Надо Лена, замечаний, надо. Я же не только для себя стиш написала.
   И принесла его, собственно, именно на обкатку. Разыскивать издателю его ещё рано :-)
   
   Спасибо.

   Татьяна, оно не брошено, просто у матери иссякают возможности, чтобы поддерживать ему жизнь. Она подкопит соки, напоит его сколько может, вот ребёнок и засыпает, но спит недолго, не напитался же досыта.
   
   К "забирать"
   5) а) перех. Убирать, заправляя куда-л. свободный край одежды, волосы и т.п.
   и в словаре синонимов к нему есть как то: охватить и заправить
   
   Если "заправить", то да, "забрать под платок", но если "охватить", то "забрать платком". Я не филолог ни разу, но мне вот так представляется.
   
   Спасибо за вопросы.

   Хорошо, Света. Раз нужны - будут. Чуть позже, если позволите.
   А картина-иллюстрация к стиху (или наоборот?) - чУдная. ))

   

   Все правки спорны. Но - ставлю.
   
   Жара плыла – по небу, по земле,
    стекала с крыш
    до сумрачных подвалов.
    Не изменяя сумасбродность нрава,
   
   1. просится род. п. - сумасбродности
   2. не изменяя – сложно объяснить, но это «не изменяя»... не знаю, не звучит в сочетании с сумасбродностью нрава
   
    несла безводье,
    предвещала смерть.
   
    Росток цветка искал росинки ртом –
    источник влаги, глядя из пелёнок.
   
   1. здесь "росинки" и "источник влаги" ведь синонимичны по смыслу, так? Тогда, может быть, поставить "источник влаги" в тире, с обеих сторон?
   2. И это, кстати, поможет убрать путаницу в строке - читается: "источник влаги, глядя из пелёнок"
   
    Так ищет новорожденный ребенок - вообще-то - новорождЁнный. НоворОжденный - разговорное. Ещё одно просторечие - чуть ниже.
    сосок, едва запахший молоком, –
    и поиском напрасным изнурён,
    недолго спит – и худ, и нездоров.
   
    ...А за него, забрав платком седины, - за-за
    земля вела с июлем поединок,
    корнями чрево глубже распоров. - почему глубже?
   
    Продляла жизнь тому, - продлевала. Продляла – уж очень просторечное. Для чего их так много?
    кто с октябрём
    уйдёт в неё
    и станет продолженьем.
    Мать иссыхала,
    но без сожаленья, - здесь я бы поставила тире, не запятую. Тогда "без сожаленья" не будет выглядеть странно: иссыхает ведь, почему же без сожаленья? А если тире, то понятно: с надеждой, потому и без сожаленья.
    с надеждой, что вот-вот услышит гром...
   
    Была жара. Жара кругом была.
    А после – ливни, хлёсткие, наотмашь…
    И не беда, что сын стоял намокшим: - почему мне видится здесь "намокши"? - не знаю. Но именно – намокши, не намокшим. Усиливается эффект.
    земле достанет на него тепла.

   

   Пользуясь беззащитностью поэтки, смело заявляю: это стихи!
   Остальное - дело вкуса.

   Сообщение от автора. К сожалению, по техническим причинам ей не удается самостоятельно его разместить.
   
   Уважаемые господа Присяжные, я выражаю вам свою благодарность за проявленный интерес к моей "жаре...".
   Особенно Елене Николаевой, которая прошлась практически по тем же моментам, которые и у меня самой вызывали сомнения, но с которыми я упорно боролась :-)
   
   Попутно отвечу на её полувопрос об иллюстрации: картинку я подобрала после написания текста, когда одна знакомая художница, увидев, что я разместила просто фотографию цветка, посоветовала убрать "эту ерунду" и поискать что-то сюрное, поскольку стиш не только и не столько о цветах и погоде.
   И ещё по множественности просторечий: мне представляется, что в таком, несколько эпическом (если я ошибаюсь с определением, прошу меня поправить!) тексте они не столь уж и криминальны. Но обещаю подумать над каждым из них :-)
   
   Будем считать, что это были предварительные слушания по моему процессу.
   
   Всем спасибо! Мне было приятно улышать, что в целом "жара..." произвела хорошее впечатление.
   
   С уважением к участникам Процесса,
   Светлана Илларионова

   ...