Новости и объявления | На этом моё занудное дежурство заканчивается. Сознаю - были в нём огрехи, срывы и недобросовестная поставка свежих новостей... А кто сейчас без греха? Так что до свиданья, теперь видеться бум не так часто и мозолисто. Ничё, Земля квадратная - за углом встретимся! Зато, в конце моего дежурства, чтобы подсластить эту "горькую пилюлю" в правом верхнем углу портала, как и обещал - десяток относительно "свежих" анекдотов в этот зимний воскресный вечер: ДО 100… - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Дорогая, вот твои напольные весы для ванной! НЕРАВНОПРАВИЕ Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки – неприличием! ЭКЗОТИКА В переполненном автобусе малыш оживлённо беседует со стоящей рядом монашкой.Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось… НА ОДНО ЛИЦО Интеллигент приходит в баню. - Баня функционирует? -Чё? Баня у вас сегодня работает? -Да. - Горячая вода циркулирует? - Чё? Вода горячая есть? -Да, есть. - Тогда продайте мне билет на одно лицо. - А чё? Ж… мыть не будете? НЕДОТЁПА В магазине бытовой техники. - Это у вас что? - Соковыжималка. - У-у-у, вещь! А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - А-бал-деть! А это что за хрень? - Калорифер. - Ну, надо же…и чего только люди не жрут! ПРИМЕТА - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собираюсь. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмёшь – дождя не будет. ВРЕМЯ Ночной звонок в справочную: - Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается? - В десять. - А счас сколько? - Два часа ночи. - Спасибо. Звонок в четыре утра в справочную. Пьяный голос: - Девушка, Елисеевский в скоко открывается? - В десять утра. - А счас скоко? - Четыре утра. - Пасиб… Звонок в пять утра в справочную. Очень пьяный голос: - Деушка…ик!...Елисеевский? - Мужчина, у вас что, еды нет? - Есть, валом. - А-а, водка закончилась? - Не-е… хоть залейся. - А что ж вы всю ночь трезвоните? - Мне…это… выйти б отсюда… ПРАВДА В кинотеатре билетёрша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетёрша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофёр. Мужик оборачивается и тоже ехидно: - А мы всё-равно потрах… пришли! ПРОСЬБА - Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки, где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! С уважением, таджикская диаспора. КАТАПУЛЬТА Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету и поставить ее в парке своей виллы на Майами. А как довезти туда такую громадину? Стоит, чешет репу… Его успокаивают: - Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку – и через десяток минут ракета у вас. |
| Александр! Спасибо за старание! |
|
|