Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Андрей Воронов  
Тема:Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 3 что в Лонге_2Ответить
   Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 3 что в Лонге_2
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221856 "> Перезагрузка [Aвтор: Молчанов Виталий Митрофанович] </a>
   ~~!~~!?~!~~!~~!~..Пусть за грязным окном вместе с ветром вальсируют ели,
   ~~!~~!~~!~~~~~!...И синицы беспечные клювами бьют по стеклу.
   ~~!~~!~~!~~!~~!~..Не хочу уходить из гостиницы в трезвость метели,
   ~~!~~!~~!~~!~~!~~!Отлежусь день-другой: Хоть уже не усну, хоть уже не усну:
   
   ~~!~~!~~!~~!~~!~..У неё шоколадные ноги под юбочкой узкой,
   !~!~~!~~!!~~~~!...Ярко-ржавые губы дрожат, словно в них удила.
   ~~!~~!~~!~~~~~!~..Мой компьютер завис в ожидании перезагрузки
   ~~!~~!~~!~~!~~!~~!Виновата зима: Не хватает тепла, не хватает тепла:
   
   !~!~~!~~!~~!~~!~..Схемы вздрогнут, очнувшись, и мысль зажужжит по контактам:
   ~~!~~!~~!~~!~~!...<Прочь из памяти эту, домой покаянно вернись.>
   ~~!~~~!~!~~!~~!~..Ангажирует ель ветер-жиголо с южным азартом.
   ~~!~~!~~!~~~~~!~~~И синицы зовут: Загружается жизнь, загружается жизнь:
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Техника на уровне. Новизна восприятия. Время ощутимо. Хорошо!
   Мнение Элианы:
    Прекрасно! Всё здорово - и технически, и смыслово. Наша жизнь в 21 веке :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - почти идеально, хотя последние строки катрена стоило бы укоротить
    Рифмовка - неплохо "узкой/перезагр­узка"­ и электротехническое "контактам/азар­том"­
    По тематике: в тексте явно "вальсируют ели" - в рамках проекта..
    По содержанию:
    - "синицы беспечными клювами бьют по стеклу" - как определить: этот клювик беспечный, а этот осторожный?? А почему сальца синичкам не повесили, не отвлекли от окошек их клювики??
    - "схемы вздрогнут, очнувшись, и мысль зажужжит по контактам" - у лирического героя все мысли "жужжат" или предусмотрен тихий режим для особых мыслишек??
   Мнение Евгении:
    Нет темы.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221810 "> Лунное соло [Aвтор: Андрей Царевский] </a>
   !~!~~!~~!~Стоны ветра как вздохи свирели,
   ~~!~~!~~!.Серебрится болотный камыш.
   !~!~~~~~!~Небо, небо, о чём мы не пели
   ~~!~~!~~~.В ту глухую, полночную тишь?
   
   ~~!~~!~~!~То ли месяц глядит бесприютней
   ~~!~~!~~!.В неспокойную заводь ночей,
   ~~!~~!~~!~То ли облако сломанной лютней
   ~~!~~!~~!.Нависает над грудью моей.
   
   ~~!~~!~~!~То ли, образы прежние скомкав,
   ~~!~~!~~!.Я не всё позабыл в полуснах,
   ~~!~~!~~!~И шевелится в чёрных обломках
   ~~!~~!~~~.Тот мучительно-сладостны­й­ страх.
   
   ~~!~~!~~!~Я сказал ей тогда: <Уходите.
   ~~!~~!~~~.Всё, что было меж нами, лишь сон.
   ~~!~~!~~!~В золотом и прекрасном зените
   ~~!~~!~~~.Нам случайно привиделся он.
   
   ~~!~~!?~!~Я не знаю, люблю или брежу,
   ~~!~~!~~~.Я устал от себя и от Вас
   ~~~~~!~~!~И не дам Вам скупую надежду
   ~~!~~!~~~.За неверные отсветы глаз>.
   
   ~~!~~!~~!~Ты, немым трепетаньем объята,
   ~~!~~!~~!.Опечалена думой лихой,
   ~~!~~!~~!~Улыбнулась тогда виновато
   ~~!~~!~~!.И с поникшей ушла головой.
   
   ~~!~?!~~!~И теперь, когда жребий мой брошен,
   ~~!~~!~~!.Отвлечённая волей судьбы,
   !~~~~!~~!~Знала б ты, как мне сделался тошен
   !~~~~!~~!.Этот мир неизменной борьбы.
   
   ~~!~~!~~!~Я и злюсь, и кричу от бессилья,
   ~~!~~!~~!.Собирая остатки огня,
   !~~~~!~~!~Вижу я, как холодные крылья
   ~~!~~!~~!.От лучей закрывают меня.
   
   !~~~~!~~!~Снится мне, что все пройдены мили,
   !~!~~!~~~.Только солнце и вечная тишь,
   ~~!~~!~~!~И меня провожают к могиле:
   ~~!~~!~~!.Ты последней в колонне стоишь:
   Мнение Людмилы:
    Отлично. Понравилось.
   Мнение Элианы:
    Прекрасные стихи. Один только нюанс:
    <Я не знаю, люблю или брежу,
    Я устал от себя и от Вас> - я бы написала, ещё утверждая сомнение:
    <Я устал от себя иЛЬ от Вас>
   Мнение Андрея:
    Ритмика - на должном добротном уровне
    Рифмовка - автор стремился быть очень точным, но рифмы получились очень узнаваемы ("сон/он",­ «огня/меня", "судьбы/борьбы&­quot;­ )
    По тематике: явно обозначен стон ветра "как вздохи свирели", а значит в русле нашего проекта.
    По содержанию:
    - "шевелится в черных обломках тот мучительно-сладостны­й­ страх" - черные обломки от "образов прежних"?? Пояснение "тот" не в плюс, размывает, лишает чистоты исполнения..
    - "в золотом и прекрасном зените нам случайно привиделся он /сон/" - а зенит может быть не только прекрасным, но и блеклым и отвратительным?? Прием противопоставления зенита и сна - хорош..
    - "не дам Вам скупую надежду за неверные отсветы глаз" - а за "верные" "ответы глаз" будет "щедрая" надежда??
    Возможно, с образами автор слегка перемудрил.
   Мнение Евгении:
    Началось все с того, что нужно и очень обнадежило. А потом унеслось куда-то.
    Не спорю, очень оригинально по смыслу, но едва ли раскрывает тему конкурса.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221136 "> Алёне Резник [Aвтор: Вячеслав Михайлин] </a>
   ~~~!~~~!~Нет, не простое развлеченье
   ~!~!~~~!.Медовой песенкой любви...
   ~!~!~~~!.Стыдясь, умолкнут соловьи,
   ~!~~~!~!~Куда им, с их банальным пеньем.
   
   ~!~~~!~!~Везувием кипят романсы,
   ~~~!~~~!.Не позволяя и вздохнуть.
   ~!~~~!~~.Не гладок и извилист путь,
   ~~~!~~~!~И нет рессор у тарантаса.
   
   ~~~!~!~~.Есть всё: сатира, драма, спич,
   ~!~!~~~!~Нет только паузы для смеха,
   ~!~!~~~!~Души работа, не потеха,
   ~!~!~~~!.Кирпич ложится на кирпич,
   
   ~!~!~~~!~Ажурно башню воздвигая
   ~!~!~~~!.Взрезая камень под узор,
   ~!~!~~~~.А голос множится как хор
   ~!~~~!~!~Возносит до границы рая.
   
   ~~~!~!~~.И вновь роняет в жаркий ад
   ~!~!~~~!~Обрушив каменные своды,
   ~~~!~~~!~То зажурчит как шум природы,
   ~!~~~!~!.Неся под облака назад..
   
   ~!~!~~~!~Девятый рушится на души,
   ~~~!~!~~.Без перерыва звуков вал,
   ~~~!~!~~.И всё звенит как эхо зал,
   ~!~!~!~!~Когда умолкла, можно слушать.
   
   ~!~!~!~!~Войдёшь с концерта в шумный город,
   ~!~!~~~!.А он, как будто бы молчит,
   ~!~!~!~!.В тебе еще она звучит,
   ~~~!~!~!~На голоса, огромным хором.
   Мнение Людмилы:
    Странный микс: то ли путь, то ли строительство, то ли разрушение. <А голос множится как хор> - один множится? <Зажурчит как шум природы>? Затрудняющая инверсия <Девятый рушится на души,
    Без перерыва звуков вал>. В конце <она звучит огромным хором>?
   Мнение Элианы:
    Есть всё: сатира, драма, спич,
    Нет только паузы для смеха,
    Странно получается - как будто сатира и спич не дают посмеяться :)
    романсы / тарантаса - слабая рифма, хотя кажется на первый взгляд оригинальной
    <Когда умолкла, можно слушать> - это как так? умолкла - тогда и слушать? :)
    <Войдёшь с концерта в шумный город> - или С КОНЦЕРТА ВЫЙДЕШЬ В :?
    ИЛИ КОНЦЕРТ БЫЛ В ДЕРЕВНЕ?
    В тебе еще она звучит,
    На голоса, огромным хором. - кто или что эта ОНА? - двусмысленность.
   Мнение Андрея:
    Ритм стиха выдержан хорошо, но размер подводит - автор в третьем и пятом катрене поменял местами размер четных и нечетных строк.
    Рифмовка жутко узнаваема в своей супер созвучности..
    - "стыдясь, умолкнут соловьи, куда им, с их банальным пеньем" - неплохой ход мысли
    - "кирпич ложится на кирпич, ажурно башню воздвигая врезая камень под узор" - ложится врезая?? что-то не совсем то сказано.
    - "то зажурчит как шум природы" ?? "шум природы" - слишком неопределенно: камнепад тоже шум природы, как и гром..
   Мнение Евгении:
    <Не гладок и извилист путь, /И нет рессор у тарантаса> - это вряд ли можно отнести к комплиментам, скорее так можно сказать о том, что доставляет проблемы.
    <Кирпич ложится на кирпич, / Ажурно башню воздвигая /Взрезая камень под узор,> - это тоже несколько из другой поэзии. Но это индивидуальное восприятие.
    <Когда умолкла, можно слушать> - получается тоже не комплимент. <Можно слушать> и <можно слышать> - не одно и то же.
    В остальном, вполне динамично и насыщенно.
   
   
214 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=193973 "> Слушая музыку [Aвтор: Елена Лосева] </a>
   ~~!~~~~~!~~Что я делаю здесь? Что я делаю?
   ~~!~~!~~~..Мимолетная прошлого тень:
   !~!~~!~~!~~Помню, ветку душистую белую
   ~~!~~!~~!..Мне в окно наклонила сирень.
   
   !~!~~!~~!~~Теплой влагой ночной напоенная,
   ~~!~~!~~!..Ароматом нездешним дыша,
   !~!~~~~~!~~Слушать музыку новорожденную
   ~~!~~!~~!..Потянулась сирени душа.
   
   ~~!~~!~~!~~Трепетали листы увлажненные,
   ~~!~~!~~!..И дрожали в персидских глазах
   !~!~~!~~!~~Блики звездных миров, отраженные
   ~~!~~!~~!..В дождевых предрассветных слезах.
   
   ~~!~~!~~!~~И теперь, сквозь века, мне все грезится,
   ~~!~~!~~~..Как в разливах тоскующих нот
   ~~!~~!~~!~~Голубого печального месяца
   ~~!~~!~~!..Одинокий кораблик плывет.
   
   ~~!~~~~~!~~Что я делаю здесь? Что я делаю?
   ~~!~~!~~~..Мимолетная прошлого тень:
   !~!~~!~~!~~Помню, ветку прекрасную белую,
   ~~!~~!~~!..Что в окно мне склонила сирень.
   Мнение Людмилы:
    Интересно. Технично. Хотелось бы больше о музыке.
   Мнение Элианы:
    Прекрасно! И о музыке души ненавязчиво, и элегантно.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено безукоризненно чисто
    Рифмовка - не могу назвать ни оригинальной, ни очень интересной.
    По тематике: в тексте явно звучит "слушать музыку новорожденную потянулась сирени душа"..
    По содержанию:
    - "ветку душистую белую мне в окно наклонила сирень" ?? может, по ошибке и перепутала...
    - "слушать музыку новорожденную потянулась сирени душа" - а душа сирени заключена была в наклоненной ветке??
    - "и теперь, сквозь века, мне все грезится, как в разливах тоскующих нот" - интересная заявочка: мне грезится сквозь века...
   Мнение Евгении:
    Загадочно-заворажива­юще.­
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=177371 "> Колыбельная любимому... [Aвтор: Людмила Быкова(Мила Славина)] </a>
   ~~~!~~!~~!~~Сны покрывалом ложатся над городом,
   !~~!~~~.....В воздухе плавает тишь,
   !~~!~~!~~!~~Время заполнено трепетным мороком,
   ~~~!~~~.....Что ж ты, мой милый, не спишь!?
   
   !~~!~~!~~!~~Хочешь, спою для тебя колыбельную,
   !~~!~~!.....Нежно поглажу виски!?
   !~~!~~!~~!~~Хочешь, тебя излечу от сомнения,
   !~~!~~!.....Боли, терзанья, тоски!?
   
   !~~!~~!~~!~~Хочешь, сотру из души и из памяти
   !~~!~~!.....Прошлых волнений печаль,
   !~~!~~!~~!~~Будет тебя на любовных признаниях
   !~~!~~!.....Ласково счастье качать.
   
   !~~!~~!~~!~~Хочешь, с тобой улетим за пределы мы
   !~~!~~~.....Серых, обыденных проз,
   !~~!~~!~~!~~Будем бродить под прозрачными, белыми
   !~~!~~~.....Ливнями сладостных грёз.
   
   !~~!~~!~~!~~Время в ладони нам ссыплет подарками
   !~~!~~!.....Радости поздней любви
   ~~~!~~!~~!~~И одарит нас нечастыми, жаркими
   !~~~~~!.....Встречами, боль утолив.
   
   !~~!~?!~~!~~Нежно коснусь тебя пальцами вещими,
   !~~!~~!.....Сердце в истоме замрёт.
   ~~~!~~~~~!~~Спи, мой любимый, и всё, что обещано,
   !~~!~~!.....Завтра с рассветом придет:
   Мнение Людмилы:
    Технически на уровне. Но нет новизны. Тривиальная идея. Не найдена изюминка, неожиданная образность. Нет цепляющего, запоминающегося момента.
   Мнение Элианы:
    Нежно. Запоминающимся моментом и является сама «Колыбельная любимому», ибо поют обычно колыбельные деткам :) Мне понравилось.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто, без явных сбоев /маленькая шероховатость в последнем катрене/
    Рифмовка - "памяти/признан­иях"­ ?? неплохо "пределы мы/белыми"
    По тематике: лирическая героиня исполняет колыбельную ... "пальцами вещими"..
    По содержанию:
    - "сотру из души и из памяти прошлых волнений печаль" - не могу назвать оригинальным образ "печаль прошлых волнений"
    - "будет тебя на любовных признаниях ласково счастье качать" - а может спящему хочется, чтобы грубо покачали на признаниях??
    - "время в ладони на ссыплет подарками радости поздней любви" ?
   Мнение Евгении:
    Опять же, темы нет.
    И шаблонов довольно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=144703 "> Пальцы пианиста [Aвтор: Виктория Тищенко] </a>
   ~~!~!~~~!~То наскоком жадным, то небыстро -
   !~~~!~~~!~вором в ожидании момента
   ~~!~!~~~!~золотые пальцы пианиста
   ~~!~!~~~!~подбирались к сути инструмента.
   
   ~~!~~~!~!~У границы деревянной плоти
   ~~!~!~~~!~суждено погибнуть им не сразу.
   !~!~!~~~!~В мелкой, долгой, хлопотной работе
   !~!~!~~~!~были эти пальцы-камикадзе
   
   ~~!~~~!~!~то солдатами в дали Маньчжурской,
   ~~!~!~~~!~то жрецами в позах Камасутры.
   ~~!~!~~~!~И простые белые манжеты
   !~~~!~~~!~лопались от пота и от пудры.
   
   ~~!~!~~~!~Синь-туман за окнами клубился
   ~~!~~~!~!~в ширзапросе, презирая терцы.
   !~!~~~!~!~В темных недрах пианино билось
   !~!~!~~~!~злое сердце, маленькое сердце.
   
   ~~!~!~!~!~Вот в гостиной кто-то выпил лишку
   ~~!~!~!~!~и погас какой-то лживой искрой.
   ~~!~~~!~!~Обессилено легли на крышку
   ~~!~!~~~!~золотые пальцы пианиста.
   Мнение Людмилы:
    А где музыка души? О пальцах - да, но не зацепило.
   Мнение Элианы:
    Великолепная работа! Читала раньше и тогда восхищалась.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - чисто исполнено.
    По содержанию:
    - "у границы деревянной плоти суждено погибнуть им не сразу" - а у границы "металлической плоти" погибать суждено сразу??
    - "в темных недрах пианино билось злое сердце, маленькое сердце" - одно и то же сердце было и злым и маленьким??!
    - "вот в гостиной кто-то выпил лишку и погас какой-то лживый искрой" - чем просто «лживая искра» отличается от «какой-то лживой искры»?? Неконкретика не в плюс.
   Мнение Евгении:
    По набору образов, скорее, рассказ о пальцах картежника.
    <То наскоком жадным, то небыстро -
    вором в ожидании момента>,
    <Синь-туман за окнами клубился
    в ширзапросе, презирая терцы> - чтобы значило <ширзапрос>?, но терцы, видимо, от <терц> в (ед.ч.).
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=222380 "> В кабачке Гамбринус [Aвтор: Марк Луцкий] </a>
   ~~!~~~!~!~Мы в Одессе, в кабачке <Гамбринус>,
   ~~!~!~!~~.Горожане жадно пиво пьют.
   ~~!~!~~~!~На пластинке-диске <Наутилус>
   ~~!~~~!~!.Электронный создает уют.
   
   ~~!~!~~~!~У кого-то - жуткое похмелье,
   ~~!~!~~~!.У кого-то - сумерек закат.
   ~~!~!~~~!~Здесь давно в одесском подземелье
   ~~!~!~~~!.Обретался Сашка-музыкант.
   
   ~~!~!~~~!~Никакого не было оркестра,
   !~!~~~!~~.Только Сашка, да собачка с ним.
   !~~~!~~~!~Сашка, доморощенный маэстро,
   ~~!~!~~~!.Музыкант, воспетый Куприным.
   
   ~~!~!~~~!~Как играл он в зале вечерами
   ~~!~!~~~!.На чудесной скрипочке своей!
   !~~~!~~~!~Грузчики с лопатами-руками
   ~~!~!~~~!.Одобряли: <Правильный еврей:>
   
   ~~!~~~!~!~Он собою заполнял <Гамбринус>,
   ~~!~!~~~!.Заставляя <Фрейлэхс>* зал плясать.
   !~!~!~~~!~Разве может мощный <Наутилус>
   !~~~!~~~!.Что-нибудь подобное сыграть?
   
   ~~!~!~!~!~Мы уходим - море перед нами,
   !~!~!~~~!.Виснет в небе месяц-господин.
   ~~!~!~~~!~Вслед глядит татарскими глазами
   ~~!~!~~~!.Александр Иванович Куприн...
   * Фрейлэхс (идиш) - еврейский народный танец, в переводе означает "веселье",­ "жизнерадостнос­ть"­
   Мнение Людмилы:
    Техника на уровне. Я бы посоветовала автору изменить строку: <Здесь давно в одесском подземелье> примерно так: прежде здесь в одесском подземелье.
   Мнение Элианы:
    <Грузчики с лопатами-руками
    Одобряли: <Правильный еврей:>> - очень понравилась фраза!!!
    А вот <Гамбринус> - <Наутилус> - не нахожу удачной рифмой
   Мнение Андрея:
    К ритмике работы никаких претензий. Рифмовка - могла бы быть и поинтереснее.
    По тематике: рассказ о музыкальном явлении - исполнителе. Нет уверенности в точном соответствии тематике конкурса.
    По содержанию:
    - "у кого-то - жуткое похмелье, у кого-то - сумерек закат" - общие слова..
    - "мы в Одессе... Мы уходим" - не верю!!
    - "грузчики с лопатами-руками"­;­ !!
   Мнение Евгении:
    Очень живой портрет. Без излишеств и растеканий.
    Не сколькими штрихами Сашка Музыкант вне времени. Только убейте, не пойму, почему <татарскими глазами>. Ну да не столь важно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=183410 "> Скрипка [Aвтор: Мила Адато] </a>
   ~!~!!~~!~~!~Жила-была Скрипка, оркестра царица,
   ~!~~~~~!....Владычица мод и времён!
   ~!~~!~~~~~!~Умна и красива, ну как не влюбиться -
   ~~!~!~~!....И пал первой жертвой Тромбон.
   
   ~~?~!~~!~~!~Он был слишком скромен, фальшивил безбожно,
   ~!~~!~~!....Когда вдруг на Скрипку глядел,
   ~!~~!~~!~~!~Но модница-Скрипка была осторожна-
   ~!~~~~?~....До взглядов ей не было дел.
   
   ~!~~!~~!?~!~Красавец Кларнет представал в блеске клавиш,
   ~!~~!~~~....Надеясь замеченным быть.
   ~!~~!~~!~~!~Но разве влюбиться насильно заставишь?
   ~!~~!~~!....Пришлось и ему отступить.
   
   ~~~~!~~!~~!~За ней Контрабас увивался,пройдоха,
   ~!~~!~~!....Он что-то ей нежно ворчал,
   ~!~~!~~!~~!~Но Скрипка ему не дарила ни вздоха -
   ~!~~~~~!....Он с горечью то отмечал.
   
   ~!~~!~~~~~!~Рояль-старикашка и тот потерялся,
   ~!~~!~~!....Убитый её красотой!
   ~!~~!~~!~~!~В оркестре за первенство долго сражался -
   ~!~~!~~~....Да, видно, неравным был бой.
   
   ~!~~!~~!~~!~Фигура у Скрипки была - загляденье,
   ~!~~!~~~....А голос так нежен и мил,
   ~~~~!~~!~~!~Что зал бушевал под конец представленья,
   ~!~~~!~~....Биссируя что было сил.
   
   ~!~~!~~!~~!~А Скрипка, в цветах и записках теряясь,
   ~!~~!~~!....Бежала скорее домой,
   ~~~!!~~!~~!~Где ждал её ,грязно и мерзко ругаясь,
   ~!~~!~~!....Заезжий бродяга Гобой.
   
   ~!~~!~~~~~!~Гобой всё твердил ей: <Ну кто ты такая?
   ~!~~!~~!....Чего ты достигла игрой?
   ~!~~!~~!~~!~Ты - в жизни одна, а на сцене - другая,
   ~~~~!~~!....Нет! Я не доволен тобой!>
   
   ~!~~!~~!~~!~И дрожь пробегала по струнам у Скрипки,
   ~!~~!~~~....И слёзы катились из глаз,
   ~!~~!~~!~~!~Бывают же в жизни такие ошибки,
   ~~~~!~~~....Я их наблюдала не раз.
   
   ~!~~!~~!~~!~Любовь - ты волшебница, чудо творенья,
   ~~~~!~~!....Но как ты жестока порой!
   ~!~~!~~!~~!~Ты можешь в такое ввести заблужденье,
   ~!~~!~~!....Что Скрипке подсунешь... Гобой!
   Мнение Людмилы:
    Симпатично. Но <нежно ворчал> - правомерно ли? Рифмы оставляют желать лучшего.
   Мнение Элианы:
    Трагическая история. Жалко скрипку. Написано очень мило, как и должно быть у Милы :)
    Но вот вижу первое несоответствие: <Красавец Кларнет представал в блеске клавиш> - клавиша - das ist рычаг, у кларнета же - клапан, который закрывает отверстие :), так что - сорри! - клавиши не к месту.
    А если взглянуть на Рояль - потерялся: Долго сражался - после того, как убит был красотой, или до?
    Ну, а господин Гобой: какое имел право на Скрипку, если был <заезжим бродягой>?
    Что Скрипке подсунешь... Гобой - надо бы, если следовать правилам, написать ГобоЯ (он склоняется).
   Мнение Андрея:
    Был бы очень симпатичен амфибрахий, если бы не досадные шероховатости. Многовато глагольной рифмовки для классического правила "ABAB" По тематике - соотнесение на музыкальные инструменты пословицы "Любовь зла - полюбишь и козла"
    - "Контрабас .. ей нежно ворчал" ?!
    - "биссируя что было сил" !!
    Отличная концовка, но работа в целом затянута.
   Мнение Евгении:
    Неплохая идея, но: снова повествование. Если бы это было написано лет сто назад!
   
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=210902 "> Ударные [Aвтор: Ян Бруштейн] </a>
   ...барабан не выдержал:
   "Хорошо, хорошо, хорошо!"
   В.Маяковский

   
   ~!~~~!~~~!~Выламывая зубы клавесину,
   ~~~!~~~!~~.Шел барабан - шарабадах! - на Вы,
   ~~~!~!~!~!~И саксофону жарко шикал в спину.
   
   ~!~~~!~~~!.Тарелки, элегантны и новы,
   ~!~~~~~!~!~..Визжали - бздень! - и отрывали лапки
   ~!~~~!~~~!...Скрипичному больничному жуку.
   ~!~!~~~~~!~!~Литавры ухали, да так, что ныли лампы,
   ~!~!~~~!~~~!.И рампа слухами курилась. Мужику
   ~!~~~!~!~!~С цимбалами - похмелье грызло темя:
   ~!~~~!~~~!.У колокола вырвать бы язык!
   ~!~~~~~!~!~Он, медный, спал, во сне считая время,
   ~!~!~~~!~!.Когда пора бы: Повторял азы -
   ~~~!~~~!~!~Дабибудабу - ксилофон клыкастый.
   ~!~!~~~!~!~Себя считая здесь особой кастой,
   ~~~!~!~~~~.Он повергал трещетки-щетки в шок,
   ~~~!~~~!~!.Всех обещая побросать в мешок.
   
   ~!~~~!~~~!~И только треугольник - диньбалала! -
   ~!~~~~~!~!.Все жаловался, ныл невесть кому,
   ~~~!~!~!~!~Что петь ему дают до боли мало,
   ~!~~~~~~~!.И воли нет, и всем бы - по уму,
   ~!~!~~~~~!~Таланту, гранту, был бы доминантой:
   
   ~!~!~!~~~!.На сцену тихо вкрался дирижёр,
   ~!~~~~~~~~~Он палочкой - дук-дук! - вот так и нам-то:
   ~~~!~~~!~~.И оборвался весь раздрай и ор.
   
   ~!~!~~~!~~~!Так перед музыкой сжимается душа.
   ~!~~~!~~~!..Все замерли, почти что не дыша.
   Мнение Людмилы:
    Понравилось. Хорошо передано звучание инструментов. Я только не поняла: это пейзажная лирика или любовная? И вообще: мы сами должны это определять, или автор как-то должен это указать?
   Мнение Элианы:
    Оригинально, ново, НО:
    Визжали - бздень! - и отрывали лапки 11
    Литавры ухали, да так, что ныли лампы, 14 - рифмующиеся строки так разнятся
    в кол-ве слогов:
    И не очень понравилось, что рифма повсеместно перекрёстная, привыкаешь
    к мелодике и вдруг: смежная в 4 катрене, ну, ладно бы в последнем завершающем двустишии:
    А зато рифмы: рифмы ХОРОШИ!!!
   Мнение Андрея:
    Ритмический рисунок - почти идеально, однако во втором катрене почему-то уплыл размер на два слога.. Рифмовка в основной массе узнаваемыми словами ("кому/уму"­;,­ "душа/дыша"­;),­ однако разбавлена и не избитыми связками ("лапки/лампы&q­uot;,­ "диньбалала/мал­о")­
    По содержанию:
    - "выламывая зубы клавесину шел барабан" ?? оригинальный и спорный образ.
    - "отрывали лапки скрипичному больничному жуку" - скрипичный и больничный жук??! Возможно, автор перегрузил строку..
    - "мужику с цимбалами - похмелье грызло темя..." !!
   Мнение Евгении:
    Барабан шел на Вы? 8-) продолжение песни Бананана или влияние рекламы?
    Интересна часть, начиная с треугольника - довольно басенно.
    В остальном, задорно, но не дотянуто.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=214438 "> В стиле кантри... [Aвтор: Вера Хамидуллина] </a>
   Сон или явь?
   Трепетанье в зажатой горсти
   Бабочки...
Бусон
   ***
   !~!~!~!~В стиле кантри дождик каплет.
   ~~!~!~!~И на длинной ножке цапля
   ~~!~~~!.Исполняет пируэт
   ~~!~!~~.из забытых детских лет.
   
   ~~!~~~!~Боль новеллы и баллады,
   ~~!~~~!~Страсть романса с серенадой -
   ~~!~~~!.В оркестровке партитур
   ~~!~!~~.с небольшой пометкой <сюр>
   
   ~~!~!~!~На лугах цветы панамы
   !~!~~~!~Сняли, точно меломаны.
   ~~!~~~!~И качаясь в такт мелодий,
   !~!~~~!~в поле травы хороводят.
   
   !~!~~~!~Хокку вечного Бусона
   !~!~~~!~К пику бабьего сезона
   ~~!~~~!.Повторяю наизусть.
   ~~!~!~!~В дождь вплетаю птичьи стаи,
   ~~!~!~!~Что грозят вернуться к маю,
   !~!~~~!~Тайны острова Хоккайдо
   ~~!~~~~.И есенинскую Русь.
   Мнение Людмилы:
    Если честно, то не поняла. Как дождик может капать в стиле кантри (деревенском)? Вторые три строки для меня - набор красивостей, не более. В третьей тройке строк, кто что снял, не понятно. Последняя часть - сплошная неясность. Но и душу не задело.
   Мнение Элианы:
    Интересно написано.
    Музыка белых поселенцев, ковбойские баллады:
    Дождь в стиле кантри - наверное, это весело (вестерн-свинг? кантри-н-вестерн?) - послушать бы! :)
    Наверное, только Есенинская Русь несколько не на месте: Хотя: грустить по-есенински о России: в этом что-то есть :)
   Мнение Андрея:
    Ритмика - исполнено чисто, но не могу одобрить смену по ходу работы правила рифмовки
    Рифмовка - на должном добротном уровне, но к "Хоккайдо"­ рифмы почему-то не нашлось..
    Тематика: явно прописан дождь в стиле кантри..
    По содержанию:
    - "на длинной ножке цапля исполняет пируэт из забытых детских лет" ?? не смог объяснить себе прописанную картинку..
    - "на лугах цветы панамы сняли, точно меломаны" - а что за панамки у цветочков?? Панамы есть исключительно у меломанов??
   Мнение Евгении:
    Мне определено нравится форма. По исполнению, легкая сюрная зарисовка, не обязывающая к буквальному пониманию и точной трактовке. Набор штрихов от очень легких, почти игривых, до: тоже легких. Впечатляющая игра воображения.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=213620 "> Мелодия дождя [Aвтор: Лапин Юрий] </a>
   ~!~~~!~~~!.Я слушаю мелодию дождя.
   ~!~!~!~~~!~Её играет в трубах водосточных
   ~!~!~!~~~!~Флейтист усталый, грустный, полуночный,
   ~!~~~!~~~!.Мои воспоминанья бередя.
   
   ~!~!~!~~~!.А капли звучно бьются об карниз.
   ~~~!~!~~~!~Вальс расставанья, грусти и разлуки,
   ~~~!~!~~~!~Мне принося уныние и скуку,
   ~!~~~!~~~!.Играет неизвестный цымбалист.
   
   ~!~!~!~~~!.Цимбалам, флейте вторит саксафон.
   ~!~!~~~~~!~Играет ветер, как и я, влюблённый.
   ~!~~~!~~~!~От музыки минорно- монотонной
   ~~~!~~~!~~.Я незаметно погружаюсь в сон.
   Мнение Людмилы:
    Бьются о карниз, скорее. Но расставанье, грусть, разлука переходят в скуку и сон. Стоило ли писать о влюбленности?
   Мнение Элианы:
    цЫмбалист - цЫмбалам - цИмбалист
    оБ карниз - О КАРНИЗ - будет более благозвучно :)
    Неплохо, но ..
   Мнение Андрея:
    > > не цЫмбалы а цИмбалы, не саксАфон а саксОфон
    По ритмике - проблем нет (пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2). Рифмовка могла бы быть и интереснее. По тематике - в самую точку. Однако маловато и узнаваемо..
   Мнение Евгении:
    Тоже хорошо, в общем. Но слишком христоматийно и <водосточные трубы> и минорно-монотонный.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=164113 "> Музыка рождения [Aвтор: Зинаида Кокорина (Ада)] </a>
   ~!~~!!~~!~~Начало начал: Нотой <ля> или <соль>:
   ~!~~!~~!~..рождается музыка века!
   ~!~~~~!~~..Стон матери, заглушая боль,
   ~!~~~~~!~..приветствует жизнь человека!
   ~!~~!~~!~..Духовной кантатою Баха
   ~!~~~!~~!~.в созвучии с Бетховена скерцо -
   ~!~~!~~!~..не ведая боли и страха,
   ~!~~!~~!~..пульсирует детское - сердце!
   Мнение Людмилы:
    Рваный ритм. Так все-таки какой нотой рождается музыка? Стон заглушает боль - не уверена. Пульсирует кантатою в созвучии с скерцо - заумно. Не понравилось.
   Мнение Элианы:
    Понравилось. Очень трогательно, вот так и рождается новая мелодия жизни.
   Мнение Андрея:
    Есть проблемы с ритмикой, слишком узнаваемы рифмы. Работа в рамках проекта, но..
   Мнение Евгении:
    Ударно и смело.
    Но фрагмент:
    <Духовной кантатою Баха /в созвучии /с Бетховена скерцо - /не ведая боли и страха, /пульсирует - /детское - /сердце!> - допускает разночтения. Довольно драматично, на самом деле. Для <начала начал> тем более. Я не могу определить, умышленно ли.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221106 "> Ветер с дождиком на пару [Aвтор: Александр Богайчук] </a>
   !~!~~~!~Ветер с дождиком, на пару,
   ~~!~~~!.Научились петь давно -
   ~~!~~~!~Им ударник и гитару -
   ~~!~~~!.Наиграть немудрено:
   ~~!~!~!~Голосят от ветра крыши,
   !~!~!~~.Мелкой дробью сыпет дождь -
   !~!~~~!~В этой музыке я слышу
   !~!~!~~.Даже мокрых листьев дрожь:
   ~~!~!~!~На деревьях, рядом с домом,
   ~~!~~~!.Что под мерный степ дождя,
   ~~!~~~!~Не обмолвившись и словом,
   !~~~!~!.Между луж, с утра, чудят:
   ~~!~~~!~Дирижируя оркестру,
   ~~!~~~!~Из капеллы поднебесной:
   ~~!~!~..Состоящему из ветра,
   ~~!~~~!~До глотка, до миллиметра,
   ~~?~~~!.Опоенного водою,
   ~~!~~~!~Как росою, дождевою:
   ~~!~~~!~И мне памятны напевы -
   ~~!~!~!~Беспокойной грусти первой:
   ~~!~~~!.На закате сентября,
   ~?!~~~!.Когда встретил я тебя:
   ~?~~!~!~Когда лишь в права вступала
   !~!~~~!.Осень, каплями дробя:
   ~~!~~~!~О любви в тот год писал я
   ~~!~~~!.Под ту музыку дождя:
   ~~!~!~!~О любви большой и чистой -
   ~~!~~~!~Беззаветной, бескорыстной -
   ~~!~~~!.Всё сжигающей внутри
   ~~!~~~!.От восхода, до зари:
   !~!~~~!~Чувства нежные, как птицы -
   !~!~~~!~Стайкой плыли на страницы,
   ~~!~~~!~Зачарованные музой
   ~~!~!~!~И природным чудо-блюзом:
   !~!~~~!~Ветер с дождиком на пару
   ~~!~~~!.Научились петь давно:
   ~~!~!~!~И мотив играют старый,
   ~~!~~~!.Но красивый всё равно:
   Мнение Людмилы:
    Как возможно такое: < Состоящему из ветра,
    До глотка, до миллиметра,
    Опоенного водою>? Несколько коряво: <Когда лишь в права вступала>, <Под ту музыку дождя:> Песенности не хватает.
   Мнение Элианы:
    <Опоенного водою,
    Слабенькая работа.
    Как росою, дождевою> - на мой взгляд не очень удачное словосочетание
    С 13 строки переход в смежную рифмовку, всё примитивно:
    <На закате сентября,
    Когда встретил я тебя:>
    <Под ту музыку дождя:> - корявая строка из-за ударения, напрашивающегося на 1 слово.
   Мнение Андрея:
    Ритмика - есть проблемы /или шероховатости/ исполнения
    Рифмовка - очень много узнаваемой, не могу отнести в плюс работе смену правил рифмовки.
    По тематике - явно прописаны песни дождя и ветра... на пару..
    По содержанию:
    - "в этой музыке я слышу даже мокрых листьев дрожь" - не в плюс восприятию слова "этой" и "даже"
    - "и мне памятны напевы - беспокойной грусти первой" - а вторая грусть уже убаюкивающая??
    - "чувства нежные, как птицы - стайкой плыли на страницы" - а все птицы нежные как страус /частный случай птицы/ ??
   Мнение Евгении:
    Очень похоже на стихи для детей. По ритму, да и поп построению:
    <Состоящему из ветра
    И осадков в миллиметрах -
    Ввиде: бисера из капель,
    Вышибающего кашель,
    Когда он горстями в спину
    Сыпет тысячи дождинок:>
    Кстати, <в виде>.
    Оптимистично и романтично все равно.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=43407 "> Осенний блюз [Aвтор: Кликушина Татьяна] </a>
   ~?!~!~Свои блюзы осень <- блюз печально осень
   ~~!~!~для меня играет
   ~~!~!~На пожухлых травах
   !~~~!.флейтами дождей.
   !~~~!~Ветры- музыканты
   ~~!~!~все аккорды знают,
   ~~!~!~Что давно хранятся
   !~~~!.в памяти моей.
   
   ~~!~!~Для других прохожих
   !~~~!~осень- сон унылый.
   !~!~!~Ветер в грязных лужах -
   !~~~!.жалкий пилигрим.
   ~~!~!~Ведь они не знают:
   !~!~!~это счастье было.
   ~~!~!~Под дождем осенним
   ~~!~~.мы бродили с ним.
   
   ~~!~!~Ты сыграй мне, Осень,
   ~~!~!~блюз на старых крышах.
   !~~~!~Память разгулялась,
   !~~~!.сердце не унять.
   !~~~!~В шепоте дождинок
   !~!~!~милый голос слышу,
   !~~~!~Словно на свиданье
   ~~!~!.я пришла опять.
   Мнение Людмилы:
    Симпатично. Снижает впечатление ударение, падающее на безударный слог в первой строке.
   Мнение Элианы:
    Свои блюзы осень
    для меня играет - а так и хочется прочитать :
    свАи - блюзы осень
    в землю забивает: :) ударение не в тему
   Мнение Андрея:
    По-осеннему грустно и мелодично в русле дольника на основе трехстопного хорея. Однако сбой ритма в первой строке портит впечатление, плюс неубедительность рифмовки (эффектнее было бы переплести рифмами все строки работы!).
   Мнение Евгении:
    Холостая рифмовка? вполне закономерно. Получилось довольно напевно. Но предложения составлены очень просто - масса лишних слов: свои, что, для других, ведь они: Расхолаживает несколько. Ну и образы очень распространенные. Кроме, пожалуй <ветер в грязных лужах -
    жалкий пилигрим>. Именно со словом <жалкий>.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221095 "> Ночной дуэт [Aвтор: Марк Полыковский] </a>
   ~!~!~~~~~!~Холодной ночью в Иерусалиме
   ~!~~~!~~~!.Смеялся, пел и плакал саксофон,
   ~~~!~~~!~!~И мне казалось, что орган отныне
   ~~~!~!~~~!.С ним, как жених, навеки обручен.
   
   ~!~!~!~~!~...Орган звучит всей мощью своих труб
   ~~~!~!~~~!~..Во все свои органные регистры.
   ~!~!~~~!~~~!~Токкаты Баха - и отрывисты и быстры -
   ~!~~~~~!~~~!.Подхватывает сакс - полночный однолюб.
   
   ~!~!~!~~~!..Сосед, сраженный Бахом наповал,
   ~!~~~!~!~...Уже не отличит спросонья
   ~!~~~!~~~!~.Токкату от Adagio Альбинони:
   
   ~!~!~~~!~~..А где-то рядом град Давидов спал,
   ~!~!~~~!~!~.Спит Старый Город, спит мечеть Омара,
   ~!~~~!~!~!~~Восточная Стена уснула крепким сном,
   ~!~!~~~!~~~!Уснул, прожектором подсвечен, бастион:
   
   ~!~!~!~~~!~.В английской церкви музыка звучала:
   Мнение Людмилы:
    Сбои ритма. Не согласованность времен. Ударения, падающие на неударный слог. Увы.
   Мнение Элианы:
    Хорошая тема, но: не проработана достаточно для конкурса - ритм пляшет,
    все строфы разнокалиберные:
    11, 10, 11, 10 - вот так пусть и было бы всё,
    ан нет! - автору захотелось разнообразия: 10, 11, 13 ,12
    Марк держит марку дальше (эк я: Марк марку держит:)) - сорри! - 10, 9, 12, 10
    и завершает уже в новом ритме: 11, 12, 12, 11.
    Ну, а дальше и совсем интересно:
    град Давидов спал,
    Спит Старый Город,
    спит мечеть Омара,
    Восточная Стена уснула
    Уснул: бастион - словом, вот так все и уснули :)
   Мнение Андрея:
    Проблемы с ритмикой нет, но портит впечатление переменная длина строк (плюс/минус два слога). Не совсем чисто исполнена рифмовка. По содержанию - в теме, однако...
   Мнение Евгении:
    Небольшой смысловой разлад в первом четверостишье: <саксофон пел и казалось, что орган был с ним обручен>. Один пел, другой был обручен. Возможно, можно додумать, но сразу не укладывается. И 8-) обручение обычно происходит по взаимному согласию, по крайней мере, согласованию, но тут же - <саксофон-однолюб­>.­
    Далее, в предпоследнем фрагменте: <:спал, спит:, спит:>. По времени глагола выделяется неоднородный член. Мне кажется логичнее (и по интонации весомее) отделить двоеточием.
    Но все-таки речь довольно насыщенная - однозначный плюс.
   
   
работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=221138 "> Музыка ветра [Aвтор: Надежда Николаевна Сергеева] </a>
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~!В шелесте веток берез.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~!В травах цветущих в степи.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~!В шуме прибрежной волны.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~!В небе плывут облака.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра
   !~~!~~!В вальсе снежинок кружит..
   !~~!~..Слушай, играет!
   
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~!Арфа и струны-дожди.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра
   ~~~!~~!В ней - золотой листопад.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра -
   !~~!~~~Сердца любимого стук.
   !~~!~..Слушай, играет...
   
   !~~!~..Музыка ветра
   !~~!~~!В сердце проникнет твое
   !~~!~..Слушай, играет!
   Мнение Людмилы:
    Интересно. Но к концу от рефрена устаешь.
   Мнение Элианы:
    Согласна с Людмилой, хотя форма выдержана, но дзена, увы, нет, потому как однообразно.
   Мнение Андрея:
    С точки зрения написания хокку - идеально. Однако сравнивать восточное с классическим более западными вещами не совсем корректно.
   Мнение Евгении:
    Мне кажется, хокку это только по форме. Остальное - повествование, кроме последнего:
    <Музыка ветра /В сердце проникнет твое /Слушай, играет!> - по-доброму так.
   
   
   Продолжение следует..
Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта