Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Наталия Иванова 
Тема:Сводный обзор номинации "Поэзия" 1 этапа конкурса "Пишущая Украина" - 2013Ответить
   Павел Мухин Осень приснилась http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296251&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Свободный стих со всеми атрибутами формы. Однако, автор не вполне владеет словом.
    Мы же с тобою уже пережили столько
    Разных эпох, но душевной, красивой фразы, (?)
    Жаль, не сказали, не вынули боль из сердца,
    Той роковой любви из прошедшей жизни..
    На мой взгляд, фраза слишком длинная, свернута в клубок и надо очень постараться
    Понять, о чем тут речь. Некоторые потуги обратиться к своей даме «высоким слогом»
    Неудачны, а использование такого стиля требует крайне осторожного использования слов.
    Треплите нервы – роковая любовь ( это уже пошловато!) – в ореоле славы ( пошло и банально)
    По свойски…Королева и герцог, по свойски??
   
    Стих не для конкурса, но все же можно оценить, как не очень удачное произведение.
   
   Людмила Кленова:
   
    «Где же волшебное то заклинанье – слово,
   Что нас сплотит и любовь уважать научит?» - как-то не вяжется с любовной лирикой это – «сплотит», «любовь уважать научит»» - словно выдернуто из другого контекста.
   «Роковая любовь» резанула отчаянным штампом прошлых веков…
   «Осень приснилась и чувства пронзила рьяно!» – вот и меня эта срока просто пронзила рьяно…
   Попытка написать нечто оригинальное по образам до конца не доведена, на мой взгляд.
   
   Ольга Королева:
   
   Игриво как… Мажор на фоне минора. Понравились строчки: «Ваши стихи не тревожат серьезно раны Прошлой войны. Ну, когда же она отпустит…?»
   Листья кружатся в танце (без комментариев)
   
   Наталия Иванова:
   
   Очень хорошее стихотворение, которое вызывает сильный эмоциональный отклик. Чувствует нерв, чувствуется настроение. Очень удачно выбрана форма произведения. К сожалению, есть несколько недостаточков, о которых хочется сказать. Во-первых, не вполне правильное построение фразы «Помнишь меня – в королеву влюбленный герцог., верно служивший во славу ее отчизны». Во-вторых, неверно написанное слово «треплЕте» (в тексте «треплИте», а это уже побудительное наклонение).
   В целом же – восхитительно.
   
   Александр Петруша МУЗА http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303865&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Полу-внятное стихо с многочисленными нарушениями почти всего: ритмики,
    размерности, рифмовки, последовательности содержания. Использование жаргона
    и вульгарного простонародья лишь дополняют негатив к впечатлению
   
   Людмила Кленова:
   
   Перепуталось как-то всё « в доме Облонских «:
   «Заимствованной силою,
   И властью Самого,
   Я ненасильно милую,
   Даю тебе - Его.
   
   И вечным зовом вечного,
   Вселенского огня,
   Творенья безупречного,
   Дарю тебе - Ея.
   
   Открыв сердца Всевышнему,
   Чтоб вас он услыхал,
   Даруется от вышнего
   Энергия стиха!»
   Вроде как речь о тёмных силах – зачем сюда впутывать Всевышнего?
   А «ненасильно милую» - очень корявая фраза…
    И вообще – кто, чем и кого кому дарит – очень смутно всё. Понять сложно авторскую мысль, честно говоря. А значит, мысли изложены некорректно.
   
   Ольга Королева:
   
   Вначале понравился задор, потом показалось – что слишком многословно.
   После строфы
   С благословенья Вийего,
   В апреле, в сентябре,
   Нас обвенчают в Киеве,
   На Замковой горе.
   
   Я бы закончила стихотворение, вполне связное. Остальной текст смотрится уже другим стихотворением, с первой частью не согласованным, и читатель впадает в ступор и перестает понимать, что к чему.
   Неправильное ударение, слишком заметное в замечательной фразе, которая мне показалась изюминкой всего стиха: «Рисковой дОлжна быть игра, ЧтобЫ в любви везло.»
   
   Наталия Иванова:
   
   Тема поэта и поэзии, тема творчества, вопрос о происхождении строк, явившихся автору , рано или поздно возникает в творчестве любого пишущего человека. Здесь эта тема решена весьма оригинально, воплощена мастерски. К сожалению, наряду с удачными, в основном, строфами, присутствуют и не вполне соответсвующие заявленному уровню. На мой взгляд, самой слабой является следующая строфа:
   Я проиграл, но выиграл,
   Всем шулерам назло!
   Рисковой должна быть игра,
   Чтобы в любви везло.
   
   Здесь автор не вполне справился с технической частью. Однако, некоторые недостатки с лихвой восполняются несомненными «жемчужинами» вроде такой строфы:
   С благословенья Вийего,
   В апреле, в сентябре,
   Нас обвенчают в Киеве,
   На Замковой горе.
   
   Или
   
   О, замануха ведьмина,
   Потоков вихревых!
   И заманила ведь меня,
   Пока я не привык.
   
   Автор непрерывно радует читателя легкой с виду игрой словами, звуками, смыслами, что делает произведение запоминающимся и цельным.
   
   Июнь Как трудно дышится наедине с тобой http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=92219&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Без комментариев
   
   Людмила Кленова:
   
   Как трудно оценить подобный стих!
   То рифма есть, то позабыта вовсе…
   К такому, сколько прежде не готовься,
   Рассудок не привыкнет ни на миг…
   
   Прошу прощения за вольность в рецензии, но оценить стихотворение автора и впрямь сложно… Именно в силу вышеназванных причин…
   
   Ольга Королева:
   
   Стих о печали и расставании – но сопереживания нет. И самая банальная концовка, какая только может быть. Но я оценила попытку работать с образами.
   
   Наталия Иванова:
   
   В этом стихотворении мне не хватило динамики, экспрессии. Кстати, техническая сторона тоже вызвала некоторое количество вопросов. Понятна задумка автора, понятна выбранная форма, однако хотелось бы в этих импрессионистских мазках видеть более тщательную работу со знаками препинания, которые в данном тексте играют существенную роль. Вот, к примеру, строки:
   Его очередная капля
   Сорвалась с неба, -
   И –
   На полпути к земле.
   Разбиться о мою планету
   И душу в сентябре оставить хочет.
   
   Здесь знаки препинания стоят так, будто бы автор их расставлял, не сообразуясь со смыслом. Учитывая, что в выбранной свободной форме записи стихотворения смысловая составляющая становится особенно важной, было бы неплохо более внимательно отнестись к правилам пунктуации. И все же стихотворение неординарное, пронизанное настроением, не оставляющее читателя равнодушным, но, вместе с тем, дающее и тему для раздумий и анализа.
   
   Светлана Симонова Ветку сломала у сливы http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=285409&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Чисто пейзажная лирика, с некими намеками на изысканность и нестандартность.
    Особого впечатления не производит.
   
   Людмила Кленова:
   
   Славная пейзажная и настроенческая зарисовка – с неплохими рифмами…
   
   Ольга Королева:
   
   Цельный и приятный пейзаж с налетом грусти. Настроение передать удалось. В первой строчке («Ветку сломала у сливы» ) мне кажется, предлог «у» не нужен.
   
   Наталия Иванова:
   
   Небольшая стихотворная миниатюра, настроенческая зарисовка, с интересными образами и неожиданным взглядом. Не могу назвать это стихотворение безупречным, но оно несомненно заслуживает внимания и бережного отношения. Финальные строки особенно чудесны.
   
   Аль Квотион Закружится листва http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304249&pid=192&nom_id=512
   
   6-и стопный ямб, рифмовка АВАВ. В 3-ей, 9-ой и 14-ой строках – сбой ритмики, что несколько портит впечатление. Что есть мечта и что значат для нас взлеты и падения, искренность и ложь.
    В конце концов: Что есть истина? Вот тема произведения, с моей точки зрения.
   
   Людмила Кленова:
   
   Интересные образы, есть своё авторское вИдение:
   
   «…затаптывая в грязь
   Птенцов своей мечты, заросших первым снегом,
   Обиды и стихи, завернутые в блажь,
   Вдоль жалкой суеты, до утлого ковчега,
   Развенчивая слов тускнеющий мираж…»
   
   Ещё бы уточнить автору ритмическое построение строк, точность чередования ударных и безударных слогов:
   «Закружится листва, стирая наши лица, (ударные 2.6.8.12)
   И прежние черты совьет в тугую вязь, (то же самое)
   Над нами, друг мой, с нЕ -ба будут падать птицы, (а здесь читается именно так в выбранном автором размере).
   И, тем не менее, автор интересный.
   
   Ольга Королева:
   
    «Закружится листва, сирая наши лица» – листва не камни же. Может, заслоняя?
   «Над нами, друг мой, с неба будут падать птицы,
   И мы пойдем по ним, затаптывая в грязь»
   (Без комментариев)
   
   Строчкой ниже объясняется, что это не те птицы, о которых сразу думаешь, а птенцы мечты – но для читателя уже поздно. Картина падения и затаптывания птиц в грязь уже возникла.
   
   Мы выживем опять, мы доберемся скоро
   До гавани мечты...
   Которой, в общем, нет.
   
   Как можно добираться до гавани(к тому же скоро), которой нет?
   
   В общем, весь стих надо переписывать .
   
   Наталия Иванова:
   
   Удивительное ощущение остается после прочтения этого стихотворения. С одной стороны, кажется, оно изобилует банальностями и вторичными образами, в нем масса технических недостатков, но, с другой стороны, автору удалось поймать ту самою пронзительную нотку, задеть ту самую чувствительную струнку, которая и делает написанный текст поэзией.
   
   Наталия Лунева Невстреча http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=287657&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Экспериментальные стихи, в чем-то напоминающие эксперименты В.Маяковского.
    Игра с словами, рваная ритмика. О содержании говорить не приходится, но есть
    сквозная линия – встреча двоих.
    Не очень понравилось. У Маяковского такое было гораздо интереснее.
   
   Людмила Кленова:
   
   Цикл пробуждает любопытство – как некое упражнение на оригинальность образов и собственного вИдения их, вплоть до изобретения новых слов: «улиться… математит, перебиринт, «Влачиться»
   – это перевлачительное
   существительное».
   Цикл выстроен - логично доведён до конца.
   Но его явная искусственность не вызывает ответного сочувствия. А для меня в поэзии чрезвычайно важен ответный душевный порыв…
   Так, словно смотришь со стороны на искусственные цветы: они часто бывают красивы – но совершенно не радуют почему-то…
   
   Ольга Королева:
   
   Мне не угнаться за изломанным и прыгающим, перескакивающим с одного на другое ходом мысли автора. Да и есть ли в этом смысл?
   
   Наталия Иванова:
   
   Очень «вкусное» стихотворение. Скороговорка, поток образов-символов, игра словами, формирование новых, удивительных слов, из которых возникают новые смыслы и диковинные образы. Немного Кэрролла, немного Хармса, немного Хлебникова с юным Маяковским и неюной Юнной Мориц – а в результате отличная картинка-калейдоскоп­,­ которая каждый раз разная, но всегда трансформируется из предыдущей и абсолютно логична связана с последующей, уже совсем иной.
   Спасибо автору за удовольствие.
   
   Никита Брагин Путем земли http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304072&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Очень напевно…
   
    Я слышу музыку в стихах
    И строк неслышное теченье
    Во мне вдруг вызовет волненье:
    Я, вроде был там, в двух шагах…
   
    Придирчиво комментировать как-то не хочется. Лучше всего помолчать, вчитываясь в эти
    завораживающие строки.
   
   Людмила Кленова:
   
   Уверенный почерк Мастера – спокойно, без напряжения, очень естественно изложены мысли, складывающиеся в зримый рисунок – пейзажа и настроения. Ни о грамотности, ни о технике стихосложения как-то не приходит в голову и вспомнить – просто читаешь отличные стихи…
   Чуть помешало «родимое село» - очень уж «заезженный» образ…
   
   Ольга Королева:
   
   Ну да, ну да… Все гладко, все хорошо – порадоваться можно за автора.
   
   Наталия Иванова:
   
   Говорить о стихах Никиты Брагина сложно. В любом случае, их надо прочесть. И технически, и содержательно, и эмоционально все выверено и все на месте. Лично мне показалось, что в тексте многовато какой-то ненавязчивой назидательности и маловато «градуса». Ну, ооочень ровно!
   
   Ольга Кушнирук Не дай Бог поверю http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303917&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Гражданская лирика. 3-х стопный анапест. Есть шероховатости в рифмовке
    (искалеченным –сплетникам; брудершафт- дышать(!); грустью лишь – русское (!!); и т.д.
    Не совсем понятно, до какого постыдного дня?
    Если говориться о развале России, как государства, то здесь нужен отдельный разговор.
    А так….пустое это. Автор, в основном, пишет о тех явлениях, что лично ему не нравится. Пусть так!
    Но зачем такое произведение давать на конкурс? Мне могут возразить, что такие стихи нужны. Не спорю.
    Однако, здесь нет авторской позиции, а лишь на уровне обывательских пересудов.
   
   Людмила Кленова:
   
   Искренне написано. Достаточно грамотно.
   Есть интересные рифмы (распроданы – Родина, с грустью лишь – русское и.т.д.)
   Хотя не всё в порядке с ритмом и размерностью:
   «Сколько лЕт мне остАлось до стАрости,
   До тогОдня, когдА ни за грОш…»
   Именно так приходится читать вторую строку, иначе – сразу ощущается ритмический сбой: «До тогО днЯ, когдА ни за грОш…»
   И все же стихотворение привлекает внимание.
   
   Ольга Королева:
   
   Мне понравилось стихотворение своим обнаженным нервом и ясно обозначенной личной и гражданской позицией. Спасибо вам, Ольга, за поднятую тему. В принципе – могу подписаться под каждым словом. Печальна участь народа, у которого украли историю. Вместо того, чтобы гордиться своими предками и перенимать то богатое наследство, что ими оставлено, наши соотечественники, приезжая за границу, теряются перед иностранцами, «стыдятся» своей страны.
   
   Наталия Иванова:
   
   Гражданская лирика – тема весьма неблагодарная и рискованная. Мне кажется, Ольга справилась с поставленной задачей, сумела выразить основную идею, облечь ее в поэтическую форму. Но чего-то не хватило. Может быть, большей четкости, может быть, большей эмоциональности. Тем не менее, стихотворение далеко не проходное. Спасибо автору.
   
   Ляховецкий Аркадий Я Вам пишу http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303697&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   5-и стопный ямб. Рифмовка неровная:
    abac abcd abab abab - и так далее.. Причем ритмика выдержана во всем произведении.
    Конечно же, есть перекличка с известным стихотворением А.С.Пушкина, с той разницей, что в первоисточнике речи идет
    о неком персонаже, а в данном произведении – о процессе творчества. Но, в отличие от А.С.Пушкина, автор,
    видимо, на владеет французским языком. Но тогда и не стоило писать слово «мадам» на якобы французском языке.
    Можно было посмотреть французско-русский словарь.
   
   Людмила Кленова:
   
    «Я Вам пишу…» Попытка возвратиться в пушкинский век и написать стихи «высоким штилем»… Мне показалось, что попытка достаточно удачна.
   Хорошие, свежие созвучные рифмы (выражать–жанр, завитушек-душу и т.д.) И только одна рифма показалась неудачной (проступает-истаял)…­
   «Мир изменился ненамного…» - хочется в это верить, потому что чувства человеческие так же горячи и искренни.
   
   Ольга Королева:
   
   Хочется последовать лирическому порыву автора.
   
   Наталия Иванова:
   
   Автор в своем произведении размышляет о судьбе эпистолярного жанра и присущего ему «высокого штиля» изложения мыслей. Стихотворение отшлифовано, выверено, актуально. Однако от мастера всегда ждешь чего-то более острого, более напряженного, менее дидактического. Хотя, конечно, стихотворение замечательное.
   
   Pero More Время для http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303540&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Постоянные сбои размерности, ритмики и рифмовки.
    Смысловую часть трудно четко обозначить. Это как у В.Высоцкого есть
    «Песня беспокойства», так и здесь что-то похожее.
   
   Людмила Кленова:
   
   Есть в стихотворении что-то, заставляющее прочесть его ещё раз – по мысли…
   Но воплощение не во всём удачное.
   Зачем-то ритмическая «растяжка» - «вылет» из размера:
   «смотрел на них, словно отец
   на сына
   и дочь».
   «гудел мой будильник - и вдруг затих.
   И вдруг - открываешь глаза и видишь…»
   Два подряд «вдруг» даже при авторском замысле написать именно так, стихотворение не украшают.
   Финальные строки, что называется, не «дотянуты»:
   «А всех впереди - Адам седолицый
   о чём-то кричит с миллионов лет
   и плачет, не в силах остановиться,
   безбрачия дав обет».
   
   Почему Адам «седолицый» - даже вообразить себе сложно…
   И как можно кричать «с миллионов лет»?
   «и плачет, не в силах остановиться» - как хорошо…
   Но при чём тут «безбрачия дав обет»?
   В чём суть такой «стыковки»?
   
   Ольга Королева:
   
    «есть ненависть и
   желание мести
   за слишком короткий век.»
   
   Кому мстить и кого за это ненавидеть?
   
   А древние люди так долго жили,
   так много любили и спали всю ночь,
   И Бог за чертой межпланетной пыли
   смотрел на них, словно отец
   на сына
   и дочь.
   
   Черту пыли не могу себе представить. По-моему, если уж пыль ложится – то везде. Висящую в воздухе пыль тоже чертой не ограничишь.
   
   Наталия Иванова:
   
   А вот это стихотворение – практически сублимация эмоции, нечто яркое, динамичное, напряженное. Однако хочется более тщательной работы автора со словом, более аккуратной техники (не в смысле «выравнивая» размера, ни в коем случае). В целом произведение неординарное, неоднозначное, современное, авторское.
   
   Сергей Ворошилов По кадрам памяти http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=226837&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Неточность использования терминов:
    Высокая мода (фр. Haute couture, итал. alta moda, от-кутюр)
    Аллю́ры (фр. allure «походка») — виды походки лошади: шаг, рысь, галоп и иноходь.
   
    Небольшой цикл любовной лирики. В отличие от многих авторов, произведение подчинено одной теме, которая
    звучит в названии цикла. Это как бы ретроспективный взгляд на некоторые события в прошлом, когда память выхватывает
    из своих недр, может быть, самое значительное и значимое.
    Мне кажется, что название «По кадрам памяти» не совсем точно. Кадры всегда бегут, мелькают
    и нет возможности посмотреть предыдущий.
    А если изменить название на «Листы памяти», то ведь можно сразу просмотреть все описываемые события и
    потом уже медленно вчитываться в текст. Впрочем, эти рассуждения не относятся к качеству произведения.
   
   Людмила Кленова:
   
   Очень понравился цикл… Спокойно, без литературных «наворотов», но так точно по настроению, так выверено по подбору слов и образов…
   
   Ольга Королева:
   
   Нескучно – как всегда у Сергея…Единственная работа, где бушуют такие страсти. Хотя для Сергея и его созерцательно-филосо­фской­ лирики, в основном пейзажной, такие порывы тоже нехарактерны. А может, читая и общаясь с ним уже целое десятилетие (да-да, Сережа! Десять лет! ), я так и не узнала его до конца? Ну, в общем…так держать!
   
   Наталия Иванова:
   
   Редкий случай, когда не видишь, к чему бы «придраться». Конечно, при желании можно что-нибудь найти, да вот не хочется. Вроде и тема не новая, и сюжет вполне обыкновенный, а читаешь и радуешься. В первую очередь, хочется ответить абсолютную драматургичность и зримость показанной истории. Высший балл и высший класс.
   
   Наталия Прилепо Соня http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303272&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   5-и стопный анапест с рифмовкойАВАВ. Сбой в первом квартете –ABCD.
    Разбивало шершавыми ветками сонные ульи, (?).Ульи никогда не ставят под деревьями именно потому, чтобы ветки на повреждали улей
    и чтобы солнце с утра его освещало.
    Женский стих, не очень внятный.
    К примеру, здесь:
    До небес разжигало стога, чтобы те прикоснулись
    Выгорающим жёлтым – к седому, золою – к золе.
   
    Выгорающее желтым – солнце, что ли? Но почему - выгорающее? Горящее! – да, но не выгорающее…
    И дальше совсем непонятное: к седому (?) – это кто?, золою – к золе (??)
   
   Людмила Кленова:
   
   Интересная работа… Есть своя логика в стихотворении, хотя и несколько парадоксальная… Немного озадачивает кузнечик, играющий на сломанной скрипке… Но и этого мало – оказывается, он ещё и не живой, а только притворяется таковым…
   «Мой придуманный мир на ладони у маленькой Сони,
   В коробке из-под спичек, пропитанном соком травы,
   Где играет на сломанной скрипке кузнечик зелёный,
   Для восторженных глаз день за днём притворяясь живым».
   
   Достаточно интересные рифмы, не всегда безупречные, но неизбитые (лето-ленты, хлеб-к золе… и т.д.)…
   
   Ольга Королева:
   
   Из ничего на глазах у читателя создается маленький очаровательный мир. Придуманный, но в него почему-то веришь больше, чем в настоящий. Он греет…
   
   Наталия Иванова:
   
   Очень красивое стихотворение, с тягучими строками, с хорошим сочетанием пейзажности и ностальгии. Само по себе стихотворение оставляет ощущение мыльного пузыря, переливающегося разными цветами, меняющегося, поворачивающегося новыми сторонами, но цельного и компактного, без излишеств. Правда, в отличие от мыльного пузыря, стихотворение надолго остается с читателем.
   
   Сергей Гамаюнов (Черкесский) Я забрел в свою давнюю осень http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=248866&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Стих-воспоминание. Более или менее обычно, простенько, без надрыва и пафоса.
   
   Людмила Кленова:
   
   Очень хорошие стихи – всё просто, точно, осмысленно и логично…
   
   Ольга Королева:
   
   Стих ностальгический, вызывающий сопереживание. По технике нет претензий, но концовка очень вялая. Хотелось бы чего-то неожиданного в контексте предсказуемости чувств, которые возникают по ходу этой печальной прогулки в прошлое, а тут – «слезы».К тому же довольно-таки сентиментальные. Это не слезы Тютчева, Фета или Эдгара По, которые чувствуются и упоминанияэтого слова.
   
   Наталия Иванова:
   
   Красивое «настроенческое» стихотворение. Правда, все как-то слишком знакомо и узнаваемо, однако эстетично, гармонично и с хорошим «послевкусием». Из придирок орфографических: «То ли дождь, то ли слезы» - без дефисов.
   
   Олег Бескровный Отголоски прошлого http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305277&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   В первом стихе постоянные нарушения размерности , что приводит к сбоям ритмики, из-за чего затруднено восприятие стиха.
    В целом, неплохой цикл пейзажной лирики, однако нет соответствия содержания названию цикла. В самом деле, если отголоски прошлого, то и время должно быть прошлое. А автор пишет все в настоящем времени, создавая логическую и временную неувязку. Возможные возражения автора, что часто воспоминания приходят как бы в настоящем времени, не могут быть приняты всерьез.
    Воспоминания всегда в прошлом, описание же, как правило, в настоящем.
   
   Людмила Кленова:
   
   Добротный цикл. Без особых откровений. В стилистике прошлого века.
   
   Ольга Королева:
   
   Так длинно – а в целом ни о чем. Общие расплывчатые фразы, ни одного образа нет. Думаю, автор искренне хотел передать печаль и ностальгию – но средств у него для этого не хватило.
   
   «Уходи, не тревожась печали, (что-то тут не то: как можно тревожиться печали?
   На устах с улыбкой блаженной. (не верю почему-то этой блаженной улыбке)
   Там, где листья багрянцем венчали, (не могу себе представить венчание багрянцем, дайте что-нибудь поконкретнее)
   все для памяти нашей священно».
   
   Наталия Иванова:
   
   Вроде читаешь, читаешь – а прочел и ничего не осталось. Многовато банальностей, наверное. Дежавю. Все уже было, все уже читано. Как-то души не почувствовалось. И автора не видно.
   
   Нинель Свирина Здесь дух сказок живет и творит http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304381&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   В первом квартете сбой рифмовки: АВСВ. В остальных - АВАВ. Достаточно редкий 5-и стопный дактиль.
    Слово «пламён» вызывает сомнение. Пламя всегда единственного числа и не думаю, что подобное новшество уместно.
    Как всегда, беда с пунктуацией. Не хотят авторы смотреть в справочники…
   
    Собственно, о стихе. Неплохая попытка описать впечатление от вечернего заката на Черном море.
    Если Черномор выводит своих бойцов, то это как бы примета для шторма. Тем более, что и закат пламенеет.
    Правда, автор в предпоследнем квартете как раз и говорит о шторме.
    Интересно ( просто из любопытства) А какой такой парень решился целовать лебедя?
    Тут же не сказка, а пейзажная лирика!
    Не скажу, что все образы мне по душе. Некое сомнение вызывает упоминание Пегаса, том более, что и шторм надвигается…
   
   Людмила Кленова:
   
   И в тему не вписывается, и написано очень слабо. Да ещё и безграмотно…
   Набор бессмысленно скомпонованных «красивостей».
   
   Ольга Королева:
   
   В целом мелодично, но автору нужно заглянуть в теорию стихосложения. Первые два катрена – только женские рифмы. Потом ни с того ни с сего во вторых и четвертых строчках последующих катренов появляются мужские. А схема должна быть выдержана одна и та же. Есть штампы: чарующая сказка, напр.
   
   Наталия Иванова:
   
   Когда я вижу в стихотворении изобилие многоточий, сразу становится понятно, что сейчас будут сладости и красивости. Это стихотворение как раз такое. Много сладкого, но вот поэзии маловато. Эпитеты довольно бедные, невыразительные, все в штампах, все а-ля рюсс. Да и техника не на высоте. Впрочем, текст совсем не безнадежен. Наверное, автору просто нужно время, чтобы избавиться от ненужных пайеток, под которым может обнаружиться свое, истинное, настоящее.
   
   Ирина Ашомко Верь! Люби! И молись! И надейся! http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=285629&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Рифмовка ААВ, сочетание 4-х и 3-х стопного анапеста.
    Краткое, лаконичное повествование о жизненном пути – от рождения до становления.
    Мне показалось, что, может быть, лаконичность – хорошо.
    Однако, хотелось бы более расширенного текста…
   
   Людмила Кленова:
   
   Не совсем понятна мысль:
   «И останется сердце, печалью полно.
   Расставания вечность познает оно
   в миг взросленья... трагический самый...»
   
   Почему миг взросленья самый трагический?
   И последняя строка:
   «Верь! Люби! И молись! И надейся!» кажется достаточно чужеродной и очень патетической в теле стихотворения.
   
   Ольга Королева:
   
    «Свечи глаз». На мой взгляд, такой образ невозможен. В целом эту работу трудно назвать стихом. Можно все это записать прозой – и ничего не потеряется, даже станет понятнее. У Ирины есть работы гораздо лучше!
   
   Наталия Иванова:
   
   Тема матери – одна из наиболее трудных и почти «запретных» тем в поэзии. Почти – потому что здесь требуется особенно бережное обращение с русской речью, особый настрой, особая поэтика. К сожалению, такое случается крайне редко. На такую тему писать нужно либо на уровне шедевра, либо не писать вовсе. На мой взгляд, в данном случае автору не удалось подняться на необходимую высоту слова, звука, мысли, поэзии.
   
   Александр Данилюк Черный квадрат http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276097&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   3-х стопный анапест, рифмовка АВАВ. Рифмы точные, банальные.
    В последнем квинтете сбой размерности и, как следствие, нарушение ритмики.
    Во втором квартете сбой размерности.
    Наверное, должно бы быть:
    ( А успею ли (Я), интересно….)
    По содержанию:
    У автора что-то с нервами не в порядке,
    То у него холодный бред, то холод пронзает душу (??!),
    То он книгу читает - словно идет по пороше.
    Здоровье – это серьезно. Тут стихами не обойдешься
   
   Людмила Кленова:
   
   К сожалению, совершенно непонятно, почему автора именно так назвал это стихотворение. Чёрный квадрат упоминается в нём, но никак не обыгран, и никак не раскрыт смысл этого образа.
   Непонятно почему происходит смена размера во втором катрене (первая строка 1-го картена:
    «Жизни старую книгу листаю»,
    а во втором она уже выглядит так:
   «А успею ли? Интересно…» Явно не хватает одного слога. Хотя этого можно было очень просто избежать, конечно же.
   И в финале – удлинение строки: «Лист прочитанной книги, сгорая, дымится…» Вполне возможно, что именно так задумано автором, но в технике стихосложения есть свои правила, и одно из них – сохранять выбранный размер от начала до конца стихотворения.
   
   Очень бы хотелось разнообразить даже не образы – просто слова:
   «Повторяю в ХОЛОДНОМ бреду.
    А успею ли? Интересно…
   Душу ХОЛОД пронзит ледяной…»
   Думаю, не самое удачное произведение автора…
   
   Ольга Королева:
   
   Очередной стих ни о чем.
   
   «Жизни старую книгу листаю,
   Как по первому снегу иду».
   
   (два образа, совершенно не связанные между собой. Почему книга старая? Ведь ЛГ не чужую, а свою жизнь проживает. Если он ее листает – значит, вспоминает о чем-то (по логике), а он, оказывается идет, как по первому снегу (что-то начинает сначала) Попробуйте понять - что тут к чему.)
   
   «Что с того – не успел? – наверстаю» -
   Повторяю в холодном бреду.
   
   («в бреду» - это только для рифмы. Вряд ли все описывемое автором действительно происходило в бреду)
   
   В общем, с первых строчек возникает непонимание и недоверие ко всему происходящему….
   
   Наталия Иванова:
   
   Стихотворение ни о чем. Вроде складно, наверняка друзьям нравится. А вот изюмины-то и нет. И сумасшедшины нет. А какой черный квадрат без сумасшедшины?
   
   Николай Риф Черный крест http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=302544&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   В принципе – неплохо. Есть не то что – сбои, а, скорее, несоблюдение рифмовки:
    Сады-дым; назад-глаза; честно-неизвестность­­­ и т.д. Из-за этого и ритмика рваная,
    неустойчивая. По содержанию – повествовательно, несколько многословно.
   
   Людмила Кленова:
   
   Такое хорошее начало стихотворения – простое, внятное, зримое:
   «Стоит на сопке черный крест -
   Ни слов, ни фотографии,
   И только ветерок окрест
   Читает эпитафии…»
   
   А потом автор переходит на зарифмованный рассказ о дальнейших событиях – и совершенно теряется аура поэтичности и зримости – банально, плоско, да ещё с переменным метро-ритмом:
   «Любил красавицу жену,
   Жил правильно и честно.
   Пришла повестка, на войну
   Уехал в неизвестность...
   Служил в разведке, бил врага
   Нещадно - день и ночь,
   Через полгода в ураган
   Рождалась его дочь».
   
   Ольга Королева:
   
   Хоть это и связный рассказ, и поучительный – но я не люблю рассказов в стихах. Для этого достаточно прозаических средств. И читателю проще, и автору. Существенно подсократив стих, можно было бы увеличить в нем процент поэзии, т.к. потенциал он имеет. Начало его (примерно до половины, где описывается пейзаж) мне вообще понравилось. Потом начинается рассказ о судьбах и семейных отношениях лиргероев. Это нарушает стройность повествования. Всю эту часть я бы выкинула и оставила только концовку – где снова появляется пейзаж. А судьба похороненной под крестом пусть осталась бы тайной. Пусть читатель сам додумывает. Примерно так…
   
   Наталия Иванова:
   
   Мои друзья называют такие стихи рифмованной прозой. Просто в рифму написана обычная история. Но, к сожалению, ни особых литературных приемов, ни потрясающей техники исполнения, ни яркости образов в произведении нет.
   
   Саша Ирбе Не говори мне больше про стихи http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304775&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Такое…разумье о собственном творчестве, о том, что вкладывает автор в свои произведения.
    Это как бы диалог с самим собой. Писать стихи трудно, а без этого жить невозможно
    Технически – неоднородно в первую очередь по рифмовке, да и по ритмике тоже.
    Подкупает некая искренность, открытость интонаций .
   
    Людмила Кленова:
   
   Вот автор сама сказал очень точно:
   «Я не в ладах сегодня со стихами!»
   
   Совершенно вогнала меня в дрожь фраза:
    «Я не в ладах сегодня со стихами!
    Они теперь не плачут, не поют,
    лишь лязгают своими позвонками…» - просто фильм ужасов какой-то…
   
   окончательно добил меня финал:
   «Я, может, лишь в стихах тебя люблю,
    а наяву и не узнаю
    скора».
   Вот и я «скорА» перестану понимать, отчего люди думают, что они стихи пишут?
   
   
   Ольга Королева:
   
   Довольно-таки сумбурно, но какую-то долю лиризма и попытку работать с образами мне почувствовать удалось.
   
   Наталия Иванова:
   
   Увы. Снова не раскрыта тема поэта и поэзии. Не слишком эстетический образ позвонков можно было бы мастерски обыграть, сделав стих брутальным, жестким, беспощадным. А здесь мне видится некое кокетство: «Я не в ладах сегодня со стихами». Очень огорчила опечатка(?) в последнем слове.
   
   Юрий Стоюшкин Она косметику не знала http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305361&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
    Я к ней приклеен был «Моментом».
    Порой тот радости икал
    И вечно с нею быть желал. (??)
    Тот – это кто? И почему «икал от радости» ?
    Оставим прошлое мечте. (?) Совершенно не понятно. Прошлому оставляют воспоминания,
    а если мечты, то только не сбывшиеся…
    В последнем квартете несоблюдение рифмовки, но если брать с последними
    двумя строками, то в таком секстете схема
    ААВССВ. Во всех остальных квартетах рифмовка
    ААВВ.
    Также есть нарушения правил пунктуации.
    И еще по поводу грамотности:
    Она косметику не знала. Грамотней и правильней – она косметики не знала…
    К ней всё мужское приставало. (??)
   
    Мне кажется данное произведение слишком любительским и явно не конкурсным, в первую очередь –
    по раскрытию темы и по владению словом…
   
   Людмила Кленова:
   
   Трудно называть эти стихи поэзией… Скорее, просто шутка по поводу…
   
   Ольга Королева:
   
    «Она косметику не знала,
   Она стихам моим внимала.
   Бальзамом были мне для ран
   Её слова, мой капитан».
   
   «Мой капитан» - это ко мне обращение? 
   
   Стих показался несколько растянутым и немного банальным. У Юрия есть стихи гораздо лучше.
   
   Наталия Иванова:
   
   Не знаю, зачем автор все это написал. Наверное, для того, чтобы выразить какие-то свои сугубые мысли. Тут можно только посоветовать автору поработать над техническим мастерством и искать свой собственный стиль, свой образный ряд, свои свежие, оригинальные идеи.
   
   Владимир Колодкин Апрель. Стихия http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=257526&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Пейзажная лирика, наступающая весна, в которой «растет живая плоть реки».
    4-х стопный ямб, рифмовка АВВА.. Сдержанно, кратенько, без изысков.
   
   Людмила Кленова:
   
   Крепко написанные стихи. Без особых откровений.
   
   Ольга Королева:
   
   Довольно-таки неуклюжий и угловатый пейзаж.
    «постыдный зимний гнёт»
   почему постыдный?
   
   Наталия Иванова:
   
   Если бы эти стихи были бы написаны лет 200 назад, наверное, они явили бы миру что-то новое. Однако сейчас я могу рассматривать их как неплохую стилизацию под архаику. Мне кажется, для поэзии 21 века пафос не является достоинством, да и лексика несколько изменилась.
   
   Костеневская Екатерина … http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=303427&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Без комментариев
   
   Людмила Кленова:
   
   Замысле хорош: обыграть Любовь-Надежда-Вера.­
   Воплощение получилось хуже.
   Тяжело связываются в единое смысловое целое строки:
   «Что ж - Любовь - это только имя,
   Остальное -игра гордынь.
   Как ножом колбасу отныне,
   Хоть и сглатывать слез полынь.
   С перерезанным горлом юность.
   В платье белом танцует твист.
   Вот смешная, еще красуясь,
   Оборачивается на свист».
   
   «Как ножом колбасу отныне» - что? Резать, кромсать? И если «сглатывать слез полынь», то почему «хоть»? Если «с перерезанным горлом юность», то как можно при этом танцевать твист?
   Смысловые «нестыковки».
   
   Ольга Королева:
   
    «Любовь – это только имя». Очень голословное утверждение. И странное. Сразу ставит в тупик. Наверно, автор имел в виду « Любовь – это только слово»? «Остальное – игра гордынь»: что –
   стальное?(догадывайт­есь­ сами) Юность или что-либо другое с перерезанным горлом – это труп, и танцевать оно никак не может…
   
   Наталия Иванова:
   
   Не хочется огорчать автора. Но стихотворение явно не того уровня, который ожидался в конкурсе.
   
   Валеев Равиль День весенний http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=248043&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Солнце, приняв весенние роды…
    Из-за неправильного ударения в слове «прИняв», тогда как правильней – принЯв. Получается сбой.
    Стих написан весьма небрежно (нужна обязательно редакция)
    По технике и содержанию весьма неплохо. Есть настроение и ощущение весны.
   
   Людмила Кленова:
   
   Оценив старания автора придать форму баллады стихотворению, не могу сказать, что оно меня чем-то тронуло или взволновало. Как-то очень приземлено и тяжеловесно всё…
   
   Ольга Королева:
   
   Приятное послевкусие после стихотворения, хоть оно довольно длинное, рифмовка однообразная и сами рифмы местами слабые. «ПрИняв» - ударение неправильно стоит. «Летят пчел хороводы». Обычно стаи летают. Но выбранный ритм мне понравился. Очень оптимистично, светло, и весеннее настроение передано хорошо.
   
   Наталия Иванова:
   
   Многословно и, по сути, не оставляет никакого следа в душе.
   
   Иван Габов Ивану Бунину http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=302477&pid=192&nom_id=512
   
    Нарушения размерности. Схема рифмовки – ААВВ. Рифмы банальные, точные.
    Стих о тоске и разлуке, и сам стих тоскливый в своей банальности.
   
   Людмила Кленова:
   
   Старался автор написать о настроении… Что-то получилось – серая тоска ощущается…
   Вызывает вопросы вот эта фраза:
   
   «Тихий лай за картонной стеной -
   Это – все, кто остался со мной».
   Если «за стеной» – то, значит не «со мной»;
   если «тихий лай» - это «все», то я чего-то не знаю в русском языке;
   но если уж «все», то – «остались» – мне так кажется.
   
   Ольга Королева:
   
   Спасибо автору – прошла по ссылке и перечитала стихотворение Бунина. 
   С неба льется сырая вода.
   
   Сырая – лишнее уточнение.
   
   Наталия Иванова:
   
   Два Парижа. Париж Ивана Габова и Париж Сергея Ворошилова. Вроде бы похоже, но… У Сергея – Поэзия. У Ивана – перспектива творческого роста.
   
   Вера Соколова БЫЛ http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=280246&pid=192&nom_id=512
   
   Вадим Соколов:
   
   Схема рифмовки АВСАВС.
    Любовные переживания, совмещенные с пейзажной лирикой.
    Впрочем, любовная интрига ограничена одной полу-фразой: «Он больше не придет…»
    Наверное, надо было бы и саму природу включить в число участника монолога, в качестве
    сопереживающего…
    А так получилось вполне обычное стихотворение
    В последнем секстете не очень хорошо с рифмовкой:
    Хочу- причуд; увидит-очевиден
   
   Людмила Кленова:
   
   Интересная рифмовка (АВСАВС). Зарисовка настроения…
   И всё же ощущение некой искусственности – как выполненное упражнение…
   
   Ольга Королева:
   
   Стих о расставании с человеком – но не трогает. Не хватает, возможно, одной – но сильной эмоции. Фразы общие, обтекаемые – и их много. Все три катрена – по сути «топтание на месте», перепев одного и того же, нет поступательного развития сюжета. Лексические несовместимости типа «исход причуды». Кстати, почему «исход причуды» был очевиден? Автору это ясно, но читателя он решил не посвящать. А интересно 
   
   Наталия Иванова:
   
   Увы. Тема смерти и потери – еще одна из «трудных». Написать хочется, да вот не всегда автору удается достичь того высочайшего уровня дрожания внутренних струн, который поднимает текст на вершину поэзии. Ну и… те самые… многоточия… их многовато…
   ********************­********************­*********­
   
   Остается только выразить признательность членам жюри номинации
   Людмиле Кленовой
   Ольге Королевой
   Вадиму Соколову
   
   за кропотливый и, поверьте, очень нелегкий труд судьи.
   
   Ведущая номинации Н.Иванова
Наталия Лунева[08.09.2013 21:36:04]
   Спасибо большое судьям за разбор моего произведения.
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта