Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Надежда Николаевна Сергеева
Тема:	Обзор майского задания от Варвары Божедай	Ответить

   Приветствую вас, дорогие участники литмастерской, поэты и читатели!
   Сегодня наше задание – рондель. И я напомню его основные правила.

   Рондель состоит из 13 стихов. Рифменная схема ронделя такова: АВbа аbАВ аbbаА, где заглавными буквами обозначены повторяющиеся строки.



   Алла Райц

   Весна настроила оркестр
    В гармонии цветения,
    Источник вдохновения -
    Безвременности крест.

    Но указует высший перст,
    Сияет откровением:
    Весна настроила оркестр
    Гармонией цветения!

    Семь нот, как совершенный текст,
    В пюпитре мирознания…
    Предтечей летнего звучания
    Симфонии контекст,
    Весна настроила оркестр!

   Это рондель с соблюдением всех правил. Несомненно о весне, но соответствует ли теме? Пожалуй, единственная фраза, приближающая к теме – «Предтечей летнего звучания».
   К большому сожалению, эта строка «вырывается» из ритма: в ней 10 слогов,
   а в остальных, к ней рифмующихся («В гармонии цветения, Источник вдохновения» и ост) – 8 . То же и с первой строкой «Весна настроила оркестр» 8 слогов, а в рифмующихся к ней то 8, то 6. Сбой ритма не есть хорошо в любом стих-и, а в произведениях твёрдых форм не допустим.
   Заставила задуматься фраза «Источник вдохновения - Безвременности крест». Но, впрочем, у каждого автора могут быть разные источники вдохновения. И всё же, она выглядит чужеродной, мрачноватой рядом с жизнерадостным утверждением «Весна настроила оркестр В гармонии цветения»
   Далее, «Семь нот, как совершенный текст, В пюпитре мирознания…»
   Совершенно сбил с толку вот этот «пюпитр мирознания…» Пюпитр – это подставка для нот, книг. Грамматически правильнее было бы «на пюпитре». «Пюпитр мирознания» - скорее использованная автором красивость, чем логически оправданный образ.

   Рондель - шутка "Главнокомандующий" весны.

    Погиб веселый командир
    За пять минут до лета.
    В блестящих эполетах
    Красивым был мундир.

    Он слушал по ночам клавир,
    И сочинял куплеты...
    Погиб веселый командир
    За пять минут до лета.

    Тюльпаном звался мой кумир,
    В блокноте между строчек
    Засушенным листочком
    Хранит весны зеленый мир
    Погибший храбрый командир.

   По технике: В первой строфе выскочила из ритма четвёртая строка «Красивым был мундир». Теме соответствует, т.к. все события происходят на кануне лета. Но уж очень печальные они, эти события. Если бы не наличие «шутка» в названии, расстроилась бы с первых строк. Прочитала ещё пару раз и догадалась, что речь идёт о тюльпане-кумире. Почему? Потому как не понятно, что командир и кумир один и тот же объект, ведь звание «командир» не обязывает быть кумиром. И вряд ли в засушенном листочке сохранился «зелёный мир», чаще он бывает безжизненно-буроватым.
   Но всё это, вероятно, неважно, т.к. шутка и есть шутка.
   Важно другое – к сожалению, это НЕ РОНДЕЛЬ, т.к. в пятистишии появилась третья рифма (строчек - листочком), что в рондели не допустимо.

   Валеев Равиль

    Ступил на землю Крыма май,
    Пылает синевой сирень,
    Зовёт олениху олень-
    Сквозь дебри зов, как хриплый лай.

    Плато, пионами пылай!
    Ещё ажурна листьев тень.
    Ступил на землю Крыма май,
    Пылает синевой сирень.

    Закат ушёл за яйлы край,
    Огни мерцают деревень,
    Ночи прохладой дышит сень,
    И лето близится, как Рай, -
    Ступил на землю Крыма май!

   Тема раскрыта. По технике исполнения замечаний нет.
   По тексту. Обычно говорят не «лай», а «рёв оленя», но я никогда не слышала его, очень даже возможно, что он (зов оленя) и похож на лай
    Во второй строфе смазывает впечатление повтор одного и того же слова «пылай, пылает».
   В целом – добротный, ладно скроенный рондель.

   Нора Эльцкая

   Цветущий май, венец весны,
    Преддверие расцвета лета,
    И хочется слагать сонеты,
    Становятся цветными сны,

    Коротки ночи, дни длинны,
    Прекрасна тема для сюжета -
    Цветущий май, венец весны,
    Преддверие расцвета лета.

    И синь небесной глубины,
    Тюльпанов красные букеты,
    Весенних птиц кордебалеты
    Предчувствием любви полны -
    Цветущий май, венец весны!

   Теме соответствует и по технике замечаний нет.
   Я бы в первой строфе поставила по-другому препинаки

   Цветущий май – венец весны,
    Преддверие расцвета лета!
    И хочется слагать сонеты,
    Становятся цветными сны…

   Но это, конечно же, на усмотрение автора.
   Немного смутил образ «Весенних птиц кордебалеты». Кордебалет – это массовый танец, для птиц всё же характерно массовое пение.
   В целом – очень красивый, мастерски написанный рондель.



   Пётр Грановский
    Не жалей
    (Рондель)

    Не жалей, милый друг, уходящей весны,
    Ведь тебя скоро ждёт страсти жаркое лето,
    Звонко птицы поют, и мечтают поэты,
    И спешат рифмовать свои вещие сны.

    Не всегда мы с собою бываем честны,
    Жаждем юность продлить, пока «песня не спета»,
    Не жалей, милый друг, уходящей весны,
    Ведь тебя скоро ждёт страсти жаркое лето.

    Вот мои перспективы, признаюсь, грустны:
    На душе моей осень и увяли букеты,
    Скоро грянет зима в продолжение сюжета,
    Когда гроздья рябины горьки и красны,
    Не жалей, милый друг, уходящей весны!

   Как интересно подана тема задания! Да, это уходящая весна, канун лета. Но здесь времена года: и весна, и лето, и осеннее ожидание зимы – это возрастные категории. Тем не менее, тема раскрыта!
   Замечание по технике: в пятистишии небольшой сбой ритма (во второй и третьей строках), который легко исправить, убрав по лишнему слогу (На душе моей осень, увяли букеты, / Скоро грянет зима в продолженье сюжета).
   Очень лиричный, с щемящей ноткой рондель.



   Ольга Фокина

   КОГДА ТЫ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ВЫГОДНЫМ ДРУГИМ

    Мой дом внезапно опустел…
    В нем стало холодно и грустно,
    И я осталась в нем одна,
    Без сил, без средств к существованью

    И не ищу я оправданья,
    Лишь душу травит тишина,
    Что дом внезапно опустел,
    И что в нем холодно и грустно

    Душа отправилась в скитанья,
    Не видя берега, ни дна…
    За далью лет сейчас видна
    Причина жизни испытанья.

    Мой дом внезапно опустел…

   Чудесные, искренние стихи, но НЕ РОНДЕЛЬ.

    ПЕСНЬ ЛЮБВИ

    Устроим мы с тобой побег,
    Распишемся на стенах кровью,
    И назовем это любовью,
    Устроим мы с тобой ночлег

    В огне страстей растает снег,
    Для нас с тобой все будет новью,
    Ведь мы устроили побег,
    На стенах расписались кровью

    Устроим мы с тобой ковчег,
    Приникнем нежно к изголовью,
    Разделим нашу долю вдовью

    И будем вспоминать наш брег,
    Как мы устроили побег…

   Рондель не соответствует теме задания.

   ПЕСНЬ ЛЮБВИ

    Всегда жила одним тобою…
    Но как поверить: ты – не мой!
    Жизнь покатилась чередой…
    Но ты же был моей судьбою…

    Теряю самое родное,
    Ты мне теперь совсем чужой.
    Всегда жила одним тобою…
    Но как поверить: ты – не мой!

    Во мне померкло все живое –
    Расплата за любовь с лихвой,
    В душе моей пчелиный рой.
    Но дверь тебе я не открою…

    Всегда жила одним тобою…

   Рондель не соответствует теме задания.




   Зиновий Лернер

    Рондель

    «Жена, ты слышишь эту трель,
    Весенние деньки бегут,
    Нас дачные работы ждут...» –
    Так бодро начал я рондель. –

    «До лета – несколько недель,
    Нас ожидает тяжкий труд.
    Жена, ты слышишь эту трель,
    Весенние деньки бегут.»

    «Распелся словно свиристель.
    Чем глупые стихи кропать,
    Пошёл бы огород копать.
    А ты всё мучаешь рондель:
    Жена, ты слышишь эту трель...»

   И теме соответствует, и читается легко, с юмором, но жаль и даже очень – это НЕ РОНДЕЛЬ, т.к. нарушено основное правило рифмы ронделя: в пятистишии появилась третья рифма «кропать-копать». В ронделе две рифмы АВbа аbАВ аbbаА



   Елена Сичак

    ОН УХОДИТ (рондель)

    Прекрасен май, но он уходит,
    Теплом согрев струны души,
    Ты эти чувства запиши,
    Знай, в этой жизни все проходит.

    Запах травы в сказку приводит,
    Остаться хочется в тиши,
    Прекрасен май, но он уходит,
    Теплом согрев струны души.

    Птицы поют весенний хит,
    Осталось пять минут до лета,
    Вся в ожидании планета…
    Печали тень по сердцу бродит,
    Прекрасен май, но он уходит.

   Этот рондель соответствует теме. Но он очень «сырой», недоработанный технически.
   Меняющееся ударение нарушает ритм в каждой строфе.
   Очень неудачные глагольные рифмы «бродит-уходит» и особенно «уходит-проходит», это фактически «масляное масло».



   Владимир Шишков

    Ровно пять минут (рондель-шутка)

   До лета - ровно пять минут;
    С весной прощаются поэты,
    И веху важную планеты
    В свои тетради занесут.

    Отброшен гибельный уют,
    Душа волнением раздета:
    До лета - ровно пять минут;
    С весной прощаются поэты...

    Эпохи новые вдохнут
    В ночи писатели-эстеты.
    И, нарушая все запреты,
    Им херувимы запоют:
    "До лета - ровно пять мину-ут!.."

   Лёгкий с долей юмора рондель, соответствующий заданной теме. Хорошо исполнен технически: ритм, рифмы – полный порядок. Некоторое недоумение вызвали последние строки «И, нарушая все запреты, Им херувимы запоют: "До лета - ровно пять мину-ут!..»
   Разве херувимам запрещено петь? Херувимы – это ангелы, а, как известно,
   «Ангели поют на небеси. И нас на земли сподоби» …
   « Эпохи новые вдохнут В ночи писатели-эстеты» - это, понятно, шутка, а вот «С весной прощаются поэты, И веху важную планеты В свои тетради занесут» - очень понравилось.



   Екатерина Шуклина

   Вишня

    Цветущей вишни кружева
    Набросил сад весной, как прежде.
    И мимолётных дум надежды
    Уносит неба синева.

    Вновь изумрудная канва
    Сияет лепестками нежно:
    Цветущей вишни кружева
    Набросил сад весной как прежде.

    Вступить в законные права
    Цветами лето мчит безбрежно,
    И чистота невест в одеждах,
    Как символ счастья, вновь жива -
    Цветущей вишни кружева…

   Очень нежный и лирический рондель, изящно раскрывающий тему! В первой строке вернее бы сказать «Цветущих вишен кружева Набросил сад весной как прежде», потому что сад – это же множество деревьев.



   Света Крамаренко

   Осталось пять минут до лета
    На звёздном циферблате неба,
    Пять бесконечностей... а мне бы
    Успеть узнать весны секреты.

    Увидеть возрожденье света,
    Успеть почувствовать все это.
    Осталось пять минут до лета
    На звездном циферблате неба.

    Теперь земля, в жару одета,
    Наполнится прибоя пеньем
    И стоит запастись терпеньем,
    Чтобы дождаться до рассвета,
    Осталось пять минут до лета...

   Если бы соблюдены были правила рифмы ронделя АВbа аbАВ аbbаА , то и был бы чудесный рондель, а так – увы…
   И ещё, надо поработать над строчкой «Чтобы дождаться до рассвета» Здесь ударение падает на Ы (чтобЫ) И правильно сказать «Чтобы дождаться рассвета»