Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Андрей Воронов
Тема:	Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 4 Лонг, завершение	Ответить

   Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 4 Лонг, завершение

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=154001 "> Манящий силуэт [Aвтор: Katri Lomakinidi] </a>
   ~!~~~~~!~~~!~Скитания под дождь по слякоти и лужам,
   ~!~!~~~!~!~~.Промокший туфель хром да серо-грязный плащ.
   ~!~!~~~~~!~!~Один совсем, как перст - жаль - никому не нужен.
   ~!~~~!~!~!~~.С утра Он полу-свеж, под вечер - полу-спящ.

   ~!~~~!~!~~~!~Квадратности окон - стеклянными глазами,
   ~!~!~~~!~~~~.В них злой холодный взгляд - осколочности блик.
   ~!~!~~~!~~~!~Трясинно-лужный ил - выносливость-экзамен.
   ~!~!~~~~~~~!.Как никнет в осень лист, так Он - нет сил - поник...

   ~~~!~!~!~~~!~Весь мир в разлад, в разрыв... Шумящий гул прохожих,
   ~!~~~!~!~~~!.Спешащих по домам, уют где и тепло...
   ~~~~~!~~~!~!~И Он бы так бежал и.. Торопился тоже! -
   ~~~!~~~!~~~!.Но где Его кто ждёт?.. - Туман... Заволокло...

   ~!~~~!~~~!~!~Хронический бронхит, как хрип раската грома,
   ~!~~~~~!~~~!.Осиновая дрожь трясущейся души... -
   ~!~~~!~!~!~!~Каминный дух-очаг, пропахший лаской гомон -
   ~!~!~~~!~~~!.Тоскою в горле ком... - Неведомо спешить!..

   ~!~~~!~!~~~!~И мокрая ладонь зажмурит глаз: "О, люди!.. -
   ~!~~~~~~~!~~.Отвратен час, как тьма из миллионов дней...
   ~~~!~!~!~~~!~Не отыскать окна, которое - полюбит!
   ~!~!~~~!~~~!.В котором мягкий свет - сочувствием ко мне"...

   ~~~!~~~!~~~!~И тут - о, Боже, нет!.. Увидеть - не поверить:
   ~!~!~~~!~~~!~Одно на целый мир - луч звёздочных основ! -
   ~!~!~~~!~~~!~За толщей стёкол-стен - распахнутые двери
   ~!~~~!~!~~~!.И рамы переплёт - зовущее окно.

   ~!~~~!~!~~~!~Отличный (от других!) покой - рог изобилья! -
   ~!~~~!~!~!~~.Какой-то неземной, из детства родом - свет.
   ~~~!~~~!~~~!~И Он - за столько лет! - вдруг понял, что влюбился
   ~!~~~!~!~~~!.В стоящий за окном манящий силуэт.

   ~!~~~!~!~!~!~Два хрупких озерца среди лесов ресничных,
   ~!~~~!~!~~~!.Крупинкой хрусталя - волшебных грёз букет...
   ~!~~~~~!~~~!~И сердца бой - не в ритм! Не схожий на обычный.
   ~!~~~!~!~~~!.И робость новизны - хрустящестью в руке.

   ~!~~~!~!~~~!~Курантный пульс в висках - пронзительность рвёт звенья! -
   ~~~!~~~!~~~!.И монотонность скук - летит в тартарары!
   ~!~!~~~!~~~!~Рождённый солнца луч - дождливых туч смятенье,
   ~!~~~!~!~~~!.Предвестник перемен и нежности поры.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Для приобретенного языка - особенно хорошо. Сюжет, техника, чувственность - все уровневое.
   Мнение Элианы:
    Очень трогательные стихи, прямо-таки вызывающие дрожь сострадания. Правда, оказывается, что сам он никого не любил из фразы: <И Он - за столько лет! - вдруг понял, что влюбился:>. Чего ж так горевал? -
    <И мокрая ладонь зажмурит глаз: "О, люди!.. -
    Отвратен час, как тьма из миллионов дней...
    Не отыскать окна, которое - полюбит!
    В котором мягкий свет - сочувствием ко мне"... - только настоящее чувство в ответ рождает чувство.
    Есть и вопросы:
    <Неведомо спешить> - как это? равносильно <неизвестно спешить> - может <и некуда спешить>?
    <И робость новизны - хрустящестью в руке> - что имеется в виду под <хрустящестью>?
    <Не схожий на обычный> - неверно, если несхожий, то С ОБЫЧНЫМ, а иначе -непохожий НА:
   Мнение Андрея:
    Ритмика - на должном уровне, чисто. Рифмовка - стоит отметить "глазами/экзамен"
    По тематике: дождь прописан, хотя он и не главное лицо и не исполнитель своей неповторимой музыки.
    По содержанию - радует обилие интересных образов, хотя за многие автора стоит «пригласить» на дыбу и о подробностях узнавать чем-нибудь каленым :)
    - "и мокрая ладонь зажмурит глаз" - интересно, чтобы это значило??
    - "одно на целый мир - луч звездочных основ" - что за "луч звездочных основ"??
    - "два хрупких озерца среди лесов ресничных" - озерца и хрупкие?? С другой характеристикой образ бы сверкал как полагается..
   Мнение Евгении:
    Видимо, и не было цели соответствовать теме.
    При подобном подходе (составление из обрывков объемных сочетаний) очень важно соблюсти эту самую сочетаемость. Здесь масса упущений, низводящих все идеи до игры слов. А жаль.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221983 "> И... из Точки скользнёт Запятая [Aвтор: Katri Lomakinidi] </a>
   ~~!~~~~~!~~!~~!~Не безумец, кто всласть отпустил, удержать что не в силах,
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Обретая взамен принадлежности вечной зерно.
   ~~!~~!~~~~~!~~!~Наихудшее - множество раз, несомненно, случилось,
   ~~!~~!~~!~~!~~~.Зло кружась, но: Растаяло призрачной кромкою снов.
   ~~!~~~~~!~~!~~!~Наилучшее - нет, не украсть! - всё останется с нами.
   ~~!~~!~~!~~!~~~.Средь терзаний-скорбей озарится - вдруг! - радости блик.
   !~!~~!~~!~~!~~!~Горечь прошлых обид, не храня, как священный пергамент,
   ~~!~~~~~!~~!~~!.Открывается Свет! Вдаль зовут за Мечтой корабли.

   ~~!~~~~~!~~!~~!~Путешествуя в "Я", вглубь себя, достигая вершины,
   ~~!~~!~~!~~!~~~.Эдельвейс с эверестов срывая, как солнечный луч,
   ~~!~~!~~!~~~~~!~Прорезаются крылья. А Истина первопричинна!
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Разрываешь сплетённую страхом оков кабалу.

   ~~!~~!~~!~~!~~!~Путешествуй вовне! Раздари, согревая любовью.
   ~~!~~~~~!~~!~~!.Переполнившись сам, начинаешь легко отдавать.
   ~~!~~~~~!~~!~~!~<Постелите мне степь> и поставьте звезду в изголовье! -
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Сквозь холодный гранит прорастёт молодая трава.
   ~~!~~!~~!~~!~~!~Что на пике Зари одиноко - не верю, не знаю!
   ~~!~~!~~!~~!~~!.Чрез секреты и тайны пройдя, вновь Восход запоёт.
   ~~!~~!~~!~~!~~!~И туннель - не тупик! И из точки скользнёт запятая.
   !~!~~!~~!~~~~~!.Белым голубем станет кружащее чернь-вороньё.
   Мнение Людмилы:
    Хороша плотность мысли. Техника уровневая. Образность насыщенная. Понравилось.
   Мнение Элианы:
    Чего стоит одна только эта строка! - <И туннель - не тупик! И из точки скользнёт запятая> - а это уже ПРОДОЛЖЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ, РЫВОК ВПЕРЁД!!!
    И технически на ХОРОШЕМ уровне, но к теме всё же <притянуто> фразой <вновь Восход запоёт>.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, хотя воспринимаются длинные строки тяжеловато..
    Рифмовка - радует многочисленными находками
    По тематике: не могу соотнести данный текст с тематикой нашего проекта.
   Мнение Евгении:
    Нет темы. Перегружено.
    Ближе к финалу слишком сильно проступает намек на набор адаптированных цитат.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223584 "> Блюз для бездомных душ [Aвтор: Люче (Людмила Чеботарёва)] </a>
   ~!~~!~~!~~!~Открытые струны дрожали упруго
   ~!~~!~~!~~!~И ждали касания пальцев крылатых.
   ~!~~!~~!~~!~И души рванулись навстречу друг другу,
   ~!~~!~~!~~!~Срывая тяжелые, душные латы.

   ~!~~!~~!~~!~И звуки тягучего черного блюза
   ~!~~!~~!~~!~Забыть заставляли заботы мирские.
   ~!~~!~~!~~!~И падали в душу, как будто бы в лузу
   ~!~~!~~!~~!~Шары от ударов безумного кия.

   ~!~~!~~!~~!~А пальцы летали... И плакали струны...
   ~!~~!~~!~~!~И звезды метались в глазах изумленных...
   ~!~~!~~~~~!~Струился из месяца свет тонкорунный
   ~!~~!~~!~~!~На темно-зеленые томные клены...

   ~!~~~~~!~~!~Пленительный блюз пеленал и лелеял,
   ~!~~!~~!~~!~Боясь невзначай единенье нарушить.
   ~!~~!~~~~~!~И тихо брели, ни о чем не жалея,
   ~!~~!~~!~~!~По сонной аллее бездомные души.
   Мнение Людмилы:
    Все отлично. Но есть ощущение противоречия. Ведь души рванулись, срывая латы. Действие продолжается, оно не завершено, а души тихо бредут по сонной аллее. Не уверена в правильности: струился ИЗ месяца свет. Может, свет месяца?
   Мнение Элианы:
    Звуки блюза <забыть заставляли заботы мирские> - согласна, - уводит от реальности, дух кием забивает в душу, как в лузу меланхолию, уныние: Да и что можно ожидать от примитива, построенного на 3 аккордах. Бесконечный вопрос-ответ-вопрос: и так до бесконечности: По словам исследователей <электроактивность мозга при этом, как при сеансе гипноза> (журнал <История мирового блюза>, статья <Блюз и психотерапия>).
   Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено идеально.
    Рифмовка - узнаваемость отдельных рифм оттенена завораживающими, но иногда и спорными образами.
    По тематике - явно прописан блюз и его воздействие на "бездомные души"
    По содержанию:
    - "открытые струну дрожали упруго и ждали касания пальцев крылатых" - а закрытые струны дрожали бы как?? В чем изюминка "открытых" струн и чем они отличаются от любых других??
    - "и души рванулись навстречу друг другу, срывая тяжелые, душные латы" - "душные латы" ?? не уверен в право применимости вместе этих двух слов. Неоднозначный образ
    - "и звуки тягучего черного блюза забыть заставляли заботы мирские" - уже многовато союза "И" - чем отличается "тяжелый черный блюз" от "светлого (воздушного) легкого"??
    - "и падали в душу, как будто бы в лузу шары от ударов безумного кия" - кий сам по себе безумен или безумец держит его в руку. В предыдущем катрене душ было как минимум две, а здесь одна .. объединенная??
    - "а пальцы летали.. и плакали струны.. и звезды метались в глазах изумленных" - многовато союзов "И"
    - "струился из месяца свет тонкорунный на темно-зеленые томные клены" - "свет тонкорунный" - отлично. Чем отличить "томный клен" от "не томного"??
    - "пленительный блюз пеленал и лелеял, боясь невзначай единенье нарушить" нейтрально
    - "и тихо брели, ни о чем не жалея, по сонной аллее бездомные души" - хорошая концовка
   Мнение Евгении:
    Хорошая комбинация, но по остроте образов

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223262 "> Под звуки старомодного романса [Aвтор: Олеся Атланова] </a>
   ~!~~~!~~~!~Под звуки старомодного романса
   ~!~~~!~~~!~Колдует одиночество на кухне,
   ~!~!~!~!~!~И кофе пышной пеной в турке вспухнет,
   ~~~!~!~~~!~И разольется в хрупкости фаянса.

   ~!~~~!~~~!~Мелодии и запахов нюансы
   ~!~~~!~~~!~Сплетаются в чарующем союзе,
   ~!~!~!~!~!~К столу, желанной гостьей, сядет Муза
   ~!~~~!~~~!~Под звуки старомодного романса.

   ~!~!~!~~~!~Поправит складки лёгкого шифона
   ~~~!~!~~~!~И непокорный локон из причёски,
   ~!~!~~~!~!~Степенность в жестах, и make ap неброский,
   ~!~!~!~~~!~Зато в речах такая утончённость!

   ~~~!~!~~~!~И, как цыганка, вытащит колоду,
   ~!~!~!~~~!~Разбросит карты, было и что будет,
   ~~~!~~~!~!~И перепутье чувств, событий, судеб,
   ~!~~~!~~~!~В рифмованном сойдётся хороводе.

   ~!~~~!~~~!~Под звуки старомодного романса
   ~!~~~!~!~!~За окнами взмахнёт ветвями ясень,
   ~!~~~!~!~!~На белый лист слова чернильной вязью
   ~!~~~!~~~!~Улягутся в причудливом пасьянсе.

   ~~~!~!~~~!~И вот, исчезнет Муза восвояси,
   ~!~!~~~!~!~На донце чашек - след кофейной гущи.
   ~!~~~!~~~!~И стоит ли терзаться о грядущем
   ~!~~~!~~~!~Под звуки старомодного романса?
   Мнение Людмилы:
    Перепутье сойдется - не по-русски. Можно сойтись на перепутье. Исчезнет восвояси - тоже не по-русски. Можно так уйти, но не исчезнуть. На донце чашек след - надо бы на донцах чашек следы, или на донце чашки след. Терзаться о грядущем. Но терзаться можно чем, а не о чем. Терзаться сомнениями.
   Мнение Элианы:
    Как бы и неплохо, кое-что весомо, но в то же время некоторые несоответствия принижают произведение. Грубовата фраза - на мой взгляд - <пеной в турке вспухнет>. А вот здесь понравилось: <На белый лист слова чернильной вязью Улягутся в причудливом пасьянсе>.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено.
    Рифмовка - четыре раза рифмован <романс> для шести катренов. Либо следовало рифмовать и в оставшихся двух, либо не так часто. Хотя в целом использованные рифмы не так избиты и воспринимаются неплохо.
    По тематике: явно прописан "старомодный романс" и все вокруг него и пляшет - в рамках проекта.
    По содержанию:
    - "под звуки старомодного романса колдует одиночество на кухне" - интригующее начало для работы и многообещающее.
    - "мелодии и запахов нюансы сплетаются в чарующем союзе" - в союзе сплетаются исключительно нюансы запахов, а не сами запахи, вернее запах кофе??
    - "на белый лист слова чернильной вязью улягутся в причудливом пасьянсе" - странно было бы прочесть "на черный лист.."
    Сильная работа, но не совсем чисто исполнена (много союзов "И")
   Мнение Евгении:
    <И, как цыганка, вытащит колоду,
    Разбросит карты, было и что будет,
    И перепутье чувств, событий, судеб,
    В рифмованном сойдётся хороводе> - перебор, особенно выделенное.
    Все так долго развивалось, но закончилось совершенно неожиданно.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223580 "> Симфония лесного озера [Aвтор: Александр Сухих] </a>
   ...Среди немолчного напева О. Мандельштам

   ~~~!~~!~Шлет сообщение дятел,
   !~~!~~!.знает - куда и кому.
   !~~!~~!~С дальнего берега катер
   !~~!~~!.выкатит чинно волну.
   !~~!~~!~Звучно шуршит камышина,
   !~~!~~!.возится в плавнях сазан.
   ~~~!~~!~Как заводная машина,
   !~~!~~!.ноет комар-наркоман.
   !~~!~~!~Ветер проснется к полудню -
   !~~!~~!.вольный окрепнет оркестр:
   ~~~!~~!~тут контрабасы, там лютни
   ~~~!~~~.и за хормейстера - лес.
   ~~~!~~!~Плеск и журчание, вздохи -
   !~~!~~!.корни шлифует волна.
   !~~!~~!~Пляшут в логах скоморохи,
   !~~!~~!.ветра напившись сполна.
   !~~!~~!~Стонет сухая осина,
   !~~!~~!.видно, устала стоять.
   ~~~!~~!~Луч из прогалины синей
   !~~!~~!.выскользнет к листьям - играть.
   ~~~!~~!~Но устает постепенно
   !~~!~~!.тайный поэт-дирижер:
   ~~~!~~!~Волн переборы степенны -
   ~~~!~~!.их не усилит мотор.
   !~~!~~!~Ветви обвиснут покорно.
   ~~~!~~~.И, с затиханием струн,
   !~~!~~!~чайки покинут привольный,
   ~~~!~~!.но бесприютный плывун.
   ~~~!~~!~И в тальниках за трясиной
   !~~!~~!.робко начнут соловьи:

   ~~~!~~!~А на упавшей осине
   !~~!~~!.будут слышны муравьи.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Технично. Интересная образность. Смущает чередование времен: настоящего и будущего, совершенного и несовершенного.
   Мнение Элианы:
    Неплохо, но именно от этого автора ожидала бОльшего.
    Что не очень:
    кому-волну
    стоять-играть
    постепенно - степенны (один корень)
    поэт-дирижер - ??

    Просто здорово! -
    <ноет комар-наркоман>
    <А на упавшей осине
    будут слышны муравьи>
    <вздохи - скоморохи>
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься
    Рифмовка - интересно "оркестр/хормейстера", но не в дугу не рифма "постепенно/степенно"
    По тематике: концерт в исполнении муравьев на опавшей осине после других звуков на озере
    По содержанию:
    - "с дальнего берега катер выкатит чинно волну" - а "с ближнего берега" волна от катера побежит не "чинно", а "развязно"??
    - "плеск и журчание, вздохи - корни шлифует волна" ?..
    - "а на упавшей осине будут слышны муравьи" - интересная и непредсказуемая концовка.
   Мнение Евгении:
    Простые перечисление то весьма объемных образов, то даже не завершенных.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=219875 "> Горный ручей [Aвтор: Владимир Шишков] </a>
   !~~!~~!~~!Вьётся ручей, напевая мотив,-
   !~~!~~!...Поступь изящно легка.
   !~~!~~!~~!С горного склона бежит, погостив
   !~~!~~!...В чистом дворце ледника.

   !~~!~~!~~!С лучиком солнца смешным поиграв,
   !~~~~~!...Прячется вдруг под навес.
   !~~!~~!~~~Песней заслушавшись, важно, как граф,
   !~~!~~!...Машет ему эдельвейс.

   !~~!~~!~~!Запахом сочным альпийских лугов
   !~~!~~!...Бодро долины зовут.
   !~~!~~!~~!Воздух кругом источает любовь,
   !~~!~~!...Мирный покой и уют.

   !~~!~~!~~!Плещет в ручье бирюзовый отлив -
   !~~!~~!...Краски волшебной творец.
   !~~!~~!~~!Звонко журчит он, водой напоив
   !~~!~~!...Десять кудрявых овец.

   !~~!~~!~~!Розовых шапок густеет наряд;
   !~~!~~!...Тени лежат широко.
   !~~!~~!~~!Весело льётся крутой водопад,
   !~~!~~!...Чтобы упасть в озерко.

   !~~!~~!~~!Смолкнул ручей, растворившись в тиши -
   !~~!~~~...Кончен извилистый путь.
   !~~!~~~~~!Долго он песенки пел от души,-
   !~~!~~!...Надо ему отдохнуть...

   !~~!~~!~~!Утро туманное стелет фату,
   !~~!~~!...Склоны залив молоком.
   !~~!~~!~~!Дымка, поднявшись тайком в высоту,
   !~~!~~!...Станет седым ледником.

   !~~!~~!~~!Полдень согреет своей теплотой
   !~~!~~!...Дивной природы ткачей.
   !~~!~~!~~!В доме хрустальном, струясь красотой,
   !~~!~~!...Горный родится ручей...
   Мнение Людмилы:
    <Вьётся ручей, напевая мотив,-
    Поступь изящно легка.> Но ведь поступь предполагает шаги, а ручей льется.
    <Плещет в ручье бирюзовый отлив -
    Краски волшебной творец.
    Звонко журчит он, водой напоив
    Десять кудрявых овец.> По правилам языка <он> относится к последнему слову в соответствующем роде и числе. Это <творец>. Получилось, что журчит творец.
    <Розовых шапок густеет наряд> Что значит наряд шапок? <Утро туманное стелет фату,
    Склоны залив молоком>. Стелет фату? Обычно стелют постель, а фату надевают. Да последовательность : залив молоком склоны, стелить что-то? <Полдень согреет своей теплотой Дивной природы ткачей>. Оказывается, у ткачей есть природа тепла.
   Мнение Элианы:
    Сплошные перечисления:
    Вьётся ручей, напевая мотив:
    Машет ему эдельвейс.
    Бодро долины зовут.
    Воздух кругом источает любовь,
    Плещет в ручье бирюзовый отлив
    Розовых шапок густеет наряд;
    Тени лежат широко.
    Весело льётся крутой водопад,
    Смолкнул ручей, растворившись в тиши -
    Утро туманное стелет фату,
    Дымка, поднявшись тайком в высоту,
    Полдень согреет своей теплотой
    Горный родится ручей...
    Неизбито:
    лугов - любовь
    Остальные рифмы банальны, слабая работа.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - идеально чисто исполнен дактиль. Хорош прием с укорочением четных строк катренов.
    Рифмовка - многовато узнаваемых рифм и не очень интересных ("тиши/души", "теплотой/красотой"), странное "любовь/лугов"
    По тематике: в качестве солиста выступает горный ручей со своей вековечной песней.
    По содержанию:
    - "песней заслушавшись, важно, как граф, машет ему /ручью/ эдельвейс" - колоритный персонаж получается Граф Эдельвейс!!
    - "запахом сочным альпийских лугов бодро долины зовут" - не совсем раскрыта тема сочных запахов лугов. С чем они больше ассоциируются?? А куда зовут просушенные/провяленные запахи??
    - "утро туманное стелет фату, склоны залив молоком" - не уверен в оригинальности образа заливки молоком окружающего пейзажа.
   Мнение Евгении:
    Набор образов совершено верный. Но способ подачи и оформление: слишком просты, да и поистерлись.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222849 "> Есть тайна в голосе осеннем [Aвтор: Сергей Ворошилов] </a>
   ~!~!~~~!~Есть тайна в голосе осеннем,
   ~!~!~!~~.Есть в песне тлена жизни тон...
   ~!~!~~~!~Прими закат без сожаленья -
   ~!~!~~~!.Живи с природой в унисон.

   ~!~!~!~!~Грусти легко, когда по пожням,
   ~!~!~~~!.Среди пылающих осин,
   ~!~!~~~!~Тоской вплетаясь в бездорожье,
   ~!~!~~~!.Звучит гусиный клавесин...

   ~!~!~!~!~Когда накатит бабье лето
   ~!~!~~~!.Волной нежданного тепла,
   ~~~!~!~!~Иль принесут снегов приметы
   ~!~~~~~!.Лебяжьих стай колокола.

   ~!~!~!~!~Когда аккордом первой стыни
   ~!~~~!~!.Замёрзших луж звенит струна,
   ~~~!~!~!~Пусть серебрит осоку иней,
   ~!~!~~~!.А кудри красит седина.
   Мнение Людмилы:
    Хорошо. Все на уровне. Только концовку бы посильнее.
   Мнение Элианы:
    Очень достойные стихи! Нравятся от начала до конца своей напевностью и образностью. Но есть одно неудачное словосочетание - <по пожням> - вот именно эти два слога рядом - <ПО ПО> .
   Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено идеально.
    Рифмовка - пусть и без изюминки, но образность перевешивает.
    По тематике: присутствуют и клавесин и колокола, на которых исполняет что-то осень.
    По тематике:
    - "тоской вплетаясь в бездорожье, звучит гусиный клавесин" - отлично
    - "принесут снегов приметы лебяжьих стай колокола" ? стай колокола?? Допросить бы на дыбе в автора... :)
    - "аккордом первой стыни завершил луж звенит струна" - "струна замерзших луж" ?? А не перемудрил ли автор?!.
   Мнение Евгении:
    Формулировка первого четверостишия - уклон в патетику и лозунги. Не красит это нынче конкурсные стихотворения из-за массовости приема.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223940 "> Посвящается С.Л. [Aвтор: Ирина Минаева] </a>
   ~~!~~~!~!~Почему-то заслониться нечем
   ~~!~~~!~!~От тех давних встреч, совсем случайных.
   !~~~!~!~!~Лёгкий блеск волос, прямые плечи,
   ~~!~!~~~!~Взгляд живой, насмешливо-печальный...

   !~~~!~~~!~В памяти остался день туманный,
   !~~~!~!~!~Чистый звук органа Джона Лорда,
   !~~~!~~~!~Гиллана вокал над ураганом
   !~~~!~~~!~Яростно-неистовых аккордов.

   !~~~!~~~!~Блэкмора гитарные пассажи.
   !~~~!~~~!~Пауза. И Гиллан вновь - лавина
   !~~~!~~~!~Страсти, вдохновения и даже
   !~!~~~~~!~Мыслей, ясных лишь наполовину...

   ~~~~!~!~!~Ты на край стола присел устало -
   ~~!~!~~~!~Весь в себе, и нервы - на пределе...
   !~!~~~~~!~Сердце сжалось вдруг, затрепетало -
   !~~~~~!~!~Словно не за ту струну задели...

   !~~~!~!~!~Много есть друзей - далёких, близких,
   !~!~~~!~!~Чем-то даже на тебя похожих...
   !~~~!~~~!~Свечи жжём, болтаем по-английски,
   !~~~!~~~~~Ловим кайф от музыки, и всё же...

   ~~!~~~!~!~Вдруг в какой-нибудь туманный вечер
   !~~~!~!~!~Кажется: ты где-то рядом снова.
   !~~~!~!~!~Лёгкий блеск волос, прямые плечи...
   ~~!~~~!~!~Перемолвиться б с тобой хоть словом!
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Несколько тяжеловата последняя строка из-за трех согласных подряд. Все остальное на уровне.
   Мнение Элианы:
    От тех - ударение на <о> не украсило с самого же первого момента. Перегружено именами, что сразу принижает звучание. Последние три строфы почти безупречны. Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься
    Рифмовка - воспринимается уверенно-добротной, явного отторжения узнаваемые рифмы не вызывают.
    По тематике: явно прописан вокал и гитарные пассажи - в рамках нашего проекта.
    По содержанию:
    - "легкий блеск волос, прямые плечи" - если вспомнится "тяжелый блеск волос" - придавит?
    - "в памяти остался день туманный, чистый звук органа Джона Лорда" - фальшивый звук бы не запомнился..
    - "вдруг в какой-нибудь туманный вечер кажется: ты где-то рядом снова"- в одном предложении и будущее неопределенное и настоящее. Фразу бы откорректировать.
    Вариант: "представляю, как в туманный вечер волею судьбы сведенный снова"..
   Мнение Евгении:
    Довольно знакомая картина, Но опять же, при неплохом исполнении, в сравнении с мощными образными

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221981 "> Над залом тишина повисла (ВНЕ КОНКУРСА) [Aвтор: Ирина Бжиская(Провинциалка)] </a>
   ...................Посвящается замечательному пианисту
   ...................Сергею Владимировичу Алёхину
   ~!~~~!~!~Над залом тишина повисла...
   ~!~!~~~!.Огни у рампы не горят...
   ~!~!~!~!~Грустит рояль в тиши кулисной.
   ~!~!~!~~.Безмолвен клавиш длинный ряд -
   ~~~!~!~!~он вспоминает пальцев чутких
   ~!~~~!~~.уверенный и быстрый бег.
   ~!~~~!~!~На отдых - ни одной минутки,
   ~~~!~!~~.и... зал в плену прекрасных нег,
   ~!~!~~~!~в плену разбуженных эмоций
   ~~~!~~~!.и взбудораженности чувств.
   ~!~~~!~!~А музыка рекою льётся -
   ~!~!~~~!.одно из пламенных искусств.
   ~!~~~!~!~Рояль и пианист - едины,
   ~!~!~~~!.слияньем с музыкой полны...
   ~~~!~~~!~И мелодичные картины
   ~~~!~~~!.так осязаемо видны.
   ~!~!~~~!~В восторге зритель рукоплещет.
   ~!~~~!~~.Рояль за пианиста рад -
   ~!~!~~~!~струною каждою трепещет
   ~~~!~~~!.без ожидания наград!
   ~!~!~!~!~Концерт окончен... Тихо в зале...
   ~~~!~!~!.Как он грустит в тени кулис...
   ~~~!~~~!~и вспоминает, что играли,
   ~!~!~~~!~как звукам зрители внимали,
   ~~~!~!~~.и раздавались крики "бис"...
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто прописано.
    Рифмовка - ровно, пусть и без особых откровений, но явного отторжения сразу не вызывает. Добротно.
    По тематике: явно прописана "грусть рояля"
    По содержанию:
    - "он /рояль/ вспоминает пальцев чутких уверенный и быстрый бег" - возможно
    - "зал в плену прекрасных нег, в плену разбуженных эмоций" - многовато "плена"
    - "и мелодичные картины так осязаемо видны" - слова "и", "так" лишают чистоты исполнения
   Мнение Евгении:
    Очень чувственно, но не хватает мощных метафор для оживления восприятия.
    Практически каждая фраза, кажется, уже где-то была.
    Ой, какие мы становимся невосприимчивые.
    <А музыка рекою льётся -
    одно из пламенных искусств> - почти ошибка.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223847 "> Золотая хандра [Aвтор: Эвелина Пиженко] </a>
   ~?~~~!Землю озолотив,
   !~!~~!Листья тихо шуршат...
   ~~!~~!Под осенний мотив
   !~!~~!Что-то плачет душа...
   !~!~~!Нежной лиры струна
   ~~!~~!Лишь печалит игрой,
   ~~!~~!Заболела она
   ~~!~~!Золотою хандрой.
   ~~!~~!Как сухое клише -
   !~!~~!Свежей кисти взамен,
   !~!~~!Слишком скушен душе
   ~~!~~~Безмятежности плен!
   ~~~~~!Ей бы, чувств не тая,
   ~~!~~!Снять с себя караул,
   ~~!~~!~Да удариться в пьяный
   ~?~~?..Кабацкий разгул!
   ~~!~~!Неприличных страстей
   ~~!~~!Заливая огонь,
   ~~!~~~Развернуться бы ей
   ~~!~~!Под хмельную гармонь!..
   ~~!~~!Чтоб, держи - не держи -
   !~!~~!Оземь грохнуть мечты...
   !~!~~~Чтобы вдребезги - жизнь!..
   !~~~~!Чтобы всё - в лоскуты!..
   ~~!~~!Чтоб назавтра опять -
   !~~~~!С ночи и до утра -
   !~~~~!Снилась, как благодать,
   ~~!~~!Золотая хандра...
   Мнение Людмилы:
    <Снять с себя караул>? Не поняла образ. Снять оковы - да, но караул с себя? В остальном нормально. Хотя грохнуть оземь мечты - мне не понятное желание. Но это дело характера, вероятно.
   Мнение Элианы:
    <Слишком скушен душе> - но <скуЧен> пишется, тогда, как произносим именно <скуШен> :)
    Ей бы, чувств не тая
    Да удариться в пьяный - кол-во слогов дало сбой ритма
    Кабацкий разгул> - предполагается, что это нужно читать одной строкой? :)
    Последние четыре строки - блеск!
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеально..
    Рифмовка - прокол "не тая/пьяный", а в остальном неплохо в стиле коротких кинжальных строк, где и развернуться не очень получается..
    По тематике: явно прописано "под осенний мотив что-то плачет душа"
    По содержанию:
    - "под осенний мотив что-то плачет душа" - не в плюс размытое "что-то"
    - "нежной лиры струна лишь печалит игрой" - опять портит впечатление размытой "лишь", лишая чистоты исполнения.
    - "ей бы, чувств не тая, снять с себя караул" - караул как оковы на душе?? Не в плюс восприятию
   Мнение Евгении:
    <Чтоб, держи - не держи -
    Оземь грохнуть мечты...
    Чтобы вдребезги - жизнь!..
    Чтобы всё - в лоскуты!..
    Чтоб назавтра опять -
    С ночи и до утра -
    Снилась, как благодать,
    Золотая хандра...> - вот это довольно мощно, а остальное: про клише очень правильно.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=209328 "> Белый танец [Aвтор: Уваркина Ольга] </a>
   ~~!~!~!Ох, мела, взмахнув крылом,
   ~~!~!~.Акапелла пела
   !~!~~~!Вьюга в поле!.. Всё кругом
   !~~~!~.Индо белотело:
   ~~!~~~!В рост сугробы и холмы
   !~~~!~.Пухом да периной:
   ~~!~~~!По велению зимы -
   !~~~!~.Матушки любимой
   ~~!~~~~Танцевала день и ночь:
   ~~!~!~.Как косой косила
   !~!~~~.Буйным ветром во всю мощь
   ~~!~!~.С колдовскою силой:
   ~~!~~~!Вальс cменяла на канкан,
   !~~~!~.Барыню со свистом:
   ~~!~~~!И кружился сарафан
   !~!~!~.Снежный в поле чистом...

   ~~!~~~!Отплясала и легла
   ~~!~!~.Во дворе в куртины,
   ~~!~~~!Так отчаянно бела
   ~~!~!~.И тиха невинно:
   Мнение Людмилы:
    <Ох, мела, взмахнув крылом, Акапелла пела Вьюга в поле!.. Всё кругом Индо белотело:
    В рост сугробы и холмы Пухом да периной:> Это разве о танце? Кроме того, под белым танцем принято понимать танец, на который приглашают дамы. Здесь это никак не обыграно. Танцевала, как косой косила - не самое удачное сравнение для танца.
   Мнение Элианы:
    Оригинально, ново, в духе русского танца :)
    Не очень удачно:
    периной - любимой
    Барыню - хорошо бы в кавычки <Барыню>, ведь название
    А этими последними стихами просто восхищаюсь(!!!):
    <Отплясала и легла
    Во дворе в куртины,
    Так отчаянно бела
    И тиха невинно:>
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься
    Рифмовка - явным диссонансом выступает неточные рифмы <ночь/мощь>, <канкан/сарафаны>, <периной/любимой> - словно что-то недоработано, недошлифовано в тексте.
    По тематике: явно звучит <акапелла пела> в исполнении зимы.
    По содержанию:
    - <в рост сугробы и холмы пухом да периной> - обычно, хорошо заносит низины, а не холмы сугробами..
    - <танцевала день и ночь: как косой косила буйным ветром во всю мощь с колдовскою силой> - <косила буйным ветром> ?? Что-то во мне противиться подобному, но автору виднее. А если бы не был буйным ветер, поля бы не были белыми?
    - <отплясала и легла во дворе в куртины, так отчаянно бела и тихи невинно>
   Мнение Евгении:
    Пейзажная зарисовка.
    <Как косой косила
    Буйным ветром во всю мощь
    С колдовскою силой:> - небольшой смысловой обрыв. Косой косила что? Додумать можно, но если все остальное представляется легко, то здесь немного проседает.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223494 "> Осенний вальс [Aвтор: Даник Оксана] </a>
   ~~!~!~!~!~!~Закружились в вальсе пары легких листьев,
   !~~~!~~~!~!.Яркие, как пряди золотых волос.
   !~~~!~~~!~!~Томная рябина распустила кисти,
   ~~!~!~!~~~!.Вызывая зависть чахнущих берез...

   ~~!~!~!~~~!~Но не вечна нега солнечного вальса -
   ~~!~!~!~~~!.Голубое небо скроют облака,
   ~~!~!~!~~~!~И затихнут ритмы гаснущего счастья,
   ~~!~!~!~~~!.В серебристой дымке спрячется река:

   ~~!~!~!~~~!~Разлетятся листья, сменят блеск на проседь.
   ~~!~!~~~!~~.С поволокой сонной мир обнимет хмарь.
   ~~!~!~!~~~!~Очарует иней плачущую осень -
   ~~!~~~!~~~!.Побелеет за ночь рыжий календарь:

   !~!~!~~~!~!~Будет вьюжить ветер, и застынут лужи,
   ~~!~!~~~!~!.И тепла не хватит ощутить покой.
   ~~!~!~~~!~!~От дыханья Мары, очерствеют души.
   ~~!~!~~~!~~.Разнесется холод ледяною мглой:

   ~~!~!~!~!~!~А пока - кружатся в вальсе пары листьев,
   !~~~!~~~!~!.Яркие, как пряди золотых волос.
   ~~!~!~!~!~!~И рябина дразнит спелой красной кистью,
   ~~!~!~!~~~!.Вызывая зависть чахнущих берез...
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Одно замечание: говоря о вальсе лучше избирать трехстопный размер, именно вальсовый.
   Мнение Элианы:
    Великолепно! Немного портит только банальнейшая на все времена рифма - <осень-проседь>;. Да ещё не вальсовый ритм, т.е. размер, тогда как название просто обязывает:
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, не придерешься.
    Рифмовка - спорно - "вальса/счастья", очень знакомо "облака/река", "осень/проседь"
    По тематике - заявкой выступает вальс пары легких листьев.
    По содержанию:
    - "закружились в вальсе пары легких листьев" - а тяжелые листья тройками или четверками маршируют, пикируя к земле??
    - "томная рябина распустила кисти" - кисти распустила исключительно осенью, а летом они были в кубышке или в почках??
    - "будет вьюжить ветер, и застынут лужи, и тепла не хватит ощутить покой" - обычная картинка предзимья.. В чем изюминка??
   Мнение Евгении:
    А образы: а образы. Торопимся.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=223362 "> Сонет Осени [Aвтор: Бабанкина Юлия] </a>
   ~!~~~!~!~~~!~Врываются дожди в наш город листвокрылый,
   ~!~~~!~!~~~!.Чей профиль угловат - к зонтам на рандеву:
   ~~~!~~~!~!~!~А застекленный взгляд домов - такой унылый -
   ~!~!~!~!~~~!.Следит, как ветер рвет последнюю листву.

   ~~~!~~~!~~~!~И начертает дождь слезу (коль нет уж силы):
   ~!~!~~~!~~~!.Тягают луки туч тяжелых тетиву.
   ~!~~~!~!~~~!~Последние штрихи: печально, но красиво:
   ~!~~~!~!~~~!.Спускается листва в холодную траву.

   ~!~~~!~!~!~!~Но незачем молчать осенней скрипке ветра -
   ~!~~~!~!~~~!.Мелодия её подобна волшебству:
   ~!~~~!~!~~~!~Её не уловить - почти что незаметна,

   ~!~~~!~!~~~!.Дожди на каблуках в чечете к ней примкнут.
   ~!~~~!~!~~~!.И внемлет все вокруг такому колдовству.
   ~!~~~!~!~!~!.В парадно-выходном лучи слегка сверкнут.
   Мнение Людмилы:
    Начертает дождь слезу? Не поняла. <Тягают луки туч тяжелых тетиву>. Если тетива - тучи, то что есть луки? Если луки - тяжелые тучи, то что есть тетива? <В парадно-выходном лучи слегка сверкнут> - это о чем?
   Мнение Элианы:
    Есть мысли, но, жаль, не удалось реализовать их полностью. Последние шесть строк - слабы, размыты, а ведь именно <под занавес> ждёшь чего-то особенного. Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено.
    Рифмовка - не хватает очарования необычных неизбитых связок, очень узнаваемо и неинтересно.
    По тематике: явно прописана "осенняя скрипка ветра" - в рамках нашего проекта.
    По содержанию:
    - "врываются дожди в наш город листвокрылый" - вызывает протест слово "наш". Может мой город "хвойнокрылый", а не "листвокрылый", зачем безаппеляционно навязывать данную характеристику.
    - "застекленный взгляд домов - такой унылый - следит, как ветер рвет последнюю листву" - для одного катрена многовато листвы. Взгляд именно застекленный?? Не могу согласиться с подобной связкой
    - "дожди на каблуках в чечете к ней /мелодии/ примкнут" - а почему не в ботфортах?? Дожди исключительно женское носят??
   Мнение Евгении:
    Образы не завершены. Я не знаю слова <чечета>.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=187966 "> Болеро [Aвтор: Andrey Sotskov] </a>
   ~~!?~!~~!."Болеро"... В страстных вспышках Весны
   !~!~~!~~!~Слышно песни Седых колоколен.
   ~~!~~!~~!.И в провалах Ночной тишины
   ~~!~~!~~!~Звук опять Одиночеством Болен.

   ~~!~~!~~!."Болеро"... Грозовая капель,
   ~~!~~!~~!~Как ручьи Из Эдемского сада.
   ~~!~~!~~!.Серебристых волос Капитель
   ~~!~~!~~!~Предвещает мне Эхо разлада.

   ~~!~~!~~!."Болеро"... И береза-печаль
   ~~!~~!~~!~Утешает Душистой слезою.
   ~~!~~~~~!.А на яблонях - Цвет-пектораль,
   ~~!~~!~~!~Сквозь асфальт Вновь запахнет Весною.

   ~~!~~!~~!."Болеро"... Вековая спираль
   ~~!~~!~~!~Разожмется Крупицами лета.
   ~~!~~!~~~.Заоконная Синяя даль
   ~~!~~!~~!~Ввысь струится, Лучом отогрета...

   ~~!?~!~~!."Болеро"... В грозном гуле Комет -
   ~~!~~~~~!~Барабанная Дробь апогея.
   ~~!~~!~~!.И струною На тысячи лет
   ~~!?~!~~!~Зазвучит Тихий шепот Деревьев.
   Мнение Людмилы:
    Концовка с неточной рифмой подкачала, на мой взгляд. Но в целом понравилось. Образность новая, неизбитая. Форма интересна.
   Мнение Элианы:
    Всё бы ничего, - довольно оригинально - но мне кажется очень уж условной рифмовка:
    апогея - деревьев
    Образно, не заштампованно..
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеальное исполнение.
    Рифмовка - особо не впечатлила, хотя должен отметить похвальное стремление автора добиваться максимального созвучия.
    По тематике: явно о музыкальном произведении - в рамках проекта.
    По тематике:
    - "в страстных вспышках весны слышно песни седых колоколен" - "песни слышны" в чем - "в страстных вспышка Весны"??
    - "звук опять одиночеством болен" - отлично
    - "а на яблонях - цвет-пектораль, сквозь асфальт вновь запахнет весною" - сквозь асфальт яблони запахнут?? Кажется, автор перемудрил с образностью..
   Мнение Евгении:
    <Слышно песни> неестественная связка. Что-то разговорное.
    В большей степени пейзажная лирика, но чем дальше, тем, при общей выразительности, мне все меньше и меньше понятны сочетания.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221961 "> Дождь из жёлтых листьев сентября [Aвтор: Иван Габов] </a>
   ~~!~!~~~!Дождь из желтых листьев сентября,
   ~~!~!~~~!И асфальт - как выжженный перрон.
   ~~!~!~~~!Ускользает, душу теребя,
   !~~~!~~~!Лета убегающий вагон.

   !~~~!~~~!Город - обезумевший старик,
   ~~!~~~~~!Позабыв про плащ и про зонты,
   ~~!~!~!~~Подставляя каплям серый лик,
   ~~!~!~~~!Опьянел от этой чистоты.

   ~~!~!~~~!В слеповатых окнах - темнота,
   !~~~!~~~!Временем истерзанный карниз,
   ~~!~~~!~~~!Сиротеющих деревьев нагота -
   !~~~!~~~!Осени отчаянный каприз.

   !~!~!~!~~В рваных серых тучах неба свод,
   !~~~!~!~~В слякоти увязший город-зверь.
   !~!~~~~~!В жизни этой - всё круговорот.
   !~~~!~~~!Метеопрогнозам ты не верь!
   Мнение Людмилы:
    Непоследовательность образов. Город то обезумевший старик, то зверь. Вывод не обоснован. Ритм сбоит.
   Мнение Элианы:
    Впечатление - не очень. К тематике могу отнести разве что слово <каприз>, но оно двояко - осень капризная дама вообще, так что, музыкальный ли это каприз, - ещё вопрос. Неплохо, но..
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеально, но есть досадное резкое изменение размера в предпоследнем катрене. Выбивает из заданной колеи.
    Рифмовка - радует приверженность автора точному рифмованию, однако в данном подходе заключена и слабость - узнаваемость применяемых слов, нет новизны и привнесение своих находок.
    По тематике: явно прописан дождь пусть из листьев сентября. Не совсем точное соответствие, но можно и согласится.
    По содержанию:
    - "дождь из желтых листьев сентября, и асфальт - как выжженный перрон" в предложении наверное, очень не хватает глаголов.
    - "город - обезумевший старик, позабыл про плащ и про зонты" - интересное предположение, но только в сентябре вспоминаю подобные украшения, только не от листьев сентября..
   Мнение Евгении:
    Тема - урбанистическая осень. Хорошо, но не наше. Ослабляющий финал.

работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=204441 "> Звуки музыки [Aвтор: Владислав Новичков] </a>
   ~!~~~!~~~!~Струился в лад с иными Небесами
   ~!~~~!~~~!.на души чудодейственный бальзам,
   ~!~~~!~~~!~картины возникали пред глазами,
   ~~~!~!~~~~.их "рисовал" под музыку я сам.
   ~!~~~~~!~!~Казалось мне, что все земное пело:
   ~~~!~!~~~!.вот бас морей, вот дискант ручейка,
   ~!~~~!~~~!~колосьями пшеница шелестела,
   ~!~~~!~~~!.ей вторила сибирская тайга.
   ~!~~~!~~~!~Душа с несправедливостью мирилась,
   ~!~~~!~!~~.сливался в бесконечность с мигом миг...
   ~!~~~!~~~!~Не важно, что гармония вершилась
   ~!~~~!~~~!.совсем обыкновенными людьми.
   ~!~!~!~~~!~Мне звуки арфы - древнее сказанье,
   ~!~!~!~~~!.а пенье скрипок - грезы о любви...
   ~~~!~~~~~!~Пусть есть иное миросозерцанье,
   ~~~!~!~~~!.зал не толпа, здесь каждый - индивид.
   ~!~!~!~~~!~Как будто ангел крылышки приладил -
   ~!~~~!~~~!.в божественном сиянии парю,
   ~~~~~!~~~!~и за ключ - соль к открывшейся усладе
   ~!~~~!~~~!.Чайковского - творца благодарю.
   Мнение Людмилы:
    Технично. Подкачала концовка, где ударение падает на <за>. Наряду со свежей рифмой любви/индивид проскальзывает глагольная пело/шелестела, мирилась/вершилась, парю/благодарю.
   Мнение Элианы:
    <Струился в лад с иными Небесами> - вопрос возникает - это где ж небеса ИНЫЕ?
    Некоторые рифмы слабоваты:
    ручейка - тайга, мирилась - вершилась, парю - благодарю
    И - эх, жаль! - <и зА ключ> - ударение смазывает хорошее впечатление.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - ровно, не придерешься..
    Рифмовка - стоит отметить "любви/индивид"
    По тематике: явно прописан "бас морей" и "дискант ручейка"
    По содержанию:
    - "струился в лад с иными Небесами на души чудодейственный бальзам" - не уверен в оригинальности "чудодейственного бальзама". Возможно заумно звучит "иные Небеса"...
    - "вот бас морей, вот дискант ручейка" - почему ручеек в единственном числе, а моря слились в один бас. Вариант: "вот моря бас, вот.."
    Предпоследняя строка пугает странным сливающимся словом "изаключсоль.."
   Мнение Евгении:
    Очень чувственно, но, в то же время, хаотично. Не сливается воедино.

работа <a href=" {http://litkonkurs.ru}/index.php?dr=45&tid=222888 "> Прижми к себе и поцелуй в сухие губы [Aвтор: Ликада] </a>
    ~!~!~~~!~!~!~Прижми к себе и поцелуй в сухие губы,
    ~!~~~~~!~!~твой выдох мне на вдох, слегка помятый,
    ~~~!~!~~~!~и пусть любовь не более чем лажа,
    ~~~!~!~~~!.и почернело ложек серебро,
    ~~~!~~~!~!~и пусть приход не покрывает убыль,
    ~~~!~!~~~!~под потолком петелька из шпагата,
    ~!~!~~~!~!~и кто-то Углем облака замажет
    ~~~!~~~!~!.и у Адама украдет ребро.

    ~~~!~~~~~!~И пусть, блин, это все заколебало,
    ~~~!~!~~~!~и пусть живем от вдоха до рюмашки,
    ~!~~~!~!~!~нарезка сигаретно-жвачной мяты
    ~!~~~~~!~~.и выгоревший полинявший смех,
    ~!~~~~~!~!~но если все не так - пиши пропало,
    ~~~!~!~~~!~я от дождя укроюсь промокашкой,
    ~!~!~!~~~!~пославши к черту нормы и догматы,
    ~~~!~!~~~!.и свой мираж отделаю в тесьме.

    ~!~~~!~!~!~Ты, сбросив с плеч сырую ветошь лямок,
    ~!~!~~~~~!~прижми к себе. На кой нам ждать потопа?
    ~!~!~~~!~!~А будет надо мы закрутим гайки
    ~!~~~!~~~!.в затоптанный и выжженный асфальт,
    ~~~!~~~!~!~и пусть, блин, яма догоняет яму,
    ~~~!~!~!~!~и от уколов больно ноет попа,
    ~!~!~!~~~!~пока еще не скошены все маки,
    ~~~!~!~~~!.о нас всегда подумает тефаль.
   Мнение Людмилы:
    Не вчера и не завтра - сегодня... сейчас... взахлёб
    Не все мне понятно. Ритм не четкий. Рифмовка интересная. Доработать бы. Но музыка не слышна.
   Мнение Элианы:
    Грубо. И не в рамках конкурса.
   Мнение Андрея:
    Пересказ, вольный:
    Помятый вдох мне обменяй на выдох
    Любовь не почернеет серебром:
    Тефаль о нас подумает и выдаст
    Прожареным Адамово ребро
    В затоптанный асфальт закрутим гайки,
    Когда заколебает ветошь лямок.
    Замажут облака и скосят маки?!
    Прижми к себе и буду самой.. самой..

    Ритмика - почему-то по размеру выбивается первая строка, а так - вполне добротно
    Рифмовка - неплохо, добротно.
    По тематике: пусть дождь и упомянут, но отнесение к нашему проекту очень спорное.
    По содержанию:
    - "твой выдох мне на вдох, слегка помятый" - как отличить ответный вдох/выдох, насколько он помят или придушен??
    - "и пусть живем от вдоха до рюмашки" ??
    - "ты, сбросив с плеч сырую ветошь лямок, прижми к себе" - оригинальная находка "сырая ветошь лямок" ?? Но что-то противиться - лямки должны быть прочными, а не "отсвечивать ветошью"
   Мнение Евгении:
    Политкорректно: <нет темы>.