Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
Первая тема застолья с
бравым солдатом Швейком:
Как Макрон огорчил Зеленского








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Обсуждения в режиме онлайн и на встречах в городе Рязани
Блиц-конкурсы дежурных по порталу
Буфет. Истории
за нашим столом
Пишем лимерики
Россия-Украина:
мнение наших авторов
Владимир Папкевич
С кем вы, люди мира?
Владимир Шишков
День гнева
Николай Риф
Имперская поступь…
Константин Евдокимов
А мы ставим на любовь
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Обзоры и итоги конкурсов
Автор:Наталия Иванова 
Тема:Пишущая Украина-2012. Финал. Итоговый обзор. ПоэзияОтветить
   Итак, завершен конкурс-отбор «Пишущая Украина 2012». Хочется поделиться впечатлениями о прочитанном. По условиям конкурса, в финальном туре могли принять участие только авторы, ставшие призерами или особо отмеченные в отборочных турах. Из номинаций «Стихотворения» и «Поэмы и циклы» была создана объединенная финальная номинация «Поэзия», куда вошли произведения, выбранные самими авторами-участниками­.­ К сожалению, некоторые поэты подали произведения, не будучи приглашенными в финал. Такие произведения членами жюри не оценивались.
    В первую очередь, хочется остановиться на произведениях-призер­ах­ конкурса.
   Вот, например,стихотворен­ия­ победителя и авторов, занявших второе место.
   Игорь Лукшт. Чарка на посох. Непростое произведение, заставляющее задуматься о бытии человеческом, о любви и скитаниях, о поисках истины и света. Написано в манере, далекой от современных экспериментов, приближенной к былинам, песням странников, балладам.
   
   Никита Брагин в своем стихотворении«Из стольного Киева» по-своему продолжает и стилистику старинных песен, и тему «стихов и пророчеств».
    Сравните.
   
   Вот цитата из стихотворения И.Лукшта:
   
    И мечется сердце в багряной темнице,
    и горло тревожит мольбой и стихом...
    С псалтырью и хлебом, нежданы никем,
    под небом высоким угрюмой отчизны
    по градам и весям, от детства до тризны,
    поём ли, глаголем в негромкой строке
    о Боге и свете!

   
   
    А вот Н.Брагин:
    Принеси же из стольного Киева
    крестик медный, крупинку святыни,
    и судьбиной своей обреки его
    на дороги, просторы, пустыни…

   
    и далее:
   
    неоткрыты и неопорочены,
    из-под глыб запоют родники,
    и польются стихи и пророчества
    синевой тихоструйной реки.

   
    У одного – «мольба и стих», у другого – «стихи и пророчества». И там, и там – обращение к символам христианства, и вместе с тем – к теме отчизны.
    Пожалуй, стихотворение Никиты Брагина более светлое, более мягкое и лиричное, но это лишь констатация факта, а не оценка преимуществ или недостатков текстов.
   
    Аркадий Ляховецкий, разделивший второе место с Н.Брагиным, не отстает от своих соперников в плане народной стилизации. Его стихотворение «Солнышко-небушко» начинается практически прямой цитатой детской присказки, которая, впрочем, имеет древние корни славянских ритуалов. Однако, говоря о Николае-угоднике и спасенных душах, Аркадий обращается к теме современной, больной и острой. В тексте не указывается место, где происходили описываемые события, лишь вскользь: «в селеньи горном» (жаль, что автор в данном случае пренебрег правилами склонения существительных в предложном падеже, которые регламентируют написание «в селеньЕ горном»), но читатель может сам дорисовать картину боевых действий и предположить географическую точку. И вот уже вертолет («вертушка») оказывается той самой божьей коровкой, спасающей от «убойной стали». Выбор формы изложения материала очень органичен. С одной стороны, стихотворение похоже на рассказ-воспоминание­ участника тех событий, с другой стороны, через детскую песенку о божьей коровке проступают образы не просто военнослужащих, а почти мальчишек, призванных в «горячую точку», которым это самое «солнышко-небушко» ближе и понятнее стакана водки. А значит, здесь тоже есть «стихи», но уже не просто «пророчества», а буквальное спасение живых душ.
   
   Сергей Гамаюнов (Черкесский), бронзовый призер финала, следует той же стилистике. Обращаясь к теме кузнечного искусства, он использует ту же фольклорную форму повествования, насыщая текст небольшого стихотворения народными словами, выражениями и образами:
    Святы в кузне «три руки»*,
    Бьют с оттягом молотки:
    «Динь - динь - дан», да «динь – динь – дан»…
    Дар сварожий* свыше дан.

   
    И далее:
    Крепок жар, да солон пот,
    Чужакам заказан вход:
    Кузня – храм, священ огонь!
    Выйди к ветру, охолонь*.

   
    Отличная передача народной речи, точный выбор стихотворного метр - благодаря этому вторым планом все время слышится перестук кузнечных инструментов, создается ощущение живого действия. Использование архаизмов в данном случае не просто органично, а категорически необходимо, без них было бы невозможным передать столь естественно и ненатужно всю драматургию произведения.
   
    Еще один автор, занявший третье место, - Валерий Носуленко с циклом стихотворений «Я и ТЫ». Стихотворения, как нетрудно догадаться, посвящены любви мужчины и женщины. И, в отличие от предыдущих произведений, представляют собой образец современной поэзии, построенной не столько на четко очерченных сюжетах и точно выраженных мыслей, сколько на возникающих через непростые образы эмоциях и ощущениях читателя. Остается посожалеть о том, что Валерий намеренно пренебрегает правилами пунктуации, избегая заглавных букв. Автор, прибегая к парадоксальностям, одушевлению предметов, будто жонглирует словами, вьет из них сложный орнамент. Иногда возникает ощущение, что автору в некоторой степени даже свойствен нарциссизм: «а вот смотрите, как я тут ловко наплел образы на образы, эмоции на эмоции». Впрочем, это ничуть не уменьшает его заслугу в умении манипулировать сознанием и, даже в еще большей степени, подсознанием читателя, забирая его в плен мастерски сплетенными фразами.
   
    По сумме баллов удачно сложилось так, что пятерка призеров определилась сама собой, а за ними плотной группой расположились три автора, награжденные специальными дипломами. Три совершенно разных стихотворения, написанные на разные, казалось бы, темы, сошлись невероятным образом в одной точке: все они так или иначе касаются связи ребенка с матерью, так или иначе посвящены материнской любви.
   
    Сергей Кривонос в стихотворении «Еще года тревожно не считаю» пишет о сыновней любви и тревоге за мать, чье время неумолимо и стремительно. Надо отметить, что в небольшом тексте неоднократно возникает аллюзия на гамзатовскую журавлиную стаю, да и метрика неизбежно наводит нас на «клин усталый». Тем не менее, стихотворение, написанное на бесконечно сложную тему, совершенно органично, музыкально и точно передает настроение лирического героя, оно близко, понятно, но не банально и не слюняво, как это нередко происходит с текстами, написанными на эту тему менее опытными авторами.
   
    Некрасовская в стихотворении «Прочитано, осмыслено, известно» в двенадцати стихотворных строчках проводит трогательную и глубокую параллель между Матерью небесной и матерью земной:
    Её любовь приводит к заблужденью,
    Но в счастье мать не ведает стыда
    И верит, что зажжётся в миг рожденья
    Над сыном Вифлеемская звезда.

   
    Чистый слог и стилистически верный подход к теме, в соединении с лаконичностью, выгодно выделяют это стихотворение.
   
    Светлана Илларионова также обратилась к теме материнской любви, но в стихотворении «Была жара» эта любовь – жертвенная. Произведение описывает время засухи, когда гибнет все живое, когда почва (мать-земля) иссушена и безводна. Через символ Светлана открывает нам самоотверженность матери, отдающей последние капли жизни своему сыну –ростку:
    Спасала жизнь тому,
    кто с октябрём
    уйдёт в неё
    и станет продолженьем.
    Мать иссыхала,
    но без сожаленья –
    с надеждой, что вот-вот услышит гром...

    Наверное, именно такие произведения и несут в себе настоящую поэзию: без назидательности, морализаторства, банальностей и штампов. Не новая сама по себе идея облечена в совершенно авторскую, оригинальную форму, в нее вложена душа поэта – и, как результат, творческая удача.
   
    Восемь стихотворений-призер­ов,­ восемь историй, философски глубоких и глубоко поэтических – вот результат работы жюри.
   
    Естественно, авторы произведений, не вошедших в число призеров, тоже ждут отклика судей, поэтому далее - комментарии некоторых членов жюри по стихотворениям-участ­никам­ финала.
   
   Принятые сокращения:
   ВС – Вадим Соколов
   ЛК – Людмила Кленова
   ТК – Татьяна Коновалова
   
    Автор: Ирина Ашомко
    NЕО-ставленная Русь простоволосая
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=290582&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Написано, в принципе, неплохо. Но меня всегда не то, что отстраняет от таких произведений, но несколько настораживает ( или, говоря современным молодежным языком – напрягает) некая излишняя пафосность таких произведений. Мне кажется, что многословность в высказывании какого-либо чувства, которое можно отнести к интимным, внутренним ощущениям и переживаниям, вовсе не обязательно выносить « на люди».
    Как-то чужеродно смотрится слово NEO вкупе с Россией ( несмотря на происхождение слова). По этому произведению можно проследить и те негативы, которые появились у нас в последние лет 15.
    Я задал себе вопрос: А почему Автор выставил это произведение, в котором ни слова об Украине, на конкурс, украинский?
    Нет ли здесь некой бестактности? – Вовсе нет: ответил я себе. Верно, Автор не отделяет по-прежнему наши две республики друг от друга. И все же, такая публикация в таком конкурсе смотрится странновато.
    Техническая сторона особых возражений не вызывает, хотя и есть ряд шероховатостей.
   
    Комментарии Л.К.
    Впечатление такое, что стихотворение составлено из двух: начало - в одной стилистике, ощущается в ней некая нарочитость и искусственность («Гастарбайтерно-шум­ливая,­ раскосая… Христиански-всепроща­юще-согбенная…Родник­ово-белоствольно-нео­бъятная…»­
    Вторая половина – куда более естественна по изложению и более тёплая по настроению. Но мешают заштампованные образы («задушевную мелодию», «полей цветы духмяные.
    Колокольных звонов нежное звучание…»)
   
    Комментарии Т.К.
    Лубочно чрезмерно. Есть штампы. Тяжеловато воспринимается. Наверное, дело в насыщенности и мешанине. Рваности и несвязанности образов. Взять хоть бы эту строфу:
   
    «С бюрократами, шутами, зимней вьюгою.
    В небесах парят кресты и полумесяцы.
    С чёрным золотом, матрёшкой и севрюгою.
    С мужиками, что от водки в праздник бесятся.»
   
    бюрократы – шуты –в ьюга¬ - в одном стихе и здесь же: кресты – полумесяцы - ик¬ра – матрешки - севрюга¬ - пьяные мужики...
    К технике претензий нет, как нет эмоционального отклика.
    «нежное звучание колоколов» , «нежные глаза Богородицы» - это странно (взгляд?).
    Так ли нежно смотрит Она на нас?
   
   ***
   Автор: Олег Бескровный + + +
    Я еще не вернулся...
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293800&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Не первое, но и не последнее произведение о войне, точнее – о послевоенной памяти
    ветеранов: «Наши души – заложники долгой войны…» и вскрик души:
    «в кинолентах времен заблудились…»
    Сочетание 4-х и 3-х стопного анапеста удачно подчеркивает некую
    маршевость ритмики, звучащую как бы приглушено, в отдалении.
    Есть некоторые места, которые вызывают недоумение:
    «Мы в сраженьях пытались загладить вину
    и ошибки ее перед Богом…»( ? ) Чья вина и ошибки?
    По расположению слов, получается – ошибки вины. -??
    Или здесь:
    «Тельник наш, словно знамя из огненных лет,
    память где-то внутри распаляет»
    По смыслу получается: Тельник, т.е тельняшка, распаляет память, причем, внутри. Внутри чего? Понятно, что тельняшка пробуждает память о военных событиях, но выражение
    «распаляет память» как-то выглядит весьма странно ( это, скорее, приложимо к интимным отношениям, нежели о войне)
    Крик не может быть синдромом.
    Синдром (syndromom, греч. Syndromē -стечение, скопление) — устойчивая совокупность ряда симптомов с единым патогенезом
    Термин синдром происходит от греческого и означает буквально «управляется вместе», так как это обычно бывает. Это чаще всего проявляется, когда причина, и/или особенности происходят вместе.
    Олегу стоит более строго подходить к теме войны и ветеранов.
   
    Комментарии Л.К.
   Хорошие, крепкие стихии Написаны искренне, не ходульно. И достаточно просто – и точно по настроению:
    «По уставшей земле маршируют полки,
    что забыты в полях и оврагах.
    А березовый шелест у Жизни-реки
    их судьбу измеряет отвагой».
   
    Комментарии Т.К.
   Я знаю, что Олег пишет песенные тексты. Прекрасно исполняет их. Наверное, главное, что удается ему - передать свое отношение, свою боль и грусть по временам своей молодости, событиям, товарищам. И это здорово! Но мы здесь и сейчас говорим о состоятельности поэтического текста. Вот первая строфа:
   
    "Я не знаю, вернусь ли назад в ту страну,
    что меня проводила в дорогу.
    Мы в сраженьях пытались загладить вину
    и ошибки ее перед Богом…"
   
    Автор начинает от первого лица: "Я не знаю вернусь ли в ТУ страну..."
    Это странное "ту страну" читается неприятно и двояко... Мальчики-солдаты, выполняя приказ или по зову сердца защищая родную землю, наверное, не думали так... ИМХО.
    А далее - еще более странное:
    "Мы в сраженьях пытались загладить вину
    и ошибки ее перед Богом…"
   
    Никакой вины перед Богом загладить, проливая кровь, невозможно! Тем более, говорить об этом от лица всех павших. Ведь это о вине страны автор написал? Но написал неумело.
    "Мы пытались загладить вину и ее (вины) ошибки - вот что получилось... увы(((
   
    Многое воспринимается мной, как бессвязные фразы:
   
    "Тельник наш, словно знамя из огненных лет,
    память где-то внутри распаляет
   .
    Ордена и медали – без траурных лент,
    как дорога времен, что без края."
   
    "И набатом, вибрацией в памяти клич
    для войны, для победы, для тризны.
   
    Но не всем удалось этих граней достичь…
    А потом – за глаза - укоризны."
   
   
    И оттого, общее впечатление: стиль стихотворения подобен агитке. Пафосно. Отчасти косноязычно, много несостыкованных фрагментов. Не хватило мне душевности и тепла памяти... Как то так...
   
   ***
    Автор: Никита Брагин
    Из стольного Киева
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=290010&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    З-х стопный анапест с рифмовкой АВАВ. Ритмика под стать содержанию и напоминает, в каком-то смысле, древние сказы, исполнявшиеся в сопровождении гуслей. Такому впечатлению способствует и лексика: стольный Киев; крупинка святыни, судьбиной…обреки.
    Понравилось: Синева тихоструйной реки…
    Вообще, разбирать по частям стихи Никиты – это как расчленять тело, да к тому же – живое. Рука не подымается, и ум протестует. Стихи Никиты надо просто читать, а смысл произведения придет сам по себе..
   
    Комментарии Л.К.
    Сильные, светлые, очень по теме стихи. Ну, а мастерства автору не занимать. И всё же, стихии больше для ума, чем для сердца.
   
    Комментарии Т.К.
    ХОРОШО! Эмоциональное, искреннее, светлое. Лирично, гражданственно, но не пафосно-поучительное­,­ ¬ а доверительное и очень пропущенное сквозь себя... Финал сильный. В нем - и тема единения славянского рода, души, веры, и тема божественной + земной любви... Каждый свое прочтет...
   
   * * *
    Автор: Валеев Равиль
    Снайпер
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=292703&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    4-х стопный ямб. Принципиальная схема рифмовки
    АВВССВ. Стих про последние дни войны, про расстрел женщины, которая была у немцев,
    за что «герой» получил срок , который отсидел в лагерях ( быть может, вполне заслужено).
    Некоторые места вызывают недоумение:
    «Сестричек вспомнил я в беде:
    Поесть не выпросить нигде…» (?!)
   
    Тут так и просится: «Сестричек вспомнил я в Биде…» , тем более, что это слово
    рифмуется хорошо с «нигде» следующей строки. Это, конечно, некоторое хулиганство с моей стороны,
    но пишущий стихи должен учитывать и такие моменты, как ассоциации читателя при чтении стихов.
    Следующие строчки:
    «Над соболями светлый волос,
    Небесного лица тепло…»
   
    Если дама в соболиной шубе, то дело, очевидно, происходит очень ранней весной.
    Тогда откуда «запах прели»?
    И дальше: Над соболями…(?) « Небесного лица тепло(??). Т.е лицо голубого цвета (!). Пришелец, что ли?
    Есть еще ряд похожих мест, на которых не буду уже останавливаться.
    В целом, все же, стих не плох, хотя и не относится, по моему мнению, к числу фаворитов на этом конкурсе.
   
    Комментарии Л.К.
   Интересная схема рифмовки (1-4-5, 2-3-6). Но сомнительно по рифмам (рога-врага – воДА, тепло-светло – ПАЛЬТО). По смыслу – не всё оправдано:
    « Богиня села по нужде,
    Блеснув на тёмном телом снежным,
    А тишина висит, как прежде…
    Сестричек вспомнил я в беде:
    Поесть не выпросить нигде,
    На Украине нет надежды».
    Не вижу смысловой стыковки между первыми тремя строками и последующими… И т.д.
   
    Комментарии Т.К.
   Ровное технически, но неумело сотканное полотно стиха (много "узелков" наружу).Много инверсии («Наката три штабной блиндаж»; Слышны чуть звуки «Роземунды»; «Кровавых месиво проталин» и т.д) и мало художественности. Есть строки мной не понятые и не принятые:
    «Ну, не заметит боли думу
    Чья жизнь – брильянтовым кольцом!»
    «Я стал изгоем в зоне вдруг,
    Познал объятья многих рук,»
    просторечия:
    «Я в распрекрасное лицо
    С (?)винтовки метко(,)смачно плюнул.» (здесь же лишняя зпт)
    Речевые ошибки: задунул - исходная форма: задуть
    заду'л, заду'ла, заду'ло, заду'ли
    Схема рифмовки: АВВААВ. Выдержана, но есть слабое место в первой строфе: вода-рога.
    И, как результат, эмоционально я не откликнулась на стихо...Увы! А ведь сюжет был хорош!
   
   * * *
    Автор: Сергей Гамаюнов (Черкесский)
    Кузнец...
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293075&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    4-х стопный хорей. Рифмовка ААВВ.
    Хворьбы – кажется неверным. Правильней – хворобы.
    Дубов верстак (?). Имеется в виду, очевидно, дубовый верстак, а не верстак для дубов. Ритмика и размерность в полной мере соответствуют содержанию произведения.
    Есть тут одна подробность, которая мне показалась знакомой:
    «Крепче сталь от соли слёз.» Где-то я читал, что в Японии в сталь добавляли кровь при выплавке стали. В слезах и в крови, как известно, соль есть. Правда, в этом стихе, как мне кажется, цветы делались из чугуна ( традиционный материал народного творчества). Будет ли чугун приобретать какие-то особые свойства крепости и устойчивости при добавлении слез – не знаю.
    Может, и будет.
   
    Комментарии Л.К.
   Умно выстроено, крепко «сбито» стихотворение – очень точно изложено в соответствии с темой. Финал трогает очень.
   
    Комментарии Т.К.
   Стихотворение скорее понравилось! Умело закольцовано, но 4-х стопный хорей "рвется" немного в строках звукописи, и при чтении "спотычок"- таки ощущается. Что не глянулось: усеченное «дубов верстак»…. Да, есть в тексте сокращения: "священ" и казалось бы, логично . Но, читаю «хворьба» и напрашивается вывод, что автор по легкому пути пошел…
    А быть может в кузнечном деле так и нужно: расплющить и отсечь? )))
    Эти строки:
    «В сердце - словно сталь ножа…
    Не покрыла душу ржа.»
   
    Если сталь ножа - сердечная мука от потери той, для кого куется цветок, то это становится понятно позже, в последних строках. А при чтении - призадумалась. И не сразу поняла смысл написанного…
   
   * * *
    Автор: Светлана Илларионова
    Была жара
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=285990&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    5-стопный ямб. Рифмовка: 1 квартет АВВС, 2 квартет АВВС, 3 – квинтет, 4 – квартет АВВА, 5 – квартет АВВА.
    Стих кажется незаконченным. Сравнение ростка цветка с новорожденным, конечно, может быть, но все ж не до такой степени «очеловеченья».
    К тому есть ряд «непоняток», возникших в результате путаницы:
    земля, росток, корни… Вот одно из мест:
   
    «...А за него ( ребенка. ВС), забрав платком седины,
    земля вела с июлем поединок,
    корнями чрево глубже распоров.
    Спасала жизнь тому,
    кто с октябрём
    уйдёт в неё»
    Кому спасала жизнь – то ли ребенку, то ли корню, то ли цветку…
    Помните фильм «Доживем до понедельника»? Как там учительница говорила? – Кто ясно мыслит, тот ясно излагает.
    Здесь же хочется несколько изменить изречение: Кто ясно излагает, тот ясно мыслит.
    В этом произведении нет ни того, ни другого.
   
    Комментарии Л.К.
   Показалось, что тема (земля, спасающая росток от жары) не стОит таких эмоциональных и поэтических затрат. Не всё убедило по рифмам («подвалов – нрава», «изнурён-нездоров» - очень отдалённо, а «земле – смерть» и вовсе не рифма – ни малейшего созвучия.
   
   * * *
    Автор: Александр Кноль
    Вот было детство, звонко и речисто
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=284173&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Воспоминания о детстве. Просто, немудряще, с грустинкой и легкой печалью.
    Вполне обычно. Хотелось бы, конечно, какой-то «изюменки», что-то такое, чтобы по прочтению хотелось бы сказать: Да-а! Хорошо пишет…
    В 6-ой строке описка: предподчевшего (предпочтевшего)
   
    Комментарии Л.К.
    Чудесное стихотворение – удивительно живое и очень зримое какое-то. С прекрасными образными находками:
    «…Чертил стихи, и благородный ворон –
    В душе, как пить, бродяга и поэт –
    Кричал мне «кар» уже не так сурово,
    Как требовал таёжный этикет…»
   
    «…А я влетал и прямо из прихожки,
    Где прозябала дедова доха,
    Волшебный запах жареной лепёшки
    До боли в лёгких сладостно вдыхал...»
   
    И один только ритмический сбой – и откуда он взялся? («Что я влезал на стог и яростно, с разгона…» - 13 слогов вместо нужных 11-ти) чуть испортил впечатление.
   
    Комментарии Т.К.
    Звонко и речисто... Название нашло отражение в стиле, коим стихо сделано.
    Много детских воспоминаний, звонко и торопливо рассказанных. Так, что событиям, временами, тесно в рамках стиха, а временами авторская речь как бы захлебывается и оттого - повторы в угоду сохранения размера:
   "На «тпру-ка, тпру-ка» мчащегося в мыле
    Телёнка Кузю, Кузю-крепыша."
   
   Стиль повествования простой, несколько доверительный, где-то гротесковый: взять хотя бы строки о боли в легких от запаха жареной лепешки или о гармони, знакомой с пеленок...Есть неплохие образы - "прозябающая дедова доха".
    Общее впечатление - излишек детскости, наивного романтизма в стихотворении. Для меня - это минус в ощущениях от прочитанного, я все время ловила себя, что ЛГ - взрослый человек в попытке изобразить из себя ребенка.
   
    « Что я влезал на стог и яростно, с разгона,
    Взлетал на небо, а летел… в кусты.
    Но я вставал, отряхиваясь бодро –«
   
   Здесь - перебор со слогами и фантазиями... Разогнаться на верхушке стога сена?!
   
   
   * * *
    Автор: Владимир Колодкин
    Мы
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=277393&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    5-и стопный анапест, рифмовка АВАВ. Рифмы приблизительные, слабые, точные. Как я понял, произведение о пользователях интернета. Для нашего портала и конкурса тема совершенно новая.
    Несколько смущает постоянное «Мы», но, с другой стороны,
    избежать этого, видимо, нельзя, ибо стих, в частности, и о нас, судьях, авторов и читателях портала ЧХА.
   
    Комментарии Л.К.
   Удивительно естественно сочетание некой возвышенной стилистики прошлых веков – и совершенно современных настроений.
   
    «Имена наши – путники в зыбких морях Интернета,
    Мы бесправные пасынки общества хворых идей,
    Мы – мечтатели, чуть мудрецы и немного поэты,
    Не нашедшие веры в незыблемый разум вождей».
   
   * * *
    Автор: Милада Кондратьева
    Неподражаемо лжёт жизнь
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=250322&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Сбои в размерности, спондеи настолько утяжеляют произведение, что трудно добраться до смысла.
    Рубленная, «солдатская» ритмика - не лучшее, что использовал автор
    в этом произведении, еще больше затрудняя прочтение. Содержание стиха сводится к знаменитой фразе Ренаты Литвиновой: Как страшно жить!
    Есть и «непонятки»: На обороте монет…(?) Оборот монет. У монет есть аверс и реверс, или по простому: орел и решка.
    Или: все знают, что трон – плен….
    …Не заживляет больных вен -
    Слишком большой куш. (?!)
    Или здесь:
    У семижильных - лишь семь жил,
    После чего - пресс.(?). Пресс чего и откуда, от кого? От судьбы?
    И т.д и т.п.
   
    Комментарии Л.К.
   Не могу оценить – и не могу отнести к какому-либо жанру. Ритм чрезвычайно неустойчив, схема рифмовки меняется. Воспринимается как упражнение на заданную самой себе тему – эпиграф из Цветаевой послужил толчком).
   
    «Хитросплетение правд - жизнь
    На обороте монет лжи,
    На натяжении всех жил
    Вынужденность жить.
   
    Но от разбитого в кровь лба
    Надо в себе подавить стон,
    Вплавь одолеть глубину рва,
    Ибо за ним – трон».
   
    Есть во всём этой некая натужность, искусственность (да и рифма «лба-рва» не относится к удачам автора).
    Не убедила меня эта работа ни в чём.
   
   * * *
    Автор: Кривонос Сергей
    "Еще года тревожно не считаю..."
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293495&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    О времени, маме, памяти, о себе. Не очень большой стих-раздумья.
    Несколько аллегорично. Может быть, поменьше бы аллегорий и побольше каких-то житейских подробностей, философских рассуждений. Может, конечно, я не прав, но в таком виде стих, в общем-то, душу не трогает
   
    Комментарии Л.К.
   Трепетное, искреннее, по настроению очень тёплое стихотворение.
    Но рифмы недостаточно выверены, на мой взгляд:
    «перемен – земель, беспощадно-печально…­»­
   
    Комментарии Т.К.
   Мне понравилось стихотворение - нежное, тёплое, грустное, очень личное и «больное» для каждого из нас. Не новое "годы, как птицы" получилось неизбитым. И все-таки, чрезмерно автор увлекся замыслом... Вторая строфа... Отчего она не показалась мне? Даже не знаю, как сказать.. Ощущение, что автор не совсем рядом с мамой. Духовно и физически... Как-то так.
   
   * * *
    Автор: Игорь Лукшт
    Чарка на посох
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=285233&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    4-х стопный амфибрахий. Принципиальная схема рифмовки – АВВА CCD.
    Странный, но завораживающий стих, и это не о младенце Иисусе. Это о прошлом – и будущем.
    Это о нас всех, и о каждом в отдельности.
    «Пусть будет язык наш, как снег, целомудрен,
    как звёздная россыпь на Млечной реке…»
    Больше добавить нечего!
   
    Комментарии Л.К.
   Хорошая философская лирика. Размышления и обобщения на фоне темы Рождества Христова. В балладной стилистике написанная – широким мазком.
   
    Комментарии Т.К.
    Такие стихи нужно слушать... Не читать с экрана монитора, а именно слушать. Читала вслух и много раз… Глубоко, сильно, прочувствованно, завораживающе. Для Рождества и о Рождестве. Я бы сказала даж : о молении Рождества. И необычно, раздумчиво, искусно вплетены в вязь стиха гражданственные ноты... В общем, эпитетов во мне! Я под большим впечатлением!
   
   * * *
    Автор: Марк Луцкий
    Сентябрь
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294050&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Чисто пейзажная лирика. Живописно, красочно, и я бы сказал - живо . Причем, я бы отметил трехмерность описания. В духе японских хокку. В самом деле – трехмерность – лес с паутинками, облака, затем – листва, огород и, наконец, концовка: Грядет октябрь…
    Хороший стих оставляет хорошее впечатление. После его прочтения так и хочется побежать в лес и посмотреть на палую листву, лужи и пламенеющие осины…
    Но… зима уже пришла и уже нет этой красоты. Её сменила живописность зимнего леса.
   
    Комментарии Л.К.
   Добротно написанные стихи. Но воспринимаются просто как констатация факта – да, есть такое в сентябре: «Осина пламенеет возле дома»… «Кружит устало желтых листьев стая…» Не ощущается авторского отношения, нет никакой «изюминки» в стихотворении, за которую могло бы «зацепиться» сознание – или откликнуться душа.
   
   * * *
    Автор: Ляховецкий Аркадий
    Солнышко- небушко.
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293150&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Сбои в размерности.
    «Вдоль по алой спинке, точно вскрытой лаком)(?!)
    Вскрытой лаком, это как? Покрытая лаком еще может быть, но не вскрытая…
    Что-то не понял, о чем это все. Тут вам и туманности, и «вертушки», и боестолкновение ( так даже в отчетах не пишут!). В общем, намешано много, а понять, что к чему – затруднительно.
   
    Комментарии Л.К.
   Не «в лоб», как бы вскользь – и так трепетно – из-за сравнения боевого вертолёта с божьей коровкой из детства – об эпизоде войны. Ритмические неточности (в первых строках каждого четверостишия при одинаковом размере – ритм совершенно разный: «дЕтская пЕсенка, прИсказка-речЁвка» - «все вернУлись домОй, отмечАлось в свОдке») ) как-то вроде не очень и мешают здесь, в тоне этого свободного повествования. Но всё же они есть. Думаю, их бы могло и не быть.
   
    Комментарии Т.К.
    Хорошее стихо, понравилось. Искреннее. Написано просто, казалось бы, без изысков, а вот ведь... зацепило. По технике: есть ритмические сбои, но в глаза они как-то при чтении не бросаются.
    Сомнения:
    «Вдоль по алой спинке, точно вскрытой лаком,
    Крапинки проставлены, как на домино»
    Это место... Дерево ВСКРЫВАЮТ лаком, чтобы подчеркнуть структуру древесины (вскрыть -открыть для глаз ее рисунок). У автора - крапины поверх лаковой спинки жучка. И потому надо бы написать «КРЫТОЙ» лаком. Так вернее. ИМХО.
   
   * * *
    Автор: Павел Мухин
    Октябрь
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=290228&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Есть сбои в размерности, однако ритмика стиха как бы подчиняет себе размерность, скрадывая сбои. Чисто пейзажная лирика. Есть удачные находки:
    Дорожки …блещут позолотой.
    ..осень красками кровит… Несколько сомнительна такая образность.
    …изморозь нашла кусты на ощупь. Интересная фраза…
    … воет грусть потерянной волчицей.
   
    Комментарии Л.К.
   Хорошие, образные стихи с интересными неточными созвучными рифмами («тих-плати, сон-косой»). Хотя вот рифма «вихрь – кровит» показалось достаточно далёкой – если это вообще рифма…
   
   * * *
    Автор: Некрасовская
    Прочитано, осмыслено, известно
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293883&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    5-и стопный ямб с рифмовкой АВАВ. Начало стиха кажется религиозным. Концовка же вполне земная, хотя не думаю, что любая мать готова к будущим мукам и страданиям своего ребенка. Хотя и правильно утверждение, что сын для матери всегда Бог
   
    Комментарии Л.К.
   Коротко. Ёмко. Мысль, заложенная в стихотворении, выражена автором точно.
   
    Комментарии Т.К.
    Очень понравилось стихотворение. Глубоко ,осмысленно и трогательно о любви матери к своему дитя. О любви земной через любовь небесную. Весьма сложная тема, сложная задача для автора ,взявшегося за нее. Автору удалось не сфальшивить, не скатиться в пафос и "слюни". Лаконично, прост о и вместе с тем - тонкая работа.
   
   * * *
    Автор: Носуленко Валерий
    Я и ТЫ
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293911&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Свободный стих. Свободный стиль. Семейные дела, семейные отношения.
    Последняя строка, как резюме.
    Обо всем этом можно написать более лаконично.
    Не понравилось вовсе
   
    Комментарии Л.К.
    Очень хороший цикл. Прекрасная любовная лирика, «выполненная» в очень светлых тонах (несмотря на грусть, проскальзывающую в настроении), личностных и нестандартных образах:
   
    «…сад в ожидании снов примолк
    яблоками горит
    волосы длятся твои в туман
    в жёлтую осень-сон
    не перепутай смотри дома
    выбери мой сезон…»
   
    «…пришедшая после меня, идущая впереди
    по краю моих желаний, по самой кромке,
    зачем тебе от меня осколки или обломки,
    моя темнота, затягивающие дожди?»
   
   * * *
    Автор: Израиль Рубинштейн
    Библейское имя
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=273598&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    От божественного к житейскому и обратно, перемешивая с историей и
    добавляя капельку России.
    Даже уж и не знаю, к чему отнести это произведение: не религиозное, не философское ( хотя и философские моменты есть), не пейзажное. Так… просто стих.
    Как песни чукчей: что видят, то и поют.
    Читается достаточно легко, хотя обилие библейских имен и событий несколько напрягает.
    «добровольное ауто-дафе» - это некоторый абсурд
    Аутодафе́ (ауто-да-фе, аут-да-фе, ауто де фе; порт. auto da fé, исп. auto de fe, лат. actus fidei, буквально — акт веры) — в Средние века в Испании и Португалии — торжественная религиозная церемония, включавшая в себя процессии, богослужение, выступление проповедников, публичное покаяние осужденных еретиков и чтение их приговоров.
    ……Так что добровольным аутодафе быть не может по определению.
   
    Комментарии Л.К.
   Длинно, несколько утомляют библейские подробности. Вот здесь ритмический сбой:
    «А ныне я, – волею судеб израилит…»
    Финал стихотворения хорош – улыбчивый и повернувший эту почти поэму другой стороной:
    «…Обласканный ветрами Океана,
    Тоскую не о смоквах и бананах, -
    О шелесте коломенских ракит!
    Корнями сросся с русскою берёзой,
    Ветвями перепутался. Жена
    Смеётся, что библейскому курьёзу
    Замужеством обязана она».
   
    Комментарии Т.К.
    Несомненно, с юморком, но:
    - слишком много библейских персонажей,
    - размерность, ритмика, рифмы, все слишком - проза.
    - композиция, как таковая - отсутствует. Все торопливо. Все в кучу...
    Вот, к примеру, строки:
   
    «Я в атеистах от младых ногтей.
    Но в чертовщину верю понемногу:
    Всё ту же фотографию детей
    Который год беру с собой в дорогу -
    Традиция: спокоен я, пока
    Висит она над буйной головою.
    Вот, случай был: гирлянду чеснока
    Супруга навязала мне с собою.
    С бескомпромиссной миной на лице,
    Любые возражения отринув,
    Мурлыкала про пользу витаминов,
    В особенности витамина С.
    А между тем, любимая рука
    На груде стеблей затянула путы.
    Тот странный натюрморт из чеснока
    Мне - талисманом в тесноте каюты.»
   
    И кто все же талисман: фото детей или-таки связка чеснока?
   
   * * *
    Автор: Надежда Николаевна Сергеева
    Забытый дом
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269756&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Есть некое несоответствие между названием и последней строчкой.
    В самом деле: если живет одиночество, значит – в доме все же кто-то живет. Тем более, что на столе спицы и клубок. Может, хозяйка куда-то выехала.
    Но если уж «забытый дом», то, наверно, правильней закончить как-то так:
    В доме том никто уж не живет!
    Бывая в Карелии и на Кольском, я видел брошенные дома и деревни. Дома стоят в полном порядке ( видимо, кто-то приезжает и прибирается, если не в самом доме, то уж траву кто-то косит) и это коренное отличие от России, где дома достаточно быстро разрушаются ( или их грабят).
    Неплохо написанный стих, но чувств меньше, чем ожидалось.
   
    Комментарии Л.К.
   Славное, милое стихотворение. Без особых претензий, безо всяких поэтических открытий.
   
    Комментарии Т.К.
   Картинка есть. Настроение есть. Стихо изобилует перечислениями признаков заброшенности, но, вместе с тем , в заброшенном доме есть признаки жизни: сновидения и живущее в нем одиночество. Одно исключает другое.. .Это если придираться к смыслу. ,А если не придираться, то: простенько, грустно, без изысканий.
   
   * * *
    Автор: Николай Шумов
    Ты мила и пригожа мне всякая
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293022&pid=180&nom_id=486
   

    Комментарии В.С.
    Еще одно произведение об осени, погоде – пейзаж. И самая подходящая для пейзажной осенней лирики размерность – 3-х стопный анапест. Спокойная ритмика стиха под стать описываемой погоде и пейзажу. Особых изысков в стихе нет, как нет и находок, но стих отнюдь этим не проигрывает. Даже, думаю, что это является как бы антитезой тем произведениям, в которых авторы стремятся поразить читателя метафорами, сравнениями и т.д. Очень созвучно осеннему настроению средней русской полосы.
   
    Комментарии Л.К.
   Авторский замысел понятен: рассказать о том, что родная сторона любима в любую погоду, в любое время года. Но воплощение не совсем убедительно.
    «Небо хмурое «скорым» проносится…
    Ветер снова играет «Каприз»…
    А дождинки текут с переносицы,
    И слезинками падают вниз» – не очень увязано одно с другим в авторском изложении.
    « Всё уныло, но как-то особенно…
    Хоть потерян душевный покой…»
    Первая строка смущает – особенно уныло? И почему «хоть» потерян душевный покой? Если бы он не был потерян, было бы менее «особенно уныло»? И таких смысловых неточностей немало. Кроме того, хотелось бы более точной пунктуации («Поутру, колоколенка звякая…» А форма слов типа «поладивши» всегда мешает мне в восприятии фразы.
   
    Комментарии Т.К.
    Ровно, душевно, напевно исполненное стихотворение. Не без замечаний...
    «Ветер снова играет «Каприз»… - отчего и как ветер может играть «Каприз»?. Здесь это название конкретного музыкального произведения или же музыкальный термин? Если так, то каприс от КАПРИЧЧИО -(правильнее — каприччо), каприс — инструментальная пьеса причудливого характера с яркой сменой образов, настроений.
    Хотелось бы более интересных рифм, нежели: «посеревшая - не горевшая», «морзянкою – всякая»; промокшие – продрогшие»
   
   ***
    Автор: Юрий Стоюшкин
   Нижегородчина
   

   
    Комментарии Л.К.
    Славное по настроению стихотворение. Но постоянно меняется размер – из-за этого градус восприятия снижается. И достаточно просто для Финала.
   
    Комментарии Т.К.
   Стихотворение последней строки... авторского своеобразия. Отчего погоны на плечи ? Только лишь как рифма к перезвонам?
    Ритмически несовершенно. Технически тоже. Мужские рифмы в последней строфе заменены на женские. Ну, и, в общем-то, ничего откровенно не зацепило в стихотворении.
   
   ***
   Автор: Александр Петруша
   ЗИМНЕЕ УТРО
   

    Комментарии Л.К.
    Есть настроение и ощущение жизни в стихотворении («Мой друг каштан, в кубанке и бекеше,
    Расправив ветви, бел и среброткан,
    Подмигивает вишням и черешне,
    Вот бес в ребро, – и черт ему не пан!»)
   
    Жаль, что нарушен ритм в последней строке («И утра бешеный нахрапистый разбег!»).
    И не очень удачно построена фраза: «…В окно, к стене протянет арабески земли и неба снежной целины».
   
   ====================­=====­
   Комментарий ведущего номинации:
   На мой, сугубо субъективный взгляд, в финале были представлены не слишком сильные произведения. Многое из прочитанного откровенно разочаровало, хотя, конечно, в текстах все-таки можно, в той или иной степени, найти зерна поэзии, что позволяет надеяться на дальнейшую работу авторов над совершенствованием мастерства.
   
   Как видите, отзывы далеко не однозначны, оценки по отдельным произведениям давались тоже весьма не близкие, но в целом финал состоялся, победители определены, и, надеюсь, новый сборник пополнится хорошими стихотворными произведениями.
   
   Остается поблагодарить всех членов жюри за работу и неравнодушие, за ответственность и поддержку:

   Людмилу Кленову(Лютэль)
   Галину Самойлову
   Татьяну Коновалову
   Ольгу Королёву
   Вадима Соколова
   

   
   Ваша Ива
Носуленко Валерий[20.01.2013 20:00:09]
   Поздравляю победителей! Благодарю Людмилу, Галину, Татьяну, Ольгу ну и конечно же Вадима!)
   Наталия, спасибо за всё и особенно за "нарциссцизм" ) Я тебя тоже люблю)
   Интересно, Наташа, а вы при подсчёте баллов, высшую и низшую оценку отбрасывали как в прыжках в воду?) Если нет, то довольно странно, что я занял третье место, после того как Вадим сказал: " Не понравилось вовсе")
   
   Наташ, а можно оценки всех судей увидеть в цифрах?) Мне, например, это всегда интересно.
   
   Вадим, слёзно обращаюсь к вам после этих ваших слов: " Обо всем этом можно написать более лаконично." - Покажите как? На вашей страничке к сожалению лаконичных стихов не увидел) А так надеялся проникнуться и научиться)
Наталия Иванова[20.01.2013 21:13:06]
   Валера, оценки, думаю, можно опубликовать. Посоветуюсь с судейской командой. Вот так тебе повезло, что даже при довольно низких оценках ты все-таки в двух шагах от вершины :)
Носуленко Валерий[20.01.2013 23:02:02]
   нуу..смотря от кого эти низкие оценки, иногда от некоторых людей и за счастье получить такие, а иначе потом и спать не сможешь, мучиться будешь, как это угораздило твоим стишкам понравится иному мэтру, может быть писать разучился и всяку фигню гонишь?)
Вадим Соколов[21.01.2013 21:01:54]
   Это Вы не очень внимательно просмотрели мою страницу. Правда, в последнее время я что-то стал писать более пространно, однако есть много стихов, написанных более лаконично.
   
   Примеры я Вам вышлю.
Вадим Соколов[21.01.2013 21:19:25]
   Валера! Вот несколько примеров по Вашей просьбе
   
   
   Походная ночь
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294250&pid=0
   
   Хокку
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=290528&pid=0
   
   Хлопнет старая калитка
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=289097&pid=0
   
   На фоне стекла
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=284457&pid=0
Носуленко Валерий[21.01.2013 22:25:09]
   Вадим, спасибо, что отозвались) Нее..ну токо разве что хокку у вас лаконичней моих стишков) Просто я даже как то удивился прочитав, что можно типа лаконичней, наоборт у меня кажется комплекс развивается, не умею писать большие стихи..аа тут вы такое сказали)
   А не могли бы вы на моих стишках показать, где я там растёкся мыслями по дереву?)
   Ну и я бы вам в отместку) кой-какие вещи подсказал в ваших стихах, конечно если захотите)
Вадим Соколов[24.01.2013 00:14:07]
   Посмотрю. Правда, мои комменты были-то к конкурсному произведению...
Носуленко Валерий[25.01.2013 07:44:50]
   так я о них и говорил.
Светлана Илларионова[28.01.2013 20:36:09]
   Ох, я бы в отместку:-))))
   
   Да токмо неэтично это будет)
   А пройтись-то есть по чему)
Сергей Гамаюнов (Черкесский)[20.01.2013 21:58:11]
   Спасибо за интересный обзор и за работу судейской команде!
   Замечания лично по моей финальной работе вполне обоснованны, кроме одного, высказанного Вадимом Соколовым,:
   - о том, что материалом для цветка был чугун, в стихотворении не сказано ни слова; сталь - да! Вообще-то чугун ковке не поддаётся: хрупок. А тот цветок из стали жив и доныне, двадцать лет спустя...
   
   Ещё раз всем спасибо за проделанную работу и конструктивные замечания.
   
   С признательностью!
Некрасовская[20.01.2013 22:03:31]
   Судейской команде спасибо за интересный обзор!
   Сердечно, Люда
Павел Мухин[21.01.2013 14:15:22]
   Благодарю судей за труд. Позволю себе сделать несколько замечаний и уточнений.
   
   Сначала отвечу на рецензию Вадима Соколова.
   
   Вадим, я уже писал не раз и о ритме, и о неравных строках. Нет такого понятия сбой размерности, но есть сбой ритма. Наличие неравных рифмующихся строк не означает сбой ритма. В этом показательно стихотворение В. Папкевича, которое я подробно разбирал в своем обзоре Гран-При 1 этап, но опять почему-то никто на мои статьи не обращает внимания! Я же стараюсь и для жюристов тоже (когда я решил вступить в СК год назад, желание улучшить судейство было главной моей мотивацией, о чем я и написал в своих постах Грушевской и Ивановой).
   А вот пример из Брюсова:
   
   «Пусть книги горят на кострах дымносизых,
    Пусть древние мраморы в тогах и ризах
    Разбиты на части (заряды для новых орудий),
    Пусть люди,
    Отдавшие жизнь за свободу народа,
    У входа
    Опустелых темниц
    Расстреляны падают ниц»
   
   Размеры строк сильно отличаются.
   
   Стихотворений с разными размерами строк немало у Крылова, Маяковсого и др. поэтов.
   
   И «осень красками кровит» - это же метафора т.е. иносказание - в осенние пейзажи (краски) вкрапляется красный цвет. Ну почему если пишешь нештамповано тебе снижают оценку, ведь за новизну, вроде бы, можно и похвалить? А тут напишешь общеязыковую метафору, снижают оценку, напишешь авторскую метафору, тоже снижают?
   
   Думаю, что руководство поступает очень даже неправильно! заставляя насильно Вадима Соколова и некоторых членов СК судить одновременно несколько столь ответственных, представленных многими участниками конкурсов ( ПУ и ВКР) плюс финалы.
   Пожалейте их - пусть судят меньше, да лучше. Ведь, будь у Вадима больше времени, он успел бы наверняка почитать справочную литературу и не сделал бы те ошибки, на которые указали авторы - участники в данном обзоре.
   
   Я официально обращаюсь к руководителю СК Галине Пиастро с предложением. В случае нехватки жюристов, не заставлять насильно судей работать с перегрузкой в двух и более конкурсах, причем таких важных, как ВКР и ПУ, а воспользоваться, например, тем вариантом, который уже хорошо прописан в Положении о СК.
   А в нем сказано о привлечении к судейству авторов неоднократных призеров. Что, кстати, часто практикуется в международных конкурсах. Выиграл его некто - на следующий год он в нем не участвует как автор, он его судит.
   Так вот, я дополню соответствующий пункт в Положение о СК. Предположим, не хватает 6 судей. Что делать? Берем таблицу рейтинга, выбираем из нее первую шестерку, и пусть ребята помогают – отрабатывают свои медали, дипломы, совы - сваровски и т.д.
   
   Я, например, очень уважаю Игоря Лукшта, с интересом читаю его новые работы, и считаю его победу в данном конкурсе вполне заслуженной, но он чемпион далеко не в первый раз и его дипломами, медалями и ценными призами наверняка увешена не только гостиная. Ну, пожалел бы рядовых финалистов, которые хотят просто вступить в МСП, не прося как милостыню рекомендаций и посудил бы разочек.
   
   
   Отвечу и на замечание Л. Кленовой. Рифма вихрь – кровит является весьма распространенной и относится к так называемым достаточным рифмам.
   
   «Достаточной рифмой считают повтор ударного гласного звука, дополненный повтором опорного согласного: она – у окна (если ударный гласный последний звук в слове, такие рифмы называют открытыми).»
   Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия. — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006.
   
   С уважением Павел Мухин.
Юрий Щуцкий[28.01.2013 16:42:57]
   Уважаемый Павел, в определении рифмы Вы допустили неточность. Если в этой энциклопедии дочитать статью до конца, то мы видим, что:
   «в приблизительных (рифмах) отдельные звуки после ударного гласного не совпадают (ложись – жизнь)».
   Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия. — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006.
   А в рифме «вихрь - кровит» после ударного гласного не совпадает ни один звук. Так что даже приблизительной эту рифму не назовешь. Это то же самое, что рифма «карандаш – календарь».
   Конечно, поэты используют подобные рифмы, но хорошей она считаться все же не может.
   С уважением, Юрий.
Павел Мухин[29.01.2013 04:10:48]
   Юрий, почитайте внимательнее определение!
   
   Достаточной рифмой считают повтор ударного гласного звука, дополненный повтором опорного согласного: она – у окна (если ударный гласный последний звук в слове, такие рифмы называют открытыми).
   
   (Ви)хрь – кро(ви)т
   
   В моем случае выполнены все условия достаточной рифмы (ударный гласный и предударный согласный совпадают),и еще дополнительно совпадает перестановочная согласная "р"! ( в этой рифме кстати,она неплохо смотрится).
   
   Вы же приводите определение приблизительной рифмы. Причем здесь она? И в конце сами же подтвердили свою ошибку!
   
    «А в рифме «вихрь - кровит» после ударного гласного не совпадает ни один звук. Так что даже приблизительной эту рифму не назовешь.»
   Совершенно верно - вы ошиблись! - это рифма не приблизительная , а достаточная!
   
   
   Ваш пример ложись- жизнь это частный случай приблизительной рифмы.
   
   Вот более полное ее определение.
   ПРИБЛИЗИТЕЛЬНАЯ РИФМА - это обобщённое название различных неточных рифм; рифма из слов с полным или частичным звуковым несоответствием их послеударных окончаний.
   
   В приблизительной рифме совпадение согласных предударных звуков не является обязательным условием! Т.е. приблизительной может быть и рифма например: су(ро)вым — с(ло)вом в которой они не совпадают!
   Приблизительные – это более широкий вид рифм по сравнению с достаточной.
   Если провести аналогию, то я сказал что купил диван, вы меня поправили, и сказали, что я приобрёл мебель.
   
   Данную рифму: "(Ви)хрь – кро(ви)т" можно отнести и к другим видам классификации. Она является еще и равносложной, и мужской, если подумать можно еще соответствия найти(классификаций много существует), но зачем, если я дал довольно точное определение - достаточная рифма?
   
   Что же касается вашего утверждения, что достаточная рифма не является красивой, то я обратного не утверждал! Это уже опять ваше додумывание за меня! Смотрите, Юрий (ловлю вас на этом не первый раз), если стану Председателем, то за подобные домысливания буду строго наказывать)). И зачем вообще тогда этот разговор?
   
    Но если вы уже его затеяли, то отвечу коротко, что
   красивыми или хорошими рифмами чаще всего называют авторские рифмы с использованием нестандартных слов и их частей;
   лёд щеки - лётчики, та ли я – талия.
   
   Красивыми называют и предударные рифмы:
   коробится - коровушка, прися(га) – прися(ду) (послеударные окончания могут полностью не совпадать!!!)
   
   Так что Юрий максимальное совпадение послеударных звуков не является единственным и обязательным условием хорошей рифмы, и пример предударной рифмы опровергает ваше утверждение(или намек на него).
   
   Что же касается использования поэтами, то красивая рифма не так уж часто встречается и тем более в каждой рифмующейся строке, т.к., например, авторскую рифму найти не так легко.
   
    Например, Гумилев, творчество которого меня одно время очень увлекало, как утверждали его исследователи, совмещал более сильную рифму с более слабой. Это создавало некий рисунок, подчеркивающий сильную рифму.
   Красивой рифмой иногда жертвуют и ради аллитерации, и ради образов. И то и другое найти при желании можно.
   
   Рифма же вихрь - кровит, на мой взгляд, не является очень хорошей рифмой, но и плохой я ее не назову. Она является достаточной, плюс совпадает перестановочная согласная (р) и в своей позиции она звучит неплохо (т.е. например, сочетание вихрь - вид смотрелось бы намного хуже). Подобные вещи любили символисты.
   
   А вот ваш пример Юрий:
   
   карандаш - календарь
   
   действительно является плохой рифмой по определению, так как рифмуются одинаковые части речи - существительные.
   
   У меня же существительное "вихрь" рифмуется с глаголом "кровит" - что наоборот "есть хорошо" и является одним из признаков красивой рифмы(кстати еще один плюс в пользу моей рифмы )!
   
   С уважением Павел Мухин.
Галина Пиастро[21.01.2013 19:36:51]
   Павел.
   
   Всё, что касается обсуждения содержания Итоговых обзоров, вполне возможно вести в режиме диалога с членами жюри.
   
   На это Ваше:
   " Думаю, что руководство поступает очень даже неправильно! заставляя насильно Вадима Соколова и некоторых членов СК судить одновременно несколько столь ответственных, представленных многими участниками конкурсов ( ПУ и ВКР) плюс финалы.
    Пожалейте их - пусть судят меньше, да лучше. Ведь, будь у Вадима больше времени, он успел бы наверняка почитать справочную литературу и не сделал бы те ошибки, на которые указали авторы - участники в данном обзоре.
   
    Я официально обращаюсь к руководителю СК Галине Пиастро с предложением. В случае нехватки жюристов, не заставлять насильно судей работать с перегрузкой в двух и более конкурсах, причем таких важных, как ВКР и ПУ, а воспользоваться, например, тем вариантом, который уже хорошо прописан в Положении о СК" -
   
   отвечу, что не только не заставляла, но и...
   
   А потому: поставьте, если хотите, конечно, эти вопросы на обсуждение в форум СК.
   
   Также и Ваше отличное предложение о привлечении к судейству призёров - частично, это уже делается.
   
   Спасибо за предложение.
Игорь Лукшт[21.01.2013 22:22:48]
   Спасибо организаторам конкурса и редколлегии сайта за профессиональную организацию и увлекательность ристалища.
    Сердечно благодарю высокое жюри за сочувственное чтение, снисхождение к недостаткам наших опусов и тёплый отзыв.
    Благодарю коллег за поэзию строк, открытость сердца и доверие к читателям. До следующих встреч под радушными небесами ЧХА. С уважением и приязнью - Игорь Лукшт
Кривонос Сергей[22.01.2013 10:42:25]
   Спасибо членам жюри за проделанную непростую работу и содержательный обзор
Павел Мухин[28.01.2013 11:54:09]
   Присоединяюсь к просьбе Валерия Носуленко и прошу Наталию , если можно, огласить все оценки. В ВКР хоть округленно сказали, а в ПУ, жаль, вообще промолчали.
   С уважением Павел.
Наталия Иванова[28.01.2013 20:08:58]
   вообще-то оглашение оценок не является обязательным. Попробую это согласовать с РК и членами жюри
Светлана Илларионова[28.01.2013 20:33:03]
   Я очень благодарна тем (простите за тафтологию), благодаря кому моя "Была жара" заняла место среди стихотворений авторов, кто на голову (а то и не на одну!) выше меня.
   Пусть я не согласна с мнением некоторых уважаемых арбитров, но все мы со своими имхами, все своеобразные человеки:-)
   Этот конкурс остаётся добрым, позитивным и несущим свет в наш мир.
   И спасибо, что так хорошо приняли стихи от человека из Якутска, очень и очень далёкого от Украины, но живущего по общечеловеческим принципам добра, любви и света.
   
   Спасибо всем :-)
   
   Светлана
   
   *тоже присоединяюсь к просьбе о баллах - надо же знать куда расти :-)
Мнение. Критические суждения об одном произведении
Ол Томский
Завеснеть
Читаем и обсуждаем.
В жанре ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Алик Затируха
Святое дело
МСП "Новый Современник" представляет
Галина Киселева (Кармен)
Обида, Вера и ЛЮБОВЬ
Наши новые авторы
Ева Пожидаева
Маскарад души
Презентация книги Юрия Юркого
По велению музы
Сергей Малашко: творчество и достижения
Рыбалка начинается в одиннадцать утра
Помолвка на операционном столе
Альбом достижений
Участие в Энциклопедии современных писателей
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"

Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"