Татьяна Коновалова
   Не отстриги...
   +8
   
   Прочитав стихотворение, у меня сложилось впечатление, что написано оно в критический момент жизни, когда шарик вообще пуст, живёт с ощущением «ненадутости» и только мечтает как его надуют, он будет красоваться и страшиться, что «отстригут» в неизвестность. Но философия ненадутого шарика, умеющего умещаться в горшочке Вини-Пуха и уже лопнувшего, но тоже умеющего храниться в горшочке памяти – РАЗНЫЕ!! И уж однозначное непонимание этой позиции у шарика надутого.
   Стих лаконичен, несколько сумбурен, но светится добром и импровизацией.
   Катрены не тяжелы, несмотря на редкий тип рифмовки. Рифмы тоже чистые (ну разве что: видно – со свистом), хотя и несложные. Идея и реализация построения произведения, чуть уступая художественности, добиваются интереса читателя и вовлекают его в разговор о внутреннем мире человека и страхе перед будущим. К концу ты как будто читаешь свои мысли: «И со мною - неужели! - Точно, то же, происходит…» Последний катрен вообще очень поэтичен и насыщен сконцентрированными выводами, приводящими к цели и заповеди «НЕ остриги», что очень точно поставлено автором в название произведения.

   Татьяна Коновалова «Не отстриги…» 7 баллов
   
   «В человеке все должно быть прекрасно…» Без этой цитаты стихотворение бы просто не началось. Потому что именно, зацепившись на нее, автор начинает свое повествование. Не совсем, к сожалению, прослеживается связь эпиграфа с последующим развитием темы. Если по Чехову «всё должно быть прекрасно», то у лирической героини совсем иначе. Она заявляет: «У меня бывает так же», и сразу же разрушает разрушившуюся параллель: душа и мысли, оказывается, не всегда столь прекрасны, как лицо и одежда. Точнее, не прекрасно то, что в них творится. Впрочем, особого диссонанса между эпиграфом и текстом произведения нет, а посему и придираться незачем.
   
   Стихотворение, безусловно, философское. Тем приятнее, что написано оно с легкой самоиронией, с использованием просторечных слов и выражений : «в душе трухляво», «выпикался», «выпустился». Свободный и веселый стиль изложения придает стихотворению оттенок «несерьезности», что радует. Потому что назидательность и констатация умных мыслей может сразу же убить весь текст. Здесь этого не происходит.
   Несколько неорганичным представился мне финал произведения. Параллель с шариком не срабатывает. Шарик был в связке таких же шаров, неких «хозяин» его отстриг. Лиргероиня, отождествляя себя с шариком, просит «не отстричь» у природы (небо, осинка, береза…). Вот здесь у меня и появляются смысловые нестыковки. К тому же, заявляя, что «у меня тоже так бывает», героиня приводит совершенно иные, нехарактерные для шарика подтверждения: «тянет в слезы», «не прощаются враги». А шарик-то и не плакал, и врагов ему прощать не надо было, он просто жил, жил да и выпикался (ох, до чего же слово «вкусное!»)…
   
   Есть еще несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.
   Озадачил оборот «с блеском крем на сапогах». Здесь получается, что не сапоги блестят, а крем на них. Впрочем, если учитывать, что стихотворение ироническое, то можно и принять.
   «Бабушка с малышкой» и «Муж соседки» - это частности, если уже сказано, «видит весь дом». К тому же, что-то есть неорганичное в «бабушке с малышкой». Бабушка с внуком – да, понятно. Может быть, точнее будет так:
   
   «Видит дом многоэтажный,
   И старушка, и малышка»
   
   Инверсия «Муж соседки важный» тоже не работает в плюс, потому что сразу же мозг вносит свою коррекцию: «Муж соседки важной».
   
   В высказывании о детстве как толике халявы автор, мне кажется, перешел некую грань. Боюсь, что мало кто согласится с подобным утверждением. Да и сама лиргероиня с ее поэтическим видением мира и стремлением к прекрасному просто не может так выразиться, она не может считать свое детство таковым. Тут же, кстати, замечу, что ударение в слове «толика» должно в правильном произношении падать на второй слог.
   
   Теперь о шариках. Если шарик испускает дух со свистом, то это невозможно не заметить.
   Что-то странное происходит и со связкой шариков: хозяин заметит сдувшийся шар в связке и – отстрижет его от пары. Откуда в связке – пара?
   
   Фонетически не радует строка «Из всех сил о том стараюсь», да и стилистически тоже.
   Что касается глагольных рифм, то лично меня они не напрягли совершенно. Стих читается легко, на одном дыхании, а это означает, что рифмы «не вылезают». К тому же, выбранная автором схема рифмовки нивелирует «простоту рифм», которая стала бы заметной в другом тексте. Это говорит о том, что автор справляется с технической задачей.
   
   В целом стихотворение отличается, как я уже говорила, легким юмором и иронией, и это прекрасно!
   
   ПС. А слова «выпустился» и, особенно, «выпикался» чудо как хороши!