=171784&pid=194&nom_id=556

    И задумка, и тема очень интересны. Добрая сказка о музыке и любви к ней. Начало блестяще, но…Почему автор меняет ритмику? Это так портит восприятие. В конце непонятная лисица «подкатила как такси». Откуда и зачем взялась? Что-то не доработал автор…
   *****
    «Интересны герои и сама тема, описанные образы.
    Но:
    «Миновал он теплый дождик» - неверно стилистически выстроенное выражение. Как можно миновать дождь?
    Путаница во временах.
    Не совсем понятно, что к чему – ситуация к рифме притянута или наоборот.
    «Наш енот пыхтит и злится,
    Он опаздывать стыдится.
    Достает он апельсин,
    И веселая лисица
    Подкатила - как такси».(Наталья Майданик)
   *****
    « Музыкальная школа, с перечислением инструментов – неплохо.

    Тоже сдвоенные согласные:

    До,ре,ми,фа,соЛь,Ля,¬¬си.¬¬
    ЗдеСь Сольфеджио ведет.
    На еноте галстуК Красный

    Понятно, что в случае нот - не избавишься, однако ж...

    Музыкальной школы: ежик, - не самое удачное построение получилось "Ежик музыкальной школы"

    "Красный" - "задержался" довольно взрослая рифма

    "И веселая лисица
    Подкатила - как такси." - не очень понятный образ (Рустам Карапетьян)

    Школа. Туда и обратно. Авт. Мари Прусак

    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=178718&pid=194&nom_id=556

    Стихотворение уже было представлено на 2-ом этапе ВКР- 2008 и получило положительные оценки и рецензии и заняло 2-е место.
    Стихотворение написано с юмором, хороший слог. Единственное, что мешает поставить самый высокий балл, это повтор. Возможно, сам автор забыл об этом.
   *****
    « Идея замечательная. Первая часть по рифмам - супер.
    "Болиголов" - замечательно

    Во второй части много неоправданных переносов, разрывов предложения (только ради рифмы)

    "Эх! Бояться поспешил!" - хорошо бы выделить или в отдельную третью часть или строкой хотя бы отделить» (Рустам Карапетьян)
   *****
    «Очень позитивное, веселое школьно-прикольное стихотворение. Первая часть хороша, а, вот вторую «почистить» бы не мешало. Чтобы не смешивать компот с какао, вместо «ока», непонятного ребенку, придумать другое подходящее слово. "Болиголов" – очень к месту и необычно, и понятно!
    Во второй части ради рифмы: «Был в столовой, корнеплоды представители природы…)
    Нельзя соединять в одну строчку. Не читаемо, не совсем понятно получается.» (Наталья¬ Майданик)


    Петух и прогресс авт. Людмила Шмидт


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306634&pid=194&nom_id=556

    Юмористическая история о ленивом петухе, решившем внести коррективы в расписание жизни с помощью будильника. Интересная тема, для меня -оригинальна, читается легко, ритмично.
   *****
    «Смешной мультик бы получился! ЗдОрово!
    Только, немного не поняла – купил ли петух будильничек или только подумал и спать спокойно улегся?! Эх, напасть-то какая! Видно, староват стал! «:))))))))))) (Наталья Майданик)
   *****
    «На мой взгляд, есть маленькие технические помарки

    На фоне очень точных детских рифм вдруг:
    "куплю"-"подарю"

    То же с ритмикой. На фоне очень точной, вдруг:
    "Солнце светит вО весь дух." (как-раз из-за точности так и хочется читать)

    Непонятно, что произошло с будильником (купил? подарил? сам не услышал?)» (Рустам Карапетьян)

    Качели авт. Ткач Елена

    http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=401749&project=683

    Весёлое стихотворение, написанное о детских качелях, задорное, с новыми словами: «прицелёт», «самовзлёт», «приветвиться», которые, я думаю, должны понравиться детям.
   *****
    «Неплохие детско-авторские неологизмы
    "Прямо к солнцу, к звёздам самым!" - не очень - детское мышление образно-предметно. Тут уж или к солнцу или к звездам - в зависимости от времени суток. (Рустам Карапетьян)
   *****
    « Как будто все по-детски понятно, ритмично, но Немного трудноваты для восприятия слова – «самоВзлет – птицелет» , «приветвиться»… Мне так показалось. (Наталья Майданник)

    Вечерняя сказка авт. Александр Кнопф


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306651&pid=194&nom_id=556

    Несколько недоработанная история. Повтор: «встреча с чудною страной» и «стране той сказочно-чудесной». Надо ли и чудной и чудесною? Глагольные рифмы тоже хороши в меру. Ещё мне кажется немного наворочено этих всяких чудес не в меру: и напитки, и пряники и слитки…Ещё слово «сказочно» пишется именно так, а не «сказачно».
   *****
    « Это стихотворение близко к колыбельной с успокаивающим повествованием.
    Не столь важно, кто встречается по дороге к замку сказок, главное, чтобы ребенок успокоился и заснул. Хотя, ничего нового – сюжет обычен, но слишком много чего встречается, дается и т.д.» (Наталья Майданик)
   *****
    « В целом - несколько перенасыщено сказочными определениями в ущерб сказочным реалиям.» (Рустам Карапетьян)

    На рынке авт. Игорь Дмитренко


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306665&pid=194&nom_id=556
    Авторская мысль, явно, грешит неким косноязычием. С технической и стилистической точки зрения стихотворение требует тщательной доработки. Некоторые, казалось бы, авторские находки звучат очень сомнительно, даже со скидкой на детские уста:
    «туфельки сандальные», «коврик подкровательный», «справо-слево». Очень плохо звучит сочетание: ”рынок весь в внимании”.
   *****
    «Не очень понятно желание автора смешать все воедино в выражениях и событиях: сказку, рынок, нанотехнологии…
    «Молвит слово, наконец» - Сказочное выражение ну, никак не вяжется с рынком!
    Видимо, для рифмы: наконец – продавец.
    Окончание стиха, как-то скомкано. (Наталья Майданик)

    Две собаки (из рукописи книжки "Нескучная беседа про Машу и про деда" авт. Лев Кропоткин


    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306764&pid=194&nom_id=556

    По теме забавное стихотворение, но хотелось бы лучшего оформления. Внучка-пёсик не звучит. Почему не собачка? Всё-таки женского рода. Очень поздно появляется в тексте другой пёс – Марс. И не сразу понятно: для чего и кто такой?
    Теперь кажется, что это другой полупёсик)). Хотелось бы знать, почему из детских уст звучит:” У собаки жизнь сурова”. Разве этот факт как-то обозначен прежде?..
   *****
    « Стихотворение то ли про внучку, то ли про собаку – сразу и не разобрать и про жизнь деда. Обозначено как детское стихотворение, но в нем больше взрослости какой-то, с глубоким подтекстом, вряд ли будет понятно полностью ребенку. Несколько раз перечитала, чтобы понять, что к чему. Какое-то странное перевоплощение. Причем, не с улыбкой и намеком на какой-то юмор, а просто, как обыденная ситуация перевоплощения. Может быть, это из - за того, что мы не видим всего произведения, а только отрывок. Не понятно введен образ Амура – собаки. Сначала как-то вскользь сказано о нем, а уже в конце представлено описание ЛГ.
    Чувствуется чередование прошедшего, наст. времени в одном событии (четверостишии), легко автор переводит повествование от 1 лица к 3-ему и обратно(Наталья Майданик)
   *****
    « "РаЗ СПоЛЗЛа с доски фигура" - два трисогласия почти подряд - не очень

    "Я её быстрей Амура" ??? К концу стихотворения становится понятно, но поздно.
    Скорее всего, рассчитано на предваряющие стихи, когда главные герои уже даны. Но здесь судим - как отдельное стихотворение.

    "Пропадает срЕди дня" – у стихотворения явно выраженная четкая ритмика - потому здесь читается сбойно

    "Полувнучка-полупёс!¬¬"¬¬ Тогда уж "полувнук" (Рустам Карапетьян)

    Состав жюри:
    Уваркина Ольга (ведущий обозреватель)
    Рустам Карапетьян
    Наталья Майданик
    Мне очень хочется поблагодарить моих коллег: Рустама Карапетьяна и Наталью Майданик за то, что на протяжении трёх месяцев работы, я чувствовала их присутствие в теме, желание делать всё с душой и выполнить к намеченному сроку. Мы были одной настоящей, крепкой командой!