Обзоры и итоги конкурсов | Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 3 что в Лонге_2 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221856 "> Перезагрузка [Aвтор: Молчанов Виталий Митрофанович] </a> ~~!~~!?~!~~!~~!~..Пусть за грязным окном вместе с ветром вальсируют ели, ~~!~~!~~!~~~~~!...И синицы беспечные клювами бьют по стеклу. ~~!~~!~~!~~!~~!~..Не хочу уходить из гостиницы в трезвость метели, ~~!~~!~~!~~!~~!~~!Отлежусь день-другой: Хоть уже не усну, хоть уже не усну: ~~!~~!~~!~~!~~!~..У неё шоколадные ноги под юбочкой узкой, !~!~~!~~!!~~~~!...Ярко-ржавые губы дрожат, словно в них удила. ~~!~~!~~!~~~~~!~..Мой компьютер завис в ожидании перезагрузки ~~!~~!~~!~~!~~!~~!Виновата зима: Не хватает тепла, не хватает тепла: !~!~~!~~!~~!~~!~..Схемы вздрогнут, очнувшись, и мысль зажужжит по контактам: ~~!~~!~~!~~!~~!...<Прочь из памяти эту, домой покаянно вернись.> ~~!~~~!~!~~!~~!~..Ангажирует ель ветер-жиголо с южным азартом. ~~!~~!~~!~~~~~!~~~И синицы зовут: Загружается жизнь, загружается жизнь: Мнение Людмилы: Понравилось. Техника на уровне. Новизна восприятия. Время ощутимо. Хорошо! Мнение Элианы: Прекрасно! Всё здорово - и технически, и смыслово. Наша жизнь в 21 веке :) Мнение Андрея: Ритмика - почти идеально, хотя последние строки катрена стоило бы укоротить Рифмовка - неплохо "узкой/перезагрузка" и электротехническое "контактам/азартом" По тематике: в тексте явно "вальсируют ели" - в рамках проекта.. По содержанию: - "синицы беспечными клювами бьют по стеклу" - как определить: этот клювик беспечный, а этот осторожный?? А почему сальца синичкам не повесили, не отвлекли от окошек их клювики?? - "схемы вздрогнут, очнувшись, и мысль зажужжит по контактам" - у лирического героя все мысли "жужжат" или предусмотрен тихий режим для особых мыслишек?? Мнение Евгении: Нет темы. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221810 "> Лунное соло [Aвтор: Андрей Царевский] </a> !~!~~!~~!~Стоны ветра как вздохи свирели, ~~!~~!~~!.Серебрится болотный камыш. !~!~~~~~!~Небо, небо, о чём мы не пели ~~!~~!~~~.В ту глухую, полночную тишь? ~~!~~!~~!~То ли месяц глядит бесприютней ~~!~~!~~!.В неспокойную заводь ночей, ~~!~~!~~!~То ли облако сломанной лютней ~~!~~!~~!.Нависает над грудью моей. ~~!~~!~~!~То ли, образы прежние скомкав, ~~!~~!~~!.Я не всё позабыл в полуснах, ~~!~~!~~!~И шевелится в чёрных обломках ~~!~~!~~~.Тот мучительно-сладостный страх. ~~!~~!~~!~Я сказал ей тогда: <Уходите. ~~!~~!~~~.Всё, что было меж нами, лишь сон. ~~!~~!~~!~В золотом и прекрасном зените ~~!~~!~~~.Нам случайно привиделся он. ~~!~~!?~!~Я не знаю, люблю или брежу, ~~!~~!~~~.Я устал от себя и от Вас ~~~~~!~~!~И не дам Вам скупую надежду ~~!~~!~~~.За неверные отсветы глаз>. ~~!~~!~~!~Ты, немым трепетаньем объята, ~~!~~!~~!.Опечалена думой лихой, ~~!~~!~~!~Улыбнулась тогда виновато ~~!~~!~~!.И с поникшей ушла головой. ~~!~?!~~!~И теперь, когда жребий мой брошен, ~~!~~!~~!.Отвлечённая волей судьбы, !~~~~!~~!~Знала б ты, как мне сделался тошен !~~~~!~~!.Этот мир неизменной борьбы. ~~!~~!~~!~Я и злюсь, и кричу от бессилья, ~~!~~!~~!.Собирая остатки огня, !~~~~!~~!~Вижу я, как холодные крылья ~~!~~!~~!.От лучей закрывают меня. !~~~~!~~!~Снится мне, что все пройдены мили, !~!~~!~~~.Только солнце и вечная тишь, ~~!~~!~~!~И меня провожают к могиле: ~~!~~!~~!.Ты последней в колонне стоишь: Мнение Людмилы: Отлично. Понравилось. Мнение Элианы: Прекрасные стихи. Один только нюанс: <Я не знаю, люблю или брежу, Я устал от себя и от Вас> - я бы написала, ещё утверждая сомнение: <Я устал от себя иЛЬ от Вас> Мнение Андрея: Ритмика - на должном добротном уровне Рифмовка - автор стремился быть очень точным, но рифмы получились очень узнаваемы ("сон/он", «огня/меня", "судьбы/борьбы" ) По тематике: явно обозначен стон ветра "как вздохи свирели", а значит в русле нашего проекта. По содержанию: - "шевелится в черных обломках тот мучительно-сладостный страх" - черные обломки от "образов прежних"?? Пояснение "тот" не в плюс, размывает, лишает чистоты исполнения.. - "в золотом и прекрасном зените нам случайно привиделся он /сон/" - а зенит может быть не только прекрасным, но и блеклым и отвратительным?? Прием противопоставления зенита и сна - хорош.. - "не дам Вам скупую надежду за неверные отсветы глаз" - а за "верные" "ответы глаз" будет "щедрая" надежда?? Возможно, с образами автор слегка перемудрил. Мнение Евгении: Началось все с того, что нужно и очень обнадежило. А потом унеслось куда-то. Не спорю, очень оригинально по смыслу, но едва ли раскрывает тему конкурса. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221136 "> Алёне Резник [Aвтор: Вячеслав Михайлин] </a> ~~~!~~~!~Нет, не простое развлеченье ~!~!~~~!.Медовой песенкой любви... ~!~!~~~!.Стыдясь, умолкнут соловьи, ~!~~~!~!~Куда им, с их банальным пеньем. ~!~~~!~!~Везувием кипят романсы, ~~~!~~~!.Не позволяя и вздохнуть. ~!~~~!~~.Не гладок и извилист путь, ~~~!~~~!~И нет рессор у тарантаса. ~~~!~!~~.Есть всё: сатира, драма, спич, ~!~!~~~!~Нет только паузы для смеха, ~!~!~~~!~Души работа, не потеха, ~!~!~~~!.Кирпич ложится на кирпич, ~!~!~~~!~Ажурно башню воздвигая ~!~!~~~!.Взрезая камень под узор, ~!~!~~~~.А голос множится как хор ~!~~~!~!~Возносит до границы рая. ~~~!~!~~.И вновь роняет в жаркий ад ~!~!~~~!~Обрушив каменные своды, ~~~!~~~!~То зажурчит как шум природы, ~!~~~!~!.Неся под облака назад.. ~!~!~~~!~Девятый рушится на души, ~~~!~!~~.Без перерыва звуков вал, ~~~!~!~~.И всё звенит как эхо зал, ~!~!~!~!~Когда умолкла, можно слушать. ~!~!~!~!~Войдёшь с концерта в шумный город, ~!~!~~~!.А он, как будто бы молчит, ~!~!~!~!.В тебе еще она звучит, ~~~!~!~!~На голоса, огромным хором. Мнение Людмилы: Странный микс: то ли путь, то ли строительство, то ли разрушение. <А голос множится как хор> - один множится? <Зажурчит как шум природы>? Затрудняющая инверсия <Девятый рушится на души, Без перерыва звуков вал>. В конце <она звучит огромным хором>? Мнение Элианы: Есть всё: сатира, драма, спич, Нет только паузы для смеха, Странно получается - как будто сатира и спич не дают посмеяться :) романсы / тарантаса - слабая рифма, хотя кажется на первый взгляд оригинальной <Когда умолкла, можно слушать> - это как так? умолкла - тогда и слушать? :) <Войдёшь с концерта в шумный город> - или С КОНЦЕРТА ВЫЙДЕШЬ В :? ИЛИ КОНЦЕРТ БЫЛ В ДЕРЕВНЕ? В тебе еще она звучит, На голоса, огромным хором. - кто или что эта ОНА? - двусмысленность. Мнение Андрея: Ритм стиха выдержан хорошо, но размер подводит - автор в третьем и пятом катрене поменял местами размер четных и нечетных строк. Рифмовка жутко узнаваема в своей супер созвучности.. - "стыдясь, умолкнут соловьи, куда им, с их банальным пеньем" - неплохой ход мысли - "кирпич ложится на кирпич, ажурно башню воздвигая врезая камень под узор" - ложится врезая?? что-то не совсем то сказано. - "то зажурчит как шум природы" ?? "шум природы" - слишком неопределенно: камнепад тоже шум природы, как и гром.. Мнение Евгении: <Не гладок и извилист путь, /И нет рессор у тарантаса> - это вряд ли можно отнести к комплиментам, скорее так можно сказать о том, что доставляет проблемы. <Кирпич ложится на кирпич, / Ажурно башню воздвигая /Взрезая камень под узор,> - это тоже несколько из другой поэзии. Но это индивидуальное восприятие. <Когда умолкла, можно слушать> - получается тоже не комплимент. <Можно слушать> и <можно слышать> - не одно и то же. В остальном, вполне динамично и насыщенно. 214 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=193973 "> Слушая музыку [Aвтор: Елена Лосева] </a> ~~!~~~~~!~~Что я делаю здесь? Что я делаю? ~~!~~!~~~..Мимолетная прошлого тень: !~!~~!~~!~~Помню, ветку душистую белую ~~!~~!~~!..Мне в окно наклонила сирень. !~!~~!~~!~~Теплой влагой ночной напоенная, ~~!~~!~~!..Ароматом нездешним дыша, !~!~~~~~!~~Слушать музыку новорожденную ~~!~~!~~!..Потянулась сирени душа. ~~!~~!~~!~~Трепетали листы увлажненные, ~~!~~!~~!..И дрожали в персидских глазах !~!~~!~~!~~Блики звездных миров, отраженные ~~!~~!~~!..В дождевых предрассветных слезах. ~~!~~!~~!~~И теперь, сквозь века, мне все грезится, ~~!~~!~~~..Как в разливах тоскующих нот ~~!~~!~~!~~Голубого печального месяца ~~!~~!~~!..Одинокий кораблик плывет. ~~!~~~~~!~~Что я делаю здесь? Что я делаю? ~~!~~!~~~..Мимолетная прошлого тень: !~!~~!~~!~~Помню, ветку прекрасную белую, ~~!~~!~~!..Что в окно мне склонила сирень. Мнение Людмилы: Интересно. Технично. Хотелось бы больше о музыке. Мнение Элианы: Прекрасно! И о музыке души ненавязчиво, и элегантно. Мнение Андрея: Ритмика - исполнено безукоризненно чисто Рифмовка - не могу назвать ни оригинальной, ни очень интересной. По тематике: в тексте явно звучит "слушать музыку новорожденную потянулась сирени душа".. По содержанию: - "ветку душистую белую мне в окно наклонила сирень" ?? может, по ошибке и перепутала... - "слушать музыку новорожденную потянулась сирени душа" - а душа сирени заключена была в наклоненной ветке?? - "и теперь, сквозь века, мне все грезится, как в разливах тоскующих нот" - интересная заявочка: мне грезится сквозь века... Мнение Евгении: Загадочно-завораживающе. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=177371 "> Колыбельная любимому... [Aвтор: Людмила Быкова(Мила Славина)] </a> ~~~!~~!~~!~~Сны покрывалом ложатся над городом, !~~!~~~.....В воздухе плавает тишь, !~~!~~!~~!~~Время заполнено трепетным мороком, ~~~!~~~.....Что ж ты, мой милый, не спишь!? !~~!~~!~~!~~Хочешь, спою для тебя колыбельную, !~~!~~!.....Нежно поглажу виски!? !~~!~~!~~!~~Хочешь, тебя излечу от сомнения, !~~!~~!.....Боли, терзанья, тоски!? !~~!~~!~~!~~Хочешь, сотру из души и из памяти !~~!~~!.....Прошлых волнений печаль, !~~!~~!~~!~~Будет тебя на любовных признаниях !~~!~~!.....Ласково счастье качать. !~~!~~!~~!~~Хочешь, с тобой улетим за пределы мы !~~!~~~.....Серых, обыденных проз, !~~!~~!~~!~~Будем бродить под прозрачными, белыми !~~!~~~.....Ливнями сладостных грёз. !~~!~~!~~!~~Время в ладони нам ссыплет подарками !~~!~~!.....Радости поздней любви ~~~!~~!~~!~~И одарит нас нечастыми, жаркими !~~~~~!.....Встречами, боль утолив. !~~!~?!~~!~~Нежно коснусь тебя пальцами вещими, !~~!~~!.....Сердце в истоме замрёт. ~~~!~~~~~!~~Спи, мой любимый, и всё, что обещано, !~~!~~!.....Завтра с рассветом придет: Мнение Людмилы: Технически на уровне. Но нет новизны. Тривиальная идея. Не найдена изюминка, неожиданная образность. Нет цепляющего, запоминающегося момента. Мнение Элианы: Нежно. Запоминающимся моментом и является сама «Колыбельная любимому», ибо поют обычно колыбельные деткам :) Мне понравилось. Мнение Андрея: Ритмика - чисто, без явных сбоев /маленькая шероховатость в последнем катрене/ Рифмовка - "памяти/признаниях" ?? неплохо "пределы мы/белыми" По тематике: лирическая героиня исполняет колыбельную ... "пальцами вещими".. По содержанию: - "сотру из души и из памяти прошлых волнений печаль" - не могу назвать оригинальным образ "печаль прошлых волнений" - "будет тебя на любовных признаниях ласково счастье качать" - а может спящему хочется, чтобы грубо покачали на признаниях?? - "время в ладони на ссыплет подарками радости поздней любви" ? Мнение Евгении: Опять же, темы нет. И шаблонов довольно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=144703 "> Пальцы пианиста [Aвтор: Виктория Тищенко] </a> ~~!~!~~~!~То наскоком жадным, то небыстро - !~~~!~~~!~вором в ожидании момента ~~!~!~~~!~золотые пальцы пианиста ~~!~!~~~!~подбирались к сути инструмента. ~~!~~~!~!~У границы деревянной плоти ~~!~!~~~!~суждено погибнуть им не сразу. !~!~!~~~!~В мелкой, долгой, хлопотной работе !~!~!~~~!~были эти пальцы-камикадзе ~~!~~~!~!~то солдатами в дали Маньчжурской, ~~!~!~~~!~то жрецами в позах Камасутры. ~~!~!~~~!~И простые белые манжеты !~~~!~~~!~лопались от пота и от пудры. ~~!~!~~~!~Синь-туман за окнами клубился ~~!~~~!~!~в ширзапросе, презирая терцы. !~!~~~!~!~В темных недрах пианино билось !~!~!~~~!~злое сердце, маленькое сердце. ~~!~!~!~!~Вот в гостиной кто-то выпил лишку ~~!~!~!~!~и погас какой-то лживой искрой. ~~!~~~!~!~Обессилено легли на крышку ~~!~!~~~!~золотые пальцы пианиста. Мнение Людмилы: А где музыка души? О пальцах - да, но не зацепило. Мнение Элианы: Великолепная работа! Читала раньше и тогда восхищалась. Мнение Андрея: Ритмика - чисто исполнено. По содержанию: - "у границы деревянной плоти суждено погибнуть им не сразу" - а у границы "металлической плоти" погибать суждено сразу?? - "в темных недрах пианино билось злое сердце, маленькое сердце" - одно и то же сердце было и злым и маленьким??! - "вот в гостиной кто-то выпил лишку и погас какой-то лживый искрой" - чем просто «лживая искра» отличается от «какой-то лживой искры»?? Неконкретика не в плюс. Мнение Евгении: По набору образов, скорее, рассказ о пальцах картежника. <То наскоком жадным, то небыстро - вором в ожидании момента>, <Синь-туман за окнами клубился в ширзапросе, презирая терцы> - чтобы значило <ширзапрос>?, но терцы, видимо, от <терц> в (ед.ч.). работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=222380 "> В кабачке Гамбринус [Aвтор: Марк Луцкий] </a> ~~!~~~!~!~Мы в Одессе, в кабачке <Гамбринус>, ~~!~!~!~~.Горожане жадно пиво пьют. ~~!~!~~~!~На пластинке-диске <Наутилус> ~~!~~~!~!.Электронный создает уют. ~~!~!~~~!~У кого-то - жуткое похмелье, ~~!~!~~~!.У кого-то - сумерек закат. ~~!~!~~~!~Здесь давно в одесском подземелье ~~!~!~~~!.Обретался Сашка-музыкант. ~~!~!~~~!~Никакого не было оркестра, !~!~~~!~~.Только Сашка, да собачка с ним. !~~~!~~~!~Сашка, доморощенный маэстро, ~~!~!~~~!.Музыкант, воспетый Куприным. ~~!~!~~~!~Как играл он в зале вечерами ~~!~!~~~!.На чудесной скрипочке своей! !~~~!~~~!~Грузчики с лопатами-руками ~~!~!~~~!.Одобряли: <Правильный еврей:> ~~!~~~!~!~Он собою заполнял <Гамбринус>, ~~!~!~~~!.Заставляя <Фрейлэхс>* зал плясать. !~!~!~~~!~Разве может мощный <Наутилус> !~~~!~~~!.Что-нибудь подобное сыграть? ~~!~!~!~!~Мы уходим - море перед нами, !~!~!~~~!.Виснет в небе месяц-господин. ~~!~!~~~!~Вслед глядит татарскими глазами ~~!~!~~~!.Александр Иванович Куприн... * Фрейлэхс (идиш) - еврейский народный танец, в переводе означает "веселье", "жизнерадостность" Мнение Людмилы: Техника на уровне. Я бы посоветовала автору изменить строку: <Здесь давно в одесском подземелье> примерно так: прежде здесь в одесском подземелье. Мнение Элианы: <Грузчики с лопатами-руками Одобряли: <Правильный еврей:>> - очень понравилась фраза!!! А вот <Гамбринус> - <Наутилус> - не нахожу удачной рифмой Мнение Андрея: К ритмике работы никаких претензий. Рифмовка - могла бы быть и поинтереснее. По тематике: рассказ о музыкальном явлении - исполнителе. Нет уверенности в точном соответствии тематике конкурса. По содержанию: - "у кого-то - жуткое похмелье, у кого-то - сумерек закат" - общие слова.. - "мы в Одессе... Мы уходим" - не верю!! - "грузчики с лопатами-руками" !! Мнение Евгении: Очень живой портрет. Без излишеств и растеканий. Не сколькими штрихами Сашка Музыкант вне времени. Только убейте, не пойму, почему <татарскими глазами>. Ну да не столь важно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=183410 "> Скрипка [Aвтор: Мила Адато] </a> ~!~!!~~!~~!~Жила-была Скрипка, оркестра царица, ~!~~~~~!....Владычица мод и времён! ~!~~!~~~~~!~Умна и красива, ну как не влюбиться - ~~!~!~~!....И пал первой жертвой Тромбон. ~~?~!~~!~~!~Он был слишком скромен, фальшивил безбожно, ~!~~!~~!....Когда вдруг на Скрипку глядел, ~!~~!~~!~~!~Но модница-Скрипка была осторожна- ~!~~~~?~....До взглядов ей не было дел. ~!~~!~~!?~!~Красавец Кларнет представал в блеске клавиш, ~!~~!~~~....Надеясь замеченным быть. ~!~~!~~!~~!~Но разве влюбиться насильно заставишь? ~!~~!~~!....Пришлось и ему отступить. ~~~~!~~!~~!~За ней Контрабас увивался,пройдоха, ~!~~!~~!....Он что-то ей нежно ворчал, ~!~~!~~!~~!~Но Скрипка ему не дарила ни вздоха - ~!~~~~~!....Он с горечью то отмечал. ~!~~!~~~~~!~Рояль-старикашка и тот потерялся, ~!~~!~~!....Убитый её красотой! ~!~~!~~!~~!~В оркестре за первенство долго сражался - ~!~~!~~~....Да, видно, неравным был бой. ~!~~!~~!~~!~Фигура у Скрипки была - загляденье, ~!~~!~~~....А голос так нежен и мил, ~~~~!~~!~~!~Что зал бушевал под конец представленья, ~!~~~!~~....Биссируя что было сил. ~!~~!~~!~~!~А Скрипка, в цветах и записках теряясь, ~!~~!~~!....Бежала скорее домой, ~~~!!~~!~~!~Где ждал её ,грязно и мерзко ругаясь, ~!~~!~~!....Заезжий бродяга Гобой. ~!~~!~~~~~!~Гобой всё твердил ей: <Ну кто ты такая? ~!~~!~~!....Чего ты достигла игрой? ~!~~!~~!~~!~Ты - в жизни одна, а на сцене - другая, ~~~~!~~!....Нет! Я не доволен тобой!> ~!~~!~~!~~!~И дрожь пробегала по струнам у Скрипки, ~!~~!~~~....И слёзы катились из глаз, ~!~~!~~!~~!~Бывают же в жизни такие ошибки, ~~~~!~~~....Я их наблюдала не раз. ~!~~!~~!~~!~Любовь - ты волшебница, чудо творенья, ~~~~!~~!....Но как ты жестока порой! ~!~~!~~!~~!~Ты можешь в такое ввести заблужденье, ~!~~!~~!....Что Скрипке подсунешь... Гобой! Мнение Людмилы: Симпатично. Но <нежно ворчал> - правомерно ли? Рифмы оставляют желать лучшего. Мнение Элианы: Трагическая история. Жалко скрипку. Написано очень мило, как и должно быть у Милы :) Но вот вижу первое несоответствие: <Красавец Кларнет представал в блеске клавиш> - клавиша - das ist рычаг, у кларнета же - клапан, который закрывает отверстие :), так что - сорри! - клавиши не к месту. А если взглянуть на Рояль - потерялся: Долго сражался - после того, как убит был красотой, или до? Ну, а господин Гобой: какое имел право на Скрипку, если был <заезжим бродягой>? Что Скрипке подсунешь... Гобой - надо бы, если следовать правилам, написать ГобоЯ (он склоняется). Мнение Андрея: Был бы очень симпатичен амфибрахий, если бы не досадные шероховатости. Многовато глагольной рифмовки для классического правила "ABAB" По тематике - соотнесение на музыкальные инструменты пословицы "Любовь зла - полюбишь и козла" - "Контрабас .. ей нежно ворчал" ?! - "биссируя что было сил" !! Отличная концовка, но работа в целом затянута. Мнение Евгении: Неплохая идея, но: снова повествование. Если бы это было написано лет сто назад! работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=210902 "> Ударные [Aвтор: Ян Бруштейн] </a> ...барабан не выдержал: "Хорошо, хорошо, хорошо!" В.Маяковский ~!~~~!~~~!~Выламывая зубы клавесину, ~~~!~~~!~~.Шел барабан - шарабадах! - на Вы, ~~~!~!~!~!~И саксофону жарко шикал в спину. ~!~~~!~~~!.Тарелки, элегантны и новы, ~!~~~~~!~!~..Визжали - бздень! - и отрывали лапки ~!~~~!~~~!...Скрипичному больничному жуку. ~!~!~~~~~!~!~Литавры ухали, да так, что ныли лампы, ~!~!~~~!~~~!.И рампа слухами курилась. Мужику ~!~~~!~!~!~С цимбалами - похмелье грызло темя: ~!~~~!~~~!.У колокола вырвать бы язык! ~!~~~~~!~!~Он, медный, спал, во сне считая время, ~!~!~~~!~!.Когда пора бы: Повторял азы - ~~~!~~~!~!~Дабибудабу - ксилофон клыкастый. ~!~!~~~!~!~Себя считая здесь особой кастой, ~~~!~!~~~~.Он повергал трещетки-щетки в шок, ~~~!~~~!~!.Всех обещая побросать в мешок. ~!~~~!~~~!~И только треугольник - диньбалала! - ~!~~~~~!~!.Все жаловался, ныл невесть кому, ~~~!~!~!~!~Что петь ему дают до боли мало, ~!~~~~~~~!.И воли нет, и всем бы - по уму, ~!~!~~~~~!~Таланту, гранту, был бы доминантой: ~!~!~!~~~!.На сцену тихо вкрался дирижёр, ~!~~~~~~~~~Он палочкой - дук-дук! - вот так и нам-то: ~~~!~~~!~~.И оборвался весь раздрай и ор. ~!~!~~~!~~~!Так перед музыкой сжимается душа. ~!~~~!~~~!..Все замерли, почти что не дыша. Мнение Людмилы: Понравилось. Хорошо передано звучание инструментов. Я только не поняла: это пейзажная лирика или любовная? И вообще: мы сами должны это определять, или автор как-то должен это указать? Мнение Элианы: Оригинально, ново, НО: Визжали - бздень! - и отрывали лапки 11 Литавры ухали, да так, что ныли лампы, 14 - рифмующиеся строки так разнятся в кол-ве слогов: И не очень понравилось, что рифма повсеместно перекрёстная, привыкаешь к мелодике и вдруг: смежная в 4 катрене, ну, ладно бы в последнем завершающем двустишии: А зато рифмы: рифмы ХОРОШИ!!! Мнение Андрея: Ритмический рисунок - почти идеально, однако во втором катрене почему-то уплыл размер на два слога.. Рифмовка в основной массе узнаваемыми словами ("кому/уму", "душа/дыша"), однако разбавлена и не избитыми связками ("лапки/лампы", "диньбалала/мало") По содержанию: - "выламывая зубы клавесину шел барабан" ?? оригинальный и спорный образ. - "отрывали лапки скрипичному больничному жуку" - скрипичный и больничный жук??! Возможно, автор перегрузил строку.. - "мужику с цимбалами - похмелье грызло темя..." !! Мнение Евгении: Барабан шел на Вы? 8-) продолжение песни Бананана или влияние рекламы? Интересна часть, начиная с треугольника - довольно басенно. В остальном, задорно, но не дотянуто. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=214438 "> В стиле кантри... [Aвтор: Вера Хамидуллина] </a> Сон или явь? Трепетанье в зажатой горсти Бабочки... Бусон *** !~!~!~!~В стиле кантри дождик каплет. ~~!~!~!~И на длинной ножке цапля ~~!~~~!.Исполняет пируэт ~~!~!~~.из забытых детских лет. ~~!~~~!~Боль новеллы и баллады, ~~!~~~!~Страсть романса с серенадой - ~~!~~~!.В оркестровке партитур ~~!~!~~.с небольшой пометкой <сюр> ~~!~!~!~На лугах цветы панамы !~!~~~!~Сняли, точно меломаны. ~~!~~~!~И качаясь в такт мелодий, !~!~~~!~в поле травы хороводят. !~!~~~!~Хокку вечного Бусона !~!~~~!~К пику бабьего сезона ~~!~~~!.Повторяю наизусть. ~~!~!~!~В дождь вплетаю птичьи стаи, ~~!~!~!~Что грозят вернуться к маю, !~!~~~!~Тайны острова Хоккайдо ~~!~~~~.И есенинскую Русь. Мнение Людмилы: Если честно, то не поняла. Как дождик может капать в стиле кантри (деревенском)? Вторые три строки для меня - набор красивостей, не более. В третьей тройке строк, кто что снял, не понятно. Последняя часть - сплошная неясность. Но и душу не задело. Мнение Элианы: Интересно написано. Музыка белых поселенцев, ковбойские баллады: Дождь в стиле кантри - наверное, это весело (вестерн-свинг? кантри-н-вестерн?) - послушать бы! :) Наверное, только Есенинская Русь несколько не на месте: Хотя: грустить по-есенински о России: в этом что-то есть :) Мнение Андрея: Ритмика - исполнено чисто, но не могу одобрить смену по ходу работы правила рифмовки Рифмовка - на должном добротном уровне, но к "Хоккайдо" рифмы почему-то не нашлось.. Тематика: явно прописан дождь в стиле кантри.. По содержанию: - "на длинной ножке цапля исполняет пируэт из забытых детских лет" ?? не смог объяснить себе прописанную картинку.. - "на лугах цветы панамы сняли, точно меломаны" - а что за панамки у цветочков?? Панамы есть исключительно у меломанов?? Мнение Евгении: Мне определено нравится форма. По исполнению, легкая сюрная зарисовка, не обязывающая к буквальному пониманию и точной трактовке. Набор штрихов от очень легких, почти игривых, до: тоже легких. Впечатляющая игра воображения. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=213620 "> Мелодия дождя [Aвтор: Лапин Юрий] </a> ~!~~~!~~~!.Я слушаю мелодию дождя. ~!~!~!~~~!~Её играет в трубах водосточных ~!~!~!~~~!~Флейтист усталый, грустный, полуночный, ~!~~~!~~~!.Мои воспоминанья бередя. ~!~!~!~~~!.А капли звучно бьются об карниз. ~~~!~!~~~!~Вальс расставанья, грусти и разлуки, ~~~!~!~~~!~Мне принося уныние и скуку, ~!~~~!~~~!.Играет неизвестный цымбалист. ~!~!~!~~~!.Цимбалам, флейте вторит саксафон. ~!~!~~~~~!~Играет ветер, как и я, влюблённый. ~!~~~!~~~!~От музыки минорно- монотонной ~~~!~~~!~~.Я незаметно погружаюсь в сон. Мнение Людмилы: Бьются о карниз, скорее. Но расставанье, грусть, разлука переходят в скуку и сон. Стоило ли писать о влюбленности? Мнение Элианы: цЫмбалист - цЫмбалам - цИмбалист оБ карниз - О КАРНИЗ - будет более благозвучно :) Неплохо, но .. Мнение Андрея: > > не цЫмбалы а цИмбалы, не саксАфон а саксОфон По ритмике - проблем нет (пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2). Рифмовка могла бы быть и интереснее. По тематике - в самую точку. Однако маловато и узнаваемо.. Мнение Евгении: Тоже хорошо, в общем. Но слишком христоматийно и <водосточные трубы> и минорно-монотонный. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=164113 "> Музыка рождения [Aвтор: Зинаида Кокорина (Ада)] </a> ~!~~!!~~!~~Начало начал: Нотой <ля> или <соль>: ~!~~!~~!~..рождается музыка века! ~!~~~~!~~..Стон матери, заглушая боль, ~!~~~~~!~..приветствует жизнь человека! ~!~~!~~!~..Духовной кантатою Баха ~!~~~!~~!~.в созвучии с Бетховена скерцо - ~!~~!~~!~..не ведая боли и страха, ~!~~!~~!~..пульсирует детское - сердце! Мнение Людмилы: Рваный ритм. Так все-таки какой нотой рождается музыка? Стон заглушает боль - не уверена. Пульсирует кантатою в созвучии с скерцо - заумно. Не понравилось. Мнение Элианы: Понравилось. Очень трогательно, вот так и рождается новая мелодия жизни. Мнение Андрея: Есть проблемы с ритмикой, слишком узнаваемы рифмы. Работа в рамках проекта, но.. Мнение Евгении: Ударно и смело. Но фрагмент: <Духовной кантатою Баха /в созвучии /с Бетховена скерцо - /не ведая боли и страха, /пульсирует - /детское - /сердце!> - допускает разночтения. Довольно драматично, на самом деле. Для <начала начал> тем более. Я не могу определить, умышленно ли. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221106 "> Ветер с дождиком на пару [Aвтор: Александр Богайчук] </a> !~!~~~!~Ветер с дождиком, на пару, ~~!~~~!.Научились петь давно - ~~!~~~!~Им ударник и гитару - ~~!~~~!.Наиграть немудрено: ~~!~!~!~Голосят от ветра крыши, !~!~!~~.Мелкой дробью сыпет дождь - !~!~~~!~В этой музыке я слышу !~!~!~~.Даже мокрых листьев дрожь: ~~!~!~!~На деревьях, рядом с домом, ~~!~~~!.Что под мерный степ дождя, ~~!~~~!~Не обмолвившись и словом, !~~~!~!.Между луж, с утра, чудят: ~~!~~~!~Дирижируя оркестру, ~~!~~~!~Из капеллы поднебесной: ~~!~!~..Состоящему из ветра, ~~!~~~!~До глотка, до миллиметра, ~~?~~~!.Опоенного водою, ~~!~~~!~Как росою, дождевою: ~~!~~~!~И мне памятны напевы - ~~!~!~!~Беспокойной грусти первой: ~~!~~~!.На закате сентября, ~?!~~~!.Когда встретил я тебя: ~?~~!~!~Когда лишь в права вступала !~!~~~!.Осень, каплями дробя: ~~!~~~!~О любви в тот год писал я ~~!~~~!.Под ту музыку дождя: ~~!~!~!~О любви большой и чистой - ~~!~~~!~Беззаветной, бескорыстной - ~~!~~~!.Всё сжигающей внутри ~~!~~~!.От восхода, до зари: !~!~~~!~Чувства нежные, как птицы - !~!~~~!~Стайкой плыли на страницы, ~~!~~~!~Зачарованные музой ~~!~!~!~И природным чудо-блюзом: !~!~~~!~Ветер с дождиком на пару ~~!~~~!.Научились петь давно: ~~!~!~!~И мотив играют старый, ~~!~~~!.Но красивый всё равно: Мнение Людмилы: Как возможно такое: < Состоящему из ветра, До глотка, до миллиметра, Опоенного водою>? Несколько коряво: <Когда лишь в права вступала>, <Под ту музыку дождя:> Песенности не хватает. Мнение Элианы: <Опоенного водою, Слабенькая работа. Как росою, дождевою> - на мой взгляд не очень удачное словосочетание С 13 строки переход в смежную рифмовку, всё примитивно: <На закате сентября, Когда встретил я тебя:> <Под ту музыку дождя:> - корявая строка из-за ударения, напрашивающегося на 1 слово. Мнение Андрея: Ритмика - есть проблемы /или шероховатости/ исполнения Рифмовка - очень много узнаваемой, не могу отнести в плюс работе смену правил рифмовки. По тематике - явно прописаны песни дождя и ветра... на пару.. По содержанию: - "в этой музыке я слышу даже мокрых листьев дрожь" - не в плюс восприятию слова "этой" и "даже" - "и мне памятны напевы - беспокойной грусти первой" - а вторая грусть уже убаюкивающая?? - "чувства нежные, как птицы - стайкой плыли на страницы" - а все птицы нежные как страус /частный случай птицы/ ?? Мнение Евгении: Очень похоже на стихи для детей. По ритму, да и поп построению: <Состоящему из ветра И осадков в миллиметрах - Ввиде: бисера из капель, Вышибающего кашель, Когда он горстями в спину Сыпет тысячи дождинок:> Кстати, <в виде>. Оптимистично и романтично все равно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=43407 "> Осенний блюз [Aвтор: Кликушина Татьяна] </a> ~?!~!~Свои блюзы осень <- блюз печально осень ~~!~!~для меня играет ~~!~!~На пожухлых травах !~~~!.флейтами дождей. !~~~!~Ветры- музыканты ~~!~!~все аккорды знают, ~~!~!~Что давно хранятся !~~~!.в памяти моей. ~~!~!~Для других прохожих !~~~!~осень- сон унылый. !~!~!~Ветер в грязных лужах - !~~~!.жалкий пилигрим. ~~!~!~Ведь они не знают: !~!~!~это счастье было. ~~!~!~Под дождем осенним ~~!~~.мы бродили с ним. ~~!~!~Ты сыграй мне, Осень, ~~!~!~блюз на старых крышах. !~~~!~Память разгулялась, !~~~!.сердце не унять. !~~~!~В шепоте дождинок !~!~!~милый голос слышу, !~~~!~Словно на свиданье ~~!~!.я пришла опять. Мнение Людмилы: Симпатично. Снижает впечатление ударение, падающее на безударный слог в первой строке. Мнение Элианы: Свои блюзы осень для меня играет - а так и хочется прочитать : свАи - блюзы осень в землю забивает: :) ударение не в тему Мнение Андрея: По-осеннему грустно и мелодично в русле дольника на основе трехстопного хорея. Однако сбой ритма в первой строке портит впечатление, плюс неубедительность рифмовки (эффектнее было бы переплести рифмами все строки работы!). Мнение Евгении: Холостая рифмовка? вполне закономерно. Получилось довольно напевно. Но предложения составлены очень просто - масса лишних слов: свои, что, для других, ведь они: Расхолаживает несколько. Ну и образы очень распространенные. Кроме, пожалуй <ветер в грязных лужах - жалкий пилигрим>. Именно со словом <жалкий>. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221095 "> Ночной дуэт [Aвтор: Марк Полыковский] </a> ~!~!~~~~~!~Холодной ночью в Иерусалиме ~!~~~!~~~!.Смеялся, пел и плакал саксофон, ~~~!~~~!~!~И мне казалось, что орган отныне ~~~!~!~~~!.С ним, как жених, навеки обручен. ~!~!~!~~!~...Орган звучит всей мощью своих труб ~~~!~!~~~!~..Во все свои органные регистры. ~!~!~~~!~~~!~Токкаты Баха - и отрывисты и быстры - ~!~~~~~!~~~!.Подхватывает сакс - полночный однолюб. ~!~!~!~~~!..Сосед, сраженный Бахом наповал, ~!~~~!~!~...Уже не отличит спросонья ~!~~~!~~~!~.Токкату от Adagio Альбинони: ~!~!~~~!~~..А где-то рядом град Давидов спал, ~!~!~~~!~!~.Спит Старый Город, спит мечеть Омара, ~!~~~!~!~!~~Восточная Стена уснула крепким сном, ~!~!~~~!~~~!Уснул, прожектором подсвечен, бастион: ~!~!~!~~~!~.В английской церкви музыка звучала: Мнение Людмилы: Сбои ритма. Не согласованность времен. Ударения, падающие на неударный слог. Увы. Мнение Элианы: Хорошая тема, но: не проработана достаточно для конкурса - ритм пляшет, все строфы разнокалиберные: 11, 10, 11, 10 - вот так пусть и было бы всё, ан нет! - автору захотелось разнообразия: 10, 11, 13 ,12 Марк держит марку дальше (эк я: Марк марку держит:)) - сорри! - 10, 9, 12, 10 и завершает уже в новом ритме: 11, 12, 12, 11. Ну, а дальше и совсем интересно: град Давидов спал, Спит Старый Город, спит мечеть Омара, Восточная Стена уснула Уснул: бастион - словом, вот так все и уснули :) Мнение Андрея: Проблемы с ритмикой нет, но портит впечатление переменная длина строк (плюс/минус два слога). Не совсем чисто исполнена рифмовка. По содержанию - в теме, однако... Мнение Евгении: Небольшой смысловой разлад в первом четверостишье: <саксофон пел и казалось, что орган был с ним обручен>. Один пел, другой был обручен. Возможно, можно додумать, но сразу не укладывается. И 8-) обручение обычно происходит по взаимному согласию, по крайней мере, согласованию, но тут же - <саксофон-однолюб>. Далее, в предпоследнем фрагменте: <:спал, спит:, спит:>. По времени глагола выделяется неоднородный член. Мне кажется логичнее (и по интонации весомее) отделить двоеточием. Но все-таки речь довольно насыщенная - однозначный плюс. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221138 "> Музыка ветра [Aвтор: Надежда Николаевна Сергеева] </a> !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~!В шелесте веток берез. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~!В травах цветущих в степи. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~!В шуме прибрежной волны. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~!В небе плывут облака. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра !~~!~~!В вальсе снежинок кружит.. !~~!~..Слушай, играет! !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~!Арфа и струны-дожди. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра ~~~!~~!В ней - золотой листопад. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра - !~~!~~~Сердца любимого стук. !~~!~..Слушай, играет... !~~!~..Музыка ветра !~~!~~!В сердце проникнет твое !~~!~..Слушай, играет! Мнение Людмилы: Интересно. Но к концу от рефрена устаешь. Мнение Элианы: Согласна с Людмилой, хотя форма выдержана, но дзена, увы, нет, потому как однообразно. Мнение Андрея: С точки зрения написания хокку - идеально. Однако сравнивать восточное с классическим более западными вещами не совсем корректно. Мнение Евгении: Мне кажется, хокку это только по форме. Остальное - повествование, кроме последнего: <Музыка ветра /В сердце проникнет твое /Слушай, играет!> - по-доброму так. Продолжение следует.. |
|
|